Комета. Или падающая звезда. Я не знаю названий...
Знаю лишь, что на такое явление загадывают желание.
Интересно, для того, чтобы увидеть такую штуку, обязательно ничего не хотеть?
Горьковатая ирония.

Еще пара дней и всё, добро пожаловать домой.
В наш маленький холодный адец.
Самое смешное, что мне вдруг стало глубоко безразлично, где находиться.
Конечно, этому безразличию будет грош цена, когда опять придется в десятиметровый ветер переть по сорокаградусному морозу на работу. Ну, я так думаю. Но пока - мне глубоко пофигу. Горячее желание переехать куда-то ушло. И вообще желания как-то сильно притупились. Перед сном, в то самое время, которое я обычно занимала мечтами, я ловлю себя на мысли, что не знаю, о чем мечтать. По-моему, мне от жизни уже почти ничего не нужно - всё уже и так есть. Или было.
Всё, чего я хочу - всё не для себя. Для близких. Для друзей.

Куда же всё подевалось?...
У меня нет ответа на этот вопрос.
Ведь совсем недавно на смену одному исполнившемуся желанию приходило два, идеи бурлили и кипели, призывая к реализации.
А теперь - тишь да гладь.

Забавно, но почему-то именно сейчас появилось желание поговорить с кем-нибудь близким по душам. Поделиться с кем-то непонятно откуда взявшейся болью. Я бы даже была рада утешению... Но быстро пробежав в голове список людей, поняла - не с кем. Кто-то недостаточно близок, кто-то не поймет, кого-то просто не хочу тревожить, в чьих-то глазах хочу казаться сильнее, чем есть...
Привыкай. Привыкай!.. Это то одиночество, которого ты так хотела. Это то одиночество, которое ты выбрала. Напоминание твоего выбора у тебя на пальце. На безымянном. Вот и носи его.

Кстати, непонятно, в честь чего люди вдруг стали называть меня целеустремленной?.. Я еще не добилась ничего, из того, чего хотела бы. Приятно, конечно, но пока я этого не заслуживаю.

И еще удивляются, как я могла так спокойно одна собраться и укатить в отпуск, да еще такой... прыгающий с места на место. "Ты не боишься?" - этот вопрос я слышала уже даже не знаю сколько раз. И всем я отвечаю одно и то же: "А чего бояться-то?.."
И все время забываю, что это мне лично бояться нечего. Потому что я незаметна. Ну прям Саймон...

"Прости, что перекладываю на тебя ответственность..."
Ха! Что может быть привычнее чужой ответственности! Но только не своя собственная.
Итак, еще один человек оставил меня. Но напоследок оставил замечательный подарок - новую музыку. Интересную музыку.

А мне большего и не надо.

Пересматривала фотки, старые, новые, всякие. Иногда сердце слегка щемит. Почему?..

Но это не важно. Отпуск проходит на ура, я немало повидала, и будет что вспомнить.

Разводные мосты, поездка по Неве, теплый Орлик, посиделки на кухне под гитару, пьянящая свобода Новосибирска. Множество маленьких, но милых событий, которые греют душу. Хватит ли мне всего этого на холодную зиму? И, возможно, холодные года?..

Краски возвращаются в мою жизнь.
Дух крепнет. Жизнь прекрасна и удивительна :)
Неделю назад меня мучала мысль - как же возвращаться в Норильск?..
Как я там жить буду? Что мне там делать? Я же с ума сойду!!!
А теперь ничего. Успокоилась. Надолго я там не задержусь :)
Куда поеду - не знаю. Но это меня не сильно волнует :) Что мешает потом взять и переехать еще куда-нибудь? :)
Поездка в Питер меня успокоила.

Спасибо, Вася. Спасибо тебе большое!

Никогда не знаешь, где тебе повезет.
Никогда.

Равно как и не знаешь, где жизнь сделает тебе подножку.

В отпуске уже две с половиной недели. А чувство такое, словно уже месяц, а то и больше. Ужасно непривычно, что больше не нужно подрываться по утрам на работу. Не нужно ничего готовить в институт. Делать диплом... Диплом, который я защитила на "отлично".

Теперь у меня есть время. Время, чтобы перевести дух, время, чтобы подумать, время, чтобы провести его весело с друзьями.

"Куда теперь идти?
Отчего страдать?
Снаружи - к тридцати,
Внутри меня - минус пять" (с) Animal Jazz.

Свобода меня изумляет.

Иногда я останавливаюсь и огорчаюсь. Почему так тихо, так спокойно, так... бездушно. Никаких сильных эмоций, никаких переживаний. Почему?

Иногда я чувствую себя живым трупом.
Наверное, это просто усталость.

Иногда я горжусь этим спокойствием. Оно дарует мне самоконтроль, которому удивляюсь не только я.
Мама рассказывает мне, как это было - смотреть на меня в мои шестнадцать. Время, когда во мне бушевали бури, когда точка кипения была всегда на периферии сознания. Когда перед глазами либо был мутный туман злости либо абсолютная красная тьма всепоглощающей ярости...
Я тогда и я сейчас - небо и земля.
Я немного скучаю по тому состоянию.

Но это ничего. Я терпелива. Я жду.
Думаю, в тот момент, когда я сяду в самолет, все встанет на свои места.

"Мы были дураками, ребята. Нам следовало обрадоваться. Время ожидания подошло к концу." (с)

Мое время ожидания тоже подходит к концу. Остались считанные дни. И плевать, что всё идет прахом. Надо просто собраться, взять себя в руки и дожить эти последние дни.

И время шепчет: "I'll kill you!"... (с)

Вдребезги. Все надежды.
Все планы. Всё вдребезги.

"Куда теперь идти?
Отчего страдать?
Снаружи к тридцати...
Внутри меня минус пять." (с)

Я всё. Я пуста. Я устала.
С меня... хватит...

Решила прогуляться по холодному пустынному городу.
И случайно нашла ее. Карту.
Карты мадам Как-то-ее-там. Не помню.
Но у меня такие были. Гадальные карты.
Карта с одним-единственным словом.

"Надежда".

Сдается мне, Белобабе никогда не забыть свой 23-ий день рождения.
Отмечали на даче моих родителей. Как не разнесли ее к чертям?.. Удивительно.
Впрочем, отмывать мне ее пришлось. Сейчас вот свежие впечатления выплесну - и пойду еще и отстирывать...
Начиналось всё мирно. Я, Натусик, Белобабыч, брат Натусика Тема, парень Натусика Женя, шашлык и водка. Я, как и планировала, благополучно нажралась. Пошла поспала чуток, минут сорок наверное... И оклемалась. С того момента напиться мне больше не удалось, ибо приехал Зеленый с сосисками и водкой. Пока Зелень догонялся, случились сумерки. Сумерки было решено отогнать пионерским костром, который и был сооружен Женей и Зеленым. Вдоволь нагревшись возле него, мальчикам захотелось поизображать олимпийцев.... Разделись до трусов (о, Зеленый в болотниках, семейных трусах и вязаной шапке - это надо видеть!!!), сделали факел, и носились по улице с нецензурными воплями восхищения. Ближе к четырем утра Зелень нажрался окончательно, начал бурагозить и был случайно вырублен Женей. Часам к семи утра было решено сдать его на руки родителям - они, впрочем, ничуть не удивились. Потом примерно сорок минут отмывания кровищи со всех поверхностей и собирания мусора - и вуаля! праздник закончен.
Так что алкаш не я, неееее.... А после сегодняшнего шоу напиваться вообще расхотелось. )

А я опять болею. Какая все-таки слабая у меня иммунная система!
Но сегодня болеть низзззя, нет. Сегодня празднуем ДР Белобабоньки.
А вчера мы с Васей изображали идиотов. Стояли возле остановки - она с двумя шариками, вся в черном, с ярким цвето-полосатым шарфом, эффектная блондинка. Я - с одним шариком и тремя розочками, вся в черно-белом, в сапогах на платформе от Demonia. Никогда не видела, что бы люди так пялились на кого-то, как на нас вчера.

А сегодня нас ждут шашлыки и водка.

Нажрусь. Однозначно.

Фото.
Одно короткое слово. Фото.
Фотографии из жизни "после". Этот человек стал совершенно чужим.
А меньше двух лет назад он был самым родным.
Я любила его. Обожала. Боготворила.

А теперь почти ненавижу.

Он растоптал мою гордость. Плюнул на мое самоуважение.
Грязными ботинками прошелся по страницам моей жизни.
Разбил мне сердце, в конце концов. И, если бы мог, разбил бы дважды.

Теперь я сомневаюсь, что он хоть секунду меня любил.
Если бы любил - не выкинул бы с такой легкостью из своей жизни.
И именно эту легкость я не прощу никогда.

Рената, я о многом тебя не спрашиваю. Многого не могу тебе сказать.
Отчасти потому, что не могу найти нужных слов - я плохой оратор.
И отчасти потому, что боюсь. Боюсь, что ты не поймешь, боюсь тебя задеть...
Я не знаю, за что ты его полюбила. Не знаю, как много правды он говорил тебе.
Равно как не знаю и количества правды, которое достигало моих ушей.
Ты мне нравишься. Может быть, потому, что у нас с тобой похожи вкусы на мужчин :) А может, потому, что ты напоминаешь мне меня саму. Ту меня, которой я когда-то хотела быть. Не знаю. Не желаю в этом копаться. Факт есть факт.

Я не говорю тебе, какие я слышала слова от него в твой адрес, дословно.
Не говорю потому, что вы опять вместе, а я честно пообещала тебе не лезть.
Правда, пообещала скорее самой себе, ну да это не так уж и важно.
В какой-нибудь другой жизни мы наверняка могли бы стать подругами.
Жаль, что в этой жизни между нами стоит неодолимое препятствие.

Препятствие, которое в худшие моменты моей жизни "после" мне хочется разорвать на кусочки.

Мне ужасно хотелось бы предостеречь тебя: "Не давай ему вторых шансов. Не делай себе больно." Но я связана своим же обещанием. Могу ли я его нарушить?.. Я все еще думаю над этим.


А ты, ТЫ! ТЫ, человек, который всё списал на обстоятельства! Человек, которого за глаза я называю своим лучшим другом! КАК ТЫ МОГ? Как ты мог вот так взять, и оставить меня? ..
Помнишь, ты спрашивал меня, что же ты такого сделал, что теперь так жестоко расплачиваешься?
Так вот, у меня есть ответ. Ты причиняешь много боли. Ты просто ее не замечаешь. Тебе есть за что расплачиваться.

Но не горюй. У меня счетов гораздо больше.


Иногда мне кажется, что моя прошлая невероятная везучесть и даже мои кратковременные вспышки чистого счастья были даны мне взаймы.

Только сегодня вспомнила свою полумечту-полужелание с первого курса. Тогда, за нереальностью, я смиренно отложила идею на задворки головы. А сегодня вытащила, отряхнула пыль, оглядела - всё еще блестит! Время как раз уже подходит. В ближайший год можно будет попробовать ее воплотить, если всё пойдет так, как надо.
Да, думаю, я всё-таки можно поехать в Японию поработать. )

А там... кто знает... Может, и не только в Японию.

21 апреля. Меньше двух месяцев... Время, когда меня выпустят из застойника, неумолимо приближается.

- Ну как, замуж еще не вышла?
- Нет. Зачем?..
- Как... Возраст же!
- А что не так с моим возрастом??!! Мне всего 21!!!
- А детей когда? Будет странно в 50 иметь 15-тилетнего ребенка!

Пошли вы все к черту, дорогие доброжелатели! Что за маниакальная идея всех встречных-поперечных повыдавать замуж??? Чем я вас всех так обидела??? Что я вам сделала, что вы так старательно пытаетесь внушить мне мысль, что я старая дева???
Стройным шагом идите лесом!

Почему с таким недоверием воспринимается мысль о том, что у меня никого нет? То есть вообще никого: ни тех, кто хотел бы что-то иметь со мной, ни тех, с кем хотела бы что-то иметь я. Почему мое заявление, что я ВООБЩЕ не хочу замуж, ни сейчас, ни сегодня, ни завтра, НИКОГДА!! - вообще игнорируется? Когда я это говорю, я слышу лишь смешки: "Посмотрим, как ты запоешь потом.."
Что такого, черт побери, в этом замужестве? Это что, такой приговор? Девушка, которая до такого-то возраста не вышла замуж - бракованная? На мой взгляд бракованная как раз та, которая сочеталась браком...

Ууу.... черт. Я зла.

Почему-то, чем сильнее хочешь закрыться ото всех в своем маленьком мире, тем больше находится народу, которым вот срочно, ПОЗАРЕЗ, приспичило с тобой пообщаться.
"Ты закрылась в своем маленьком выдуманном мире!" - вот так вот нечаянно, и так точно попасть в цель - это надо уметь.
А мне хорошо в моем мире. Не веришь? Ну и зря. Мне здесь уютно.
"Мути уже с кем-нибудь!" - неужели так трудно поверить, что мне никто не нужен?..

Утро. Минус один близкий человек.
Вечером будет еще минус два, надо полагать.

Неужели нельзя любить человека за его положительные стороны? Неужели обязательно презирать его за отрицательные?.. Почему я могу просто любить, а она - нет?..

Вопросы, вопросы...
Как я и думала, я "не повзрослела", "деградирую", слушаю всякую дрянь "заунывную", "духу не хватает" у меня сказать в глаза, что я курю, разговаривать со мной "как со стеной", я "слабая", очень подвержена "влиянию толпы".

Грустно... Немного обидно. Да, духом я слаба, но это как раз одна из причин, почему я решила это сделать. Потому что сам поступок должен хоть немного закалить мой дух. Да даже этот разговор...
Мы разговаривали, как глухие - она не понимает меня, а я - ее. Частично понимаем, конечно, но этого слишком мало. Я ничем не лучше ее в своей глухоте, даже оправдываться не буду. Но я, по крайней мере, не говорю ничего такого, что могло бы стать точкой невозврата. Все эти обрывки фраз, которые были выше.... Вот как, спрашивается, мне с этим жить?

Ладно... Ничего... Выживу.

Хорошо, когда тебя некому ждать.
Хорошо, когда тебе некого ждать.
Мне хорошо.
Я одинока, как никогда - никто не лезет мне в душу, но если попытки и случаются, они неизменно проваливаются. Я в домике! :) Несмотря на мою болтливость, никто не знает, что именно у меня на уме или даже на сердце. Может быть, догадываются, но не знают. Я не знаю, о чем думают люди, которых я вижу каждый день. Могу лишь догадываться - я тоже не лезу им в душу. Я не знаю, что они чувствуют. Не знаю, чем живут. Между мной и всем остальным миром каким-то образом появилась стена. Даже самые близкие люди - по другую сторону, только их хотя бы видно в просветы между камнями этой стены.
Что самое удивительное? Я, которая всегда боялась и ненавидела свое одиночество, сейчас откровенно им наслаждаюсь. Иногда мелькают мысли, что я просто наконец доросла до этой возможности.
Даже эта запись в блог - не попытка достучаться до чьей-либо души (что за глупость!), а просто запись для самой себя, упорядочить мысли и вылить навязчивые формулировки, чтобы они, наконец, покинули мою чумную голову.

Я не помню, писала ли об этом... О стремлении людей любить друг друга. Почему люди так этого хотят?..
Это попытка убежать от одиночества. Считается, что любимый человек станет тебе самым близким и разделит твое одиночество.
Какая безбожная чушь! Люди, которые и впрямь так думают, никогда не учили математику. У этого любимого есть свое одиночество, и он непременно попытается так же разделить его с тобой - после этой операции на числах всё остается на своих местах. Что вычли - то и прибавляем. А бывает, добавляем даже больше.
От этого проклятия человечества избавиться нельзя. То есть, конечно, можно, но разве что став полным идиотом, который счастлив всегда. Человек, у которого работает хотя бы одна извилина - обречен на одиночество.
Когда-то эта мысль ужаснула меня. А сейчас... я просто принимаю ее. Потому что мне больше бояться нечего. :) Одиночество - замечательная штука.

Наверное, кому-то сегодня было довольно хреново. И не только сегодня, но и всю предыдущую неделю. Я могла бы сказать, что мне за это совестно, но зачем лгать?.. Я для себя решила, что не нужно стараться минимизировать вред, который я наношу окружающему миру. В этих тщетных попытках можно вообще перестать что-либо делать. А вот это уже было бы гораздо хуже.
"Каждый твой поступок по своей силе был равен сегодняшнему тайфуну." (с)
Я уже говорила себе, что однажды стану такой. Я не ропщу на жизнь, которая разбивает мне сердце и делает меня неудачницей, так пусть и другие принимают как должное события жизни, которым виной являюсь я.

Жизнь - прекрасная штука. Хотя бы потому, что она - всё, что у нас есть.

- Что мы делаем, если выиграли?
- Зажигаем!
- Что мы делаем, если проиграли?
- Зажигаем еще больше!!! (с)

Точно. Прямо в цель.

"Ты бесчувственный сухарь!" (с) Тарг.
"Что во мне не так?.." (с)

Грешные магистры... Всё-таки боль иногда не только дает знать, где проблема, и не только создает неудобство... Иногда боль является индикатором наличия в мире живых.

And, if you go - I wanna go with you.
And, if you die - I wanna die with you. (c)
Мне больше некому сказать этих слов.
Such a lonely day, and it's mine
Today I'm glad to survive... (c)
Наверное, мне даже хотелось бы, чтоб оно так было.


Под окнами крики. Кто-то гуляет. Веселится. Ругается.
Живёт.
И это в половине пятого утра... Я им завидую.

Депрессия возвращается.

Почему-то именно эта песня сейчас как нельзя более лучше подходит под мое душевное состояние. Особенно в ней мне, конечно же, нравится голос Михалыча. Кажется, я медленно, но верно, становлюсь его фанаткой.

В последнее время кажется, что у меня на шее аркан и он медленно затягивается... Как будто все те люди, которые мне хоть немного дороги, вдруг смотрят на меня по-другому. И совсем не с симпатией...
Как будто я наваляла кучу ошибок и всех-всех обидела и разочаровала.
Паранойя?..
Ничего. Даже не лезвие бритвы можно жить.

Первый, самый первый раз,
Вдохнув несмело
Кожи бледный аромат,
Теряю мир в догадках.
Пьяный, страшный ветер
Вырвал птицу из гнезда,
И нервно бросил в небо.
Согрей меня моя звезда.
Может я все же нужен ?
- Сплюнут Богом в лужу.
Мир такой большой...
Мир такой чужой...

Слипаются глаза и в угол жмутся тени.
И поздно жать на тормоза,
Нас не найдут в одной постели.
Мальчик, Девочка.
Девочка, Мальчик.
Дальше делать что?
Делать что дальше?
Бесполезная любовь...


Может спросит кто-нибудь,
- Как дела?
Может даже спросит.
Но у тебя,
Знаешь, как-то пусто...
Больно, слишком грустно.
Можно я убью тебя?
Прости. В натяжку нервы.
Хочешь - будь счастливой.
Солнце вгонит в жилы
Весну и love you и fuck you..
и просто you и сперму.

Бесполезная любовь
И бесконечный стук шагов (с) Психея. Бесконечный стук шагов.


Перечитала ранние записи этого дневника.
Какой кошмар.... Как же любовь ослепляет.
Тарг, почему ты меня не ненавидишь?...
Я, наверное, ненавидела бы, на твоем месте.

Кокаиновый блеск, героиновый шик....