[показать] В колонках играет - Animal Джаz - Думать дважды

"Открыта глава ненаписанной книжки
Твоим поцелуем закрыта любовь
И бросив словами, словно мальчишка
Точу свою бритву и снова, и вновь

Ты можешь вернуться, но не сумеешь
Закружишься в ритмах дня
Я мог бы признаться, но не посмею
В том, что это сильнее меня

Думать дважды
Раньше чем сказать
Думать дважды
Чтобы не солгать
Думать дважды
Прежде, чем уйти
Думать дважды

Но одна
Моя вина! " (с) Animal Jazz

Грешные Магистры, как он это пел!!! Это не просто набор слов. Человек это действительно пережил... Вот он, секрет.
Я... я буду лучше. Я стану лучше. Я буду заебачая :)))) Я сумею, я смогу. Смогу...
Снять тормоза и полный вперед!

Кстати, о снятии тормозов. Я теперь что, каждый месяц буду на дискотеки ходить?:) Как-то это мягко скажем совсем на меня не похоже. Я же вообще-то не танцую. "Классно! Не скажу, что прям офигенно, нет, но классно!" - и мысль в черепе: "Если не офигенно, то не буду..." Мое стремление к совершенству, а если без прикрас, то просто стремление быть лучше всех, однажды меня погубит, честное слово... Особенно вкупе с вечным страхом быть осмеянной - меня просто разрывает на куски.
Но это ничего. :) У меня сейчас много сил. Давно я их столько в себе не чувствовала. Горы свернуть - раз плюнуть :)) Правда, думать гораздо сложнее, чем горы сворачивать, и как раз с этим у меня большие проблемы.... Но и это ничего, сумеем. :)

Совсем недавно, и абсолютно случайно узнала, что одна из моих знакомых девчонок поёт. Победила на конкурсе. Решила послушать. АбАлдеть :) Оля действительно очень здорово поет. Завидую ей по-белому.
А я петь не буду, не буду, не буду. Я имею ввиду как она - записываться в студиях, петь на конкурсах и так далее. Хватит тешить себя дурацкими надеждами. :) Всё-всё-всё. Хватит :) Выкинь это из головы, дурная твоя башка :) Хочешь петь - иди в тундру и пой. Не позорься, горе мое. :)
Всё, сеанс самоуговора закрыт. :)
Мне всё еще больно, но не так сильно, как раньше. Эту свою мечту я старательно укладываю в гроб, она оттуда вылезает, и каждое свое утро я начинаю с того, что опять ее туда заколачиваю. Рано или поздно там она и останется. :) У меня получится, я знаю. Я умею хоронить свои мечты :)
Мечты - это плохо, наверное. Мечты нужно заменять целями, а не строить себе розовые замки. А цели выбирать - по своим возможностям. Пусть на пределе, но все-таки в рамках.
Мне уже даже не грустно по этому поводу. Я считаю, что знаю свои возможности и где их потолок. И что очень многие вещи под этот довольно низкий свод просто не влазят никак :) Ну и что теперь? Я верю, что рано или поздно найду то, что у меня будет получаться и будет мне нравится. А то, что пока всё что мне нравится делать получается у меня довольно посредственно (скажем мягко) - разве это повод для грусти :)

Очень странно...
Очень странно - только посмотрев на человека, уже знать о чем он собирается сказать.
Очень странно - когда ты думаешь, а человек тут же озвучивает твои мысли при этом считая их своими.
Очень странно - когда вы оба сходите с ума от одних и тех же вещей, которые нормальные люди окрестят сумасшествием.
Очень странно - когда один даже недостатки другого считает достоинствами.
Очень странно - знать человека как облупленного и при этом не знать его вовсе.
Так странно всё...


В споре - боевая ничья. Но как он меня вчера напугал... :)

... из повести о ненастоящей любви.


- Жить нужно ради саморазрушения. Это единственный способ сохранить индивиду-альность.
Она закурила. Они сидели на площади, на скамейках. Снег уже почти весь растаял – очень рано для этих мест, так что сидеть было можно. Солнце било в глаза. Жарко. Оба рас-стегнули куртки и сложили их на коленях: у нее черная, у него белая. Облачко дыма.
- Нет, ты мне объясни, зачем тогда вообще рождаться?
- Чтобы оставить после себя что-либо на века. Чтобы совершить великое. Создать что-либо принципиально новое.
- А ты, ты создала?
- Я живая, как видишь, - сухо ответила она. Затянулась. Скривилась.
- Тогда к чему пустословие? Ты тоже живешь. А с таким отношением к жизни ты никогда ничего не создашь, как бы ни хотела – страх смерти не даст. Жить нужно ради жизни. Ра-ди удовольствия.
- Такие, как ты, мне противны. Живете лишь для себя, расталкиваете ни в чем не повинных людей, не даете другим жить, ведь ваша жизнь заключается в том, чтоб жить лучше других. Или чтоб другие жили хуже вас, что, по сути, одно и тоже.
Облачко дыма.
«Какая высокомерная… чего ж ты тогда тут сидишь со мной?»
- Меня не волнует, как живут другие. Я просто хочу жить лучше, чем живу сейчас.
- Если бы тебя не волновало, как живут другие, ты бы и не знал, что можно жить лучше.
- Ладно, черт с тобой. Но почему ты считаешь, что после создания так называемого «великого» следует непременно склеить ласты? Почему бы не жить дальше и не наслаждаться своим творением, сознанием того, что ты сделал то, к чему стремился?
- Чтобы не испачкаться.
Она потушила сигарету, добросовестно выкинула ее в урну, достала новую, закурила. Он молча наблюдал за этим ритуалом, пытаясь осмыслить сказанное.
Облачко дыма.
«Зачем она курит? Занятие явно ей противно».
- Не испачкаться в чем?
- Посмотри вокруг… Да нет, не на обстановку, на людей! Чем они живут? К чему стре-мятся? Что ради этого делают? Это я и называю грязью. Ложь, лицемерие, безмозглость окружающих – вот что пачкает. Пачкает страшно. От общения с такими и ты становишься одним из них.
- Если жить для себя - не испачкаешься. Ибо плевать на них.
Облачко дыма.
- Это тебе так кажется. А с моей точки зрения ты уже такой же, как вся эта серость.
- Слушай, зачем ты куришь? – не выдержал он. – Тебе же, похоже, это неприятно.
Потушенный окурок полетел в урну, следующая. Чирканье зажигалки.
- Это часть саморазрушения. Напоминание о том, что у меня срок жизни короче большинства.

По мотивам Resident Evil. Написано 7 сентября 2007 года.


Выжить.
Всё, чего я жажду – всего лишь выжить и выбраться отсюда.
Я всё знаю.
Мои шансы ничтожно малы. Я закрылась на чердаке небольшого домишки на окраине города, заполоненного этими нелюдями. Они – внизу. Я слышу их звуки – невнятное мычание, шарканье еле волокущихся ног, иногда крики.
Да, они кричат. Они чувствуют кровь. Мою кровь.
Один из этих полутрупов меня укусил. Впрочем, укусил – это еще мягко сказано, «это» выдрало у меня из руки целый кусок мяса. Я сняла майку, разорвала на полоски, и перебинтовала рану.
И теперь вот сижу здесь и думаю, как поступить. Взвешиваю все «за» и «против».
Дело в том, что небольшое окошко этого чердака выходит на проулок. На пустой проулок, если вы понимаете, о чем я. Он захламлен всякими ящиками, но пройти по нему реально. Я знаю, что если сумею по нему пройти, то сумею и выбраться из города. Куда идти дальше – не важно, но там не будет этих проклятых нелюдей. Это самое главное. Я почти уверена, что сейчас мне вполне по силам убежать через этот проулок прежде, чем они найдут мою дорогу к спасению по запаху моей крови.
Но не забывайте – я заражена. Так что смысла бежать нет в принципе. Через каких-нибудь полчаса я стану одной из них.
Но есть еще кое-что. Топор в углу.
Мне очень повезло – я правша, а рана моя - на левой руке чуть выше кисти. Смекаете?.. Это реально. Вполне. Времени прошло не так много. Если мне хоть чуть-чуть повезет, то я избавлюсь от вируса прежде, чем он заразит всю кровь.
Я всё знаю.
Мои шансы ничтожно малы. Но они есть!
Я выживу… ВЫЖИВУ!

"Каждый твой поступок по силе был равен сегодняшнему тайфуну.." (с) - когда-нибудь я обязательно стану такой же. Пока мне это не по зубам.
Очень любопытно, какой меня видят окружающие?.. Только ведь хрен кто честно скажет... И кто что запомнил ярко из моего поведения, из тех потуг на поступки и решения, что я делала? Наверное, это риторический вопрос.

Родной город с вершины горы кажется таким крохотным! Не город - деревня. Гора, по сути, сборище красных камней. "Но все равно красиво... интересно, почему?.." - " Наверное, потому что это родина." - "Ты не хочешь отсюда уезжать?.." Очень хочу, на самом деле. Не знаю куда, но - отсюда.

В голове - целый ворох мыслей, желаний, задумок, планов, всего-всего-всего. Даже немного страшно. Сейчас я могу очень много чего рассказать. Только вот стоит ли?.. :)

"Смотри, Тайсон, девчонка такая - втрескаешься по уши, сам не заметишь как. Поиграться с ней - и думать забудь, сам придушу! И учти - замуж она не хочет, жить с тобой тоже не согласится. Не вздумай давить на нее, дай ей время. А то потеряешь." - "Да, я так и понял."
Было забавно услышать этот диалог из совершенно не относящихся к этому разговору уст. Отчасти - очень приятно даже.
Вообще чужие разговоры о себе слушать очень интересно, как ни печально в этом признаваться. Да, я упиваюсь собой. Я эгоистка. Но далеко не всегда. Большую часть времени своей жизни я вообще не чувствую своего "я", поэтому не думаю о себе и не забочусь. Только вот в такие моменты, когда другие начинают говорить обо мне, я вдруг вспоминаю, что в этом мире есть еще и Я :)

Обязательно выберу время и сяду дописывать рассказ о лабиринте минотавра. "Тебе нужно писать!!! У тебя талант!" Не знаю, талант у меня или нет, но мне нравится писать. Причем стихи мне писать проще, чем прозу. За рифмой можно спрятать небольшие неровности, которые в прозе видны сразу и режут глаз. Поэтому проза мне интереснее. Пока у меня есть только два произведения, которые я могу показывать людям без стыда, одно стихотворное, второе прозаическое. Если у меня получится записать лабиринт минотавра так, как он рисуется - эта вещь закроет и первое, и второе, потому что мысль там намного интереснее.
 

"пообещай мне только что ты больше никаму не позволишь собой вертеть.." (с)
"пообещай мне, что с тобой этого не будет. просто пообещай, малыш..." (с)
и...
"я чувствую себя чудовищем, которое посмело сорвать тот самый аленький цветочек. и осознавая, каким сокровищем завладел, буду беречь." (с)

Самое смешное, что на деле моя ценность равна нулю. За что ценят человека? Внешность. Характер. Навыки. Ум. Сообразительность. По всем этим пунктам у меня большие проблемы. Внешность оставляет желать намного лучшего, характера как такового нет, есть только кошмарные даже для меня моменты поведения. Про навыки я вообще молчу. Нет ВООБЩЕ ничего, что бы я действительно умела. Мозг отсутствует как орган, я мыслю чужими мнениями.
Грубо говоря, я вообще пустое место. Чего ж со мной все нянькаются?... Не поняяяяяяяятно... :)

"когда я тебя спрашиваю, например, про твоих бывших, мне на самом деле, только не обижайся... глубоко на них насрать. мне интересно какой с ними была ТЫ, как вела себя, кто ты и что ты... но ты молчишь." (с)

Ну вот и что мне сказать?.. Я не говорю о себе, потому что мне сказать нечего. Я могу говорить о других. А что я?.. Я за свою жизнь не совершила ни одного достойного упоминания поступка. ЧТО мне рассказывать?..

Ощущение, как будто вынырнула из воды и набрала полные легкие свежего чистого воздуха. Ощущение абсолютной свободы меня просто завораживает. Я свободна! Ты свободен! Он свободен! Они свободны! Весь мир свободен, на самом деле. Все проблемы решабельны, все беды уходящи, всё возможно в этом мире. Я могу всё, как и все прочие. :)
Смотрю на окружающих людей и вижу - мало кто это понимает. Действительно мало... Взять хотя бы моих драгоценных родителей: папа давит мне на ухо, что у мамы башню рвет, мама ходит и молча дуется, не пойми на кого, не пойми на что... Хотя в общем-то все понятно. Я знаю, да. Они не молоды. Они устали от жизни. Но как вы дожили до своих лет, дорогие, если вы даже отдыхать не умеете??? "Всё хреново, денег нет, он(а) меня бесит, жизнь гавно..." - и так далее, и тому подобное. Милые, замученные родители.... Ничего. Я найду способ вам помочь. Я не я буду, если не помогу. :)
Мне бы очень хотелось поделиться со всеми дорогими мне людьми этим сладким ощущением свободы и всевозможности. :) Что бы ощутили, и начали действовать в соответствии с чувством. Чтобы начали ЖИТЬ!

"Ты оч притягательная. Есть в тебе что-то необычное и рядом с тобой хорошо.. умеешь повеселиться.. заворожительно смеешься.. ставишь себе целью первым делом добиться в жизни чего хочешь. Наверн даже жертвуя любовью. Но ты знаешь что ты делаешь. Ты умна. Умеешь быть очень нежной, прикасаться что аж мурашки по коже. Немножко ленивая :) но в целом ты классная..." (с)
Вот так бывает. Все говорят, что что-то во мне такое есть непонятное, но что именно - никто сформулировать не может. Только говорят, что что-то есть :) Сейчас вот наслушаюсь таких откровенных комплиментов, и раздуюсь как индюшка :)
"Что, думаешь ты такая заебачая, да?.. Свет на тебе клином сошелся, да?.. Да он себе таких как ты сто штук найдет!" (с) - надо почаще себе такое напоминать :))
Все-таки я стала жестче. Увы. :(

За каких-то десять дней вся моя жизнь превратилась в абсолютный хаос. Я почти не бываю дома, я почти ни с кем не разговариваю... кроме него :) Его я слушаю жадно, с усилиями укладывая информацию в голове, переваривая, иногда обдумывая, но больше, гораздо больше - чувствуя. Я не могу сказать, что мне не нравится то, чем стала моя жизнь. Напротив. Но... как-то слишком резкие и сильные перемены. Хотя внешне все выглядит так спокойно, ну подумаешь, домой стала являться стандартно в три утра :)
Я выжигаю в памяти его слова: "Идеал скучен... ты так не считаешь?", "Ты такая маленькая, хорошенькая, как можно тебя обидеть?", "Если кто-то захочет тебя у меня отобрать, ему придется здорово побороться - я тебя так просто не отдам!"
И самая сбивающая меня с толку: "На самом деле мне все равно", которую можно применить ко многих вещам в его жизни.
"Только не обижайся... но я всё-таки старше, у меня опыта больше..." и я не обижаюсь, потому что я нутром чувствую, НАСКОЛЬКО он старше, и у меня дух захватывает. :) Только бы не останавливался на некоем благополучном уровне, не дал мне его перерасти. Я.. не хочу быть старше, не хочу быть сильнее. Я не просто согласна на роль ведомой, я рада этой роли!
И всё замечательно, просто великолепно :) Кроме одного обстоятельства. Жить мне осталось до конца июля, что будет после - мне страшно даже представить....

Десятый рассвет рвет во мне струны
Обрываясь стремительно на пронзительной "ля"
Призывая к жизни смерчи и тайфуны
Разрушительной силой созидая меня.

Десятый рассвет, тихий шепот, улыбка...
Я знаю о счастье, но буду молчать,
Ведь счастье боится малейшей ошибки
Оно не умеет ошибки прощать...

Десятый рассвет говорит мне о многом,
Учит жить меня, а не выживать.
Я больше не узнала бы даже у бога
Что любит рабов своих укрощать.

Я снова и снова считаю восходы:
Десятый... запомню, теперь на всегда.
Девять прошлых со мной на долгие годы,
Десятый - как вечность, со мной в никуда.

Я могу еще очень много всего рассказать, но зачем?.. Мне сейчас гораздо больше нравится слушать. Слушать и учиться жизни у более старых и мудрых :))

Вот сейчас и проверим, какой из меня интриган и переговорщик. :) И умею ли я влиять на людей :) хотя бы на тех, кого хорошо знаю....
Я просто хочу провернуть всё максимально безболезненно. Я не желаю зла! И не желала с самого начала.
Башка почти не варит, правда, сказывается и недосып, и мое.. э... состояние, но по-моему, пока получается. :)

Давно такого со мной не было :) Кровь кипит, душа машет крылышками, глаза, как мне говорят, светятся...
АбАлдеть :) кажется, я почти счастлив :)

Хорошо вчера посидели, однозначно. :) Давно такого не было... Небольшой совсем компанией, и в тоже время - весело, никто не грузится, никто не молчит в уголке... А как мне по ушам ездили :) Черт, я уже и забыла как это - когда мне делают комплименты :) "И когда ты все успеваешь???" - и так искренне :) И "старшее поколение", когда он вышел, мне - "чО ты теряешься?" :)
Итак, на сегодня намечена прогулка вдвоем :)
Но все-таки до трех ночи засиживаться не стоило, да и пить надо было поменьше :)

...