Если бы я поймала золотую рыбку, то загадала три желания: быть с тобой, быть с тобой, быть с тобой...
Мне милый ангел подсказал О том, что ты мой идеал. Я небеса благодарю За то, что я тебя люблю! love
Сегодня я зажигаю свечу, Сама себе открываю душу. Что нам осталось? Понять хочу. Что нам осталось? И кто мне нужен? Сейчас я тебе честно скажу, Хотя меня ты не услышишь. Понять? Быть может, не поймешь. Увидеть? Тоже не увидишь. Но сердце, сердце многогранно. Оно не камень черствый, не стекло. Оно надеется и любит постоянно. И потому почувствует тепло… Которое, как ясный солнца луч, Пробиться хочет к сердцу твоему, Сквозь дальний путь, что так велик, могуч, Сквозь грусть и слезы иногда неведомые никому. Как хочется тебе сейчас сказать, Что иногда рисую милый образ твой, Ранимая душа не хочет вновь страдать. И всё равно тоска бежит невольною слезой. Любовь и грусть моя, свечой гори, Любимого храни с рассвета до зари.http://www.liveinternet.ru/users/pirogo4ek/
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
История семейных трусовСТ - семейники - знаковый предмет советского быта 1930х –1990х.гг. До 1960х были, вкупе с кальсонами, безальтернативными видами мужского начресельного белья.
|
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
При слове пираты у меня сразу возникает "картинка" с загорелыми, ярко одетыми, вдрызг пьяными людьми, которые действуют, как вздумается. Кто захочет - напьется, потом полезет драться, потом по портовым кабакам. На самом деле, на пиратских кораблях действовали законы, которые дадут фору любому армейскому кодексу. В этом посте я привел несколько самых интересных правил из свода пиратского закона, которому подчинялись пираты на борту корабля "Мститель" Джона Филипса.
дальше
Умер один богач, и, оказавшись перед небесными вратами, он постучался и попросил, чтобы его впустили. Апостол Пётр ему открыл и спросил, чего он хочет. Богач ответил:
— Мне бы номер люкс с хорошим видом на землю, каждый день мои любимые блюда и свежую газету.
Пётр стал было возражать, но, когда богач стал проявлять нетерпение, он отвёл его в номер люкс, принёс его любимые блюда и свежую газету, ещё раз обернулся и сказал:
— Через тысячу лет я вернусь! — и закрыл за собой дверь.
Через тысячу лет он вернулся и заглянул в дверное окошко.
— Ну наконец-то ты здесь! — воскликнул богач. — Этот рай просто ужасен!
Пётр покачал головой.
— Ошибаешься, — сказал он. — Здесь ад.
Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.
1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.
2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.
3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.
4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!
5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.
6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.
7. Если навестившая вас тётка оказалась чуть крепче, чем вы предполагали, и в силу мощной жизненной ёмкости лёгких устояла на ногах, то необходимо провести процедуру под кодовым названием: «Клей». В программу этого инновационного психологического приёма входят:
*Рассказы о своих прошлых сексуальных победах (нет таких - придумайте!) с упором на то, что вам с вашими достоинствами ещё не отказывала ни одна идиотка.
*Галантное навешивание на уши тётке макаронных изделий на тему того, сколько вы всего готовы для неё сделать (поехать с ней на Майорку, снять в рекламе прокладок, позвонить послезавтра).
*Чёткое указание тётке на то, зачем вы её, тётку, собственно, пригласили в гости. Сделать это можно весьма изящно. Например, скажите: «Этот бокал мартини очень идёт к твоим губам! Слушай, да твои губы просто созданы для рекламы! Дай-ка я посмотрю, как они смотрятся с чем-нибудь менее бликующим. А вот у меня под рукой как раз есть...»
*Ни в коем случае не делайте даме комплименты! Не ровен час, барышня подумает, что вы - лирически настроенный гомосек…
Баскетболист сборной США и клуба NBA Лос-Анджелес Лейкерс. Чемпион NBA-2009
Коби Бин Брайант / Kobe Bean Bryant родился 23 августа 1978 года в Филадельфии в семье бывшего игрока NBA Джо Брайанта.
Прозвище: Черная мамба
Четырехкратный Чемпион NBA, MVP сезона-2007/2008, MVP Финалов-2009, Олимпийский Чемпион Пекина-2008
_________________________________
Рано утром в понедельник, 15 июня, мир узнал имя нового Чемпиона Национальной баскетбольной ассоциации. В 15-й раз в истории этого титула удостоился коллектив из Лос-Анджелеса во главе с гениальным Филом Джексоном, феноменальным Коби Брайантом, мужественным По Газолем, надежным Дереком Фишером, настойчивым Тревором Аризой и незаменимым Ламаром Одомом. В Финале эта звездная компания одолела Оландо Мэджик в пяти играх.
Пятая игра Серии завершилась со счетом 99:86 в пользу Лос-Анджелес Лейкерс. Таким образом, счет в серии Лейкерс - Мэджик стал 4:1 - калифорнийская команда стала Чемпионом Национальной баскетбольной ассоциации.
Лучшим игроком Финальной серии был признан защитник Лейкерс Коби Брайант, получивший почетную награду из рук легендарного центрового Бостон Селтикс Билла Рассела.
[300x184]
10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения «сонная одурь». Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног.
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили?
Прекрасно!
А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе.
01. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины. Библия.
02. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать. В. Гюго.
03. Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение. Античный афоризм.
04. Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. С. Арну.
05. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф.
06. В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию. О. Бальзак.
07. Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы... Им надобна беспрестанная пища для чувств, они не видят пороков в своих идолах, потому что их обожают; а оттого-то они не способны к дружбе, ибо дружба едва ли ослепляется! - Но можно ли бранить женщин? Можно: браните смело. У них столько же добродетели, сколько пороков. К. Батюшков.
08. Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой. В. Гюго.
09. Прежде всего, красивое платье, затем красивый мужчина, чтобы поклоняться ей, - таковы обычные желания женщины. К. Бови.
10. Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать П. Буаст.
11. Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью. И. Бунин.
12. Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. Г. Буше.
13. Женщина всегда изменчива и непостоянна. Вергилий.
14. Даже занимая самое высокое и почитаемое положение, в блеске достоинства, которое сопутствует величию, женщины по собственной охоте рады окунуться в грязь порока. Викрамачарита.
15. Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин. Викрамачарита.
16. Все противоположности сходятся в сердце женщины. Ф. Вольтер.
17. Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье. Г. Гейне.
18. Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников. Гораций.
19. Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение: она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи. В. Гюго.
20. Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями. Д. Дидро.
21. Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит. А. Дюма - сын.
22. Нет худшего зла, чем плохая женщина; и ничего не создано когда-либо лучшего, чем хорошая. Еврипид.
23. Есть женщины, которых необходимо прежде любить для того, чтоб их знать; обыкновенно же поступают наоборот. Жан Поль.
24. У женщины - все сердце, даже голова. Жан Поль.
25. Любите женщину, какою вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите. Испанское изречение.
26. Женщины, мешающиеся в политику, - курицы, становящиеся коршунами. Кармен Сильва.
27. У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе. А. Карр.
28. Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища. А. Карр.
29. Женщина, которая не скрывает свой возраст, или слишком молода и ей нечего терять, или слишком стара и ей нечего искать. Китайское изречение.
30. Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают. Ж. Куртелин.
31. Мы называем непостоянной женщину, которая разлюбила; легкомысленной - ту, которая сразу полюбила другого; ветреной - ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще; холодной - ту, которая никого не любит. Ж. Лабрюйер.
32. Большинство честных женщин - это закрытые клады, которые целы только потому, что их никто еще не искал. Ф. Ларошфуко.
33. Женщина не хочет, чтобы говорили об ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима. А. Моруа.
34. Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее она раскрывает свои глаза, чтобы больше пыли в них попало. А. Мюссе.
35. Всякая женщина-зло, но дважды бывает хорошей: или на ложе любви, или на смертном одре. Паллад.
36. Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии. Э. Рей.
37. Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером. Э. Севрус.
38. Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную.
Сегодня опаздывала в институт, вызвала такси. Села в машину, уже ехала , как мы нагнали дачью логан с милиционером (пока я деликатно) за рулём. Он едет со скоростью ок.30 км/час в левом ряду и "трындит" по "царапанному" 6300 (ну это я после рассмотрела), таксист плелся за ним и не нашёл ничего лучшего, как посигналить ему(да, я знаю, что в городе без необходимости запрещено сигналить), тот сразу по тормозам, а таксист остановился в в парах сантиметров от дачьи. Милиционер естественно выскочил, подлетел к такси и давай матом крыть, история долгая, но всё закончилось тем, что этот так званный страж порядка набросился на машину, бил по зеркалу и стёклам, после переключился на водителя, который на удивление вёл себя потрясающе сдержанно(даже у меня были позывы выскочить из машины и вцепиться ногтями в офицера так сказать). Разъехались со взаимными матами!
Не знаю как правильно себя вести в этой ситуации, но, кажется, надо было вызвать ГАИ...
Очень жаль, что из-за десятка таких неуравновешенных ублюдков всех ментов (простите) считают мудаками (ещё раз простите)!
Я вот почему-то жаворонок, на выходных хочеться поспать -а не получается, 9 утра самое позднее просыпаюсь, брррр.. злюсь из-за этого(
акая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
Воспитание мужа - это процесс, в котором нельзя упускать ни каких мелочей, потому что, переучивать взрослого мужа, гораздо сложнее, а порой это и вовсе невозможно.