- ... когда-то была умная, а сейчас мозги совсем атрофировались. Никакого саморазвития, одни гормоны...
Я улыбаюсь и смотрю на нее.
- Что ты так на меня смотришь?
- Ничего. А ты что, ждешь что я буду тебе возражать?
- Ну хотя бы.
- Это глупо и неконструктивно.
- Неумно говоришь. Расплывчатая фраза, под которой можно подразумевать что угодно.
- Неконструктивно - я имею ввиду что я ничего этим не добьюсь.
- Попытайся меня переубедить!
- Это бесполезно. Я что, не знаю свою маму?
Я все еще улыбаюсь, она начинает трястись:
- Хочешь сказать, что я упрямый тупой баран???
- Ну вы еще поругайтесь, - кривится брат.


Так вот. Ты считаешь меня дурой, а я тебя - упрямым тупым бараном. Вот мы и квиты :) Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Самое грустное заключается в том, что мы обе правы. Я действительно стремительно глупею, а она действительно упрямая ослица.
Думаю, я знаю, как можно было бы вернуть ее расположение и гордость за меня. Да, она когда-то действительно мной гордилась. Когда-то мы с ней были как подруги. Мы могли поделиться многим, очень многим. мы доверяли друг другу. Помогали друг другу. Поддерживали. А что теперь? Я слишком мало времени провожу дома. Слишком мало читаю, слишком мало вожусь с компами, которыми она восхищается. Она видит, что брат по части компов намного меня опередил... И я слишком много времени уделяю своей личной жизни. Я почти не общаюсь с ней. Конечно, большей частью, это, наверное, моя вина, что мы стали друг другу чужими. Я первая закрылась от нее. Но... я бы не стала, если бы не было постоянного страха быть непонятой. Я же знаю, что она - ходячая рамка своих моральных и интеллектуальных установок. Всё, что не укладывается в эти рамки - заслуживает порицания. Я слушаю дурацкую музыку, читаю глупые книги (Никитина, кстати. да, и Мороза. сектантка!!!). Уже одно это говорит о моей деградации. С ее точки зрения.
Я давно стала ниже сортом. А еще увольнение с комбината, а еще мое пофигистическое отношение к учебе. А то и вовсе враждебное. А еще... а много чего еще.
А я больше не могу ей довериться.
"Ты о чем так страшно задумалась??? - он бросает тарелки и подходит ко мне с растерянной улыбкой. - Как будто решаешь мировые проблемы типа вступать ли Индии в какой-нибудь там международный союз. Ты меня пугаешь. Что-нибудь случилось?"
Каждый день случается, но как об этом сказать? Я взрослею. Я не хочу этого. Но приходится. На мои плечи ложится все больше проблем, о которых мне даже рассказывать неловко. Потому что это МОИ проблемы. И МНЕ их решать придется. Но порой так хочется хотя бы высказаться кому-то... Просто рассказать, что я боюсь жизни после института. Я уже знаю, что подразумевает собой слово "РАБота", и я боюсь еще больше окончания института, потому что тогда у меня уже не будет выбора. Что выбор у меня УЖЕ отобрали, потому что "родители не потянут твою учебу!". Что мне тяжело жить под одной крышей с людьми, которые требуют с меня, как со взрослой, но относятся, как к ребенку с пониженным коэффициентом интеллекта. Что мне еще тяжелее от осознания того, что я так и буду с ними жить еще долго, потому что от меня ждут, что я буду их содержать, когда отец выйдет на пенсию. Что мне порой хочется забиться в угол и зарыдать, потому что всё это давит на меня, каждый день, каждый час, каждую минуту.
Мне тяжело, но мне нельзя проявлять слабость, ни в коем разе. Это будет еще один шаг к "деградации". Я и так слабая, как говорит брат, как говорит бывший.
Да, я слабая. Я знаю. Но я... становлюсь сильнее. У меня есть виртуальное пространство, куда я могу высказаться, не страшась, что моя слабость будет обнаружена. Высказаться.... сцепить зубы и двигаться дальше. Воля изнашивается и выглядит как портянка, я становлюсь все жестче и бесчувственнее, но моя ли это вина? Я не виновата. Не виновата. Я не виновата....

"Тебе надо замуж. Совсем дома не живешь..."

Почему меня это так злит?..
Почему мне так хочется снять квартиру и съехать?..
Почему мне так страшно с ними жить?..

Она несправедлива ко мне. Она же знает, как мало мы видимся. Она же знает, что он почти живет на работе. Она видела его...

И уже который раз из бессилия рождается злость, которая может разнести на куски хрупкий мир. Зачем ты делаешь это со мной? Я - твое искаженное отражение, ты должна знать меня лучше меня самой. Ты же знаешь, к чему это может привести. Зачем??? Я люблю тебя. А ты делаешь мне больно...

"Ты действительно считаешь меня дурой?.." - "Да!"

Неужели это все-таки была правда? Ты правда считаешь меня идиоткой?.. Я дала тебе повод так думать?..

Что я всегда делаю не так?..

В колонках играет - Слот - Альфа Ромео + Бета Джульетта

Теперь я понимаю почему тебя так задела эта песня....

С годами меня все чаще и чаще пронзает мысль - "одна".

"Ты одна. Сколько бы ни было у тебя людей, которые тебя любят, сколько бы ни было людей, которых любишь ты - ты одна. Твое одиночество не лечится любовью. Наверное, оно не лечится и дружбой. Потому что... есть вещи, которые должна сделать только ТЫ, и никто тебе не поможет. Ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА просить о помощи. Тебе никто не поможет. Никто не разделит твою ношу с тобой пополам. Никогда."

Насколько хватит моих сил всё нести в себе?..

- Распыляешься на всякую фигню. Лучше бы информатикой занялась. Все-таки ты на это учишься....
- Ты не гений, и даже не талант...
Ну и что теперь? Не талант, ишь ты... Усраться и не жить. Как будто я сама этого не знаю. У меня вообще талантов нет, я - воплощение заурядности. И что теперь? Плакать в уголке? Или вообще ничем не заниматься и не интересоваться? Глупо как-то. Или мне стоит все свои мысли и всю жизнь посвятить тому, на что я пошла учиться по глупости? Компы мне давно уже поперек горла сидят. Моя не понимай...

- Наташа, сколько студенческих ты не выписала?
- Знаете, это сложный вопрос, учитывая, что я не считаю количество НЕ выписанных студенческих.
- ...понятно. Да, и надо ведомости сделать.
У меня едва ли не падает челюсть:
- КОГДА я их вам сделаю????
- Завтра.
- Я завтра НЕ ВЫЙДУ. У меня прием у терапевта.
- Но их надо сделать.
- Я НЕ ВЫЙДУ. Знаете, для меня будет счастьем если меня хотя бы в Оганер не положат.
Я громко хлопаю дверью.

СУКА!!! Как же я ее ненавижу. Совершенно собачье отношение. Про Оганер я ей уже говорила. Ей вообще похуй. "А я ебанутая!"
Вроде как в понедельник выходит директор. Посмотрим, что получится. Честное слово, бесят так, что это просто нереально. Если отношение не изменится... Одно из двух. Либо уволюсь (что наиболее вероятно), либо буду работать абсолютно похуистически.
Еще бухгалтер грузит всякой фигней. Блин, так и подмывает прямым текстом сказать - не грузите блять меня своей работой!!!

Я проснулась.
Где я? Совершенно незнакомое место. Дом из темного дерева в стиле девятнадцатого века, и в тоже время в нем чувствуется налет современности. Наверное, это потому что выполнен он слишком идеально. Все выглядит абсолютно новым.
Темное дерево... полумрак. Мне вдруг становится жутко. Как я здесь оказалась? Сколько времени вообще?
Я судорожно роюсь в карманах и нахожу свой сотовый телефон. Открываю. Он показывает что-то невразумительное, типа шестидесятого января черт знает сколько столетий вперед. Как такое может быть?
Я закрываю телефон.
Открываю опять.
Сорок первое апреля несколько веков назад.
Закрываю телефон.
Смотреть бесполезно. Телефон сошел с ума. Мне нужны часы в этом доме.
Я срываюсь с кровати и бегу по темным коридорам. Натыкаюсь на длинную стену, превращенную в один сплошной монитор компьютера. Он реагирует на мой взгляд, как на движение мышкой. Я осматриваю часть, и понимаю, что часов на экране я не вижу. Взгляд скользит правее... Чем правее, тем темнее экран. Наконец он превращается в темный экран с выпусклыми черточками. Сверху на них капают снежинки света. Черточки подсвечиваются... я узнаю японские иероглифы.
Это бред. Так не бывает.
Я бегу дальше. Мне нужно выбраться из этого дома.
Вот холл. Небольшое окно. Там лес. Выход из дома!!! Я дергаю за ручку двери, что ведет к этому лесу, но бесполезно. Она заперта.
Я решаю выломать дверь.
И получаю резкий удар под дых прямо из воздуха.
Мне не уйти отсюда.

Сколько я была одна - не помню. Потом появилась она. Мы боялись друг друга. Почти ненавидели. Одичавшие, страстно желающие найти выход из темницы из темного дерева, мы все же искали его вместе.
Когда мы потеряли надежду, появились они. Четверо или пятеро мальчишек, легкомысленных, слегка раздраженных, что не могут найти выход. Они приходили ко мне. Спрашивали, где выход. Я пыталась объяснить, что его нет. Они не поверили, и пошли искать сами, ломились во все двери и отовсюду получали удары.
Когда они вновь вернулись ко мне за советом, я не успела открыть рот, как один из них сказал:
- Мы прощаемся с тобой. Ты выходишь на свободу.

Почему-то я побежала за ней. Мы визжали и плакали от счастья. Мы уходим!!! Мы свободны!!!

Какого черта это было? Какой только бред не приснится...

Продлят или не продлят мне больняк?.. =\
Студенты заебали. Спать не дают абсолютно и бесповоротно.
Анализы не сдала. Мама отчитала. Жизнь - гавно.
А сейчас еще нужно собраться и ехать на эту драную работу.

Никак не могу привыкнуть к своему положению любовницы.
А сегодня три месяца.
А я... начинаю сомневаться.
И мне больно.

Взяла больничный. Довольна почти как слон. :) Выписали кучу таблеток, почти все сразу купила, сразу закинулась. Такое впечатление, что они дело только усугубили. Кашель стал хуже, теперь хрипит где-то верх груди. Мама говорит - бронхи. Это сипец. Спать по-прежнему не могу...
Ненавижу болеть. Слишком много неудобств.

Болею уже почти месяц. "Такое ощущение что ты сейчас бронхи выплюнешь!"
Короче, хватит. В больницу. Через двадцать минут пойду к терапевту. Что мне выпишут больничный - почти не сомневаюсь. Единственное, боюсь как бы мне не поставили пневмонию и не положили нафиг в Оганер. Я лучше буду таскаться в эту долбаную больницу день за днем, но только не ложиться.
Начальница съест свой стол. :) А вот Наташу одну на работе бросать очень не хочется. :(

В колонках играет - Тол - Утопія

Похмелье после шампанского - это ужасно. Зачем было столько пить?.. Ожидала дома разноса от родителей. Мама только привела мне в пример Виталика (о, если бы ты знала!!!!!) и сказала, что пить на работе - это плохо. И то, все это было уже утром, когда я проспалась... На месте самого Виталика я бы меня убила к чертовой матери. :)
"Ты же добрая на самом деле, хотя очень стараешься казаться не такой..." Спасибо :) Вот это я понимаю, комплимент :) Нет, честно - приятно. :) Потому что я действительно добрая, и на самом деле этого не скрываю. Просто я довольно эмоциональная, и меня легко разозлить. А вообще я очень добрая. :) Мда. Звучит паршиво. :)
Хреново мне.

Вот уж действительно у меня "все хорошо". Так "захорошело", что аж самой не верится. И это... не конец. Это еще не предел. У меня еще многое впереди, я знаю. Пока я еще слишком мала, и не отточена, у меня еще нет четко выграненой личности, нет того лоска...
Но мне страшно подумать, что будет дальше, если ко мне, в мои паршивые 19 лет, подкатывают директора фирм с предложениями стать любовницей... Так и хотелось на просьбу "Расскажи о себе!" брякнуть "В постели я бревно!" :)
За последние пару лет мне впервые так страшно. Как я сразу не просекла к чему идет?.. Ведь такие же вещи видны за версту... Меня это сильно колыхнуло. Весь вечер только об этом думаю. КАК я могла???? Рассказала своему. Его задело, я даже, как ни странно, поняла, что именно.

"...поехала бы со мной?" - "да." - "серьезно?.. вот так, сразу, без колебаний?.."
Чудо в перьях. Не веришь, что ли? Разумеется, без колебаний. Позовешь - поеду. Неужели не заметно?..
Я видела твое лицо сегодня, когда я сказала о своих планах пожить одной года через полтора. Мне не нужно твоих слов. Я и так почуяла, о чем ты подумал в этот момент. О том, что я вижу только своё будущее. Без тебя. Глупый. Один раз я специально тебе сказала, что я так вижу. Чтобы ты почувствовал на себе, как это бывает... Сегодня же... тебе достаточно было задать вопрос, и я бы тебе ответила так, как есть. Ты не стал. Побоялся услышать неприятное. Ладно. Не страшно. Не поймешь, так почувствуешь сам, скоро. Я уверена.


Как же неприятно чувствовать себя абсолютно бесполезной тварью. Я не знаю, куда идти после института. Я не знаю, кем я смогла бы работать так, чтобы это было хоть не сильно противно, я уже не говорю о том, чтоб интересно было или вообще приятно... Хорошо, конечно, что у меня не осталось иллюзий по поводу работы. Но и плохо тем, что теперь всего боюсь.

Поход к сестре оказался довольно-таки продуктивным. Много о чем поговорили. И о них, и о нас, и обо мне, и о ней. За этим уже стоило идти. Причем поговорили спокойно, ибо Длинный спал :)
Как бы там ни было, я рада тому, что у меня есть сестренка.

"Кандидат не тот?..."
А в голове бьется мысль: "Кандидат - вполне даже тот, лучше и не придумаешь, но тебе я этого не скажу, потому что ты ему передашь..."

Он еще не знает, но чувствует, и это уже плохо...

Когда же уже закончится этот чертов рабочий день... Я так хочу домой... кто бы знал...

Помутнение мозгов вроде прошло. Стоило серьезно задаться вопросом "а что дальше?" и представить, как всё прошло. :) Что не может не радовать.
Обещала вчера перезвонить - забыла к чертовой матери. Меня это уже бесить начинает. Всё из головы вылетает. Такое впечатление, что действительно пустая черепушка.
Надо собираться на работу, сегодня я во вторую смену.... Гребаная работа. Как же я хочу в отпуск... Осталось два месяца. На какие шиши я поеду - не понятно. Глубоко похуй. Главное отпуск. Отдохнуть. Выспаться. Нихт трахен мозг. :)
Хорошенько проспаться, остановиться, подумать как жить дальше. Моральная усталость накапливается и давит.
Я знаю с чего следует начать приводить в порядок свою шарагу. Но сил нет. Прихожу на работу и занимаюсь только текучкой. Не радует даже начало учебного процесса и наши смешные студенты.
Всё фигня что не ядерная война. Сейчас приму холодный душ, башка прояснится, станет полегче, перестану ныть.
Порой так не хватает человека, на которого можно было бы вывалить и свалить заодно все свои проблемы с работой. Но такого человека нет, и не будет никогда. Какие бы золотые люди не находились рядом, нельзя на них валить то, что обязана нести ты сама.
Если по приезду директрисы останется такая же хуйня с рабочим положением - уволюсь нахер, наверное.

В колонках играет - Тол - Утопія

"Видимо зря я на папу наехала что у него дочь-информатик изнывает без дела... что там такого мегасложного было, что ты пять минут посидела и смылась?"

Пиздец, господа присяжные заседатели. Во-первых, не пять минут, а почти час. Во-вторых, даже если бы я ходила со всем арсеналом, что у меня есть, я бы все равно не смогла высрать эти гребанные дрова на принтер. А пойди попробуй объясни!!! Ведь не понимает же... Для нее все выглядит так, что я посмотрела на отъебись и смылась к Виталику. Хотя даже если бы оно так и было - меня трудно было бы за это винить, учитывая его "график" работы. Вот как блять разговаривать с человеком, если он доводы рассудка не принимает????
Кстати, странно, что не вылезли сигареты. Я бы не удивилась, напротив, я жду этого момента, когда она опять меня тыкнет в них.
Что ж всё так, блядь, хуёво-то? У меня кроме матершины на последние дни ничего нет. Сплошное унылое гавно.
Не бесите меня. Ну пожалуйста. Не надо меня бесить. Это сейчас слишком легко. Зачем меня бесить? Я не хочу срываться. Я уставшее чмо, которое дико хочет в отпуск, отдохнуть от всей этой унылой говнятины - от работы, учебы, всяких мелких недопониманий, заебов и прочей постозной хуйни. Неужели это так трудно понять? Я не железная.
Порой так и хочется подойди и сказать: "Ну чего вы от меня хотите??? Напишите мне на листочке. Что я должна делать, что бы вы не ебали мне остатки мозга?" Вот только я знаю, что ответа на этот вопрос я никогда не добьюсь. Потому что его нет.

Мне нестерпимо бесит собственная тупость и ламерность, но еще более нестерпимо меня бесит то, что меня никогда не упустят случая в это тыкнуть.

Ладно. Надо жить дальше. И надо продумываться уже, как смыться от родителей. Нам все труднее жить под одной крышей, и это паскудно.

"Ты же не занимаешься программированием... по-моему администрирование тебе проще будет."
Зачем я вообще с ней на эту тему разговариваю?.. Ваще похуй. Мне потом с этим образованием жить, значит мне и выбирать.
"Было бы желание..." Ну раз так - что ж сама не идешь учиться?.. Пистец. То ли я такая раздражительная, то ли она всякую хрень порет.

В колонках играет - [Amatory] - 03 - Здесь и сейчас

Если меня не обманывает память, завтра улетает Феррари. Я ему обещала, что мы его проводим. Он писал мне, звонил... а я молчу. Никакими словами не передать, как мне не хочется с ним сейчас общаться. Он меня.... утомляет. Если раньше меня рано или поздно швыряло ему написать, узнать как у него дела, то сейчас, мне кажется, если он исчезнет, мне только легче станет. Надоели мне его детские загоны, надоело его гипертрофированное эго, надоела его манера слушать только себя и при этом винить меня... НА-ДО-Е-ЛО.

Вообще меня странно корежит. Не могу сказать, что это к лучшему... Меня почему-то резко дергает одеваться. То есть, шмоток себе купить. Это крайне странно. Меня такое желание не посещало.... ну по крайней мере очень давно. Почему-то хочется одеть пару колечек на пальцы. И браслетик из тонкой цепочки. Всякая хрень.... К чему меня так прет?.. Меня лично такие перемены в себе не слишком-то радуют. Меньше всего на свете мне хочется стать одной из "шмоточниц". Мое равнодушие к тому, что многие девчонки считают едва ли не смыслом жизни часто удивляло людей, и, надо признать, мне это льстило. Эта часть моей "индивидуальности" по-тихоньку отсекается... И это, наверное, плохо. Хорошо то, что наконец-то есть хоть какое-то желание красиво выглядеть, но то, какой ценой оно достается - очень плохо. Тем более что я беден и нищ :))

Вася меня просто завораживает. Такая миленькая, такая хорошенькая, такая симпатичненькая, такая веселая!!! У меня появляется извращенное желание ее защитить и как-то пригреть. Тоже мне блин защитница нашлась.. :)) Саму бы кто защитил :))

Пришла на работу раньше начальницы. Хорошо. Отчитали на вахте. Плохо. Но пофиг. :)
 

В колонках играет - ТОЛ - Осень

Начало очередной рабочей недели. Как меня это достало.... не хочу я так жить... всю жизнь самой себя насиловать, плюс насилуют другие - оторвать все что болтается тому, кто придумал такую систему.
В пятницу приезжает сестренка. Это радует. Надо будет купить обещанный мартини и накваситься с ней на пару :) и исполнить небольшой прикол, который я продумала уже давно, и который теперь меня жутко свербит. :)