Её искренняя уверенность в том, что у меня не хватило бы мозгов не бросить учебу и не нарожать детей, если бы она меня не "держала в узде" обижает. Но ладно, пусть. Пусть думает как хочет.
Переживу. Осталось десять месяцев, и после этого у нее не будет возможности бросать мне в лицо такие слова.
Сегодня она сказала это как бы в шутку, но я ясно услышала предостережение в ее тоне. Я с малых лет безошибочно чувствовала ее настроение, и поэтому знаю когда и что она имеет ввиду. Сказанное ею вслух я понимаю. Хотя порой не могу понять её логику...
Я могла бы опять сегодня с ней поссориться, если бы дала понять, что поняла ее намек и взбуновалась бы.
Но... черт с ним. У меня нет сил.

Черт подери. Чувствую себя совершенно чужой в этом мире.
Марионеткой в чужих руках. Тупой, некрасивой, никому не нужной.

Не хочется ничего. Вообще ничего.
Сил как-то жить дальше нет абсолютно.

Более всего в моем организме меня бесит моя кошмарная склонность к слезам.
Меня очень легко на них вывести, и очень часто они бывают совсем некстати.

...Нюня.

В колонках играет - ТОЛ - Tidy

Есть разные виды любви.
Любовь родительская.
Любовь детей к родителям.
Любовь братская и сестринская.
Любовь дружеская.
Любовь между мужчиной и женщиной.

Почему-то общество наиболее внимательно и восхищенно относится исключительно к последней.
Ее воспевают, клянут, о ней пишут, о ней говорят...
Нет химеры большей, чем такая любовь.

Однажды брат сказал мне, что любовь бывает только взаимная. Если нет взаимности - это была не любовь.
Я ухватилась за эту мысль, как за спасительную, приняла ее как аксиому.
Но к действительности эта мысль не имеет никакого отношения.
Любовь взаимной не бывает. В любой паре один любит, второй позволяет любить.
Или не позволяет. Кому как повезет. И еще неизвестно что лучше.

Нет большего дурмана для сознания, чем любовь.
Твердить могут все окружающие и даже ты сам себе, что так нельзя, ты неправильно себя ведешь, и ничего этим не добьешься, кроме ка оттолкнешь того, кого любишь... Но ты никогда никого не послушаешь, и будешь делать так, как велит тебе твоя О-Великая-Любовь. И как правило, рано или поздно это приводит к фатальным последствиям.

Любовью восхищаются, но если влюбляется кто-то из дорогих нам людей - мы ужасаемся. Ведь он потерял разум.
Ведь он становится крайне уязвим. Ведь слишком часто это заканчивается очень хреново.

Любовь - это замечательно. Любая любовь, кроме именно этой, дурацкой любви мужчины и женщины.

В колонках играет - ТОЛ - Одиночество



"Не оставляй меня!
Мне без тебя еще хуже, чем с тобой!" (с) ТОЛ



"Побывав в Москве понял, что хочу жить по-другому, по-свободному, по-распиздяйски, в свое удовольствие" (с)

Это не повод вести себя так, как будто тебе ветром мозг выдуло.
Ладно я. Я давненько двинулась рассудком, и события в моей жизни еще более пошатнули мой разум.
Но ты?.. Ты вроде нормальный человек... Похоже, был.


Среди приятелей я получила устойчивый статус динамы.
А всё почему? А потому, что у меня очень мало жизненной энергии.
Я очень быстро устаю, и очень всего боюсь.

Судя по всему, я стала социопатом.

Люди не перестают меня удивлять.

Раньше я задавалась вопросом - как парень в здравом уме и твердой памяти может захотеть жениться? Нафига??? Современный мир оставляет полную свободу, брак кажется обременительной и ненужной формальностью. Желание женщины непременно выйти замуж мне всегда было понятно - женщины вообще более зависимы, постоянный мужчина рядом им необходим гораздо более, чем мужчине постоянная женщина.
А теперь думаю, что, наверное, все дело в чувстве одиночества. Оба пола порой стремятся связать себя как можно сильнее с кем-то, лишь бы не быть одиноким. Связывают в надежде на избавление от самого чувства одиночества, в надежде на понимание.

Так вот. Херня это всё.
Человек по своей природе одинок, никто не может абсолютно и полностью понять другого. Институт брака свое изжил. Это, кстати, доказывает и статистика - большинство просто сожительствует.

И вообще, хорошее дело браком не назовут :)

Можно ли было меня оскорбить сильнее?
Не знаю, и знать не хочу. Но задета я за самое больное.
За самое живое. В свете последних микрособытий - пламя разгорается только сильнее. Как масло в огонь...

Зная свою прямолинейность - я, наверное, спрошу в лоб. Но - не сегодня. Потому что сегодня я буду думать.
Наверное, меня бы так сильно не была бы задета, если бы это не было правдой. Хотя бы отчасти, но правда точно. Холодная здравомыслящая часть меня презрительно говорит мне, что правда всё - от первого до последнего слова.

Сначала это укололо.
Потом задело.
Потом въелось.
Потом разозлило.
Теперь я почти в ярости.

Как бы там ни было, а выслушивать ТАКОЕ в свой адрес - мне надоело.
Вообще я уже очень давно не слышала слов поддержки в свой адрес. Последние такие слова были от Вэс, и это было к слову о ее Роме, я помню. Но до этого момента - я уже и не помню, когда.
Всё, что я слышу сейчас, сводится к моей криворукости, тупости, никчемности и вообще ничтожности.

Надоело.

Кстати, Вконтакте идет в задницу.

В колонках играет - Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Light's Theme

Хренов дерьмовый город, в котором нет лета.
В котором всегда всё вокруг серое. В котором всегда люди хмурые.

Город-депрессия.
Мало кто знает, что такое депрессия на самом деле. Депрессия - это вовсе не сиюминутное плохое настроение, и даже не растянутое на какое-то время. Это самая настоящая болезнь, неправильная работа гормонов. Мое личное подозрение - это постепенная атрофия той железы, которая отвечает за выработку эндорфинов. В моем городе депрессия - болезнь повсеместная. Тут ей больны все. А кто по каким-либо причинам еще не болен - тому все остальные посчитают своим долгом испортить настроение.
Человек, который идет по улице и улыбается, вызывает недоуменные взгляды.
Человек, который оденет что-либо яркое вместо привычных серых тонов - обречен на огромное количество внимания. И далеко не всегда - дружелюбного.

О, проклятая мошкара, которая ест на материке!.. Да она нервно курит в сторонке, если сравнить ее с нашими насекомыми, которые год от года все активнее, и которых все больше.
О, проклятая материковая влажность, которая усиливает мороз и пробирает до костей! Херня это всё. Была я на материке в морозы. Разницы нет.
О, загазованность больших городов! Да что люди с материка знают о загазованности? Газ - это когда идешь по улице и не видишь номеров домов, и можно было бы посчитать что это туман, если бы только легкие не грозили выплюнуться вместе с кашлем.

Мой город - это тюремщик-садист. Изощренный садист.
Я вовсе не ненавижу свой родной город.
Бывало и хуже, да. Видела я такое.
Но это не значит, что от добра добра не ищут.
При первой же возможности я отсюда уеду.
Осталось потерпеть какой-то паршивый год.
Который покажется вечностью, я уверена.



Вопрос, который наверняка многих мучает на "экваторе": "чем жить и зачем?"
Который мне задают каждый день. Который хотела задать я сама.
Хреновый вопрос, который отбирает вкус к жизни. Который виснет камнем на шее.
Который гирями тянет руки вниз. Который убивает в веру в хорошее.

Твою мать, какая заковыристая логика все-таки у некоторых!!!
Оказывается, я не могу захотеть уехать из опостылевшего Норильска просто потому, что он меня за...л.
Я могу захотеть уехать только в том случае, если у меня проблемы с учебой!

Еще из последних новостей - приснилось, что я стала рыжей ведьмой.

Вот такая вот смешная у меня жизнь.

Судя по всему, у меня разыгралось воображение.
Наверное, я много о себе возомнила.
Наверное, высказывания были обращены вовсе не ко мне.
Извиняюсь.

Жизнь? Насыщенная? У МЕНЯ????
Это что, сарказм? :)
Тише меня никто не живет!

"Потому что для меня это важно"
Что именно? :) Чрезвычайно интересно :)
Но, скажу по секрету, предыдущий пост на самом деле был адресован другому человеку.
Нашему с тобой общему знакомому, если на то пошло.

На какое-то время, наверное, исчезну из блога.
До понедельника, думаю, точно. Но скорее всего дольше....
Есть пара дел, которые надо сделать.
Если что выйдет - результаты выложу в дневнике.
И тогда буду жаждать увидеть комментарии. :)

Вот и приехала Она.
Вечер. Взвизг.
Коктейли со льдом.
Сигаретный дым.
Много-много слов.

Это был первый вечер.
Но далеко не последний. :)

Погода в доме намного более непостоянная, чем на улице.
За окном постоянные плюс пять и дожди, а дома...
Ладно, черт с ним, с домом моим.


Интересно, что ты ожидаешь прочесть в моем блоге, заглядывая сюда через день?
При том, что ты не разговариваешь со мной.
Ждешь, когда я публично раскаюсь? Пожалуюсь на одиночество? Напишу, что соскучилась?
Или просто подглядываешь в замочную скважину за моей жизнью?
Мне просто интересно. :) Если второе - то зачем, я не понимаю.
На фоне твоей на меня обиды это выглядит странно. :)


Заметка на полях: Иногда бессмыленный серфинг по локалке может привести в смятение.

В колонках играет - ТОЛ - Осень

Лёня говорит, что нет никакой разницы где жить.
От города ничего не меняется.


- Одно я понял. Самое важное - это иметь свою крышу над головой!
- Это ты понял, пожив на съемных квартирах?
- Ну... в общем, да.
- Знаешь, совсем не обязательно жить на съемных квартирах, что бы это понять.
Мне и так это было всегда понятно.


Интересно, поверил ли он тому, что я просто соскучилась?
Доля правды в этом, конечно, есть. Но на самом деле я звонила по другой причине.
Мне нужны были ответы. И я обратилась к тому, у кого они могут быть, у кого они должны быть.
Но я так и не задала вопросов. Тех вопросов, которые хотела.
Возможно, я позвоню еще раз. И на этот раз спрошу.

Я обвинительным тоном предъявила ему мысль о том, что он старательно держит передо мной лицо.
Не знаю, насколько я попала в цель. Но одно знаю - сейчас я стараюсь делать тоже самое.
Не показать слабость. Не показать насколько я в замешательстве и запуталась.

Позвонить?..
Если я начну задавать вопросы - все выплывет наружу.
Вполне возможно, что он не удержится от искушения снова шарахнуть меня лбом об землю.
Но он - моя единственная надежда. Больше мне не к кому обратиться.
Вэс сама в таком же хаосе, что и я. Или даже хуже.
У Виталика даже пытаться спрашивать не буду.
Кто еще?.. Мама, папа? Брат, сестра?.. Нет, нет и нет, всё не то.
Мне не нужна еще порция вины на мои плечи...
Тарг? Отпадает. Если у него и есть ответы, в чем я сомневаюсь - спрашивать я не собираюсь.
Морок? Он ушел в виртуал.
Рег? Он даже вопросами не задавался еще. Он сейчас "знает", как жить.
Он хочет жениться на своей, завести семью, всё такое...
О, как это знакомо! Да, я тоже хотела... Потом мне прояснили мозг, и желание удохло.
Вместо него у меня теперь появляется все больше вопросов.


Мне бы сейчас хватило даже просто поддержки.

Еще сегодня ночью я была зла.
И вот утро, и я снова само спокойствие.

Тем не менее, ощущение, что пора менять политику в доме - не прошло.
Вероятно, мысль здравая. Раз уж она так засела в моей башке.

Порой на меня набрасываются кошмарные мысли об уходящем времени.
Я вспоминаю, сколько мне лет, и волосы на затылке становятся дыбом.
Осталось не так уж много. Каких-нибудь десять-пятнадцать лет.
А дальше?.. Дальше будет уже доживание.
Если за эти десять-пятнадцать лет, я не состоюсь - то уже никогда.
И вот мне двадцать лет, почти двадцать один, а я не знаю, как жить.

Как жить - это то, чему "взрослые" учат с радостью.
Но они учат лишь как жить так же, как они.
С небольшими поправками на избежание их ошибок.
Никто не может научить большему, чем умеет сам.

Я не хочу жить так, как, например, мои родители.
Им не так уж много лет, но вкус к жизни они потеряли.

Это, конечно, выглядит, как стандартный подростковый бунт:
"Вы живете не правильно, и всё вокруг не правильно!!! А как правильно я не знаю, но буду делать по-другому!!"
Да, конечно. Я знаю, как это выглядит. Но я могу логически обосновать это щемящее чувство неправильности.
Я могу привести весомые доводы "против". На что мне будет отвечено: "А кто тебе сказал, что может быть лучше?"

Сегодня ночью я пришла к соглашению с самой собой.
Я терплю до диплома. А потом пускаюсь в вольное плавание.
Независимо от того, какова будет ситуация с жилплощадью.
Независимо от того, как отреагируют мои родители.
Плевать на всё.

В колонках играет - ANNA inspi NANA - Lovin' you

"Зачем", "Почему", "Для чего" - все эти вопросы мало чем друг от друга отличаются.
Смысл один - каков мотив поступков?..
И если ты задумываешься о мотивах поступков других людей - эти вопросы практически бессмысленны.
Потому что мало кто сможет тебе вразумительно ответить.

Я, например, далеко не все свои поступки могу объяснить.


- Общаешься с ним?..
- Нет.
- Почему???
- Да по качану. Объясняла уже миллион раз. Я ненавижу навязываться.



Осталось девять дней. Всего девять. Девять...
И она приедет. Тот единственный человек, в котором я уверена абсолютно.
С ней я смогу поговорить. Мы сможем помочь друг другу.
Что бы ни менялось в окружающем мире - мы друг у друга будем всегда.

Чувствую себя зверем в клетке.
Холод этого города, осуждащие взгляды близких...
И такая сумятица в мыслях.
Как-то всё это не способствует ощущению свободы.
Угнетает.

Настроение сейчас - паскудное

Я маленький сжавшийся комок нервов.
Всё раздражает и бесит. Более всего раздражает состояние. Ненавижу болеть.
Как только умудрилась подцепить себе насморк?..

Надо придти домой, залезть под одеяло с кружкой горячего чая. С мёдом. Можно еще и ликёра плеснуть. И греться. Много греться. И жевать бананы. И гранат. И апельсины.
И беситься на происходящее западло.
Меня бесит мой город. Газ, холод, серо, уныло... Бесит!!!
Сегодня 15 июля. Где лето? Лето где, мля, спрашиваю??? На улице +13, пасмурно, и обещают пару недель дождей с дальнейшим похолоданием.
Ладно бы, если б это было после тепла. Так не было толком тепла. Дня три постояло, и всё. Купила Наташа босоножки. Проходила в них ровно два дня, ни больше, ни меньше. Всё.
Газище, из-за которого невозможно дышать, дерет дыхательные пути так, что кажется там все горит.
Мошкара, которая ест даже утром перед работой, когда ее быть не должно.

Как бы уехать отсюда... Бежать, бежать из этого промерзлого ада!

"Город Еретиков" авторства Федерико Андахази - вещь убойная.
Больше всего в книге понравились размышления Кристины по текстам библии. Очень сильную личность нарисовал Андахази. Она не только не сломалась под натиском обстоятельств, но еще и создала собственное учение.
После этой книги проснулась жажда почитать что-нибудь еще эдакое... философское! :)

В колонках играет - Rammstein - Amour

Кофейный ликёр в моем кофе стоило бы заменить сливочным.
Лучше сразу Бэйлисом :)
Но пока денег нет, соответственно нет и ликёров.
По-прежнему раздумываю о плавном прихватизировании холодильника к себе в комнату исключительно под алкоголь.

Хочется что-то поменять в жизни. Да так, чтоб конкретно.
Вопрос - что?..

В колонках играет - JANE AIR - Juliette

Нас вместе видели - папа, брат, и "муж" сестры.
И только мама точно знает, потому что я ей говорила.
Забавно и интересно, неужели нужно всем прямо говорить?..
Неужели вот так вот - не догадываются?..
Конечно, догадываются.
Сомнения грызут?..

Жизнь - такая странная штука.
А он, похоже, обижается на то, что я не приглашаю к себе домой.
Ну, не то что бы именно обижается, но видимо неприятно.
Или я преувеличиваю?..
Порой мне кажется, что ему вообще всё пофигу.

Ладно, не важно. Как бы там ни было - я справлюсь.
Я справлюсь с чем угодно.

Семейные неурядицы - такая мелочь.
На самом деле у меня совсем нет проблем.
Может устроить их себе?.. :)

Коктейль замечательный, можно смело мешать его для других.
Вкусняшечка! :) Практически не чувствуется алкоголь, но крепость все-таки есть.
Именно то, что я и хотела! :)

Пока моей памяти хватает чтоб запоминать пропорции.
Интересно, на сколько ее хватит?.. :)
Мне нужен шейкер.
И я хочу проверить свой глазомер :)

Сегодня пятница.
Нужно пройтись по магазинам и купить пару ликёров.
А еще формочки для льда, трубочки и присмотреться к шейкерам.
А еще нужно наверное искать другую работу, потому что увлечение больно дорогое :)

А еще нужно будет попробовать парочку безалкогольных сделать.
Особенно мою любимую "Пчёлку". Специально для мамочки и племяшки :)

Кое-кто добрый надо мной смеется: "набирайся опыта и устраивайся барменом" :)
Смешно :)

А еще меня задолбало наше "недолето". Когда уже будет тепло??? Ну когда???
Пока на улице +6 и холодный ветер.
И это 2 июля! Хочу тепла и солнышка... Даже солнышка хочу!
Мне нужно загорать. Ненавижу, но нужно...

Вчера звонила моя любимая девочка. Она совсем скоро уже приедет.
Я расписала ей свои планы по ее спаиванию.
Она только жалобно спросила, можно ли ей будет хоть иногда видеть мамочку с папочкой.
Иногда - можно. :)

Ладно, время. Пора на работу. )