В колонках играет - Marilyn Manson - Tainted Love

Судя по-всему, у меня на лбу написано, что со мной не всё в порядке..

-Вот твой договор, держи.
-Спасибо! Слушай, а ты чего такая убитая? Что-то случилось? А кстати, а почему оригинал, я же просил копию?
-У нас еще оригиналы есть, этот можешь забрать себе. Да вторая смена со мной случилась, и седьмые пары...
-..... Нет, это не вторая смена, это что-то другое... Ладно, спасибо!


Вот так, совершенно чужой человек, а раскусил сразу.


Ехала на смену и глотала слёзы в автобусе.
Еще немного и просто разревелась бы.
И так утирала предательские капли на щеках.
Нервы сдают...

В колонках играет - Marilyn Manson - Slutgarden

Зачастую я себе просто не нравлюсь.
Но иногда я себя ненавижу.
За собственное бессилие.
За то, что я такой тюфяк бесхребетный.
За свою тупость. За свою незаметность.
За свою блеклую внешность.


Я тихо-тихо схожу с ума. Этого даже никто не замечает.
Я готова лезть на стены от безысходности...
Убейте меня.

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Зачем топтать мою любовь


О-го-гошеньки! Давненько мне не снились кошмары.
Все-таки я слишком впечатлительная натура, похоже....

В колонках играет - 06.Heart-Shaped Glasses (When the Heart Guides the Hand)

Мне нужно на необитаемый остров.
Срочно. До зарезу нужно.
Посидеть, подумать. Отоспаться.
Хотя сплю я в последнее время как медведь зимой. В смысле, постоянно и не просыпаясь почти.
Но все равно нужно.

С каждым годом становится всё тяжелее держать себя в руках.
С каждым годом все больше копится усталости, и она почему-то никуда не девается.
Не помог даже отпуск. Вернее, помог, но совсем ненадолго. Пара месяцев работы - и опять...


Мне нужно проделать работу над ошибками. И работу над собой, как над главной ошибкой в моей жизни.
Зачем я вообще появилась на свет?.. Нафиг мне вообще всё это нужно?.. Мама, роди меня обратно!

Смотрю в зеркало и понимаю, что там давно уже не видно ту девочку, которая когда-то в школе была круглой отличницей, отличалась энциклопедическими знаниями и великолепной памятью. Которая схватывала на лету, ощипывала и потрошила. Не видно и ту, у которой кружилась голова и она ощущала, как мир вращается вокруг нее. Там нет той, к чьим ногам падали мальчишки.

Осталось какое-то непонятное чмо.

В колонках играет - Avril Lavigne - Unwanted

Появляется все больше чего-то личного, о чем знают единицы.
Я бы хотела сказать, что учусь по-немногу держать язык за зубами...
Но это не так. Просто большинство из этого личного у меня язык не поворачивается брякнуть.
Так как я знаю, что так будет только хуже. А пока это только мое - мне никто мозг не выносит.
Как получается так, что мне давно уже никто не хочет помочь, а вот вынести мозг - всегда пожалуйста?..

Впрочем, не важно.
Зато я, кажется, знаю делать со своей апатией.
И со своей суицидальной меланхолией.
Если я права - я буду жить.

"Ты выпадаешь. Ты сидишь на заднем сиденье машины... если на тебя не оборачиваться посмотреть - можно и не заметить что ты есть. Ощущения человека за спиной нет."
"Ты такая тихая. Очень трудно определить, в кабинете ты или вышла. Тебя всё время как будто нет."
"Похоже, ты поставила какой-то барьер."
"Твое сознание явно постоянно соскальзывает в какой-то космос."

О.о

Итак, мои тезки собираются в тот же город, что и я.
Но, судя по всему, я там окажусь раньше.
Магистратуру открывают с зимнего набора.
То есть.. в феврале 2011.
Значит, к нашему выпуску она уже будет.
А если она будет - они остаются доучиваться.
А я... черта с два я останусь!
Я уеду, даже если ехать придется в одиночку.

Вчера, в разговоре с Патриотом, я ему назвала чего мне не хватает для счастья.
Если обобщенно, то трех вещей.
1. Любить не в одно рыло.
2. Найти себя.
3. Комфорт.

Я, правда, не добавила, что, в худшем случае, от первого пункта могу отказаться.
Но без двух других мне никогда не успокоиться.
К комфорту я отношу и свое здоровье, здорово пошатнувшееся, и переезд из Норильска.
К концу лета следующего года очень многое будет ясно...

P.S.: маме подарок понравился. :)
Я рад!

В колонках играет - Animal ДжаZ - На Кухне

Всё чаще ни с того ни с сего хочется сказать кому-нибудь "Я вас всех ненавижу! Идите все..." и далее следует набор выражений, который не пропустит даже самая демократичная цензура.

Если мне удастся превратиться во что-то большее, чем серая мышь - это будет исключительно моя заслуга.
Так как помочь мне некому.
Ну и хрен. Я гордая. Сама справлюсь.

Бывает, меня шарахает по голове каким-нибудь озарением.
Вот недавно шарахнул вопрос к самой себе:
"А что ты за всю свою жизнь сделала ДЛЯ СЕБЯ?"
Если хорошенько подумать, то с момента окончания школы я точно ничего для себя не делала.
Всё было, в открытой или завуалированной форме, для других.
Для родителей, родных, друзей, парня - кого угодно.

Хотя нет, вру. Все же кое-что я сделала для себя. Я купила себе свою кровать "мечта школьника".
А это было на втором курсе. Не без помощи родителей, правда.
Помощи в том смысле, что папа покатал меня по магазинам, а мама морально поддерживала: "Нравится? Покупай!"

---

Директриса приехала с директората с радостной для всех, кроме меня вестью: скоро в нашем филиале могут открыть магистратуру!
При этой новости в моей голове зазвучали погребальные колокола.
Мама давно лелеет мысль отправить меня доучиваться.
Хотя по мне так и бакалавриат закончить - уже счастье, скорее бы!
Но если ее откроют в нашем филиале... Это ж какой повод задержаться еще годика на три на севере!
Твою мать... Нет уж, я буду бороться!

Я больше не пью.
И меньше тоже.
Вообще не пью.
Никакого удовольствия, никакого веселья, только больная голова и вертолеты.
Нахрен надо!

"У тебя какая-то депрессия блин в последнее время."
Если это так заметно, значит у меня все еще хуже, чем я сама думала.

Бррррр. Надо еще поспать.

Сначала я забыла шапку в такси.
Потом я чуть не уехала с работы в туфлях.
Потом меня скрутил жестокий приступ раздражительности.
Теперь мне мерещатся шаги в комнате, скрип двери и я стала бояться темноты.
По-моему, у меня с головой всё плохо.

---

Нет таких людей, которые были бы обязаны мне чем-то.
Просто нет. Никто не обязан меня поддерживать.
Никто не обязан пытаться вытащить меня из апатии.
Одиночество - это все-таки хреново.

---

Жду на следующей неделе посылку.
Подарок маме. На ДР.
Единственная светлая мысль.
Потому что я люблю дарить подарки.

В колонках играет - Tactile Gemma - Mellow Pillow

В который раз убеждаюсь - всё.
Я выдохлась окончательно.
Я исписалась. Не могу срифмовать и двух строчек.
Не могу написать и абзаца.
Не могу и двух нот поставить рядом, что бы они не фальшивили.
Всё.

Моя творческая часть убита окончательно.

В моей жизни всё неправильно.
Всё не так.
Всё не то.

Осенняя пора дней рождений (так уж вышло, что у меня куча знакомых всяких Скорпионов, Дев, Весов) вгоняет меня в тоску.
Осталось паршивых два месяца.

И я состарюсь еще на год.
Никогда раньше меня так не пугал мой возраст.
В дальнем уголке сознания маячит мысль - сколько ты упустила?..
Такими темпами я очень скоро буду выглядеть как молодящаяся (ненавижу это слово!) старая дева.
Хорошо, что пока я выгляжу намного младше.
Мило, что мне все еще не продают ни сигареты, ни алкоголь без паспорта.


Но.. через пару месяцев будет двадцать один, а я по-прежнему ничего из себя не представляю.
Это страшно.

В колонках играет - Sick Puppies - You're Going Down

Не сдавайся.
Не сдавайся...


Может, я плохо помню, но по-моему, никто никогда не говорил мне этих слов.
Я всегда сдавалась при малейшей неудаче. Почему?

Я никогда в себя не верила.
Может, еще не поздно?..

В колонках играет - Final Fantasy, Vol. 8 - Find Your Way

Немного отпустило.
Вчера скрутил жестокий приступ апатии.
Сегодня вроде получше. Как ни странно, легче стало на работе.
Пара мелких, но приятных событий заставили улыбнуться.


Откуда-то всплыло страшное самолюбие.
Да, я, может, и никто, и нигде, и никак.
И вообще ноль без палочки.
Но... себя надо любить.
Себя надо баловать.
Ухаживать за собой.
Не доверять же такое отвественное дело чужим дядям?

Как-то сама собой появилась установка - меня должны окружать вещи, которые мне нравятся.
Все остальные - на помойку. А которые нравятся - прихватизировать.

Ни с того ни с сего взяла и заказала себе набор мыльно-рыльных с сайта.
Давно уже ничего не заказывала оттуда. Ибо нет денег.
А тут отмахнулась легкомысленным - найду!


Странно это всё!

Ну вот и снова...
Снова слышу те же слова. Как тогда. полгода назад. Чуть более серьезно, чем раньше.
Если бы не было непробиваемой стены апатии - они бы меня как ножом по сердцу.

"Чего ты ломаешься?"
Действительно. Чего это я.
А ты чего? Зачем тебе это?
Зачем это мне? Кому это вообще нужно и зачем?

Вроде тупые вопросы, но на самом деле, если задуматься...
Если представить... Дальше-то что? Нахрена это всё?..


Хочу горячую воду и отопление.
Мне без них жизнь не мила.

Вот же живут же некоторые...
Могут позволить себе не работать с десяти до шести.
Потому что им вставать по утрам лениво.


"Дом, семья, работа - мечта для идиота."
Фраза, которую мы с Вэс регулярно друг другу повторяем.
Которая наводит на нас то ужас, то иронический смех.
Мы всегда знали, что так жить - не наше.
Но, хочется нам того или нет, такая жизнь уже у нас.
Только у меня больше с упором на работу, ибо я уже два года "мотаю срок"..
А у нее с упором на семью, ибо они могут с Ромой позволить себе жить вместе.
Хотя бы на каникулах.


И не остается ни времени, ни сил, ни даже уже желания выкарабкаться из этой серой тины.
Чего-то хотеть, к чему-то стремиться, добиваться чего-то - всё это осталось в прошлом.
Настоящее навалилось на нас своими проблемами, своей унылостью и давит.
Будущее туманно и пугающе, особенно пугающе потому, что ничего не хочется.


Синдром потери вкуса к жизни.
Как еще это назвать я не знаю.

В колонках играет - Океан Эльзы - Квiтка

Так странно - читать книгу как художественное произведение, а потом смотреть в инете фото с ее персонажами - вполне живыми, самыми настоящими, живущими именно так, как в книге.

Хочу уехать туда, где всегда тепло.
Достал меня вечный холод.

И хочу хоть немножко больше энергии.
Как меня достала сонливость после работы... Кто бы знал.

Достала двойная жизнь. Наполовину - ребенок, наполовину - взрослый.
Печально, но ничего не могу с этим поделать. Пока. Только ждать.

Достало безденежье. И собственное неумение считать деньги.
Вчера видела золотое колечко, очень понравилось, размер мой...
И стоит недорого - паршивых две тысячи. И вроде они у меня есть...
И вроде и нет. Надо дожить до з\п, отдать маме долг (я у нее занимала)
Нужны более насущные вещи - сапожки, например, ибо ходить не в чем.

Грустно.

Достала собственная внешность. Прическу, что ли, поменять?
Вернее, сделать, если уж на то пошло...

Достало болеть.

Но это всё херня!
Зато есть выходные, приехала Вася и вообще жизнь прекрасна и удивительна. :)

В колонках играет - ТОЛ - Tidy

Вот дерьмо!
Состояние совершенно разбитое. Как будто я вчера бухала вместе со всем городом...
Плюс простуда медленно, но верно набирает обороты. Сегодня проснулась уже с забитым носом.

Надо, наверное, привести себя в порядок и съездить к маме Вэс.
Забрать кепку, и, может, нажраться с ней вдвоем.
Ибо насчет ее "я всех убью!" я искренне согласна.

Мир сходит с ума.
Вчера думала сердце выпрыгнет просто из груди.
Никто не пробовал кататься на мотоцикле с пьяным в дерьмище человеком?
И не пробуйте. Ради всего святого, не пробуйте!!!

И всё что я слышала вчера, это только "я, я, я, я, я, я!!!"
Никакого "мы". Пару раз мелькало "ты", но только в обвинительном порядке.
О, даааа!!! Я еще и виноватой оказалась.

Плюс один добрый человек "слил" мне чрезвычайно интересную инфу.
Я и так была уже зла. А это только подлило масла в огонь.
Ложась спать, сказала себе: завтра просыпайся так, как будто ты одна во всем мире.
Никому ничего не должна, ни с кем тебя ничего не связывает.
Кроме, конечно, Вэс и родителей.

Но сказать проще, чем сделать.
Проснулась я всё же с мыслями о том, о чем думать не стоит.

Да пошло оно всё!!!!