В колонках играет - Billy Talent - Fallen Leaves


Вот-вот начнется учебный процесс. Уже на следующей неделе... Глядишь, прикатит фортуны, будет денежка, хоть немного. Крупных уже не будет, по-любому. Дипломы отпадают автоматом, так как диплом по моей специальности в этом году будет один, и этому человеку вряд ли понадобится моя помощь. А на курсовых много не заработаешь.
Вечная проблема - деньги.... =\ Людям со стороны я кажусь корыстной сукой, наверное. За всё требую денег, шоколадками не беру... Людям ведь хрен объяснишь, что шоколадки я уже нахрен не ем, меня скоро блевать от них потянет, что их много таких, которым очень нужно, и которые хорошие в общем-то люди, и что если я всем буду помогать за спасибо - я буду жить в институте безвылазно.
Ну и плевать. Пусть думают, что хотят. Кушать-то всегда хочется, и не только им... Институт у нас вполне даже работающий, работают, как правило, даже очники, про заочников я вообще молчу...

А, блин. Наболевшая тема, конечно.

В колонках играет - Animal Джаz - Сами

"Я уже хочу познакомиться с твоей подругой! Она просто жжот!" (с) :)
Ну еще бы :) Это же она... моя милая, моя любимая, моя единственная и неповторимая Вэс :) Как же я по ней скучаю...
"... мы наверное с ее парнем будем нервно курить в сторонке, ибо будем вам нахрен не нужны" (с) ну... в принципе, первые пару дней наверное так и будет :)
Вэс мне не просто как сестра... наши с ней отношения - это нечто большее. Я уже точно знаю, что наша дружба - вечна. Чтобы она не натворила - я прощу ей всё, и все равно буду ее любить, она все равно будет мне моей Лучшей Подругой. А я... я становлюсь старше и уравновешенней, и больше не буду воротить ничего, что могло бы ее оттолкнуть. :) Мне очень дорога наша дружба. Она проверена временем, расстоянием и даже отношениями с парнями. Наша дружба - Настоящая. Это редкость, большая редкость в нашем прогнившем мире, я это прекрасно знаю. И я не позволю никому и ничему ее поколебать.
Моя милая Вэс... она старше меня на год, но почему-то в нашей с ней дружбе я всегда ощущала себя сильнее и опытнее, я всегда стараюсь ее защитить, и я очень рада, если у меня получается хоть чем-то ей помочь. :) Моя любимая девочка... Никто и никогда не понимал наших с тобой отношений, и, наверное, не поймет, но это не важно, главное, что нам с тобой они нравятся. :)
Я помню хорошо, как я ревновала тебя к другим... к Нахт, к Нате... Теперь-то я понимаю, как это было глупо :) Твоя дружба с ними - это твоя дружба с ними, к нам с тобой она не имеет никакого отношения. :) Ну кроме того момента, что Ната и мне подруга вполне :) Но твое отношение к ней напоминает мое отношение к тебе, тебе тоже хочется ее защитить, я это вижу. Поэтому я не встреваю :)
Я люблю тебя, моя милая, и всегда буду любить!

Начинаю думать о том, что мама была права, когда говорила что я "как Оля". :(
Полгода работы и она, то есть работа, сидит мне в печенках. "Я тут как на курорте" - отчасти это правда, конечно, но... все-таки усталость дает о себе знать :(
Очень хочется в отпуск. А учиться не хочется СОВСЕМ. Да и, если честно, смысла я не вижу особого. Знаний каких-то полезных по специальности я не получаю, работать я по специальности не буду никогда (просто потому что квалификации нет никакой, я полный ноль в своей области) - так зачем париться? Ответ - только для мамы. Чтоб у нее хоть один ребенок был с высшим образованием...
Вообще навалилась какая-то дикая моральная усталость. Примерно такая же, как была в конце января-начале февраля. Что с этим делать - я не знаю, знаю только кому об этом говорить строго противопоказано.
А еще жутко надоело работать "за еду". Вроде бы я никогда не была жутким мотом, но моей зп мне не хватает. Она уходит тупо на проезд, хавку и сигареты. Что-то себе купить из того же шмотья - об этом можно и думать забыть. Встает вопрос где взять денег хотя бы на сумку. Надежды на начало учебного процесса и возможность подработки как-то быстро тают, а больше у меня мозгов ни на что не хватит. Как быть?
С родителями по этому поводу разговаривать бесполезно, вместо помощи я от них услышу только "сама виновата что такая тупая и ничего не умеешь", только, разумеется, в гораздо более мягкой форме. С моим об этом говорить вообще строго воспрещено, он и так питает нездоровые желания давать мне денег просто так, а так же обувать меня и одевать. Я этого не хочу, кто бы и что бы об этом ни думал.
К кому еще обратиться? К брату? Тут он мне тоже не поможет, так как разочаровался во мне после моего увольнения с железки.
И что мы имеем? Реальной ПОМОЩИ попросить мне не у кого. Помочь себе самой мне мозгов не хватает. Замкнутый круг, по которому носится мое отчаяние и усталость....

Стоило или нет?.. Стоило ли два с фиговинкой года назад ехать в Красный поступать?.. Я уже знаю, что я бы поступила, и поступила бы на бюджет. Но я струсила, я решила остаться с дорогим мне человеком... Я профукала колоссальную возможность, но... с другой стороны, стоит ли сейчас об этом жалеть?.. Сделанного не вернешь, исправить уже ничего нельзя.

Сожалеть об упущенном шансе глупо, конечно, но... порой грызет.

Настроение сейчас - Безмятежное. :)
В колонках играет - Stolen Babies - Lifeless


Я могу (но, как ни странно, как правило не хочу ) общаться с кем угодно и когда угодно. Мое время никак не контролируется в этом смысле, что хочу, то и ворочу. Другое дело, что я отдаю свое время, свое внимание, всю себя - ему, с удовольствием. Тебя это коробит, да?.. Могу, не палясь от него, курить. И кстати, могу с ним поговорить и кое-чему научиться в области того же бизнеса. Тем паче, что он до всего допирал сам, на своей шкуре, у него не было Юриев Морозов, и не было единомышленников, кроме компаньона. Вот только я и появилась, которая мыслит примерно так же, но маленькая и неопытная. :)

Для тебя, конечно же, ничего не изменилось. Ты заметил только то, что я стала "красиво жить". Это тоже задевает? Потому что я не позволяла тебе на меня так тратиться?.. А ему позволяю, ишь ты...
У меня нет слов :) Чего ты ждешь?.. Каких видимых результатов того, что я поступила правильно, когда ушла от тебя?:) "Стала сильнее?" Скажи мне, как ответить на этот вопрос так, чтобы до тебя дошло?.. Это примерно из того же разряда, что и "Я изменился!". Люди НЕ меняются вот так кардинально за день. Даже за месяц. Даже за два. Тем более я себе такой цели и не ставила. Ты чудо в перьях, что ты знаешь о тех целях, которые я себе наметила на будущее?:) А если бы даже знал их все, ты думаешь, ты заметил бы вот так со стороны мое движение к этим целям?:)
"От меня ушли чтобы не быть гавном на палочке.. ...и что изменилось?" Вот тебе встречный вопрос: "Я, типа, осталась такой же, как была?" :) Вот уж действительно, кадр :)

Когда ты действительно счастлив, всегда найдется куча народу, которая захочет тебе его подговнять. Причем, что самое удивительное, большинство из этих людей - те самые, дорогие тебе люди, которым ты вроде как тоже дорог... Ни один из них не успокоится, пока не погаснут глаза. И даже после этого, если ты слишком часто смеешься, они будут продолжать тебе его портить. Будь несчастен, и люди будут тебя едва ли не обожать...

"Идите нах..й, люди... и снова нах..й... и просто нах..й..." (с) Так вот. Себя при вас при всех контролировать мне уже не нужно. Глаза у меня с вами уже не горят. Потому что вам этого не нужно, вы этого боитесь, вам это чуждо. Радуйтесь. Вы достаточно сумели затоптать мое лучезарное настроение, чтобы его не видеть. Ничего. Мне есть кому его отдать, и кто этому искренне рад. :) Мне есть с кем смеяться вслух. Я никому не навязываюсь. Хотя, конечно, немного грустно осознавать, что люди нутром не хотят, что бы я была счастлива, что бы росла над собой...

Всё фигня, что не ядерная война :) Я жила, я живу и я буду жить. :)

Ну что, стала сильнее? (с)
На самом деле сложный вопрос. Отвечать на него сама я права не имею. :) Хотя мне самой кажется, что да, становлюсь, помаленьку, потихоньку, с каждым днем... Да не суть важно на самом деле. Подтекст всех вопросов настолько очевиден, что отвечать на такие вопросы... как-то бессмысленно.
Напилась дорогих коктейлей - крутая стала? (с)
Неужели из меня так понты лезут? Странно. Мое самоощущение на самом деле мало изменилось. Я простила сама некоторые недостатки, и только, а в целом - я всё такая же тень, ни на что не годная, ни на что не способная. Но видимо все-таки понтуюсь. Ладно, заметочку на полях проставим.
По-моему это ты нервничаешь... (с)
Ты грубишь... (с)
Она всегда так много болтает? (с)
Ну-ну. Кто еще мне что хорошего милого и доброго скажет? :) Я все записываю, ничто не проходит бесследно, после каждой такой фразы делается галочка на поле моей жизни с подписью. А иногда даже какие-то выводы. :))

Какая-то я злая я сегодня, на самом деле. :) Спать наверное хочу :)

[показать] В колонках играет - Noize MC - Выдыхай

Ушами я все-таки прохлопала, теперь я это точно знаю. :) Не замечаю, когда мне изменяют... Хотя, грубо говоря, не было у меня тогда возможности это заметить. Не до того было, и вообще, меня на самом деле это мало интересовало. Это сейчас вдруг стало интересно. :) Ну хоть сказал об этом. :) Пусть два с половиной года спустя, но сказал же. :)))) Улетает сегодня, навсегда. Увидимся ли еще когда-нибудь? Неизвестно. Вряд ли, конечно. Немножко грустно, пожалуй, но самую малость. Большей частью - я за него рада. У него всё будет хорошо. :) Говорит, собирается жениться на своей Юле. Ну это разумеется еще вилами по воде писано :) Но если действительно женится - буду за него не просто рада, а почти счастлива блин :)
Отдал мне книжки, которые у него валяются уже хрен знает сколько лет, и про которые я уже благополучно забыла напрочь. :) Принесла домой, дала маме, вкратце сказала про него. Мама: "Ну что, плакать будешь?" :) Смешно. :) Чего тут плакать? :) Я до сих пор чувствую к нему нежность, но это не повод реветь, скорее наоборот. :)
Еще бы у Тарга всё наладилось - и мне было совсем спокойно на душе. Люблю, когда у дорогих мне людей всё зашибись. :)

Эх, чувств много, слов подходящих - нет. Надо собираться спать.

Состояние - покоцанное и разбитое. Ничего не хочется делать, руки болтаются как плети... Судя по всему придется выходить в выходные и тупо сидеть на работе. Скорее всего... Мне в принципе почти пофиг. Можно и выйти. Дискотека тогда конечно же пролетает, как фанера над Парижем, но... я всё равно танцевать не умею :)
Гл. инженер вроде как нашел другую работу, с з\п в шесть раз от нынешней. Офигеть. Искренне желаю ему, чтоб у него всё выгорело. Лишь бы его физиономию не видеть :)

Паршивое настроение. Так и хочется кому-нибудь написать или позвонить и поплакаться, что мне хреново, что я хочу денег, хочу в отпуск и прочую лабудень в таком духе. Звонила на рабочий бывшему. Обед, никто трубку не берет. Оно и к лучшему, наверное... Нехрен хныкать глупой овцой.

- Ну, рассказывай, как жизнь? Всё хорошо?
- Конечно, всё замечательно! - улыбаюсь.
- Замуж не вышла еще?
- Нет, конечно!!! Что там делать???
- Делать там нечего, но попробовать надо! - мы смеемся вместе.
- Ты смотри, у нас тут много новеньких, молодых, есть из кого выбрать! - подмигивает Евгений.

Какие вы все-таки смешные :) Хорошие люди, на самом деле. Да только вот "ты не прижилась". Ну что поделать. И тут, и не только, я сошла с дистанции. Быстро выдохлась. Исчерпала силы. Не хватило мозгов. Заела моя беспробудная лень. Можно назвать как угодно, суть не меняется.
Святая наивность. Ты что, думала что за тобой комбинат бегать будет? :) Да кому ты там нахрен нужна. Таких, как ты - пруд пруди. Которые ничего по сути не умеют, а амбиций - через край. Обратно ты вернуться уже не сможешь. Во всяком случае брат за тебя слово не замолвит, это точно. Так что - мосты сожжены давно, а до тебя только сейчас дошло... Мозги твои куриные...
Сиди теперь, и не рыпайся. С твоим мозгом тебе работу найти вообще будет большой проблемой. Много ты о себе возомнила...

Как все-таки легко меня задеть. Одной фразы достаточно, чтобы порядком подгадить мне вполне лучезарное настроение. Одного слова хватит, чтобы заставить меня спуститься с небес на землю. Надо просто знать, какое слово. И кому это знать, как не брату... Вот уж кто умеет говорить...

Ладно, всё фигня, что не ядерная война.

Очень познавательно день прошел. Увиденное заставляет задуматься о мощи той фирмы, что организовывает работу всей этой непонятной и страшной фигни :)
"Из тебя должен получиться хороший начальник. Если звездной болезнью не заболеешь..." (с) - Не знаю... если честно, после этих слов я более чем не уверена в своих силах. Какой из меня в баню начальник...
Но душа требует работы с отдачей. :) Чтобы видеть хоть какие-то результаты, чтобы они мне нравились...
Ребята с железной дороги меня всё еще помнят, зовут зайти к ним, посидеть потрещать... Приятно на самом деле. :) В голове начинают гнездиться странные и слегка пугающие мысли о возможном возвращении на комбинат... Но одно знаю точно - не раньше, чем попробую свои силы там, где я сейчас. Очень хочется привести наше заведение в порядок. Чтобы всё работало, как часы. :)
Но это пока всё только пук в воздух, пустые слова и не больше. Даже не слова толком, а мысли, так как я еще ничего не начинала делать толком. Но - начну. Обязательно.
Вообще, столько дел несделанных накопилось, что просто жуть. Сама себе противна, что я делаю целыми днями?.. Балду пинаю. =(

 

удалено

 

Я продана в рабство
Теперь я - собственность.
Я - чужое богатство,
Буду жить обособленно...
Я - прозрачный хрусталь
И стою я на полке
Со мной рядом - сталь
Выпускает иголки
Сталь меня обнимает
Трещинки пробегают
И ранит, и манит
Убивая, оберегает..
Я пыль глотнуть не успею,
Преломлюсь в лунном свете
И сказать не посмею
Кто за это в ответе.
Я продана в рабство,
Статуэтка хрустальная.
Я - чужое богатство,
Богатство печальное...


Ненавижу суицидальный шантаж...

Язык мой - враг мой. Это ж надо было додуматься, сначала брякнуть, а потом еще и спросить "Задела?..." Дура!!!! Конечно задела.
Ну и сволочь же я...

"Ломай себя. Тут переломила, там переломила, и станешь выше и сильнее. Если тебе действительно так это нужно... Ты хотела бы стать профи? Ради чего ты это делаешь?" (с)
и чуть позже:
"Ты обиделась на меня?.. Не ври, я же вижу что обиделась. На что обиделась?" (с)

Да не обижаюсь я. Меня слишком трудно обидеть, вряд ли тебе это по зубам. :) Я делаю заметки на полях. Не выводы - выводы делать слишком рано. Только заметки.
Вот прямо-таки зарубка - не показывай самого слабого места практически незнакомому человеку. Тем более если он не знает, насколько сильно можно этим ранить.
Вчера ты меня уколол... Не скажу, что очень уж сильно, но и не слабо. У меня проснулось извращенное желание уколоть в ответ... Тем более что я, к твоему несчастью, знаю, чем можно ответить....

Ну вот, дорогая. Всё так, как ты хотела. "Жалость - унизительное чувство!" ??? Пожалуйста, никто тебя не жалеет. Хотела правды в глаза? На. Хотела стать девушкой? На, все условия. Ах, ты при этом хотела еще и сильнее стать?! И для этого тебе тоже всё есть. Хотела вырваться в реальный мир из своего вымышленного? Вперед, вот те даже пинка под зад!
Всё, что ты хотела! Бери, если силёнок хватит. Всё для тебя, дорогая. Только не вздумай ныть, что ты к этому не готова. Твои проблемы. Которые никому кроме тебя не нужны. Люди могут думать, что им нужны твои проблемы, что они готовы помочь тебе их разрешить и так далее, но ты-то знаешь, что всё это фигня на постном масле. Давай, раз в жизни, соберись, тряпка!!!
Что, ожидания не оправдались? Жизнь оказалась труднее, чем ты думала?.. Не получилось одной левой раскидать все проблемы по своим местам?
И что теперь?.. Как всегда? Надуешь губы и опустишь руки?...

Посмотри, в кого ты превращаешься. (с)

Действительно, в кого? :) Аж самой интересно стало. :) Завидуешь?.. Завидуй молча, чурка бестолковая. :)
Озадачил типа, ага. Ну-ну. :) Посмотри во что превратился сам...

Ты видел себя. Видел одного, видел другого, видел как было с третьим. Видишь последнего. Никто не смог того, что может он, и ты в том числе. Твоя зависть написана у тебя на лбу. Твоё бешеное самолюбие, твоя гордость криком кричит, что это просто я дура. А ты - такой весь из себя офигенный, а я просто не оценила почему-то.

Фу таким быть :)

Хуже всего, наверное, то, что ты мне больше не нужен. Раньше - да, рано или поздно я пыталась хотя бы заговорить с тобой.... А теперь - хоть совсем исчезни. Я могу и не заметить даже. Ты больше мне не нужен. Это тоже тебя гложет, да?.. Давай.... живи.... живи, как живешь, "развивайся" туда, куда уже наметил себе давно. Я не первая от тебя отвернулась, и я не буду последняя. Живи так, как живешь, и может быть когда-нибудь до тебя дойдет, где была твоя ошибка.

Живи и задавайся вопросом: кто из нас счастливее и почему?.. Для меня это не вопрос. Ты давно погас. Но молодец, что хотя бы когда-то полыхал.

"Умничка!" (с)
"Умничка!" (с)



А в черепе: "Да фигня же! Вот косяк.. вот косяк... и тут косяк... тут срывается... здесь недотягиваю высоту ноты... а вот вообще фальшиво... и вот здесь непопала в ритм... Это что, не видно??? Или просто не хочешь мне об этом сказать, чтоб не расстраивалась?."
В любом случае, в минусе будут хорошо видны все недочеты. А я - как только, так сразу.
Одна из проблем аккуратно устраняется - кажется, в такты попадать я стала лучше. Теперь четко видна другая проблема - не попадаю в ноты. Вот это уже реальная жопа. Лучше не попасть в такт... И голос на высоких нотах срывается, не могу держать ровно. Но это поправимая проблема, уйдет сама собой если постоянно следить за этим делом. А вот непопадание в ноты - это сильно жестко...
Зажатость постепенно уходит, но видно, насколько она в меня въелась становится тогда, когда я хочу петь в полный голос, а связки сжимаются... Тоже большой косяк...

Но зато я вчера не так уж мало попела. :) Причем нормально, не боясь, что засмеют родители. И еще небольшой шажок от зажатости...

Есть не то что бы очень сильное, но ощутимое чувство, что никому кроме меня это не нужно. Что мне говорят, что я молодец, только затем, чтобы не обидеть, так как понимают, насколько для меня больно услышать обратное... Но это уже не важно. Не затыкают, и не смеются. Что еще нужно?:) Мне достаточно и этого. Я и сама знаю, что пока на большее рассчитывать права не имею абсолютно.

Я только начинаю набирать обороты. Я только начинаю распеваться. Это только начало. Дайте мне более менее поставить голос, и вот тогда...

... тогда может ничего не быть, так как есть еще одна проблема. У меня страшное чувство, что голос у меня немузыкальный.

Кажется, я становлюсь фанаткой Анимал Джаза... Но есть за что. Ребята действительно молодцы. Качественная, интересная музыка, тексты на высоте, и главное - искренне. Молодцы. Но я наверное фанатею еще и потому, что мне нравится вытягивать партии Михалыча. :) Порой простые, порой тяжелые. Мне нравятся, конечно, и те и другие, хотя интереснее - сложные.
".... это ТЫ что ли??? Серьезно, это ты поешь???? Охренеть! Ваще классно!!! Такой голос, так тянешь! Вообще офигенно!"
Такой реакции я не ожидала. :)
На самом деле, мне дико нравится петь. Обожаю петь! А то, что мое пение может еще и нравится кому-то, хотя бы одному-двум людям - для меня это как бальзам на раны. Хоть крылышками маши и летай :)
"Хорошая получилась бы песня. Музыку потом сама, или можно будет даже к Феррари обратиться."

- Что-то я распелась, слушай. Тормози меня хоть иногда...
- ЗАЧЕМ??? Зачем тебя тормозить, ты классно поешь, у тебя красивый голос! Пой!

Одна единственная запись, и вот что она сделала :)

Конечно, мысль о том, что это делается для меня, что бы я не зажималась, не замыкалась в себе все-таки крутится где-то там на подворотнях сознания, но... я доверяю. Он может быть откровенен, на самом деле. Он не постеснялся сказать мне правду об одной из вещей, которая мне нравится, вряд ли постеснялся бы тут. Значит, действительно нравится....

-Даже мне слышна моя фальшь.
-А ты что хотела? Всё сразу что ли? Для начала у тебя получается просто офигенно, но это не значит, что тебе не нужно расти! Тренируйся, пой, дальше будет еще лучше!

В общем, спать я ложилась с мыслью - надо свою стеснительность душить в зародыше и петь постоянно. Пусть профи мне не быть, но удовольствие от жизни получать - почему бы и да :) Хочу еще записать. Еще хотя бы раз "Думать дважды", ровнее и сильнее, и попробовать "Можешь лететь". "Можешь лететь" меня рвет пополам, у нее сложный припев, но... я думаю, смогу. Не с первого раза, разумеется, но смогу. :)

"Поздравь меня...."
Я давно уже думаю примерно о том же. Взвешиваю "за" и "против". За год я наверное не успею всё усвоить, а через год уже будет не понятно когда в следующий раз... А даже если и успею - статус не позволит. И главное, какая мне от этого выгода, кроме некоторых навыков и обласканного честолюбия?.. Денег от этого больше не станет :) Да, вот такая я меркантильная сволочь, о деньгах думаю в первую очередь. А что делать, се ля ви :)

Да блин, че за нахрен?????? Какого черта????
- Мам, я тут подумала... в отпуск ехать - деньги нужны.
- И?..
- Я на свою зарплату хрен куда уеду, сама понимаешь. Вот на вторую работу хочу устроиться. Ночную. Так-сяк, туда вон.
- Две работы и учеба... ты не потянешь. И так спишь по три часа в сутки. Синяя уже вся, исхудала, одни кости торчат. Не потянешь. Лучше шабашки.
- Какие шабашки??????
- Ну вон брат подкинет, с компами там...
- Мам, я ж нихрена не умею!!! Я давным давно в компах не копаюсь и вообще... железо для меня всегда было темным лесом. Я рядовой юзер. И вообще я нихрена не умею, чем мне подшабашить????
- Ну не умеешь - так учись. А компы - не забывай, ты на информатика учишься, тебе именно эти шабашки как раз и нужны...
мысль в черепе: "да имела я эти компы, они у меня уже ВОТ ТУТ сидят, брата я в этом смысле никогда не догоню, значит даже и пытаться че-то там узнавать бесполезно, тем более я баба, какое мне админство нафиг...."
Обидно до слез. Буквально.
...
- Дочь, фиг ли ты ревешь? Да найдем мы тебе деньги (дура). Чо ты так распереживалась? Папа подшабашит....
мысль в черепе: "да бл.... не нужны мне его деньги, не нужны мне ваши деньги, не нужны мне наши деньги, я хочу САМА заработать неужели не понятно?????"

- Ты что, охренела???? Забудь о всяких ночных работах!!!! Сиди на попе смирно, моих отпускных нам с головой хватит!!!! Или чо, мы в отпуск по отдельности едем???


Сука, ну как люди не понимают???? Как еще объяснить???? Мне НЕ НУЖНА ПОМОЩЬ, я хочу САМА себе заработать!!! ХОТЯ БЫ себе... пистец...
Сижу реву. Почему этого вать машу никто не понимает??????