В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев-близнецов. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.

Настроение сейчас - Уверенное

Мои опусы пока остаются в прошлом. Эффективность достигается в краткости. Я меняюсь. Начал спокойно смотреть на людей, ценить самого себя, ведь я у себя один. Да, все мы в душе эгоисты, только проявляться и использоваться это может по-разному. Приятно открывать что-то новое, даже если сначала и боялся неизведанного. Понял, что лучший способ победить страх - сделать то, чего боишься. Понял, что в корне слова "добиваться" стоит слово "биться","борьба". А в борьбе будет и больно, возможны потери, но зачастую цель стоит затраченных средств. Если хочешь достичь чего-то нужно научить самого себя переступать через самого себя, как бы странно это не звучало..

Настроение сейчас - Активный по*уизм при маниакально-депрессивном синдроме в промежуточной фазе))

Свершилось! Первые морозы (или мороза,.. русский язык непредсказуем:)) покрыли наш город, обильно охлаждая все вокруг. Вообще странно, но захотелось написать фантастический роман о бытие мира в прозаической форме, где в главной роли я любимый:) вообщем, сам не знаю зачем я это пишу, тем более, что пока у меня в наличии только одна верная постоянная читательница (Привет Марина:)), которая скорее всего будет читать эти бредовые строки. Поэтому могу заранее извинится за твое проведенное зря время за чтивом - я не особо старался^^ Вечер, народ спешит домой. Холодная луна лениво освещала пустую дорогу. "Скоро зима..." - подумал Саша, идя вечером как обычно пешком с барабана. Слабый ветер дул в лицо, музыка в новых наушниках развлекала унылое сознание после лабораторных.. "Уух.. Сейчас бы только дойти домой и свалится в кресло, отвлечься от этого неидеального мира. По такой погоде даже с друзьями встречаться не захотелось бы!" - проскакивали мысли в голове. Телефон прожужжал в кармане. Пропущенные звонки, 3 смс с лестными словами и недостатком смысла. Среди пропущенных звонков: ...ЧАК!!! 3 звонка. Ради таких моментов Саша и любил метро в сочетании с лайфом. Недоступен! Как много в одном этом слове. Только сейчас ему именно "не хватало" нескольких героических эпосов про игру на гитаре и толпы фанаток, про работу сисадмина, который раздает листовки на Сумской и про то, что не учитывая отсутствия друзей и всеобщего презрения, Чак был счастлив. Да и пары саг про то "Как Дима "срезал" пять девах за вечер" тоже давно не слышал. "Ну что ж, не хочется его обижать, надо бы и позвонить.." - говорило все доброе и отзывчивое внутри души. "Но явно не сейчас, не сегодня, не в этом году, не в этой жизни.." - поставило жирную точку сознание. Сейчас цель была другая. Но Чак позвонил.. Надо было посмотреть имя звонящего перед взятием трубки, но главному герою не хотелось лишнюю секунду оставлять руку на растерзание не особо теплой стихии. И тут Он! Такой чувственный! Такой желанный Чак! Его эротичное: "Пупсик, почему ты меня не признал на Сумской? Чего шел в наушниках?". В ответ на эту фигню простое "Привет".. Хотя в "Пупсиковой" голове крутились не особо позитивные фразы "На Сумской? В наушниках? В следующий раз буду идти без наушников и вглядываться в каждое лицо, боясь пропустить Тебя Единственного и горячо любимого!". Это чудо всея Сумской зачитало дивную историю про то, как выступает на большой сцене, про работу, фанаток, про то как его в армию забирают (думал этим удивит закаленного жизнью и битвами с племенем Греев на острове Чугунного Скорохода главного героя).. Саша думал про свое, а Дима все вещал и вещал.. Наверное нескем целыми днями болтать. Уже через силу выжимая из себя стандартные фразы для обыкновенного поддержания разговора, ваш покорный слуга думал над тем, почему дорога так долго тянется.. - "Давно не чувствовал, что общаюсь через силу воли.." Наконец фразой "потом перезвоню", после которой Великий Александро вообще редко кому перезванивал, не только таким кадрам как Чак, он перервал эту Божественную комедию.. Один клац на красную клавишу и мучения окончены. Вдали показались очертания родного, дома, вяло освещенного фонарями (спасибо за это Харьковгорсвет) и ноги ускорили шаг, в надежде как можно быстрее прийти в теплое помещение.. Послесловие: Фух! Думал еще рассказать как по дороге дважды спас мир от херонианцев с созвезия Большой Ракал, которые высадили свой десант около пивного ларька. Но наверно воздержусь, ведь не хочется засорять основной сюжет) Благодарности:спасибо чаку за тупой звонок и за странный наплыв вдохновения. Давно я такого не чувствовал:**Спасибо всем читателям в числе одного человека: приятной девушки, спортсменки (спортивного перевода немецкого:)), комсомолки (работы в социальных проектах типа "Вконтакте") и просто красавицы (а это уже не обсуждается! Одарение комплиментами тех людей, которые этого действительно заслуживают является частью моей жизни;))Ну вот теперь с чистой душой пишу The end, fin, konec, конец)

Настроение сейчас - Осеннее, с вкраплениями летних воспоминаний.

"Унылая пора, очей очарованье, приятна мне твоя прощальная краса.." А.С. Пушкин Вот и пришла осень. За окном радует глаз контраст унылых стен каменной клетки города со слепыми глазами-окнами и пышной краски засыпающей природы. Вообще много воды утекло с последнего моего визита на мой дневник. Зашел на страницу. Хаус на аве делает несуразные движения, даря лучик позитива в этот не очень веселый день.. Осень.. Как много всего в этом слове. Наплыв воспоминаний.. Дожди, чашка чая, спальный район, первая любовь.. Какой бы депрессивной осень не была, у меня с ней связано множество воспоминаний. Те дни, когда я был более беспечным, романтичным, может быть даже был добрее, пока не хлебнул пряного с горьким привкусом коктейля жизни. Иногда мне не хватает тех чувств, в которые я так сильно верил в те времена.. Не хватает и тех людей, которые были со мной рядом.. Не хватает тех минут, которые пролетели как мгновенье.. Время не щадит никого и ничего. Не щадит тех ощущений и того тепла. Но я не жалею о прошлом. Эти воспоминания теперь хранятся в священном храме - в моем сердце. Это жизнь. А я просто человек, чтоб идти против законов мироздания, придумывая свои законы... Хм.. Вспомнился мотив из одного из моих любимых советских фильмов "Земля Санникова": ...Призрачно все в этом мире бушующем, Есть только миг - за него и держись. Есть только миг между прошлым и будущим, Именно он называется Жизнь... Да жизнь это мгновенье. Приятное мгновенье.. Которое для меня много значит... Люблю я отвлекатся от темы:) ведь хотел написать про осень, но понесло.. Хочется вырваться с фотоаппаратом на природу, запечатлеть всю красу, но пока возможности нет( учеба не радует. Точнее не радует мое отношение к ней. Душа еще летает в лете, вокруг Адалар, Воронцовском парке, на солнечных пляжах.. А до лета все еще 9 месяцев, поэтому буду жить настоящим, тоесть осенью, потом зимой, дальше весной.. Буду жить теми людьми, которые мне дороги и которым дорог я, буду жить своими эмоциями, на зло здравому смыслу нашего "правильного" мира. В конце концов буду жить жизнью.. Такой простой, таинственной и особенной, которая есть только у меня, которую я ценю больше чем жизнь врагов, но меньше чем жизнь друзей.. Унылая пора заставляет задуматься над обыденными вещами. За это чувство покоя я ее и люблю.

Ночь. Я сижу... Точнее лежу и делать нечего. И спать не хочется. Вообще ощущение ништяк( музыка не расслабляет. Считать овец? Хм.. Да и вообще надо бы из интернета выйти. Мож в нем проблема)) йа дибил наверное, если только до этого додумался.. Отключаюсь

Вот и заканчивается мой второй день в Крыму. Город Алупка. Из окна видно и море и горы. Я лежу в номере и просто ни о чем не думаю, так как эмоций слишком много. Все дни солнце, вода в море жесть, времени свободного куча! Познакомился с парочкой уматных девушек:) Они оказались весьма милыми... Тааак... Кажется я не в ту степь запись веду. Итак. Самое лучшее время здесь - утро. С 6.00 до 8.00 провожу на пляже, пока жары нет. Потом завтрак, массажист, спортзал, душ, несколько минут в прохладе на кровати в номере и снова на пляж) потом обед, так называемый "тихий час", когда иду или в город или на базар или заводить новые знакомства с окружающими.. Потом настольный теннис, полдник, само собой снова море, пришел, поужинал... И вот я здесь.. Лежу. Не знаю чем заняться. Либо пойти на баскетбольное поле мяч в корзину побросать, либо в парк Воронцовского дворца сходить, или полежать, закрыть глаза и привести мысли в порядок, чем я сейчас пытался заняться. Или сил уже нет ни на что. Или все уже настолько впадлу... Незнаю. Надо будет сходить в душ, спастись от этой жары, а дальше фиг его. На дискотеку ворваться?:) можно, если захотеть. Но сейчас настроение есть только на то чтоб лечь и подремать часок. А потом скорее всего встану и пойду прогуляюсь по набережной в компании приятных мне людей)

Вот уже почти июль. Вчера было воскресение. Дни летят очень быстро и саму жизнь в этом бесконечном потоке событий разглядеть очень сложно. На часах ровно 20.30. Очередной день подходит к концу. Солнце хотя и сияет еще очень ярко, но уже плавно катится к линии горизонта... Жара, которая уже не одну неделю плавит город спадает именно к вечеру. В такое время года именно за то, что на закате дня более прохладно, я и придаю вечеру особое значение. Вот сейчас перебирая пальцами по клавиатуре и глядя в окно в поисках вдохновения, я очень хочу вечера, а еще лучше ночи. Многие ночью чувствует себя одинокими, и пользуются этим с разным успехом. Но не я. Ночь мне придает недюженых сил. Сил творить и двигаться дальше... Но сейчас... Огненный свет поджигает крыши домов и оставляет в воздухе духоту, которая сковывает все твое тело, затеняет разум. Ветер иногда теребит листья огромныхв тополей на моем дворе. Но такой ветер не несет прохладу, он пылающий, горячий.. Именно потоки горячего воздуха не дают приятно проводить время на улице в такую пору. На термометре +34.. Чето ненароком вспомнил зиму:) хочется прохлады, а не того что сейчас происходит за окном. Пустые лавочки, на детской площадке только изредка звучит детский смех. Все люди как мелкие троглодиты забрались в свои норы и ждут "лучших времен", ждут именно вечера и ночи, когда горячие здания спальных кварталов остынут и начнется спокойная пора для существования. Даже забавно. Ночью наоборот просыпаются люди, а не засыпают. Ведь когда ты ночью вдохнул первый глоток прохлады, тебе хочется вдохнуть второй чего бы это ни стоило. Прохлада это не наркотик, это то, что дает нам выжить в таком "пекле". Ночью ты чувствуешь себя гораздо лучше. Твои ощущения обостряются, та дремота, в которую тебя вогнала ее величество Жара спадает, и ты хочешь действовать! Ты идешь на кухню попить какого-нибудь напитка, чтоб в конце концов прийти в себя и выходишь на балкон... Этот пылающий мирок как будто ожил! Молодежь собирается, чтобы весело провести время. Они дарят друг другу улыбки и рассказывают интересные истории. Несколько бутылочек пива помогают недурно расслабится после такого бешенного дня.. И молодежь этим уже давно с успехом пользуется:) Очень хочется выйти на улицу и просто погулять. Я был бы даже не против дождя - после такой жары я его жажду как никогда. Побродить по этому остывающему мегаполису. Просто отдохнуть от духоты этого лета, от четырех стен, которые на тебя давят каждую ночь, от старых идей, которым суждено так и остаться просто идеями. Просто почистить память. Вспомнить хороших людей, которые не покидали сознание всего лишь так недавно. И просто подумать. Подумать о многом. О том что мне не давало жить спокойно ближайшее время. Ночь, размышления, звезды, такое иногда очень желанное одиночество. Может я романтик? Может быть. Но ночь темна, а в темноте это мало кому интересно:)

Хух.. Напряженная троица выдалась. А работы впереди еще много. Грядет сессия и это угнетает весь мой внутренний мир. Знаю, что от этих студенческих испытаний не убежать, поэтому нужно сжать волю в кулак, укрепить нервы, охладить разум. Это должно помочь. Вот уже утро. Понедельник. На часах 10.18. Но радости, что время для работы еще есть мне это не добавляет. Сегодня встал относительно поздно для себя - в пол десятого. Отец нам с братом повторил: "Вы же не бабы - спать до обеда!..". А между прочим тяжесть на веках глаз все еще чувствовалась даже сейчас, когда уже встал, поэтому еще подремать часок-другой конечно хотелось. А сейчас сижу за компом, которого я уже готов целый век не видеть, и думаю. Думаю о многом. О том что будет завтра. О том, что все эти дни фактически балду гонял, и проклинаю себя за это. Надо поскорее в универ идти.. Он то хоть своей атмосферой ускоренной жизни приведет меня в чувства. Но нет. Вчера был большой христианский праздник и увы сегодня никто в универ не мылится.. Кроме, наверное меня одного. Эх, что за жизнь у меня? Уже давно друзей с района не видел, одноклассников и подавно. В последние дни мой кругозор сузился до письменного стола, который я давно накрыл большим куском органического стекла вместо покрытия, для более ровной столешницы, так как увлекался рисованием, а под этим стеклом хранил всякую дребедень, дорогую сердцу. Здесь и фотографии со всех классов школы. И мой первый нормальный рисунок, который я набросал в 3 года. Куча шпоргалок на все случаи жизни. Валентинки (ого, даже такое сохранилось!), мое студенческое расписание (которое поражает ум своим многообразием пыток для пересечного студентишки). Эх.. Первые пазлы которые я до конца собрал в далеком детстве, но и они уже развалились на составляющие, разбросав элементы мозаики по половине площади стола. Туча наклеек, переводок, записок, напоминаний (парочку из таких напоминаний я благополучно забыл выполнить:) ). Гы) а вот и какой-то табель. Ммм.. Третий класс. Ну и каким примерным учеником я был: только 2 четверки! Не то что сейчас: студент, вечно ищущий халяву и активно нежелающий трудится, но который хочет закрыть все на 5 и получать стипендию:) Только студентам такое знакомо. Мой стол - это музей воспоминаний. Но это такой беспорядочный музей, что пока нужно потрудится, чтобы посетить его. Лиш стекло, отделяло мое рабочее пространство от этого... эмм.. Мягко говоря "срача", который так благополучно устроился на сантиметр глубже под стеклом, заняв почти всю площадь моего стола.. Но в каком состоянии не находился бы мой стол, на меня уже нахлынула буря воспоминаний. Это и приятно, и грустно, и местами больно. В голове цитировалась фраза из небезызвестного произведения группы ЦЕНТР: "Будто слайд за слайдом в глазах мелькает детство, и вспоминая многое становится просто интересно: как бы жили мы? Может по-другому и честно, если бы время назад вернуть, а нас в то доброе детство.". Да, воспоминания для человека очень много значат. А если есть еще и что или кого вспомнить, то эти воспоминания бесценны... Эх, записался что-то. Уже 11.18. Ух ты! Ровно в час вложился:) *пора приниматся за работу, закрыв оперу подумал я*

Итак. Я не фанат дневников и тому подобного.. Нет, я не говорю, что это отстой, просто выражать свои ощущения таким образом для меня сложно. Я доверяю людям, это не секрет, делится чувствами могу с любым, кому это интересно. Но только такие дела имеют максимальное кпд, когда общаешься с глазу на глаз, а не в каком-то интернет ресурсе.
Ну да ладно. Предисловие вижу у меня не удалось, поэтому попытаюсь написать первую фразу. На первый взгляд ничего сложного - пиши что первое в голову пришло.. Но я не могу выложить первое что пришло мне в голову, по одной простой причине: что мне приходит в голову слишком объемно по содержанию, поэтому я всегда могу все преувеличить благодаря фантазии. Начну наверное со слов: "Салют всем! Я Александр, для некоторых Саня, для родителей всегда останусь хорошим сыном и постараюсь сделать так, чтобы оправдать их надежды насчет меня. Для одних я - любимый* для других - пупсик:). В именах здесь дело не хитрое. Для каждого имени своя маска - своя очередная жизнь. И мне нравится жить таким количеством жизней, это.. Я не знаю с чем сравнить это чувство. Это как будто бы быть в разных местах одновременно и чувствовать радость во всех этих жизнях сразу.. Сложно? Знаю, я же говорил, что это сложно обьяснить.
Что бы еще написать?.. Я вообще первый раз пишу дневник, но уже знаю чем это закончится. Я просто не смогу здесь выкладывать все свои чувства, потому как могу сам их контролировать.. Увы, мой дневник скоро из омута страстей перерастет в публицистскую хронику моей жизни. Но в этом плохого я ничего не вижу, поэтому думаю моим читателям (ну а пока только некой мэри морфин в единственном числе:) ) это понравится.
Итак:
предистория
В красивом и мощном индустриальном городе под великим названием Харьков 24 июня 1991 года, на фоне политических баталий и отделения Украины из состава СССР, произошло событие: родился очередной новый человечек мужского пола, которому дали звучное имя Александр - защитник. В то время он не знал кого и от чего нужно защищать, да и вообще особо не замыскивался над своей дальнейшей судьбой. Просто жил своей жизнью младенца... А за окном бушевали перемены: да, непросто было быть так называемым "ребенком перестройки" в первую очередь не столько для самого ребенка, сколько для его родителей. Переход на новую валюту, безработица, инфляция... Да, это было сложное окончание 20 века. Но оно было только началом пути для того мальчика, который через 18 лет напишет эти строки. Те дни автор данной заметки помнит смутно, впрочем как и все те дети, возрастом до 3х лет помнят свое детство. Поэтому многое рассказать не получится. Но это был тот этап моей жизнь, который дал начало всему. И забывать об этом для меня недопустимо.. *и вот, автор посмотрев на часы пробурчал в мыслях: "20.52! Как быстро бежит время, когда пишешь" - откинувшись на спинку кресла, он смотрел на очередной июньский закат, который уже исчезал за горизонтом, оставляя только фиолетовую полоску, разделяющую небо и землю, усыпаную домами спального района Салтовки. Черный чай одной небезизвестной марки стоял на письменном столе около компьютера, испуская довольно терпкий, но такой пряный аромат великого напитка. Он сидел и изучал новый для его жизни способ выражения мыслей, который посоветовала одна хорошая знакомая... Ладно, это была больше чем просто "хорошая знакомая", но суть не в этом. Саша сидел и изучал интерфейс популярного интернет ресурса, где был расположен и ее дневник. дело уже шло к вечеру, и делать как говорится было... Ну, короче, фигней не хотелось маятся, вот и зашел что-то написать. В колонках играл Avenged Sevenfold. Да, откуда человек, проповедующий культуру Электро и отрицающий современные устои слушает метал, да еще и в утяжеленном виде? Незнаю, но в этот момент ничего другого слышать не хотелось. Все удовольствие от любимой музыки куда-то испарилось, и мозг воспринимал только такие тяжелые ритмы. Но что поделаешь, свое желание - закон. Хочется - слушаю. Глазам уже как то сложно смотреть на монитор, пальцы уже немного ноют от ударам по клавишам, пока писал эту автобиографию с элементами хроники. Ладно, продолжение следует. Нужно сделать перерыв.. Спасибо всем, кто дочитал до конца:)

Даже не знаю что написать. Добро пожаловать!