Два часа ночи, а в голове суетятся невнятные мысли, мешающие спать.

Почему-то каждые выходные я намертво выпадаю из жизни. Меня нет ни для кого, кроме ближайших родственников. И так же загадочно куда-то девается время, которое можно было бы потратить с пользой. Удивительно! :)

Как мне все это надоело! (с) из Простоквашино.

Так вот. Новую жизнь надо начинать не с понедельника. Не завтра. А прямо сегодня. Четыре дня выходных у меня улетели в рефлексировании самой себя, в пережевывании своих проблем и поиска их решения. К чему я пришла?

1. Мне срочно нужно завести тетрадку с четким названием "Жизнь". В которую я буду записывать всё, что нужно сделать, отмечать всё, что уже сделано, и где на каждой странице жирно и красиво будет написана цель. А при достижении одной на следующей странице будет красоваться другая. Только так, мне кажется, я сумею вывести себя из сонного состояния Жителя Крайнего Севера и получать хоть какое-то удовлетворение от жизни. (Я прямо вижу, как в этом месте вырисовывается Морок и ехидно комментирует, что идея не нова и зачахнет. Заранее отвечаю - плевать! :) Попробовать можно.)

2. Точно так же срочно нужно наконец начать учиться. И учиться применять выученное. И с пользой.

3. Надо наконец начать считать деньги. Хотя бы записывая в ту же тетрадку :)

4. Нужно срочно пойти на любой из своих страхов. Иначе как с ними бороться? Заодно, после такой борьбы, я к концу дня буду выжата как лимон и не мучаться жалкими попытками заснуть.

Блин, как все красиво-то :)
Хоть распечатывай запись на работе :)

В который раз убеждаюсь в незамысловатой истине - в чужом глазу соринку, в своем бревно....

Сестра жалуется, что ее "муж" (в кавычках, потому что до сих пор не женаты) звонит ей по три раза на дню, с вопросом "Как дела? Что новенького?". Ее это раздражает. Мама и брат ее прекрасно поняли. Я - нет. Тебе нечего ответить на вопрос "Что новенького?" ??? Так блин, сделай так, чтоб было. Занимайся хоть чем-нибудь! Это проявление внимания. Что в этом плохого?
Хвала всем магистрам, что я промолчала. Буквально пару секунд спустя я поняла - это же трудно. Это нужно бороться с собой. Преодолевать себя. Душить свою лень и что-то делать. Тяжело, кто бы спорил.

Буквально вчера моя вторая половина старательно меня уговаривала пойти с ним в тренажерку. Мои жалкие попытки объяснить, почему для меня это почти невозможно, разбились о холодную стену его логики. Логически - он прав. Но я не уверена, что смогу побороть себя. Это будет слишком тяжело. И дело даже не в лености - черт с ней, с ленью, если бы проблема была только в ней!!! Все гораздо хуже. Свою треклятую стеснительность и боязнь людей я побороть не в силах.
"Я тебе помогу! Я знаю, как это сделать." Но при всем желании я не могу поверить, что один человек может помочь другому избавиться от такого.
Теперь я еще и чувствую себя толстухой неуклюжей. Это так, чтоб мало не показалось.

"Ты видела, в Москве всем все пофиг. Люди стараются одеться вызывающе, вести себя как-то неординарно, что угодно!!!... Только что бы выделиться хоть чем-то. А ты стремишься к обратному..."

Конечно, стремлюсь. Я не знаю точно, откуда эта уверенность, но она во мне сколько я себя помню - внимание ко мне не может быть положительным. Только отрицательным. Я не могу никому понравится, не могу ни у кого вызвать симпатию, тем более - восхищение. Так не бывает. Не со мной.
И каждое опровержение этой моей аксиомы вызывает мое бурное удивление и ожидание подвоха. И если подвоха все-таки нет - это почти счастье, это удивительно, это редко, настоящая жемчужина в моей жизни, которую надо всеми силами сохранить.
Именно поэтому я до сих пор храню все контакты с людьми, которым я хоть когда-то хоть как-то была симпатична.

Всего пару лет назад я даже самой себе не смогла бы в этом признаться. А теперь...

Я бы дорого дала, что бы стать такой, как Виталик. Чтобы меня не трогало мнение окружающих. Чтоб я была уверена, что я, такая как есть - тоже вполне ничего.
Но нет... малейшая критика в мой адрес больно меня ранит и остается со мной очень надолго, червем грызет меня изнутри, убеждает меня саму в том, что это правда, что я именно такая, как сказали.

Слабачка. Тарг был прав.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Стекло

Ромашка вчера сказал, что тебе подключили инет. Знай, милая - я жду тебя здесь!!! :)


Итак, о насущном. Записей не было давно, и вообще я в последнее время довольно много занимаюсь фигней и довольно много думаю, ибо занятия фигней размышлениям не мешают.

Мысль первая - о психологии и жизненных установках. Читаю книжку, называется "Мама, не читай!". Что-то вроде дневника дочери советской писательницы Галины Щербаковой. В ней очень подробно расписывается, что такое родительская нелюбовь, и как ею можно убить. Вообще это довольно забавное чтиво. Автор очень любит смаковать свои болячки, жаловаться на жизнь и особенно - на мать. Черт с ним, это не моя жизнь, и я веду не к тому.
Мне самой последние годы казалось, что мама меня воспитала как-то не так - я дико боюсь людей, боюсь общения с незнакомыми, и боюсь негативных оценок о своей персоне. И только после этой книжки (!) (ну да, до меня порой очень туго доходит...) я поняла, что моя мама тут не при чем. Это я, я сама, своими руками можно сказать, довела себя до такого. Как именно - уже неважно, хотя об этом я догадываюсь. Но раз виновата я сама - значит мне же по силам исправить, что не может не радовать! :) Слава яйцам! :) А ведь когда Виталик говорил мне о том, что он был таким же, как я сейчас, и объяснял, что стать таким как он - можно, я ему верила с ощутимо слышимым скрипом.

Мысль вторая - о материке. Что бы там некоторые ни говорили, что везде все одинаково - глупости все это! :) Где-то жарко, где-то холодно, где-то есть работа, а где-то нет, и так далее. Я выбрала свой пункт назначения, и за пять коротеньких дней успела обернуть в свою "веру" почти всех близких людей. :) У меня есть цель, и это дает силы изматывать себя на каторге - по крайней мере, я теперь знаю, ЗАЧЕМ я это делаю :) И после просмотра списка вакансий в городе и предполагаемой з\п во мне проснулся почти животный ужас: "Надо учиться! Срочно!". Просто диплом мне многого не даст. А так - есть шанс более менее комфортно жить, и заниматься вполне интересным делом.

Мысль третья - о бизнесе. Все-таки такой любимый мною Мороз подорвал мою и без того хлипкую веру в себя. С каждым днем мне все меньше хочется уходить в свободное плавание, и все больше я склоняюсь к пути наименьшего сопротивления, то бишь к работе на дядю. С другой стороны, когда я вспоминаю, что это путь к ослаблению своего страха перед людьми и заодно к лишним деньгам, меня начинает рвать на части.

Мысль четвертая - о трех предыдущих с упором на учебу и работу. Расслабилась я, вот что! Уже год, как я на самом деле нифига не учусь, а только тупо жду диплома. На вопрос своей дражайшей половины: "Зачем тогда тебе этот диплом?" я привычно ответила, что подарю его маме. Но с тех самых совсем недавних пор, как я всерьез стала думать о переезде на материк, мысля поменялась. Нет, все-таки надо учиться. Учиться именно тому, что пригодится, а я, по счастью, знаю, что именно мне нужно. Моя специальность очень котируется, грех пренебрегать таким сокровищем. Даже если однажды я решу все-таки стать какой-нибудь бизнес-лядей, мозг посылать на пенсию мне еще рано. Надо грузить его, запихивать в него все то, что можно запихать с пользой для жизни. И - о, чудо! - появилось желание учиться. :) Так что, сразу после написания этой записи я сажусь за спешное приведение учебных дел в порядок. :) Наличие цели, как ближней, так и дальней - очень мощный стимул. Во всяком случае для меня. Но, увы, до меня как всегда, очень поздно дошло. Что поделать, я уже как-то привыкла жестко тупить. Будем по-тихоньку искоренять эту привычку, глядишь, когда-нибудь перестану. И "ненавистную" работу я больше не думаю бросать. Хоть и не тот, который нужен, но все-таки - стаж! Штука довольно ценная, тем паче что под слово, которое написано в моей трудовой, можно напихать любые служебные обязанности :) Я больше не считаю, что что-то потеряла, отказавшись от "студенческой жизни". Наоборот, приобрела. К черту эту студенческую псевдосамостоятельность, лучше настоящая. До которой осталось совсем чуть-чуть. :)

В колонках играет - Deftones - Change (In The House Of Flies)

Итак, о чем это я?...

Здравствуй дорогой блог! Как ты, сука, мне дорог...

Жизнь полна сюрпризов. Хороших и не очень. И не только сюрпризов. Жизнь вообще того. Полна!
Так вот. Я вроде бы вернулась с отпуска, но... Я по-прежнему УПОРНО НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ!
Что делать с этим форменным безобразием - сие мне неведомо.
Стискивать зубы и работать, как это делают миллиарды людей на всем земном шаре?
Или стать конченной эгоисткой и проехаться по жизни на чужих горбах?
Оба варианта по-своему паскудны. Я прямо даже так сразу и не скажу, какой хуже.

Кое-кто (кхм-кхм!) считает, что я уже еду. Не без греха, конечно. Не буду даже оправдываться и
говорить, что это было необходимо, или что я это ненарочно (хотя второе искренняя правда).
Опять же этот кое-кто считает, что я валю на других свои проблемы. Ну... что я могу сказать :)
Могу и не валить. :) Могу молчать, как неродившаяся рыба. Могу как родившаяся. Я вообще много
чего могу! :) Впрочем, не могу еще больше. Например, никак не могу понять окружающих меня людей.
Чего они от меня хотят? Спрашивая как у меня дела они надеются услышать что-нибудь веселое и
все такое распиздатое. Да только вот как людям объяснить, что в моей жизни больше происходит хренового
чем клевого?.. И что я пока, увы и ах, не умею сама делать клевое.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Уходишь

Все тяжелее становится вести дневник на ли.ру. Как-то мне тут... неудобно, что ли. Порой подумываю перейти на закрытую электронку, то бишь вести дневник просто на компе, не в инете. Моя вечная проблема :) все мои дневники так недолговечны.

С другой стороны - почему бы и нет?:)

В колонках играет - Final Fantasy 9 - Qu's Marsh (Swamp Rat) OC ReMix

Всегда хотелось написать свою игру. У меня перед глазами скачут красивые ролики, в ушах играет к ним музыка, в голове бьются развязки сюжета, один другого хлеще...

Каждый раз, когда я вижу очередную среднюю РПГ, в голове мысль - блин, где эти идиоты взяли себе сценариста??? Хрень же! Неужели фантазии не хватило??? А вот Я БЫ...

На этом все заканчивается. Я не умею толком программировать (у меня вообще о компах и их устройстве очень смутное представление), не знаю даже прог по графике... при мысли о том, чтобы взять самоучители и поучиться - руки мгновенно опускаются: "я ничего не смогу. я слишком тупа, чтобы что-то суметь.."

И это кошмарно. Это бессилие меня просто убивает.

Сегодня мне впервые пришла в голову мысль залезть в инет и пробить в поиске "требуется сценарист для игры". И что вы думаете? Куча объяв!!! В основном, конечно, неподходящего жанра, но суть не в этом. Я всегда считала, что сценаристы требоваться нигде не могут - у каждого же человека своих фантазий куча!!! А оказывается, вполне себе даже востребовано.

Единственные РПГ, которые я уважаю за сюжет - серия ФФ, Front Mission (3 во всяком случае точно), ЛоД. Больше ничего стоящего вспомнить не могу.
Но у меня лет с двенадцати в голове вертится сюжет игры, который сразу встанет наравне с самой популярной из финалок, а при наличии графики "на уровне" и хорошо продуманного геймплея - даже переплюнет!

Может, записать его на бумажке, по пунктам, и продать Square Enix? :)

Немножко подумав, решила - выхожу на всеобщее обозрение. Скину ссылку вконтакте на блог. Посмотрим, какому количеству народа я действительно интересна. :) Предполагаю, что их количество стремится к нулю. :)

Брянск, Москва, Красноярск. Три довольно-таки немаленьких города. Больше всего, конечно, понравилось в Брянске. И сам город, и его жители, и жизнь в нем - все в кайф. По приезду домой родной город предстал таким, какой он есть - холодной изолированной деревней. Бежать!!!! Бежать отсюда сломя голову надо! Только вот куда и на какие шиши?.. Мне тут за всю жизнь не заработать даже на однушку где-нибудь в НОРМАЛЬНОМ городе.

В голове крутится ворох мыслей, но пока формулировать их не хочется. Потом, всё потом. :)

Итак, я дома. Съездили к Вэс, съездили к его брату. Воистину хорошо отдохнули :)
Все было намного лучше, чем я ожидала.
И вот я дома.
Отдохнувшая.
Полная сил.
Хоть горы сворачивай. :)
Но дико лениво еще всё. Он меня совсем разбаловал. :)
На днях вконтакте выложу фотоотчет.

Так странно писать сообщения в дневник с телефона. Неделю уже в отпуске. Мы сняли квартиру, живем вместе. Почти каждый день видимся с Вэс и Ромой. Были в Москве. Были на концерте Анимал Джаза. Столько всего... Напишу подробнее по приезду домой.

В колонках играет - Психея - В Лицо

Все будет хорошо. Непременно!

Мы полетим в отпуск. Обязательно. И именно тогда, когда планируем. Возможно, чуть раньше. Но обязательно.

Мы охренительно отдохнем. И мне удастся еще не раз его удивить. :)

Я успею все сделать до отпуска. Всё, что обещала, всё, что должна людям вокруг. И поеду без всяких хвостов. Я сумею. Это же я! У меня получится. Легкость законченных дел - именно то чувство, которое следует брать с собой в путешествие.

Всё будет чики-пуки!



Полтора года без отпуска. Полтора года непрерывной работы. Ладно, минус два больничных, но это не так уж в счет... Опыт, который пошел мне на пользу. Я научилась терпению и долгоиграющим планам. Я научилась деятельно ждать.
Я вообще многому научилась. Теперь я вижу свои ошибки, которые совершила, работая на железке. А что еще лучше, я даже вижу свои ошибки, которые совершаю прямо сейчас, и думаю, мне по плечу это исправить. Это - не просто хорошо, это настолько классно, что я и мечтать о таком не смела.

Я знаю, что я довольно слабый человек. Думаю, я догадываюсь, где потолок моих возможностей. Примерно представляю, как сделать его выше. И надеюсь, что у меня выйдет.

Именно так нужно встречать начало нового цикла. А то как ни ДР, так у меня глубокая депрессия. Хватит. Пора с этим завязывать. Поигралась, и будя. Давай работай.

В колонках играет - Kidneythieves - Before I'm Dead

Они висят камнем на шее. Если бы у меня оставалось хоть немного сил, чтобы разозлиться, я бы разнесла в пух и прах всех, кто мне их вешает... но сил нет.

Он попытается меня переделать. Я это уже знаю, и даже примерно чувствую, как это будет. Еще одно доказательство того, что такая как есть, я никому нахрен не нужна.
Ну и пусть. Даже немножко любопытно, что из этого получится. Я уже сильно изменилась, что же будет дальше?..

Моя ревность жрет меня изнутри. Я постоянно балансирую на грани между полным безумием и рассудочностью, и виной всему - дикая ревность. И то, что ее никто не замечает - моя заслуга.

В колонках играет - Tricky - Excess

Иррациональное и глупое желание напиться в какой-нибудь большой и веселой компании никак не хочет дохнуть. Как будто мне снова 17...
Размышления о возрасте вернулись. Как всегда перед днем рождения. И как всегда - меланхолия и апатия, и еще щемящее чувство тоски по душевному теплу.

Я - паразит.
Моя жизнь невозможна без социума. Вполне может быть, что это говорит всего лишь моя незрелость как личности. Но факт остается фактом.

Давно мне не было так страшно, как этой ночью. Обычно температура у меня вызывает головокружение и общую слабость.
Бред и болезнь абсолютно всех костей - только в исключительных случаях. По-моему это второй раз в жизни. Хуже всего было в тот момент, когда я поняла, что у меня действительно бред. Теперь еще и перебои с памятью, и я уже почти не доверяю самой себе. В любой момент может оказаться, что у меня опять бред...

Шутливо говорю, что я не сдохну, и всё пройдет, но на самом деле мне страшно. :(

В колонках играет - Stolen Babies - Filistata

Дальше все зависит только от нас. И это не может не радовать.
Надо взять себя в руки и выполнить все по пунктам. Аккуратно и четко.

Как же меня колбасит... Мотыляет из стороны в сторону. И всегда такое чувство как будто я такая одна. Но нет... Либо мы очень похожи, либо это возрастное. Потому что у Вэс тоже самое.

Такое же болезненное стремление к совершенству.

Либо оно меня убьет. Либо...

В колонках играет - JANE AIR - Моя Стая

Она гуляет где-то рядом. Присматривается. Взглянула на брата, прикоснулась к маме... Как будто выбирает. Что дальше? Кто следующий?...
Кого она возьмет?..
Почему она не смотрит на меня?.. Я единственная в семье, кто будет ей рад. Когда она посмотрит на меня?..
Только не их. Не дорогих мне людей. Не надо...

В колонках играет - Психея - В Лицо

Эта песня просто меня просто изнутри рвет.

Я хочу.... я знаю, чего я хочу. Почему это так недостижимо?..

В колонках играет - Слот - Кукла вуду

Сильная я или слабая?
Как вообще измерить силу или слабость человека? Не физическую, разумеется.

Сильная? Или слабая?

Мне говорят, что я слабая. Я это слышала не раз.
Это удобно. Можно поднять лапки вверх и попросить о помощи.

Мороз утверждает, что женщина должна быть слабой. Чтобы существование мужчин не прекратилось. Да и вообще женщина не может соревноваться с мужчиной в силе.
В целом я согласна. Почти.

НО. Я не собираюсь соревноваться с мужчинами в силе. Я всего лишь хочу кое чего добиться. И если я не могу попросить о помощи - это же не значит, что я должна отказываться от того, чего хочу? Нет.

Сильная или слабая?..

Зачем задавать себе этот вопрос, если он висит в воздухе? Нужно просто проверить.

У тебя куча дел, непростых дел. Сильная ты или слабая? Сумеешь сделать и не сломаться, или нет?

Что тебе терять? Если трезво рассудить, логически - что? Гордость? У тебя ее нет, потому что гордиться тебе нечем.

Ты боишься, потому что тебе будет больно, если ты сломаешься. Но боль - такая вещь, она проходит.

Если всю жизнь старательно беречься, боясь обжечь пальчик, сдохнешь несчастной.

В колонках играет - Слот - Эмаль

Черт! Черт! Черт!

Я знаю, что мне нужно. Какого черта??? Я точно знаю. Все мои фобии и комплексы, все мои наклонности и извращения, мой характер, моя Я - все криком кричит о том, что мне нужно!!!
Но я сижу, сложив ручки и трясясь от страха. Как всегда. Я ИДИОТКА!!!
На что я могу надеяться вообще в этой жизни, если я так всего боюсь?

Слепой бездомный котенок ест эмаль.
Очень жаль!..
Мир из стекла и бетона, мамы нет..
Есть февраль!!!

Нет. Хватит. С меня хватит. Мне почти двадцать. Время стремительно уходит.

Интересно, почему огромное количество людей считает себя вправе смотреть на меня свысока?.. Еще и советы давать тогда, когда они мне не нужны. Причем, когда я сама прошу совета - хрен от кого чего дождешься.

Мне не нужно расхожих фраз типа "ты не можешь поставить себя на ее место, а она себя на твое может, поэтому ты не понимаешь ее". Я не настолько глупа....

В колонках играет - Слот - Альфа Ромео + Бета Джульетта

Ты когда-то говорил мне, что моя злость - это саморазрушение. Я до сих пор не знаю, насколько ты был прав, насколько ты ошибался... Но это единственное, что меня спасает. Раз за разом, раз за разом.... Который раз я убеждаюсь, что быть доброй мне противопоказано. Я имею ввиду, вообще. Можно быть доброй. С некоторыми. Отдельными личностями. Которые не станут вытирать об меня ноги из-за моей доброты.
Постоянно жить на злости - трудно. Потому что на самом деле я очень мягкосердечная и добрая. Но странные люди вокруг почему-то пытаются вытравить из меня эти немногие мои хорошие черты. Я не знаю зачем. Но я вижу явные признаки того, что им это удается. Во мне угасает сочувствие. Я почти забыла, что такое сопереживание. Мне уже не больно, когда я причиняю боль другим.
И энергия во мне кипит только тогда, когда я злюсь. Все остальное время - я почти полностью разбита. Особенно после общения с этими самыми странными людьми. Среди всех моих знакомых есть только несколько экземпляров, с которыми я могу быть сама собой. Не настороже. Не взвинчена. Не ожидая подвоха. Спокойна.
Я не знаю, что я сделала всем остальным. Вполне может быть, что ничего. Может быть, я раздражаю их одним фактом своего существования. Мне уже плевать.