Вчера делали коктейль Белый русский.
Получилось вполне ничего так :) Но водку все же лучше заменить белым мартини.
А еще нужно почитать "Школу бармена" и разобраться в классификации алкогольных напитков и ёмкостей :)

Следующий на очереди - "Баунти".
Ингридиенты уже все есть :)

А еще я хочу сделать пару сюрпризиков. :)

А еще нужно напоить Тарга, Натусиков и Вэс. Сначала по очереди потом можно и всех вместе :)

Жизнь вообще прекрасна и удивительна. :)


Когда Кот придет с армии, буду его поить короткими коктейлями. Специально для него научусь делать "Взрыв мозга" и "Контрольный выстрел". :) Ну это первые дни. :) А потом будет "Зеленый эльф", "Растафарай", "Завтрак Джокера" и "Унесенные ветром" :)


Что-то меня несёт. Хочется всякие вкусняшки делать алкогольные и не очень... Самой хочется не столько пить, сколько пробовать, чтоб было вкусно тем, кому делаю. И еще такое ощущение что это увлечение всерьез и надолго. Уже мелькали мысли что в комнате можно было бы поставить холодильник, и очистить комод, чтоб была свободная поверхность...

Кошмар. Наверное, я все-таки алк :)

В колонках играет - Theatre Of Tragedy - Superdrive


Полшестого утра.
Я почти не спал.
На работе буду подыхать.
Я знаю это заранее.
В квартире холодно.
В комнате холодно.
На улице мерзопакостнейшая погода.

НО!
У меня чудесное настроение :)
А всё почему?.. А потому, что я снова полон сил. :) Как это ни странно.

Жизнь прекрасна и удивительна! :)


К кардиологу я не пойду.
Не хочу слышать страшных слов типа "аритмия" или "тахикардия".
Херня это всё на постном масле. Всё у меня с сердцем нормально.
Болит, да. Бывает. Изредка. А у кого не болит?..
Меньше нервничать надо, вот и всё. Всё нормально.


и...

В колонках играет - Mike WYZGOWSKI - Nothing Can Be Explained (vocal ver.)

На перепутье тихо и неподвижно.
Назад или вперед?.. Налево или на право?..
Куда?..

Вернуться в тишину, спокойствие, уравновешенность, "серьезность", "взрослость"?...
Или вернуться в хаос и безумие, в безбашенность и детство, злобу, агрессию и четкое осознание своего "я"???

Знаю одно. Своё "я" терять больше не хочется.
Это больно - отделять себя. Но еще больнее, когда тебя отделяют.
Так что лучше операции на себе производить самой.

Ничего. Справлюсь.
Наберусь чуть-чуть сил, и...
И всё будет хорошо. :)

Тяжело саму себя ставить перед выбором.
Я бы, наверное, предпочла, чтобы это сделал кто-нибудь за меня.
Но нет, у меня хватает воли сделать это самостоятельно.
Снова. Снова и снова. Мучительный выбор.

Между Альфой и Бетой.

Почему у меня такое ощущение, что я кусок дерьма?..

Я размягчаюсь... я расплываюсь... я опять возвращаюсь в привычную теплую ленивую колею...

НЕЛЬЗЯ!!!

Что ж я за животное такое?.. за неделю похерила всё то, что старательно выращивала полтора месяца!!!
Куда, КУДА я успела всё это деть?..

Безвольная тварь... Вот за это я себя реально ненавижу порой!!!

Что ж мне с собой сделать, чтоб постоянно держать себя на уровне???



Ничтожество.

Доля сермяжной правды есть в Лёниной философии, определенно есть.
Но только доля. Есть что-то конкретно неправильное... пока не могу сказать что именно...
Наверное потому, что там пока очень мало по этому поводу сказано.


Саморазвитие... как много люди любят об этом поговорить.
Именно поговорить :) Я прочитал такую (!!!) книжку, и нашел там такую (!!!) мысль... она полностью изменила моё мировоззрение! Я духовно расту!!!
Это высказывание, облаченное в разную словесную мишуру, я слышу уже не первый раз.
Причем на месте книжки может быть услышанная песня или вообще направление музыки, картина, любое направление спорта...

Ладно. Тут я не буду ничего говорить. Тут я критиковать не имею права никого.
В конце концов, я, по мнению даже противоположной стороны, застыла на месте.
Даже себе я кажусь мошкой, что застыла в янтаре. Вокруг, конечно, красиво, но мёртво.
Я давно никуда не двигаюсь, не двигаюсь с места. Янтарь вокруг меня настолько затвердел, что вырваться из него уже невообразимо трудно.

Да и в каком направлении двигаться?...


В последнее время у меня не выходит из головы одна цитата.
"...и начали спешно творить свои миры."
Собственно, именно этим и занимаются все мои развивающиеся знакомые.
Такие, как я - сидят на заднице, и пользуются только готовыми мирами.

Творить - это правильно. Но даже тут есть свои "но".

Ладно. Пока хватит. Больше ничего сегодня формулировать не буду.
Думать все еще тяжко...

В колонках играет - Noize MC - Жечь Электричество!

Почему-то не ожидала. Даже когда давала ссылку - не слишком ждала.
Не знаю почему, но я удивлен.

Все равно рано или поздно это произошло бы. Возможно, будь я чуть сильнее - произошло бы через пару лет. Просто потому, что у нас разные планы на жизнь. И от своих я уже не откажусь ни в чью пользу. Если я кому-то окажусь по-настоящему нужна - он примет мои планы как свои. Если нет - я пойду по своей дороге в одиночестве, и приму это спокойно.
Не бери в голову... Что это значит?.. не могу я не брать в голову. Я не сказала тебе ни одного слова неправды. Вспомни! Как я могу не брать в голову?.. Я бы хотела, конечно, быть абсолютно бессердечной сукой, и вообще забыть обо всём вместо того, чтобы разводить розовые сопли в виртуальном пространстве. Но пока еще я такой не стала, и увы, меня тоже ранит такая херня, которую я же устроила.


Я чертов маленький кретин. Может, через пару дней произойдет какой-нибудь пиздец, который послужит мне хорошим толчком под зад, и я вообще плюну на всё и молча соберу манатки и свалю на другой конец России, "забыв" предупредить даже родителей. Признаюсь, этот вариант я продумываю уже второй день.

Ты, похоже, знаешь, что я читаю твой блог.
Читаешь ли ты мой?.. Вопрос.

Что тебе обидно - это естественно. Интересно, было ли бы тебе легче, если бы я просто недопустила вообще никаких отношений между нами?.. Ведь я с самого начала знала, что это нечестно по отношению к тебе.
Потому что люблю я другого. Каким бы он не был засранцем - всё равно люблю.

Ты много для меня сделал. И вместо благодарности получил вот это.
Грустно. :(

Но что я могу с этим поделать?..

Я делаю что могу и пока есть силы.
За мои ошибки меня конечно же можно винить.
Но толку? Я не первый раз наступаю на одни и те же грабли, и наступлю еще не раз.
Буду наступать до тех пор, пока они не пробьют мне череп и не убьют меня, наверное.

И когда это случится - это будет справедливо.

Итак. Я - настоящая сатана. 13 дней - и всё, конец.
С самого начала знала, что не следует этого делать.
Только больно сделаю ни в чем не повинному человечку.
Так и случилось. Да, я идиот. Да. Я знаю.

За всё то хорошее, что он для меня сделал - я вот так с ним обошлась.
И теперь буду за это расплачиваться... Я как будто сижу на пороховой бочке.
И она вот-вот рванет.

Но я переживу. Я тварь живучая.

Опять... да что ж за фигня-то...
Опять мысли дурацкие лезут в голову :(
Вчера было такое офигенное настрое, такой клевый вечер!!!
А утром я проснулась как чмырь какой-то :(

Какая же забавная штука жизнь :) Ночной стихобатл - это прикольно. :)

Репетиция прошла просто на ура!!!
Вот уж не ожидала, что в нашем городе может быть группа такого уровня!
Ребята не просто молодцы, ребята... они... я в шоке вообще!!!
Подкачал вокалист-замена и текста.
Текста действительно красивые, в этаком темно-готическом стиле, но... однообразные.

Но играют ребята... Супер!

Черт подери, как же я им завидую!
Черт подери, как я хочу увидеть их на сцене!
Черт подери, как я хочу услышать, как Вика поёт!

Пойду башкой об стену побьюсь :)
Почему, ну почему я такой кретин???

Может, все-таки плюнуть на все свои условности и....?
Черт, черт, черт!!!

Как же я хочу петь...

Как же это было классно!!!

Посидели у Славика.
Вроде ничего особенного, но мне очень понравилось. :)
Обожаю вот такие ипмровизации - вроде собрались пива попить, схватили инструменты и давай что-нибудь наигрывать. :)
Женя вообще меня просто поразил, слух, быстрый подбор мелодии... да еще и на инструменте, на котором я так поняла не играет. Молодчага вообще. :)

И вообще - жизнь прекрасна, моя в особенности. :)

Что-то еще хотела написать, но что-то голова как-то резко опустела.
Ладно, потом. )

"Если во мне тебе вдруг что-то не нравится
Запомни адрес, куда тебе отправится
А лучше запиши три координаты
Икс, игрек, и краткая! Всё, понятно?" (с)


Всё интереснее и интереснее.

Возможно, конечно, что мне только кажется, но по-моему я стала чуть ближе...
Чуть ближе к цели.
По-моему один маленький шажок действительно завращал колесо моей судьбы в обратную сторону.
Вполне может быть, что теперь всё будет совсем по-другому. Не прям вот через пару секунд.
Но скоро. Очень скоро!!!

Мое разбитое сердце уже начинает казаться целехоньким.
Особенно по утрам. Когда есть свежие силы. Когда я легко могу разозлиться.

"Ты какая-то... чудная. Как будто у тебя нервный срыв"

Зайчик, я такой была в 16 лет и я рада вернуться к этому состоянию.
Восхитительное ощущение собственной силы и всевозможности.
Великолепное ощущение того, что мир принадлежит мне.
Много, очень много смеха, много планов, много возможностей и даже... почти смысл.

И как бы ни было трудно вставать по утрам - я все равно рада каждому новому дню. :)

Живее всех живых. Да.

Я схожу с ума. Определенно. Или уже сошла.
Никогда не любила ходить по магазинам, мерять шмотки, и вообще со шмотками у меня всегда были нелады.
А вчера я ТАК нехило прибарахлилась! И в восторге от этого :)
По-моему со мной всё плохо :)

А еще.. я по-прежнему ничего из себя не представляю, но откуда-то взялась дикая уверенность в себе.

Жизнь прекрасна и удивительна. И скоро лето. И скоро приедет Вэс. И... и...
И всё клёво! :)

И мне больше не больно. На душе - удивительная, сладкая, непривычная безмятежность.
Спасибо. Спасибо. Спасибо. Тысячу раз спасибо!

Мне нравится жить, но я по-прежнему не боюсь смерти.
И вообще по-моему уже мало чего боюсь.
Восхитительное состояние.

И я заслушиваюсь его треками.
Удивительная музыка. Как же, черт дери, цепляет...

В колонках играет - Infected Mushroom - Artillery

Да я офигенная!!!

:)

Сама себе нравлюсь :)
И не только себе.
И ваще жизнь просто ратататата!!!

Всё. Я спать. :)

Каждый раз, когда мы вместе катаемся, начинается какая-нибудь чухня типа снега или дождя.
Странная такая закономерность. И еще - это было клево кататься под его музыку по пустынным дорогам и ловить снег лобовым стеклом.
И просто потом посидеть в машине, укрывшись его курткой, тихо разговаривать о всяких милых мелочах.
И петь вместе с ним Aerials.
И вообще вчера было очень классно. :)

Спасибо!


А вот что вчера было совсем не клево - так это появление странных смс в моем телефоне.
Как человеку объяснить, что это больно, когда так делают?..
Если я тебе не нужен - то какая тебе разница, что со мной, где я и как, и жив ли вообще?..
Не понимаю.
Но я устал.


И я не делаю трагедий из всякой фигни. Если кому-то так кажется - можно ведь и не читать мой блог, правда?..


Как же хочется спать... надо сегодня отоспаться. И надо было вчера приезжать домой не в два ночи, а хотя бы в двенадцать :)
Уже который раз так. Еще помнится думала - а чего ж мамочка мне не звонит и не спрашивает, где я, как я, не ворчит что разобьюсь?..
Когда пришла домой - все встало на свои места. Оказывается заходил брат и выложил маме всю подноготную - с кем я, кто он, что он, вот фото и даже номер телефона...
Что ж за странная привычка в моей семье - справки наводить?..

Я человек без проблем. О да.
Начало положено.
Кирпичик за кирпичиком я выстрою непробиваемую стену между собой и окружающим миром.
Откат ко времени силы.

"Извини, но твои проблемы просто смешны."
Хорошо. Извиняю.
Я - на лезвие бритвы.
Еще немного и.. и всё.
И держите меня семеро.
Это была последняя капля.
Кому я не нужна - отсекайтесь.
Я выживу даже в полном вакууме.
Мне надоело распинаться перед теми кому я вообще никуда не уперлась.
Мне не нужно никакого сочувствия ни от кого, не нужно тепла, не нужно!!!
Моя последняя надежда только что издохла, как собака в подворотне.
Остатки моей благожелательности только что спустили в унитаз.
Отныне - добром только на добро, никакого бескорыстия.
Отныне - на каждый укол буду отвечать ударом под дых.


И я уже знаю, какая жизнь меня ждет.
Кто-то сочтет ее ужасной, а я не против.
Это лучше, чем верить в лучшее будущее.
Мерси куку, с меня хватит.

Да, может я и злая и обиженная на весь мир девочка.
Может быть. А может я просто начинаю трезво смотреть на вещи.
А может, я просто устала от боли.
Всё может быть.

Я знаю кто я. Это самое главное.

В колонках играет - Anti-Sound - X

Как же ж я невыспался, и как я при этом рад :)
Вчерашний вечер был просто... вау! :)
У меня нет слов просто!
Андрей, ты прелесть! :)