Сценарий второй

Мерное тиканье часов на кухне. Тишина начинает порядком раздражать. Она снова опаздывает.  Снова. Почему он ее терпит? Из-за ее денег? Нет, хоть он был не богат, но ее капитал его не привлекал. Даже наоборот, глубоко внутри себя (хоть он никто и не признается в этом) он чувствовал себя уязвленным: ведь он мужчина, а зарабатывает меньше, причем меньше в десятки раз. Может, его держит ее хозяйственность? Чушь, она сама ничего не может - в их доме сплошные повара и уборщики, которых он, кстати, выгнал пару часов назад. Он надеялся сделать этот вечер особенным, ведь сегодня годовщина - ровно год. Даже ужин приготовил сам: он, в отличии от нее, умел готовить. Казалось, все идеально: с завтрашнего дня у нее мини-отпуск на три дня, он хотел отвезти ее в их любимое местечко на озере, сплошная романтика. Сегодня ужин, завтра пляж, или поход, или просто отдых - все, что она захочет. Лишь бы вдвоем. Без поваров, уборщиков, помощников, менеджеров, интервьюеров и прочих лишних людей, которые почему-то проводят с ней больше времени, чем он. Она была все время занята. Удивительно, как она нашла время для их отношений. Хотя по сути его и не было: виделись они как попало, иногда раз в неделю. Большинство встреч были быстрыми, скомканными и часто заканчивались либо постелью, либо ссорой. Другого варианта просто не было. Как они вообще продержались целый год? Наверно помогло их положение - они будто поменялись местами. Он все время хотел поговорить "о нас", хотел романтики, хотел больше внимания. А она..
У нее просто не было времени. Она делала только одно - работала. Она настолько привыкла и полюбила свое дело, что работала уже не для денег и не для себя, она работала ради работы. Ее офис - дом, дом - это офис. Везде лежали бумаги, блокноты, договоры, печати и прочее. В машине было несколько комплектов одежды  и небольшой красный чемоданчик "со всем необходимым" на случай, если срочно надо будет улететь в другой город. Все было под рукой, все под контролем. Кроме него. Как она не старалась, он никак не хотел подчиняться ее законам. Сначала ее это забавляло, ей нравилось это противостояние. Потом ее это злило, потом снова умиляло. А в конце концов ей это просто надоело. Ей было скучно. Раздражали вечные попытки поговорить "о нас", обсудить отношения, решить что-куда-когда. Она не хотела этого. Последние пару месяцев она спрашивала себя: "зачем он мне?" и не находила ответа. В этот вечер она твердо решила с ним расстаться, намереваясь провести долгожданные выходные в полном одиночестве. Ей так не хватало личного пространства - либо сотрудники рядом, либо он. Присутствие первых было желанее..
Красное "пежо" летело по шоссе на скорости 110 км/ч. До дома оставалось пару километров, и она, желая быстрее добраться до дома, лишь увеличивала скорость. Он нервничал. Ходил из угла в угол, периодически смотря на телефон. Сердце екнуло - плохое предчувствие. Он начал лихорадочно набирать номер.. Она бы наверняка ответила ему, если бы на встречку не вылетела газель, которая буквально снесла ее. Обе машины в смятку, водитель газели был в тяжелом состоянии, его отвезли в больницу. Она погибла на месте. Абонент недоступен.

Часть третья. Сценарии

Сценарий первый.
Заголовки таблоидов пестрят кричащими заголовками — "Один из самых завидных женихов теперь официально несвободен! Первые снимки с неизвестной красавицей!" Об этом писала едва ли не каждая желтая газетенка. Такие статьи раздражали его не на шутку, но менеджер справедливо заметил, что фирме не повредит "белый" пиар. Конечно, он давно привык к известности и знал, что периодически, особенно после крупных сделок, его имя мелькает на первых полосах. Но меньше всего он хотел увидеть там ее — ведь она стала единственным, что принадлежало лишь ему. Еще в далеком детстве, собирая за гаражом старые детали и лишь мечтая работать механиком в какой-нибудь мастерской, он уже знал, каким человеком будет. Он знал, что отцовская жесткость сделает его черствым и грубым, что недостаток материнской любви сделает его замкнутым, и что вечная нехватка денег сделает его жадным и жутким собственником. Как ни странно, но маленький мальчик оказался во многом прав — он действительно вырос замкнутым, черствым и жадным, но вместе с этим в нем виделось благородство, железная хватка и безупречная интуиция, что вместе способствовало быстрому продвижению по карьерной лестнице. Его план редко удавалось раскусить конкурентам, а интриги, что он плел внутри коллектива, были просто безупречны. Таким, пусть и не самым честным, путем через десять лет он стал владельцем одной из крупнейшей фирм в своем городе. Большинство его уважали, многие любили, некоторые восхищались и абсолютно все его знали. Казалось, о нем известно в самом дальнем уголке города даже пятилетнему ребенку. Его мнение ценили, с ним считались. Одним словом — знатный человек в городе. А самое интересное заключалось в его одиночестве. Никто не видел его даже с какой-нибудь девчушкой из клуба (в которые он любил ходить по субботам). Он всегда был один. Когда его известность только набирала обороты, журналисты, конечно, в первую очередь интересовались его личной жизнью. Но даже близкие друзья не могли ничего сказать — попросту не знали. Поначалу мало кого это беспокоило, многие считали, что он просто занят карьерой, и отношения ему сейчас ни к чему. Но чем известнее он становился, тем больше вопросов возникало. У всех были разные теории: кто-то думал, что он другой ориентации и скрывается, кто-то считал, что травмы прошлого не давали ему завести новые отношения (якобы в юности он страстно любил дочь своих соседей, но та не ответила ему взаимностью, отдав предпочтение более взрослому и состоятельному парню). В общем, слухи ходили разные, но в какой-то момент их стало слишком много и они начали мешать делу. Примерно в этот момент они и встретились — он был в командировке в маленьком городке и увидел ее в цветочном магазине. И пока она рассматривала георгины, он решил, что пора.
Их отношения развивались стремительно — ужины в ресторанах, вечерние прогулки, дорогие подарки и выходные в Риме. Не прошло и месяца, как она безумно в него влюбилась. Через неделю он представил ее своему кругу (до этого они встречались тайно, ведь он жутко боялся разоблочения, а ее таинственность встреч привлекала еще больше). Завоевав расположение даже самых ярых женоненавистников, она парила на крыльях любви и счастья, попутно представляя себе картину их совместного будущего. Ей нравилось все — и его известность, деньги, положение в обществе, статус и, конечно же, он сам. Она была приятно удивлена, узнав его поближе. Это был тот самый мужчина, которого она так долго искала. Сильный, волевой, способы отстоять свою позицию. С яркой внешностью, твердым характером и целями в жизни. Она была очарована им. Наверно поэтому она не сразу разглядела те неприятные искорки в его глазах.
В день, когда он сделал ей предложение, она чувствовала себя самой счастливой из ныне живущих. Все стало казаться ей таким ярким, красивым, притягательным. Ее родители были безумно рады: их маленькая девочка из обычного провинциального городка смогла выбиться в люди — скоро она станет женой одного из самых известных людей в городе. Радовались все: семья, друзья, знакомые, даже просто соседи. Она уже предвкушала те горизонты, что откроются перед ней после замужества. Она была уверена, что наконец-то исполнит свою мечту — откроет свой цветочный магазин. Она думала, что будет помогать родителям, и им больше не придется работать до поздна, чтобы платить по счетам. И конечно она была уверена, что сумеет уговорить его усыновить пару детишек, ведь ее душа так болела за сироток. Казалось, весь город наполнится светом и счастьем, ожидая их свадьбу.  
Бесконечно счастливая, она подписала брачный контракт, конечно же не читая его. Он убедил ее, что так нужно для его работы, что не будет лишних вопросов и она, безусловно, станет совладелицей его фирмы. Но лишь он и адвокат знали суть этого контакта. Знали, кем она станет после свадьбы, и как быстро она поймет,

Часть вторая

Прошла неделя. Его все также мучают сомнения, она теряется в догадках. Тревога, кажется, заполнила их квартиру полностью, напряжение нарастало с каждым днем. Казалось, стены готовы были разорваться от их присутствия в одной комнате. Все было слишком. Слишком много разговоров, мыслей, споров. Прошло слишком много времени. Еда стала пресной, развлечения неинтересными, разговоры пустыми. Главное — никто не понимал причину такого поведения. Ведь не он донимал себя домыслами, и не она боялась решиться. Но оба понимали — надо что-то сделать, причем срочно, дабы сохранить и не разрушить то, что уже имеется. Но что? С чего начать? Как будет лучше? Не замечая, как быстро осень сменилась холодными ветрами зимы, он и она прибывали в своих размышлениях, порой даже игнорируя друг друга. Все чаще проводя время порознь, оба стали думать "а что если бы?" Что, если бы он был безмерно богат, а она белая маленькая девочка, что он подобрал на улице? Что, если наоборот, она бизнес-вумен, а он обычный мальчишка, что попался ней на пути? Что, если он исполнил свою мечту стать свободным художником? Что, если они тогда, два года назад, не решились на аборт? Как тогда сложилась бы их жизнь? Каждый из них, независимо друг от друга, начинал строить предпочтительные для себя сценарии. Цель была одна - понять, как бы они жили, если...

Часть первая.

Представьте себе такую ситуацию:
Молодая пара. Пусть им будет по 28. Красивые, успешные, самодостаточные. Живут вместе три года, дело идет к свадьбе. Она работает в одном из самых престижных магазинов оптики, он — PR—менеджер. Оба зарабатывают неплохо. Живут в ее квартире, катаются на его машине. И вроде ведь все хорошо. Работа с девяти до пяти, два выходных, в субботу ресторан, в воскресенье отдых на природе. Хорошая зарплата, премии, отпуск на Кипре. Дорогие часы, сумки и одежда. Хрустальная люстра в гостиной и фарфоровый сервиз в серванте. Кремового цвета шторы в просторной спальне. У него удобный кабинет, у нее — большая гардеробная. И картины в коридоре висят ровно, и кран в ванной не протекает. В их доме, в их любимом "гнездышке", как они оба привыкли его назвать, царит покой и уют.
Но ведь что-то не так.
Что-то тревожное чувствуется в ее дыхании, пока она пьет кофе.
В это субботу она проснулась раньше обычного. С самого утра ее донимали мысли, местами не очень приятные. Она знала, что он купил кольцо еще две недели назад. Заметила вкладку в интернете, когда он выбирал, и его невнятное "я по делам" сразу выдало себя, особенно учитывая, каким довольным он приехал. Было непонятно, что именно расстроило ее — неудавшийся сюрприз или сама мысль о свадьбе. Нет, конечно, она хотела замуж. Не то чтобы она мечтала об этом с детства.. но мысль о том, чтобы стать чьей то женой, быть верной, заботиться и ухаживать, растить детей и гордо называться "Миссис", ее привлекала. Может, ей не нравилось, что он медлит? Нет, она была уверена, что он просто хочет сделать все идеально. Тем не менее, непонятная тревога внутри пугала ее, рождая все новые пугающие чувства. На мгновение она даже начала задыхаться, почувствовав себя той 13-летней девочкой, которая из-за паники не смогла спеть песню перед всеми на школьном концерте. "Спокойно, — твердит мелодичный и твердый голос в ее голове, — все в порядке, не надо паниковать из-за того, что еще не случилось". И правда — с чего она начала нагнетать обстановку? С нелепых домыслов? "Все это глупо, — мелькнуло в голове, — "надо просто успокоиться".
Что-то тревожное чувствовалось и в его дыхании, пока он убеждал себя встать с кровати, отгоняя неприятные мысли. С чего он вдруг засомневался? Кольцо купил еще две недели назад.. чего же он ждет? Ведь он так давно искал "ту самую", которая может стать прекрасной женой и любящей матерью для его детей. Нашел! Он видел в ней ту самую: в ее жестах, поведении, даже в мировоззрении. Он наблюдал за ней каждый день — как заботливо она поливает цветы, готовит завтрак, играет с кошкой; как горят ее глаза на работе; как она напевает детские песенки в душе. Все это безумно нравилось ему, он был уверен — вот женщина его мечты. Но тогда почему кольцо уже две недели лежит в комоде, а он порой даже не может посмотреть ей в глаза? И почему при мысли о ее "да" (а он был уверен, что она согласится) ему становилось не по себе? "Глупости, — пронеслось в его голове, — просто такой период. Надо чуть подождать, и все получится само собой"
И все-таки что-то тревожное чувствовалось в их гнездышке.

мне нравится то, как незримо ты наблюдаешь за моей жизнью. я даже в восторге от этих писем "в никуда", потому что, как ни крути, становится легче. где-то в середине октября стукнуло три года. и я остыла. знаешь, как рукой сняло - будто подействовало давно забытое лекарство. это было удивительно. целый месяц я летела, будучи свободной от этой любви болезни. но тут снова накрыло. я не знаю, какой особо умный организм придумал такое устройство человеческой сущности, но он явно ненавидел людей. или, по крайней мере женщин. ибо я сомневаюсь, что сильные мира сего подвержены этим любовным атакам. мне приходится признавать, что я, как существо гребанного женского пола подвержена этому. оказалось, что женщина не может долго жить без любви. или хотя бы без заебов мыслей на эту тему. моя свобода длилась месяц - и черт бы меня дернул обратить внимание на его заинтересованность. ведь я год это не замечала. почему сейчас? зачем это вообще надо было? ситуация отвратительна, но тут ничего не поделаешь - так устроено женское существо. живет оно с девизом  "нет любви - создай ее". я не знаю, какими антибиотиками мира можно вылечить это, но я бы многое отдала хотя бы за одну таблетку. потому что это невыносимо. мне надоело об этом думать. я пытаюсь всячески абстрагироваться от этого, но даже сидение дома не помогает. единственное, на что я надеюсь - что это просто увлеченность. что скоро меня отпустит. потому что, поверь мне на слово, еще три года я не переживу. помнишь тот наш разговор? я не удивлюсь, если скоро он мне станет сниться, ведь он как нельзя подходить к сегодняшнему дню. а вообще, я надеюсь, что там ты отдыхаешь и от меня, и от моих писем и вообще от людей. я тебе завидую. я бы тоже хотела тебя бросить и улететь на другой континент.

- Я знаю, ты наверняка думаешь, что я тебе не подхожу, но...
- Как раз наоборот. Это я тебе не подхожу
- ?
- Посмотри на меня. Я - совершенно не твое. Тебя нужна какая-нибудь девчушка, милая и добрая, которая излучает свет и радость. Которая думает о мире во всем мире и бездомных животных. На ее фоне ты будешь большим и сильным защитником, как принц из ее любимой сказки.
- Но я не хочу такую. Я хочу тебя
- Ты этого не выдержишь
- Как физик, хочу заметить, что противоположности притягиваются. Это неизбежно
- Не смею спорить. Но, как химик, я могу сказать вот что: многие реакции обратимы. И так же быстро, как противоположности сошлись, так же быстро они и разойдутся
- Раз они обратимы, значит сойдутся снова
- Да, ты прав. Так будет происходить до истощения вещества. А я не хочу брать на себя такую ответственность.

я боюсь, что мне не спрятаться от этого даже на Луне.

- Сколько мы не виделись?
- Не знаю.. два, может, три года. Разве это имеет значение?
- Только не в этот прекрасный вечер. Дэн мягко улыбнулся, потягивая вино, - Ты всегда такая угрюмая?
- Нет, что ты, - усмешка пробежала по ее лицу - я всегда рада людям, которые врываются в мою жизнь, резко пропав из нее. Выпьем за дружбу?! - Сабрина сделала большой глоток и резко встала.
- Послушай.. я не знал, что все получится именно так. Да и ты сама говорила, что я волен делать все, что захочу. Ты ведь отпустила меня, разве не так? - их взгляды столкнулись. В ее глазах блеснула злость, окутавшая его болезненным холодом.
- Тогда какого черта ты вернулся? - выдохнула она, четко выговаривая каждое слово.
- Я скучал. - он потупил глаза. Сабрина была готова взорваться - Дэн едва успел увернуться от бутылки вина, полетевшей в него; брызги испачкали его рубашку.
- Тебе следовало быть осторожней, возвращаясь в мой дом, - ее голос срывался на крик - зачем ты вернулся?!
- Сабрина..
- Нет!! Я не хочу ничего слышать! - она влепила ему пощечину.
Вокруг все стихло. Тишина резала уши, иногда прерываемая дыханием Сабрины. Она стояла и бессмысленным взглядом смотрела вдаль; брови вскинуты, на лице - глубокая задумчивость. Позади сидел Дэн, потирая щеку. Воздух звенел от напряжения - каждый ожидал новый раунд.
- Я так тебя и не разгадал, - раздался в тишине его голос - я не мог смириться с тем, что ты осталась закрытой для меня. Я злился на тебя и на себя самого, даже не знаю, на кого больше. Ты была так близка со мной, и в то же время, так далеко. Ты не представляешь, как глубоко засела у меня в голове. 
Она обернулась и посмотрела на него, прожигая взглядом. Карие глаза буравили зеленые. 
- Как тебе, должно быть, было тяжело..бедный малыш, - большего сарказма в словах Дэн, наверное, не слышал. - Ты решил, что если вернешься сейчас, то я сразу же откроюсь тебе?
- Не надо испытывать мое терпение, - его скулы побледнели, - все три года, что я путешестовал по миру, я пытался тебя забыть. Сначала я воспринимал это как свое поражение, будто я просто проиграл. Но ты не выходила из моей головы, ты въедалась сильнее и сильнее. Я примчался сюда, чтобы сказать, как сильно я по тебе скучал. И я хочу все знать о тебе, хочу, чтобы ты стала моей. 
- Говорят, чужая душа - потемки.. Так вот моя - черная дыра, в которую никому не стоит соваться. Я не хочу, чтобы кто-то знал, что творится у меня внутри. Я не хочу долгих разговоров, слез, объяснений и признаний. Я слишком долго хоронила в себе все воспоминания, чтобы просто так, ради твоего удовлетворения, поднять их наверх. Я не ребус, меня не надо разгадывать. - Сабрина устало взглянула на него, - Найди себе другую "загадку", а меня оставь в покое. Ты вычеркнул себя из моей жизни, купив билет до Мадрида три года назад. А я вычеркиваю красными чернилами.

Оставив все свои вещи, Сабрина ушла, не сказав больше ни слова. Дэн молча смотрел ей в след, в голове перебирая ее последние слова. Он просидел без движения около часа. В воздухе остался аромат ее духов.

а я все равно скучаю. какая разница, сколько лет прошло? тебя не вымоет из моих мыслей ни один океан. душу цетущую любовью выжег. ладно ладно, я ни о чем не жалею. я привыкла. все образы, мелькающие вокруг, рано или поздно объединяются в твой. программа полетела, вирус наверное. кровь кипит, все ждут завтра, потому что оно будет самое прекрасное в мире. а единственное, чем занимаюсь я, это замираю посреди и улицы и думаю, ну вот какого черта все это нужно? знаешь ли, занятие увлекательное. прохожие возмущаются, все смотрят, обсуждают. а надо всего остановится и пялиться в асфальт отсутствующим взглядом. не знаю, на что я надеюсь. может, что тебя кольнет и ты придешь. хотя кого я обманываю.. столько сценариев было написано и не один не утвержден. может, так люди кончают жизнь самоубийством? проснулся утром, выпил кофе, сбросился с крыши. утрення газета, одиночество, консервы для кошек. у нас у всех одинаковые тайны.

ты ведь знаешь это чувство ломки. это отвратительное, ноющее, клокочущее, вырывающеяся наружу. громкое и неосторожное. когда ты сидишь среди пустой комнаты и тишина давит на тебя. ты слышишь все. тиканье часов на кухне, ругающихся соседок за окном, стук своего сердца. сидишь, раскачиваешься взад-вперед, как псих и слушаешь. а эта ломка.. и ведь не поймешь поначалу, что за ней скрывается. то ли гнев, то ли одиночество. а вокруг все та же тишина. тебя уже почти расплющило ею. ты больше не можешь думать, перед глазами темнеет. нервы по-тихоньку сдают. потом понимаешь, что надо что-то сделать. пытаешься позвонить-написать-прокричать. а потом вспоминаешь все, что было, и немного отпускает. пока не нахлынет волна хороших воспоминаний. ходишь из комнаты в комнату, нервничаешь. и все думаешь, что сделать. то ли напиться, то ли позвонить. причем толку не будет ни от первого, ни от второго. и голова начинает болеть, и тошнит. весь мир начинаешь ненавидеть. вечная борьба разума и чувств. 

и знаешь, что я поняла? это хуже, чем героин

ты вернулся. и я вновь заболела тобой. будто лихорадка. я думала, что освободилась, забыла, стерла. оказалось, просто туман лег на мое сознание. на некоторое время. а потом ты, из этой темноты и сырости, ворвался так резко, быстро, неожиданно. и завладел всем. будто все здесь и было твоим, и никогда ничего не менялось. будто ты вернулся домой. будто никогда и не уходил. 
тебя, конечно, мало волнует мое состояние. ты приходишь, опустошаешь меня и оставляешь. и снова появляется ощущение, что тебя не было. что это все сон, мираж, навеянный туманом. и я остаюсь одна. пока ты не врываешься опять. снова и снова и снова. без передышки. 
ты меня терзаешь, не замечая. думая, что, может быть, так правильно. принимая это как должное. не зная, что я, периодически, забываю дышать, когда вижу твою фигуру вдалеке. и это чувство.. пожирающее изнутри, ломающее кости. ты - моя боль, ноющая, ружещая, от которой я никак не могу избавиться. ты просто не позволяешь. ты выиграл

теперь не выжить без тебя мне все равно

здравствуй.
у меня ощущение, что я не писала тебе уже тысячу лет, и ты волнуешься. хотя.. кого я обманываю. боюсь, ты вообще забыл. и все письма так и остаются неотправленными. думаю, они тебе просто не нужны. хотя я упорно пишу их тебе каждый вечер. 
у мня был перерыв в два месяца. я вообще о тебе не думала. забыла. ты будто стерся из памяти. это было так удивительно и так.. свободно. да, я будто летала. в бесконечном спокойствии в мыслях и душе. а потом ты мне приснился. и крылья отрезали. а все потому, что мне на секунду, лишь на секунду показалось, что вспомнил. и все снова вернулось. знаешь, наверно, так будет всегда. куда бы я не убегала, я всегда буду возвращаться к тебе. я часто это замечала. единственное, что остается постоянным в моей жизни - мои письма к тебе с пометкой неотправленное. многое случилось за это время. по крайней мере, я научилась более менее ясно мыслить. и ничему слепо не верить. а еще меньше надеяться. кто бы что ни говорил, надежда - отвратительное чувство. оно лишает тебя разума, заставляя верить в то, чего уже никогда не будет. зачем, спрашивается? мало мучались чтоли. ты недавно сказал, что соскучился по ней. сколько сил мне стоило заставить сердце принять то, что она - не я. хотя я до сих пор не уверена, что сделала это. эта чертова недолюбовь мне жить мешает. а ты все ходишь и смеешься. хотя я знаю, что ты чувствуешь себя также
остается только молиться, чтобы мы не начали взрывать поезда

мне надоело писать эти безумные письма в пустоту. тебя нет уже три года. три чертовых года. а я все также представляю, что разговариваю с тобой. скажу тебе, бесполезное занятие, чистое самовнушение. тогда, 30 июля, время будто остановилось. казалось, будто ничего и не произошло толком. а ты пропал. я так по идиотски скучаю, что тошно от самой себя. но я ничего не могу с собой сделать. я пытаюсь как-то отвлечься, заговаривая всем зубы. но только все равно я возвращаюсь мыслями к тебе. потому что тебя никто не заметит. спасибо, что никто и не старается.
а сейчас как раз один из таких моментов, когда я тебя вспомнила. посмотрела в окно и.. все. я говорила, что начала слушать твои любимые песни? читать твои книги, смотреть твои фильмы. я все пытаюсь уловить те нюансы, которые ты не успел мне рассказать. вдруг они затерялись в строчке песни? знаешь, периодически бывают бешеные всплески. когда я хочу стереть тебя из памяти, вывести, выжечь. а потом я вспоминаю, что.. хочу видеть тебя хотя бы в своих мыслях. у меня ведь даже нет твоих фотографий
не думала, что стану такой сентиментальной и буду благодарить человека за то, что он вдохнул в меня жизнь. только я благодарю лишь в этих бесполезных письмах. а мне бы хоть раз с тобой поговрить. еще один раз.. пожалуйста

я так скучаю по тебе

просто поразительно. я даже этого не ожидала. любая моя история, переделка, случай, беседа. все это сводится к одному. к тебе. я все время к тебе возвращюсь. где бы ни была, что бы ни искала. везде, в конце концов, остаешься только ты. наверно, потому что ты никуда и не уходишь. ты просто смотришь, как я мечусь в разные стороны. наверно, это смешно со стороны. ведь потом я все равно рядом с тобой. вот тебе вопрос: зачем метаться-то? а ты будто и не знаешь..теряюсь я рядом с тобой. ты меня погдощаешь, не оставляешь выхода. мне приходится бежать. а ты тут же подсекаешь леску. или я делаю это сама?.. в любом случае, мы с тобой постоянны до икоты. хотя, боюсь мое новое увлечение будет крахом для нас обоих. наш последний год на исходе. прошли уже первые сутки. ровно через 364 дня ты исчезнешь. будто тебя никогда и не было. а я останусь наедине со своей памятью. молись, чтобы он меня спас. иначе не жить нам обоим

все вокруг думают, что мы такие особенные. счастливые, любимые, лучшие. черта с два! за всей этой любовью, нежностью, страстью и страхом потерять кроется одно - ненависть. неужели ты думаешь, что я перестала тебя ненавидеть? конечно нет. просто это не мешает мне любить тебя все сильнее. и черт побери, иногда я так тебя ненавижу! не знаю как ты, а я периодически схожу с ума. знали бы все эти наблюдающие, сколько криков и ссор было в нашей квартире.. но мы ведь им не скажем, верно? а я бы хотела кричать. конечно, люблю я тебя больше, чем ненавижу, но.. это так запутывает. я срываюсь каждый раз, ты меня еле удерживаешь. конечно хорошо, что физически ты сильнее меня. но наверно это и есть первый колокольчик? я теряю себя и во мне просыпается животная ярость. может, я завидую, что ты обретаешь себя, а я нет? хотя на это ты отвечаешь по-другому. я говорю, что не могу больше так, нам надо остыть, разойтись. но ты удерживаешь. потому что можешь. не знаю, зачем ты это делаешь, то ли для себя, то ли для меня. но я уже не верю ни во что, кроме тебя. я не верю даже своему сердцу. и ты прекрасно знаешь это. меня путает твоя манипуляция мной и в то же время всякое отсутствие действий в аспектах, в которых, по логике вещей, ты обязан участвовать. ты так меня запутал.. меня уже не спасают эти положительные чувства. они не скроют растерянность. ты же видишь, как я меняюсь? а я вижу, как тебе больно от этого. мы мазохисты
и мы всегда так сильно ругаемся.. все эти крики, ссоры. ты ведь тоже устал? так почему не отпускаешь меня? хоть я и понимаю, что мы с тобой просто обречены, я не понимаю, как жить без тебя. получается, я не могу ни с тобой, ни без тебя? что же мне делать? идти за тобой? остаться одной и прогнать тебя? что? видимо, ответ настолько очевиден, что ты его и не говоришь. я должна сама догадаться, да? 

боюсь, это станет последней каплей для нас. я чувствовала, что зима нас всех убьет

никогда не понимала, почему мы с тобой такие разные. у нас столько общих интересов, мы практически одинаково думаем, говорим, живем, но.. какие же разные. ты такой спокойный, тихий, при этом властный и сильный. а я просто как ураган, вспыльчивая и неуравновешенная. как мы нашли общий язык? не думаю, что это из-за книг Ремарка или любви к итальянским фильмам.
и вот снова я захожу в комнату, вижу тебя и привычно говорю "привет, я тебя люблю" . эта фраза стала нашей. ты полюбил ее. и так я говорю только тебе.
не могу привыкнуть к этому постоянству. раньше все было так спонтанно. а теперь стало.. спокойно. а это означает, что я меняюсь. может, конечно, в лучшую сторону, но это не я. ты сломал меня. я никогда не была такой спокойной, уравновешенной, уверенной. да, я была вспыльчивой, чаще злой, нежели доброй, но это была я. поначалу это меня не тревожило, и в сердце была легкая грусть. а сейчас это перерастает в настоящую тоску. и я не знаю, что во мне победит: любовь к тебе или самообладание. ты нашел себя рядом со мной, ты стал собой. а себя теряю. я будто в твоей тени, ты восхожишь восходишь, а теряюсь, остаюсь как в тумане. и становлюсь.. не знаю даже, кем. может музой, если бы ты писал стихи. а так? я не могу принести себя в жертву тебя, несмотря на всю нашу любовь и счастье, но учитывая то, что ты оставишь меня, как только будет возможность. а ведь я знаю, что если не уйду раньше - мне конец. ты окончательно подавишь меня собой. я потеряюсь, растворюсь, стану зависимой от тебя. а потом ты уйдешь! именно в тот момент, когда будешь нужен мне больше всего. я ведь знаю тебя. в жизни есть два таких момента - в один ты пришел, спас меня, а в другой уйдешь. так как уже должен был дать мне силы справиться с этим. но все пошло не так, как планировалось. кто же знал, что мы полюбим друг друга? фрейд бы сошел с ума
мне надо отказаться от тебя. эта любовь забирает больше, чем дает. называй меня как хочешь, эгоисткой или эго-маньяком, но я не позволю тебе сотворить такое со мной. я буду сопротивляться. наша история должна закончиться раньше, чем планируется. а ты даже не сопротивляешься этому

ах да, ты ведь все это уже знаешь 

почему-то во всех наших разговорах всплывает время. ты заметил? эта несчастная нить тянется, позволяя напоминать о себе. мне так не нравится, что нам отвели всего 4 года. ч-е-т-ы-р-е.. сначала казалось, что это бесконечно. потом было жадно мало. а что сейчас? люди отмечают месяц отношений или 50 лет совместной жизни. у нас с тобой есть всего лишь четыре несчастных года. что мы успели за них? мы хоть что-то дельное сделали? мне кажется, что мы успели одновременно много и ничего. ибо это было самым крылатым счастьем. и в то же время, это касалось только нас. мы не спасли мир от рака, не занимались политикой, не помогали бедным. мы были так эгоистичны,. наслаждались друг другом. а потом я начинаю думать, что, наверное, так и надо было. может, свои счастьем мы кому-то осветили дорогу? пока что я буду утешаться этой мыслью, ибо пока я также эгоистична, как и раньше. а потом вспоминаю, что у нас остался год, даже меньше. всего лишь 8 месяцев, кажется. и эта мысль стучит в моей голове с каждым днем все сильней. и опять же, меня убивает твое спокойствие. неужели ты думаешь, что нам разрешат быть вместе дольше? у меня два варианта - либо ты что-то знаешь, либо ты стараешься не думать об этом. хотя я в оба не верю. но надо же чем-то утешаться..
и в этот момент я начинаю думать, почему люди расстаются. навряд ли у кого-то есть временные рамки, как у нас. нет, я ничего не отрицаю, но не у всех, это точно. какого черта люди так бездумно расстаются, ничего не ценят? ответ пришел быстро.. наверно, большинству просто скучно. для меня всегда было две причины - скука и усталость. в первом случае ваши отношения ничего не стоят, если одному скучно. а скука приходит очень быстро, если заранее не рассмотреть все аспекты будущих отношений. и я думаю, что таким людям легко расставаться. они оба не сильно переживают, ибо одному, или обоим, было скучно, а второй, очевидно, ничего не делал, чтобы эту скуку развеять. из серии отношений "лишь-бы-я-не-был-один". а вот второй вариант.. усталость намного хуже. когда ты вроде и любишь, но больше не можешь терпеть или выносит что-либо. и приходится уходить, читсто из жалости к себе. ведь терпение не бесконечно. просто кто-то терпит 2 месяца, а кто-то 20 лет. но эта усталость больнее. ибо позже начинаешь себя корить за избранное решение, ведь если бы не твоя гребанная усталость, вы бы остались вместе. но важно понять, что такие отношени заранее обречены. опять же таки, из-за отсутствия старания с одной стороны.
и вот тут созревает главный вопрос, который частично опровергает всю мою теорию. какого же черта не расстались мы с тобой? ведь сначала тебе было скучно, а я уставала из-за вечной борьбы с тобой. потом же мы поменялись местами. сколько это продолжалось? года два? и черт побери, мы как-то остались на плаву! неужто мы исключение, подтверждающее правило? не берусь судить это, я слишком пристрастна.
сейчас же я не чувтсвую ни усталости, ни скуки. лишь корю себя за потраченные впустую два года. чем ближе наш срок - тем больше меня накрывает грусть. ты, конечно, путаешься меня вытащить. и я чувствую, что скоро мы опять поменяемся местами.

знаешь, так трудно признавать действительность

мне всегда было интересно, кто я для тебя. безумная пациентка психолога или жилетка? помощница или разрушительница? кто? господи, мне кажется, будто мы знакомы уже тысячу лет. прошло всего три года.. будто вечность. время идет так быстро, а потом, оглядываясь назад, понимаешь, как его было много. я всегда буду ценить минуты, проведенные с тобой. хоть это и не минуты, а скорее часы. и мне ли жаловаться! конечно, только потеряв, начинаешь ценить. но мне повезло. я уже ощущаю, насколько мне.. ну не знаю, то ли повезло, то ли.. может это и называется проклятием. ведь даже сквозь эту жгучую боль, что ты невольно причиняешь мне, я тянусь к тебе. и получаю сладкое успокоение от одной мысли, что ты рядом. сейчас. пусть это мгновение никогда не кончается. ты наносишь мне смертельные раны, но каким-то непостижимым образом излечиваешь их, не оставляя шрама. будто ты испытываешь меня. но я не возражаю. ведь мы ничего не получаем просто так. хотя, даже пережив все это, я не принимаю это за наказанием. ведь то невероятное чувство, что ты лелеешь во мне, настолько велико! оно больше всей боли. это тепло заполняет меня полностью. и не позволяет опуститься.
 я уже задавала себе вопрос - почему ты не останавливаешь меня? почему разрешаешь лишаться веры? я пришла к выводу, что дело не только в твоем замысле. дело во мне. всю эту ничтожную суету, в которую верят остальные - будь то санта-клаус, бог, чудеса - заменяется. ее заменил ты. ты - моя вера. ты все, что мне необходимо. зачем мне верить в чудеса, если ты рядом? ты и есть мое чудо. разве я могу хотеть большего?
знаешь, никогда не думала, что в моей жизни появится человек, который заменит мне все. разве что дышать я продолжаю кислородом. я так смеялась над этим. не знаю, наверно от того, что отчаянно хотела этого. и до сих пор не понимаю, за какие заслуги получила. что такого я сделала в жизни, что ты снизошел до нее?
ко всему этому надо добавить черту, которую я в тебе ненавижу. ты считаешь меня призом. каждый раз ты смотришь на меня, как на подарок судьбы, а я не понимаю, почему. и тут появляется мысль, что либо мы оба недостойны друг друга, либо.. мы просто идиоты. я, конечно, склонюсь ко второму. но тот вечер...

я сидела на диване с мокрыми волосами в домашней футболке и читала книгу. я чувствовала твой пронзительный взгляд, но не поднимала глаз. ты прожигал меня. я отгоняла мысли, провоцируя разум на чтение. но спустя минут 5 не выдержала и подняла голову. ты сел рядом со мной и подал мне полностью очищенный мандарин. 

ты ведь знал, что это любовь. почему не сказал мне раньше?

знаешь, что самое интересное? я никогда не думала, что у нас будут отношения. нет, я конечно подозревала, что рано или поздно мне придется с тобой говорить, у меня не было выбора, ты меня вынудил. но как же я была рада, чертовски счастлива, когда все это и ограничилось лишь разговорами. мне ведь никто не верил, все утвержади вы будете ... черт победи, это прекрасно, что они оказались не правы. а знаешь, почему? потому что я никогда не хотела этого. слышишь? никогда!
а теперь я просто счастлива. у меня есть эти разговоры. хотя нет.. у нас есть. признайся, тебе тоже это было нужно. а ведь как долго ты сопротивлялся? как долго не хотел признавать? я верила, ждала, уговаривала. потом бросила, решила, что мне это не нужно. и тут очнулся ты. мы поменялись местами. и я очень рада, что именно ты меня уговаривал, и уговарил-таки! теперь мы есть друг у друга. и меня совершенно не пугает эта путаница. может, так все и должно было случиться? правда, я не верю в судьбу, случаи и прочие. и вот что странно - ты не вернул мне веру. каждый день я разубеждаюсь в чем-то, черствею, закрываюсь, возводя стену цинизма, а ты.. даже не мешаешь мне! боже, как я благодарна. и пусть говорят, что хотят. мол, тебе плевать, поэтому ты все разрешаешь. нет. я то знаю, что ты припас тайный козырь в рукаве. но я уже догадываюсь, что это. ведь почти уверена, что когда ты привяжешь меня к себе всеми нитями, все, что так долго укоренялось просто рухнет. но я все равно буду возводить ее. надо же чем-то заниматься.
я ведь упряма, ты же знаешь

знаешь, я безумно рада, что теперь могу высказаться. мне чертовски не хватало этих несчастных 140 символов. ты не подумай, я ни капельки не изменилась. я все также ненавижу всех окружающих, и бита все еще стоит у моей кровати. но.. ты вселяешь в меня силы. конечно, я еще не разобралась какие: убивать людей или идти по жизни с улыбкой. это сейчас не важно. главное - я чувствую этот прилив. все таки, не зряэтот огонек так долго тлел в моей душе. я думаю, скоро разгорится пламя. 
хотя, за всей этой патетикой скрывается лишь одно: страх. я чудовищно боюсь, что тебя не будет рядом. одна часть моего мозга свято верит, что ты всегда будешь рядом. а вот другая.. более реалистичная все время твердит, что это невозможно. и конечно, разум подчиняется ей. но все остальное.. я не знаю, как это назвать. то ли высочайшая точка веры, то ли начальные признаки шизофрении. в любом случае, пока что именно это помогает мне находится здесь.
и в этот момент снова появляется парализующий страх. знаешь, почему? потому что времени осталось совсем немного. оно так быстро ускользает.. казалось, перед нами вечность. оказалось, и вечность имеет свой срок. что я буду делать, когда время кончится? ты вселил в меня веру, ответил на все мои вопросы, кроме этого! как я буду жить, если это время кончится? держу пари, ты не раз думал об этом, просто не хотел меня расстраивать.
I still believe in summer days. The seasons always change and life will find a way.
наверно, именно в эти моменты я начинаю ненавидеть мир. всех этих людей. потому что они отнимают мое драгоценное время. им не в домек, что рано или поздно, мое время закончится. оболчка спадет. а свет навсегда потухнет
и с этого начинаются мои мысли о неизбежности. может, было бы лучше, если бы я тебя вообще никогда не знала? когда пройдет время, я окончательно сольюсь с этой мыслью. и все-таки, мне не дает покоя твое спокойствие. почему я дергаюсь, нервничаю, терзаю себя, в то время как ты так спокоен? где ты этому научился? и как вообще можно меня спокойно слушать?

это даже закономерно. ведь ты все знаешь.

ты, конечно же, не знаешь, сколько значишь для меня. да и я наверно уже забыла, что когда было-то "мы"
слова разделяя точками, стараясь не ставит запятые, чтобы в любой момент можно было уйти
но я просто так привыкла разговаривать с тобой. ни о чем, по сути. но ты даже не представляешь, насколько важны для меня эти разговоры! и господи, как же приятно наконец высказаться. спустя столько лет, храня в себе все эти чувства. ты вдруг осознашеь, что дошел до точки невозврата. и плевать уже, кто вокруг тебя. ведь главное - что ты не один. всегда найдется кто-то, кто подаст тебе руку. не важно, будет ли это твой сосед или лучший друг. 
когда сидишь и обдумываешь, кажется, что все это такая чушь. но мы ведь из этого состоим. все эти частички в нас, те, что делают нас нами - вселенная по сравнению с ними - ничто. остается только сделать выбор. и он оказывается сложнее всего в жизни. но начни хотя бы.. ну не знаю, с выбора самых обычных вещей. что ты будешь пить? фанту или колу? такой сложный выбор, хотя в итоге ты все ранво получишь газировку и отравишь свой желудок. но радуйся, что этим выбором ты никого не убьешь. ведь если бы все было иначе...

так к чему я вела. никогда не набиралась смелости сказать тебе это. хотя, для себя я решила, что просто этого не хочу. я так долго отодвигала от себя эти отношения, что, кажется, они прилипли ко мне, как к магниту. и не важно, где ты будешь завтра. ведь я всегда буду с тобой. приду и скажу тебе

привет. я тебя люблю