- Ты же должна радоваться, у тебя свадьба, радостное событие!...

А я не знаю, как объяснить. Я пытаюсь, но вижу, что она не понимает. Нет, безусловно предлагает помощь, но - не понимает. 

Участок мозга, отвечающий за радость и моральное удовлетворение - перестал функционировать. Как короткое замыкание. Ни на чем не могу сконцентрироваться, ничего не хочу, только спать. Sleep mode. 

Мне нужна помощь. Сама я катастрофически не справляюсь. Ангедония (я уже даже вкусов и запахов почти не чувствую), бессмысленность всего, усталость даже после 10-12 часов сна, раздражительность, эмоциональная ушатанность, высокое давление, обострение социофобии и прочее...

Я не вывожу.

Да и как это вывезти? Судя по датам, тут дело даже не в кольце, а просто Наташа вернулась к себе. А значит, это дерьмо не кончится в ближайшее время. А если  и кончится, то после ремиссии в пару месяцев все вернется обратно. Плавали, знаем.... Светлые периоды куда короче темных.

Мне нужна помощь. Пока я еще способна ее принять. Пока я еще не разрушаю жизнь вокруг себя, только бы меня никто не трогал... Пока я еще могу.

Мне надоело быть овощем. Я просто хочу жить.

И впервые в жизни у меня есть человек, который не только не приклеил мне на лоб ярлык "психичка", но и предложил сходить со мной вместе к психиатру. И это на самом деле капец как много значит!

Мне нужны ингибиторы обратного захвата серотонина.

Аритмия становится моим постоянным спутником. Я уже отличаю ее от невралгии, желудка, давления и всякого такого.

Надеюсь только, что хотя бы это - психосоматика.

Не первый день хожу и думаю - стоит ли отвечать маме на ее письма?..

Мне есть, что сказать. О, более чем! Я могла бы накатать простыню вчетверо длиннее, чем она мне прислала. Но нужно ли?.. С одной стороны, обороняться от необоснованных обвинений - моё полное право, а с другой... Да, я опять ее жалею. Я знаю, что ей паршиво, и не хочу вгонять ее еще глубже. 

Но как продолжать с ней общаться? Честно говоря, я уже не понимаю. Я всеми силами игнорировала ее многочисленные выпады, и в итоге она просто взорвалась. Что мне делать?.. Звонить ей каждый день, интересоваться здоровьем и огородом, поддакивать ее обсираниям отца и вообще всех, кто с ней хоть в чем-то несогласен? Я не выдержу. Хрен с ним с огородом и здоровьем - хотя и эти темы теперь поднимаются только вкупе с обвинениями детей - это мы виноваты в том, что она больна и гробит здоровье еще больше.

Интересно, сознает ли она, какое она чувство вины мне с детства привила и как легко им можно манипулировать? Или действует по наитию?..

Чего она добивается своими пассажами о неверности отца? Чтобы я его возненавидела посмертно? Ха! Мне, теоретически, не за что особо его любить. Его почти не было в моей сознательной жизни, он присутствовал в ней исключительно фоном. Но есть такая штука, ради которой многие рожают детей  - безусловная любовь. Дети изначально любят своих родителей, как правило. Это инстинкт, который трудно (но возможно) задавить... Ну да, теперь я знаю, что он косячил он в жизни куда больше, чем я думала. Но уже поздно что-то менять - он умер. Он уже не исправится, не станет лучше, не воздаст, не искупит. Какой смысл ненавидеть мертвого?

И за что она так не любит своих детей?..

Обвиняет в нелюбви нас, аргументируя свою уверенность отсутствием звонков - бог ты мой, а сама-то она когда звонила кому-нибудь из нас не по нужде? "Вот умру и завоняюсь уже, даже не сразу обнаружат..." - а кого из нас это не касается?.. Только Ольги, у которой семья. Брат один, и я тоже была одна... Мне, правда, несказанно повезло, но не о том речь. Когда я жила одна на съемной и подхватила не самый легкий грипп - ха,  разве ее это интересовало? Нет, там только была обида, что я съехала в самый разгар очередной ее ссоры с отцом, не приняв ничью сторону. Обвиняет Ольгу в равнодушии - она-то, которая отмахнулась от Ольги, когда у нее было горе! Отмахнулась, когда у нее начались проблемы со здоровьем.

А Саша ей вообще жизнь испортил - тем, что заставил отца закодироваться и привел его обратно...

Все мы виноваты, в общем. Уже тем фактом, что появились на свет, я полагаю. 

Грешные магистры, как же это обидно!

Я долгие годы была маменькиной дочкой, вся и напрочь. Даже подростковый бунт не смог этого изменить - я мыслила ее шаблонами, целиком разделяла ее вкусы и мнения. Я всегда становилась на ее сторону. Всегда ее жалела. Помню, как хотела съехать от родителей к парню в 22 года, и как она мне запретила - сейчас это воспоминание вызывает у меня недоумение. Я, конечно, была не слишком взрослой для своих лет, но... я закончила институт, уже 5 лет как работала - большая девочка, финансово независимая, разве что без жилплощади. И спрашивала разрешения. Это ж насколько у меня мозг был промыт...

А потом меня переклинило. Я тогда натворила немало глупостей, но сделала как минимум одну очень правильную вещь - съехала. Да еще и на такой звенящей ноте, что не общались мы еще долго. Мне это пошло на пользу, а мама нашла другие уши, которые будут впитывать всё, что она скажет - Ольгу. Я бы сейчас тоже могла навешать обвинений, что вот, мол, до чего меня довели эти бойкоты - у меня было ТАКОЕ обострение депрессии, что я лишилась работы и от самоубийства меня удержала только абсолютная, беспросветная апатия - я тогда даже есть заставляла себя с огромным трудом... Но я почему-то никогда никого в этом не обвиняла. Даже в мыслях, не говоря уже о том, чтоб бросить такое в лицо. Уж на это хватает даже моих небольших мозгов.

Но их не хватает, чтобы понять - как с ней общаться дальше? Как, если от общения как минимум одна из нас страдает? Каждый ее выпад провоцирует аритмию - мне всего 30 лет, рановато хвататься за сердце вроде бы... А если я начну отвечать ей так же, как она мне - еще глубже загоню ее в депрессию, как бы она там не повесилась к чертям...

И что делать?... Я не знаю.

Зато знаю, что мне становится хуже.

Всё это дерьмо, непрерывно крутящееся в моей голове, плюс собственная неприкаянность - всё это нехило шатает нервную систему, и я чаще в минусе, чем в плюсе. Здорово помогают Сашины выходные -

Ни одной записи более чем за неделю. Было бы удивительно, но на самом деле нет. Слишком много всего, я обычно не успеваю прийти в себя и сформулировать, не то что записать... 

Мне можно записываться в пророки, блин. Я предвидела почти до последней буквы всё, что скажет мне мама в ответ на мои новости. 

По-моему, тут пора задуматься о глубине ее психоза. Нормальные родители радуются за детей, когда те устраивают личную жизнь, разве нет? Так вот, это не наш случай. Скорее уж наоборот, настроение у нее испортилось еще больше.

И хотелось бы сказать, что меня это не задело, но к чему врать?.. 

Я бы, черт возьми, вообще не звонила бы ей, если бы не... если бы не. Наивная я, вот что. 

Хуже всего, что я не вижу вариантов, при которых наши отношения стали бы лучше. Даже представить себе не могу.

По-моему, я слегка (или даже не слегка) переборщила в своем стремлении подстроиться под человека... 

Тем более, что он меня об этом не просил даже.

- Только не бросай меня в таком состоянии.

Чуть воздухом не подавилась. 

Я умирающего отца не смогла оставить в хосписе - видят боги, я этого хотела! Я же не полная дура и понимала, что это будет ад... Но не смогла. Просто не смогла и всё. 

Что уж тут говорить о какой-то мелочевке...

- Другая на твоем месте развернулась бы и ушла... я думал, ты уйдешь.

А мне такие простые выходы из ситуаций даже в голову не приходят. Я в тот момент только лихорадочно соображала: как же нам попроще теперь добраться до дома - с остановками? Или кустарно промыть желудок прямо здесь? Или осесть где-нибудь на несколько часов и добираться позже?

Уйдешь, ага... как же.

Может быть, всё дело в том, что в самые тяжелые для меня времена я зачастую была одна. И никому не желаю того же.

"Я знаю правило одно

Чтоб не хлебал, говно или вино

Никогда не оставлять стаканы на половину

Моя любовь меня простит

Отпустит все мои грехи

Лишь за то, что я никогда

Ей не показывал спину" (с) Animal Jazz

И я бы может расписала еще много чего - в принципе, моя память сейчас хранит интересностей на целый опус - но, как ни странно, не хочется это записывать. Как будто если я оставлю это только в своей голове - оно останется только моим. Своего рода жадность.

Надо бы брать себя в руки и перестать растворяться, вот что.

Маленькое наблюдение: судя по всему, мы оба не очень умеем выражать чувства и эмоции. Значительную часть подавляем и пережевываем в себе. 

А вот алкоголь снимает эти искусственные тормоза.

Хорошо бы и без алкоголя это уметь....

Я когда-то умела. Но это было очень давно.

- Ты молодец, что ведешь дневник! - не первый раз говорит мне Вэс. И я слышу в ее голосе восхищение и зависть.

А я знаю, что не достойна ни того, ни другого. Потому что без дневника я просто взорвусь. Потому что у нас разные способы общения с миром. И нельзя однозначно сказать, чей лучше - да ничей, во всем есть плюсы и минусы.

Здесь должна была быть та куча дерьма, что вертелась в моей голове последние трое суток, не давая мне спать и переключиться на что-нибудь другое. Я всю ночь перед работой лежала и шлифовала формулировки...

Но нет. Пока я еще хоть как-то могу себя контролировать - ни слова из этих мыслей не прорвется наружу. Ни письменно, ни устно. Во всяком случае уж точно не в том виде, в котором оно вертится в голове.

Потому что тот, кому все это адресовано - уже установил табу, и я пока не могу его нарушить.

К слову о самоконтроле. 

Я привыкла себя корить за длинный язык, за несдержанность... Сколько ментальных люлей я получала за это от Тарга! Две истерики, случившиеся со мной в прошлом году прямо на работе - вообще камня на камне не оставляют от самоуважения...

Но на деле... а ведь не так уж плохо всё. Я не раз слышала от Васи и Вэс оды своему умению держать себя в руках и реагировать на всё рационально, а не эмоционально - и всегда отмахивалась, как от беспочвенной лести.

Но ведь если почитать дневник, и немножечко сравнить с реальной жизнью... получается, в девяти случаях из десяти  - я держусь. Большинство близких даже не подозревает, насколько часто я торможу на резких поворотах. Как часто при желании биться головой о стены -  я просто монализово улыбаюсь.

Иронично, не правда ли?

Я жила одна, у меня были только друзья, с которыми я почти не общалась - и мне было норм. Нет, хреново было конечно, но от одиночества я не страдала, скорее наоборот - наслаждалась. Мое "хреново" совершенно было не связано с физическим и моральным одиночеством.

Теперь у меня есть человек, без которого сложно представить себе жизнь, и мы живем вместе, и я гораздо чаще общаюсь с друзьями - а мне до жути одиноко. И да, теперь это больно.

Почему так?..

Мои тяжелые сноубордистские ботинки и раньше оставляли следы на ногах, а после шашлыков у меня остались невидимые синяки, как после наручников - четкие болезненные круги на лодыжках.

Символичненько.

Минимум два-три дня в месяц настроение падает в глубочайший минус. Желание остается только одно - заснуть и не просыпаться больше никогда, похороните меня за плинтусом...

- Это нормально ваще, пупс? - спрашиваю.

- Увы, но да. Тут или перейти на таблетки, или отказаться вообще... Ну или терпеть.

В таблетках дозировка больше. Боюсь, я на них буду не просто в темном углу слезы-сопли утирать, как сейчас, а сразу в окно выйду. Оно и так очень тяжело, рациональная часть меня в такие моменты почти не участвует в мозговых процессах, убедить себя что всё пройдет и у меня просто временное помутнение рассудка - крайне трудно... Да что там - убедить! Отследить и понять, что вообще происходит - само по себе нелегкая задачка!

Отказаться? Но ведь столько плюсов... Мне в кои-то веки физически почти не больно! Я вообще могу обезболивающие не пить! Это ж, блин, уму непостижимо. Раньше половина пачки пенталгина уходила, ходила как вштореная...

Остается терпеть.

С другой стороны, я в таком состоянии порой месяцами без просветлений жила - и ничего же, не сдохла до сих пор.

Получается, меняю физическую боль на душевную. Довольно самонадеянно с моей стороны - считать, что справлюсь со своей головой лучше, чем с остальной требухой организма. Но, если прикинуть, из трех раз я сорвалась всего однажды, да и то - не сказать, что критично. Я молодец?... Да нет, на самом деле, просто повезло.

Еще один побочный эффект - сон по полтора часа с кошмарами. И если про депрессию в брошюрке написано, что это частый побочный эффект, то вот про кошмары - ни слова.

И почему, черт подери, их не выписывают сразу с антидепрессантами?!

С другой стороны, все остальное время психическое состояние все же лучше, чем было... ну, скажем, год назад. Вот только не знаю, причастны ли к этому контрацептивы.

Скинула Маше видосик-приколюху про материнство, подписала: "Жизненно?" ...

И получила целую лекцию в ватсапе, суть которой сводилась к тому, что девок в наше время зачем-то запугивают, а на самом деле быть мамой - это истинное счастье...

- Я тебя, конечно, не агитирую... - говорила она мне в марте.

- Надеюсь, ты тоже скоро решишься и будем дружить семьями, - написала она мне вчера.

А я только читала и охреневала. Блин, всего лишь видео-прикол! Чего началось-то....

И ведь моя позиция ей прекрасно известна. Я радовалась за нее, когда она забеременела и родила, и никогда не пыталась переубедить, и уж точно не навязывала свою точку зрения... Более того, я вообще стеснялась ее при ней озвучивать лишний раз - вдруг ее заденет. Зачем же вдруг пытаться переубеждать меня?..

И меня бы это всё, может, так сильно не задело бы, но момент был выбран очень неудачно. Я сама, конечно же, виновата - не нужно было вчера вообще ни с кем контактировать, раз уж так хреново было. Но один на один с собой было тяжело, и кто же знал, что несчастный видосик вызовет такое красноречие...

В ватсапной группе сегодня разговор опять свернул на тему Ира-Тарг-Наташа.

- Да ее при одном упоминании имени трясти начинает, аж захлебывается, все из рук валится...

- Это что же такого надо было наговорить, что такая реакция? - удивляется Маша.

Даже и не припомню, чтоб когда-нибудь вызывала у кого-то такие сильные чувства...

Пойду-ка, я пожалуй, обратно в свою раковину. Всем лучше будет, мне - в первую очередь.

- Ты слишком близко к сердцу всё воспринимаешь, - говорил мне брат, когда я хваталась за успокоительные после маминых обвинений.

А потом мы собираемся в гараже, он рассказывает как она не дала ему продать дом, и все - не только я, реально все! - видят как у него горит.

В чужом глазу соринку...

Саша всерьез увлекается музыкой. Вася шьет кукол и рисует, подумывает о комиксе. Вэс рисует. Брат рисует. Маша раскрашивает картины по цветам. Денис регулярно присылает записи своих гитарных сочинений. 

И это я еще не вписала в этот список Феррари, которого удалила нафиг из друзей год назад (или два?..) и теперь понятия не имею, что у него там сейчас...

Тарг коллекционирует ножи, купил пневмат, арбалет и лук. Фак заинтересовался нумизматикой.

А я даже на играх в последнее время не могу сконцентрироваться дольше, чем на час-два.

На играх.... Даже на книгах!!! В другое время я бы бесилась, что продолжение нежно любимой мною ИЧЖ выходит по главам раз в неделю - я же запойный читатель, и предыдущие семь книг проглотила за двое суток. Пришлось не спать по ночам и днем на работе было очень тяжко, но и речи не могло быть о том, чтоб отложить чтение! А сейчас я бы вряд ли осилила восьмую книгу целиком за раз... Теперь глава раз в неделю - это даже хорошо...

- Я тебе пришлю свои рисунки, а ты мне свои стихи, - вдохновленная алкоголем, договаривается Вэс.

- С одной оговоркой - я больше не пишу, - честно говорю я. -  Но рисунки всё равно присылай.

Это очень неприятно. Такое ощущение, что я потеряла то немногое, что еще было моим, и теперь я вообще амёба какая-то.

Паршиво. Очень паршиво.

Если раньше я только подозревала, что гормоны подогревают мою расшатанную нервную систему, то теперь, пролистав дневник и глядя на даты - я в этом уверена на 99,9. Очень уж четко прослеживается картинка, прям день в день почти - раз в месяц меня словно по голове бьют. Никакая логика не помогает справиться с этим дерьмовейшим ощущением.

Сама себя загнала в ловушку. Я же, блин, такая вся из себя рациональная, правильная и логичная, и не могу просто так взять и вывалить: "а мне больно". Неееет, я начинаю ковыряться в себе, искать причины и утыкаюсь в стену - а что нужно сделать, чтоб не больно? Что конкретно?

На этом я раз за разом засыпаюсь. Нет у меня ответа. Не знаю я, что сделать. 

А раз не знаю я -  то никто не знает. Логично же.

А раз так, то смысл это озвучивать? Просто поныть? Неееет, я же больше не ною....

- Любая девушка - в чем-то мать для своего мужчины.

Опустим сейчас его непростые отношения с матерью...

Я не впервые это от него слышу, и всякий раз в замешательстве: ну, нет у меня материнского инстинкта. Атрофирован, отсутствует, не вылупился! Неужели по мне не заметно?.. Да у меня, по-моему, на лбу неоновая надпись бегущей строкой: "маленькая девочка". Я же инфантильна до мозга костей, 30 лет, а взрослости ни на грош... И, честно говоря, не очень-то хочу взрослеть.

Если уж на то пошло - иронично, не правда ли?..  - то мне самой не помешал бы "папочка". И не только потому, что отец умер четыре месяца назад, но и потому, что его в моей жизни было мало. Да мы с ним почти и не разговаривали никогда - ни о чем серьезном или волнующем! Я на пальцах одной руки могу такие разговоры пересчитать... ну, до его болезни. Когда я забрала его к себе, разговаривали мы, конечно, куда как больше, чем за все предыдущие годы вместе взятые. Но уже не с позиции отец-дочь. Я была кем угодно - санитаркой, медсестрой, сиделкой, поверенным, душеприказчиком, исповедником, советником, судьей, карателем, учителем - но никак не дочерью. 

На этом фоне особенно забавными выглядят поиски во мне чего-то материнского... Этот пункт - не из тех вещей, что я могла бы ему дать, увы. Разве что замену, суррогат - нежность. У меня много нерастраченной нежности - очень много, ведь большую часть жизни я себя вполне сознательно ограничивала, причем настолько, что теперь и ослабить вожжи тяжеловато... И он, по счастью, пока с видимым удовольствием ее принимает. 

- Ну и что в этом такого?

- Знаешь, а я ведь никого никогда - даже в шутку! - не называла своим мужем... - и даже эта фраза дается мне с трудом.

- Ну вот видишь, всё меняется!

Неа. Он, возможно, не заметил, но я еще ни разу этого не сделала.

Я пыталась, но у меня язык никак не поворачивается. Я могу рассуждать абстрактно, об обезличенных людях, которые вроде бы мы, или о ком-то:  "вот Вася с мужем" - с этим проблем нет никаких. Даже могу сама себя женой назвать, телефонные разговоры со сбербанком тому доказательство... Но обратиться напрямую этим словом?! Не знаю, что за блок стоит в моей голове (хотя вру - знаю), но мне это не удается. Даже при попытках про себя, не вслух, обкатать это слово - чувствую себя конченой идиоткой...

Хочу, но не могу. 

Мда, оказывается, жизнь побила меня несколько больше, чем я думала...

Ну да и ладно. Всему свое время. Когда-нибудь это пройдет.

- Олеся предлагает скинуться Веталю на кофемашину, - пишет брат.

- Хорошая идея, - одобряю я. - Он давно ее хотел.

...

- Олеся говорит, он устроил ей истерику и наорал, что не нужны ему никакие подарки. Как думаешь, все равно брать и дарить?

- Тоже мне, новость! Он же всю жизнь так себя ведет. Каждый год стабильно одно и то же - не дарите мне ничего, отстаньте, не трогайте!

- Понял.

...

- Олеся попросила меня принять удар на себя, - он скидывает мне их переписку с девушкой Веталя. Та почти в панике, боится еще одного скандала. Специально в день икс собирается задержаться на работе подольше.

- А ты сам чего? - деловито интересуюсь я.

- Ну... если я один буду дарить, это как-то неправильно... все-таки все скидывались... Да и если один на один - он может ворчуна включить, опять истерить начнет...

- Понятно, - ржу я. - Твой друг зашугал всех, даже тебя... Ладно, помогу. И Факов тогда зови, че уж.

"Я что, одна его не боюсь?" - мелькает мысль. И тут же понимаю - да, одна. Моего Сашу в расчет не берем - они почти незнакомы. Один на один спасуют все - и Факи, и Тарг, и брат, и Олеся. И только у меня иммунитет. Забавно поворачивается жизнь. 

Пару часов размышляла, рассказывать ли Саше о своем участии в операции "поймай Веталя и всучи ему подарок". В конечном счете решила, что лучше все-таки рассказать - как

Фильм о Цое, "Лето".

- Ты напоминаешь мне кое-кого в этом фильме.

...

- Надеюсь, ты имел ввиду не ее.

- Именно ее.

Нет, я понимаю, чем она ему импонирует. Искренне разделяет интересы мужа и честна с ним. Вот только я человек "всё или ничего". Полумеры меня не интересуют, полуправда раздражает, а если речь идет о преданности - то об абсолютной.

"К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,

Чужие и свои? ..." (с) 

По первому пункту его списка мне всё понятно, а вот по второму... Честность, конечно, в высшей степени клевая штука, но не такая. С моей точки зрения это близко к лицемерию -  накосячить и переложить вину на кого-то ещё. Ей нравится другой, она об этом сообщает Майку и просит его разрешения на поцелуй - то есть, признается в моральной измене и просит закрыть глаза на небольшую физическую. 

- Ну она же с ним не спала! 

А как по мне, тут уже не важно, спала или нет. Она типа не виновата остается - ведь она же честно призналась, попросила разрешения и не переступила рамок, а Майку - теперь как-то со всем вот этим жить. И каково ему?.. Жуть какая. У меня бы крыша поехала.

Хотя кому я вру?.. Она и уехала, давно причем.

Остается только удивляться, что еще умею доверять.

И чем ей понравился Цой - мне решительно непонятно. Это же человек-мудак, которому не нужно ничего, кроме его музыки, и он только берёт, что дают, но не более. И даже не стесняется брать то, что нельзя - ну, предлагают же! Как музыкант, он, конечно, оказывается на высоте, но блин... 

Если подумать, то это чрезвычайно распространенная фигня - яркий талант в жизни оказывается конченой сволочью. Даже вот моя любимая Цветаева, например... Неужели это непременное условие для обладания сей золотой монетой?..

Или, как утверждает моя мама, всё дело в боли? По этому определению я, со своим отсутствием шкуры, должна бы уже быть как минимум второй Верой Полозковой, но реальность далека от этих фантазий. 

К черту. Опять меня занесло куда не надо.

Мне нужен веник, чтобы выметать всё это из башки.

Осталась на ночь одна. Решила скрасить темноту вином и просмотром чего-нибудь эдакого...

Листала киноклуб и неожиданно вспомнила про шикарный недосмотренный сериал - "Мастера секса". Вещь! Была бы у меня хоть малейшая надежда, что Саше он зайдет, я бы с удовольствием отложила просмотр и смотрела бы вместе, хоть по одной серии в день. Очень много там психологии, жизненных коллизий и тем для обсуждения. Интересные персонажи (одна красотка Лиззи Каплан чего стоит!), яркая атмосфера 50-х Америки...

В общем, я нашла себе переключатель мыслей на ближайшее время. Хватит крутить в голове навязчивые мысли и сходить с ума.

- ... и вообще, у меня экзистенциальный кризис...

- ... найди себе уже психоаналитика, а?

Да черт подери, мне самой,  возможно, стоило бы стать психоаналитиком! Чужие проблемы я умею видеть и разбирать, и раскладывать по полочкам, и даже делать прогнозы, которые зачастую сбываются. Но это всё херня на постном масле. Мало понимать причины-следствия человечьей психики...

Сколько раз я Таргу разжевывала бабское поведение? И ведь - отбросим ложную скромность - ни разу не ошиблась.

Да что там, я даже будучи влюбленной по уши -  умудрялась видеть правду (порой весьма неприятную) об объекте влюбленности - что, казалось бы, практически невозможно.

Но это никак не помогает мне жить. Порой даже наоборот.

Равно как и понимание корней, из которых выросли собственные тараканы. 

"Я из тех, кто выжат смехом

Я не из тех, кто воспитан любовью" (с)

- Ты об этом в дневнике писала?

Ну еще бы! Хотя стараюсь именно об этом - писать поменьше. Хватит, тут и так довольно немало записей на эту тему.

Нет, мне не показалось. Тарг серьезен. И мне в своей голове надо переложить его из папки "лучший друг" в папку "приятели", откуда он со временем перекочует вообще в "знакомые".

Побухтел на меня за мои нападки в сторону его Иры и Сашиной Оли. Мол, кто ты вообще, чтоб решать за других... И вообще, три хороших месяца - вовсе не повод выпендриваться...

В общем, к лучшему, что я промолчала и не стала на него вываливать самое больное.

Ну и ладно. В данный момент я спокойна.

Сейчас меня больше волнуют фото, которых у меня нет.

Я тут внезапно обнаружила, что у меня не сохранились фотки 2008-2009 года. Вообще ни одной фотографии! Как будто не было этих лет в моей жизни. Небесная корова языком слизнула. И с 2013 по 2017 - только фотки с моего телефона да со свадеб друзей. А ведь были еще, я точно помню. И еще 2010-2011 с фотоаппаратов. Где это всё, спрашивается?

Когда-то я не уследила за винтом и он рассыпался вместе с архивом фото-видео. Часть удалось скачать у родителей, а вот всё остальное... Боюсь, уже не удастся добыть. Тарг, конечно, обещал пошарить у себя, но я не особо на него надеюсь - его ревнивые женщины наверняка всё потерли.

С одной стороны - очень жаль этой памяти.

А с другой - да и черт с ними... Легко представить, что этих лет просто не было в моей жизни. Всё равно в памяти они смешались в один темный ком.

- Да ты с ним общаешься больше, чем я...

А почему бы и нет? У него есть девушка, которая "наступила ему на сердце", меня он воспринимает как девушку своего приятеля. Ему ничего от меня не нужно, мне от него - тем более.  Человек, с которым можно обмениваться смешными видосиками и точно знать, что тут нет никакого романтического подтекста. Идеально же! И самый комфортный для меня формат общения - только переписка, никакого живого общения, никаких звонков и никаких обид, когда кто-то выпал в оффлайн.

Я бы предпочла, чтоб в моем ватсапе были только такие люди. Меня действительно выбивает из колеи, когда меня воспринимают как особь женского пола те, кто не вызывает ответного интереса. Это ж как-то пресекать надо, и желательно еще при этом не задеть... сплошная головная боль. Поэтому я и стараюсь выглядеть неброско и незаметно (и более чем преуспела в этом) - не надо мне внимания от посторонних людей, не надо ко мне подкатывать... Хотя, конечно, иногда у меня ёкает в голове, и я выряжаюсь так, что меня замечают даже те, кому я раньше была фиолетова. Бывает, что такие эскапады перечеркивают все мои усилия по незаметности. Например, чертово черное платье с вырезом по самое небалуйся, надетое мной на какой-то далекий новый год на работу - я уже жалею, что когда-то пришла в нем. Я тогда заметила обалдевший взгляд, и до сих время от времени ловлю его на себе. Оно вот мне надо? Я же в случае чего работы лишиться могу.

За последние годы было только двое людей, от которых мне хотелось чисто мужского внимания. Один давно отсеялся, т.к. он женат.

Другой стал моим. И часов через пять я опять смогу его обнять.

- ...ты даже сама об этом написала, ты не против... А почему, кстати?

Потому что я чертов джинн. Меня завораживают по-настоящему страстные желания близких-дорогих людей, и если у меня есть возможность воплотить их в жизнь - я готова расшибиться, но поднести на блюдечке с голубой каймой. Нет в мире зрелища более восхитительного, чем глаза любимого человека, когда сбывается его мечта. 

- Комп мощный есть. Надо будет аудио хорошую. И студийный микрофон. И софт. И звукоизоляцию. И всё.

"Не всё. Еще психотерапевта. Мне" - мелькает мысль. 

Сначала заметила реакцию его мамы, но никак не связала с видео.

А вчера он обмолвился, что и папа отреагировал так же.

Насколько правильно я понимаю?.. 

И насколько искажено мое восприятие жизни? Ведь, если подумать, это совершенно нормальное отношение любящих людей. А для меня - почти откровение: "А что, так можно было?!". Стоило чуть выползти из привычного круга общения - и посыпался мой карточный домик...

И я опять не нахожу себе места. Хоть на стены лезь...  Мне бы хотя бы выговориться, раз уж ответов в реальной жизни не бывает. Но, как ни смешно, некому. Давно мне не было так одиноко.

Ну и ладно. С этим я уж как-нибудь справлюсь.

Не впервой.

Сколько раз я наблюдала за этой картиной?.. То, чего я хотела для себя - вдруг появляется у других. 

И каждый раз - как укол ржавой булавкой. 

Возможно, это одна из причин, почему я всегда рано или поздно возвращаюсь в мутное болото апатии. Когда становишься живым (живым ли?) воплощением слова "равнодушие" - нет никаких желаний. А значит, и нечему сбываться, и нечему колоть. 

Ну да это прописная истина. "Я знаю истину, и в этом соль: любая жизнь - это больно".

Забавно - я так ждала, когда приедет Тарг, так хотелось поговорить с ним о том, о чем не могу со своими девчонками, и - не сказала ничего. И не потому, что неактуально, а просто показалось, что ему вряд ли будет интересно снова разгребать бардак в моей башке. 

Желания имеют свойство сбываться неожиданно.

Я хотела отдохнуть, привести в порядок свою голову, обдумать разное. 

Но я рассчитывала на отпуск, а не на карантин.

Но так или иначе, а немного времени у меня появилось. 

Нельзя сказать, чтоб я многое успела уложить в мозгу, но...

Например, сегодня, когда я довольно резко отказала сестре в ее капризе, я осознала, что устала быть удобненькой. Всю жизнь живу по принципу "раз я бесполезная, то хоть не буду причинять беспокойство". Всегда и во всем старалась обходиться собственными силами, о помощи просила исчезающе редко. Даже о простой бытовой. Думаю, мне хватит пальцев на руках, чтобы посчитать, сколько раз я просила, например, брата меня подвезти. Или отца. А ведь оба давно на машинах. Мама устроила едва ли не итальянский скандал с битьем посуды, когда папа втихаря купил в Талнахе свою "копейку"... а теперь, спустя столько лет, она и не подумает поехать куда-то на автобусе. Сестра без всякого зазрения совести на все свои крупные поездки по магазинам просила брата, пока он не начал ей отказывать. Теперь она ездит на такси.

Я же соглашалась, если мне предлагали, но попросить самой - мне зачастую даже в голову не приходило. Потом уже, задним числом соображала, что, в общем, можно было бы обратиться...

Но это так, в качестве примера. 

Полгода назад я, похоже, перегнула палку в этом своем стремлении не причинять беспокойство. Я всех и каждого старалась уберечь. Отца, мать, брата, сестру. В первую очередь их всех друг от друга. 

И, кажется, надорвалась.

Я сейчас вполне осознанно сижу сложа руки, и ничего не делаю для матери.

Во-первых, потому, что в прошлый раз я молча взяла на себя самое тяжелое. Ни единым словом я не упрекнула ни брата, ни сестру за недостаток помощи - всё казалось в порядке вещей, я же старалась их оградить. Только виновато благодарила за помощь. А сейчас, спустя время, думаю - а ведь они помогали только тогда, когда я об этом просила. Не меньше, но и не больше. Черт, а я даже выспаться попросила за два месяца всего один раз! И то, к слову, не получилось.

Теперь, когда история повторяется - пусть кто-нибудь другой приносит себя в жертву. Даже если это будет брат, о котором я привыкла думать, что его жизнь куда тяжелее моей, и потому всегда его жалею.

А во-вторых... Я же тоже не обязана быть телепатом, правда?.. А мама - не просила о помощи. Более того, она ее не хочет принимать - только если на своих условиях, которые она даже обозначить толком не может.

Я прекрасно понимаю, почему она ведет себя так, как ведет. Понимаю, что она чувствует. Как она чувствует. И не потому что я такая клевая любящая дочь, а потому, что мы с ней похожи. Больше, чем мне хотелось бы. И я отлично знаю, что с ней творится. Моей депрессии чуть больше десяти лет, а сколько в ней пребывает она?.. Не знаю. Но я узнаЮ это апатичное отношение к собственной жизни: "ну умру и ладно, хоть закончится вся эта тягомотина". И это ее ощущение, что она никому не нужна и всем на нее наплевать - тоже в высшей степени знакомо. Да чего уж там, я знаю обо всем этом ненамного меньше нее. Самая глубокая точка этой марианской впадины - мысли о суициде, а я до них доходила.

Так что могу ее понять, как никто другой.

Но это ничего не меняет.  Она не просила о помощи, и я не буду рвать жилы за всех. 

Я не железная. Если подумать, я ведь вообще самая слабая. 

Я довольно хорошо знаю, чего НЕ хочу в этой жизни. Некоторые позиции выбывали из этого моего списка, некоторые возвращались... с годами он пополняется. Например, не хочу жить в деревне, категорически и ни в каком виде не хочу огород, не хочу работать в кадрах и считать чужие зарплаты... в общем, можно не продолжать.

Чего я до сих пор не знаю, так это чего я ХОЧУ.

Постоянно задаю себе этот вопрос, и не могу найти ответов.

Когда-то хотелось уехать в тепло, к морю. Сейчас я даже в этом сомневаюсь.

Есть какой-то странный... барьер, что ли... который я никак не могу одолеть. Не понимаю, почему некоторые вещи так сложны?.. Мне, вроде бы, уже не 15 лет... Откуда в голове берутся вот эти вот почти детские  заморочки? Ведь бред же, прекрасно понимаю, что бред! Но когда пытаюсь с ними бороться, становится только хуже - как, блин, рубить головы змею-горынычу, их только больше отрастает...

Причем вещи совершенно случайные, как мне кажется. Что-то - так просто, а другое - кажется нереально сложным. От чего-то, порой совершенно простого и невинного -  хочется просто сгореть на месте, и чтоб даже пепла не осталось, а другое, где могла бы ожидать от себя подвоха - вдруг вызывает только улыбку и покой. 

Что-то с моей головой определенно не так...

- Только не меняйся.

И я бы, может, и рада, и вполне готова искренне пообещать (я уже писала тут, что болезненно цепляюсь за собственную личность), да только вот... я в растерянности. Или у меня временный сдвиг по фазе на почве пережитого стресса, или... я уже изменилась. 

Пусть и не так заметно на первый взгляд, как в прошлый раз. Но всё же сильно. Эта вот зажатость и сопутствующее чувство стыда - да ну бросьте, мне такое разве что подростком было свойственно. Я-то думала, что избавилась от этой фигни навсегда. А тут - на тебе!

Ну да.... а еще я всегда была довольно равнодушна к чужим проблемам. А теперь я почти всё ощущаю собственной шкурой.

Это выключается как-нибудь? Есть какой-нибудь рубильник в бестолковой моей тыкве?

- Ты счастлив? - спрашивает его мама голосовым в ватсапе, и я выпадаю в осадок.

В моей семье не принято задавать такие вопросы. У нас принято делать выводы  самостоятельно. И озвучивать свои прогнозы - но только тогда, когда они негативные. Например, вот так:

- Даже если ты выйдешь за него замуж, ты никогда не будешь счастлива, - сказал мне как-то папа, пока я, юная дурища, утирала слезы на кухне.

И это - папа. А он вообще почти никогда ничего не говорил про отношения с противоположным полом. Во всяком случае, мне. Собственно, это единственное высказывание на эту тему, что я от него помню. Что уж говорить об остальных!

Интересно, я когда-нибудь привыкну к такой открытости, какая царит в его семье?..

Черт, даже его зять обращается к его родителям на "ты"! Непостижимый для меня уровень коммуникации...

Карантин, коронавирус...

Вокруг творится полная неразбериха. Меня начальник отправил посидеть дома, а Саша по-прежнему работает на двух работах. 

Правда, внезапно получил целых два полноценных выходных на второй работе. Одно утро, один вечер, и один день целиком. Сказочное богатство!

И употребил это время, чтобы дважды меня огорошить:

- А мы с тобой планируем расширяться?

- Надо будет сходить в ювелирный.

И в обоих случаях не дал прикинуться валенком и уйти от темы.

Бедная моя головушка. Она чуть не лопнула нафиг. Не привыкла она у меня думать такие мысли. Она уже когда-то давно обдумала их, вынесла вердикт, поставила печать"окончательно, обжалованию не подлежит", а тут - заставили думать еще раз... И это еще учитывая, что я, по большому счету, была готова к чему-то такому. В конце концов, удочка была заброшена еще в начале января, и я этого не забыла, и время от времени крутила в голове. Но все равно выбило из колеи.

- Чё, мужиком своим хвастаешься?

Улыбаюсь так широко, что начинают болеть скулы.

- Ну да, хвастаюсь. А чё б нет? 

Нет, ну правда смешно.

И самое смешное, что он попал в точку.

Что поделать, грех гордыни мне всегда был свойственен.

Если уж быть честной, я наплевала на все свои "я знаю о счастье, но буду молчать", и воспользовалась видео еще и чтобы обрубить чужие надежды, буде таковые присутствуют у кого либо. И да, это тоже можно отнести к гордыне... 

Да и пофигу. Хотя бы иногда нужно идти на поводу у своих дурацких желаний, иначе они исчезнут вообще - плавали, знаем. Апатия - страшная вещь, я не хочу туда больше.

А еще мне надо бы как-то найти золотую середину между чрезмерной разговорчивостью и гробовым молчанием. Ибо Саша - очень интересный человек, и мое молчание легко и непринужденно трактует так, как ему захочется. В сущности, зачастую это даже хорошо, и мне импонирует эта его черта характера. Но порой лучше всё же озвучивать, что я думаю по тому или иному поводу. Мы не какие-нибудь гинандроморфы, и порой сильно разнимся во взглядах и вкусах.

Если идея была в том, чтоб меня отвлечь - то удалось на "ура". 

В моей голове теперь вместо одной и той же мысли, каруселью ходящей по кругу - целых три.

Мама... Ох, мама...

Сижу на работе, радуюсь грядущим выходным, которые наступят через пару часов. Работы почти нет - я уже всё сделала, настроение если не радужное, то вполне позитивное.

Прилетает ватсапина от брата - какие-то картинки. С улыбкой загружаю, предвкушаю какую-нибудь приколюху - мы частенько обмениваемся всяким смешным. Картинки выглядят как скриншоты переписок. Начинаю читать и мгновенно холодею. Это его переписка с мамой. Она больна.

Словно вернулась на год назад...

- Эта хуйня когда-нибудь кончится?!?! - в отчаянии спрашиваю брата. Он не отвечает. Да и что тут ответишь...

Я, как главный паникер ("в прошлом году отца, а в этом - мать???"), стала судорожно перебирать варианты и предлагать их - брату, сестре, матери. Два дня я почти непрерывно висела на телефоне. Трижды мать доводила меня до слёз, один раз - почти до истерики. Тонометр помимо стабильно высокого давления по вечерам стал фиксировать еще и аритмию.

Но всё - тщета. Мы так и не пришли к варианту, который устроил бы всех. Более того, я не очень понимаю, как это получилось опять, но окончательное решение - что делать и как - почему-то снова повисло на мне. Почему я?! Какого черта?!

Я злюсь, но не могу задать этот вопрос - ни брату, ни сестре. В конце концов, они ни в чем не виноваты. Я заварила эту кашу, мне ее и расхлебывать... Черт, я не могу винить даже маму. Мне порой очень хочется дать ей смачную оплеуху за то, что она опустила руки и не желает ничего для себя делать, но... Но. С моей стороны ужасно лицемерно в этом ее винить - я ведь была такой же, совсем недавно. И еще не факт (далекоооо не факт!), что не скачусь обратно.

Я говорила с Васей, говорила с Вэс. Обе, похоже, считают меня едва ли не святой, и возмущаются поведением матери и сестры.

Но на самом деле, они не правы. 

Я - эгоистка. Мне с детства брат это твердил, и был абсолютно прав. Я просто научилась это скрывать.

Последний вариант помочь маме, который может сработать - это привезти ее сюда, в Норильск. И здесь водить по врачам и лечить.

А я не хочу этого делать! Если я куплю ей билет сюда, она будет жить у меня - это ясно так же точно, как то, что за  ночью следует день. И тогда... Во-первых, плакала моя личная жизнь. С высокой долей вероятности Сашу я потеряю. Это первая жертва на ее алтарь. Во-вторых, она почти наверняка останется тут насовсем и, возможно, мы потеряем дом. А это значит, что крыши над головой я  тоже лишусь - ну или мне придется жить с ней... В-третьих, хана моим мозгам и нервной системе. Оно и так всё ушатано еще при отце, но папа хотя бы был послушным...  а она, мягко говоря, из другого теста.  Если я с отцом чуть не сошла с ума, то уж с мамой - точно слечу с катушек...

Одним словом, привези я ее сюда - и я почти наверняка потеряю всё, что у меня есть.

Год назад я бы не колебалась и не раздумывая всё отдала бы - всё равно мне нафиг ничего не нужно было, в том числе и собственная жизнь.

Но теперь...

Да, я эгоистка. Даже хтонический ужас за ее здоровье, что грызет меня изнутри, даже чувство жалости - ничто не в силах перебить этот мой эгоизм. 

"Я - каменная статуя на дороге ваших зим.

Заставить меня двинуться ни у кого не хватит сил".

Я очень не хочу разменивать свою жизнь на ее. 

И так же не хочу покупать себе жизнь такой ценой.

Меня разрывает.

Я в тупике.