В моем дне сурка наступает такой день, когда приезжает Л.. Это значит, что завтра будет другой день. Вернее, уже сегодня. Сын ляжет в 2 ночи – она будет читать ему до хрипоты. Ну а мы не ляжем вовсе. Мы будем сидеть всю ночь и курить. Сигареты у нас идут на закуску – две пачки за ночь.
«Ну а ты че? А он че?» - и так в режиме он-лайн.
Мы пускаемся во все тяжкие, потому что там, дома, ей нельзя: там муж, кошка и двое детей. Какой он-лайн, там бы выспаться…
Утром Л. брызнет меня и себя духами с феромонами, чтобы замаскировать бессонную ночь и поведет в Макдональдс - туда, где все вредно. Но вкусно.
Потом – мы погуляем по улицам, будто мы малолетки. Идем бесцельно. Вот лично я уже давно не хожу бесцельно. Всегда несусь с пером в заднице, и всегда по делу.
И Л. скажет:
- А давай возьмемся за руки и попрыгаем вприпрыжку?
И мы попрыгаем. Вот без нее я ни разу не прыгаю. А с ней много чего делаю несвойственного.
Моя подруга Л. из Екатеринбурга, забыла сказать, мы живет в 200 км. друг от друга. Города наши – Ч. и Е.- побратимы. А мы с Л.– поСЕСТРимы. Мы в студенчестве делили последнюю колбасу, которая висела за общажным окном. В голодные годы мальчики из других общаг ходили под окнами с палками и сбивали сетки с продуктами. Л. сетки защищала. Оттого наша дружба «не разлей вода». Не разлили нас ни мужья, ни расстояние, ни дети с ветрянками и отитами.
Л. снует между нашими городами, между своей и моей жизнью, со скоростью пригородной электрички Упрун-Верхние Караси. Она штурман моей жизни, моя GPS. Приедет ко мне на автобусе – посмотрит на карту моей жизни, и рисует новый маршрут:
- Ты, мать, отклонилась. Надо крен в сторону мужиков брать…
Вытащит из кювета.
Или отправит спать, а сама селедку под шубой мне сварганит. Квартиру приведет в порядок, пожурит, что засралась и уедет прибираться в свой кухонный периметр. Любить мужа, двух детей и кошку.
Когда я приезжаю в Ебург – она меня выгуливает, как ветерана по местам боевой славы. И я молодею. Л. - мой ботокс, гормон молодости. Мне кажется, что я еще та, тонкая и звонкая, а впереди еще вся жизнь!
Моя подруга - отчаянная. Ничего не боится. Ни разу не автомобилист, а считает себя штурманом. Один раз поехали в Икею. Я за рулем. Она говорит мне куда ехать, а сама по телефону насчет дороги консультируется. Едем обратно – оказываемся в аэропорту Кольцово, хотя ехали на ул.Щорса. Или еще…поехали на заправку – а приехали опять в Кольцово. И у подруги моей лицо при этом, как у Ленина на броневике. Уверенное.
Еще она никогда не разменивается. Если торт печет – то размером со спутниковую тарелку, если пудру подруге покупает – то Герлен. Если счастье – то не чайной ложкой, а грейдерным ковшом! На полную катушку.
Смострячить костюм дочери за одну ночь перед новогодним утренником – это ее обычный подвиг.
Она успевает все:
- Сын лег на воду и поплыл! – неделю назад
- Сын заговорил, логопед в восторге! – три дня назад
- Сын встал на коньки.
Я удивляюсь, как он еще не в Ванкувере.
Дорогая! Я специально отоспалась впрок. Я освободила две ночи на поболтать и выпить. Приезжай уже! Сил нету ждать…
В Челябинске в киосках появились альбомы с великими художниками. Первый том – Рафаэль – бесплатно. Естественно, все отоварились.
Мой семилетний племянник Максим, услышав имя художника, уточнил:
- Рафаэлло?
А когда мама шваркнула бестолочь по лбу, за то, что одни конфеты на уме, попытался уточнить еще раз:
- Рафаэль - это черепашка ниндзя?
Потому что мультипликационных черепашек ниндзя, если вы помните, звали Рафаэль, Микеланджело, Донателло и Леонардо.
Когда мама любителя мультиков заикнулась про художника Айвазовского, Макс просиял:
- Знаю! Это Майк Вазовский из «Корпорации монстров»!? (кто не знает – это такой ММ-дэнс с одним глазом)
Шестилетняя Женечка, мечтающая перекрасить волосы в белый цвет, спросила маму, мою коллегу, в лоб:
- Они хотят ребенка зарезать?
И ткнула пальчиком в картину Рафаэля Санти «Суд Соломона»:
- Понимаешь, - начала комментировать живопись мама-коллега. - Две женщины считали одного мальчика своим ребенком. Они пришли к царю Соломону, чтобы он определил, кто ж из них мать. Тот сказал: разрубите ребенка пополам. Настоящая мать крикнула: «нет!» Такой мудрый был Соломон.
Детсадовец Илюша, отпрыск другого моего коллеги, увидев пухлых рафаэлевских младенцев, строго спросил папу:
- Что это за голые ляльки?
Папа Леша объяснил:
- Им одежду поначалу не давали совсем. Трудно тогда люди жили. Им вообще до году имен не давали, потому что почти все умирали до года. А мы вон как тебя хорошо содержим. Одежда есть, имя – тоже!
Илюша понял, что он очень счастливый ребенок!
Мой сын отреагировал на Рафаэля никак. Хотя до года я столько раз показывала ему художников, что мог бы и запомнить.
Сына я воспитывала по системе Глена Домана. Наклеила репродукции на кусок картона, подписала буквами автора и название полотна. Показывала карточки каждый день. Рафаэль «Сикстинская Мадонна» - говорила хорошо поставленным голосом.
Ставка делалась на то, что ребенок визуально запомнит название. Но у Гоши тогда хорошо шла моторика. И не было никакого почтения к маминым усилиям. Поэтому научившись ползать, сын все карточки порвал в пух и прах.
Эх, хорошее было время. Один мой приятель как-то зарулил ко мне в гости и подумал, что я от беременности сошла с ума, подписав аршинными буквами «холодильник», «телевизор», стол, стул и прочую мебель.
- Очень удобное ноу-хау с перепоя. Никогда не перепутаешь холодильник с телевизором…Хороший мужик этот Глен Доман.
Я все время думаю о мужчинах. Какая-то зараза. И жизнь мне, издеваясь, специально подсовывает разную информацию. Сначала начальник отправляет на задание: написать про семинар в духе секс-просвета. Тема семинара «Как стать счастливой и обрести семью». Потом подруга забывает у меня стопку книг. «Мужчины с Марса, женщины – с Венеры» и «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви». Я начинаю читать – и …ухожу в нирвану на целые выходные. Потом у меня в голове получается окрошка из цитат. Мне кажется, что моя скороварка взорвется от умных мыслей и запачкает обои.
Короче, с семинара я вынесла одну главную и две побочные мысли. Главная: облучать всех любовью. Побочные: облучать не от случая к случаю, а в системе. И… петь. Пение для женщины – профилактика старения, массаж лица, гарантия счастливого замужества.
Мы вчетвером (я и еще четыре участницы семинара) сели петь звук «Ом». Тренер сказала нам, что раз нас четверо – нам вернется умноженное на 4. Главное: хором. И именно «Ом».
Мы пели Ааа-оооо-мммм. И звук, стукнувшись о стены, возвращался к нам. Я чувствовала его кожей. Так тренер демонстрировала нам, что все имеет вибрацию. Не только слова и звуки, но и наши мысли, чувства звучат. Только это тонкая вибрация.
- С одной стороны это хорошо,- говорила коуч. – Можно думать о хорошем, и к тебе вернется это, умноженное в несколько крат. С другой стороны, как бы ты ни маскировался, думая о плохом, мир тебя слышит. Вот летучие мыши – слепые, а ориентируются в пещере, знают, где косяк, где сталактит – и не летят туда, не набивают шишек.
- А некоторые пернатые девушки, что с земли, натренировали в себе обратное: им кажется, что любой мужчина в их жизни – это сталактит-косяк-айсберг, с которым лобовое столкновение неизбежно, жертвы не предотвратимы, - я сижу и рассуждаю параллельно с тренером. - Ну было дело – все расшибались. Рубцы на память остались, сердце со сквозняком и фантомные боли. Хотя было это у многих давно…А сейчас большинству под 40. Мужчины уважают. Но боятся.
И вот нам надо теперь перенастроить женщину в себе, чтоб правильно звучать, чтоб на эту музыку прибежал мужчина.
Я прислушалась к себе во время медитации и отчетливо услышала: я звучу как пила-болгарка. Соседка по семинару справа (я включила третье ухо) – звучит как наждак. Об нее хорошо ножи затачивать! Соседка слева – та победитовое сверло! Одна только тренер – нежнейшее пьяно-припьяно.
Тренер рассказывает нам про свою подругу, которая тоже плохо звучит, как пенопласт по стеклу:
- Вот моего мужа, и других женатых мужчин она (подруга) обожает. Кокетничает с ними, шутит. Потому что они неопасные, их прибоем уже прибило к тихим пристаням-женам. А стоит показаться на горизонте свободному – как подруга начинает жужжать будто на лесоповале. Будто ее хотят срубить под самый ноготок, девственности лишить. Хамит, грубит, ехидничает, стервозничает, умничает. Раздражает. Ну кто такую музыку стерпит?
- Действительно, кто стерпит? – думаю я. – Умные женщины раздражают всех.
- Как стать магнитом для счастья? – врывается в мои мысли вопрос тренера. – Сейчас мы потренируемся позитивному мышлению.
- Вы ждете маршрутку, - рисует ситуацию тренер. – А она, сволочь, не едет. Думай: значит, это не мой транспорт, может, она разобьется, а меня бог уводит от такой судьбы.
Я про себя подумала:
- Я жду мужчину моей мечты: принца на белом коне. А он, сволочь, не едет. Думаю: значит, это не мой транспорт, может, я разобьюсь с ним. Мы ж поедем рысью. Бог уводит меня от коня. Буду ждать Лексус!
Тренер продолжает:
- Вот маршрутка приехала. Ты садишься, а там недовольная всем хамка едет, грубит. А водитель поставил на всю катушку невыносимый шансон. Нарисуйте над головой скандалистки – корону. Это и есть ваш «виртуальный подарок» ей. И вы увидите, как она замолчит. Насыпьте на пол маршрутки розовые лепестки, и пыльцу цветов - шофер переключит на Ретро.
Я приложила ситуацию к себе и стала сыпать пыльцой направо и налево: на работе, и в быту, по кухонному периметру прошлась. Я тщательно строила мир вокруг себя. Ни одно место не забыла: туалет, заправка, даже в школе на родительском собрании сыпанула… Теперь у меня сложная и ответственная миссия «работник, свет несу миру». Так, прибралась в маршрутке. Еду. Руки на колени сложила. Чисто в моем мире!
Потом мы рисовали картины счастья. Это такое домашнее задание. Вот я с прынцем на Лексусе, он говорит: поехали к тебе в гости, приезжаем, а там у меня такой шалман! Трусы на люстре, кровать не заправлена. Пепельница полна окурков! И я как назло ненакрашеная… А тренер просит нас написать такой пункт, как «физическая и энергетическая готовность номер 1». К встрече со своей судьбой нужно быть готовой всегда: нижнее белье в цвет, нос припудрен, не блестит, ну и не приведи бог дырка на колготках заклеена лаком для ногтей…
- Мужчине не нужна несчастная женщина, - щебечет тренер. - Вы сидите сопливая, нестриженая, в соплях. И думаете, что он только Вас и ждет? Самое большее, что он сделает – бросит
Однажды весной у меня был такой километр пути, где все получалось. Ну знаете, бывает весной такая дорога, где только на лодке. Я же иду пешком, и как снайпер выискиваю сушу. А ошибиться страшно: на мне новые сапоги за 14 тысяч! В них только фотографироваться, а не лужи мерить. И вот я прыгаю, и чувствую, что стопудово дойду сухой. Такое внутреннее ощущение.
Помоечные воробьи помню орали, весной пахло. И в спине мурашки бегали – будто кто толкает, волшебный пендель шлет! Ну или зашкирку переносит, как кошка своих котят.
- Зайди в этот магазин! – приказывает.
Я захожу, вся такая красивая, в сапогах за 14 тысяч и вижу плитку в ванную, я такую только во сне видела, в продаже точно не было. Я купила! И все своему счастью не верила, хотела даже переть на себе, вдруг забудут доставить…
Потом иду – вывеска «Автошкола».
- Вы на курсы? – спрашивает дядечка. - Быстрей записывайтесь, а то я сейчас убегаю…
И я записалась на автокурсы, хотя машины у меня даже в мыслях не было, только красивые сапоги для машины. И сразу же за учебу заплатила, чтоб чек был, все дела, что я решилась и назад никак.
Потом в моей жизни нарисовался ремонт всей квартиры (кафель в ванной сказался) и машина. И я осилила и то, и другое. Потому что волшебный пендель действовал. И сапоги работали.
А потом все кончилось, сели батарейки. Если в спину и толкали – то какие-то упыри в очереди к кассе. Не волшебные существа, нет.
И вот еду вчера на машине и думаю: весна пришла? Пришла. Грачи прилетели? Прилетели. Чего же не хватает, чтобы ррраз – и запитаться от мощного источника. Чтоб не переживать, что оступишься и попадешь в лужу. Чтоб знать, что все, что ты делаешь, уже одобрено и поставлена резолюция «все получится». Наверное, сапог. Видите, как некоторые женщины могут издалека мотивировать покупку новой дорогой вещи. Те сапоги я уже сносила, и еще пару других съела вместе с тремя железными хлебами. Точно. Нужна обновка. Чтоб идти в ней и улыбаться и так фонить этим нездешним счастьем, что притягивать благодать…
Вот такой хочу новый маршрут для сапог: турагентство и СПА-салон. Рассматриваю все варианты, включая коллективное садовое товарищество «Искра» и баню «У Михалыча».
О чем мечтаете, девушки? К вам весна пришла?
Вчера с сыном придирчиво рассматривали атлас по анатомии. Я решила: меня сделали из коленки Адама. Не из ребра. Я такая же женственная, мягкая, округлая, как коленка. Противоударная, как коленка. Футболисты меня поймут. На коленях можно проползти всю Мекку и Медину в хадж – и ей хоть бы что.
Но если меня, коленку, ударить в такой больнючий квадрат, где нерв, то я могу и сознание потерять, и покажется, что я – коленка - очень слабая. А на самом деле я очень даже противоударная. Усиленная панцирем в области сердца и душевных смут. На молоточек невропатолога откликаюсь – просто он знает, в какое место бить. Невропатологов было в моей жизни, слава Богу, мало. Или к несчастью, мало…
А есть люди, не буду называть имен, которых, простите, делали из ягодичных мышц. Или…из пальца. Сложности в них – столько же, сколько в пальце. Есть те, кого Бог сделал из нервов. Комка нервов.
Потом до Неба дошел научно-технический прогресс. И Бог перестал быть трансплантологом и стал лепить людей из подручных материалов. Чугуна и стали, например. Из муранского стекла. Из плюша. Есть люди из обрезков. Есть вышитые гладью. Из яда. Возникшие из слез, пены морской. Из музыки. Скрученные из проволоки- егозы. Есть мед и душистый табак. Из безе. Из фальши. Из боли.
Я – из дерева. Не Буратино, а корабельная статУя. Та женщина, которую ставили в нос корабля, и она рассекала волны, и ей было нестрашно. Не страшно, потому что она сама кого хошь напугает. Но она была первая, кто видел землю, резал шторма, и получал по морде солеными брызгами. Коленка – она тоже первая, кто видит финиш на олимпиаде в Ванкувере.
А вот что на эту тему думает пятилетний детсадовский мальчик, сын моей подруги:
- Есть теория Дарвина, по которой люди произошли от обезьян. Но есть другая – людей создал Бог. Я думаю, что они обе работают. Потому что вокруг есть люди, которые от обезьян и те, которые от Бога…
От кого вы? Из какого теста слеплены, друзья? Признаемся…
Выхожу на улицу с сыном:
- Ой, небо какое-то серое! – бурчу.
- В «Need For Speed» вообще свинцовое – замечает сын. – Знаешь, как тяжело машиной управлять в такую погоду…
«Need For Speed» - компьютерная игра. Он живет там, в мире рисованной реальности, а не с живой мамой, в малогабаритной светелке на ул.Игнатия Вандышева.
- Я люблю комп больше, чем тебя! – это самое приличное его признание.
Комп забрал у меня сына, лишил родительских прав и прописал чадо в другом измерении кривой реальности.
- А вы, дамочка, платите алименты!- сказал мне наглый двухядерный монстр. – Свидания по выходным.
Симптомы были. Однажды ночью, с закрытыми глазами, сын вскочил. Пустил пулеметную очередь в разные углы, убил всех монстров, улыбнулся и лег спать. Как ни в чем не бывало. Компьютерные стрелялки у него даже во сне.
Роман с компьютером у чада разворачивался на моих глазах. Эта зима толкнула их в объятия друг друга. У сына (где это видано?) три недели карантина по свиному гриппу и две недели морозов, когда занятия отменяли. Итого – полтора месяца халявы! С кем время коротать, если мать-собакам-отдать на работе?
И вот этот «Один дома-197» пялил глазки в комп.
До такой степени пялил, что у нас нарисовывается «трояк» по русскому!
Он напрочь забыл падежи! Таблицу умножения. А по английскому путает «б» и «д».
– Детям нужен навык, - жалуется другая моя подруга.- Я после работы выпиваю пузырек валерьянки, как водку, и иду делать уроки с дочерью! Чтобы не потерять навык.
Один папа, обсуждая проблему на форуме, написал:
- Я взял отпуск! Потому что мой сын забыл буквы!
Наши дети были стреножены распорядком дня, режимом, школой и домашними заданиями. У них был навык такой правильной жизни. И тут все посыпалось. Сломалось. Из-за этого дурацкого свиного гриппа и морозов.
Эта зима нам не подружка, нет. Рассорила с детьми, сформировала компьютерную зависимость. Дала кучу досуга, которым дети не умеют распоряжаться.
- Мам, что мне делать? – спрашивает сын, отлученный от компа.
- Поиграй в лего.
- Не хочу!
- Почитай книгу.
- Не интересно.
- Порисуй!
- Не. Ладно. Я тогда мешки полопаю!
А через 15 минут…
- Включи мне комп.
А через пару часов:
- Ты еще на телевизор пароль поставишь?- хамит мне парниша.
Как заставить ребенка читать книги? Как отлучить от компьютера? С благодарностью выслушаю любые варианты.
Это мой вариант. Наелся хвойных иголок, как Муми-троль, и проспал до весны. Отменил зиму и все! Или укололся веретеном и спишь, пока не поцелуют.
Ну никуда не годится эта зима. На улице вчера было минус 39. Я дома стала носить халат. Будто я не греза в пеньюаре, а валенок 1 метр 78 см. На мне махровый, слежавшийся, как валенок, халат. С усиленным таким плюшем, придумали для районов вечной мерзлоты. И цвет. Цвет бедра испуганной, замерзающей нимфы. Такой недофиолетовый.
А одна приятельница мне говорит:
- А я от утюга греюсь! Белье глажу – и греюсь. Уже белья дома не осталось, прямо беда…
Все никак вспотеть не получается.
…Были гости. Пришли невзирая на мороз на мой день рождения. Из чего я делаю вывод: любят! Николай Эрдман, автор сценария фильма «Веселые ребята» составил в свое время два списка: «Кто пойдет за моим гробом» и второй, поменьше «Кто пойдет за моим гробом в дождливый день». За моим гробом пойдут и в мороз. Приятно, черт.
Показала гостям вид из окна. Вид в обед. Вид вечером. Вид в начале ночи.
Мое окно – это моя выделенная линия с Богом. Без помех. Напрямую. Не через чужие жизни, стены панельных многоэтажек. А… напрямую. Руку протяни – и поймаешь солнце.
Я писала уже про свое окно. У меня тут гимнастику для глаз хорошо делать – ничто взор не загораживает, есть перспектива. Ну представьте, 10 этаж , а внизу сады. Они красивы даже сейчас, в черно-белом строгом зимнем варианте. Как шахматная доска.
Можно партию с солнцем сыграть. На раздевание!
- Е2 Е4, - кричу я светилу. – Весну давай! Лето хочу в случае выигрыша! По купальнику соскучилась!
- Рано еще! – комментирует игру голосом врача Бог. Это он в Интернет вышел. – Надо вас еще поморозить. Чтобы испарилась, вымерзла тоска и всякая душевная хмарь адсорбировалась. 1 марта жди! Пущу на вас паводок весенний. Все занозы твои душевные поплывут по реке легкими щепочками. Терпи пока! – И вышел из он-лайна.
А я партию продула…
Мое окно- окуляр Бога, оптика для дальнозорких. Или близоруких? Когда богу скучно, он наблюдает мою насекомую жизнь. Как мерзну, в халат кутаюсь.
Иногда я ему как соринка в глазу – свет застилаю. Но он стал таким слепеньким, бог-дедушка, думает, катаракта у него. И прощает мне суету мою. Как и всему человечеству.
А ночью… ночью мое окно прекрасно. Внизу черная бездна, а по периметру – огни большого города, будто ожерелье. И кажется, что мой дом тут главный. А все остальные – домишки садоводов - пали ниц.
О чем только ни думает человек, перебравший коньяка на дне рождения…
Я получила 24 открытки от блоггеров! Спасибо вам всем! Всех Люблю! Ваша Нина Землянская.
Есть у меня в подругах Добрая Фея по имени Ланка. Нет, не такая приторно правильная и хрестоматийно добрая, как в Золушке. А …такая точная и острая, как Раневская. И хохотушка. Как не знаю кто. Может, в диснеевских мультиках кто-то так и ржет. Будто взрывается атомный реактор счастья.
И если напряжение измеряют амперами, то я бы громкость и заразительность смеха измеряла Ланками. Ну если взять километр ланкиного смеха, отрезать единицу и дать ей имя: «одна ланка смеха». Витаминный такой смех, многокалорийный. Искренний и лечебный.
- На 0,15 ланок ты сейчас Нинуля засмеялась, слабоватый смех у тебя. Садись, два! Срочно, срочно исправлять настроение…
Технология сварки душ, разбитых сердец с помощью ланкиного нано-смеха возможна!
Я ей говорю:
- Ланка, ты мне запиши свой смех на диктофон, пока ты будешь в своем Париже. Я послушаю – и умирать перестану.
Чумак заряжает соль и воду, Ланка – смех. Кто-то, рассказывая о великой роли смеха и позитивного настроения, конвертировал смех в стаканы сметаны. Будто 1 минута смеха равна 1 стакану сметаны по калорийности. Это наверное, автор какой-нибудь диеты…Очень удобный вариант на случай ядерной голодной зимы и ожирения 2 степени.
Ланка – это такой кудрявый ангел. Вместо крыльев – серебристая Дэу Нексия. Что еще выдает внеземное происхождение? Наверное, компактные размеры. У ангела 35 размер ноги. На каблуках она как семиклассница. Думаю, ее можно было бы приспособить и носить в чемодане. Еще она любит всякие висюльки и украшения, как новогодняя елка. И когда она приближается, то бренчит-звенит своими погремушками. У них там, на Небе, суровый дресс-код, никакой тебе бижутерии, только пух-перо, белые одежды. Поэтому здесь, на земле, Ланка отрывается по полной: красное, оранжевое. Все вырви-глаз!
У нас на земле она исполняет начальственную должность сетевого редактора. Ну так у нее в трудовой книжке написано. А в небесной канцелярии лежит другой документ: сестра-утешительница 2 степени, реаниматолог высшей категории.
Ланка – это наша женская реанимация. Одна разводится, другая ссорится с начальством на работе, у третьей ребенок от рук отбился, у четвертой ДТП и надо группу поддержки. Все бегут к Ланке.
У нее есть такой радар на макушке, ловит СОС. Может запеленговать чужую беду.
Мне тревожно, когда ее нет в аське и нет в моей жизни. Я вообще иногда думаю, что она мой персональный ангел, ну так мне хочется бессовестно ей пользоваться. Не делясь.
Например, в четверг она прилетела из Питера, я ее неделю не видела. И у меня развился предденьрожденский синдром. Ломает. Хочется зарыться в снег и переспать зиму, будто я многолетний ирис.
И вот Ланка стучится в аську, а я шифруюсь, молчу про свое дурацкое настроение. А она «считывает»: по количеству смайликов, по интонации (хотя какая в аське интонация?). И вот уже вечером Ланка у меня. Со сковородой. И мы делаем блины в 4 руки, потому что на работе заказали … блины ко дню рождения. На дворе пост – а у нас блины!!!
Чтобы перешибить мое дурацкое настроение, ангел Ланка рассказывает мне … о смерти.
Что один нейрохирург написал книгу – 40 эссе о смерти. Предложил 40 сценариев, как оно там будет, никто ж не видел.
И вот, например, один из вариантов: ты попадаешь в большой зал ожидания. И сидишь там до тех пор, пока глашатай не выкрикнет твое имя. А выкрикивают тебя тогда, когда на Земле умирает последний человек, который тебя помнил.
- Представляешь, как не везет историческим деятелям: Кутузову-Суворову в этом зале ожидания? И тем, чьи имена упоминают экскурсоводы?
Второй сценарий такой: все, что ты делал в этой жизни, взяли и сложили по кучкам. Получили концентрат переживаний. И дают тебе его растянутым-во-времени. От пуза. Ну например, взяли и сложили все время, что ты подписывал бумаги. И вот ты туда прибываешь и несколько часов кряду ставишь свою подпись. Пока, наверное, у тебя не случается писчий спазм! Или… вот пример понятней: сложили все время, что ты занимался сексом. Ты переступил порог смерти и тебе сразу раз – и дают 17 месяцев беспрерывного, бесперебойного секса!
Самый смак, конечно, в этом списке дел:
- 5 часов ведешь машину, не понимая куда
- 14 дней чтения книг в туалете
- 18 часов тупо смотришь в холодильник
- 1, 5 месяца ищешь то, что потерял
- 33 часа вспоминаешь имя того, которого помнил и забыл
- 3 минуты незамутненной радости
- 4 года болтаешь по телефону
Это неполный список. То, что запомнила.
У ангелов, точно, индивидуальный подход к людям. У меня тут же «отлегло от жопы». Я просто прикинула, сколько у меня было незамутненной радости и решила увеличить эту кучку. И все благодаря Ланке…
P.S. А у вас есть ангелы? И что вы думаете о жизни после смерти?
Каждый день была бы пятница. Пятница вечер, чтоб впереди два выходных. Ну или суббота утро, тоже неплохо.
- Я хочу, чтобы мы учились наоборот: в субботу и воскресенье – школа, а остальные пять дней – выходные! – мечтает сын.
Некоторые из его мечт ну совсем безнравственные. Ну например, чтоб одному мальчику из класса поставили 29 уколов: будто бы мамы всех детей написали отказ от прививки, и чтоб вакцина не пропала, ее поставили в задницу этому плохому мальчику. Драчуну и матершиннику.
Мечта моей мамы выглядит так: мичуринский огород, там лопату посади – вырастет. И мама на лужайке с внуками, венки из ромашек плетет. Подпол весь уставлен вареньем, и в морозильнике все под завязку на случай ядерной зимы. Варенье варится само. Обеды варганятся в волшебном котелке и накормить кашей можно полдеревни.
У отца – мечты милитаристские. Чтоб налицо была экономия патронов. Одной дробиной - косяк перепелок, как у Мюнхгаузена. И чтоб после выстрела не чикаться, обирая тушку на пух-перо, и снимая с себя вшей. А сразу бах – и мясо на подносе, а пух-перо – в подушке.
Ну еще чтоб вывели породу деликатных коров по типу умных кошек, которые бы знали туалет. Устал батя навоз тачками вывозить.
В мире моей мечты главное – климат. Все из-за этой зимы с морозами минус 37! Итак, температура как в раю! Если уж там, в мечте, зима – то только лиричный пушистый снег в Новогоднюю ночь, и чтоб снежинки красивые.
Утром встаешь не по будильнику – тебя будит пение соловьев. Засыпаешь под сверчков. Все будильники (это очень важная ремарка!) сданы в металлолом!
Когда выходишь на балкон – к тебе летят синички. Не для того, чтобы нагадить на белье, а как посланники приметы: видеть синичку – к замужеству!
Работать не надо, все живут «на проценты». В комнате есть шкафчик, в котором не заканчиваются деньги. Они самовоспроизводятся, главное, не забирать оттуда все подчистую.
И времени – завались! Можно наконец-то выучить английский, научиться танцевать латиноамериканские танцы, и обсмотреть весь белый свет.
Болезней нет. Целлюлита тоже. Хотя…насморк и легкую диарею можно оставить для разнообразия...
И вот я сегодня на волне мечты, такая расслабленная, с улыбкой идиота, вплываю в курилку. И как коммивояжер предлагаю:
- Щука. Золотая рыбка. Печь, на которой Иван-дурак ездил, с Ильей Муромцем в нагрузку. Шапка-невидимка. Волшебные спички. Цветик-семицветик. Волшебный горшочек. Лампа Аладдина. Ковер-самолет, сапоги-скороходы, скатерть-самобранка. Выбирайте!
Представьте, все расхватали: скатерть-самобранку, потому что надоело готовить. Волшебные спички, потому что их много и можно раздарить желания нуждающимся.
- А почему нет «двух из ларца, одинаковых с лица»? – возмутились ассортименту.
Шапку-невидимку понюхали, померили, но отложили:
- Придется подслушивать, воровать. Это не наш размер.
Народ получил виртуальные подарки. И подобрел. Заработали атомные реакторы доброты. В паровых котлах счастья закипели прекрасные порывы, со специями великодушия и любви.
И мир курилки преобразился. Внепланово пришла уборщица и вынесла чашку, полную вонючих окурков. Реактор запустился!
…Простите за пафос, на самом деле писала, чтобы вызнать интимные вещи: как выглядит ваша мечта?
Моя подруга Лена, когда ее вызывают в качестве кризисного управляющего, знакомясь с враждебной аудиторией, рассказывает свою биографию:
- Я родилась 4 апреля, как великий сказочник Ганс Христиан Андерсен.
После этой фразы все сдаются и начинают Ленку любить. Потому что они помнят сказки. Я заглянула сегодня в Интернет и нашла. Я родилась в один день с Николаем Коперником. Зря надеялась, что это будет Шарль Перро.
- Да вы с ним похожи! – отреагировала на мое сообщение про Коперника Ленка. И уточнила:
- Прической!
Ну, если быть совсем точной: в моей кампании певцы – Витас и Митяев.
Есть люди, которые не принимают ИНН и сжигают паспорта – они считают цифры кодом дьявола. Вы знаете, в канун дня рождения я за них. Я их очень даже понимаю. Мне тоже сильно не нравятся цифры.
Говорят, Лайма Вайкуле пришла в паспортный стол и сделала себе минус 5 лет. Теперь у нее новая дата рождения.
Ну что? Что я успела, кроме сына? Жую я себя перед днями рождения. Жую и выплевываю.
Мне кажется, если во вратах, ну когда тебя призовут, скажешь Петру незначительно:
- Слетала на орбитальную станцию «Мир», провела опыты с плесенью – ему понравится.
Потому что во имя человечества. Это подвиг, оправдание всей жизни.
Ну или:
- Открыла гелиоцентрическую систему. Все-таки она вертится!
Орбита моей жизни – маленькая. Вокруг спутники: сын, работа, родители, подруги. Накатанная, натоптанная у меня орбита. Уютная колея. А хочется в дальние дали. В выси. В космос, говорю, тянет.
Что мне 30 лет, я узнала у доски объявлений на работе. Там вывесили всех именинников февраля, и фотку юбиляра. Я бежала мимо, в туалет, и …тормознула, потому что увидела на фотографии себя! В овальной рамке, в центре, как на надгробии.
Я заметила, после 35 о женщине говорят, как о покойнике. Только хорошее. Только в прилагательных и эпитетах. Не в цифрах. Цифры присутствуют в жизни, но в другом плане: килограммы-калории. Но не возраст. Цифры на тортик – да не приведи Бог. Потом будут цифры еще: холестерин-сахар крови-артериальное давление-горячий стаж-не забыть какого числа пенсию принесут. Меня это ждет. Скоро.
Есть на жизненной линейке такие километры лет, когда ты не помнишь свой возраст. В поликлинике врач спрашивает:
- Полных лет сколько?
И ты зависаешь, вспоминая… Ты не чувствуешь эти годы. Анабиоз, божественная анестезия. Это где-то между 20 и 30.
Вчера захожу в лифт – валяется женская кожаная перчатка. Я ее подняла, повесила на перильце. И весь день езжу – она висит, а я о ней думаю…
Кто-то специально якорек повесил в моем сознании.
После 35, если тебя угораздило остаться одной, ты как эта потерянная перчатка. Шансы, что найдется пара – такая же разношенная, родная, со стразиком на запястье или бантиком – равны нулю. Чтоб и фасон, и цвет, и размер – не бывает. Ну вот вы находили свою потерянную перчатку? Или… вам ее возвращали? Нет…
Поняла: я страшно не хочу стареть, потому что там мудрость. И ты уже не сделаешь ошибки, и ты уже все-все-все знаешь. И стопудово тебе не интересно жить.
Не хочу мудриться! Нет.
Ну а вы как чувствуете свой возраст? Вам комфортно? Весело?
На прошлой неделе новостную ленту было страшно читать:
«Мать задушила двух своих детей, а потом повесилась сама».
«Повесилась девушка-гот».
«Школьник повесился из-за двойки».
Каждый год в области кончают жизнь самоубийством 1400-1800 человек. Это в два раза больше, чем погибает в ДТП.
Знаете, я видела две записки самоубийц. Одну написал мужчина, который взял ипотеку и не смог платить. Он повесился под городским мостом. Вот дословно записка: «Я - банкрот. Ирина (это жене), прости, что тебя подвел. И девчонок (двух дочерей). Я так больше не могу».
А вот записка от матери-убийцы:
«Мы сами ушли. Родственников нет. Лена. Простите (это хозяйке комнаты, которую они снимали). Очень тяжело, когда помочь некому.»
У нее не было работы и денег, чтобы заплатить за комнату. Она напоила детей и себя таблетками, но всех вырвало, таблетки не подействовали. Тогда она задушила пятилетнего Яшу и десятилетнюю Машу, дети не сопротивлялись – потому что не ждали от мамы ничего плохого. Потом она сняла с себя нательный крестик и ушла из жизни сама.
Я бы сделала для наших правителей Музей. Повесила бы там записки всех самоубийц. Не факсимиле, а реальные. Это был бы вариант душевной дыбы. Кунсткамера. Пусть ходят и примеривают «в моей смерти прошу никого не винить». Слушают. Развивают слух.
Потому что если прислушаться к этим скупым текстам, то можно оглохнуть от крика. Они кричат, эти записки! Кричат сквозь толстую кожу чиновников, кирпичную кладку наших с вами душ, стучат в наши сердца, царапаются в наши двери. А мы не слышим…
Есть такой мультик про маленького Уха , который слышал слабенькое «SOS» в своем лесу и даже в других галактиках и спешил на помощь. А герой романа Орлова альтист Данилов чувствовал вибрации в воздухе, например, сейсмические толчки, землетрясения в другой точке земного шара и каждую слезу каждого ребенка…
Нам всем нужны эти паранормальные способности, эти сверхчувствительные уши. Даже если медведь на ухо наступил и ты не музыкант. Нам нужны сердца без изоленты. Чтобы иногда чья-то беда, коснувшись, сделала нам чуточку больно.
И мы, как маленький Ух, побежали и спасли пятилетнего Яшу, десятилетнюю Машу и их маму. Мы же не сломались, Господи...
P.S. У меня на прямой линии был врач нефролог. Два человека позвонили ему, чтобы предложить свою почку на продажу:
- Все плохо: нет денег, жилья, работы, а почек у меня две…
А в области больше тысячи человек ждут донорской почки. Но она, по закону, может быть только трупной или родственной. Я сейчас не за трансплантологию в чуланах, нет. Я про то, как много людей пытаются донести до нас МЫСЛЬ, ЧТО ИМ ТЯЖЕЛО ЖИТЬ.
Например, Валентина – диализный больной с 8-летним стажем. Ей улыбнулось попасть на диализ ( роль почки выполняет аппаратура, она промывает-очищает-фильтрует токсины). Три раза в неделю она лежит под капельницей по 6 часов подряд. И ей при этом дают 3 группу инвалидности – государство считает, что она вполне может работать.
А ей тяжело. Вы знаете, например, такой факт: на станциях переливания крови отбраковывают 10% людей из-за низкого гемоглобина. Они попросту недоедают и у них анемия. Они хотели заработать на кровосдаче 300 рублей, поесть горячий обед и сладкий чай – а их забраковали.
Есть люди, которым реально очень плохо. Давайте услышим их! Пожалуйста!
«Мы такие сложные, штучные, реликтовые», - думаем мы, женщины.
А мужчины берут и разрабатывают Инструкцию по применению нас, женщин. С девушками, говорят они, не сложнее, чем с микроволновкой и домашним кинотеатром. Главное, вызубрить комбинацию кнопок.
В эти выходные меня по заданию редакции забросили в стан врага, к пикеперам*.
- Сходи! Понюхай…Где нам капканы расставляют и какого-цвета флажки на нас вывешивают.
Кто вооружен знанием – тот пикаперу не по зубам. Крепкая штучка, зуб сломаешь. Ну я и пошла ради подруг, чтобы ни одна из нас не попала в послужной список дон-жуанов за номером 67 или 153.
Мы же как думаем: честь наша – в игле, игла – в яйце, яйцо - в утке… А злостные пикаперы, иваны-царевичи хреновы, написали Правила съема и преподают их на тренингах.
Энергосберегающая технология
В зале набились человек двести. Вон даже стоят в проходах, скрестив ножки. Ухоженные такие метросексуалы. Девушек – двое. Я усиленно кошу под тренера, заинтересованный взгляд делаю…
Основатель пикап-движения из Москвы Владимир Chillyred под громкие овации открывает филиал для суровых челябинских мужчин. Обучать пикапу теперь будут коучи из Москвы, те, что ведут индивидуальные и ВИП-тренинги за 300 тысяч евро!
Мальчики, кстати, клюнули на такую замануху:
- как знакомится БЕЗ ОТКАЗОВ;
- как соблазнить за 1 встречу;
- как потратить минимум времени и денег на свидания с девушками и получать максимум результата от них,
- как соблазнять несколько девушек одновременно.
Короче, особенности национальной охоты пикаперов таковы: дешевое свидание и экономия на патронах. Заправляют двустволку дробью, чтобы зараз уложить целый косяк уток. Энергосберегающая технология. Не миллион алых раз к ногам – а плавленый сырок…
Рыбалка против охоты
«Трахальщик Всея Руси» Владимир Chillyred ( по паспорту Козлов) похож на актера Игоря Верника. Который сильно улыбается. Так сильно, что на лице остаются только зубы и морщинки. И кажется, что когда эти морщинки разбегутся обратно, то никак не составятся в лицо. Ну прямо леденец на палочке, глянцевый и сладкий.
- Мы за свои пять лет здорово эволюционировали. – объясняет Владимир. - Сначала проповедовали: мужчина должен подавить, самоутвердиться над женщиной. Сейчас все строится на уважительном отношении к девушкам.
Были грубые, наглые, а сейчас – пушистые белки с добрыми намерениями. Володя, например, сильно женат, и у него родился сын. Но он исключение из правил. Все остальные тренеры не спешат в стан женатиков, это будет противоречить вере.
- Зачем вы сюда пришли? – интересуется у мальчиков Володя.
- Я поспорил с другом, что пересплю с его подругой! – кричит парень с галерки.
- Хочу избавиться от своих страхов при знакомстве с девушками! – выдавливает партер.
А чего нас бояться, подумала засланец я. Вроде бы по статистике нас, девчонок, куда больше мальчишек – это нам впору преподавать курсы по отлову оставшейся мужской особи! Это мы уже давно заходим широким бреднем и ловим в сети вас, будущих мужей. И сеть берем покрупнее, на китов-олигархов.
Ножки на плечах
- Пикап – это вам не журнал Максим, не нейролингвистика, и не заурядная психотерапия, - уточняет Владимир. - Психотерапевт вас успокоит после неудачи, облома – и все. Мы же даем конкретные практики. Ну возникло у тебя желание переспать с женщиной - ты его погасил раз, другой, третий. И это вошло в привычку. Ты не заметил, как потускнел. Перестал замечать, чего ты хочешь. И не обязательно в отношении с женщинами. Просто по жизни.
В этом месте я чуть не заплакала…
- Итак - приступил к базовому варианту «подхода» Владимир, - на все-про все у вас 3 секунды. За это время ты должен придумать первую фразу и подойти. Если чуть задержишься – зависнешь. Все мысли, которые приходят на 4 секунде – от лукавого. Это страхи, что вам откажут. Гоните их прочь!
Тренер объясняет, что девушку нельзя «подрезать»:
- Допустим, вы увидели ее сзади. Никогда не нагоняйте ее и не возникайте сбоку, семеня ножонками. Правильно так: обогнать, а потом развернуться всем корпусом. Смотреть в глаза (вернее, на точку между глазами). И чуть приподнять нос (он должен быть не на одной плоскости с носом девушки). И не надо сразу:
- Я Василий. Будем знакомы. Несите любую социально-адекватную ерунду, но с открытым вопросом. В алкомаркете это может быть «Какое вино мне купить: красное или белое?» В кафе «Вам нравится здесь? Меня на работе попросили снять кафе к 8 марта. Как вы думаете, нашим женщинам оно понравится?»
Вот с таких невинных вопросов ньюпикаперы начинают свою гнусную манипуляторскую атаку на красивых девушек.
- Клевые ножки. Неплохо бы смотрелись у меня на плечах!? – фраза из прошлого. Они стали умнее. Мимикрировали под пикаперов-интеллектуалов. Никаких прежних ужимок, кривляния, подтанцовок.
Далее все разворачивается по такой схеме:
- Девушки реально заморачиваются, когда одеваются, - торопится дать курс молодого бойца Володя. - Спрашивайте, что у нее за бусы. Это коралл? Мне кажется, что ты не из Челябинска
У Алеськи теперь самые розовые из нас всех пятки. Мы мерились, сравнивали.
Все потому, что она сходила на СПА-процедуры. Не успели в Челябинск завезти рыбку гарра руфа – наша Алеська записалась на «биологический пилинг». Это когда ты окунаешь ноги в ванну, а там плавает стая рыб.
Нашу Алеську они защекотали. Терпеть пришлось 20 минут ( заплачено 700 рублей).
Если эта дичь приживется, то челябинские педикюрши останутся без работы.
Потому что все натоптыши, мозоли – все омертвевшие и ороговевшие клетки на ногах – эти рыбки съедают.
- Голодные? Их перед записью клиента не кормят? – пытаюсь постигнуть суть процедуры тупая я.
- Раз они кормятся человечиной, то не родственники ли пираньям? – недоумевает наша третья подруга.
Я с гаррой руфой не знакома, но что-то подсказывает мне, что работа у нее тяжелая: смехотерапия и пилинг для клиента. И «в большой семье не щелкай клювом», а то без ужина останешься.
Алеська из нас самая продвинутая. Записалась еще и на курсы визажа. Ну правда, сколько можно платить за мейкап? Пора уже научиться самой.
- У вас визажные глаза! – сказала Алеське девушка-преподаватель. И за такой комплимент Алеська вывалила ей тыщу. ( курс стоит около 4 тыс. руб.)
По мере боевого раскрашивания подруга сделала несколько открытий.
- Вот этот маскирующий карандаш, с зеленым оттенком – для крыльев носа, а этот – с персиковым отливом, чтобы закрашивать круги под глазами…
А Алеська этими карандашами всю жизнь прыщи закрашивала.
- А почему на крыльях носа должно быть зелено? – тупо спросила я. А Алеська, плохая ученица, не ответила.
Открытие номер два: пудру надо выбирать цвет в цвет со вторым подбородком.
- Лицо и шея получают ультрафиолет, загорают. Этот тон неправильный. – учила нас «подруга-первый уровень». - Надо оттянуть свой второй подбородок, там испод. И по нему выбирать.
Еще подруге рассказали, что у нее овальное лицо (бывает квадрат и треугольник) и показали точку над глазами, с которой надо начать рисовать глаза! У всех, кстати, эта точка разная.
- Она выбросила мою тушь, - призналась Алеська. – Говорит, нормальные женщины пользуются тушью полтора месяца. А моей полгода… Ну и крашу я ресницы неправильно. Надо не снизу вверх, а зигзагообразно, вправо-влево!
Квест «Накрась визажные глаза» состоит из трех занятий. Алеська прошла только одно. Сегодня должно было быть второе. Но Алеська визажистку-лекторшу откровенно кинула, пошла в кино. Потому что не успела выполнить домашнее задание. Надо купить в акварельном магазине пять кисточек из белки и пони. Для разных целей и разных частей лица.
Кисточки надо раз в неделю мыть шампунем, потом полоскать кондиционером и затем сушить феном! Что-то подсказывает мне, что Алеське безотходные рыбки нравятся больше, чем визажистка с домашними заданиями.
А еще в феврале наступает авитаминоз. По вечерам и в выходные я смотрю холодильник. Открываю дверцу и – смотрю, смотрю. Будто это телевизор. И все там не то! Все пресное, со вкусом кирзового сапога.
- А у меня в феврале перхоть, и тусклая кожа, - выставляет свой счет сестра.
Люди в феврале прозрачные от недолива, как больничные цветы. И Солнце, энергосберегающая лампочка, светит вполнакала. Как уставшая от стирки-готовки женщина.
Снег становится черным, затасканным – никакой красоты! Нового снега уже не будет, а старый уже весь закакали. В феврале деревья промерзают до самого сердца. Еще в январе они крепятся. И именно в феврале у них на срубе появляется новое жизненное кольцо – уф, кажется, еще один год перезимовали-пережили!
Пастернак достает чернила и плачет о феврале навзрыд…
Февраль бывает високосным. Чтобы не свихнуться в феврале, люди придумали «отогревательные» праздники – День всех влюбленных и Мужчинский День. В феврале мужчин отоваривают кремами для бритья и парфюмами на всю оставшуюся жизнь. И самые недовольные выстраивают батареи кремов и расстреливают их из нагана, как поручик Ржевский.
А еще в феврале день рождения. И это грустно. И такое чудесное мероприятие, как вечер встречи выпускников.
- Мы 30 лет назад с тобой садик закончили. – напоминает мне друг. - Поедем на вечер встречи выпускников детсада, Нинка? У нас юбилей!
Февраль трезвит. Ты понимаешь, что не помнишь, как кого зовут, даже не из детсада, а вообще. Это февральский альцгеймер.
В феврале метели и ветер, и, кажется, что зима не кончится никогда!
Нам дают понюхать весну (как это было в прошлые выходные), а потом опять жахают по нам морозами. Нежизнеспособных добивают вирусами.
А одинокие женщины… рефлексируют – им незачет, на два праздника некого поздравлять и тебе никто не подарит картонное сердце.
В феврале продолжается самая длииииннная школьная четверть – третья.
И старики нервничают в феврале. Получают платежку: оплатить до 28 числа. Бегут на почту, создают очереди, повышают себе давление, нервничают.
Все далеко в феврале - весна, лето, новый год, отпуск. Все далеко!!!
А можно про февраль и так…
Снежные бабы, снежки, мокрые варежки у детей. Прозрачный воздух. Голосящие вороны. День вырастает, а ночь уменьшается. Зарплата – ближе, и работать меньше на 2-3 дня! Масленица. Блины. Мультик «Ишь ты масленица». Первые сосульки, которые можно отогреть в ладони, погрызть. И СМСка про любовь, и валентинка от НЕГО. И 4 праздничных выходных от государства и можно легитимно повыпивать. И полистать дембельский альбом, и довольно крякнуть, вспоминая.
А вы что думаете про февраль?
Моя маман – учитель русского языка и литературы. И граф Толстой ей роднее, чем я. Каждое лето, в отпуске, она перечитывает «Войну и мир» с «Анной Карениной». Железно, забыв про сорняки в огороде, положив на семейный обед и плюя на современных авторов, которых я ей привожу. Роману с графом Толстым вот уже 50 лет.
В деревне, в тенечке от роскошного куста сирени, в панаме, с отрешенным взглядом - читает. Легкий ветерок ей странички переворачивает. Ну Наташа Ростова на пенсии. Или исправившаяся Анна Каренина. Маман у меня явно не в ту эпоху попала…
И меня вырастила в уверенности, что Пушкин, Есенин и Чехов – мои родственники. Их портреты стояли ( и до сих пор стоят!) дома на книжной полке, между деревянным глухарем и собакой каслинского литья. А на второй полке иконостас семейных предков, и моя фотка с сыном. Форматом гораздо меньше, чем Пушкин.
И вот маман считает, что в русской литературе – духовность. А в зарубежной – разврат.
Ну в самом деле князь Болконский за все четыре тома так никого ни разу не поцеловал. Так и простоял, высокодуховный, под дубом, с перерывом на войну и бал Наташи. И вот с этой мыслью – про разврат и духовность – я жила всю юность. Поэтому у меня в универе были очень серьезные пробелы по зарубежной литературе. Да и не только с ней. С половым созреванием были проблемы. Я всерьез считала, что любовь – это вздохи на скамейке, страдание, слезы-розы, без всяких там «и так далее». У русских классиков (тех, что водились в нашем дому) в плане секса все было стерильно. Все какие-то намеки, чуйства. Слова непонятные – нега, сладострастие, омуты.
Первую откровенную сцену любви я вычитала в книге советского автора Солоухина «Не жди у моря погоды»: они были в стогу сена, и герой расстегнул на девушке кофточку, а потом, когда рука поползла ниже, она сказала: «Вась, не надо!». До сих пор помню: стр. 33. Я тогда чуть не лишилась чувств – это ж такая откровенность! После этого стояли три звездочки. Что хочешь – то и думай.
Вот как о любви пишут современные авторы? «Он на меня так посмотрел, что стринги перевернулись…» Все сразу понятно.
Флобера и Мопассана, кстати, я отрыла дома очень поздно, во втором ряду, под спудом, когда у всех сверстников уже давно отбушевали гормональные пубертатные бури. Их мама специально спрятала поглубже.
Еще мама считает, что Достоевский и Чехов уже все написали, а все, что было потом – вторично.
Сейчас я пытаюсь маму дразнить:
- Мам, а твой высокодуховный граф Толстой писал высокодуховному помещику Фету: «Давай-ка попридержи пеньку. В следующем году установим монополию и здорово подзаработаем».
А маман и ухом не ведет. Он еще признавался в письме: "Девки совсем сбили меня с толку!", но это я маме не транслирую.
Вот разве не могут стоять вместе, рука об руку, высокая духовность и секс?
Один мужчина до сих пор считает меня полоумной высокодуховной дурой, ведь мне петтинг в одежде нравится больше, чем секс без одежды.
А мой друг, бисексуал, знакомясь с людьми, спрашивает на второй минуте:
- Ты мастурбируешь?
По ответу и реакции он тут же видит, кто был в детстве травмирован высокодуховной литературой, а кто не парился по этому поводу.
Я все это к чему сейчас. К тому что я становлюсь старой теткой. И мне все больше и больше нравится Бунин. Что полунамеки – этот тот самый петтинг в одежде, который я предпочитаю. До маминой любви к графу Толстому остался один шаг…
Мне кажется, он ест ластики, ручки, карандаши, точилки – всю канцелярию. В его организме не хватает древесины.
- Где тетрадка по русскому?
- Не знаю!
- А мешок для обуви?
- Не знаю.
Он – моль. Ест шапки, кроссовки, варежки и перчатки без резинки. Он ест мою молодость!
По вечерам квест «Найди ластик». Зная этот сценарий на вечер, я, хитрая маман, придумала «схрон», где лежит набор утопающего. Ластик, линейка, ручки. О нем знаю только я.
Вот как с ластиками получилось. Купила ему карандаши с ластиком на конце, штук сто. Потом хожу по квартире и эти «попки» собираю. Чадо их откусил – потому что, видите ли, они по росту в пенал не входили! А без ластика – в аккурат, пенал на замочек закрывается.
У моего чада есть нервомоталка. Он наматывает мои нервы на веретено. Иногда вместе с кишками. Вообще весь инструментарий гестаповца при нем. «Испытывать терпение», «выводить из себя», доводить до слез – природа задумала его с кучей дополнительных опций. И мощность можно проставить, как в микроволновке: «до белого каления», микроинфаркт, легкий испуг.
- Я нанималась? Ну сколько можно подтирать-убирать? – дребезжу я вечерами, когда в пицот пятьдесят первый раз отколупываю с пола пластилин и клей. И когда хороню новую толстовку, запачканную несмываемой гадостью. Потом в туалете собираю обрывки туалетной бумаги, (он изображал осень и лиричный листопад ). Ранюсь о Лего, разбросанное по всей квартире.
А потом этот маленький гестаповец, единоутробнейший мой сын спрашивает меня:
- Зачем ты куришь? Сначала говорила: «Вот научусь водить машину – тогда брошу. Потом говорила: Вот зима пройдет – и тогда. Потом – я себя плохо веду. Но я же веду себя хорошо! Уже давно! Когда бросишь курить?»
И тогда мой мозг делает лихой разворот. И я думаю, а кто еще о тебе, дуре, позаботится? Кто еще будет любить тебя так, целиком, без условий, аннексий и контрибуций? Кто вытерпит твою работу? Пусть он съест всю мою молодость, выпьет всю мою жизнь. Не жалко. Я брошу курить, сын, ты слышишь? Потому что люблю тебя больше жизни!
Блин, дети делают нас иногда такими сентиментальными дурами…
Сильная женщина – это диагноз. Как системная опухоль. Если подавить волю в одном месте, например, в отношениях с мужчинами, она пустит метастазы в другом – на работе например. А там тоже мужчины. Так что вырезать бесполезно. На Западе делают проще: пока ты здорова, берут анализы крови и если только видят ген «сильной женщины» - сразу отрезают грудь, чтобы опухоли негде было начать расти. А она растет с груди. С амазонками, кстати, эта метода не проканала.
Лерка была сильной женщиной. До такой степени сильной, что усыновила ребенка, взяла квартиру в ипотеку. Только дерево не посадила – некогда было. Сына отдала маме – не бросать же в самом деле работу. Маму она «ушла на пенсию», и положила ей зарплату такую же, как на работе. Деловые отношения – Леркин конек.
Шеф у Лерки тоже был сильный, и времени на сантименты у него не было:
- Давай будем вместе спать? – предложил он Лерке.
- Нет! – ответила Лерка. Она сидела на своем коньке. Шеф услышал «нет» и подумал, что неправильно оформил заявку на тендер. А потом подумал: можно завязать роман и на стороне. Более хлопотно, конечно, но секс нужен как терапия. Во-первых, убирает застой в органах малого таза ( работа-то сидячая), и сперматоксикоз опасен, давит на голову.
- А если я приглашу тебя сначала в ресторан? – подчистил намерения шеф.
- Да, - подумав сказала Лерка.
И подруги у Лерки были сильные. Взять Иринку. Она генеральный директор. Правда, живет с мужем, но какой это муж – одно название. У него язва и футбол. Так что по-настоящему живет Иринка на семинарах. Корпоративы у нее то в Египте, то в Турции. И там Иринка отрывается по-полной. Кладет к себе в постель мужиков. Самоутверждается. Выделяются энзимы, эндорфины, витамины удовольствия – запаса, как и загара, хватает до следующей командировки. Хотела Иринка второго ребенка. Ну как хотела? Он бы не помешал. С мужем они уже лет десять как не предохранялись.
- Вы не мой клиент, - сказала на приеме по бесплодию гинекологша.
В смысле по-женски здорова как кобыла и бесплодие заложено где-то в голове. И Иринка грешила напропалую: вдруг где повезет. Время между коорпоративами коротала за хэнд мэйдом. В общем, чувствовала себя где-то очень успешной женщиной со свободным временем.
Это слабые женщины после драм обычно заводили хомячка или машину. Сильные заводили другого мужчину и хэнд мэйд.
Третья их подруга – Алка - ни секунды не работала. У нее была профессия – жена, садовница мужа. Удобряла. Поливала. Пропалывала.
Алка из тройки была самая опытная. Соберутся, бывало, в кафешке, как подружки из «Секса в большом городе», и давай травить:
- Планируешь секс – стели белье чистое, чтоб простыни хрустели, - говорит гуру Алка.
- Оргазм – это работа, - вступает загорелая Иринка. - Надо попотеть самой, а мужчина вам ничего не должен.
И вот, будто напророчила. Единственный правильный муж, Алкин, решил уйти. На сторону. Типа ничего не должен. Типа мичурин Алка поливала-поливала, а вырастила для других…?
Витька был хорошего сорта: желтый круглый огурец, таких на семена оставляют. Не зеленый, с трогательными мурашками и желтым цветком на конце. А семенным. Отцвел Витька, всего достиг. Деньги брал из воздуха. Мыло поставлял в бомбоубежища (вы представляете, есть такие!), метелки - железной дороге, имел сеть такси, какие-то, как бы выговорить, графитовые электроды! Короче, всегда вел несколько направлений бизнеса. Образование дочери – в Англии. Жене – свой Лексус, себе – новый. Это по первости в него была заложена программа «обогатился-разорился», как ломаная кривая на измерительных приборах в реанимации. Потом кардиограмма его жизни выправилась до прямой ровной линии. У медиков это означало смерть, у бизнесменов – стабильность.
- Мы это проходили! – сказала Алка, когда подруги приехали к ней домой поддержать в горе. Алка жалости не терпела.
Витька уже однажды уходил, в молодости. Тогда Алка расставила сети. Слышит звонок в дверь (папа с работы вернулся) – ребенка на руки и к двери:
- Целуй, папочка, дочку!
Чтобы знал, что он бросает.
Или вот тошнит его от магазинов, к примеру. Алка загодя объезжает магазины, выбирает. А потом мужу нужно только в примерочную и расплатиться. Вроде пустячок, а приятно. Чувствуется забота. Железное правило для садовников: днем носись хоть где, но к шести – дома. Мужа встретить, покормить – муж клюет на сытую подкормку. И блесны – вы видели какие яркие? Никаких халатов и спортивных штанов. Только платье. И никакой иронии, стервы в домашней обстановке мешают пищеварению, только добро и ласка.
И вот в этой системе сбойнуло. Садовник Алка не заметила сорняк, выросший у мужа на работе.
Сорняк звали
Один мой знакомый учился в школе с человеком, который сидел на второй парте и... пукал. Над ним весь класс ржал! А сейчас этот пукающий мальчик знаете кто? Депутат законодательного собрания.
На днях стоим с подругой в коридоре, трепемся. Тут мимо проходит мужик. Очень известный в городе художник. И подруга моя внезапно краснеет и убегает. Ну думаю, мало ли что.
Потом выясняется:
- Мы с ним были на тренингах по тантрическому сексу!
Ну думаю, ни фига себе.
Трудная жизнь у разухабистых эзотериков. Сидят себе на работе застегнутые на все пуговицы. И тут в дверях – знаменитость с картинами. А ты помнишь не столько его акварели, сколько трусы в полосочку и эрекцию. Неудобно.
А художник, чтоб вы представили, как мужчина никакой. Если и эротическая мечта, то только в голодные годы, после войны, когда всех остальных поубивало. Не Никас Сафронов. Нет.
Короче, на базе отдыха тогда собрались бывалые эзотерики в возрасте. Семинар двухдневный, за городом, питание – четырехразовое. 1200 рэ всего. У нас обычная база с елками стоит больше. А тут тебе еще тантрический секс!
Моя подруга Ленка говорит, что записалась тогда на цигун, но ее вычеркнули:
- Ты молодая, чего стесняешься?
Весь первый день девочки в красном белье с повязками на глазах ходили по кругу, а мальчики (без повязок) – их трогали. Потом – наоборот. Девочки все видят, а мальчикам – темно! И девочки трогают.
- Знаешь, у всех руки разные! Все по-разному прикасаются! – вспоминает Ленка.- Тетки с цигуна нам очень завидовали. Говорили: «К вашей двери подойдем, там музыка такая… А мы все дышим и дышим. Надоело уже!»
Теткам с цигуна тоже хотелось трогать. А у них в обед только елки морозные на улице.
На второй день участницы тренинга по тантрическому сексу так расковались, что сняли верх. Партнеров изучили руками больше, чем собственных домашних мужей. Начался массаж. И вот во время массажа возбужденные тетки с художника стащили трусы. Что было строжайше запрещено тренером!
- Ну и? – спрашиваю я.- Так это ты трусы с него сняла?
- Нет! – клянется Ленка. – С меня просто повязка спала, и я это увидела.
Вообще Ленку как проверишь? Короче, после увиденного она не воспринимает его картины. Художник оказался плохим учеником по Тантре. Единственный из группы не расковался. Не раскрылся. Так и проходил зажатым.
- Просто пучок комплексов! – добила его Ленка. - Когда тренеры предложили бодиарт, он отказался рисовать на женщинах. Прикинь? То есть мы для него не музы!? Ну разве это мужчина?
Ленка, кстати, нарисовала тогда на своем партнере… мишку. Уж не знаю, что ей навеяло такой образ. А вот на Ленке партнер нарисовал… лопату. Что тоже странно.
- Наверное, ты отрыла ту самую чакру, которая высвобождает сексуальную энергию? – успокоила я ее.
Между прочим, другая моя подруга тоже ходила на «телесные практики». Говорит, они полдня танцевали с повязками на глазах. Их должно было потянуть друг к другу. Тренер ходил между ними, видел токи любви и валил пары на пол, чтобы они там барахтались.
- Ну и как? Как мужчины себя сдерживали, чтобы ничего не было, ну явной физиологии? – интересуюсь я.
- Оргазм – он же в голове! – сказала мне подруга как пробитой дуре. – А Тантра – это не измена.
Что вы об этом думаете, девочки?
Сегодня мои именины. День первоапостольной Нины.
Вот история про другую Нину. Ее мне рассказала Анна Павловна, сухонькая старушка, прихожанка храма Василия Великого.
Его звали Александр, Аленька. Ее – Нина. Он – белогвардейский офицер, дворянин, она – красавица дворянка. Красивая, достойная пара. Александр называл Нину ангелом. В войну, когда были сражения, Нина зажигала свечи. Те, что они забрали после венчания с Александром из церкви. И пока свеча горела - летели на поле боя посланцы с неба, и бились за Аленьку. И крошили их враги шашками в кровь. Но Аленька выходил сухим из воды. Раненым, но живым.
Александру с армией пришлось отступать на Восток. Так чета Михайловых оказалась в Харбине. Без Родины. Без царя. Без славы.
Перед сном на далекой чужбине ваши сиятельства и благородия мурлыкали «Вечерний звон». А корнет Оболенский или поручик Голицын, раздувая ноздри после бутылки вина, хряпали кулаком по столу:
- Разграбили, суки, наши гнезда…
Или:
- Пропала Великая Россия!
Вспоминали горький запах полыни, пыль деревенских дорог, пот лошадей - как бесславно отступали с войсками в Манчжурию. Им было больно и одиноко. Послушайте романсы той поры и все поймете.
В семье Михайловых никто не рвал на себе погоны и гитарные струны. Нина приняла все как есть: «Бог терпел и нам велел!» Аленька устроился шофером. Вместе с Ниной они удили рыбу. Полведерка - на продажу, пару рыбок – себе. Комнатенка у них была махонькая, поэтому кур на прокорм держали в шкафу…
Тут история обрывается и уже следующий «узелок», который сохранила память рассказчицы, Александра арестовали. Было это в 46 году. До Нины дошла весточка, что его расстреляли при попытке побега.
Первая улыбка от грустного ангела Нины досталась маленькой девочке, в семью которой Нина устроилась гувернанткой. Скоро семья эмигрировала в Канаду. Нина - вместе с ними.
Между тем Аленька оказался жив. Ниниными молитвами. Как враг народа он отсидел десять лет в советских лагерях. Местом проживания ему определили Челябинск. Почему его сослали сюда – неизвестно.
Остался его дневник, где он писал, как живет в доме престарелых. И как, даже пройдя советские лагеря, не может привыкнуть к общей бане и столовой.
Анна Павловна рассказывала, как приезжали из Харбина те, которых «простили». Как привозили бывшие ваши благородия по десять галстуков и барские привычки:
- У директора завода ММК не было столько галстуков, сколько у Павла Петровича.
И как удивлялись люди, что в семье Павла Петровича не снимают у порога обуви.
Харбинская диаспора была малочисленной, но была. Александр Михайлов спрашивал всех о жене Нине – но следы ее затерялись, и никто ничего не знал.
Александр «прибился» к семье Анны Павловны. В доме престарелых было невыносимо, и здесь Александр отогревался сердцем. Каждый вечер женщина принимала его в гостях со своим мужем. И помнит, как однажды ему принесли письмо. А в нем был такой родной и красивый почерк. Так могла писать только Нина:
«Дорогой о Господе Алинька! - писала она. - Ты жив и я счастлива... А то я похоронила тебя, молилась как за умершего, но сердце протестовало. В будущей вечной жизни мы соединимся... " и подпись - "С любовью во Христе игуменья Феодосия."
И вот когда история докатывается до этого «узелка», у меня першит в горле.
Я примериваю на себя эту любовь и эту судьбу, и думаю, что так не бывает.
Или бывает, но в книжках. Например, житие Петра и Февронии Муромских, или про Филемона и Бавкиду.
И как мне хочется, чтобы все закончилось, как в сказке. Александр собрал вещи и уехал в Израиль, Нина бросила монашество, и они зажили долго и счастливо, и умерли в один день.
Но как в сказке не бывает. Александр получил от Нины еще три письма. В одном из них была фотография: Нина в облачении игуменьи сидит на коряге и ловит рыбу удочкой. Я думаю он, белогвардейский офицер, плакал.
Первой ушла Нина, ее духовные чада прислали Александру письмо с фотографией ее могилы. Через год ушел Александр. Его похоронили на Свято-Симеоновском погосте в Челябинске. Анна Павловна всю жизнь ухаживала за его могилой:
- Страдать так, как он, могут только мученики и святые, - говорила она.
Я бы хотела сейчас порасспросить побольше об этой истории любви, но Анна Павловна уехала жить в монастырь…
Вот я нашла их фотки! Они теперь мне стали как родные.
Мой организм отреагировал на красные трусы непредсказуемо. Поносом и рвотой.
- Все правильно! – изучив анамнез, сказала подруга симоронистка. – Все твои страхи, зло, комплексы, все старое выходит через естественные отверстия.
- То есть ты знала, что так будет, да? – орала я на нее. – И не предупредила?
- У каждого по-разному, - ответила она.
Что со мной было, до сих пор не знаю. Одни говорят: ротавирусная инфекция, другие – свиной грипп, третьи – выход зла через естественные отверстия. Это ж надо так сказать, а?
Но красные трусы на меня теперь действуют как флажки на волка. Врача не вызывала, потому что у нас в области кампания по борьбе со свиным гриппом. И кто отказывается от госпитализации – того препровождают в больницу с нарядом милиции.
Ну представьте: умирающая в постели я, врачи «Скорой» стоят – руки в боки, и тут заходят милиционеры. Смотрят сначала на меня, потом – на красные трусы на люстре:
- Дык, - говорит милиционер, - гражданочку надо б не в ту больницу…
К симорону, как оказалось, у нас противопоказание семейное. Сын катался с горки, упал, вернулся домой без зуба. Ну как без зуба? Пенек остался. А зуб передний верхний, и не молочный. Пару часов смотрел в зеркало:
- Мам, у меня теперь изменился характер лица!
Потом:
- Я теперь как из ЕЛАраша?
За товарища из Ералаша никто из стоматологов не хотел браться. Исколесили полгорода, доехали до самого главного стоматолога, выше только Господь Бог.
- Ты сейчас будешь молчать как партизан, иначе все насмарку, - сказал ему врач.
Сын показал жестами, что готов переписываться. Я принесла тетрадь и ручку.
- Только не заденьте нерв! – написал ребенок без единой ошибки.
- Хорошо, - ответили врачи.
Когда все закончилось, сын попросил тетрадь, чтобы написать еще одно послание немого страдальца. Я подумала, что вариантов два. «Уроды! Было так больно!» или «Спасибо!»
Сын написал третье:
- Сколько стоит?
Вот такой у меня хозяйственный мужичок растет.
Вот еще по поводу непредсказуемости наших чад. Подруга Иринка в выходные продирает глаза. Возле кровати сын стоит, ровесник моего и деловито так спрашивает:
- Слушай, а когда мне будет 16, ты еще будешь? ( в смысле не умрешь?)