О да! Так многое изменилось! Даже и не вериться, что теперь я выпускник... а ведь я так не хотел заканчивать этот гребаный лицей... но все же я это сделал! даже с серебряной медалью... - - ...паршиво...
эти переезды меня убивают. теперь еще не могу дневник личный найти, пришлось вспоминать эту страницу... хотя все равно ничего сюда выплеснуть не смогу.
вот теперь лажу по чужим дневам) и нагло проверяю на орфографию) ХЫХ! полно ошибок, даже читать порой неприятно, потому как некоторые даже не могут верно выразить свою мысль и пишут совершенно другое слово, неподходящее по контексту... хоть я и сам не самый грамотный профессор на этой планетке, которая была столь любезна 16 лет назад, что приютила меня, но все же.
порой мне бы хотелось понять, зачем я сюда захожу? прочитать чьи-то мысли или просто хочу, чтоб кто-нибудь прочитал мои.

Осточертели его истерики! Он же отличный парень, но когда начинает истерить как девка, это ж просто вешаться охота!!! А происходит это каждый вечер... Почему бы ему просто не кинуть меня, раз я такая удасная и невыносимая?! А то уже правда настоиграло... Его кинутьтоже не могу, но это уже по моим соображениям... Нельзя этого делать сейчас МНЕ. А так было бы здорово...

[508x699]
Настроение сейчас - Синусоидальное

Да уж. Давно я тут не появлялся... И не появился бы скорее всего, но личный дневник найти никак не могу, а мыслей много и их нужно выложить...

Так надоело мыкаться... Просто ужас какой-то. Отовсюду пытаются выгнать. Ни в одном месте не нужны мать с дочерью. Все эти люди очень раздражают, спасибо друзьям, которые, возможно, не осознавая, поддерживают меня. Мне сейчас как никогда нужна поддержка. Особенно мужская, но вот только где найти таковую?) Еще этот личный фронт. Зачем он? Без него было бы легче на этой войне жизни.
Вдруг нахлынули воспоминания... мрр... как мне было хорошо еще год назад... Кроме его одного я больше никого не видела. Кроме одного этого человека мне никто и не нужен был... А сейчас я отдала бы все, только чтоб вернуть то время, или хотя бы начало лета... Хочется все изменить. Сказать: "Нет, давай поговорим. Ведь все еще можно вернуть." А сейчас уже невозможно. Время ушло. А чувства остались... даже можно сказать, что осталась любовь... Любовь, которая ему уже и не нужна... И что мне тогда с ней делать? Тихонько любить и мучаться? Болеть им. Во всем мире я боюсь только одного - боли, и всего из чего она может вытекать. В общем я боюсь всего. Но его безразличия к себе еще больше. Как бы я не старалась, но у меня не получается всего этого забыть... Какой же все-таки я была глупой! Да и не изменилась ничуть! Упустить такое! Грр! Тут уже не до страхов, тут остается только злоба на себя! Хотя вряд ли это что-то изменит, может и стоит попробовать кое-что...

[371x450]
Настроение сейчас - непосредственное

хм... можно было бы снова закричать:"Убейте меня кто-нибудь!!!" но я кое-что поняла... можно просто жить и радоваться - это и есть счастье... а можно сидеть и ныть, что у тебя все плохо, что ты неудачник, что ты никому не нужен... ведь намного легче забить на все свои страхи одиночества и радоваться! радоваться тому, что у тебя уже есть! чего ты просто не замечаешь пока ноешь о своих неудачах! если любить себя таковым какой ты есть, то и все тебя полюбят... главное не увлекаться...))) вот и сейчас я пытаюсь не видеть свою депрессию и меланхолию... и просто радоваться! и это помогает не умереть, не сойти с ума от одиночества...
другой вопрос... за что можно любить парней? вопрос довольно таки сложный... но я люблю, ну по крайней мере уважаю тех, кто видит во мне друга, которые могут со мной спокойно поговорить в приимуществе без этих идиотских ужимок... хотя без выпендрежа они, конечно, не могут - это заложено в них от природы...))) но хотя бы не такой явный как обычно...
остается последний вопрос... чего же хочу я? дружбу или отношения? если отношения, то долгие и надежные! ну а если даже настоящая дружба, то вечная! возможно я хочу слишком многого, но все же я этого хочу!!! и неважно какими жертвами я заполучу свое счастье!!!

Настроение сейчас - по траектории синусоиды

хочется кричать, хочется метаться, хочется убивать, хочется убежать от всего этого... хочется избавиться от всех чувств, эмоций, хочется все забыть, забыть прошлое, забыть прошлые обиды, забыть прошлое счастье... в такие моменты хочется много и разного, противоположного, но всегда хочется счастья, вот и перечисляешь, выбираешь, что может сделать тебя счастливым... сам не знаешь, чего хочешь, только мучаешь себя! и вообще! откуда у меня такие мысли? сейчас все здорово! я уже почти опаздываю, а сижу здес и печатаю всю эту ахинею.... хотя ладно, перебьется, он меня серьезно обидел уже несколько раз. сколько я его ждала, так что и он меня немного сегодня подольше подождет...)))) иногда я задумываюсь: а жаль ли мне, что он мне друг, а не мой парень? и понимаю, что очень счастлива с ним именно как с другом, но не более... а он меня вообще чуть ли сестренкой младшей не считает, и обращается подобающе((( но зато с ним весело, а остального мне и не нужно от парня.... ну или почти)))
гы-гы) веду себя как маленькая... так радуюсь, что он все таки приехал.... но сегодня его все равно ждет взбучка! хых) интересно, что сегодня будет... ну да ладно, побегу, пока совсем уже не опоздала) если не устану, то по приходу обязательно (для себя же) напишу)))
гык)

[469x699]
Настроение сейчас - хуже не бывает

ужасно... денек выдался в принципе неплохой... даже веселый... конечно со своими минусами...
и вот самый большой из них - сейчас, как недавно оказалось, лежит в реанимации мой двоюродный дедушка... хоть меня с ним ничего и не объединяет, и я с ним как такового не общалась, но все же он мне родной! и сейчас, когда я знаю, что он сейчас лежит и умирает, мне очень больно...((( обидно... обидно, что я ничего не могу сделать, ничем не могу помочь, я даже нормально посочувствовать не могу... я не знаю какие нужно говорить слова, чтобы успокаивать в эти моменты людей, из-за чего не могу даже успокоить маму!(( я никогда не могла этого(
смерть... она окружает всех нас, но не каждый ее может заметить... я же вижу ее слишком часто: начиная от кошек, собак и птичек, до ежедневных аварий, которые я каждый раз наблюдаю.... вот с какой скоростью нужно было ехать, чтоб практически полностью заехать ПОД троллейбус? машина всмятку, водитель не лучше... несмотря ни на что это было неприятно наблюдать, как его несколько пассажиров пытались вытащить из заклинившей машины, потом аккуратно положили это окровавленное тело на грязную мокрую от поливалки землю. его лицо уже нельзя было разобрать в этом кровавом месиве, но и я слишком далеко стояла, чтобы разобрать подробности... это длилось всего несколько минут, но мне показалось, что прошло около часа...
смерть не бывает мгновенной, что бы там не говорили, но она всегда растягивает "удовольствие" до самого конца.

[508x699]
Настроение сейчас - в предвкушении чего то ужасного...

ППЦ. Не хочу идти к психологу!!! ну почему мама считает что мои выходки это ненормально? это просто все подростковый возраст!!! в пятницу - психолог, в субботу - диагностика,...а в воскресенье мои похороны?!
и вообще уже все достало! этот полудохлый тоже!!! по хорошему не получилось, пришлось по жесткому его отшить"!! не думала что он ТАК быстро задолбает меня. ну почему всегда так:"мы любим тех, кто нас не любит..." хотя продолжение мне не присуще... губить то и некого даже((( почему тот парень, который мне нравится так меня раздражает? и почему он так ненавидит меня? хотя последний вопрос я могу задать на счет любого человека!...(((( я ведь могу быть хорошей! меня просто надо любить для этого....
очень часто хочется вернуться в прошлое и исправит все ошибки... вспомнились слова Есенина:
Зачем любить?
Зачем страдать?...
и ведь, действительно, зачем? кто мне объяснит? кто сможет переубедить меня в том, что любовь - это ужасное чувство, которое только заставляет мучиться, чувствовать боль? тем более, когда все прошло... но только у одного... другой же все еще любит... и каждый раз он сдерживает ужасную боль в горле от еле сдерживаемых слез, когда видит каждый день свою бывшую половинку.... это просто невыносимо! эта боль от потерянного счастья, которого уже не вернуть... можно только искать новое, что в таком состоянии практически невозможно...
слишком больно, слишком обидно...

[371x450]
Настроение сейчас - нестабильное

ну что за денек??? что я сегодня натворила? зачем это?
хотя я вообще не помню что я делала в этой чертовой столовой... но я огорчена случившимся... последний раз я теряла над собой контроль несколько лет назад, тогда он чуть не пострадал... только сейчас я осознаю, что тогда могла случиться, если б он врезался не в ручку, а в стекло.... мне страшно....
но зато я все таки позвонила ему! а у него довольно таки приятный голос.... нужно будет с ним встретится, но боязно шибко.... если подруга не пойдет, то я не осмелюсь с ним встретится.... слишком рискованно... так что вся надежда на подружку!!!))))

[522x486]
Настроение сейчас - уже лучше!))

Вот уж, действительно, не знаешь, где найдешь, где потеряешь....
денек выдался, надо сказать, отвратительный.... было огромное желание одолжить биту у одноклассника и начать крушить весь лицей. и начать с некоторых учителей!!! как добралась до дома вообще не помню, в каком то странном трансе находилась.... и еще несколько лишних раз поняла как отвратителен этот мир, но не жизнь... или наоборот... хз... вот думаю, решится ли мне на встречу с мертвым ангелом или нет.... или даже просто позвонить ему... мне страшно... но он пишет такую ахинею! вдруг он там какой нить маньяк или прост неуравновешенный.... но судя по его интересам и занятиям, которые он описывает - он ооочень классный... наверное все таки стоит рискнуть! нужно учиться жертвовать чем либо, ради большего! ХД
архангел

Странно... о как и все другие девушки я не знаю чего хочу, но точно ХОЧУ! хочется многое и сразу!
приключения, настоящая любовь, предательства, верность близких, настоящие сражения с кровопролитным концом, чувство полета, известность, власть, мудрость, победы и поражения, взлеты и падения, независимость... и СВОБОДА! эта планета меня обременяет, она сковывает мои возможности... этот мир просто невыносим... он не может позволить воплотить мои настоящие мечты!
я ненавижу эту жизнь! она бессмысленна!!!

Настроение сейчас - отсутствует вообще какое-либо

кто бы мог подумать, что какое-то долбаное родительское собрание так повлияет на мое будущее... такой истерики по поводу моей неуспеваемости я давно не видела... и неважно что я хорошо учусь! для нее важно только то, что я тунеядец! Я! я самая плохая... для всех... для него тоже....
поведение людей меня всегда удивляло, но это за гранью моего понимания.... это слишком глупо! я не знаю, что мне делать, как мне поступить... почему он такой идиот? его вечные подколы... приколы... которые вечно обижают меня...почему все так сложно? так много вопросов... ни одного ответа... даже спросить не у кого... меня мало кто понимал, а сейчас я потеряла даже его...
тогда мне было так страшно...я не знала, что будет дальше, хотелось ни о чем не думать, просто лечь и умереть... а сейчас я смотрю на свое поведение летом и не могу понять, как я вообще могла думать о суициде!? когда мои друзья узнали об этом - они сами лично чуть не убили меня,но, к сожалению, не физически, а морально... я не смогла бы без их общения... кроме них у меня никого не осталось...

[469x698]

Настроение сейчас - тоскливое...

Ведь с каждым бывает такое: что-то сделал не так всего за одну минуту, секунду! а потом жалеешь всю жизнь, ну или, по крайней мере, очень долго... Пытаешься забыть, но только сильнее и четче возобнавляется это в твоей памяти... И ты готов проклясть все на свете! и в первую очередь себя самого... просто за слабость... Для каждого человека жизнь по-своему ужасна, отвратительна и невыносима.... все мы думаем, что от нас ничего не зависит, что мы ничего не можем изменить, но мы ошибаемся.... нужно только найти в себе силы! и... и сделать шаг... а какой, в какую сторону... - все это уже зависит от каждого из нас...
почему? почему я так слаба? почему я - женщина? говорят, что женщины должны быть слабыми... а нам приходится быть сильными... НО ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ! но ПРИХОДИТСМЯ быть сильной.... ну почемя я не могу быть слабой? почему никто не видит моих истинных чувств? не такая уж я и хорошая актриса, чтоб их так тщательно скрывать... но все же... я не могу быть слабой! я должна быть сильной! ведь опоры у меня нет, больше нет, а когда появится неизвестно... если еще и появится вообще... а мне так нужна чья то поддержка...
P.S. прости....

[340x480]

И вновь, и вновь, каждый день после этого проклятого лицея по дороге домой прохожу этот чертов кусок асфальта в виде сердца! Разбитого на две части сердца! Этот недоделанный кусок камня уже начал меня бесить!!!
Хотя... возможно это какой-то знак? но нет! но эти долбанные "сердечки" меня уже порядком достали!!! Они повсюду!!! откуда их столько? раньше я их не замечала!!!

Настроение сейчас - ниже среднего.

Веселая довольно прогулка. Даже дошла домой с приподнятым настроением. Но. Оказавшись дома, перепад настроения в минус. Что? Почему так? Понять очень сложно.
Парни. Внешность. Сложно любить все это. Злоба. Отвращение. НЕ ХОЧУ!!! Подруге намного легче.=)
Ну почему мне в парне нужны только внутренние качества. Внешность не имеет значения абсолютно!.. А парням нужна только симпатичная картинка. Глупая наивная очень красивая картинка! Любая девушка умная! И если кажется, что она глупая, это только доказывает, что она вдвойне умна! И кто же из нас наивен? Я.
Вот повезло же моей подругу в этом плане)) 92*64*94 - идеал. По характеру - ангел. Волосы цвета блонд. Глаза голубые. Ну прям почти сказка! Я же даже и завидовать не могу. И злиться на нее за то что подарила ей природа. Почему? Ну просто я, действительно, считаю ее своим единственным и настоящим другом.
Давно не было так плохо. Потому что я постепенно начинаю понимать, что мне не нужен никто. Есть парень - отлично! птички поют, цветочки цветут, блин. Ну а нет его - тоже хорошо, никто не умирает от такой ерунды, верно? (искл. суицид) А ведь и правда.

Настроение сейчас - непонятное...

-Нет, - сказала она.
-Да? - спросил он.
-Не знаю, - ответила она.
Вот и весь диалог со своим внутренним голосом... Содержательно? Поучительно? Как ни странно, но да. Смысл этого понятен только ей одной... Бред? Нет.
Что ты думаешь делать? - вновь спросил он.
-Не знаю...
-Кто ты?
-Никто...
-Тогда кто же я?
-Ты - мой глюк... рожденный моим подсознанием...
-Кем же ты хочешь быть?
-Стервой.
-Нет.
-Что нет?
-Ты врешь!
-Нет, не вру. Не получается...
-Кто он?
-Ты о ком?
-О том из-за кого ты хочешь быть стервой.
-Никто...
-Ты же сама знаешь что это не так...
-Заткнись!!! Тебя нет! - закричала она, кидая стулом в темноту. Что-то упало после удара этим стулом. Темно. Страшно. Странный вой собаки. Конец? Нет, только начало... Холодно и одиноко, но нет никого, кто бы смог или даже просто захотел согреть ее...
Одиночка или просто одинока?

[280x550]
Настроение сейчас - странное

Вчера было очень даже забавно... Обычный день - на улице ужасный ливень. Она сидела весь день дома за компьютером в интернете. Ужасно скучно. Вдруг она резко встает и начинает одеваться. Ей хотелось уйти. Далеко. Далеко от всех своих проблем. Куда идти? Это же просто город. Идти и убегать некуда - везде найдут... Но она все равно куда-то шла. Шла пока не очнулась от своих мыслей. Грустно. Одиноко. Может позвать кого-нибудь? Она позвонила все своим друзьям...всем трем... Одна - в гостях, вторая - на даче... третья - уезжает... Нет. Некого даже и позвать... Вот она уже спускается к набережной. Начинается дождь. Но ей как будто все равно - она просто идет и ни на кого не смотрит, ветер дует ей в лицо. Очень холодно, но согреть некому. Она одна. Собака! Большая рыжая и, по ходу дела, недружелюбная собака бежит прямо на нее! Ей это безразлично. И было также безразлично если бы этот пес не укусил ее! Тут она уже вскрикнула и с силой ударила собаку по морде! "Она же сейчас броситься!" - пронеслось в ее голове, но собака только скульнула и побрела к себе... Наша девочка пошла дальше. Да, это была уже девушка, взрослая девушка, особенно так думали прохожие, заглядывая в ее лицо, глаза. Но она сейчас чувствовала себя маленькой и беспомощной девчонкой... такой глупой и незначительной в этом мире. Тут ее окликнула пьяная компания молодых парней, приглашая к себе, но она только огрызнулась им в ответ и прошла мимо. Начался дождь, а она все по-прежнему медленно гуляла по набережной. Дождь все усиливался, а ей только веселей становилось. Действительно, маленькая девчонка. Ей хотелось прыгать по лужам как в детстве, но притяжение и душевная боль мешали по-настоящему радоваться жизни. Вода стекала по ее лицу. Дождь - отличное время, в нем никогда не видно твоих слез, которые ты никому никогда не покажешь...
Вот она и дома, эта маленькая девчушка промокла до нитки и, кажется, заболела, но ей весело, ей хорошо, а все остальное не так уж и важно...

[444x480]
Настроение сейчас - Отсутсвует...

Вот она... С друзьями на пляже... Все здорово, просто блеск... блеск, если бы не одно но...
<...>
И вот она уже плывет... она не понимала, что она делает... только вода и небо вокруг нее - это все что она замечала. Далеко издали послышался голос ее подруги, звавший ее, но она решила, что ей показалось... И тут она уже очнулась... Ей показалось, что заплыла слишком уж далеко от берега... Героиня очень боялась как высоты, так и глубины... Обернулась - действительно, далековато забралась... Плывет к берегу, и тут как специально она начала вспоминать все то, чего ей очень не хотелось... В том числе и самые приятные моменты своей жизни с ним... но больше его нет... он ушел из ее жизни... кажется теперь уже навсегда... Ей хотелось не просто плакать, ей хотелось даже не реветь, а только стукнуть себя - треснуть по голове этой глупой да посильней. чтоб отрубиться на несколько недель... И тут вдруг воздуха стало не хватать, руки непроизвольно хватались зачем-то за воду. Глупо. Действительно, глупый поступок, как и ее жизнь... И так пока она плыла к берегу - несколько раз чуть не утонула. Дура. Так думала она сама. И все же ей необходимо это чувство - ЛЮБОВЬ. Сопротивления бесполезны, всем необходимо осознавать, что он кому-то нужен, кому-то небезразличен... Много слов об этом можно написать, но разве оно кому-нибудь надо?
Действительно, трудно притворяться, что тебе все равно, когда это не так...
<...>
Теперь она дома... Пьет вкусный чай с вареньем из клюквы... Ненавидит это варенье, но в данный момент ничего не ощущает... Ни вкуса этого ужасного варенья, ни обжигающего губы чая, ни одиночества...

[358x480]
Настроение сейчас - Паршивое...

Ну вот... Теперь она сидела на диване, закутавшись в одеяло. Сейчас она что-то печатала в своем ноуте, по щекам у нее бежали слезы... она никак не могла сдержать их и ничего не могла с собой поделать. Она знала, что во всем виновата она сама. Никто не должен отвечать за ее поступки, никто не должен расхлебывать то что она заварила... она все это прекрасно понимала... Но она устала от этой ноши, от этой ответственности... Не смотря ни на что, она - все равно девушка! Слабая девушка! Но ее загрузили выше крыши чужими проблемами, когда она не способна разобраться со своими... Ей бузусловно хотелось смерти, т. к. она точно знала, что успокоить ее некому, никто о ней не собираеться заботиться... Она не хотела, но свыкнулась с этим...
...никто не любил ее... она очень хотела встретить смерть, а потом судьбу, и спросить ее: "За что?" Но так и не дождавшись ответа она отправиться в вечность... такова видима все же ее судьба... если только не быть в вечном одтночестве - это ее наказание...
Она сидела на диване, закутавшись в одеяло. Сейчас она что-то печатала в своем ноуте, по щекам у нее бежали слезы... она никак не могла сдержать их и ничего не могла с собой поделать. Она знала, что во всем виновата она сама. Но ничего не могла сделать с собой...