Всё как всегда.За окном темно,людей на улице с каждой минутой становится всё меньше и меньше и машин на дорогах практически не осталось,только изредка вдали проглядываются огни фар и слышен еле улавливаемый звук колес,проезжающих по лужам машин.
И вот уже 2 часа ночи,а глаза не закрываются,просто не понимают как так можно закрыться и не открываться восемь часов.Наверное нужно выйти на улицу.Говорят после прогулки,особенно вечерней,спишь как убитый.Вышла,попыталась вдохнуть полной грудью воздух,пусть не такой свежий как хотелось бы,но дышать ведь тоже как-то надо.На голову я накинула капюшон и причина не только в дожде...
Странное дело,как же плохо оказывается живется человеку,который не умеет говорить нет и любая просьба стает для меня просто капитальной проблемой.Я пытаюсь решить всё за всех,помочь чем смогу,не зная как.Никогда не жду какого-то эффекта бумеранга,корысть какую-либо тоже не преследую,так зачем же тогда,ради самоудовлетворения?!Ничего хорошего из этого в принципе не получается.
Всё утро сегодня вместо того чтобы повторить темы для зачета,я ездила на другой конец города к матери в офис,чтобы сделать реферат,так дома комп полетел.Я его делала не просто для себя,а для подруги,чтобы ту допустили к этому самому злосчастному зачету.В этот момент Катя ждала меня в колледже,готовясь к зачету.Я приезжаю,радостная и довольная тем,что реферат получился шикарный,и Катя сразу же меня тянет сдавать.Я в недоразумении спрашиваю подругу,"а может повторить?",на что получаю ответ,"да она всем пятерки просто так ставит,тебе главное про контрацепцию знать",я и обрадовалась,потому что эту тему я очень хорошо знаю.
....зачет....Светлана Николаевна задает вопросы абсолютно не касающиеся контрацепции,на которые я ответа не знаю,а Катя ответила на всё...итог,у меня 4,у Кати 5.....Она прекрасно знала что эти вопросы тоже будут,но настолько было увлечена своими проблемами,что обо мне подумать вообще не удосужилась...вот как после этого продолжать творить благие дела????
Очень обидно было,слёзы это не самое грустное,как тяжело на сердце после таких выходок друзей,очень тяжело.......
......и вот я иду по улице накинув на голову капюшон,пытаясь таким образом закрыться от всего,вроде бы и людей на улице нет,а такое чувство,что все вокруг над тобой смеются...никого нет,а ты чувствуешь присутствие критиков,они окружали меня,просто существовали в моём воображении.Промокшая сигарета,не помогла остановить дрожание в моих коленках,я поплелась домой по безлюдным улицам,оставляя за собой лишь тень и не оправданные надежды...
Я лягу спать,и проснусь новым человеком.Человеком,который завтра первый раз скажет НЕТ!!!
[256x197]

[500x375]
Это бывает у всех,я не считаю себя самым жутким психом на планете или человеком которого жизнь обошла стороной не коснувшись даже хвостиком или кончиком шерсти,в её мягкости и нежности я утопала не раз,но и грубого жесткого отношения к себе я тоже испытывала не единожды.
Так вот наверное и сегодня был тот самый день,когда меня решили отбросить на задний план и с утра под меня поставили не ту ногу.Зачем я купила эти дурацкие балетки,никак понять не могу...мой размер 37,так зачем же врать самой себе и брать на размер меньше.Одела я их сегодня,глаза из орбит начали на пятом шаге выпрыгивать,ходить я явно не могла,домой возвращаться плохая примета,а я человек суеверный,так что поковыляла как могла,а точнее никак!
Еле-как запихнулась в душный,как всегда с утра,автобус,наполненный ароматами бензина,затхлых бабушкиных носков и легкого запашка перегара от мужчины слева,который каждые пять минут извинялся за то,что опять наступил мне на ногу,ну да черт с ним,всё супер я приехала во время на практику по своему любимому предмету,из-за которого в следующем году лишусь стипендии...(((
И вот оно счастье,Я встала в шесть утра для того чтобы приехать на другой конец города и услышать "ой,Лика,тебе наверное расписание неправильно сказали,нам к 11 часам сегодня"......О,да действительно класс!!!!Нееет,спасибо есть дела и поважнее,(лучше бы их не было).Поехали с моим благоверным работу искать,моя обувь не давала мне забыть о себе...
Слава богу,всё,мы дома всё хорошо.Обувь на полочке,я на диванчике,жизнь прекрасна...но вот незадача,звонит мать,жрать ей захотелось,пришлось идти в магазин чтобы купить продукты питания и накормить сильно уставшую маму,выбегаю радостная на улицу и понимаю что мои волосы стали чересчур тяжелыми для моей уже квадратной головы,дождь.И только одна капелька проскользнула со лба на нос,я долго смотрела на эту каплю у себя под носом,и вот она упала и ударилась об асфальт,разлетевшись на десятки других капелек....и в голову почему-то пришла мысль: "Какая короткая и скучная жизнь у этой капельки,только она в этом не виновата,не она выбирала себе поле деятельности и образ жизни,такова природа,но ведь мы,люди, не просто не способные к самостоятельности капли,мы сами решаем как нам жить,Что нам и когда делать,не зависимо от чужих мнений,суеверий,вечно показывающих больше времени,Чем нужно часов....мы можем всё,мы можем просто радоваться жизни,потому что она у нас не скучная и не коротка,как у капли"

Слушать этот музыкальный файл

[375x500]
Я знаю этого человека,он приходит ко мне каждую ночь,но сейчас я не могу пройти мимо,не обратив на него внимания,ведь он мой отец,только он не знает этого.Я слышала как он разговаривал с моей мамой и сказал ей,что его дочь умерла несколько лет назад....О какой дочери он сказал,разве у него до мамы был ещё кто-то,у меня есть сестра???Как это здорово,всегда мечтала о сестренке.Нужно с ним поговорить наедине.Он пошел к машине,я за ним,села сзади и начала его расспрашивать,но он молчал,я подумала,что он просто сосредоточен на дороге и лучше сейчас его не отвлекать такими вещами,не дай бог переволнуется и не справится с управлением...Ехали мы в тишине.Дорога была тёмная.Куда мы ехали для меня не имело никакого значения,главное я была рядом с папой.Я почему-то никак не могла нарадоваться тому,что мы вместе,только радости в его глазах не было...И тут рядом со мной на сидении появилась маленькая девочка лет пяти,она смотрела на меня,не моргая,что-то пытаясь сказать.Мне стало так страшно,я подумала,что она может забрать у меня отца."Это мой отец,"-крикнула я.-"Уходи!"Я на ходу открыла дверь и толкнула её в ночную бездну!Неужели это был призрак...Призрак его дочери,но я её видела,я её касалась.Это невозможно.Зачем она пришла сюда,чего ей нужно,она там далеко,а я здесь рядом с ним и я люблю его!Мысли роились в моей голове,не останавливаясь...и тут она появилась снова,но выглядела она уже на года три старше,чем в первое её появление....Я обняла папу сзади,а она коснулась моей руки."Уходи,Оставь нас.Он тебя больше не любит"-я кричала ей снова и снова,а потом открыв дверь во второй раз выбросила её на трассу.Отец молчал,что с ним,неужели он не видит эту девочку?Я сошла с ума?
Невыносимо становилось ехать в такой тишине...Кто это там,на дороге?Девочка...та самая,отец остановился,но из машины не выходил."Кто это,папа?",но ответа не было,а по щеке отца текла слеза...я боялась смотреть на неё,но вдруг в голове всплыл образ тех двух,что сидели в машине и этой третьей уже вполне взрослой,по сравнению с теми.Её лицо....я его видела,нет,я его знаю.Это....Это...ну же посмотри на неё,чего ты боишься???Затаив дыхание,я медленно подняла глаза и средь растрепанных золотистых волос я увидела своё лицо,только тремя годами ранее...Я призрак.Это я умерла несколько лет назад...вот почему отец меня не слышал,вот почему я могла коснуться её...

Странный сон,жаль что я проснулась именно на этом моменте,может быть не всё так нереально как кажется на первый взгляд!!!

[500x375]
Как же всё-таки иногда странно получается....знаешь человека много лет,а о нём не знаешь почти ничего.Чем он дышит?Как вообще живёт?Может у него проблемы со здоровьем,в семье или просто с самим собой,ведь мы так часто бываем одиноки.
И вот проходит много лет,ты даже уже почти забыл как этот человек выглядит,а узнаешь что его больше нет в живых!И тебя пронзает боль,боль утраты,конечно глупо её было бы сравнивать с болью,например его родных,но боль боли рознь!!!И только в этот момент тебе действительно становиться интересно,а что вообще он за человек был,как жил?Чем дышал?С кем дружил.......Почему так???Неужели мы никогда не научимся ценить,то,что рядом,тех,кого мы можем обнять лишний раз и сказать как сильно любим....

Всё,что меня не убило-сделало сильнее.По этому я нашла в себе силы высказать всё,что твориться у меня в душе...Может так станет легче!!!