Это цитата сообщения Peneloppa- Оригинальное сообщение
Лазанья ( 3 рецепта)
Лазанья с овощами и сосисками
Состав
листы лазаньи - 9-12 шт,
сыр твердый - 200 г,
для начинки:
помидоры - 300-400 г,
перец болгарский - 2-3 шт,
баклажаны - 3-4 шт,
лук репчатый - 2-3 шт,
морковь - 2-3 шт,
чеснок - 2 дольки,
бекон - 300-400 г,
сосиски - 400-500 г,
соль, перец.
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах! УУУ: Что случилось? XXX: Была в общаге авиационного училища. УУУ: )))) XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана. XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно. Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\ Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить. Она: О святая простата! Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа! xxx: А что мне теперь делать с той аськой xxx: Которую скачала yyy: устанавливай xxx: зачем yyy: тогда не устанавливай xxx: почему? Она: Ты вообще в театр ходишь? Он: Раньше ходил... Он: на ёлки... 111 Тут проблема у знакомой. Компьютер не загружается. Застрял на уровне загрузки виндоус 222 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы 111 Это наш препод по бухучету 222 ну, если препод по бухучету, то 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы *Подготовка к семинару по культуре речи* ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы? A.Z.> эээм... A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-) ххх> ыыыыы) ну где вы красотки! пишите потрещим kosmik: поверни голову на 360 градусов потрещишь sl33py: административные расходы - это расходы админам на пиво? xxx: А какой у тебя ник в скайпе? yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden я: Я спать Он: Да наф те спать? я: спать люблю Он: А миня? Оо я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь! Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "е#ат%ся в пассатижы". Показывали репортаж с "Нашествия".. понравилось как парни водку пронесли на поле. С помощью GPS они за 2 месяца до мероприятия закопали водку, а потом с лопатами через GPS нашли )) Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать. Звонок в "особую" контору: - доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - да, конечно, столько-то в час. - в баню подвезете? - да, конечно, через полчасика будут. - скажите, а мальчики есть? - да, вас активные или пассивные интересуют? - да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее Наказала на днях своего сына, и он не ходил гулять. А была, как раз суббота, солнышко, вся детвора во дворе. Я ушла в магазин и тут слышу звонок мобильного телефона: Мама, я хочу гулять... Нет, ты наказан. Я знаю, ну я больше не буду. Ты всегда так говоришь, а делаешь по-другому. Я тебе не верю. И тут он вкрадчивым голосом медленно-медленно: Мама, ну ты же уже в душе меня простила, только не хочешь себе в этом признаться. Не бойся, признайся себе... Доморощенный психотерапевт. Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно. Хорошо рассказать хороший анекдот легко. Можно хорошо рассказать плохой анекдот. Но для того, чтобы плохо рассказать хороший анекдот, нужен талант. Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." Только е@аный слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз! -Для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец... -БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России... Зато экономика Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана,Таджикистана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой. Не скрываю, спер... Но уж очень понравилось. Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: "Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный". На рынке: - Бабуль, это картошка на посадку? - Нет, блин, на взлет! - Гей, кум! А че у тя порося с протезом вместо ноги бегает? - Ну так шо? Не резать же целую свиню ради тарелки холодца. Гугл все-таки гениален! "Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!" Это что-то типа: "Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10
 [показать] | Гороскоп для «Lina_Kein» на 02 октября 2009 Похоже, это лучший день для обновления цитатника. Также можно сходить на комедию с [показать]Queen_de_la_reanimaR. Запросы в Google позволяют с уверенностью сказать, что сегодня вашему нику хочется попристальнее перечитать последние записи [показать]YOUR_SHINING_SMILE. Имеется вероятность ссоры с ПЧ дневника [показать]ApTyPo. Полюс Яндекса для вас сегодня находится в [показать]_Rosiel_. |
Получить свой гороскоп
[464x698]
|
|||||||||||||||||
 |
|
||||||||||||||||
ПРОДУКТЫ Для коржа: ♥ 200 г печенья (бисквитного или овсяного) ♥ 60 г сливочного несоленого масла Для начинки: ♥ 500 г рикотты ♥ 250 г маскарпоне ♥ 5 яиц ♥ сок и цедра одного лимона ♥ 100 г мелкого белого сахара ♥ 100 г светлого жидкого меда
1. В блендере перемолоть печенье до мелкой крошки. Растопить сливочное масло и добавить его к печенью. Снова все перемолоть.
2. Разъемную форму для выпечки выстелить фольгой так, чтобы внутрь не просочилась вода. Выложить содержимое блендера в форму и хорошо утрамбовать. Поставить форму в разогретую до 170 °С духовку на 10 минут.
3. Сделать крем: рикотту взбить миксером, добавить маскарпоне, сахар, мед, все вымешать до однородной массы. Добавить цедру лимона и лимонный сок. Работающим на малой скорости миксером вбить яйца. Масса должна получиться однородной.
4. Вылить массу на корж. Постучать формой о стол, чтобы избавиться от пузырьков. Взять емкость, налить в нее горячую воду, поместить туда форму с тестом и кремом и поставить в духовку на 70−80 минут (сверху чизкейк должен подрумяниться, а внутри стать желеобразным). Вынуть, остудить и на ночь поставить в холодильник.
Злые языки утверждают, что недавно вошедший в моду капризный и привередливый чизкейк — не что иное, как... банальная запеканка. Та самая, с творогом, которая встречала нас по утрам на белых детсадовских блюдцах и которую нужно было обязательно доесть, потому что «нельзя ничего оставлять на тарелке». Вспомнили? Так вот, злые языки ничего не смыслят в кулинарии и не разбираются в чизкейках. С заморским чизкейком (впрочем, есть сведения, что предки его из Древней Греции), в отличие от нашей запеканки, надо обращаться трепетно и осторожно.
Вот пять секретов идеального чизкейка.
1 Для него нужен правильный сыр. Правильным будет сливочный сыр вроде «Филадельфии» или любой другой, желательно в брикете, а не в тубе. Последние часто слишком взбивают, что не очень хорошо для чизкейка.
2 Сыр должен быть теплым. На вкусовые качества блюда температура сыра не влияет. Однако если он будет холодным, то начинка чизкейка получится комковатой.
3 Яйца взбивать быстро! Если из лучших побуждений вы решите взбивать их тщательно и долго, то чизкейк может сначала вздуться в духовке, а потом треснуть.
4 Отойдите от духовки! Главное — не вздумайте ее открывать, это испортит красоту и цельность вашего замечательного чизкейка. В конце концов, пора изучить инструкцию к печке, наверняка там есть что-то о встроенном таймере.
5 Торт должен дрожать. Да-да, именно так он должен вести себя в готовом состоянии, то есть выглядеть чуть-чуть недопеченным. Если же вы передержите чизкейк в духовке при высокой температуре, то кулинарное чудо пойдет трещинами и скорее всего утратит свою аппетитную привлекательность.
Ремус Люпин
Ваш идеал-Ремус Люпин. Вы ищите кого-то интеллегентного,милого и понимающего. Конечно,у вас будут проблемы с его темной стороной. Но,постаравшись,вы сможете сделать из этого вервольфа влюбленного ромПРОДУКТЫ: ♥ 500 г телячьей или говяжьей печени ♥ 1 крупная луковица ♥ 6 ст. ложек светлого жидкого меда ♥ 50 г сливочного масла ♥ свежемолотый черный перец ♥ соль Для пюре: ♥ 500 г картофеля ♥ 1 стакан сливок ♥ 50 мл оливкового масла 1. Лук нарезать крупно, полукольцами. Печень очистить от пленок и желчных протоков. Тщательно вымыть. Порезать на плоские кусочки шириной около 10 см. На разогретой сковороде обжарить печень с каждой стороны по 2–3 минуты. Посолить, поперчить. 2. В другую сковороду налить оливкового масла и распустить в нем сливочное. Положить в масло лук и сильно его зажарить. Убавить огонь до среднего, добавить в лук мед и карамелизировать его минут пять, постоянно помешивая. 3. Сделать пюре: сварить картофель, слить воду и добавить 50 мл оливкового масла. Толкушкой размять картофель до состояния пюре, постепенно вливая в него сливки. Выложить печень на широкую тарелку, полить ее сверху медово-луковым соусом, положить картофель. По желанию украсить блюдо зеленью. В мировой кулинарной истории печень пережила не одну революцию. Некоторые считают, что употреблять в пищу этот продукт, вернее субпродукт, — моветон. Другие же, более сведущие, утверждают, что «печенка» — синоним слова «деликатес». Что, вы не любите печенку? Вы просто не умеете ее готовить! На самом деле готовить ее легко и, главное, быстро. Вот в этом «быстро» заключен, пожалуй, главный секрет, потому что стоит чуть передержать — и вместо нежного деликатесного блюда вы получите нечто сухое и жесткое. Именно сухое — несмотря на то, что печенка более чем на 70% состоит из воды. Кроме того, в ней примерно 18% белков и всего 3% жира, что делает ее прекрасным диетическим продуктом. Что же касается витаминов и микроэлементов, то в этом отношении печень может дать фору многим белковым продуктам. Она богата витаминами группы В, железом, фосфором, фолиевой кислотой, витаминами А, D и К, а также калием, натрием, кальцием и аминокислотами. Пожалуй, самая популярная — говяжья печенка. На втором месте свиная, ненамного отстает от нее куриная. Самая дорогая — фуа-гра, самая полезная — печень трески, а самый нежный паштет получается из печени кролика. Впрочем, у последней своя, отдельная история, сейчас речь не о ней. Чаще всего печенку обжаривают на масле, предварительно обваляв в муке или сухарях. Замечательно с ней идет жареный лук, морковь и сладкий перец, нелишними будут грибы и сметана. Некоторые гурманы любят сочетание печени и апельсинов, другие добавляют яблоки. Но для начала стоит запомнить три важных правила: 1) печенка будет нежнее, если перед жаркой выдержать ее в молоке в течение часа; 2) печенку нужно солить после жарки; 3) готовить ее лучше на слабом огне.
Наталья,Наташа.Ты умная,чуткая девушка.Цениш дружбу и любовь.Так держать!
Это цитата сообщения smotrina Оригинальное сообщение
Маска для ускорения роста волос
Маски, ускоряющие рост волос. Домашние рецепты.
Моя мечта - волосы длинной до локтя. Для кудрявых от природы волос это, конечно, редкость. Но мы постараемся. Рассказываю поочередно рецепты масок стимулирующих рост волос. Сначала проверила на одногруппнице - помогают. Теперь проверяю на себе. =).
Курс каждой маски длится 2 - 3 месяца. Делать нужно раз в неделю. Читала отзывы на форумах, некоторые говорят, что волосы ко второму месяцу вырастают на 6 см. Но от своих кудряшек я такого темпа не ожидаю. Прошу заметить, что обладательницам прямых волос везет больше – результат будет заметен быстрее
Маска №1
-Димексид (диметилсульфоксид)
-Витамин А в масле
-Витамин Е в масле
-Сок свежего лимона
Все ингредиенты смешать по 2 ч.л. Если волосы длинные и густые, берите по три, по четыре ложки. Главное в равных долях. Наносите на корни тампончиком с ваты. Заматываете полиэтиленом и укрываете полотенцем. Лично я просто надеваю вязаную шапочку. Держите час. Будет небольшое пощипывание, если не щиплет эффект будет не такой хороший. Но не перестарайтесь, если жжение сильное, то смойте маску. А при повторе, разведите димексид водой (пополам). Смыть 2-3 раза шампунем. Делать эту маску 1 раз в неделю на протяжении 2-х месяцев. Главная составная маски - димексид. Смешиваясь с ингредиентами, он проникает глубоко, к самим луковичкам волос.
В маску можно добавлять следующие ингредиенты
-касторовое масло
-репейное масло
-витамин В2 (в ампулах)
-витамин В6 (в ампулах)
-яичный желток
-йод (пару капель)
Мнение: В первый раз, я сделала не правильно - добавила много лимонного сока. Волосы не осветлил (слава богу). Маска довольно сильно пощипывала. Запах не самый приятный, но для меня терпимо. Кто-то говорит, что напоминает чеснок. При смывке волосы очень сильно лезли. Но это объясняется тем, что димексид воздействовал на мертвые луковицы и они сбросили волос, освобождая место для нового. При втором использовании волосы не выпадали вообще. Смывается с моих волос легко, с первого раза. Сделала маску два раза, на мой взгляд, волосы отрасли на 2 - 4 см (обычно на столько они отрастают за месяц или полтора).
Цена: не дороже 100 р. Все компоненты продаются в аптеке!
Маска № 2 будет через месяц с мнением, если кому-то нужен рецепт без отзыва - пишите, выложу в комментариях.
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** [показать]
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много
писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим
крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс
Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
[показать]
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики,
о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране -
наконец-таки главный...
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а
всё так и останется.
Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!
Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного
на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим".
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие
мифы о завтра.
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой
У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и
Интернет-Президент.
Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру
внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!
-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.
Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"
Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12,
на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"
Дима Билан
Какая прелесть,ты любишь моду,тусовки,ты семейный и позитивный чел!!!!! А он те подходит!!!ну почему выходные тааакие короткие ?
особенно когда погода хорошая ...
в такие дни я полностью согласна с Гарфилдом :НЕНАВИЖУ ПОНЕДЕЛЬНИКИ!
Да я фанат, и горжусь этим!!!!
И наконец то после столь длительного ожидания начался новый сезон .... УРАААА товарищи!!!!
официальный пресс релиз на 5.01
Прошло шесть недель с того момента как Бут и Бреннан видели друг друга. Бут оправлялась от операции на головном мозге, а Бреннан уехала на раскопки в Гватемалу. Экстрасенс Анджелы, Авалон Хармония рассказывает, что читая карты Таро Анджелы, она увидела множество тел, похороненных под фонтаном Вашингтона, округ Колумбия. Анджела делится информацией с Бреннан и Бутом, но они скептически относятся к источнику информации. С большим трудом удается убедить их проверить данную информации, и напарники находит останки 11 тел точно в том месте, где сказал экстрасенс.
Тем временем, Ситц убедился, что Бут, умственно здоров и может вернутся к своим обязанностям, но Бут все еще испытывает некоторые побочные эффекты после комы комы.