«Буря мглою небо кроет…»

На самом деле кроет не небо, а меня. Ну или мое личное, внутреннее небо. И кроет с такой силой, что впору взвыть, ибо срываюсь.

Думаю, это гормоны. Они творят страшные вещи с моей головой. Логика еще работает - правда, почти что в фоновом режиме, где-то на задворках сознания – но эмоции сбивают с ног. И тут я даже не слишком утрирую – меня в самом деле порой аж пошатывает.

Меня несёт. Я стараюсь молчать, прикусываю язык, но мысли, кажется, громкие настолько, что вокруг меня висит свинцовая туча, и люди ее чувствуют. Благо, что людей вокруг немного. Плохо, что один из этих людей – мой Саша.

Я радовалась, что Саша целыми днями на работе – чем меньше времени он проводит рядом со мной, тем меньше вероятность, что в его присутствии я не сумею промолчать. Но радовалась рано. Позавчера он заметил, что со мной что-то не так, вчера – сконцентрировался на мне, пытаясь нащупать где и насколько всё плохо. Может, не обрати он на меня так много внимания, мне бы и удалось проглотить весь свой мрак, но – увы. А может, меня бы прорвало в любом случае – держать себя в руках трудно неимоверно.

- Мне резануло ухо вот это «Тебе меня не хватает». А тебе меня, получается, хватает?

- Конечно!

- Вот это-то и страшно.

- Почему страшно?

Впадаю в легкий ступор. Как объяснить? По аналогии с едой? Если ты наелся с одной тарелки, то больше и не станешь есть. Если тебе хватает этих двух часов, то больше и не нужно… А значит, в этом смысле ничего не поменяется, потому что – зачем?..

Я понимаю, что надо промолчать - у него и без моих тараканов хватает проблем, и без меня есть о чем подумать, и не нужно навешивать на него еще и это. Со своими демонами я должна справиться самостоятельно.

Но промолчать не удается, и я с горьким смешком пытаюсь объяснить.

Меня кроет, штормит, крутит. Часть разума с задворок шипит, что я к нему несправедлива – нельзя обвинять без доказательств, основываясь только на своих ощущениях. Но все остальные составляющие моей чумной головы в один голос рисуют мрачные картины… Пограничное состояние – всё вокруг уже воспринимается в самом черном цвете, но разум пока еще где-то там попискивает, что это – иллюзия и на самом деле всё не так плохо, как кажется.

А кажется, что плохо всё.

Обычная головная боль вызывает приступ фатализма – болит пятый вечер подряд, наверное, с мозгом моим беда такая же, как у Ольги… или даже как у папы.

От мысли о делах, которые надо бы делать, руки опускаются – их слишком много, и они кажутся совершенно неподъемными, не знаю за что хвататься.

Люди… Люди! Мама, с которой мне тяжело даже переписываться, так как я тут же закипаю. Мама, которая так умело бьет в мое самое больное место – по чувству вины.

- Когда мы с папой жили вдвоем на 40 тысяч, ты не спрашивала, нужны ли нам деньги, а просто присылала их. А теперь, когда я живу одна на 12, ты еще спрашиваешь… Я забыла, что такое колбасы, конфеты, фрукты…

На самом деле она, конечно, передергивает. Обычно я спрашивала, нужны ли деньги. А спрашивать перестала только потому, что не хотелось лишний раз идти на контакт. Проще было их молча выслать, благо они у меня были… Были - потому что я довольно давно и прочно забила на свою жизнь и на себя. Когда тебе не хочется ровным счетом ничего - тратить деньги некуда. И они копились, а потом раздавались страждущим.

- Почему ты молчала? – спрашиваю.

- Саша говорил, что с деньгами напряг.

- У всех напряг. Молчала-то почему?

Она некоторое время не отвечает. Я лезу в телефон и отправляю ей четверть всех имеющихся в данный момент денег.

- Спасибо, - пишет она. – Не ругайся. Ты много просишь для себя?

«Ты не просишь, это да, - мрачно думаю я, но все же удерживаюсь, чтоб не написать это ей. – Ты жалуешься на меня брату, зная, что он передаст это мне. Зная, что от чувства вины я пошлю больше, чем послала бы, попроси ты напрямую. Жертвой быть гораздо выгоднее и удобнее, чем просителем»

- Ну вообще правильно, - серьезно говорит мне Саша. – Родителям надо помогать.

И я чуть не подпрыгиваю на стуле. Я знаю, что он не специально, и вообще на самом деле не осуждает, но все равно рана (да нет, не просто рана, это уже целая язва) присыпается солью. Я отдавала им почти всё, я похерила даже личную жизнь ради них, но я все равно уверена, что делаю для них недостаточно, и чувство вины меня раздирает. Я не

Мне перестало резать ухо. Даже Сашина мама:

- Это Наташа, Сашина девушка.

Качели качнулись в другую сторону:

Ноль.

Месяца полтора назад. Иду домой с работы через КПП, никого не трогаю. Вдруг слышу в спину радостное: 

- Жена, привет!

Вздрагиваю, оборачиваюсь - и точно: это ко мне обращается человек, чьего имени я даже не помню. Зато помню, что его жена (уже бывшая, как он доверительно сообщил мне еще летом) похожа на меня настолько, что на фото я сама отличаю нас чисто логически.

- Не называй меня так больше, пожалуйста, - натянуто улыбаюсь я. - Есть человек, которому это не понравится.

Один.

На прошлой неделе. Стою в очереди в столовой, как обычно, одна и залипаю в телефон. Ко мне вдруг подваливает дядечка лет эдак сорока пяти:

- Вы очень красивая девушка!

- Спасибо, - вежливо говорю я и возвращаюсь к телефону. Вернее, пытаюсь вернуться, ибо дядечка не намерен на этом прекращать общение.

- Я вот когда вижу красивую девушку - так ей и говорю. Чего стесняться? И девушке приятно, и я правду говорю. А почему нет? А как Вас зовут? Номерами-адресами обменяемся?

"Интересно, это я так паршиво выгляжу сегодня? Или у него такая офигенная самооценка?" - мелькает в голове. Мысленно извиняюсь перед Сашей и в надежде закрыть тему раз и навсегда коротко отвечаю:

- Мой муж не одобрит.

Улавливаю мимолетный взгляд на правую руку.

- Так я свою возьму и посидим все вместе, познакомимся, пообщаемся! - радостно продолжает этот тип.

Так и не придумала способ заткнуть эту говорильню без грубостей. Пришлось просто отметить про себя время, в которое в столовую ходить не стоит. 

Два.

Вчера. Температура, давление и еще пара-тройка интересных вещей, которые усугубляют общее состояние организма - соображаю с трудом. Звонок с ровного номера, какие обычно бывают у фирм типа Сбербанка. Поднимаю трубку - и точно, в яблочко:

- Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк, бла-бла-бла, мне необходимо переговорить с ИП Александром, он оставил этот номер в качестве второго контактного.

- Он на работе, - мутно отвечаю я. - Что Вы хотели?

- Необходимо уточнить виды деятельности... Кем Вы ему приходитесь?

На секунду спотыкаюсь, но почти неработающий мозг всё же довольно быстро выдаёт ответ:

- ... Гражданская жена.

... 

Вешаю трубку и сама над собой усмехаюсь, ибо даже через туман в голове способна оценить иронию.

Три.

Сегодня. Я на работе, снова звонок с того же номера.

- Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк, бла-бла-бла, мне необходимо переговорить с ИП Александром...

- Да-да, - бодро перебиваю я. - Я его жена, что Вы хотели?.. 

Можно сколько угодно бить себя кулаком в грудь, что я  - за точность формулировок, но бороться с устоявшимися в народе выражениями - порой что с ветряными мельницами. Особенно если уж умудрилась угодить в ситуацию, для которой как раз и придуманы эти определения...

Что мне еще осталось сделать, чего я не делала и совершенно точно не собиралась делать никогда? Прыгнуть с парашютом?..

А ещё - мне, как ни странно, ужасно льстит, когда мой номер оставляют в качестве второго контактного по каким-то непустяковым вопросам типа денег. Да, с одной стороны, это лишняя ответственность, хлопоты, неудобства, очередной повод почувствовать себя секретаршей, а с другой - это лакмусовая бумажка доверия.

Мне когда-то так же польстило, когда мой телефон оставил брат, чтобы безотлагательно забрать машину из порта. Но я только сегодня вдруг осознала - а ведь он мог бы оставить номер своей Ольги. Или нашей старшей сестры. Или даже Веталя - они к тому времени уже дружили, и это было бы даже логично, ведь именно Веталь повез его в порт...

Но он оставил именно мой номер в качестве второго.

И мой Саша мог бы оставить номер, например, мамы - она ведь тоже в курсе событий.

Но нет.

Не смогла уснуть. Не помог даже плед. Скорее уж наоборот.

- ... ты о ней писала? ... вроде краем глаза увидел там слово "ненавижу"...

Ненависть - слишком сильное и кипящее чувство. Нет у меня таких людей, про которых я могла бы сказать, что я их ненавижу. В крайнем случае, отдельные люди вызывают досаду, неприязнь, раздражение... ну, бесят - в конкретный момент времени. Ненависти же заслуживает лишь человечество в целом - да и то, приступами. Ну и я сама.

А как, оказывается, легко испытывать неприязнь к человеку, с которым не общаешься и которого почти не знаешь! И как быстро она улетучивается, когда поговоришь...

Чёрт с техотдела, который меня бесил в последние полгода едва ли не одним своим фактом существования, на днях нашел меня во ВК. Ну и поговорили чутка. Теперь мне даже немного неловко слать его нахрен по работе. Беда.

- Да ты, оказывается, стихи пишешь! А чего такие депрессивные-то сплошь?

- Литература вообще держится на страдании, а не на счастье, разве ты не заметил? - аккуратно перевожу стрелки я. Я, конечно, в последнее время честная донельзя, но всё же посвящать посторонних людей в свои проблемы мне не хочется. Я вообще бы ему не показывала ничего из написанного, но он нашел сам - к моему искреннему изумлению. И приподнятым нервам - внимание от чужих людей меня настораживает. 

Физически такое ощущение, что я разваливаюсь по частям.

Болячки лезут отовсюду... а я больше всего переживаю за мозг. Постоянно проверяю себя на память, оценку, легкий счет. И всё равно нервозно.

Хотя пора бы уже обратить внимание на прочие составляющие организма, похоже. Не всё же - психосоматика... Точно не всё!

Все чаще ловлю себя на кошмарных флэшбеках - приходится для себя делать то же, что я делала для папы. 

Задумалась  о мелких психологических звоночках - для меня некоторые вещи очевидны и расшифровываю я их уже на автомате. Иногда мне кажется, что люди вокруг меня видят их куда меньше. Но это, скорее всего, зазнайство.

Биги с их Евровидением слегка выбили из колеи. Или наоборот, вернули в колею - как посмотреть. Сначала задумалась - какого черта в клипе делает Музыченко? Я его шляпников никогда особо не слушала....

А теперь сижу и второй день кайфую, такой позитивный заряд! И ведь мне Тарг давненько рекомендовал обратить на них внимание, но я в последние годы очень туго воспринимаю новое, особенно - новую музыку. Может, теперь попроще пойдет...

- Меня прям радуют перемены в твоей жизни! - искренне говорит Вэс. - Ты оторвалась от компа - ну, не совсем, конечно, но перестала залипать в виртуале. И круг людей, с которыми общаешься - расширяешь. Это вот и есть движение вперед, давно пора. Ты молодец! 

- Эй, алё! Я вообще-то скучаю по своим игрулям, в которые уже два месяца как не играю! И по сериальчикам...

- Это понятно, что скучаешь. Но это нормально, это жизнь. Да, сейчас у тебя период, когда реал сильно превалирует над виртуальными твоими развлечениями, но они еще вернутся. Главное только чтоб опять с головой туда не ушла.

....

- Саша твой молодец вообще! Так позитивно относится к жизни. Очень удачно вы друг друга нашли!

- Сколько тебе еще нужно работ, чтоб ты решил, что хватит?

- ... Я вообще-то думал, что я это делаю для нас, - чуть обиженно говорит он, глядя в сторону.

И у меня мгновенно сжимается сердце.

Очень сильный человек, но ранен он был серьёзно - уж точно не меньше меня. Оно не видно на первый взгляд, но в мелочах, оговорках и рассказах порой проскальзывает такое, что у меня волосы становятся дыбом. Сколько же понадобится времени, чтобы помочь этому затянуться? Сильный - потому что легко и просто ставит на кон всё, что есть - если считает, что игра стоит свеч. Не могу сказать, что совсем без страха - нет, настороженность всё равно есть, нормальный инстинкт самосохранения. И я еще, блин, балда, со своими страхами и тараканами подлила масла в огонь...

Но это ничего. Дайте только время - и с этим мы справимся. Уж на это мне хватит всего - и душевных сил, и теплоты, и нежности, и - мое коронное! - терпения.

Потому что мне уже не страшно. Совсем.

На днях звонила маме. И даже нормально поболтали. Папу она больше не трогала.

- Хороший он, по-видимому, человек. В таком уязвимом состоянии тебя нашел, и помогает из него выбраться...

- Это да. Причем я его с самого начала честно предупредила, что у меня крыша едет, мол, надо ли тебе с этим связываться вообще... Я бы вот на его месте - не стала, своих проблем хватает, куда еще и чужие-то себе на шею вешать...

- Ну нет, ты бы стала, и еще как, - спокойно возражает мама. - Слишком в тебе много сочувствия.

Ну, черт знает.

Когда одна Маша сыпет вопросами - это еще куда ни шло. А вот когда к ней присоединяется брат, его Оля и Фак - тут я уже просто не успеваю отвечать. Хорошо еще, что Тарга с Веталем не было...

-Ты что, не пьешь? А почему? Давно? Решила бросить пить? И курить наверное бросаешь? Ты уже беременна или только собираешься? Часики-то тикают! Когда рожать? Так беременна или нет? Или только после свадьбы? Когда свадьба-то? Ну скоро ведь? Ну вы уже решили?

Я не смогла заткнуть этот поток.

- В следующий раз, - говорю чуть нервно, - ты пойдешь со мной, и сам всё это выслушаешь.

- Он у тебя столько работает, зачем? - спрашивает кто-то из Факов, вроде бы Маша.

- Да шубу я хочу! Или даже не одну, - отшучиваюсь я.

- Ну там алименты же еще снимают, - меланхолично замечает Ольга.

- Да, снимают, - подтверждаю спокойно.

- Столько есть мужиков без детей, и вот надо ж было именно алиментщика...

Мгновенно ощериваюсь.

- Столько есть баб без детей, но Саша же почему-то с тобой.

- Ой, да я вообще не собиралась с ним мутить, я так, вина в свое время  заехала попить да потрахаться...

"А причем здесь ты, тупая ты овца, я вообще-то про выбор брата говорила", - думаю я, но не озвучиваю вслух, ибо вижу, как у брата падает настроение от ее ответов.

...

- Нам вот семь лет понадобилось, чтобы съехаться...

- Десять лет нам понадобилось, чтобы развестись...

Вижу, как она швыряется этими сроками с гордостью - вот мол, как всё непросто!

- Ой, да нафиг надо, столько времени впустую терять! -  рисую на лице максимально легкомысленную улыбку и кидаю мяч обратно. - По мне так уж лучше пусть всё происходит быстро.

Затыкается.

Боже мой, Саша, любимый мой брат, тебе 37 лет, как ты можешь так вестись на такие примитивные манипуляции?!

- У меня стресс, я не ем, не хочу есть, я равнодушна к еде, я уже два дня не ем... Ой, кажется, меня сейчас от пива развезет...

- Потому что на голодный желудок пьешь, - бубнит брат. - Ешь давай, желудок испортишь.

- Да не хочу я есть! Не хочу и не буду!

Казалось бы, как минимум тут должно бы всё закончится, но нет, он заглатывает наживку целиком.

- Надо через не хочу, заставляй себя есть.

И эта тема всплывала раз 10 за вечер, и каждый раз он вёлся. Она примитивно обращает на себя внимание:

- Ой, а я знаю слово "анорексия"!

А он покорно идёт, куда ведут:

- Вот и плохо, что знаешь, надо кушать...

А я наблюдаю за этим со стороны и старательно прикусываю язык. Так и хочется ехидно напомнить: "Ой, бедненькая, ничего не ешь, да? Это наверное потому что уже наелась... Я помню как Саша жаловался, что по приезду с работы дома есть нечего, потому что ты сожрала всю пятилитровую кастрюлю супа..."

Но напрямую она меня почти не трогает, и я молчу. Это выбор брата, и каков бы он ни был, мне остается только смириться. За всё время нашего с ней знакомства я не выдержала и грубо ее заткнула всего один раз, но тогда она совсем берега потеряла. 

- Терпила он...

- Забавно, а он так называет меня, - усмехаюсь я.

Ну да, терпение - наша семейная черта, похоже.

Прощупывал мои границы, пытался отследить реакцию.

И вроде бы, как он любит говорить, "в эту игру можно играть вместе", да только не хочется мне принимать эту эстафету. Во-первых, в моей жизни этого чувства было более, чем достаточно, а во-вторых... я всё равно проиграю.

- Ой, ну что за унылая фигня! Фу! Им не идет стиль девяностых... И что там делает этот, из Hatters? 

Я не стала спорить о вкусах - он устал, и спать ему осталось всего ничего, а на такие темы следует говорить не спеша.

Но... блин. Я смотрю клип для Евровидения и пытаюсь уложить в голове: "возможно почти всё". Да, не все усилия вознаграждаются в жизни - да чего уж там, почти никакие не приносят наград! Но иногда бывает и вот так: ты просто делаешь то, что тебе нравится, и это вдруг выстреливает. 

Мне за этим очень интересно наблюдать. По многим причинам, а в первую очередь - потому что это недоступный мне опыт.

О скепсисе:

Вот интересно - почему те вещи, на которые я и сама вроде бы обращаю внимание, в чужих устах меня начинают несколько нервировать?..

Никогда не знаешь, откуда

Работа насилует мой мозг.

А простуда - всю остальную требуху тела.

Я устала.

Глядя на Сашин график работы язык не поворачивается ныть, но факт есть факт - усталость копится, я уже начинаю рычать на работе.

- Мы заскочим? - спрашивает брат.

- Заскакивайте, - отвечаю, думая, что он имеет ввиду себя и Ольгу.

А потом с ужасом смотрю на паркующуюся машину с красным кантом. "Вы что, блядь, теперь совсем не расстаетесь, как братья-близнецы?" - мелькает обреченная мысль. Двоякая ситуация получилась. Вроде и дверь перед носом не захлопнешь - не за что, да и вообще...

А вроде и Сашин покой мне куда важнее.

- Долго сидели?

- Да нет, они уехали давно, - честно говорю я.

- Странно, я вот недавно его машину тут видел, отъезжающую...

Дзинь.

Денис прислал картинку про котов, которые "все уронили, Наташ, уронили ваще всё".

- Это кто?

Дзинь.

- Да помнишь, рассказывала тебе про человека, который меня на баду сразу спалил, мол ищешь кого-то, - скомканно отвечаю я, не слишком надеясь, что он помнит - давно же рассказывала, да и вскользь. Больше от растерянности - как объяснить, кто это такой? Это такой человек, которому я сотню раз честно и не щадя говорила "нет, Денис, нееееет, ты мне не нравишься как мужик!". И с которым все равно бывает переписываюсь, потому что есть общие темы и можно абсолютно не фильтровать сказанное.

- Нахрена ты вообще с ним общаешься? - спрашивает у меня как-то Тарг.

- Потому что мне надо порой с кем-то поговорить, - в упор смотрю на него, не улыбаясь, - а мой лучший друг пасует.

- А как же Саша?

- А Саша на работе, - устало отвечаю я.

Я вижу. И обратные ситуации вижу тоже, и как он внимательно пытается прочесть по моему лицу. Интересно, смог ли?

Я привыкла свою ревность держать при себе, и теперь не совсем понимаю - он сам по себе такой же, или просто старается относиться ко мне так же?

Впрочем, это не та вещь, которую мне бы хотелось выяснять опытным путем.

Рассказала вкратце про Индиго. Не самая блестящая страница моей биографии, скажем так, но - уж какая есть.

- Ты терпеливая. Только не все это ценят.

Терпение - вещь незаметная, пока оно не кончается. И кто вообще решил, что это достоинство? 

По мне так это мой недостаток.

Ходила к Сашиным родителям. Саша, тем временем, был на работе.

Сколько я уже сделала таких вещей, которых никогда не делала и, в общем-то, не собиралась делать? Даже не берусь сосчитать. И этот поход - одна из них. Кто бы мне сказал десять лет назад, что я соберусь и пойду к родителям своего парня одна - я бы заржала в голос, аки конь, и послала говорящего в жопу. Такого ведь быть не может!

Ну-ну...

- Хитрит она...

- На всякую хитрую гайку, - отвечаю спокойно, - найдется не менее хитрый болт.

Я вижу, что она делает. Или думаю, что вижу. И пока что у меня нет особых возражений, потому что по большому счету мы хотим одного и того же - что бы он был любим и окружен заботой. Не вижу причин быть с ней в контрах, скорее уж наоборот. Она старательно идет мне навстречу, так почему же мне не сделать того же?..

Но есть и "но".

Моя мама была права насчет "благополучности". Эта семья, при всей моей симпатии к ней, относится к другому социальному слою. В некотором роде, наши с Сашей отношения близки к мезальянсу. Его семья - устойчивый средний класс, а я всё пытаюсь вылезти из нищеты. И если уровнем дохода я к этому близка, то вот из головы нищету вытравить куда сложнее.

И еще есть разные моменты. Например, я вижу модель семьи, которая выстроена у родителей. У Маши она пока не совпадает (хотя, возможно, и ее "продавят" - я вижу, как ее исповдоль к этому склоняет мама), а вот Саша, похоже, намерен ее повторить.

А я вот не уверена, что смогу и хочу.

Наш сегодняшний с Сашей разговор о стилях в одежде, который вдруг резко испортил мне настроение, и подарок его мамы сегодня, и еще кое-какие мелочи - все эти вещи по отдельности значат довольно мало, а вот если собрать их в кучу и анализировать как единое целое, вырисовывается однозначная картина - мне не дадут остаться такой, какая я есть. Меня попытаются сделать такой, как я сама когда-то хотела бы видеть себя - ну, с нюансами, конечно.

Когда я сегодня это осознала во время разговора с Сашей - захотелось застрелиться. Я способна себе представить, какая это тяжелая работа над собой, и самое страшное - она бесконечна. Эта задача мне не по силам, даже с Сашиной помощью.

Похмельный синдром призывает к писательству. 

На самом деле, я бы сейчас предпочла поговорить, а не выплескивать всё в дневник, но... Но. Есть только два человека, с которыми я бы сейчас поговорила о своем пьянстве, но один уже высказал мне свое "фе", а второй вне досягаемости из-за женщины.

Хотя - не стоит заниматься самообманом, даже Тарг бы сейчас не просто пошутковал на тему "синицу показала", а тоже отчитал бы.

Но никто - вообще никто! - не может осуждать меня больше, чем я сама. И вовсе не в том смысле, что никто не имеет права меня судить - просто сама себя я ненавижу  сильнее всех, до самого края шкалы и даже дальше.

Хотя, конечно, в глаза - я держу пренебрежительное лицо и делаю вид, что всё ерунда. Странная защитная реакция... 

- Ты если пьёшь - так хоть не напивайся.

Нервически хихикнула.

- Не смешно, - буркнул он, не открывая глаз.

Ага, особенно после того, как он показал мне фото - вот совсем не смешно. Отвратительно. Я и так-то себе не особо нравлюсь, мягко говоря, а вот взглянула со стороны - вообще мерзота...

Почему с перепоя всегда так зудит пойти и что-нибудь сделать, чтобы как-то всё "исправить", "наладить" и прочая? Ведь умом же понимается, что всё бесполезно, и время назад не откатишь, но шило - оно все равно поселяется в заднице, и приходится изо всех сил держать себя в руках, чтоб усидеть на месте.

Даже дурацкие торжественные клятвы: "Больше никогда так не напьюсь/не буду пить вообще!!!"  сейчас не имеют цены и вообще бессмысленны. Но ведь хочется же! До зубовного скрежета хочется дать торжественный зарок - как будто он волшебным образом всё отменит. 

Максимум, что можно сделать - выплеснуть излишки букв из головы, и желательно так, чтоб никому при этом не вынести мозг. Вот я и пишу.

Написала Ольга. Вот он, кстати, тот единственный человек, который сам бы убеждал меня, что всё фигня, и не осудил бы за перепитое.

Но - нет. Не хочу ей рассказывать. 

- Ты прям светишься! Никогда тебя такой не видела!

Да, у нее не было такой возможности. Слишком давно и недолго это было. 

И я, конечно же, не стала говорить, что счастье - это только одна сторона монеты, аверс, а жизнь очень уж часто играет со мной в орла и решку. И вопреки всем законам вероятности, реверс - мой почти постоянный спутник. И избавиться от обступающей мглы я могу только поставив эту грёбаную монету на ребро - когда нет ни счастья, ни боли, вообще ничего нет, только мутные глубины абсолютной апатии.

Я не выбирала эту дорожку. Я прожила овощем несколько лет - настолько без всего, что путаюсь, когда вообще провалилась, в каком году? Невозможно просто взять и вспомнить, потому что нет в памяти никаких ориентиров, и сама память - как грязное серое стекло...

И жила бы так дальше, наверное, я не собиралась ничего менять, разве что прекратить и уйти. Но - папа... Он меня вытащил из апатии, а потом почти сразу, прежде, чем я успела успокоиться и опять уснуть - появился Саша. Я не выбирала эту дорожку, но так получилось. И теперь монета каждый день в воздухе.

- С братом вы ближе, чем с сестрой...

Не впервые это слышу. И ведь, пожалуй, так оно и есть, хотя я раньше особо не задумывалась на эту тему. Мне всегда казалось, что мы все трое друг к другу одинаково относимся.

Но ведь нет. Были периоды, когда я с Ольгой не общалась совсем; были ссоры с братом, которые, я точно знаю, он отлично помнит, даже если я о них забываю - но почему-то все равно с Сашей мы ближе, чем с сестрой. И намного ближе, чем они друг с другом. Почему?.. 

Единственный момент настоящего единения всех троих - вечер, когда умер папа. Ни до, ни после такого не было.

- Я ещё с Ленькой обратила внимание, что с детьми ты легко находишь общий язык. Вот и Костя к тебе тянется...

Ну да, ну да... Могу только предположить, что дети видят во мне такого же ребенка, как они сами. Иных объяснений у меня нет, потому как самой мне кажется, что с детьми я не умею вообще. Я же их попросту боюсь!

- Я всё удивлялась, что ты одна - ты же офигенная!

Офигенная долбоебка разве что....

Судя по всему, я неплохо умею пускать пыль в глаза. Ну или мне врут

Сегодня писала его мама.
Не так чтобы много, но мне хватило пищи для размышлений. На некоторые вещи я взглянула под другим ракурсом. Одни и те же фразы могут иметь разные оттенки значений.

"Я всегда помню, что ты меня ждешь"

Мы с ней точно найдем общий язык. Она действительно его любит, это я, параноик, во всем ищу подвох. А порой подвоха просто нет.

Жизнь - довольная ехидная стерва. Как там было у Фрая? "Рано или поздно, так или иначе". То, о чем я мечтала десять лет назад, теперь пришло ко мне на блюдечке, да еще и с самыми выгодными условиями.

Вот только сил у меня раз в десять меньше, и перегорела я уже, как советская лампочка. Да еще - лююююди.... Ох. Сначала секретарство на ЖД, потом - в институте, затем на ОФе, потом мастер-на-все-руки у мелкого подрядчика... Когда я наконец усадила свою задницу в кресло айтишника, я так надеялась, что с людьми больше не придется иметь дела! И последние два-три года я действительно провела спокойно и практически без посторонних человечьих тушек. Я даже перестала куда либо ходить - кино, кафе (впрочем, я и раньше не особо ходила), забросила бильярд, перестала ходить в гости, отмазывалась, как могла, от походов на шашлыки и в тундру, и давным давно перестала просто гулять по улицам. Я поселилась у компа с корейскими сериалами и игрушками.

Да, жизнь стала намного спокойнее. Без людей, без событий, без особых эмоций - мне, по сути, даже толком нечего вспомнить за эти пару лет. Я даже стала набирать вес: когда цифирки у ног стали показывать 59,9 - я перестала на них смотреть вообще, так что не знаю, до какого именно кабанячества дошла в итоге... разве что могу подозревать, глядя на кошмарные фотки со свадьбы Вэс. Зато знаю, что сейчас первая цифра уже точно не 6, раз джинсы, которые на мне сидели идеально еще прошлой весной, вдруг стали болтаться. 

Но... нет у меня столько сил. Саша работает на износ, и я не слышала от него ни одной жалобы по этому поводу. А я так уже не могу - я просто начинаю валиться в сон в самый неподходящий момент - переход в аварийный режим, как у компа с перегретым процессором.

- Мне это напоминает, как меня на электромеханика учили. За две недели надо было усвоить то, что рассчитано было на несколько месяцев. Но ничего, через полгода втянулся...

Я промолчала. Каждое мое место работы - ну, кроме разве что самого первого - было таким. Мне всегда надо было осваивать колоссальные объемы информации, и учиться столькому, что всякий раз хотелось просто попросить пристрелить меня, ибо я не справлюсь. А уж особенно - на последнем месте, в АСУТП. Тут такие мысли и по сей день мелькают, ибо это бездонная пропасть, а не работа... И на каждом новом месте я думала - ну это-то в последний раз, правда же?.. Больше мне не придется так напрягаться?

И всегда знала, что еще придется, и не раз. Жизнь не бывает безоблачной, увы. Как бы я ни пыталась идти по пути наименьшего сопротивления - рано или поздно настает момент, когда опять все переворачивается с ног на голову.

И сейчас мне хочется выть, как раненой волчице, что мозг опять нужно заставлять работать, а нервную систему - теребить общением с людьми.

Самое ироничное, что я даже не понимаю толком - зачем это всё?

- Для нас, - говорит он, и я хмыкаю, но молчу.  Не было бы меня - ничего бы не изменилось, ты пришел бы ровно к такому же решению, как сейчас.

Его две работы, мое шатающееся кресло, мамина неустроенность, теперь вот еще и это...

Если раньше я все время жила в ожидании какого-то светлого будущего, то сейчас я потерялась. Ощущение такое, что ждать - нечего, лучше не будет, этот тягостный фон бытия будет всегда. Что самое лучшее - это слышать звук открываемой ключом двери, и это уже происходит, так что нечего и надеяться, что будет что-то еще.

Ходила сегодня по городу. Наткнулась на объявление о действующем психоаналитике. "Это знак! Пора!" - подумала бы я, если бы не сумма на счету, ставшая вчера четырехзначной. Даже не припомню, когда в последний раз оставалась на такой мели. Году в четырнадцатом, когда сидела без работы? Пожалуй.

А ведь у меня к деньгам отношение нервное: если у меня в запасе меньше десятки, я напрягаюсь. А тут сложилось столько всего одно к одному - и про мамины счета я вспомнила, и свои долги оплатила, и пуховик внезапно вышел из строя, и двадцать третье это на  работе.... кстати, надо будет спросить у напарницы, я наверняка ей еще должна осталась.

И можно было бы просто забрать, что давала в долг, но эксперимента ради хочу посмотреть - насколько меня хватит.

- Да ты там вообще ничего не решаешь...

И тут я вдруг подвисаю. А ведь действительно, если задуматься - какие решения были моими?..

- И зачем ты поселил эту мысль в моей голове? - говорю.

Он отрывает взгляд от шариков в телефоне, видит мои стекленеющие глаза и идет на попятный:

- Я же не говорю, что это плохо. Ты баба, в конце концов, это нормально, если за тебя всё решает мужик.

- Так себе аргумент, ты же знаешь. У меня все-таки есть гордость.

- И причем тут гордость? Тебе делают хорошо и берут груз решений на себя. Тут спасибо бы сказать.

- А если бы твоя Ира всё решала за тебя и делала тебе хорошо? - поднимаю бровь.

- Это другое! Я же мужик!

Ну да, ну да... 

А ведь это уже знакомые грабли, причем не те, на которые мне хотелось бы наступать еще разок. Я человек "всё или ничего" - если уж люблю, то всё, пиши пропало. Я ведомая. "...я бы зеркально относился..." - а правда в том, что настоящее зеркало - это я. Жесты, мимика, ужимки, словечки - в лайтовом варианте, а дальше в ход идет тяжелая артиллерия: точка зрения, отношение, в том числе к жизни, восприятие, вкусы и даже мысли.

И когда-то за это я уже получила ментальную пощечину. Хорошую такую, увесистую. Будь она физической, меня бы не просто сбило с ног - вырубило бы.

И я до сих пор не знаю, кто был прав.

Или, может, не могу смириться со своей неправотой - ведь мною двигали самые лучшие побуждения. И, в конце концов, это - часть моей натуры, пусть и такая... бесхарактерная.

И что мне сейчас делать? Отслеживать и давить в корне эту часть или..?

Хотя у меня в запасе еще куча времени, чтобы решить.

- Ты, скорее всего, тоже его не знаешь. Что вы там видитесь, два часа в день? Вот в отпуск съездите вместе, узнаешь его поближе и офигеешь еще.

Бесхозный паззл в моей головушке перевернулся и нашел своё место: это правда, не только он меня не знает толком, но и я его. Мы можем сколько угодно изощряться в физиогномике, но на поверхности всё равно всегда только самое заметное, а какие черти поднимутся из омутов - никто не знает.

Вот это вот всё - одна из самых веских причин, почему я с ним дружу. С кем еще я могу поговорить откровенно, не боясь ни отвращения, ни осуждения, да еще и получить пищу для размышлений? Только с Вэс, которая принимает меня вообще любой, но - увы - находится слишком далеко.

И да, очень ценно еще и то, что он - парень, и может рассказать, как оно выглядит с другой стороны баррикад. 

- Меня немного напрягает, когда я прихожу, а он тут...

Пфффф. Достаточно один раз прямо сказать, а не вилять: "да ладно, всё нормально". Мне и лишней секунды не надо на принятие решения. Выбирая между общением с Веталем и Сашиным спокойствием - я однозначно выберу второе, не раздумывая. 

Я должна привести в равновесие наши весы. Именно я - потому что только с моей стороны это попахивает нездоровой зависимостью. И именно должна, потому что, если оставить всё как есть - я просто выгорю. 

Интересно провести эксперимент: хотя бы на недельку повесить табу сразу на несколько тем для моего болтливого языка. Смогу ли? Заметит ли? Попробую.

А ведь после знакомства с его мамой кое-что изменилось. Не с моей стороны - с его. Неужели на мне опять поставили ту самую проклятущую печать с надписью "Временно"? Гоню от себя эту мысль, но она возвращается, как теннисный шарик.

Спросить об этом напрямую я не смогу - очень уж не хочется слышать положительный ответ. 

Скоро записи начнут убывать, я думаю.

Времени будет меньше, сил не будет, наверное, вообще. 

Ну да и ладно. Это жизнь. Она вот такая, неоднородная.

Главное, чтоб хватило сноровки и без дневника - промолчать, когда нужно, и сформулировать иногда. И удержать в себе самое темное.

Немного грустно, что вот это вот, воспеваемое и мечтаемое девочками-подростками - пережито в одиночку. Хотя кому я вру? Не немного. Просто грустно. Такие вещи по-настоящему хороши именно вдвоем. Но есть целых несколько штук разных "но", и большую часть времени я провела со своими фантомами. 

Зато я терпеливая и 

- Я очень это ценю.

Остается только пожать плечами. Мы взрослые люди, в конце концов. У нас обоих есть работа, дела и обязательства. Он и так едва ли не каждую свободную минуту проводил со мной. То, что у меня свободного времени оказалось намного больше - всего лишь стечение обстоятельств. 

Как по мне - так спасибо и на этом. Я вообще уже не надеялась на такой всплеск эндорфинов.

И, по крайней мере, я больше не буду выглядеть идиоткой. Ну, хотя бы не из-за коровьих влюбленных глаз. 

Теперь спокойнее и ровнее.

Ах да, чуть не забыла! Тарг, как всегда, умудряется озвучить то, что я лишь подразумеваю.

- Вечно ты всё портишь! Выброси уже телефон, и не пиши и не звони никому!

Это, конечно, была шутка, но тоже грустная.

- ...завтра у меня выходной, мы как раз пойдем к родителям, там Маша приехала с племянницей... как раз Артёму позвоним...

Как раз. Ага.

Если до этого сообщения мой вечер прошел в состоянии 50/50: наполовину радовалась, что он на работе и не видит, как бывает, когда я не могу держать себя в руках; наполовину огорчалась, потому что именно его присутствие помогло бы мне успокоиться -  то после этого сообщения первый кандидат получил абсолютное большинство голосов в моей голове. Не надо меня сейчас видеть - никому, а уж ему - особенно.

Все мои милые, тихие планы по восстановлению душевного равновесия рухнули в секунду, как карточный домик. 

Одно по-настоящему радует - нет соблазна пить успокоительные. Я уже достаточно очухалась, и действительно становлюсь похожа на себя.

И еще - я наконец-то могу спокойно смотреть в глаза.

И всё-таки - кот, даже перевернув мусорку, например, не может внести столько сумятицы в мою жизнь. Вот тут уж не знаю сколько у меня уйдет времени, чтобы смириться.

Есть еще некоторое сомнение: не виновато ли в моем нынешнем душевном раздрае кольцо?..

Часть меня сомневается в собственной адекватности.

Не успеваю.

Не успеваю восстанавливаться. Даже десяти часов сна не хватает.

Снова сижу и смотрю на телефон, подмигивающий мне сообщением в ватсапе. Я обещала, и я хочу сдержать обещание.

Но внутренний резерв почти опустошен. Еще немного коммуникаций - и привет. Уже трудно отвечать на сообщения. И если сейчас все-таки соберусь к Васе, боюсь, завтра буду просто мыслящим мешком с удобрениями.

Но я, конечно же, отвечу.

И если позовет - соберусь с силами и пойду.

Ведь я дала слово.

- Что ты обо всем этом думаешь?

- ... ... если меня что и напрягает, так это то, что мне, судя по всему, придется очень много общаться с людьми.

На самом деле от одной мысли о том, сколько придется общаться с посторонними человеками - хочется забиться куда-нибудь под ванну и чтоб никто меня оттуда достать не смог.

....

Хотела написать о том, что, в общем, я готова принести эту жертву, как в голове зазвучало:

"Что, Наталья, опять пришли из себя жертву строить?" (с)

Прав ли он?..

....

Нет, не хватает сил формулировать. В голове каша. 

Мне бы еще поспать.

Вот теперь я себя узнаю. 

Опять сон про папу. Во сне ему ампутировали ступню, и вроде бы даже частично по моей вине. Увидела культю, задохнулась от боли, жалости, ужаса - и резко проснулась. И, естественно, тут же вспомнила, что инвалидность - не самое страшное, а отца уже нет в живых. 

Говорят, время всё лечит.  Интересно, это хоть у кого-нибудь работает? Потому что лично у меня - ни одна из душевных ран с годами так и не зарубцевалась даже.

...И даже во сне - никого не прошу о помощи, а Саша - на работе. Всех разочаровываю, ссорюсь (особенно с матерью), пытаюсь сбежать от надоедливых людей, творю всякую дичь, хожу босой и в пуховике на голое тело среди зимы, но всё - сама.

Даже не пришлось особо себя уговаривать. 

С возвращением, Наташа.

Кроме меня самой по тебе, правда, никто особо не скучал, но всё же.

Девушка моего брата.

Если подумать, мы действительно не так уж сильно и отличаемся.

Свою ревность я всегда пережевывала самостоятельно и молча - что есть, то есть. Но плюс ли это? С одной стороны, я вся из себя хорошая и не выношу мозги, а с другой - люди привыкают и начинают думать, что мне вообще не свойственно это чувство. На самом же деле я жуткая собственница, и всегда хочу владеть человеком безраздельно, быть не просто на первом месте, а вообще единственным смыслом жизни. Жадность моя не знает границ, о да. Но это, конечно же, дичайший перегиб и практически невозможно - из всех моих знакомых на такое был способен разве что Тарг, да и то - по молодости. Сейчас он уже не таков.

Она не работает? Так я бы тоже не работала, если б была такая возможность, хоть и прекрасно понимаю, что для меня это - прямой путь на самое дно. Да, я бы вполне осознанно выбрала скатиться. Но такой возможности у меня нет, не было и не будет, я думаю. Только поэтому я еще более или менее похожа на человека, работа держит меня на плаву.

Брат ее обеспечивает? И я не без греха. Я давно научилась принимать подарки без истерик, и их в моей жизни было явно больше, чем я заслужила.

У нее нет интересов? Ну а что можно сказать обо мне? Люблю читать, играть в игры, смотреть сериальчики и кино. Это не интересы, а способы уйти от реальности - если смотреть правде в глаза.

Так и чем я лучше?

Да ничем.

И, кстати, из-за меня они сегодня поссорились. Вернее, из-за моего звонка. И, судя по всему, Тарг не пошел к Факам по схожей причине.

Да я прям femme fatale! Хоть вообще выкидывай телефон и баррикадируйся дома...

- Когда замуж? - лукаво улыбается Маша.

- Маша!

- Ну ладно, ладно... Но вообще - это хоть теоретически возможно?

Следовало ожидать, конечно. Впрочем, от Маши, да и вообще от близких друзей, я еще и не такие вопросы стерплю, и даже отвечу правду.

Жизнь в последние дни напоминает локомотив, набирающий скорость.

У меня не хватает ни сил, ни времени - по-моему, вообще ни на что. Лишь отстранённо удивляюсь, что умудряюсь делать хоть что-то. Вчера был сравнительно свободный вечер, который я рассчитывала потратить с пользой - ну-ну...  Организм просил перезагрузки, и коварно проспал все будильники. Надо выспаться. В этом доме всем надо выспаться. Ну кроме разве что кота... И лично мне желательно еще побыть в тишине, без посторонних людей и без обязательных дел.

- Я Елена, это мой сын Александр и его супруга Наталья.

Если я на секунду и изменилась в лице - этого, хвала магистрам, никто не заметил. 

Но это была только первая ласточка. Человек, с которым мы общались, подцепил словечко и в итоге я его слышала добрый десяток раз, как минимум. 

Ну да и ладно. Я уже почти Будда. Я не против, пожалуйста, называйте, как хотите. Не ругательство, в конце-то концов.

Еще одна черта за спиной.

Хотя рациональная часть меня в недоумении: мама вроде бы должна как-то более скептически относиться, разве нет?.. С другой стороны, если подумать, ей в тот момент надо было просто четко обозначить позицию, а не вдаваться во всякие дебри человеческих отношений. "Девушка моего сына" - действительно не звучало.

Так что скепсис никто не отменял. 

Напрямую мы с братом об этом не говорили - не было случая - но, думаю, я примерно представляю его мысли обо всем этом. Он держался очень близко ко мне осенью. Брат взял на себя документы, я - деньги, и многие моменты мы решали сообща: похороны, перелеты, поминки, одежда, мебель, мама... Он воочию наблюдал, как у меня едет кукуха.

И он умеет считать. Ему не нужно спрашивать, когда мы с Сашей познакомились - он и так знает, что это не могло быть давно, явно очень близко к новому году. Сложим один плюс один - недавнее знакомство и мою протекающую крышу, и получаем весьма вроде бы сомнительный результат. Что там, казалось бы, может получиться-то? Но он мне доверяет больше, чем я заслуживаю, пожалуй. Не трогает меня вообще. Ни слова не сказал.

...

Хотя... если подумать ещё немного - есть Вася. С ней мы, конечно, виделись реже, но общались плотно - она поддерживала меня всеми силами. И Вэс. И сестра. Все трое не придали значения этим рядом стоящим фактам, они просто от души порадовались за меня, что я не одна, что он хороший, что у меня горят глаза  - хотя я ни одной из них ни разу не жаловалась на одиночество! Скорее уж наоборот.

И когда опять начинает штормить, крутить, мутить - напоминаю себе, что это всё ерунда. Представь, что завела второго кота. Гладь его, целуй,  люби, укладывай спать на своей груди - он все равно сам по себе един. И он сам выбрал - быть твоим. Просто пусть знает и помнит, что он любим, а ты - живи себе и живи. Как жила. И ничего не жди, как от кота - ни от него, ни от себя.

- Вы хоть куда-нибудь ходите?

- У нас социофобия.

Удивленно смотрю на него - это шутка? Всерьез? Не поняла. 

Я бы не стала своей матери признаваться в каких-либо проблемах с головой у своего парня. Ни в коем разе! И это притом, что мне по большому счету пофигу, что она думает о моем выборе, ведь если уж я решила, что это - мой человек, то меня не переубедит вообще никто.

Ему всё равно, что она подумает? Или это такая степень близости родных людей, которая мне недоступна?..

И что еще интересно - не "у нее", а "у нас". Тоже вполне себе пища для размышлений.

- Если я тебе - это за всех говнюков, то ты мне, значит - за всех тварей.

Это ж какие твари там должны были быть, что я на их фоне еще выгодно смотрюсь... 

Вася сдала кровь на онко, ходила к врачу, сделала МРТ. Всё хорошо. 

Отлегло.

Два (или три?) часа просидела в полной прострации. Даже не поняла, куда ушло время. Голова пустая, а о моем присутствии в мире живых и бодрствующих говорила только не пойми откуда взявшаяся боль в пояснице. Кое-как заставила себя встать и пойти хотя бы к компу - надо раскачаться до полуночи.

Я не успеваю восстанавливаться. Слишком много всего.

Я и сама понимаю, что чересчур остро - да чего уж там, неадекватно! - реагирую на некоторые вещи. Это ведь такие мелочи, на самом деле. Детский сад, натурально. Тили-тили-тесто.

Но очень трудно бороться с врагом, когда он не снаружи, и даже не внутри. Когда твой враг - это и есть ты. То, что ты привыкла считать частью собственной личности.

Особенно если ты так болезненно цепляешься за собственную личность, как это делаю я.

Мозг, со сладострастием предающийся самоанализу в хорошие времена вроде нынешних, сейчас резко пробуксовывает.  Даже думать на тему того, что некоторые мои страхи и мрачность - это не есть я, а всего лишь наносное, и можно бы это отсечь - ой как тяжело! Мне потребовалась пара недель и довольно много вздернутых нервов, чтобы прийти хотя бы к этому: гордость.

Да, это ведь, по сути, всего лишь растоптанная некогда гордость.

И мне настолько неприятно признаваться в этом даже себе самой, что я не могу заставить себя продолжить эту тему. 

Вчера было слишком мало сна и слишком много людей, разговоров и эмоций.

Сначала платье и Сашина мама, потом Саша... Стоматолог, пара магазинов (в одном из которых мне приветливо улыбалась кассир, т.к. она меня каким-то образом запомнила), и ночью Ольга.

Сенсорная перегрузка.

Хорошо, что сегодня воскресенье. Весь день то сплю, то просто слоняюсь по дому в тишине. Ни фильмов, ни игр, ни книг, ни музыки. И никакого общения. Голова практически пустая. Никаких дел - потом, всё потом, всё ждёт.

Восстанавливаюсь.

Меня не покидает вопрос: "Как?"

Как я во всё это вляпалась?!

В последние десять лет я уходила раньше, чем наступал этап знакомства с родителями. 

Если вообще хоть что-то начинала.

- Ну, раз уж мы завтра идем к моей маме... - он протягивает мне пакет.

А я-то надеялась, что мне дадут побыть обычной серой мышью.

Грудную клетку уже привычно сдавило. Пошла на кухню, достала коробку с лекарствами и с минуту мучительно выбирала между слабеньким новопасситом и убойным сибазоном.  Хотя сибазон лучше бы на завтра....

Внезапная вспышка злости на саму себя: ну сколько можно, в самом деле! Были в моей жизни задачки и посложнее, в конце концов! Тоже мне, актриса драматического театра! Все люди нормально с этим справляются, а я что, ущербная что ли?! "Что, Наталья, опять пришли из себя жертву строить?" - пронеслась в голове задевшая меня  пятничным утром фраза. 

Забросила сибазон обратно в коробку. И в худшие времена не пила его - справлюсь и теперь.

Был, конечно, стандартный вопрос от мамы.

"Не буду я врать", - мрачно думаю я. - "Вот не буду и всё, даже если правда никогда не нравится нормальным мамам".

Открываю рот и честно говорю:

- Да я никогда абстрактно не хотела... .... 

И прежде чем успеваю закончить фразу вдруг с ужасом понимаю, что тут уже не до абстракций, а вполне себе конкретика: вот он Саша, а вот гормоны в моей башке, и они уже  взялись за свое черное дело. 

Когда осталась наедине с собой, захотелось побиться дурной тыковкой об стены. Чтобы выбить эту дурь, пока она - не приведи господи! - не выросла. 

Не надо вот этого вот, Наташа. Пожалуйста, не надо. Очень тебя прошу.

- Не хочу я рассказывать про тебя всем подряд, - бурчу я.

- Почему?

- Потому что "доброжелателей" много найдется. Начнется: "А я вот видел твоего Сашу, а он там с какой-то бабой шел..."

- Ну да, - соглашается он. - Ладно, тогда сделаем по-другому.

- Это как же?

- А тебе всё надо знать! - он явно дразнится.

Удивленно смотрю в лицо. "А тебе-то это зачем?" - хочется спросить, но разговор уходит в другое русло.

Ну а в самом деле. Тщеславием он вроде особо не страдает. Зачем?

Если кому и надо трезвонить о том, что у меня есть кто-то, кроме кота - так это мне, и по вполне объективной причине, а не только из глупой гордости (которая мне как раз более чем свойственна). 

- Так я ведь с тобой не потому, что удобно.

Фраза виснет в воздухе, и мы оба это чувствуем.

Сжимаю зубы.

Он пытается продолжить тему.

- Я не буду спрашивать. Не на все вопросы нужно знать ответы, - говорю.

- Умно.

Криво улыбаюсь. Не умно, а трусливо. Правда бывает болезненной. 

И это как раз тот самый случай.