Надоело ждать твоих звонков.
Надоело выцарапывать каждый твой выходной.
Надоело писать тебе и ждать ответа, которого не будет.

Просто... надоело.

"Я сама. Всего добьюсь сама. Все сделаю сама. Я сама, Сама, САМА!"
Гордость. Чертова гордость. Ненасытная черная дыра.
Я всегда была такой, сколько себя помню. Всегда всего хочу добиться сама.
Еще и затем, что бы всегда была возможность в случае нападок защититься:
"Я сделала это САМА, мне НИКТО не помогал!"
Жадность. Вот что это такое. Жадность до результата, которого еще нет.
Ведь если хорошенько подумать, масштабно, никто ничего в одиночку толком сделать не может давно. Все-таки люди - существа социальные. Мы все друг от друга зависим, сознаем мы это или нет.
Я не сознавала. И всегда стремилась к абсолютной независимости.
Чушь собачья! Так просто не бывает...

...Но гордость от этого осознания никуда не делась.

В колонках играет - Takanashi Yasuharu - Ake ni Somaru

В каждом человеке есть две стороны.
Одна - это маска, которую мы носим. Эта манера поведения, общения, ужимки и повадки, какие-то словечки и прочее. Со временем маска немного видоизменяется у всех, но в целом у большинства остается той же.
Вторая - это то, что мы есть на самом деле. Чистое "я". На которое надета маска. И которое посредством этой маски общается с миром. Бывает, маска не очень подходит этому "я", и некоторые возможности маски поэтому не задействованы. Но все же...

Если примерить на себя маску другого человека, можно примерно понять ход его мыслей.
Что многие и делают с симпатичными нам людьми. Мы неосознанно (а иногда и осознанно) копируем их манеру поведения, "воруем" словечки, перенимаем походку...

Можно ли создать самому себе маску? Маску, которая ляжет на зазубрины "я" так плотно, что будет невозможно понять,что человек думает на самом деле?...

---

При всей нашей похожести, я не понимаю. Как можно быть настолько алогичной?..
Как, каким образом все это укладывается в твоей голове???

-Я устроюсь на вторую работу, мне нужны деньги...
-Что за бред??? Ты же не потянешь, работать на двух работах и учиться!!! Выбрось эту идею из головы! Если тебе так нужны деньги, мы тебе поможем!

...

-Где бы заработать денег?
Кривая брезгливая улыбка:
-Да, тяжелое у тебя положение, конечно. Папа, видите ли, не Рокфеллер, а мама - не Маргарет Тэтчер.
-Я вообще-то сказала "заработать", и не "взять".

Грешные магистры, она и правда думает, что я выпрашиваю деньги???
Да у меня язык не повернется! Я фигею, дорогая редакция!
Как? КАК???

Где я живу, с кем я живу... Страшно, черт подери.
Мне же ничего толком от нее не нужно было.
Всего лишь чуть-чуть поддержки, словесной.
Может быть, совет. И всё!
Но нееееет.... Хрен.

---

Я больше не хочу знать, о чем Он думает. Или вернее, что думает обо мне.
Хватит. Мне и так уже всё ясно. Только почему я цепляюсь за столь жестокого человека?..
Хотя... цепляюсь ли?..
А ведь, как до меня недавно дошло, изначально он рассматривал меня как возможную мать будущих детей.
Забавно... Хотя... Может, прикидывался?.. Да вроде не похоже.
Но, в любом случае, с некоторых пор я чувствую на себе его печать. Печать с надписью "временно".
Оно и к лучшему, наверное.

---

Вот и как тут не озлобиться?..
Самые дорогие люди отмахиваются от меня. Просто отмахиваются.
А ведь мне... не так уж много нужно.
Да пошло оно всё....

"Давай быстрей
Приходи и убей
Меня без ножа
Так, одним взглядом" (с)

А я... а я... а я буду молчать. Я человек без проблем.
У меня все отлично. Всё замечательно.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Никому

В феврале приезжает Анимал джаз. Что не может не радовать :)
Второй раз побываю на живом концерте. Из всех известных русских групп они - на первом месте.
Для меня, по крайней мере.

Всё-таки в жизни происходит что-то хорошее...

Недавно пришло в голову - условного свободного времени у меня опять стало столько, что впору его ложкой жрать. Как весной.
И что же я с ним делаю? Я его сплю! Ну и ничего. Можно и спать...
Всё равно всё дико лениво...

В колонках играет - Lumen - Назови мне своё имя

Интересно, а это правильно?
Ничего собой не представляя, считать себя едва ли не пупом земли...
Мы познакомились тысячу лет назад на форуме.
У нас были схожие интересы, схожая манера общения.
Мы примерно одного возраста. Она - самая младшая из нас троих, он - самый старший.
Он - считает себя гением в любом проявлении человеческой деятельности.
Она - считает себя интеллигенцией и едва ли не аристократкой.
А я сижу здесь, и не скрываю даже, какое я унылое говно.
Кто прав?

Почему я не могу тоже о себе возомнить невесть что? :)
Насколько проще бы жилось.

В колонках играет - Jared Leto - Mr. Nobody

Странный вывих. Я ненавижу когда ко мне относятся снисходительно, смотрят на меня свысока.
А если задуматься - почему ко мне должны относиться как к равной? Кто я, в конце концов?
Фигня это всё. В раздражении от такого отношения, в погоне за доказательствами, что я ровнее других, я упускаю слишком многое. Оно того не стоит.

Тем более доказательств я не соберу никогда. Для кого-то я всегда буду "ниже" просто потому, что меня угораздило родиться девочкой.


Пошло оно всё...

В колонках играет - Animal ДжаZ - Вера и Свастика

В который раз сама себе удивляюсь - на кой черт мне люди, которым я совершенно не нужна?
На кой черт мне люди, которые смотрят на меня с высоты своего выдуманного пъедестала?

---

Какой же я ребенок... Здоровенная кобыла, двадцать один год, а все равно ребенок.

В колонках играет - Мертвые дельфины - Я Тихий Неокен

То ли я стала последней сволочью, то ли люди... стали обидчивыми.
На мои шутки обижаются. Уже не первый раз. И думаю не последний.
Они у меня не безобидные, конечно. И не были такими лет так с... давно, одним словом.
Но раньше люди ржали вместе со мной. А теперь дуют губы.
Сижу и пытаюсь понять. То ли я перехожу границы, то ли люди стали нежныя.
Вроде по трезвой оценке, мои подколы не отличаются ничем даже от тех, что идут в мой адрес.
Не поняяяяяяятно....

Видимо, придется молчать еще больше.
Хотя казалось бы, куда уж. )
Скоро совсем онемею к чертям собачьим.

В колонках играет - Агата Кристи - Хали Гали Кришна

"Давай теперь я тебя покатаю?"
"Давай!" - и он мило улыбнулся мне. Именно так, как улыбался тогда. Весной.

Сны порой вызывают щемящее чувство тоски...
Надеюсь, ты счастлив.
Один из нас должен быть счастлив.


Последние два дня мучалась с дикой болью в солнечном сплетении и противной температурой.
Но вот я отоспалась, и всё вроде бы налаживается.

В колонках играет - Deform - Комья земли

Я живу в каком-то королевстве кривых зеркал.
Окружающие меня люди с каждым днем все больше меня озадачивают.
Где мозг?! Где хотя бы его зачатки???
Каким местом думают эти люди?.. Они вообще думают???
Меня уже не удивляет алогичность поступков окружающих.
Теперь я озадачиваюсь новейшей практикой, "сам себе враг" называется.
Как люди могут намеренно делать что-то во вред себе?

Боженька, убей их всех...
А то я сама скоро расстреливать начну.
Да пошли они все, в общем.

Проблемы со сном. Они всегда у меня были, но в последнее время - это нечто.
Хуже было разве что весной.
Все больше склоняюсь к мысли о снотворном.

---

"Убей во мне слабость,
Убей во мне жалость,
Убей во мне совесть,
Я выгляжу слишком довольным...
Я не из тех кто воспитан любовью." (с)

Я точно. Хотя... возможно, я просто слишком жадная.

В колонках играет - Психея - Учи Меня

Иногда слой душевного ила бывает настолько толст, что я начинаю сомневаться в себе.
Способна ли я вообще хоть что-нибудь чувствовать? Страх, радость, негодование, умиление...
Что-нибудь! Бывают моменты, когда все чувства и эмоции покидают меня.
Тому есть две причины: отсутствие впечатлений и душевная истощенность.
Хвала всем магистрам, сил у меня сейчас хватает.
Поэтому от очередного приступа бесчувственности избавиться было легко :)
Для меня нет ничего страшнее, чем быть живым мертвецом.

В колонках играет - Психея - 5+2=7

"Ты спросишь меня, отчего я смеюсь? Смеюсь от огромной печали...
Мне снилась пропасть между тем, кем мы стать могли, и тем, кем мы стали..."


Грустно...

В колонках играет - Психея - Маньяки

"Мне повезло сегодня - меня никто не трогал..." (с)

На удивление очаровательная песня. От Психеи такого не ожидала.
Когда у меня есть моя музыка - я могу пережить что угодно.
Даже это.

Может, я и слабая. Но я бы посмотрела на того, кто, побывав в моей шкуре, выжил бы.
На языке вертятся три слова.

Концерты - хорошая штука.
Когда слушаешь в плеере исполнителя, создается ощущение наваждения.
Как будто тот, кого ты слушаешь никогда не существовал даже..
А на концерте этот самый исполнитель стоит прямо перед тобой.
Такой же человек, как и ты сам. Из плоти и крови. Со своими мыслями, проблемами и успехами.

И на каждом концерте в глубине сознания вертится одна и та же маленькая, шаловливая мыслишка...

Что можно успеть за 14 лет?..
Примерно столько мне осталось жить.
Успею ли я добиться хоть чего-нибудь?..
Или, как большинство женщин, осяду на кухне в компании кастрюлек и визжащих малышей?
Знать бы, могу ли вообще хоть чего-нибудь достичь...
Ужасно не хочется потратить жизнь на что-то, что не даст ничего взамен.

Иногда хочется просто расплакаться.
Так холодно...

"С тобой что-то не в порядке...."

Это точно. Никогда я так сильно не страдала от морозов, как последние две зимы.
Раньше было пофигу. Ну холодно, да. Но терпимо.
А теперь я мерзну постоянно, без перерывов на обед и выходные.
И это меня дико угнетает.

Родители сделали подарок на ДР.
Десять тысяч, которые я могу потратить исключительно на шмотки.
А теперь мне уже не хочется ничего заказывать.
Зачем?.. Ведь я всё равно не смогу это носить.
Потому что холодно....

В колонках играет - ANNA inspi NANA - Lovin' you

Не понятно.
Почему одни люди, которым я вроде бы ничего не сделала - ненавидят меня?
Почему другие, зная, что я далеко не ангел - так заботятся обо мне?..

Не понимаю...
Ужасно неловко.

Застреваю и вязну в своем холодильнике.
"Кто-то приходит... я остаюсь... кто-то уходит... я остаюсь" (с) Аматори.

Да и хрен с ним.
Мне просто нужно найти что-то, что бы отвлечься.