Организм устал и измучен. Мне бы поспать, выспаться… да вот незадача – не получается. Спать мешают мысли.
Мысли о гордости.
О собственной никчемности.
О любви.
О плоскости реальности.
О жизни. Ее смысле. Отсутствии смысла.
О боли. Разочаровании.
О беспомощности.
О смерти.

Да здравствует депрессия. С каждым днем темнее, тяжелее, беспросветнее.
С каждым днем бессмысленней.

Хочется плакать. Но слез почти нет. Облегчения не приносит ничто.

К черту. Я сдаюсь. Нет у меня сил бороться.
Ломайся, стержень. Ломайся, личность.
Ломайся… И не бойся боли. Она всегда будет, вне всяких зависимостей.

Грешные магистры, ну нельзя же быть такой наивной!

Соберись, тряпка, соберись... Собирайся, тряпка, большая и маленькая...
Нет, это я не в комнате порядок навожу. И не в шкафу. И даже не в комоде.
В голове. Пытаюсь.
Пытаюсь выкинуть навязчивые и бесполезные мысли.
Пытаюсь решить, правильно ли я хочу сделать, взвалив на себя нехилую ношу? Не будет ли это просто тупой позерской жертвенностью?
И сумею ли я вообще хоть что-нибудь?

Мне надоело жить на два дома. Я не знаю какой из домов называть таковым. Не знаю, как объяснять, где я нахожусь, кроме как по названию улицы.
Не всегда помню, что у меня в одном доме, что в другом.
И - да, нихрена не делаю ни в одном из них.

Переехать, да? Ага. Я уже говорила, что в маминых словах нашла-таки зерно здравого смысла. И оно вот оно - если я перееду вот так просто, собрав вещички и помахав ручкой, стану просто кукушкой. Куковать буду на птичьих правах, в смысле. Законной женой я не стану. Да, я правда так считаю. Может, это и обидно, но поводов думать иначе у меня нет.
Разговоры о свадьбе и переезде идут с ноября месяца. На дворе - конец мая. Они так и остались разговорами. Подталкивать, настаивать? Да боже упаси! У меня и так самооценка после двух "бросаний" опустилась, еще и так унижаться?.. Зачем навязывать человеку себя, если ему это нафиг не нужно?
Нужно? Просто денег нет? Херня собачья.
Я никогда не хотела в белом пышном платье запинаться о камни под дружный гогот друзей. У меня от такого повышенного внимания и истерика случиться могёт.

Кому вообще все это нужно? И зачем?

Это навязчивые мысли, которые не покидают мою голову последние пару недель. Прям покоя не дают. Задолбало. Сколько можно мусолить одно да потому, причем самой себе же? Ведь обсуждать эту тему вслух я не хочу - не хочу ссор. Все, высказалась. Выкинуть из головы и забыть. Нахер.

Лучше заняться здоровьем. Зарабатыванием. Исправлением жилищного вопроса. Всяко полезнее.
И главное - если действительно заняться, а не сопли жевать, может, хоть какой-то толк будет.

Нужно попытаться самой взять кредит.
Нужно посмотреть результаты анализов и пройти лечение. Сделать узи.
Нужно делать зубы, в конце концов.
Желательно еще и на какие-нибудь танцы, что ли, записаться. А то позвоночник костенеет, сволочь.

А ведь и правда, вроде полегче. О.о Исповедотерапия, блин.
Видать, все-таки много во мне накопилось невысказанного.

Настроение сейчас - Близко к плинтусу.

Концерт.
Воспаление.
Операция.
Больничный и вновь выход на работу.
Рождение племянника.
Месяц племяннику.
Дни рождения Димки, Виталика и сестры.
Вроде бы столько всего произошло...
И в то же время ничего толком.

Начинается весенняя депрессия, похоже. Дико раздражает нормальный, в общем-то, майский снег. Угнетает собственная беспомощность. Безденежье. Жизнь на два дома. Хотя казалось бы, чего жаловаться-то...

Соберись, тряпка.

С матерью мы не разговаривали больше месяца. В итоге на контакт все-таки пошла я. Стиснула зубы, и пошла. Это всегда бываю я, так уж повелось. Чужие мячики гордыни всегда стучат об мою голову. Приехала с концерта Раммштайна и заговорили.
Чудесное воспоминание - концерт. Самый потрясающий концерт в моей жизни!!!
Но и цена его оказалась высока, причем, совсем не в денежном плане. Черт с ними, с деньгами. Но здоровье мое со дня приезда (14 февраля было, кстати) пошатнулось и до сих пор не только не пришло в норму, но и все ухудшается. Уже дважды простужалась за это короткое время, и это, к сожалению, далеко не самая большая моя проблема. На этой неделе опять узи, опять прием... И наверняка новая упаковка чертовых лекарств.
Отпуск... Даже говорить об этом уже не хочу. Почему всегда так? Почему необходимо из приятных мыслей на тему отдыха сделать какую-то нерешаемую для меня проблему??? Черт...
Ах да, и свадьба. Тут я тоже умолкаю. Ибо мне начинает казаться, что она нужна (?) только мне. К черту. Пусть сам решает, что, когда и как. И будет ли вообще. А я что? А я на прием к врачу пойду, мне есть чем голову забить.
Я могла бы, конечно, да.... Я много чего могла бы, в том числе организовать всё: начиная от звонка в загс за информацией о подаче заявлений, заканчивая рассылкой пригласительных. Но - не буду. А то, похоже, будет смотреться так, как будто я бедная родственница, упорно стараюсь затащить мужика к алтарю.
Откровенно говоря, мое физическое состояние меня здорово выматывает. И уже сильно влияет на настроение - не хочу ни о чем думать, не хочу ничего делать, просто забиться в дальний темный угол и чтоб меня никто не трогал....

Иногда мне очень сильно не хватает моего дневника на работе. Понимаю, конечно, что это слабость - выплескивать всё в виртуальное пространство. Но я всё-таки слабая, мне нужно высказываться, хоть иногда (в связи с этим полагаю, что количество записей несколько участится, да). И гордая - в глазах людей я предпочитаю выглядеть сильной, поэтому стараюсь не высказывать кому-то одному, а вот так, безлично, в сеть.
Но я же не совсем безнадежный вариант. Я стараюсь, в конце концов. Я совершаю ошибки, переживаю из-за них (да и не только из-за них), падаю духом, но всё равно встаю и иду дальше. Чему-то даже учусь. Да, я инфантильная, и в самом деле страдаю от того, что окружающий мир так далек от моего розового идеала. Но я стараюсь становиться - для себя я определяю это словом "циничной" - реалисткой. Да, я ленивая. Но я правда хочу и пытаюсь выжать из себя силы и исправиться. Да, я эгоистка. Но я умею сопереживать, и пытаюсь заботиться не только о себе. Да, я глупая. И меня в самом деле огорчает этот факт.
Всё так. Но я хочу того же, чего и все - быть счастливой и никому этим не мешать. Неужели я не заслуживаю хотя бы капли?..

Ольга пытается сохранить нейтралитет. Но мамины жалобы явно не прошли даром.
Брат пропал без вести. Ну, для меня. Мне он не пишет, не звонит, и не видела я его с того раза.
Маму видела всего раз или два, мельком.
Зато вчера слышала, как она носом шмыгала. Плакала, значит. И причина тому, конечно же, наверняка я. Опять я что-нибудь не так сделала. Например, пропала на 2,5 суток. И ничего не пишу и не говорю. Забила, значит, на родителей. Нехорошая какая.
Приснилось, в связи с услышанным, наверное, что мама устроила настоящий консилиум. В котором присутствовала даже тетка из Красноярска, мамина сестра. И вообще куча народу. Я захожу в комнату, здороваюсь, а там все уже сидят. И началось обсуждение... Какая я хреновая, разумеется. Причем, почему-то обсуждали мой диплом, объявили его липовым, и почему-то ставили в вину мое зарабатывание на дипломах. Брррр, чушь-то какая.
Интересно, это правда просто сон в связи с услышанным, или меня-таки ждет прилюдный суд?..
А что, было бы забавно...

Грешные магистры, скорей бы квартиру разменять....

Я-таки попыталась все-таки поговорить с родителями сама. И, как и думала, мне не хватило сил. Мой мозг просто отказывается работать под грузом чувства вины и обиды, а потому не может находить стоящих аргументов на отсутствие логики.
Что поделать... Но в одном мама права, пожалуй, абсолютно. Я действительно наивна. Наивна в том смысле, что зачастую думаю о людях много лучше, чем они есть.

В очередной раз убедилась, что мне можно не рыпаться вовсе. К этому выводу я пришла еще на первом курсе института, но у меня оставались сомнения. Да и сейчас, наверное, где-то на задворках сознания пылятся... Но каждый следующий год приносит мне убедительные доказательства того, что я всегда буду хреновая - неважно, что я делаю и как. Всё равно, не так, как надо. Причем, практически для всех. Под "всех" я сейчас подразумеваю, разумеется, свою семью. Других людей, которые меня по-настоящему интересуют, можно пересчитать по пальцам, а остальные в данном контексте не идут в большой счет.

Откровенно говоря, мне давным давно надоело пытаться доказать, что я ровнее других. Мне надоело одергивать маму, когда она упорно сравнивает меня то с моей родной сестрой, то с двоюродными. Надоело пытаться втемяшивать в упрямые головки родителей, что от всех ошибок мира они меня не спасут, а большинство из тех, на которые я якобы иду - нужны мне позарез. Даже если они действительно ошибки, в чем я, откровенно говоря, зачастую сильно сомневаюсь даже постфактум. Потому что жизненный опыт, которым так любит припечатывать старшее поколение, строится в основном на ошибках. А где ж я его возьму, если меня охранять как тепличное растение? Я не связываюсь с наркотиками, воровством и убийствами. Ну и еще много разного по мелочи, что я для себя отметаю как ненужный мне хлам - чего ж еще?..
Мне, вообще, много чего надоело. Но я пока не могу себя контролировать. Я пытаюсь. Но получается редко. И раз за разом я делаю эти изрядно надоевшие вещи. Безрезультатно...

Главная ошибка всей моей жизни, от которой меня почему-то никто не предостерег (надо полагать, не со зла, а просто потому, что вещь полагалась сама собой разумеещаяся) - это то, что те люди, которых беззаветно и преданно люблю я, далеко не всегда испытывают ко мне то же самое. Строго говоря, почти никогда. Это открытие принесло мне немало неприятных минут и я до сих не могу заставить себя с ним смириться, и ищу любые, порой малоправдоподобные, опровержения. Тем горше очередной раз убеждаться, что люди вовсе не такие зайчики, а к тебе порой относятся, скажем мягко, как к ежику. Зверушка колючая, вредная, глупая, в домашнем хозяйстве обременительная. Но и выбрасывать жалко - привязанность дает о себе знать, а в суровых условиях мира одомашненная зверушка уже пропадет, жалко.
Я немного утрирую, но по большому счету - так и есть. В смысле, такое отношение и есть. Какая уж там безоглядная любовь...

Да, пожалуй, в этом смысле я действительно наивна, как никто.

Когда-то я говорила, что меня очень трудно обидеть. Сейчас я раздумываю - то ли я стала слишком уж нежной, то ли просто окружающие стараются на славу. Факт остается фактом - обиды копятся, громоздятся одна на другую, и только не плодятся и размножаются, аки Адам и Ева. Но прежде, чем выплескивать все свои многочисленные обиды на их виновников, я успеваю вспомнить, что эти люди ведут на мое имя точно такой же счет. Я порой проявляю абсолютную безмозглость и не понимаю решительно ничего из причин обид, но тем не менее беру на весы - я виновата тоже. Поэтому не требую извинений. Да и вообще, собственно, уже ничего не требую.

По поводу извинений, кстати, да. Очень забавно было слышать "И даже не подумала извиниться!!!" от человека, который за все 22 года моей жизни ни перед кем никогда не извинялся. Во всяком случае, при мне. Может, я несправедлива, чего-то не знаю? Но окружающие подтверждают.

Вот и еще одна порция никому ненужного самобичевания и самосожаления выплеснута не вслух на людей, а просто в виртуальное пространство, которое никто, кроме меня, давным давно не читает. Что и требовалось, я все еще стараюсь дозировать свое мозгоедство.

Чувствую себя конченой эгоисткой. Казалось бы, я сама должна решать свои проблемы, а не перекладывать их на плечи близкого человека. Тем более, что к нему эти проблемы имеют весьма и весьма посредственное отношение. Тем более, не заявлять об этом таким обиженным тоном...

Но. Я слабая. Я это признаю. И да, черт побери, я требую помощи. Я не Геракл. И если мужчине нужна рядом Женщина, пусть будет готов быть Мужчиной, а именно - брать на себя некоторые ее проблемы. Которые для него - тьфу. А ей - непосильно тяжелы.

И да, у меня все еще рвет крышу. Мое самолюбие по-прежнему не зажило, рана не просто кровоточит, я бы сказала, что кровь прямо-таки хлещет. И я не знаю, как ее остановить.

"Мне кажется, книги Фрая нравятся читателям много за что. И один из факторов - это то, что мы постоянно узнаем в героях... Не столько "себя", сколько "себя, каким я хотел бы/мог бы быть". Если бы не "мешок дерьмоедов на продажу" и всякое такое..." (с) glagolik, livelib.ru, рецензия на Дар Шаванахолы.

Хрень собачья! Предоставьте мне хоть один шанс - я мгновенно избавлюсь от мешка дерьмоедов на продажу. Как бы ни выглядел он уютно, особенно в последнее время, а я не сомневаясь ни секунды выменяла бы его на неведомое. За то, чтобы хоть раз пересечь Хумгат, я бы отдала свою привычную сравнительно налаженную жизнь и посчитала бы это крайне удачной сделкой. Я бы распилила свою жизнь и половину положила бы на алтарь того бога, который дал бы мне возможность прожить оставшиеся после распила годы прожить в мире Стержня, хотя бы в качестве тишайшего из зрителей. И была бы счастлива.
Как жаль...

Настроение сейчас - Камень на мыщце внутри грудной клетки.

Что?... неужели опять?!?! ОПЯТЬ?!?!

Тягостное чувство разбудило в начале ночи и в течение оной крепло и обрастало костями, мясом, кожей... Если оно приобретет человеческий вид, я не знаю что я сделаю. Ибо это переходит вообще всякие границы, в том числе смысла, как здравого, так и абсолютно безумного. Сколько ж можно-то?..

Последние пару-тройку дней слушаю на реверсе песню Флёр - Исполинские черные грифы. Эта песня клевала мне сердце так же беспощадно, как по тексту - птицы сердце вокалистки. И вот сегодня утром я наткнулась на это..:

"Деревья меняют листья,
Змеи меняют кожу.
Приходит циклон и ветер,
Меняет свое направление.
Как плавно перетекают
Друг в друга зыбкие формы.
Похоже, ты и не заметил,
Как совершил отречение...

И стоит лишь отвернуться,
А небо уже другое.
И все, что казалось бесспорным
Поставлено под сомнение.
А нимбы бледнеют и гаснут
И трепет по капле уходит
Осталось совсем немного
И ты совершишь отречение...

Как медленно и незаметно
Смещаются стороны света.
Моря, острова, континенты
Меняют свои очертания.
И каждый импульс подвержен
Невидимым превращениям.
И каждому атому счастья
Отмерен свой срок заранее." (с) Fleur. Отречение.

Это что, такой милый знак свыше, выданный посредством рэндома в аимпе?..
Или я просто себя накручиваю? До сих пор мои ощущения были практически безошибочны, я даже приучилась им доверять.

И даже радостно болящая от боулинга задница не сбивает меня с этой мысли.

Я воспитана музыкой.
Nightwish и Наутилус сделали меня мечтательной.
Rammstein, Cradle of Filth и Manson сделали меня извращенкой.
Animal Jazz сделал меня меланхоличной.
Психея - агрессивной.
7 раса - фаталисткой.
System of Down познакомили меня с отчаянием.

У меня когнитивный диссонанс.
Замыкание извилин...

Я вижу наперед пару-тройку вариантов развития событий.
Ни один из них меня не устраивает, скажем мягко.
Судя по всему, свою порцию счастья в жизни я уже получила.
Более его не предвидится. Дальше будет только отчаяние.
Или постепенно отупляющая боль.
Или выворачивающая наизнанку пустота.

Я уже не справляюсь. Что же будет дальше?..

Все-таки я сова.
Иначе почему я зачастую просыпаюсь уже с обдуманными идеями?..
Иначе почему мой мозг начинает работать на нормальных оборотах именно ночью?..
Иначе откуда такой прилив сил ломать и строить, делать, разрушать и созидать?..

Вот бы так круглые сутки!
Спать ложиться уже бесполезно.
Если и посплю, то как же тяжко будет просыпаться! А то и вовсе просплю на работу.
Хотя рабочий денек предстоит тот еще, конечно. Мало того, что будет хотеться спать, так еще ведь понедельник, и еще по поводу чертежей как-то отчитываться.

Ничего. Все нормально.
Я сумею. Я смогу.
Я становлюсь сильнее. На самом деле, без шуток и лишней похвальбы.

Перечитала в который раз "Скифов" Никитина.
Все-таки он прав. Клятва - это мощное оружие против внутреннего врага.
Тоже, что ли поклясться?.. :)

Ладно, поменьше языком в интернетах, побольше дел. Пойду, пойду, пойду...

Сегодня вдруг стукнуло - надоело жить отшельником!
Совсем разучилась с людьми общаться, это я заметила по одной девчонке на работе. Я вижу, что она хочет подружиться. А я... а я не знаю о чем с людьми даже говорить можно.
А всё почему? Потому что мой мир ужасно сузился...

Грустно сознавать, какое я говно.

"Rest in peace, сломанный компромисс
С невыносимым "я" и легкостью бытия" (с) Слот.

Дома натянуто... но жить можно. Пока.

Много-много дел, которые надо сделать. Всегда думалось, что с окончанием инста их убавится. По-моему, получилось, наоборот... Или просто я отвыкла?

Мало-мало денег. Панически боюсь, что не хватит на раздачу долгов хотя бы. И ведь не хватит. Сколько еще я буду вылезать из финансовой жопы?..

Хорошо, все-таки, что хребет привыкает.
Пару лет назад просто сломался бы.
А сейчас - ночь поспала, и силы восстановлены.

Только сердце пошаливает. Надоело. Хоть вырывай.

Настроение сейчас - абсолютно разбитое.

Все этапы пошли по пизде.
Все планы. Никогда нельзя их строить.

Сил что-то описывать сейчас нет.
Да и вообще их ни на что нет.
Соковыжималка, мля...

Две вещи запишу.
Первая. Невозможно пробить монолитную стену с одного удара.
Вторая. Чем ближе и роднее тебе человек, тем более надо быть с ним настороже. По-настоящему сделать больно могут именно самые близкие и родные люди. И ведь делают.

Три утра.
Решение принято.
Окончательное. Обжалованию не подлежит.
Только исполнению. Поэтапно. Не спеша.
С чувством, толком, и расстановкой.

На легкую победу я не рассчитываю.
Но я все равно справлюсь.

Уже не та девочка, которая шугалась звука бьющейся об стену клавиатуры. Не та, что содрогалась от ужаса, слыша мужской голос на повышенных тонах.
Клокочущая ярость. Я скучала по ней... нервы, как натянутые канаты альпиниста.

Но как с этим жить?..

Не доверяю почти никому.
И это страшно. Я превращаюсь в параноика.

В своих мыслях я снова и снова возвращаюсь к тому январскому вечеру.
Вечеру, когда я была дома. Вечеру, который без труда рисуется в моем воображении.
И это ужасно. Я никак не могу понять, как можно было...
Я никак не могу понять, где была в этот момент я...
И была ли вообще я хоть где-нибудь?..

Ты не представляешь, как это больно.
Больно теперь. Не тогда. Тогда я была к этому готова.
Тогда я просто поставила крест, плюнула, растерла и стала жить дальше.
А вот теперь по-настоящему больно. Настолько, что сводит с ума.
Как заноза в мозгу...
Или в памяти. Я не знаю.
Почему именно теперь? Наверное, потому что сейчас я была не готова. Я понадеялась на панцирь, в который запрятала сердце. Но он оказался с прорехами. Стоило всколыхнуть - и всё "недочувствованное", накопившееся за это время, шарахнуло так, что впору идти к кардиологу.

Одна встреча, и - бабах!
Гуляй, ненужная Наташа.

Наташа-то пошла гулять. Погуляла. Ей понравилось. Она даже вошла во вкус, в некотором роде.
А теперь что?.. Теперь я снова нужна? А нужна ли?.. А надолго ли?..
А что мне делать с этой занозой, которая меня убивает?

Если б я могла, я бы сейчас заплакала.
Слезы когда-то приносили хоть какое-то облегчение, хоть немного покоя.

Ревность... Да какая это, к черту, ревность? Это гораздо хуже, целый букет эмоций, которые капля по капле разрушают мое сознание. Это чертова прорва убийственных картинок, которые стоят у меня перед глазами. Нож в спину. Клинок в грудину. Как еще это назвать? Кем мне себя после этого считать?

Какое место я теперь занимаю в твоей жизни? Почему ты вернулся? Почему со мной? Почему сейчас? Почему, почему....

Самое ужасное, что, даже задавая эти вопросы тебе напрямую, я не расчитываю получить ответы. Потому как ответам я не верю. Ни на йоту. Как бы ни хотелось. А знаешь почему?

Потому что когда любят - так не поступают.

Любил ли ты меня вообще? Любишь ли сейчас? Ты вообще знаешь, что такое любовь, если на то пошло? Ненавижу все эти вопросы. Потому что я хочу ответов, но их нет. ИХ НЕТ. Даже если ты говоришь, их все равно нет.

ПОТОМУ ЧТО Я БОЮСЬ ТЕБЕ ВЕРИТЬ.

Настроение сейчас - в смятении.

Эта песня поднимает где-то внутри мощную волну сопротивления.

"Open up your eyes!
Save yourself from fading away now!
Don't let it go
Open up your eyes!
See what you've become,
Don't sacrifice!
It's truly the heart of everything" (с)

Не так уж давно я сокрушалась по поводу того, что все ощущения куда-то ушли, ушел драйв из жизни и вообще… Верните все назад! Быть живой слишком больно… Я не справляюсь.

За что?... Я никогда не делала тебе ничего такого, чем заслужила бы такую боль.

- Может, мне купить квартиру и съехать?
- Зачем? Давай эту разменяем. Тут все-таки половина твоя.

Такой полушутливый, полусерьезный диалог привел меня в смятение.

Примерно полгода назад в своем блоге я назвала тебя жестоким. Извиняюсь, ошиблась. Ты не жестокий, ты просто эгоист до мозга костей. Ты вообще задумываешься о том, что ты делаешь с чужими жизнями?..
Как ты вообще посмел вот так вот запросто взять и заявиться в мою жизнь после всего, что ты со мной сделал? Ты вообще задумывался, как я себя почувствую на следующий день после того, как ты подарил мне кольцо?.. Ты хотя бы догадываешься, насколько близко я подбиралась к черте ненависти? Ты хоть раз задумывался о том, что я - не машина?..

Еще в отпуске я иногда думала, как быть. Моим решением было плавно свести по приезду все контакты с тобой на нет. Но ты все-таки хорошо меня знаешь. Достаточно хорошо, что бы уловить момент слабости, и мгновенно перевернуть всю мою жизнь с ног на голову.

Я не раз говорила тебе, что меня очень трудно обидеть. Хотя бы потому что обида - непродуктивное чувство. Но я так же говорила, что тебе это-таки удалось. Ты забыл об этом?! Или решил, что если сам себя простил, то и я тебя прощу?

Ты хотя бы имеешь представление, сколько раз я продумывала возможные варианты мести? И именно тогда, когда я наконец навела порядок в голове и на сердце, и успокоилась, ты вновь появляешься на сцене, во всем своем блеске. Ты знаешь, куда бить - ты отлично помнишь мои слабые места, ты знаешь как до них добраться. На войне все средства хороши?..

Неужели ты так сильно страдаешь от одиночества? Я заметила это еще до отпуска даже. Наверное, единственный человек, который может понять, НАСКОЛЬКО сильно ты от него страдаешь - это я. Я, которая когда-то ненавидела собственное одиночество.
Но ты говоришь мне свое уверенное "нет" и я почти поверила... Я бы поверила, какой-нибудь год назад еще. А теперь я верю не тому, чему хочется верить, а тому, что подсказыает интуиция. Возможно, я ошибаюсь. Но мой вариант мне кажется более близким к истине, чем твой.

Неужели я оказалась единственной, кто может долго тебя терпеть? Или всё дело в том, что я однажды сказала тебе: "Ты мог бы быть со мной счастлив. Ведь я любила тебя настолько, что была готова закрывать глаза абсолютно на все те безумства, что ты творишь."??? Ты поверил, и решил, что от добра добра не ищут?..

Тогда ты опоздал. Ты наверняка уже заметил, что на каждое твое "Я люблю тебя" у меня есть готовая порция холодного молчания. К чему бы это, не задумывался?.. К тому, что я слишком правдива. Мне проще сказать правду или промолчать, чем солгать. Говорить правду я пока не хочу - это поднимет многочасовую обсуждаемую тему, на которую мне пока говорить совершенно не хочется. Поэтому я просто молчу. Воистину, "мое молчание - твоё золото", как я уже однажды писала в тех пародиях на стихи, что посвящала тебе.

Ненависть - слишком сильное чувство, по своим масштабам оно сродни любви. Только поэтому я так и не возненавидела тебя. Понимаешь ли ты, что одно неверное твое движение, и это все-таки может случиться?

Я уже говорила тебе, что привыкла нести ответственность, и поэтому не виню тебя за... Ты знаешь, за что.

Как мне тогда хотелось все это сказать... Тогда, у тебя на кухне. Но я промолчала. И пока буду молчать. Я всё еще удивлена тем, насколько быстро ты заслужил прощение. Не мое, конечно, но близких мне людей. Пусть не всех, но всё же... Я поражена. Хотя и понимаю, что никто из них не был полностью на моем месте, никто не прочувствовал всю глубину моего унижения, но тем не менее... Мне всё еще интересно. Мне всё еще предстоит подумать, что же теперь с тобой делать. Да, хоть ты и говоришь так уверенно о будущем, как будто уже всё давно решено, мне предстоит подумать. Есть разные варианты развития событий, надеюсь, хоть это ты понимаешь.

Настроение сейчас - Приподнятое =)

Все-таки хорошо, когда есть Настоящая Подруга. Которая поймет тебя даже тогда, когда весь мир отвернется. Спасибо, любимая! :) Спасибо тебе, что ты есть. И что ты есть у меня. :)

Норильск, Норильск... Какой же ты бываешь... интересный. За три дня событий уже было немало, есть что рассказать, есть о чем подумать.

Главное - никогда не унывать. Никогда не сдаваться. Все проблемы решабельны. Всё будет хорошо! :)

"Мы будем стоять вдвоем
Гордо стоять одни
Сиять на вершине вдвоем
Вершине пищевой цепи!

Извечная весна
В холодном декабре!" (с)