"После встречи со мной
В тебе что-то пропало
Ты стала старше на смерть
Мне и этого мало!
Выжимая из сердца слова,
Прерывая падение в бездну,
Время знает - моя вина
Я с тобой, ты со мною вместе!"
(с) Аматори - Преступление против времени

В самом конце всегда думаешь о самом начале.
Впервые весы сильно качнулись в октябре 2009-го.
Это подсказал мне мой дневник. А меня-то память подводила..
Я думала, в апреле 2010-го. А все, оказывается, еще хуже....


Вчера наигрались так, что мои ноги, отвыкшие от каблуков, утром взбунтовались.
Я и забыла, как это больно - судороги. Зато вовремя проснулась.
Во всем есть положительные стороны, да.

Кажется, я сама себя накрутила... Такие странные сны снились.
Какие-то пьянки, какие-то небоскребы, какие-то толпы. Начальство. Квартиры.
Фотоаппараты, фотографии... И он. Во сне он меня так же раздражал, как и в жизни.
И так же притягивал, если не сильнее. Двойственные чувства, однако.
При том, что вчера я на него и внимания-то почти не обращала.
Даже не вернулась попрощаться.
Что творится с моей головой? Можно ли самой себе доверять?

"Так часто бывает -
Тебя догоняют,
Жить заставляют,
Потом в спину стреляют."
(с) Аматори - Здесь и сейчас.

"А как играл
Почти не лажал
В глаза глядел и пел
Сквозь грудь и в пол
Осиновый кол
Раз клоун надоел

Больней всего
Любовь убивать фразами
Враньем пустых признаний
Лишь одного
Прошу: убей сразу
Целиком, а не частями"
(с) Анимал Джаз - Тело.

Чем дольше слушаю (а слушаю уже лет семь), тем больше чувствую родство. Хотелось бы познакомиться с Красовицким. Чем черт не шутит, даже подружиться. И очень о многом спросить. А может, потом и многое рассказать.

Включился внутренний анализатор, начитавшийся книг по популярной психологии.
А что, тоже бывает полезно. Недавно перечитанный "Парадокс" пришелся к месту.



- Пиши для меня.
Мне не хватило духа сказать, что я всегда писала только для себя. Даже тогда, когда переписывались исключительно стихами, даже тогда, когда была влюблена по уши. Даже тогда, когда хотела, чтоб прочитал. Мне по-прежнему доставляет удовольствие делиться такими вещами, но... Я всегда писала для себя. Кроме одного единственного раза, когда написала признание в любви в школе на день св. Валентина и его опубликовали. Тогда я написала его для тебя. Чтобы ты его прочитал - и более ни для чего.
С другой стороны, можешь гордиться - ты единственный человек, ради которого я когда-то что-то написала, кроме себя самой.

- Привет! А где муж?
- Объелся груш! Он больше не муж.
Хор из трех человек:
- КАК ТАК???

А затем уговоры присоединиться к партии.

Даже не знаю, радоваться мне этому или огорчаться. С одной стороны, я, по крайней мере, не останусь одна в бильярдном зале. С другой - а если отбиваться придется? Я теперь легко могу стать мишенью чертовых педофилов.

Ладно, не важно. Мелочи жизни.

Хотя кое-чья улыбка перед уходом задела какую-то струнку....



Брату сказала про ногу. Выслушал, задал пару вопросов, припечатал - нервы. Мда. Ну а чего я еще ожидала?

Видимо, можно пытаться обмануть кого угодно, но с собой придется быть честной: да, нервы у меня не в порядке. Очень даже не в порядке. Как бы я ни старалась держать себя в руках, где-то на линии горизонта поселилась Ее Величество Истерика. Или даже Его Величество Нервный Срыв. Иногда вижу очертания кого-то из этих двоих. Например, когда от какой-нибудь песни неожиданно на глаза наворачиваются слезы. Причем, что странно - песни вовсе не любовно-лирические, как было бы логично, а типа "На Марсе классно" Нойза.

Настроение сейчас - Такое же, как в музыке.

Knick. Ты, наверное, давно не читаешь мой блог. Но если все же заглядываешь, я хочу, чтоб ты знал - я люблю твою музыку. Одна из самых дорогих вещей в моей жизни - та мелодия с "лишними колокольчиками". И, конечно, тот 17-тиминутный микс.

Спасибо тебе.
Надеюсь, ты счастлив.

И вот еще что - я больше не совершу такой ошибки, как три года назад.
Я уже сделала пару ошибок недавно... Но третьей не быть. Больше нет.

Тарг. Дружище, мне будет тебя не хватать. Очень. Но тебе и правда нужно отдохнуть, и от меня в том числе. Поэтому я не буду тебе писать, пока ты в отпуске.

Я опять стала часто писать. А все потому, что слишком много всякого хлама крутится в голове, и мне надо его высказывать.
А говорить мне почти не с кем. Кто-то троллит, кого-то не хочу грузить.
Ну и не страшно. Будет что почитать через годы.

"Я как бы спокоен
Ничуть не расстроен
Немного раздвоен
С налетом иронии
Слегка раздражает
В глазах друзей жалость
И тянет ужалить
Но легче не станет"
(с) Анимал Джаз - Анамнез.

И меня раздражает. Слегка. Жалеют меня только те, кто более-менее знает. Кто не знает, но в курсе событий - только удивляются моему спокойствию. Так что - да, спокоен, не расстроен, немного раздвоен, с налетом иронии... Все верно, от первого до последнего.


Кожа на левой ноге уже недели две (или три?..) как под новокаиновой блокадой. Рылась в интернете - нервы. Все болезни от нервов, ага. Ну ладно, это объяснение мне нравится больше, чем травма головы (которая была) или позвоночника (которой не припомню).


Зачем писать мне раз в неделю свое "Привет, как дела"??? Совесть успокоить? Иногда хочется взять и... наорать.
К смс и звонкам вообще стала относиться очень халатно. Единственный человек, на чьи дозвоны всегда перезваниваю сразу, как их вижу, и на чьи смс отвечаю всегда - Тарг. А так... В зависимости от настроения могу проигнорировать и родных, и липучек.

Апатия уже начинает отступать. Работа-таки идет мне на пользу...

Давно думаю о переезде в Австралию. За последние несколько дней прочитала порядка сотни статей, как "за", так и "против". Теоретически я примерно представляю, что к чему... Но на практике всегда выходит по-другому.
С одной стороны, я хочу. Очень. С другой... Мне страшно. Мне почему-то кажется, что я старовата для такого.... Потому что адаптируюсь я по самым оптимистическим подсчетам к тридцати годам. Поздновато... Меня мучают сомнения.

Для полного счастья скачала еще и три сезона "Теории лжи". И только после просмотра серий так семи пришло в голову: в последние дни я смотрю все, связанное с ложью и ее разоблачением. И читаю тоже.
Наверное, боюсь верить людям.

Что неудивительно. Слишком много кинжалов в спину за последние три месяца.

"Но режет пальцы край небес
Едва дотянешься - исчез
А лишь заглянешь через край
Сгорай

Брось, будем врозь
Каждый грызть
Свою кость
Беситься
Бить в лица
Пить, злиться
Жить

Хватит ли ума
Не дойти до дна
Нарисуй мне тень
Страхами детей
Ночью я смелей
Без масок и ролей
По лестнице моей
Лезу в небо

Но режет пальцы край небес
На вере, как на тонкой леске
Балансирует душа
Решай

Брось, будем врозь
Каждый грызть
Свою кость
Беситься
Бить в лица
Пить, злиться
Жить"
(c) Animal Jazz - Жить


Больше всего трогают строчка "но режет пальцы край небес"...

- У тебя что, депрессия?
- Даже если так, то что?...

Ну правда. Было бы логично, будь у меня депрессия.
Но ее нет. Это просто апатия. Да и то преходящая. Погода, может, виновата?.. То тепло, то холодно. Дождь, пасмурно, скачет давление. И ни одной включенной лампочки в квартире.

Мне немного одиноко. Морально. Или душевно. Или это назвать?.. Но это мелочи. Я быстро привыкну. В этом есть свои преимущества, это я точно помню.

Пересматривала Хауса. Три, кажется, сезона, заглотила. Потом смотрела всю ночь сны о нем. А потом на следующий день непроизвольно заговорила в его манере, за что была названа злой.

Может, я и слабохарактерная.
Но зато я никогда не пыталась спихнуть с себя ответственность за то, что от кого-то ухожу. Хотя чувство вины меня порой разрывало в клочья.
Я, по сравнению с тобой, человек без кожи. Я слишком близко к сердцу воспринимаю чужую боль. Так что не надо лить мне в уши свое "Мне тоже тяжело". Я знаю, насколько тебе тяжело. И не могу сказать, что меня это так уж впечатляет. Мне не раз было гораздо хуже. Ты даже почти не ощущаешь за собой вины. Тем паче, что ты стараешься разделить ее со мной.

Ну окей. Я не убегаю. Моих косяков тоже было немало. И в разрыве отношений всегда виноваты оба, ага. Не вопрос.

Но факт остается фактом - это ты ушел. Не я.

Может быть, когда-нибудь мы и будем с тобой нормально общаться. Хотя в данный момент мне сложно представить себе причины... Но не сейчас, уж это точно.
Сейчас я не хочу тебя видеть, не хочу тебя слышать, и не хочу о тебе говорить, в общем-то. Я хочу, чтобы прошедшие четыре года покрылись пылью в моей памяти, и вызывали лишь легкую улыбку - надо же, как было!

Не надо мне звонить, писать, спрашивать как дела и находить какие-то общие... И, ради всего, что для тебя свято, не надо пытаться вернуться ко мне. Ни сейчас, ни через десять лет. Я искренне надеюсь, что это последний раз. Я боюсь, что если ты попытаешься вернуть меня, у тебя может получиться - ведь получилось же тогда, когда я думала, что выбросила тебя из своего сердца. Я не хочу проходить через это еще раз.


А еще я не хочу никаких гребаных отношений. И самое главное - я не хочу любить. И даже не хочу, чтобы любили меня, что на меня совершенно не похоже. Во всяком случае, не этой, т.н. романтичной любовью мужчины и женщины. Пусть меня любят как друга, как сестру, как дочь, как коллегу. Хотя и без этого я обойдусь спокойно. Я хочу лишь покоя.


Единственный человек, который не тревожит меня своим присутствием в моей жизни - это Тарг. Спасибо, что ты есть, Саш. Ты мой самый близкий друг. Ты мне очень дорог. Спасибо, что ты рядом.

Мы просто избрали разные линии поведения. Я боюсь что-либо делать вообще, чтоб не наломать дров. В итоге хренового я не делаю... Но и хорошего тоже.
А ты... ты не боишься ничего. Как следствие, именно ты подарил мне больше всего приятных минут. И именно ты причинил мне больше всего боли.

Кто из нас прав?

Да никто.

НО! Есть одно большое "но". Чтобы возмутиться, ты выбрал потрясающий момент. Именно тогда, когда со стороны близких посыпались неприятные сюрпризы, от которых я даже не знаю как защититься. Это почти как сталью между лопаток. Вместо хотя бы одного союзника у меня есть лишний повод промолчать и еще один человек, от которого надо защищаться.

Одна-единственная фраза могла бы изменить все. Ты знаешь, но не хочешь ее произнести. Потому что она не соответствует действительности?.. А ведь это даже не признание в любви...

"Да знаю я, что за фраза, не маленький"
"Так сделай!!!!!"
"Дело твое..."

Как будто содрали кожу...

Еще пару дней я жаждала поговорить, выяснить, решить проблемы...
Но у меня опустились руки. Я одна не решу проблем, а ты... просто отдаляешься.
Я не хочу говорить. Ведь меня ждут только упреки. А кожи нет.

Что самое противное?
То, что я слишком хорошо себя знаю.

Я все равно всем все прощу. Я не стану мстить, не стану пытаться защититься, не стану убегать. Я опущу от бессилия руки и позволю и дальше творить со мной все, что люди пожелают. И буду презирать себя за это.



Почему все так сложно? Что бы я не пыталась сделать, самое просто дейстие, я непременно сталкиваюсь с препятствиями. Даже там, где их раньше не было.

Настроение сейчас - В дребезги

"Open up your eyes
Save yourself from fading away now,
Don't let it go
Open up your eyes
See what you've become,
Don't sacrifice,
It's truly the heart of everything!" (с)

Даже моего знания английского хватает, чтобы перевести этот нехитрый припев. Не даром последние две недели он стабильно приводит мои глаза к мокрому месту. То, как она поет, и то, о чем поет...
Интуиция обострилась, некоторые вещи чувствуются заранее, хотя я и не могу их расшифровать.
Ведь всего несколько дней назад я слушала эту же песню, едва ли не глотала слезы, и всем сердцем чувствовала, как оно рвется.
А сегодня днем я сижу дома и понимаю, что я даже ни с кем говорить не хочу. И уж меньше всего хочу говорить о том, что произошло.

Я скоро стану параноиком: мне кажется, что все готовы предать. Что каждый только и ждет удобного момента, чтобы вонзить нож в спину. Я никому не скажу этого в глаза, потому что понимаю, что это говорит боль.

Меня можно втоптать в грязь, но сломать я себя уже не позволю. Потому что этот совет уже давно кажется мне самым верным: "Don't sacrifice!"

Чем большую жертву я готова принести, тем смачнее мне готовы плюнуть в душу.
Мне казалось, что я уже смирилась с тем, что самые близкие люди видят во мне полную дуру.
Нет, я не смирилась. Мне все так же больно.

Желание уехать отсюда в одиночку, туда, где не будет никого из близких и родных, из таких любимых и абсолютно, хладнокровно безжалостных людей, велико как никогда.

Вот же ж парадокс - обидел меня лично только один человек, а вспомнились обиды сразу все, и от всех. И упрямый голосок внутри меня твердит: "Они уже делали это, и не раз, сделают и еще. И тоже не раз!"


Не хочу ни с кем говорить, хотя чувствую, что выговориться надо - хоть немного. Спасибо дневнику, что он есть.

Настроение сейчас - Ровное.

Если заглянуть в самое начало моего дневника, можно увидеть множество восторга, счастья, розового стекла. Грешные магистры, я же постоянно была в восхищении! У меня едва крылья не выросли, самые настоящие, из кожи и костей... Мне отчаянно везло. Возможно, потому что я была счастлива, как никогда. Ни до, ни после такого уже не было.
И, надо полагать, не будет.

Я любила без памяти, и потому нравилась окружающим.

Но всё имеет свойство заканчиваться, даже жизнь человечья. Сначала кончилось мое счастье. Потом удача. Потом я канула в Лету.
Нет, я не жалуюсь. Сейчас сама понимаю, что со стороны моей зловредной судьбы это был подарок. На который должен был следовать отдарок, но у меня не хватило ни ума, ни интуиции, чтобы ответить. Аванс кончился, наступила расплата.
И больше таких авансов в моей жизни не будет. Теперь за все нужно платить вперед.

Я даже догадываюсь, что отдать за еще одну крупицу счастья. Не факт, конечно, что получится. Возможно, оплата пойдет в предыдущий счет. Но попробовать можно...
Хотя... раскачивать лодку страшновато. Я в кои-то веки достигла равновесия. Я не счастлива, но и не несчастна. Равнодушно, но это хорошее равнодушие. Не апатичное, не депрессивное, просто... прохладное.


Альфа Ромео + Бета Джульетта. Помню, я тут писала, что понимаю, почему эта песня понравилась тебе, дружище. И знаешь что? Я больше в это не верю. Думаю, ты тоже. Ведь ты в той же лодке, что и я.

Нет никаких "близнецов", никаких теней, никаких гинандроморфов, или как их там... Ничего подобного. Каждый сам себе волк. И защищаться надо от самых близких людей - в первую очередь. Потому что они могут сделать больнее всего. А раз могут - значит, непременно сделают, рано или поздно, так или иначе.
Поэтому у каждого должен быть свой кокон, свой мир, куда доступ закрыт абсолютно всем. Допуск в эту личную зону грозит кровопролитием.
Мне, конечно, не сто лет, чтобы хвастаться жизненным опытом, но... Я не видела исключений.

И вообще, наличие жизненного опыта не всегда ведет к сатори, да даже к уму. Это я тоже успела заметить.

В последнее время чувствую себя открытой книгой. Кому интересно - те читают меня без труда. И я сейчас, конечно, не о дневнике...

Неужели на моем лице так много написано? Очень плохо. Это делает меня уязвимой...
Человек, который увидел меня впервые, раскусил меня с первых же минут. Так точно, что я испугалась. Неужели мое отчаяние так заметно?..

Я еще могу понять, что меня насквозь видит мама. Хотя и от нее раньше доводилось скрывать... боль, например. Помнится, пока меня не увезла "скорая", она даже была не в курсе моих проблем - я старалась, и у меня получилось оставить все при себе.

А теперь что? Расслабилась, что ли? Похоже на то. Зимняя спячка не идет мне на пользу, однозначно.

Так легко стало выбить из колеи, так легко задеть, так легко смутить... Так легко.

И только один человек слеп. Но кто ему виноват?..

Ничего. Дайте мне немного времени, я проснусь. И опять буду во всеоружии. )
Надо опять переходить на Анимал Джаз.

Они жили вместе. Вдвоем.

Женщина завела Кошку от безысходности. Возраст прошел, она одна, принца на белом коне не выявилось, ребенок не родился, суетиться вроде уже поздно. И тогда она пригласила к себе Кошку, чтобы было, кого любить. Она же Женщина, ей без любви никак нельзя.
К поставленной задаче - любить Кошку - она отнеслась очень ответственно. Любила с пылом, с жаром, тщательно готовила любимую Кошкой рыбу, старательно убирала ее туалет, вычесывала Кошкину шерстку, вымывала до блеска и даже регулярно чистила ей ушки. У Кошки была своя подушка на диване, на которой она возлежала с поистине царским видом и регулярно спала клубочком. На самом деле, Женщина пыталась брать Кошку на ночь к себе, на свою подушку, но Кошка спать вместе решительно не желала. Гладить можно, но спать по отдельности.

Женщина часто разговаривала с Кошкой. Рассказывала про работу, на которую Кошке ходить не надо, про людей, которых Кошка не видела, и до которых ей, в общем-то, не было дела. Кошка никогда не мяукала во время рассказов Женщины, и вообще почти не мяукала - достоинство не позволяло. Женщина радовалась внимательному собеседнику, и чувствовала себя почти нужной.

Кошка от Женщины зависела. Вовремя наложить поесть, вовремя убрать туалет-остальное Кошка считала блажью, снисходительно позволяя за собой ухаживать. Ласки у Кошки было в избытке, и Женщина казалась ей слишком частым гостем дома. "Если бы она подольше где-нибудь задерживалась, - думала Кошка, - было бы гораздо проще жить." Большую часть времени Кошка прятала мордочку в лапы и делала вид, что спит - чтобы не терпеть всякие глупости вроде чистки ушей и мытья. Иногда это помогало, но обычно Женщина не обращала внимания на такие мелочи, как сон.

Женщина завидовала Кошке. Ведь Кошка не любит, и ей не требуется любить. И ей все равно, любят ли ее, пока ее кормят. Чудесная жизнь, никаких тебе душевных мук!

Кошка завидовала Женщине. Женщина любит, но никак не зависит от Кошки. Женщина сама себе добывает прокорм. Да и на месте Кошки мог оказаться кто угодно, даже какая-нибудь Собака или Рыбка.

Так они и жили - завидуя друг другу, привязаны друг к другу, зависимы друг от друга, и каждой доля другой казалась слаще.

Я зря забросила дневник. Надо вести его почаще, выписывать наболевшее. Как всегда к концу года силы покидают.

Сегодня я сорвалась. Позвонила ему и ... понаговорила. Сказала далеко не все, конечно, но достаточную часть.
Разревелась. Глупо невероятно. Мелко и слабо. Разревелась в трубку. Ненавижу, когда не хватает сил держать лицо.
Хотя, может, оно и к лучшему? Иначе я, наверное, кажусь железной? =\

Так вот, я не железная. И даже не толстокожая. Мне очень легко сделать больно.
Наверное, именно поэтому я стала таким мизантропом.
Мама удивляется: "Откуда это в тебе в твои-то годы?"
Старею, похоже...

Был у меня такой "период ясности". Лет так в 13. Когда мне было видно всё. Действительно видно, без шуток. Я видела, как люди со мной разговаривают, чего от меня ожидают, как поведут себя дальше. Могла построить приблизительную, но чертовски верную схему поведения других людей.
А потом все как отрезало. Раз - и нету ничего, как будто примерещилось.

Сейчас мне кажется, что у меня очередной "период ясности". Только немножко на другую тему. Вся моя жизнь, все будущее кажется легко просчитываемым и представляемым.
И, грешные магистры, как бы мне хотелось ошибаться!!!
Потому что ни один из вариантов не оставляет надежды хоть на что-то хорошее.

..Записала два варианта развития событий, немного подумала и удалила. Такую чернуху даже в дневник выкладывать нельзя. Слишком ужасно. Слишком откровенно.
И слишком вероятно. Боюсь, что осуществится, если оставлю где-то записанным этот событийный ряд.


"Финансовые проблемы... Я много думал... Много планировал... Представлял, что... Материк... Машина, тебе... Хочется, чтоб красиво..."

Планировал... Я в этих планах, видимо, как предмет интерьера. В том смысле, что я всегда на все согласна и от всего буду непременно в восторге.
Неужели я выгляжу настолько жалко?.. Неужели во мне абсолютно не видно личности?.. Я настолько бесхребетна???

Сегодня вместе смотрели фильм, "Брюс всемогущий". Есть там момент, когда главный герой ведет героиню в ресторан, и она думает, что он сделает ей предложение. "О, боже, я пять лет этого ждала!" - говорит она, абсолютно счастливая.
Западные фильмы развивают такое мышление, что ли? У меня в этот момент лично мелькнула ужасающая мысль: "ПЯТЬ ЛЕТ!!! Я бы не смогла...."
Нет, на самом деле, конечно, смогла бы. Только ЗАЧЕМ??? Черт подери, ПЯТЬ ЛЕТ!!!
Я жду всего год, и у меня уже такое ощущение, что эта чертова свадьба никому, кроме меня, не нужна. Что каждый раз, заводя эту тему, я просто выпрашиваю: "ну женись на мне, пожалуйста, сделай одолежние, я больше никому не нужна, я тебе пригожусь!"
Омерзительное чувство.

Машина... которую я не буду водить. У меня нет прав, и я не горю желанием их получить. Равно как и водить машину. Перегорело.

Материк... когда я уже почти смирилась с жизнью на севере. Да, я все еще хочу жить в тепле, и все такое, но... Я каждый раз напоминаю себе, что только у нас, на севере, длинные отпуска, зарплаты, которые позволяют летать куда-нибудь в заграницы. Черт, да я даже долблю себе, что у нас постоянное водоснабжение, которое не отключается на месяцы, как в любом из городов России. Да, это работает.


Да, у меня депрессия. Признаю. И нет, мне это не нравится. Я честно и искренне стараюсь из нее вылезти. Мне не нравится сидеть на заднице и жалеть себя. Не нравится видеть всю бессмысленность попыток что-то сделать. Не нравится продумывать все варианты развития событий и холодеть от ужаса перед ними. Не нравится, что я не могу даже поднять руки, не то что не дать им опуститься.
У меня не получается.
Я стараюсь делать акценты на хорошем. Я стараюсь думать о том, что у меня все замечательно - все есть, все более-менее здоровы. Стараюсь напоминать себе, что у меня есть друзья, что я не совсем нищая. Стараюсь внушить себе, что не только люблю, но и любима.
У меня не получается.
Откровенно говоря, жить дальше с каждым днем хочется все меньше и меньше. Слишком горько, страшно и больно. И бессмысленно.
Как будто я в таком же Шоу Трумена. У всего есть исходные позиции, которые можно запомнить и просчитать, и завтра непременно все будет так же. Замкнутый круг, из которого не выбраться. Никакой надежды хоть что-то изменить в лучшую сторону.
Испортить - пожалуйста, что может быть проще. Жизнь всегда может быть хуже и даже гораздо хуже, чем есть.

Я очень надеюсь, что скоро все закончится. Или я сдохну, или депрессия пройдет и появятся силы. Искренне надеюсь, что закончится все вторым вариантом. Поскорее бы.
Пять утра, и я иду спать вместе со своей надеждой. Может, пока я сплю, надежда решит сбыться.

Безнадежность. Безысходность. Бессмысленность.

Се ля ви.

Давно у меня не было таких ночей. Когда темно, снежно, и я тет-а-тет с интернетом. Стоит добавить к этому, и без того дивному, набору желание поскрипеть зубами почти вслух, и - вуаля! - новая запись в дневнике. А ведь мне, как правило, лень писать сюда, или просто нет времени... Или просто я так сама перед собой отмазываюсь.

На моих часах 3:00. Это значит, что мой телефон молчит уже почти двенадцать часов. И молчит угрюмо, оборвавшись на звенящей нотке. Для того, чтобы пару лет спустя можно было понять, о чем тут идет речь, оставляю своего рода тег для памяти - сегодня прилетел Семин и потребовал обратно своего кота. Этого вполне достаточно.
Я все знаю. Чего не знаю - то ощущаю и догадываюсь. Все просто, как карандаш.
Но зубы все равно в крошку стираются. Как раз сегодня у Кэт читала статью о том, что "если третий муж бьет по морде, то виновата морда". В общем, я согласна. Только вот, исходя из такой логики, я сама позволяю с собой так обращаться, как сегодня. Нет-нет, меня никто не бил! Глупости какие. Мной просто пренебрегают. Хотела бы сказать, что это даже хуже, но не буду, ибо неправда. Уж лучше быть забытой и выброшенной, чем избитой...
Но и тенью на стене плясать мало приятного. Не всегда, конечно, но хотя бы тогда, когда пытаешься быть как можно реальнее и живее.
Зря я это, наверное. Давно бы заснула еще крепче, и всем было бы хорошо, мне - в первую очередь.
Все-таки жить в реальности довольно... неприятно. Есть, конечно, и плюсы, и немало их, но... Но минусов не меньше, и бьют они больно.

Надоело.

Все-таки хорошо, что есть дневник.
Бывает, перечитаю и схвачусь за голову - Грешные Магистры, как же можно было быть такой наивной дурой?!?!
И сразу же: "А если через пару лет прочитаю записи сегодняшние, не покажутся ли мне они пронизанными таким же идиотизмом?.."

Моя жизнь зашла в тупик. Именно моя. И именно в тупик. И я сама виновата в этом - я сама загнала себя в тупик своим слабоволием.

Так бывает. Возможно, только так и бывает.

Я знаю один выход. Но не может же быть так, чтобы он был только один? У меня есть время, чтобы подумать...

"Небо так близко,
Так давит собой...
Нитью бумажной
Вышиваю страх свой" (с) почти неискаженная Психея.

Это по-прежнему одна из любимейших песен.
Она по-прежнему задевает за живое.
Она по-прежнему сыпет соль на мои раны.

И почему я только теперь начинаю понимать, почему мать поступила так, как поступила, в молодости?.. А потому что только теперь прочувствовала. На собственной шкуре. Неужели я стану такой же..?

Вполне возможно. Я вообще замечаю за собой сходство...

И может быть, поступлю так же.

Первый день отпуска.
Я решила встретить его Психеей.
Давно ее не слушала.
Психея, один сплошной гимн моего отчаяния.
Отчаяния, от которого сжимаются челюсти и выступают слезы.
Отчаяния, из которого рождается злость.

После прослушивания первых тридцати минут пришло в голову: как же я расслабилась! Как растеклась... Размякла. Раньше я была жестче. И это не раз спасало меня. Было больно, да... Но я хотя бы не чувствовала себя такой беспомощной в этом мире мужчин.

Психея... Ноты моей депрессии. Нет-нет, я не путаю кислое с длинным, не просто плохого настроения, а именно депрессии.
Кто бы мог подумать, что именно Психея теперь даст мне надежду?..

Мне 22 долбаных года. А я чувствую себя так, как будто мне лет шесть. Я не понимаю решительно ничего из того, что происходит вокруг. Порой не могу отличить черное от белого. И абсолютно не понимаю, зачем это все???

Мне не хватает тепла. Я захлебываюсь одиночеством.

Глубже и глубже. Она становится видна, я ничего не могу поделать.
С каждым днем хуже и хуже.
Полная апатия.
Все кажется бессмысленным.
Я стараюсь держать лицо. Не знаю толком, зачем, но - стараюсь. Получается не так чтоб уж классно.

Чего хотеть? К чему стремиться? Зачем все это?..
Всего боюсь. И ничего не хочу.
Разве что... тепла. Тепла физического и душевного.
Разве что... признания. Но за что?

Бесполезное, бездарное чмо.

Я не знаю, что делать и куда деваться от самой себя.
Неожиданно переезд на материк показался абсолютно бессмысленным. От себя не убежишь, так ведь? От смены места не изменится главное.

Не изменюсь я.

Ощущение такое, что на мне всегда будет тысяча пут.