Наверное, дело во мне.
Наверное, со мной что-то не так.
Наверное, я идиот.

Вот она. Взрослость. Она начинается.

Идут семейные дебаты и советы по поводу жилья и переезда.
Конечно же, родители хотят, что бы и дальше с ними жила.

Сейчас у меня есть право выбора.

И мне нужно думать, как жить дальше.

И определять степень допустимого вмешательства в жизнь других.
Особенно в его жизнь.
Если бы я была одна - все было бы очень просто.
Но я... не одна, и я люблю. Имею ли я право...?
Могу ли..?
Посмотрим.



Не смотря на то, что это - проблемы, это приятные проблемы.
Ужасно интересно найти оптимальный выход.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Никому

Все-таки я была права.
Моя интуиция меня не подводит.

Нога болит ужасно. Понятия не имею почему. Вопреки всем моим привычкам - правая.
Но я - молодец. Я могу улыбаться. Я могу не плакать.

Судя по всему, ночка мне предстоит та еще.


Моя спина подставлена всем ветрам......

И опять это гнетущее чувство ненужности...
Образ за спиной пропал, моя спина вновь открыта всем ветрам.

Почему у меня такое ощущение, что я навязываюсь?..

Сегодня, наверное, все мое начальство было в восторге.
Я бралась за любую работу, которую мне немилосердно подкидывали.
Перелопатила такую гору, что, вспоминая день, самой становится страшно.
При этом умудрилась еще и разобраться и оформить документы в налоговую.
Я хваталась за всё, что может отвлечь меня от телефона и мыслей...

И у меня это успешно получилось.

И вот он. Вечер.

Надо, наверное, сделать какую-нибудь глупость.
Надо что-то наворотить.
Сон меня неожиданно послал куда подальше.
Вот уж действительно, совершенно неожиданно.


С удовольствием пошла наворачивать круги по городу, если бы не лужи.
С удовольствием пошла бы куда-нибудь выпить чего-нибудь.
Если было бы с кем и куда.
С удовольствием поболтала бы с кем-нибудь по душам.
Если было бы с кем. Но большинству до меня нет никакого дела, а те, кому не наплевать - заняты.

"Ты - собака. Твои основные черты - преданность и верность."
"Ага, а еще одуванчик. Такая же простая и милая."

Да только кому нужны желтые пушистые суки?..

Старый телефон окончательно сдох. Никакой скотч уже не помогает ему включиться более, чем на минуту.
Удивлюсь миру вокруг. Бывший заигрывает с Фисоидом, брат нежданно-негаданно решил побывать у меня на работе, Онизука бросил учебу и подался в музыканты, Феррари скидывает видео со своими песнями, Виталик спокойно реагирует на мой уход из дома неизвестно куда.

Что происходит? Введение ювенальной юстиции, калечащая медицина, странные формальные бумаги и ложь, ложь, ложь....

Почему-то, несмотря на все безумие в мире, я на удивление спокойна. Еще вчера я была готова плакать от тоски, от боли, от страха...

А сегодня я спокойна. Если жизни угодно сходить с ума - пусть.

Я принимаю всё со спокойной улыбкой.
Во всяком случае пока.


Не бойся рыжего и безбородого, а бойся Женщины.

Не выдаю ли я желаемое за действительное?
Как отличить озарение от завихрения мозгов?


Весна как будто выгнала всех моих знакомых мне навстречу.
За зиму видела меньше знакомых на улице, чем за последние
два дня. Причем все в тех же местах - остановки, автобусы,
автовокзалы... Так странно. Некоторые умиляют, некоторые
заставляют задуматься о скоротечности жизни, некоторым я
откровенно не рада. Разные бывают встречи. А еще очень
часто бывает такое, что вижу знакомое лицо, и никак не могу
вспомнить, откуда я обладателя этого лица знаю и кто это?

Старческий склероз? :)

Когда спишь 12 часов подряд - начинает сниться всякая бурда.

Хорошо помню, что снилось, что мы опять в отпуске, вроде в Москве.
И что я опять продрыхла весь отпуск, а моя вторая половина,
пока я сплю, старательно прогуливалась по Москве.
Помню, как было обидно проснуться и узнать, что мы уже уезжаем домой,
а я так и не гуляла и разу, не видела ничего, кроме своих дурацких снов.

Ничего не изменилось и с моим пробуждением. Мне все еще обидно,
что моя жизнь проходит во сне, и я не успеваю ничего увидеть.

Дом-работа-дом-работа-дом-работа-дом-работа-дом-работа....
Что я буду вспоминать, когда мне будет 70 лет? :)

Наташа-автомат.

В колонках играет - 7раса - Джа

Он все понял, я уверена. Ни секунды не сомневалась в его интеллекте, малейший намек - и он понял.
Может оно и к лучшему. Больше не буду затрагивать эту тему вообще.
Что будет - время покажет.

Как же порой тяжело бывает держать рот на замке!
Что мне делать с моей природной болтливостью?
Как научить себя молчать? Черт...

Новая рабочая неделя, на этот раз - с двумя выходными, надо же!
Стискиваем зубы и живем дальше. Никуда не торопимся, нет.
Просто живем себе и живем. Терпеливо ждем жизни.

Я, конечно, выгляжу очень глупо со своим ожиданием настоящей жизни.
Типа, дальше все будет тоже самое что и сейчас. А вот фигушки там.
Я не ошиблась, когда говорила, что после школы будет легче.
Так оно и оказалось. Не ошибаюсь и теперь. Жизнь - будет. Обязательно.

...насколько я заблуждаюсь, когда думаю, что понимаю мотивы поступков людей??

"Тебе надо было быть психологом!"

Нет, нет и нет. Как бы хорошо я ни понимала мотивы чужих поступков и эмоций, я не знаю, как им помочь.
Маленькое бесполезное животное.

И вообще я чувствую себя ужасно неловко почему-то.



Второй день кручу одну и ту же песенку по кругу, и никак не могу запомнить ее текст.
Не похоже на меня. И не надоедает же... Моя жизнь как эта песенка - крутится и крутится по кругу.
Вроде одно и тоже, но почему-то не могу запомнить. И вроде и песня хорошая,нравится очень, но..
Как будто что-то не так.


Собраться с духом, и разорвать свою жизнь к чертям собачьим?..

Интересно, смогли ли бы мы ужиться вместе?..
Как бы это было? Терпением или радостью?

Он - за.
А я... я, наверное, сделаю так, как посоветовала Вэс.

Читаю Козлова, размышляю. Была бы возможность - наверняка бы пошла к нему в Синтон.
Лечиться. И научиться лечить близких. Потому что моим близким это необходимо.

Дома - гробовая тишина. Три комнаты с закрытыми дверями, на кухне все бывают только по очереди.
"Что мне с ними делать? Я не хочу быть их домашним психологом, и не хочу быть передастом!!! Не хочу их воспитывать,я же - маленькая!"
"Выходи за меня замуж и переезжай ко мне."

"Купим квартиру, переедем, и будем втроем жить припеваючи"
"ВТРОЕМ?"
"Ну да."
"Простите, а до скольки лет я буду с вами жить?"
"Всегда."

Как могут люди, живущие вместе уже 30 лет - не уметь жить вместе?
А элементарно. Не умеют и всё тут.
1 апреля прошло очень весело, теперь в черепе бьется только одна мысль: "Пора съезжать!"
Теперь вся семья на ножах. Никто ни с кем не разговаривает.
Что мне с ними делать???? Как им объяснить несколько простых истин?
Как вообще что-то объяснить людям, которые привыкли, что они всегда правы и всё уже давно знают, но при этом не знают самых элементарных вещей?
Черт. И с этими людьми я живу.
И эти люди учили меня жизни.
Дай бог не прожить жизнь так же, как они.

Такое впечатление, что я - самый здравомыслящий человек в семье.
Потому что я понимаю ВСЕХ.
А вот они все - друг друга понять не могут явно.

Я не хочу!!!!!!! Я не хочу пытаться их мирить, не хочу метаться между ними, не хочу нести ответственность за всех них.

Я не хочу быть самой здравомыслящей. НЕ Я тут старшая, это НЕ МОЯ обязанность....

Что мне делать с ними????



История с сестрой и ее... э... "мужем" вообще меня выбила из колеи, до сих пор не могу прийти в себя.
Мучает только один вопрос - действительно ли я прощён?..

Я - как Макс Фрай. Чем хуже идут мои дела, тем лучше я выгляжу. Не знаю даже, хорошо это или плохо.


Вообще жизнь пошла кувырком. Интересно, это действие весны, что ли?..
Всё через одно место. По-моему, нет ни одной сферы моей жизни, которой бы не коснулся какой-нибудь очередной пиздец.

Покалеченная.
Это я.

Можно ли ослепленного человека со снятой кожей назвать иначе, как калекой?...
Даже если ослеплена всего лишь душа и снята кожа с восприятия?..

Я не родилась такой. Уж это я точно знаю.

Но я буду лечиться. Я знаю как. И уже лечусь, в общем-то. Скоро уже год, как лечусь. :)
По-тихоньку, постепенно, но это приносит свои результаты.

Но, помимо душевных, у меня есть еще и физические болезни. Излечимые.
Почему ж я до сих пор не занялась своим здоровьем?.. Дура, наверное, потому что.


"Какая ты продуманная!" (с)
На самом деле я продуманная больше, чем ты думаешь, наверное. Я тихо, аккуратно (во всяком случае, я надеюсь, что именно так!) направляю твои мысли в нужное мне русло. Вроде получается. Не ради каких-то выгод от тебя, нет. Это не злая манипуляция. Просто если я скажу прямо то, о чем думаю - я рискую оказаться одной из многих. И быть выброшенной за борт.

Кстати, да. Все чаще за собой замечаю - я удивительная серость. Я настолько вписываюсь в определение "одна из толпы", настолько подхожу на роль третьего плана в театре жизни, что просто поразительно.
Для самолюбия, конечно, мало приятного, но - что поделать. Мозг сам по себе отключается...

У меня много-много времени. Терпение...

В колонках играет - Jay Gordon Of Orgy - Slept So Long

Как-то... неправильно всё.

Сижу, просматриваю старые фото. Шестнадцать, семнадцать лет... восемнадцати практически нет...
Большинство фот - страшные. Неужели в жизни я такая же?.. Судя по всему - да.
Но это фигня, я никогда и не претендовала на роль красавицы.
Хуже другое. Там есть люди, которые мне дороги, или были дороги.

Сейчас я совершенно одна. Мне дико не хватает друзей. Приятелей.
Людей, с которыми можно поговорить. Провести время. Возможно даже весело.

Это по-настоящему страшно. Я знала, что так будет, еще два года назад я это предвидела.
Все чаще я ловлю себя на мысли о том, что надо что-то сделать, и планирую как и когда.
Эти планы всегда расчитаны на одного человека - меня. Только такие планы воплощаются в жизнь.
В планах провести время с кем-то все время закрадывается какая-то сакральная ошибка, и они
лопаются как мыльный пузырь. Почему так?..

Еще осенью у меня была надежда. На нее. К счастью, я успела увидеть стену, прежде чем ткнуться
в нее лбом. Повезло...

Все как-то... неправильно. Как будто я что-то упускаю. Как будто я что-то забыла.

В колонках играет - Origami - Нить

"Твои желания не совпадают с твоими возможностями!"
Ну... я могу сказать в ответ, что на вещи надо шире смотреть. :)
И не надо меня запихивать в семейные рамки.
И вообще...

Я теряюсь в этой жизни.
Я действительно хочу не так уж мало.
Но... По сравнению с тем состоянием, когда мне не хотелось вообще ничего - я чувствую себя намного живее.
Есть хоть какой-то стимул.
И нехер рубить мне крылья!
Если у кого-то не получилось - почему обязательно должно не получиться и у меня?
В жопу таких учителей жизни...

В жопу пессимистов, которые во все видят лишь хреновое. Застрелитесь! Нахрена тогда вы живете???

Остался год... всего год. И будет диплом. Ну, если уж прям пока на руки не получу - полтора.
И всё... И можно начинать жить. Действительно жить.
Скорее бы!

В колонках играет - ANNA inspi NANA - Lovin' you

Чертов наркотик...

Бывают люди, которые знают, что нужно говорить и когда. И кому. :)
И пусть даже я знаю об этом... все равно приятно :)

Черт побери. Мне ведь не так уж много нужно, на самом деле. Пара приятных слов - и настроение в плюсе. :)

Надо что-то менять. Окружение, например. Интересно только, как. :)
Я идиот? :)

В колонках играет - ТОЛ - Осень

Завтра будет.
Не лучше, не хуже.
Просто разбудит.
Кому-то так нужно.

Завтра всегда настает.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Если дышишь

"Ждать тебя до слёз, считая часы..." (с) Анимал Джаз "Если дышишь".

Мой мир умирает.
Он бьется в предсмертных судорогах, умоляя помочь ему, помочь выжить. Он заходится в кашле, выплевая мне в лицо свое отчаяние. Он кричит от такой звенящей боли, что окна в моей темной комнате начинают стонать, грозясь разлететься на тысячи осколков.
Так бывает.
Бывает так, что любишь. Любишь до безумия, до умопомрачения, любишь так, как, казалось, никогда не сможешь полюбить. Но твоя любовь кровоточит и плачет от ненужности и безысходности.
Бывает так, что запираешься в четырех стенах и стараешься плакать беззвучно, чтобы никто не спросил у тебя "Что случилось?". Чтобы никто ни в коем случае не заметил, что тебе именно ТАК плохо. Чтобы никто не пытался посочувствовать, потому что от сочувствия только больнее.
Бывает так, что пытаешься понять, что случилось, и бьешься в белую стену безмолвия.
Бывает так, что хочется собрать все самое необходимое и уехать на другой край страны, не говоря никому ни слова. Чтобы он в очередной раз пришел, и узнал, что меня здесь больше нет. Чтобы он не смог дозвониться, когда узнал об этом. Чтобы не смог уговорить вернуться назад.
Бывает так, что хочется начать все с чистого листа, но уже толком и не понимаешь, зачем он тебе, этот самый лист. Ведь самое лучшее уже было, и его не вернуть.
Бывает так, что сидишь часами, наблюдаешь за утекающим временем и не можешь заставить себя что-то делать. Только сидеть и ждать. Время уходит, унося с каждой секундой частичку силы и желания жить дальше.
Бывает так, что ты всё знаешь наперед. Знаешь, что он пообещает, и не придет, что извинится и всё будет так же - ты будешь сидеть и ждать, и смотреть на уходящее время. И чувствовать себя всё более ненужной с каждой секундой.

Так бывает...
И от этого никуда не деться. Как можно куда-то деться от самой себя?..
Все те, кого я когда-нибудь обидела или ранила - знайте, вы отомщены сполна.
Если это когда-нибудь кончится, хоть как-нибудь, я обещаю - больше никогда. Никогда я не буду любить сильнее, чем любят меня.

Если завтра выяснится, что я свободна как ветер и действительно не нужна - я... я не знаю, что я буду делать.
Впервые в сознательной жизни я в полной растерянности и даже примерно не представляю,что делать.
Если я действительно не нужна....
Я не знаю...

В колонках играет - Marilyn Manson - Heart-Shaped Glasses (When the Heart Guides the Hand)

Я уже и не помню, когда я была злее, чем сегодня. Это что-то с чем-то.

Как вылечить трудоголика?...

Я знаю, что сейчас я к нему не совсем справедлива, но ничего не могу поделать. Слова Морока о том, что он, может быть, меня избегает, молотом стучат в моей бестолковой башке.
Я чувствую себя любовницей при законной жене. Причем жена - это работа.
Итог сегодняшнего вечера - меня разбудили известием о том, что мы не увидимся, теперь у меня болит башка и я не могу больше уснуть (что значит что завтра я опять невысплюсь и опять буду клевать носом на работе весь вечер), и еще чувствую себя немного виноватой за то что не поехала ему за зарядкой, и в тоже время сильно возмущенная самим фактом этого предложения.

Это пиздец, господа присяжные заседатели!!!

Кстати говоря. У меня в кармане 200 рублей на еду и сигареты, и в ближайшие месяца так полтора-три денег не предвидится. На телефоне у меня -200 рублей, гасить долг я не хочу - все равно без толку. И телефон у меня давно съехал с катушек и не желает работать с вызовами. Только с смсками. Разруха...

Я уже не хочу никаких выходных. Никаких праздников. Ни на какие концерты. После сегодняшнего у меня вообще полный упадок духа, хочется достать вино из холодильника и нажраться в одно рыло. А еще очень хочется позвонить кому-нибудь и поплакаться. Или выматериться.

Вообще жизнь довольно странно ко мне относится. Порой преподносит сюпризы один хлеще другого. Взять хотя бы Тарга.... или например мой резкий насморк. После двух месяцев болезни осенью заболеть еще и весной????

Больная голова мешает мне сейчас собраться. Но я точно знаю, что завтра днем, пока я буду ехать на работу, я опять, пошарившись по закромам своей души, найду силы, разозлюсь сильнее и захочу еще бороться.

"Ты какая-то... слишком спокойная." (с)

Ребятки! Если бы вы только знали!!! Это я-то спокойная? Найдите мне человека более неуравновешенного и психованного чем я! Покажите мне такого! Что бы я знала что я хотя бы такая не одна. Вы просто еще мало были рядом со мной. Как верно заметила одна моя одноклассница: "Такая тихая, спокойная, невозмутимая, ничем не всколыхнешь... А потом вдруг КАК УЕБЕТ!!!"

"Извини... сам не знаю чего я психанул..." (с)
Может, просто чуть ослабить свои вожжи и показать что бывает, когда психую Я?
Саша, ты еще помнишь как это? Как это было со стороны? Внушительно? :)))))

Твою мать... Никак не могу успокоиться...

Одна из моих любимых писателей, в любви к которой я могу признаться только лучшей подруге, утверждает, что для сохранения отношений и взаимной любви и т.д. и т.п. мужчинам нужно давать практически все, что они хотят. И чтобы тебя действительно искренне любили - нужно быть почти идеальной.
Я как-то обмякла. Пригрелась. Прониклась. Поверила.... настроилась именно на то, чтобы отдавать. Отдавать всё, что у меня есть, всё для него. Это не трудно. Это приятно.

НО БЛЯДЬ!
Похоже я ошибалась. К хорошему привыкают быстро. Иногда нужно давать пинка, видимо. (Кстати, при озвучивании этой мысли меня почему назвали стервой! о.О) Нельзя быть слишком хорошей. Этого, на самом деле, никто не оценит. Так как же быть?.. Не хочется быть сукой. И не хочется и дальше покорно глотать всякую хрень.

"Ты же ушла, что бы стать лучше..." (с)
Удивительно. А ведь правда. А что в итоге? Я как прокисшее тесто. Растекаюсь... Ты прав, прав!!! Именно так со мной и надо!!! Спасибо, что напоминаешь мне об этом!

В колонках играет - Animal ДжаZ - Иуда

Все чаще слышу в свой адрес: "Тебе нужно к психиатру!"
После "Мама, не читай!" прорастает мысль, что я и вправду больна.
Нельзя жить с манией величия на почве комплекса неполноценности.
Тяжело...
Хреново...

Как вырваться из порочного круга?
"Я такой слабенький,
Я такой маленький..." (с)

Я скисло...

Ебаная жизнь. Хоть правда иди к психиатру. А вдруг - поможет?..

Все чаще не могу уснуть ночью. Спать вроде хочется, а фиг.