Думала, январь был самый ужасный месяц в этом году и в принципе, во всей моей жизни. Оказалось, что нет, февраль также отвратительно начался. Первый день - а тут уже все идет не так как надо. Начнем с того, что у меня все-таки есть проблемы с прокуратурой, то есть с прохождением практики. Уважаемый инспектор моего курса не сказала мне, что надо отправлять запрос, чтобы меня поменяли, в смысле, чтобы я проходила практику по месту прописки, а не ездить в другой конец. Так вот, когда я ходила к своему прокурору и договорилась о том, что он меня берет, после этого ИВ сказала, что НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ НЕ НАДО, а теперь заявляет, что мне надо было поехать в отдел кадров! Ее дивизию, я готова была убить ее после этих слов. Далее, моя методичка находится у старосты параллельной группы, а она мало того, не отдала ее инспекторше, как мы договаривались, так еще трубку не берет и не отвечает на сообщения, чтобы договорится и мне ее отдать. Ума не приложу, как выходить из этой ситуации, потому что завтра мне не вариант, ибо с завтра на послезавтра отмечаем день рождение Лены, так плюс ко всему книги надо сдать до 4 числа! Буду звонить в библиотеку, в надежде на то, что одна методичка, не сданная в срок, это не так страшно и мне простят, и я смогу ее сдать на следующей неделе. После того, как я вышла из института, я возненавидела его и всех там. Вот послушалась бы маму - поступила в академию ФСБ - сейчас в шоколаде бы была, и не было вопросов с тем, где я буду потом. Послушалась бы папу - жила себе спокойно на бюджете в МГИМО на международных отношениях. Знала бы, что буду точно устроена да причем не плохо, как никак от дипломата, ага. Так нет же, самостоятельная и независимая Лана все сама да сама! Вот и решай теперь свои проблемы сама! В таких случаях, иногда бесит мой характер и моя упертость.
Более-менее я успокоилась с мыслью, что сегодня соберемся с девочками у Кати. Но куда мне без происшествий: впервые в жизни ОДНА застряла в лифте на 13 этаже! Столько страха я не испытывала никогда. Слава Богу я дозвонилась Кейси и меня оттуда вытащили! Далее сумасшествия с видео! Позже может выложу наше творенье. Потом посиделки на нашей любимой кухне и кофе, сваренный хозяйкой. Решили погадать, ну что, высмотрели в моей чашке рыцаря с драконом, ахах, ждем.
В общем, ужасный день, заканчивайся быстрее. Надеюсь, у меня все получится.
А вообще, жду завтра и нашу анриал ночь с ребятами. Завтра надо будет забыться, все решаемо.
собрались на ужин все вместе
решила поинтересоваться, как познакомились мои бабушка с дедушкой, а заодно узнать все родственные связи
в итоге мне так вынесли мозг белгородские бабушки-дедушки
что офигела, сколько у меня их тут и какие семейные узы.
- Лан, съешь мандаринку
- бабушка, не хочу...
- ну, съешь, это не марокканская, а белгородская
- ахахахаха
(с.)
зачеты:
беднаябедная моя мамочка
мои родители попросили меня пойти на гражданское право, чтобы потом помогать им в такой ситуации.
интуиция Ланы - сто из ста.
сегодня впервые за то время я пришла домой к бабушке с дедушкой
сегодня впервые с похорон я заплакала
потому что увидела портрет бабушки с черной лентой
иногда мне кажется, что я не свыкнусь с мыслью, что у меня больше нет бабушки и этого никогда не переживу
говорят, пройдет 40 дней, и близким станет легче
а мне так не кажется.
каждый раз, перечитывая сообщения #, у меня мурашки по коже
даже не верится, что такое у нас было
даже не верится, что ты мне такое говорил.
сколько проблем с этими билетами
на самолете, на поезде - не знаю на что брать
ладно хоть с Белгородом вариантов масса
туда и оттуда я вернусь, только вопрос: на какое число?
сдам я это УП в среду или нет?
сдам, на среду что ли брать? или на пятницу?
а вот как я приеду обратно из Лук - ума не приложу
то ли с поезда в универ, но у меня будет еще 2 часа, которые надо где-то провести
то ли домой и не ехать на первую пару
уфф...
главное, что я уезжаю и никому об этом не говорю.
только хотела написать, что терпеть не могу имя "Настя"
как меня зафоллофила "моя подруга" с этим именем
ахахаха
у меня твиттер теперь как под репрессией - писать что есть - нельзя
слишком много палевных читателей стало
[547x410]
Неделю назад умерла бабушка. В голове миллион мыслей и все в таком сумбуре. 4 января ее забрали в больницу, а это уже было страшно для меня, но я никак не могла подумать, что все так обернется. Ежедневные мамины визиты к бабушке. Мои слезы, когда я увидела ее там. Одна из самых страшных недель. А потом это звонок мамы, который меня разбудил, это фраза, произнесенная плачущим ее голосом, и мое молчание. Бесконечные дни слез.
Прошла неделя, а я до сих пор не верю, что ее больше нет. Я не верю, что теперь все будет без нее.
Окончательно я ощутила реальность, когда увидела бабушку в субботу на похоронах. Тогда действительно я поняла, что это все правда.
В тот день я была более-менее сдержанной, пока не увидела всех своих родственников. Как только я увидела свою белгородскую бабушку - вот тогда и началось, с того момента я не прекращала плакать ни на минуту. Именно в тот день, на отпевании, моя сестра наконец-то поняла, что бабушки больше нет и впервые за все время заплакала. В тот день я впервые увидела как плачет дедушка и папа. Это больно видеть.
В первый и последний раз я была на похоронах в 5 лет, еще когда была в Белгороде. Тогда умерла старшая сестра моей бабушки. Тот день я помню очень хорошо. Я помню как ее выносили, кладбище и поминки. А теперь похороны моей бабушки. Мы сделали все как она хотела, похоронили рядом с родителями. Главный минус того, что я смогу навещать бабушку не больше двух раз, только когда буду приезжать в Луки. Я не смогу придти к ней в любой момент, когда захочу.
На своих похоронах моя бабушка собрала всех родственников. День, когда все Новиковы вместе. Тогда я поняла, что мы есть друг у друга. В тот момент я ощутила всю радость того, что я одна из них. В тот день наконец-то мы все-все были вместе.
Если честно, я до сих пор не могу отойти от всего, что произошло. Мне очень трудно свыкнутся с той мыслью, что теперь все будет не так как раньше. Я плачу каждый раз, как только вспоминаю бабушку, мне очень тяжело. У меня нет сил ни на какие эмоции, а для некоторых людей я из последних сил пытаюсь показать улыбку. Иногда кажется, что я не смогу свыкнутся с той мыслью, что все когда-то умирают и надо будет прощаться с кем-то еще. Я не готова была терять своих близких, потому что мне всегда казалось, что нас это не постигнет. Я всегда жила будущим, таким далеким, где мы все вместе ВСЕГДА и ничего не изменится вот так.
Больше всего сейчас я жалею, что этот новый год я праздновала не с семьей. Что в этот семейный праздник я была не с ними. Постоянно виню себя в том, что была, возможно, недостаточно внимательна к ней.
Бабушка, я всегда буду тебя любить и помнить. Спасибо тебе за все. Но это так трудно пережить.
я замкнулась
кроме родных и близких разговаривать ни с кем не хочется
что случилось - не рассказываю
а причину моего такого состояния знают только Лена, Дима и Андрей
даже Вольский и девочки не в курсе, насколько у меня все плохо.
Первый рабочий день после новогодних праздников. Проснуться утром - проблема, с учетом того, что полночи учили, что надо сделать море всего, что на мне еще сестра и полдома. Все больше понимаю, как трудно быть мамой.
Для того, чтобы не проспать на зачет меня будили 4 человека, стояло 2 будильника. Что ж, кое-как встала.
Уголовное право. А что тут говорить? Я начала готовится к нему за неделю! Дада! И кстати, что ж мне могло попасться? Конечно "принцип гражданства"! Почему я до конца его не понимаю и мне никто толком нормально не может объяснить его? Почему все что-то мычат непонятное? Я выучила все что было написано, а его это не устраивает! Ауф. Поскольку с этого года я вообще не ругаюсь матом ( переписка с Ирой тоже в счет), то сказать, что я чувствовала, выйдя из кабинета - просто не подобрать нормальных слов. Ужас всего в том, что сдали первые 6 человек, следующие 6 человек, включая и меня, были отправлены на пересдачу. После нас шли остальные "умники" - соответственно - не сдали. Хотя, если я узнаю, что одна "словарь жаргонизмов" все-таки получит зачет - то я точно не понимаю чего-то в этой жизни. Бред. Неужели я такая глупая? Вовсе нет. Но черт, расскажи мне, как люди учатся на повышенную стипендию, а? Так как мы с Ирой - два сапога пара, очень хочу себе умного мальчика, который такой глупышке что-то иногда растолковывал. Хотя, умные мальчики не дружат с такими девочками...
Покинув ужасный кабинет, еле себя сдержала, но не до конца. В коридоре позвонила маме и разревелась. Обидно то, что все и сразу навалилось. По-мойму, это самая жесткая сессия из предыдущих. Впереди ягодки - ИППУ, ИОГП и философия. Тут уж я даже не знаю как мне быть. Надеюсь, я все-таки доучусь второй курс. А вообще страшно. Цель была - сдать сессию без хвостов. Ну-ну.
Обратная дорога домой была хоть веселой: встретила двух парней-одноклассников, наболтались. Но, стоя на такой погоде в осенней куртке, я поняла, что это до добра не доведет. Так вот, сейчас я лежу и еле шевелюсь, безумно болит спина и кажется начинает подниматься температура. Надеюсь, что не простыла. Еще больше - что не то страшное что у меня может быть. Теперь все больше времени я дома одна, безумно грустно от этого. Еще бы надо наконец-то поесть, но я не могу стоять. Буду лежать и умирать с голоду и с нестерпимой боли.
сегодня впервые за все то время заплакала мама
после этого мне стало еще страшнее.
мое ты солнце (данное местоимение я не в праве писать), спасибо
когда мне казалось, что я совсем одна, мои друзья дали мне понять совсем обратное.
а вообще я сейчас вскроюсь от любимого УП.
Прошла всего лишь неделя нового года, а столько всего произошло уже, что это время кажется вечностью. 2012 начался для нашей семьи не самым лучшим образом.
Эти 4 дня, которые можно просто назвать адовыми. За эти 4 дня я столько пережила страха, страха потери. Я до последнего надеялась, что все не так страшно будет, но. Два дня мои глаза были постоянно на мокром месте, а сейчас у меня нет сил даже на слезы, я просто эмоционально опустошена. Как только я все представлю, прокручу произошедшее - мне становится не по себе.
Вчера ездили в больницу, один ее вид, запах приводит меня в ужас. Поднявшись в палату мне стало совсем плохо. Не знаю, как я себя сдерживала, чтобы не заплакать. Я просто напросто не имею права этого делать, показывать свои слезы, маме еще тяжелее, я должна держаться, хотя бы ради нее. То, что я видела - я не могла этому поверить. Человек, который провел со мной все мои первые недели жизни, знает мое первое слово, мои первые шаги, мой 1 класс и выпускной в 11, радовался за мое поступление в институт...сейчас лежит в больничной койке в беспомощном состоянии. Эти мысли просто не укладываются до сих пор в моей голове.
Нам сейчас всем очень сложно. Поскольку детей не пускают в отделение, меня с сестрой не берут с собой, от меня там мало толку, тем более я постоянно нахожусь в состоянии слез. Я не могу ничем заниматься, в голове разные мысли, единственное, что меня сейчас отвлекает от них - подготовка к сессии, я погрузилась в учебники. Я отменила все свои встречи и мероприятия. В таком состоянии, при таком виде - на меня страшно смотреть, да и желания покидать дом нет. У меня появилась бессонница, я просто напросто даже заснуть не могу, от этого опять мысли, представления и нескончаемые слезы в подушку, потому что она там совсем одна . Я пью один успокаивающий чай, я перестала есть, у меня стали сильно выпадать волосы, пропали месячные. Моя нервная система, ее скоро просто не будет.
Телефонные звонки ограничиваются Белгородом - Великими Луками и Москвой. Нам каждый день звонят родственники, мой скайп не выключается. Надеюсь, что все-таки крестная приедет в ближайшее время. Спасибо всем за поддержку, за нужные слова. Спасибо Лене, Ире, которые не перестают вселять в меня силы, спасибо всем, кто мне пишет и интересуется, как я. Мне это приятно.
Я верю, что все наладится, все будет хорошо, мы будем вместе. Я верю, что врачи поставят ее на ноги, я верю, что она скоро будет дома и ждать меня после занятий. Она обязательно будет еще на моей свадьбе, ведь она ждет не дождется увидеть моего молодого человека, она будет учить стишкам моих детей и петь колыбельные как и мне в детстве. Я в это верю.
Я очень боюсь ее потерять и я очень сильно ее люблю.
что-то тут вспомнила свою любовь 10 класса.
ну вот почему я такая слабовольная с парнями
со "своими"
все им прощаю и не могу долго злиться
один с новым годом не поздравил
второй написал спустя милиандр лет
а третий вообще, где ты?
уф.