И вот сижу я, обложенная свеженькими газетами из Новосибирска и почти счастливая.
Как же ж меня мотыляет... Как корабль в шторм.
Не хочу обратно в свое утро!!!
Пасмурный, дождливый вечер... Но какой же он, сволочь, классный получился!!!

Андрей Дмитриевич, Дрон, knick1, Plz, Deposist - как тебя еще обозвать-то?... - спасибо тебе!
Давно не было так хорошо, так спокойно, так весело. :) Это было... просто нечто!
С тобой совершенно не нужно никаких отключателей сознания, скорее наоборот. :)
Спасибо...

Ты как-то смотрел на дорогу, а я тихонько успела уловить твою улыбку.
Такую искреннюю, такую теплую... Она каким-то образом проникла сквозь все барьеры и задела какую-то пронзительную струнку в моей душе. Она до сих пор звенит... И почему-то именна вот эта улыбка сегодня вернула меня к жизни. Вроде бы ничего особенного - но почему-то это было крайне приятно. :)

Спасибо!!!

Давай еще как-нибудь покатаемся?.. :)

В колонках играет - Animal ДжаZ - Nirvana

Это нечестно. Но.. ладно. Пусть.
Сегодня прилетают родители.
Хоть посмотреть фотографии того города, который я выбрала своей названой родиной.

"Ты не уедешь."
Еще как уеду. Это будет непросто, но у меня хватит сил.

Две с горкой ложки кофе в мою маленькую чашку и четвертая сигарета за утро.
И, грешные магистры, меня трясет.

В колонках играет - Animal ДжаZ - На Кухне

Такая печальная, такая одинокая песня....
Но она приносит мне умиротворение.

Как же я хочу лето!
Лето, когда приедет моя милая Вэс, моя милая, моя единственная девочка!
Единственный человек, в котором я уверена: что бы ни случилось - она будет на моей стороне.
Что бы ни случилось - она поддержит меня. Единственный человек, который видит меня практически насквозь и при этом принимает меня.

Я уже знаю, что немногим так везет с друзьями. Такие друзья есть не у всех.

А пока... пока я заглушаю тоску.

"Зачем ты себя убиваешь?.."
Потому что мне так хочется.
Мои сны больше похожи на реальность, чем окружающий мир.
Реальность теряет свои очертания.
И я всеми подручными средствами стараюсь размыть ее еще больше.
Ничего нет, на самом деле.
Ничего нет, никого нет. Даже меня нет.

В колонках играет - Слот - Альфа Ромео + Бета Джульетта

О даааа, детка.... Ты пришла!
Я так тебя ждала!!!

Ты пришла вечером, когда хуже всего, а не утром!!!
Ты пришла тогда, когда было так хреново, и ты лечишь меня.
Спасибо тебе. Спасибо моему духу за то, что он на это способен.
Я не отпущу тебя, теперь ты будешь со мной еще долго!
Я чувствовала тебя, я предчувствовала твой приход...
И ты меня не обманула!

О, как ты вовремя!.. Уж вместе с тобой я...
Да... Спасибо. Спасибо мне.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Чужими Слезами

Нахрена такая ниибаца откровенность?..
Сижу теперь и думаю - зачем???...
Да, сильная, молодец, умеешь душу открывать. Только кому это нужно?

Ладно. Просто хватит наверное одно да потому пережевывать.
И то, что это одни из тех НЕМНОГИХ мыслей, что у меня в голове - меня не оправдывает.

Есть одна вещь, о которой пока не знает никто, даже моя милая Вэс.
Ей я скажу первой, если у меня хоть что-то получится.
А пока - я просто боюсь спугнуть....

Я... пытаюсь запустить колесо своей судьбы в обратную сторону.
Если у меня это получится - это стоит того. Черт, да это стоит почти всего!!!
Я уже сделала первый крохотный шажок.
И я знаю, какой будет второй. Но мне надо чуть-чуть времени, что бы правильно ступить.

Ступить, возможно, в по-настоящему новую жизнь.

Конечно, возможно, с первой попытки у меня ничего не получится.
Но я буду пытаться. У меня еще есть время. Немного, но есть.

А пока я буду держать язык за зубами.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Ответ Нет

"Ответ - "Нет."
Но что мне делать, если это любовь?
Простить, остаться или уйти?.."

"Я мог бы признаться, но не посмею
В том, что это - сильнее меня..."

Читаю Федерико Андахази, так кстати подкинутого мне Глебом.
Причем параллельно сразу две - "Фламандские секреты" и "Анатом".


Раньше существовало слово "надо". Такое специальное слово, которое не позволяло людям расходиться. Потому что это было равноценно полной пропасти. Оно существовало совсем недавно.
Теперь есть слово "можно". И теперь в мире появилось слишком много разбитых сердец. Таких, как я - миллионы, если не миллиарды.
Поэтому мы вот так и живем.
Что же во мне окажется сильнее, какая часть моего существа возьмет верх?..
Я непрерывно наблюдаю в себе эту схватку, и она меня изматывает.
Если возьмет верх светлая половина - мне всегда будет больно, но есть надежда на какой-то кусочек счастья.
Если возьмет верх темная половина - я всегда буду в тишине и спокойствии.

Пожалуй, я буду рада любому варианту.
Или нет?..

В колонках играет - Animal ДжаZ - 5:54

"Упала задвижка
И яркая вспышка - убит!...
Но в этом и фишка,
Теперь ничего не болит..." (с)


"Салют!
держись!
иди метками
в метро
течет жизнь
ветками
домой один
попал крепко ты
и у тебя нет
ничего кроме дождя..." (с)


Вот я и одна дома. Аж на целую неделю. :)
Никого не хочу видеть, никого не хочу слышать. Хочу побыть в полном вакууме.
Единственный человек, которого мне хотелось бы видеть - не разделяет моего придурковатого желания.
Оно и к лучшему, наверное.

И по-моему, я уже всего боюсь...

Могут ли двое влюбленных расстаться, если у них разные планы на будущее?..
Могут. Если они - два клинических идиота, ни один из которых не хочет другому уступать.
Могут. Если они достаточно умны, чтоб понимать, что жизнь у них одна, и ее надо прожить так, как хочется самому, а не другому человеку, пусть даже и любимому.

Что?.. У меня все не так :)
Я по-прежнему одна.
И я уже оклемалась.
Ну, почти оклемалась.
И теперь вижу плюсы в своем положении.
Отчасти, наверное, даже благодарна за такой урок.
И всё еще люблю. И даже... могу быть рядом.

Итак.
Пока живем сегодня, пока не оклемаюсь окончательно.
Но это уже будет достаточно скоро.
И тогда... можно будет аккуратно, одним глазком, заглянуть вперед.
В свое будущее.

Пока что я вижу там себя одну, в компании друзей и приятелей...

Где-то у кого-то читала, что душа растет только тогда, когда проходит через боль.
Может, оно и так. Не знаю, пока не могу ничего сказать.

Мне нравится свое нынешнее состояние.
Появился вкус к жизни, о котором я сокрушалась когда-то.
Появились желания чего-то для СЕБЯ, чего не было уже давно.
И при этом я умудрилась не потерять желаний для других, что вообще прекрасно, учитывая мою склонность впадать в крайности.

Жизнь - прекрасная штука.

В колонках играет - Rammstein - Mein Herz Brennt

Вот так.
Вот так....

Буду откровенна. Предельно откровенна.
Я люблю его. Безумно люблю.
Мне нужен либо он, либо никто.
Его мне никто не заменит.

Он сделал мне очень больно.
Необоснованно, с моей точки зрения.
Логично - с его точки зрения.
У него началось что-то типа депрессии.
Он решил позаботиться обо мне (так как понимал это сам), и дал мне... свободу.

При этом я успела уловить несколько непрямых указок на мои недостатки.
Как, например - моя чрезмерная сговорчивость, отсутствие своего мнения, отсутствие своих интересов.

А теперь мы начинаем приходить в себя...
А мне еще больнее.
В определенный момент жизни я оказалась ему не нужна.
Более того, мешала, судя по тому, как меня избегали.
У меня такого по отношению к нему не было.

Как мне теперь со всем этим жить???
Всегда держать его чуть на расстоянии, чтобы больше не было так больно, когда случится очередной казус?
Я так не хочу.
Опять вести себя абсолютно также???


Я в растерянности.
Абсолютно.


"Попробуй составить сборник стихов и рассказов. У тебя это неплохо получается, чем не занятие?.."
Почему меня это так задело? Может, потому, что подразумевается, что у меня нет никаких нравящихся мне занятий?
Потому что на самом деле это правда и я сконцетрировала весь мир только на нем?
Но как, как можно ТАК любить и при этом так спокойно заниматься какой-нибудь фигней???
А кстати может еще и потому, что я знаю, что у меня за писанина.
Я прекрасно знаю, что она никому не нужна, не интересна. Порой даже мне самой.
А меня корежит вкладывать силы в то, что не нужно никому.


Я полный идиот. Но я действительно в растерянности и не знаю что мне делать.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Токсикоз

Ау, гордость, где ты, покажись срочно!!!!
Спина, выпрямись!!!
Слёзы - пошли в задницу!!!
Силы, вернитесь!!!

Я!!! Подотчетна только себе!!!
Хватит оглядываться на чужое мнение о своих поступках!!!
Хватит, хватит, ХВАТИТ!!!!!!!!!


"Даже если ты выйдешь за него замуж - будешь плакать всю жизнь."

Нет уж...

Дико болят рёбра...

Сейчас самое главное - не сорваться в онлайновые.
Надо найти всё же зацепку, которая удержит меня в реале.

В колонках играет - Metallica - The Call Of The Ktulu

"Бомж!" (с) Это так мило :)

Всё. Я взяла себя в руки. Последние слёзы выплаканы.
Пора браться за свои дела и приводить свою жизнь в порядок.

Удивительно, но сейчас я искренне рада, что я одна.
Стоило остаться одной, чтобы избавиться от одиночества.
Теперь я очень остро чувствую, что я в этом мире не одна.
Есть много людей. Милых людей. Хороших людей.
Кому-то из них я стану другом, кому-то приятелем.
И это чудесно :)

Я не счастлива, но и не несчастна.
Я - такая как есть. Я рада тому, что живу.
Я подотчетна только самой себе.
И я постараюсь причинять как можно меньше боли тем, кто рядом.

Я... взрослею.

Первая, самая страшная, неделя - позади.
Сегодня я впервые выспалась.

Нет в мире отношений между чужими людьми прекраснее, чем дружеские.

Чем занять очередной выходной, что бы было весело?
Есть куча дел, которые надо сделать, но я не хочу...
Хочу немножко веселья, может быть, немножко счастья....


Сейчас очухаюсь, приведу себя в порядок и - вперед. На поиски приключений.




А за вчерашнее кое-кто мне ответит.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Вера и Свастика

Я! Живее всех живых! :)

Я буду жить.

Я снова люблю окружающий мир. Люблю людей.
Разбитое сердце не сделает меня жестче, нет.
Наоборот.

Мир, в котором так много таких же, как я...
Мир, которому стоит посочувствовать и помочь.
Мир, который я люблю...

В колонках играет - Animal ДжаZ - Ждать

Где в нашей дыре мне найти людей, которые смогли бы писать нечто подобное тому, что я сейчас слушаю?..
Если бы я сумела найти таких и петь с ними - мне наверное ничего в жизни больше не надо было бы :)

Я могла бы сама писать себе музыку.
Для начала. Но редакторов, которые мне нужны - нигде не нашла.
Что-то типа старенькой music 2000, которая шла еще на 1-ую sony ps.
Я бы с удовольствием! О да...

Это было бы... было бы....


А, черт!


И я по-прежнему удивляюсь своей стойкости.

Я чуть ли не захлебываюсь свободным временем.
Если честно, то я даже не знаю куда его девать.
Это так не привычно, когда есть время, и не знаешь, на что его потратить.
Мозг ищет занятия (пейнтбол, сноуборд и т.д.), которые заставят двигаться и не думать.

За сегодняшний день списалась с тремя людьми, с которыми не общалась уже давно.
Это так мило :)

В общем и целом - я прихожу в норму.
Даже быстрее, чем сама ожидала.
И уже умудряюсь получать удовольствие от всяких милых мелочей.

Начинается какая-то шопомания.
Очень много чего нужно (хочу) купить.
Ничего, приобретем по-тихоньку.

Мне по-прежнему больно, но я уже могу улыбаться.
Я уже могу не глотать ком в горле, когда меня спрашивают о нем.
Я уже могу спокойно отвечать на его смс, и даже с усмешкой.
Жизнь продолжается. Даже без него.

В колонках играет - Nirvana - Dumb

Есть, наверное, какие-то определенные плюсы в том, что бы быть одной.
Наверное. Только я их что-то не особо наблюдаю....


Сегодня брат покатал меня на своей новой машинке.
В нашей глуши его золотистый додж - диковинка.
Ездили по окружной, разговаривали.

Он меня понял, как никто другой, наверное. У самого - вот недавно, тоже самое. И еще свежее, еще болит. Как и у меня.

А я держусь. Мои слезы видели только мама с папой. Потому что они увидели ЭТО в первые минуты.
Но больше никто. Никто и никогда. Я больше не собираюсь плакать.
Я держусь. Я сильнее...


Как же пусто....
Его место никто занять не сможет...
Самое лучшее уже было.
Впереди - пустота.

Я больше не хочу семью.
Я больше не хочу детей.
Я больше не хочу...


Теперь я одна, и ничем не связана.
Можно попробовать воплотить мечту в жизнь.
Это единственное, что может принести хоть какой-то покой.
А пока - меня рвет на части.

Мне дико жаль его.
У него полнейшая каша в голове.
Он действительно запутался.

Но он сделал выбор.

Мама, научи меня быть сукой?..

Чувство такое, как будто все внутри заморожено.
Всё. Конец. Дальше жизни не будет.

Знаю что это не так.
Но ощущается именно так.
Мир потускнел...

Я хотела быть с ним. Хотела дать ему семью.
Дать ему дом. Место, где ему всегда рады.
Рады не за то, что он что-то делает, а за то, что он есть.

Он выкинул всё это на помойку.


"Я не кидал тебя..."

О да, а я тебя не любила ни секунды.


Столько всего хотелось сказать. Но я промолчала. Всё глупо и мелко.
Что слова?.. Слова это всего лишь слова. Если слова могли бы действительно дать ощутить, что чувствую...
Он бы захлебнулся.


Я держалась молодцом.
Я держала себя в руках.
Я не проронила ни слезинки.


Правда, теперь я почти труп...

В колонках играет - Слот - Зеркала


Как же всё глупо.
Ужасно глупо.

Пиво-водка, пиво-водка, пиво-водка - вот оно, снадобье против поехавшей крыши.
А еще много милых людей, и много смеха.

Но я действительно вчера чуть умом не двинулась.
Мысли ходили по кругу, я уже не знала куда деться.
Согласна была даже на окно. Что угодно...


Вот такая жизнь.
Я знаю, что я сделала не так.
Но я ничего не могу поделать.
И на последнем издыхании я делаю хорошую мину при плохой игре.
Я на 99% уверена, что не поможет.
Тут уже ничто не поможет.
Но я все же попытаюсь...

У меня все еще есть небольшая надежда. Я сама себе ее придумала. Но она есть.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Стекло

Стекло на песок
Осталось со мной
Стекло в висок
Раздавить так легко

Отсчет на бело
Со взмаха руки
Течет стекло
Как наша жизнь без любви

Пройдись не спеша
По диафрагме воды
Родись не дыша
Умри молодым


Не смотря ни на что - я буду жить.