Если бы мой батюшка родился в 19 веке, он бы стрелял в туза с 10 шагов, держал псарню и пропадал на охоте.
Если бы в 19 веке он встретил мою матушку, то брак их был бы крепким и образцовым. Маман организовала бы для сельских ребятишек школу и объясняла бы им, чем мячик отличается от арбуза. А еще маман была бы травный эзотерик, и девки, отрабатывая барщину и оброк, тащили бы ей богородскую травку от сердца, зверобой – от запора, и тысячелистник – от живота. Везли бы телегами, чтобы нарисовался сеновал сена от запоров, и сеновал от сбоев в сердце.
Крестьяне наши не знали б нужды: у них был бы полный соцпакет и стоматология за счет барина. Недородами бы не пахло: всегда урожаи, и на Ирбитской ярмарке за наше бы зерно, да ядреный хрен, да хмельные дрожжи давали двойную цену.
Если бы мамА (ударение на последнем слоге) и папА родили в этом браке меня, то я бы росла никакой не кисейной барышней с акварельками и сачками на бабочек, а пацанкой. Полицмейстером местного масштаба. И когда батюшка ездил бы по делам в уезд (он был по основной профессии вертопрах) , он привозил бы всякой мануфактуры. Я просила бы у него гостинцев: вай фай, тульского пряника, сарафан «Марк энд Спенсер». Я была бы барышня капризная, и отец бы во мне души не чаял.
Иногда я бы уезжала на породистом жеребце в соседнее село Николаевка позырить, как купается в реке сын тамошнего барина, который приезжал бы на летние каникулы из Челябинска. А батя у него был бы жмот, не то, что мой. Он бы высчитывал рентабельность до третьего знака после запятой и был , да, против нашего союза. Между тем, сын его мне бы страшно нравился. Он был бы помесь Рогожина из Достоевского и доктора Хауса. Рогожина – потому что любил бы меня как Настасью Филипповну и миллиона не пожалел, а Хауса – красивый потому что. Я была бы падкая на незаурядных. Моя любовь-мон Шер-мон ами хотел идти по медицинской части, а его батя-старый перечник настаивал бы на экономике.
- Без маржинарности и аутсорсинга современную усадьбу 19 века никак не поднять, - говорил бы батя-жмот.
А Хаус бы родительской воле не прекословил, учился бы экономике, а сам был бы доктор от Бога. И однажды бы он спас меня от колик в животе. И между нами началась бы любовь. И она бы сломала все преграды, и все неприязненные отношения между отцами. И была бы свадьба.
И вот лет через десять я бы стала такая сдобная дамочка в мехах и горностаях, в аккурат на самовар, и родила бы Хаусу трех, нет семерых детей. И они бы жутко шумели, с ними бы не могли совладать семь нянек. И у меня бы раскалывалась голова. Я бы тогда ехала за дистиллированной тишиной в лес: садилась на лошадь, у той бы позвонки хрустели. Потому что было бы во мне тогда не 50 килограммов весу, а 50 кубометров спеси и столько же жиру.
А Хаус, получив в наследство сто усадеб, был вынужден отказаться от врачебной практики и стал бы Рогожиным в его худшем варианте. Нет, хорошо, что щас не 19 век…
А вы бы кем были, будь на дворе век 19? Вы вообще в каком веке жить хотите?

Я люблю деревню сердцем, печенками и желудком. Мой патриотизм, если честно, замешан на деревенских яйцах. Я без них – никуда. Потому что мальчика моего в деревне подсадили на сырые яйца, в которые можно макать хлеб.
А в фабричные, с сальмонеллезом, не помакаешь. И вот я маме делаю заказ на яйца: мол, наши все вышли. А она вздыхает. Говорит, у них с курами война за яйца.
Вот история военных сражений.
Наши деревенские куры себе сальмонеллеза никогда не позволяют. Зато позволяют другие прихоти. Например, их яйценоскость напрямую зависит от градусов. И зимой они почти не несутся. Конечно, попроси меня в минус 30 снести яйцо – я сто раз подумаю. А эта зима была суровая. Но вот когда наступило тепло, у кур случился авитаминоз. Они несут яйца с одной целью: сожрать! В их организме страшно не хватает кальция. Идеальный ужин для них весной не червячок-просо и пшенка. И даже не рыбьи потроха. А скорлупа.
И вот у них в сарае война. С одной стороны мама и батя. С другой – 7 несушек. Силы неравны. Батя караулит гнезда. И как только слышит характерное кряхтенье – хвать из под курицы теплое еще яйцо и - тикать. Пока курица его клювом не разнесла. Не успел – день прожит зря. Пословица «Дорого яичко к Христову дню» имеет в нашем подворье реальный подтекст, потому что авитаминоз у кур наступает перед Пасхой. А на Пасху надо яйца красить в промышленных масштабах: всем раздать, да на кладбище положить. И дети-свиньи ( я про себя) не приехали, не привезли подкормку «Несушка» с микроэлементами и война затянулась.
У соседки баб Таи – тож война. Третьеводни она отходила веником кота Тимофея, который, не вытерев лап, сунулся на кисейное, пасхальное покрывало в горницу. А у баб Таи строго: калоши сымаем на крыльце, а греемся у поддувала, у печки. А горница – та вообще только для людей, и по большим праздникам.
Я вот пишу, а сама скучаю. Скоро в деревне начнут пасти коров. И собирать в морозильник майское масло. Считается, что оно самое полезное, от всех недугов, потому что на молоденькой, свежей травке. Июньское – не то, да и августовское – одна полынь. А недавно эзотерики, поклонники Аюрведы, нашептали мне рецепт масла Ги (Гхи). И я поняла, что именно его я все детство и делала! Да вся моя деревня – сплошь аюрведисты!
«Масло Ги (Гхи) в Аюрведе считается одним из самых благостных и божественных продуктов, - пишет Интернет. - Ги (Гхи) повышает Оджас - тонкую сущность всех тканей. Оно усиливает все виды Агни, повышает энергию пищеварительных процессов и действие ферментов в организме, не возбуждая при этом Питту. Его действие распространяется, в частности, на джатхарагни (пищеварительный огонь тонкого кишечника) и бхутагни (огненную силу печени, управляющую трансформацией пищи). Оно не засоряет печень, как другие масла и жиры, а напротив, придает ей силу. Масло Ги питает маджа-тхату (костный мозг и нервную ткань), а также головной мозг. Повышая Оджас, оно благоприятно воздействует на все тонкие ткани тела, включая шукра-дхату (репродуктивную ткань). Посредством Оджаса оно дает питание Теджасу - огню ума - и таким образом усиливает медхагни - огонь интеллекта и восприятия. Обладая такими свойствами, оно является прекрасным омолаживающим, тонизирующим средством (расаяной) для ума, мозга и нервной системы. Оно хорошо для Ваты и Питты. Масло Ги само по себе обладает ценными лечебными свойствами. Например, применяется в качестве послабляющего средства, афродитика (усиливающего сексуальное влечение). Часто используется в качестве анупаны - вещества, доносящего лекарства к месту назначения, усиливающего их свойства и консерванта, сохраняющего лекарственную силу вещества годами. В этом случае лекарство смешивают с маслом обычно в пропорции 1:4, то есть на одну часть лекарства берут четыре части масла.»

Рассказываю, как это масло делать.
1. Берем молоко, заливаем в сепаратор (не путать с самогонным аппаратом!). Потекут две струйки. Одна – обрат (обезжиренное молоко), вторая – сливки. Через несколько дней (в деревне на вторые сутки) они становятся сметаной, в которой ложка стоит.
2. Накладываем сметану в маслобойку. И бьем до судного дня. Пока не станет чавкать. Это значит, что сметана разделилась на две составляющие: масло и сыворотку. Не забудьте сыворотку отдать свиньям.
3. Не думайте, что это все. Это полуфабрикат. Взбитое вашими руками сливочное масло формуем в кругляши. Знаете, мазать его на хлеб страшно – такое оно жирное. Теперь его надо перетопить.
4. Ставите на медленный огонь и томите в кастрюльке. Пока оно не разделится на несколько составных частей. Верхняя пена – вытопки. Не выбрасывайте, на них выходит обалденное печенье. Серединная часть – целебное масло Ги, а есть еще осадок из воды.
5. Аюрведа велит перетопить в нескольких кастрюльках, чтобы осадок весь вышел. Но я так насобачилась, что у меня получалось с первого раза!
Это алхимия, да. Эзотерики говорят, что сойдет и пачка обычного магазинного масла. Но там уж воды и осадка будет ого-ого! Дерзайте. Или вы думаете, что это фигня?

[700x467]
Одна моя знакомая фея преклонных лет, по совместительству корректор газеты, сходила на днях на прием к травматологу. У нее заболел палец. Это была обычная поликлиника по месту жительства.
Встретил ее престарелый ангел в белом халате, с артрозом на руках. Нашей фее она сразу не понравилась: врач, а не может себя вылечить.
Потом, когда та выписала рецепт, стало понятно, почему не вылечила. Вот рецепт:
«Компресс на ночь с водкой (2:1) или с глиной.
Или с березовыми листьями.
На ночь – сырая картофелина + носок.
Фракция АСД-2.
Последнее лекарство – это мазь для лошадей. Покупать надо в ветеринарной клинике.
(фото рецепта прилагается!)
- Иго-го! – приветствует теперь меня по утрам добрая фея-корректор.
Иногда она разбирает редакционную почту. И приносит мне интересные письма.
Вот, например, сегодня пришло коллективное послание от жителей поселка Межевой, что в нашей Челябинской области. Сельчане просят передать гению-математику Перельману, что он неправ. Считая, что бога нет, а Вселенная – это «натянутый на что-то уходящее в другое измерение шар». («КП» писала об этом здесь http://kp.by/daily/24466.4/626061/ )
Вот какие вопросы есть у сельчан к Перельману:
«Кто научил пчел строить соты, прибавлять к нектару 25% воды и какого-то противогнилостного вещества, чтобы предохранить мед от брожения? …Кто научил птиц ориентированию? Иная пташка еще до года не доросла, головка с наперсток, а летит тысячи верст через леса, пустыни, горы, моря в теплые края и не сбивается с дороги. …Разумное могло произойти только от разумного. Мир мог быть создан только Великим Всемогущим Разумом. …» И знаете, эти доводы кажутся мне убедительнее, нежели теорема Пуанкаре, доказанная Перельманом. Как сказал один математик: «представить трехмерную сферу Вселенной нам, простым смертным, так же трудно, как герою анекдота Чапаеву вообразить квадратный трехчлен». А вот птиц и пчел, которым Боженька-GPRS с неба указывает маршрут и пропорцию меда, я очень даже могу…
Упало сегодня на почту и письмо-воспоминание о буднях тыла от бабушки. Она делала бомбы на опасном химическом производстве. Берет за душу. Особенно когда после тягот военных лет идет жизнерадостная приписка о днях сегодняшних:
«P.S. Бабушка-ветеран в свои 86 лет способна перелезть через забор детского садика.»
Это чтобы мы не сомневались, что бабушка сохранила хорошую физическую форму. Кстати, бомбы были не из урана. Удивительная  прыгучесть в почтенном возрасте...
 

В моей квартире появился новый член семьи из отряда двукрылых. Муха комнатная. Проснулась неделю назад и ничегошеньки не понимает.
- Где я? Ой, а кто это такой большой и унылый?
Вообще с мухами я разговариваю сложенной газетой. А тут… ставлю себя на ее место. Вот каково было бы мне выжить одной на планете после ядерной зимы. Когда потрещать не с кем. Я сразу вспомнила Муми-тролля, который проснулся среди зимы, а мама с папой спят.
Ноги у Мухи после спячки отошли, а вот крылья заржавели. И первый день она ползала как подбитый кукурузник. На ее пути были горы книг, раскиданные на полу. Муха строила из себя интеллектуала: уяснила квадратные сантиметры и дециметры, вникла в падежные окончания имен прилагательных. Запуталась в шаре пыли:
- Засранка! – небрежно кинула в мою сторону.
На второй день Муха осмелела: обследовала сахарницу и мусорку на кухне. Вспомнила свою реинкарнацию - бытовая террористка. И будь она чуть побольше в размерах, я бы пересчитала в доме столовое серебро.
Я бы еще долго делила с ней жилплощадь, но тут началось это «ззззз». Затекшие после спячки члены надо разрабатывать. Двукрылая анна курникова играет в баскетбол на поле натяжного потолка. Бом-бом-бом. Ззззззз. Бомбомбом. То есть теперь у нее вообще нет ни дня-ни ночи. Была полярная зима полгода, теперь на полгода полярный день. Спать с курниковой ночью совсем невозможно.
Вечером сидим, смотрим новости. У мухи информационный голод после спячки. За полгода страна сильно изменилась. Люди из-за кризиса перешли на хлеб и мусорки не такие вкусные, как прежде. В Челябинском зоопарке в розовый цвет покрасили ослика.
- Почему не в голубой, - рассуждает вслух наше домашнее насекомое.
Один корреспондент следил за ценой пузырька йода. За год она выросла на 150%.
- Инфляция, черт, - прокомментировала муха. - Я думала, пока буду спать, вы с ней справитесь…Неудачники.
Теперь муха у нас дома главная. Место дислокации: телевизор. Он теплый, к тому же у нее легкая близорукость.
Недавно были девчонки, травили охотничьи рассказы. Муха слушала-слушала и как взорвется:
- У меня по пять партнеров за август. Вы все тут неудачницы!
И улетела на кухню. Теперь она мизантроп.
А сегодня утром я встаю - а за окном – рождественская открытка. Снег выпал! Посреди весны. Блин, муха вчера жаловалась на ломоту суставов, а я не придала этому значения. Все утро искала ее-искала. Не нашла. Вариантов два: улетела на волю и замерзла или легла в спячку.
А вы с кем жилплощадь делите? Я имею в виду двуногих родственников и их последние высказывания. И какая у вас нынче погода?

Мы тут недавно сильно выпили и поспорили, что мы, я и Ланка, теперь будем очень женственные. Никаких брюк и пацанских привычек. Спички о джинсу не зажигать, на землю не сплевывать, не материться, не доминировать. И еще куча «не». Это меня черт дернул.
Что мы будем просто вазы с цветами, стрекозы с ажурными крыльями, хрупкие сосуды любви. Коня на скаку – отменяется! Просто сразу раз – и в обморок…И пусть откачивают искусственным дыханием «из рота в рот».
- Теперь только в юбках и на каблуках, - занесло на повороте нетрезвую меня.
– Продует тот, кто первый надел брюки. – добавила в азарте Ланка.
А поутру они проснулись… и третья сторона (там было много подруг) напомнила им про спор.
- Нинк, только давай прямо сейчас спорить, пока еще лето не началось, и можно сапоги носить, - уточнила в аське Ланка. - Потому что в туфлях мои ноги более проигрышные и бледные…
- Да, давай я сначала к маме в деревню съезжу, завалинок побелю, - строчила вдохновенно я. - И потом… я купила две пары брюк в пасху и еще не успела их относить…
- Точно. У меня переезд, я в юбке холодильник не донесу, хоть и этаж второй – пыталась высмеять нашу затею Ланка.
Между тем, третья сторона, разбивающая спор, жаждала крови.
С понедельника, похоже, начинается шоу «Девки в юбках». Отмазы не принимаются.
- Надо было спорить, кто больше мужиков трахнет. А тут… на юбки. Обосраться можно…- от души поржал надо мной коллега по работе, мужчина.

Сейчас лирическое отступление в сторону женщин журналисток. 90% из них носят брюки.
Потому что в брюках удобно все: задрать ногу до подножки КАМАЗа и не порваться.
Перелезть через забор, перебежать улицу на мигающий зеленый, остановить уходящую маршрутку. Каблуки здорово снижают скорость. А сколько женщин травмированы каблуками: шел-оступился-растяжение связок? А сколько входят в колодку без мыла, но с бактерицидным пластырем, который весь в крови?
Донести кучу сумок и не зацепить капроновые колготки – это будет новый вид спорта на олимпиаде в Сочи. А колготки, сволочи, рвутся, перекручиваются, затягиваются…
Мы полезли с Ланкой в шкафы с ревизией: в равных ли мы условиях. У меня - две юбки, у Ланки одна юбка и платье. И нифига к ним нет кофточек с рюшами.
- Ну тогда мы еще отложим до зарплаты, чтоб купить верх, - пошла на попятный я.
- Я однажды в туалете юбку в колготки заправила и вышла на мамин юбилей, - вспомнила моя коллега по курилке. – И на фотках с юбилея все девочки-как-девочки, нога на ногу, а я …с раскинутыми в стороны ногами. Не комильфо.
А кто покроет затраты на женственность? Это ж надо сто пар колготок. Где взять время на покраситься, на «не бежать» и нести себя как вазу?
И что я скажу на работе? Как героиня Ирины Муравьевой из «Самой обаятельной и привлекательной»: « Я сегодня у подруги ночевала, не успела переодеться…?»
И что плохого в брюках? Иногда они сексуальнее, чем юбка, аппетитно обтягивают попку. Джинсы удлиняют ноги. В них удобнее падать в обморок. А у юбок только один плюс: проветривание.
А как вы считаете, девушки? Вы в чем ходите? За что голосуете?

Мы все с чем-то и за что-то боремся. Вика, наша подружка, та за статус.
- Мне счет за телефонные переговоры принесли. Я посчитала: я в прошлом месяце болтала с вами 18 суток!
Вика уехала из Челябинска на севера. Поехала за новой работой. Она любит, когда все с нуля и трудно. Разбить оранжерею в районе вечной мерзлоты – это для Вики как два пальца об асфальт. А еще мы, дуры, сказали ей, что на Севере у каждого своя нефтяная вышка, месторождение олигархов, а женщин нет ни одной-комары закусали…
- Девки, вы ошиблись с пропорцией! – на второй день сообщила Вика. – Мужиков, конечно, больше, чем баб, но все какие-то … водители.
А водитель нам не нужен, у нас такой уже был. Уже через неделю Вика поняла, что не котируется. «Виктория Владимировна! Вам нужна норковая шуба по статусу, а вы в бейсболке ходите…!» - сказала ей подчиненная, блеснув 8 кольцами на двух руках. После такого Вика привезла на север золотую цепочку, которую ей свекровь бывшего мужа подарила. Видели, «Аврора» на приколе стоит? Там якорная цепь. У Вики такая же, только из золота. Бывшая свекровь-стоматолог переплавила на цепуру сотню фикс. Сейчас Вика носит цепочку несколько часов в день, пока не натрет шею. Знаете, дела сразу же пошли в гору. Вика зашибает теперь большие деньги и… тратит их на телефонные переговоры с подругами.

Танька – та борется с лишним весом. Вот уже второй месяц она худеет, ни фига не напрягаясь. Очень модная штука – тонусные столы. Как в Голливуде. Это такие ленивые тренажеры. Ложишься, а тебя трясут, как грушу. Чтобы весь целлюлит опал.
- Там есть такая юбочка резиновая, ты ее натягиваешь на себя и на емкость, чтобы на талии не пропускало, и сжатый воздух массирует тебя снизу.
Получаются живописные синяки. Будто доктор перепутал, и поставил тебе банки не на спину, а ниже…
А Танька – она бесстрашная, ей ничего:
- Это только первый раз неприятно. Потом привыкаешь.
Однажды Татьяна ложилась животом на иголки. Они были сделаны в форме цветка. Чтоб возлюбленный подумал: это красивая татуировка, оригинальный боди-арт, а не следы пыток.
Татьяне больше всего нравятся две пытки: инфракрасные штаны, которые нагревают тело и выгоняют жир. И виброплатформа, любимый тренажер Мадонны.
– Десять минут заменяют час активных занятий спортом! – сравнивает Таня.
- А сколько сбросила то? – спрашиваем мы.
- Пока набрала полтора килограмма, но тренеры говорят, что это начала расти мышечная масса. Через месяц должна буду пойти в минус.
Плюс обошелся ей в 8 тысяч рублей.

Ну а я… борюсь с аппетитом. Потому что авитаминоз в острой форме и организм лишился какого-то витамина. Какого – он не сказал, поэтому я вслепую рубаю все как пылесос. Вдруг угадаю. По весне я просто живу в холодильнике и не вылезаю из гостей. Мне кажется, у них вкуснее, чем у меня в холодильнике. Прихожу в гости и вместо здрасьте на кухню, в кастрюльки заглядывать. На днях поняла, что этот витамин называется… селедка. Съела столько, что язвы на языке – соль разъела… А сегодня он мне говорит: неплохо, но я, организм, хочу похрустеть. И намекает на квашеную капусту. Поехала к Светке, потому что она квасит капусту каждый месяц. И она у нее круглогодично хрустит. Организм сказал:
- Аллилуйя!
Кстати, в моей деревне к слову авитаминоз подобрали самую неприличную рифму. «б…ский нос». И я понимаю, о чем они. Я по весне яблоки выбираю по запаху, чтоб садом пахли, а не ГМО…
Ну а вы с чем и за что боретесь?

Вчера были на новоселье у подруги. Ответственную квартиросъемщицу одаривали хозяйственными подарками. Например, лопаточкой для выскребания остатков из банки. Это такая палочка с резиновым наконечником, он гнется, и залазит в повороты-изгибы всех емкостей. Подчистую вычищает, потом можно и не мыть. Для экономных хозяек.
И задумались мы на тему нужных и не совсем в хозяйстве вещей.
- У меня есть столетник-алое, - привела пример я. – Завела для лечебных целей. Полезными свойствами, учила меня маман, обладает только тот, которому не меньше пяти лет! Моему уже больше десяти, он мне солнце загораживает, за него штора цепляется. И хоть бы раз я его приложила к больному месту…
Есть у меня кухонный комбайн для сбора пыли, и отвертка для электрика, в которой от тока огонек загорается. И… фиголда для французских супов-пюре. Дуршлаг-пресс-мясорубка в одном флаконе. Я сыну-младенцу пюрешки крутила… Вот уже восемь лет она стоит без дела…
А вот у Лены, моей подруги, есть … в хозяйстве пятнадцать теннисных мячей. Не для игры, для стирки в стиральной машине пуховика. Пуховик стирается раз в год. А еще есть машинка для сбривания катышков с кофточек.
У моей мамы в деревне есть салидол и клей БФ от порезов и еще штук пять железных форм для выпечки: печенья, вафли, орешки. Они есть, потому что должны быть и все. Даже если ими никто не пользуется. А вдруг? А когда-нибудь? У кого рука поднимется все это выбросить?…
Мы – рабы вещей, вы не находите? И вот скажите честно, как часто вы пользуетесь фондюшницами или длинными ложками для скатывания шариков мороженого? А? Или яйцерезкой, или ножничками для раскалывания кускового сахара?
Месяц назад я открыла для себя «рукав для запекания». Знаете, теперь можно выбросить утятницу, и кучу сковородок. И освободить место, чтоб свободно дышать. Видно, кого-то тоже беспокоит хлам в квартире как и меня…

В моей деревне про хорошие дороги говорят: «яйца катать можно».
В смысле – такие ровные, что яйцо сырое не разобьется.  Так вот дорогу в Екатеринбург не вынесет ни одно яйцо. Чтобы компенсировать тряску – какой-то влюбленный чудак расписал все остановки. Едешь – и читаешь любовные записки:
- Ты мое сокровище – аршинными буквами.
Через десяток км…
- Мой ангел.
Потом…
- Все ради тебя, зая!
И…: 
-  Tankograd.
***
Екатеринбуржская подруга Маня любит, чтоб вкусно. Красиво. И в промышленных масштабах. Мой десятикоржовый торт-медовик и селедка под шубой (грохотавшая крышкой на ухабах) - это так, для разминки. Незначительный закусон. Надо ассортимент: мясо в рукаве- зимний салат- куличи-печенье- пицца. Чтобы наелись – и за фесталом. Потом на слабительном пару дней. Ну я ее голод понять могу – она постилась. 
- Только старайтесь! – умоляла Маня наших пиросмани, когда те рисовали на яйцах цыплят, солнышко, пятиконечные звезды и Икс Би:
- Да не Икс Би, а Хэ Вэ - Христос Воскрес… - терпеливо объясняла Маня.
Дети украдкой ели вкусные карандаши. И был у нас покой и счастье. И Богу на небе было угодно и хорошо. 
Утром, пока взрослые дрыхли от трудов своих, дети объели посыпку и глазурь и спрятались от возмездия под кровать. 
Раненые в макушку коржи мамы замазали наново, но не гневались, нет. Так только… крошили внутри зубы и все.
***
Маня делает настоящую творожную Пасху. Разные там дощечки с Икс Би, пять метров марли, чтоб влага вышла, три дня под прессом, каждый день измерять температуру и трогать лоб. Ей чем сложнее – тем лучше. Я такой красоты в жизни не видела, ну чисто храм господень. Не говоря уже о том, чтоб самой сделать… Маня посыпала ее корицей, а дети задекорировали: насадили вокруг аллигаторов из желированного мармелада. Аллигаторы, решили мы, наши грехи. Мы, кстати, с ними быстро расправились: съели и все дела… Но в церкву африканский сюжет взять постеснялись.
***
Батюшка в церкви был сам праздник. И казалось, что сдавал на разряд ГТО по окроплению водой галерки. Доставал до самых дальних. Гоша вспомнил уроки каратэ и ставил блоки брызгам:
- Мне прям в глаз попало! – комментировал вслух.
Мне, кстати, в ухо.
А потом мы пошли на колокольню. В самое небо. С тремя детьми и двумя корзинами снеди. По винтовой лестнице, где ступеньки для шага Гулливера. Мы альпинисты потому что.
Дети решили во что бы то ни стало стронуть главный колокол. Мы повисли на нем, будто перетягивали канат. Колокол оказался сильнее.
- Ах, - тихо вздохнул он.
А внизу миллионный город ждал музыки. Полноценной Хвалы Богу, а не жалобного «ах».
И тут к нам забралась подмога другой весовой категории. Нам доверили партию на мелких колоколах. Мы изобразили хава нагилу. Вышли контуженные, но благостные. Птицам понравилось.
***
Маня выгуляла, наконец, свой шелковый, Пако Рабан, платок. И была такая красивая, что иконы с нее писать можно. Дети ехали в машине умиротворенные, их же Бог поцеловал в макушку, там, на звоннице. А печенье после освящения стало вкусным. Однозначно. Это дети заметили. Фестал не понадобился. Поев, заснули, как убитые.  (фотки выложу в альбом).
Пасха удалась! А как вы отметили?

Икаю. Это, конечно, меня мама вспоминает. Пошла запить икоту водицей, звонок:
- Ты покормила ребенка?
Это наша обычная телепатия.
Мама – это гошкин дистанционный ангел. Коренастая кориатида ростиком 165 см., которая держит над нашей головой земной шар.
- Остановите землю, я слезу! – ору я бывало маме.
И мама едет на ор и говорит как героиня кинофильма «Женщины»:
- Оборудовай, дочка, свою жизнь! А я за сыном досмотрю…
Мама отправляет меня на Севера, на заработки. Мама думает, что там денег и мужей, как говна за баней. Мама проверяет гошкины уроки, варганит первое-второе-третье: пользительное для мышечной массы и костного скелета. Мама заводит режим и меню.
Мама – это мои именины сердца, мой отпуск, мой генерал-яволь, и мой праздник живота. За мамины котлеты я могу танцевать на задних лапах, выполняю команду «фас» и к ноге. Потому что это божественные котлеты с наркотиком.
Она думает, что я простыну. И после каждой поездки в деревню я приезжаю с гостинцем: вязаным беретом или шарфом, на который ушли три козы.
- Богатый должен быть шарф, длинный – считает мама. И нещадно дерет бедных коз.
И всегда норовит купить мне гамаши, хотя в городе их уже давно никто не носит.

Моя мама – учитель и зовут ее Мария Ивановна. И если сейчас кто-то рассмеется, то я вычеркну его из списка друзей. Потому что она не из анекдота. Она из моей жизни. И она от Бога. Мама от бога. Бабушка от бога. Учитель от бога.
Конечно, она ставит мне оценки. Хотя я уже давно взрослая тетка. Мне вообще кажется, что у нее комплекс моей неполноценности. Мы ругаемся, миримся, ругаемся.
Десять минут назад я по телефону сняла маму с потолка. Этот енот-полоскун моет потолки, потому что сегодня чистый четверг. Давление при этом 190! И она еще мне говорит:
- А вода-то в тазике чистая. Ты хорошо в прошлый раз потолки отмыла…
У моей мамы каждый день чистый четверг.
Я сейчас устроила ей взбучку, потому что после мытья потолков у нее по планам побелка стен. Впереди же чистая Пасха. Я не вычеркнула только один пункт из ее жизненной программы на сегодня: пироги с протертой вишней. Такие делают только в нашей деревне… Мамуля, я тебя люблю до небушка! Поверь, Бог любит тебя даже с немытыми потолками.
Короче, 1 апреля родились все самые мои любимые люди. Мамочка, с днем рождения! Пирожки, пожалуйста, не раздавай все гостям. Оставь родной дочери…

У тебя сегодня день рождения. И это – тебе:
Ты – облако в штанах! Когда ты занимаешься любовью, ангелы свистят и улюлюкают, как футбольные фанаты на чемпионате мира. Конечно, ты сейчас покраснел, но тебе чертовски приятно слышать за секс. Ты маньяк-чемпион, и я знаю, о чем говорю.
Я могу написать о твоем пупке, твоих губах, руках – поэму. Но боюсь, что ты упадешь в обморок! Видишь, я щажу твою стыдливость, хотя я первая болтушка на деревне.
Моя душа сегодня делает кульбит и в небе загорается фейерверком: love, sahar!
Да, на нашей орбитальной станции «Мир» иногда бывает разгерметизация и не хватает кислорода. А иногда божественная невесомость и космические перегрузки. А иногда солнце в глаза и мы слепнем и делаем друг другу больно. Ты меня прости, а? Это я не со зла.
Вот сейчас ты позвонишь, скажешь: привет! И в моем животе защекотятся бабочки. Не позвонишь – бабочки улетят в теплые края.
Сейчас у тебя не все гладко. Но ты учил меня, что жизнь – волны, качели. Скоро будет подъем. Главное – не переставать хотеть. Даже когда разбиваешься о скалы, и жизнь в щепки, и нет денег.
Давай мы будем твой плот? Я буду дуть в твои паруса. Я сильная. Мне хватит сил сойти с орбиты и улететь вместе в другую галактику и договориться с инопланетянами об аренде одной маленькой планеты для нас. Только для нас. Ну еще с Гошкой.
Давай уже звони, блин…

Родной сын вчера составил план на день:
1. Праснуца.
2. Пайти в  школу.
3. Уйти из школы.
4. Свабода.
Умные люди говорят: записи организуют. И вести ежедневник – это как включать внутренний хронометр в себе. Отличницу. Или маму. Или уроки по «самоменеджменту». Или кулак. Можно назвать это как угодно.
Надо не просто вести ежедневник. Надо делить дела на срочные и текущие. Люди, которые преподают «таймменеджмент», я считаю, хироманты. Они, например, говорят, что если человек перестал носить часы – это он выключился из социума. А я как раз сегодня не в часах! И смотрят эти офисные жрецы-коучи при этом на тебя так, будто ты не без часов, а без трусов пришла! Оправдание, что мол некогда батарейку купить в часы, не проканывает.
- У меня ж часы на мобильнике, - доказываешь ты им, что не козел.
А они уверены в обратном. И чтоб уж совсем поставить на тебе крест как на негодном генетическом материале, просят … поставить подпись, расписаться на документе.
 Ты рисуешь свою закорючку, а эти хироманты выдают:
- Ты самостоятельная личность, но у тебя плохие отношения с отцом.
И непонятно, по какой буковке твоей закорючки хироманты это поняли.
Так что если у вас будет такой экзамен на профпригодность, то не расписывайтесь как я.
Не обводите, не подчеркивайте подпись – это в хиромантии плохой знак. Значит, вы ищите комфорта.  Идеальная подпись – это когда буквы пьяные, будто вы строку не заметили и буквы побежали вверх. Значит, вы амбициозны. И вас на работу возьмут.
Мне на документах всегда расписывается мой начальник. Я недавно понесла на подпись и вижу: че-то другое накалякал. Выяснилось, прослушал курсы таймменеджмента. И теперь он расписывается, как Сталин. И.В.Сталин. А.С. Кузнецов. С инициалами. Полагаю, что скоро у нас на работе наступит 37 год! Коллективизация, лагеря, пленных не брать. На всякий случай я решила тоже расписываться Н.В.Землянская.  Думаю, скоро у меня вырастут усы, и появится склонность к репрессиям.
Недавно искала нужный телефон и листала  старые ежедневники. Там есть чудесные записи-напоминалки. Моя любимая:
«Узнать, не вредны ли светящиеся фосфором обои в детской.»
Так и не узнала, кстати.
Или вот еще запись:
«Моча!!!»
И рядом нотабене, и три восклицательных знака. Это значит, что надо продрать глаза и не забыть помочиться в банку, а не  унитаз. Есть стойкое ощущение, что 80% моего времени – это сбор анализов для поликлиники.
Или вот еще я забываю пин-коды. И у меня часто идет шифровка «Центр – Юстасу». 6177, 4286*.
Вот запись «купить ватные диски» я уже переношу на третий день, а дисков все нет.
А если мы все умрем, подумала я, и инопланетяне сделают о нас вывод по этим записям?
И вот что интересно… Ночью, когда я составляю себе план на день, я так себе нравлюсь. Сижу такая целеустремленная, жизнь свою структурирую и наворачиваю себе такой содержательный день, ну ни минутки на покурить и на бла-бла-бла. С авансом на новые силы, которые должны появиться после сна. И мне кажется, что я все смогу, все успею. И нифига не успеваю все вычеркнуть. Иногда иду на военную хитрость: кладу план на день под подушку, так меня девочка-третьеклассница научила. Это как учебник по математике накануне экзамена. Будто за ночь все знания проникнут в твою голову.
Иногда помогает. Но тогда чай, который ты себе принесла из кулера, стынет. И когда ты решаешь промочить горло – он уже холодный…
А вот моя мама вообще ничего не записывает. Она просто сама ходячий ежедневник. И ведь все успевает…
А как вы поживаете? Пишите планы? Выполняете? Составляете картину своего рабочего времени? Не стесняемся, признаемся…
 

Кто –то у нас дежурный по апрелю, а кто-то – по детям. В пятницу сдавала сына сестре – у детей же каникулы. Ну а в субботу отрабатывала. Дежурила аж по троим.
Знакомьтесь: Полина Лихорадка, Макс Адреналин , Гоша Холокост (последний мой единоутробнейший, первые в списке – сестринские). Рецидивисты со стажем и кликухами. За плечами каждого – грабежи, разбойные нападения, мокрые дела. Особенно у четырехлетки Полины.
- Ее ночью надо пописать над горшком, часа в три, - дает напутствия сестра, матерь их.
Я, Нянька-Долг, выслушиваю.
О том, кто тут главный, дети объяснили мне сразу же в транспорте. (я сдала машину в сервис и везти пришлось в маршрутке). Только мы упаковались, я рявкнула:
- Так. Сидеть. Замолчали!
Полина Лихорадка заметила:
- А ты тут не командир!
И посмотрела в зеркало на водителя маршрутки…
Я поняла, их выпустили по амнистии. Досрочно. Мне только б до утра продержаться, как Мальчишу-Кибальчишу. А в 12 у нас билеты в дельфинарий, сестра позаботилась о достойном выгуле детей.
Я решила их по-быстрому ухайдохать, чтобы они устали. И упали замертво спать. Мы потанцевали, поиграли в войну, почитали, а они не падают. У них у каждого по 9 жизней. У них режим, но им на него насрать.
Я решила, что мне нужна анестезия и выпила пива. Дети не уставали. Зевали. Но отстреливались. У них еще были заначенные в трусах патроны. В какой-то момент мы заснули. Первой вырубилась я. Потому что Гошка Холокост еще скандировал:
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее и съест.
В три ночи позвонил будильник, я подняла на руки спящую девчонку Лихорадку. До горшка оставался 1 метр, у меня по ногам потекло. Условный рефлекс.
Утром рецидивисты встали так, будто бы и не нарушали вчера режим. Будто легли в 9 вечера и очень даже выспались.
- Дети, сегодня у тети выходной. В школу и садик идти не надо. Надо спать! – бубнила я.
Полинка Радио чирикала под ухо и ходила по волосам Няньки-Компромисса. Макс Эйфория и Гоша Пушечное Ядро гоняли машинки. Мне было страшно оглядеть свою квартиру после вчерашних игр.
- Тетя, я хочу пить! - голосила Полинка.
Я вспомнила, как в Тунисе, в берберской пещере, видела полуторагодовалую девочку, которую маму привязала к ноге веревкой. Один конец – к ноге, второй – к ножке кровати. Чтоб та не уползла, будто она козленок. А сама готовила туристам мятный чай…Почему я не бербер?
Няня-антисептик ползала по полу и думала, почему у нее не 9 жизней? Почему так несправедливо: они нарушили режим, а у них порох в жопе. А у меня усталость…
Матерь двоих детей не выдержала и сменила меня на пороге дельфинария. Я сдала малолетних преступников и заснула прямо в машине…
За дежурство по детям надо давать горячий стаж, молоко и санаторную путевку, товарищи!
Ваша Няня-Бюллетень и Постельный режим.

У меня столько опций! Я умею рулить в кромешной тьме. Это когда вражеская эскадра с соседней полосы окатывает тебя грязью, а дворники не справляются! Вот как вчера и сегодня.
А еще я, оказывается, умею развернуться во дворе без мыла. Потоптаться, потоптаться и приехать-таки к парковке.
Вообще я знаю, чьих это рук дело. Есть в славном граде Екатеринбурге девушка Лариса. Это она наслала на нас хляби небесные, бурную весну и паводок. Чтобы проверить меня на стрессоустойчивость.
Тут надо отмотать жизнь автомобилистки Нины Землянской чуть назад и вбок. К двум ДТП, которые случились со мной на парковке. Первый раз – я, второй раз – в меня! С тех пор узкие места и парковки – это мой страх, который если приходит ночью, то ты ссышься в постель. С тех пор я паркуюсь за тридевять земель, на ближайшем поле, там, где не тесно. Вот в свой двор я за полтора года заезжала два раза. И мне было не влом тащить в три ходки ковер, хлебопечку, два ведра деревенских яиц и полсвиньи. Я очень сильная потому что.
Так вот Лариса, будучи у меня в гостях, изживала во мне этот страх.
- Ноги болят. Припаркуйся прямо напротив входа в «Кубу»…- давала задание.
- Грязно идти. Сапоги жалко, давай поближе подъедем!
Я потела, кусала губы в кровь, и без мыла втискивалась. Только разве что не ссалась на сиденье! Так было целый световой день.
А потом Лариса уехала и оставила своих приспешников доглядывать за мной.
Лариска, они отбили тебе телеграмму:
- Задание выполнено. Загородили ей подступы к нетесной парковке. В одном месте – насыпали снега с крыши высотой по колено, в другом – застряла Газель, в третьем – поработал экскаватор. Видела бы ты, как она вертела руль, заплетая руки в косы. Уссаться можно! Как она колесила по узким дворам, пару раз заехала на бордюр, выругалась матом. Даже фафакнула одному мужлану, вот наглая. Но доехала. Теперь она сорвет букву «У» на стекле, мы так думаем.
Короче, устала пугаться. Да. Наверное, это выздоровление…

Женские журналы пишут, что мужчины всегда думают о сексе. «У вас не будет потрахаться?»
И вот я этим женским журналам не верю:
- Сколько раз ты сегодня думал о сексе? – спрашиваю своего Мужчину.
- Я не считал, - говорит. – Но часто.
На следующий день в обед звонит с выполненным домашним заданием:
- Сейчас обед, а я уже подумал 29 раз. Вот сейчас тебе говорю, уже 30.
Мы с подругой пошли в кино «О чем говорят мужчины», а там нет билетов. Тогда мы пошли в другой день, а билеты забронировали. Потому что мы страшно хотели узнать, о чем же они там думают…
Вот я, среднестатистическая женщина, как обычно думаю о мужчинах:
- Все мужики – сво…
А они?
Вот как они определяют супружескую верность:
- Прикинь, если тебе запретят вдруг есть вилкой. Казалось бы - ешь ложкой, можно палочками. Но захочется то как раз именно вилкой! Открываешь ящик - а там… и с 3 зубцами, и с 4, и серебряные и мельхиоровые. А тебе уже все равно какую. хоть алюминиевую, если у тебя два года никакой вилки не было!...
И вот я теперь, кажется, все знаю о мужчинах. Да, они думают о сексе. Но еще о жизни, о своих сорока годках, о мечте.
Они – дети, только с пузиком и проплешинами на голове. Уязвимые и ранимые, даже если фотографируются рядом с убитым кабаном на охоте. Они все детство боялись фашистов. К ним даже сейчас во сне приходят фашисты. Причем, на расстреле спрашивают: «Тебе изменяла жена?»
Они мечтают взорвать работу, потому что «задолбала», и мешает им поехать с ветерком с кампанией в Одессу. Им страшно в дорогом ресторане есть дефлопе и кажется, что швейцар отчитает:
- Иди домой, мальчик!
Им очень не нравятся СМСки типа: «Три рулона туалетной бумаги, доместос. И позвони с кассы, я проверю, вдруг что забыл». А нравятся другие, от любовницы: «Приснись мне, мой маленький».
Они не понимают, как женщины могут задать вопрос, и не выслушав ответа, переключиться на другую тему. Не врубаются, как мы можем не ответить на самую последнюю прощальную смску от него. Не понимают, как можно не брать телефон, который сто раз звонит.
- А он у нее лежал в сумочке и она не слышала. А нафиг тогда его вообще брать?
В этих парней я влюбилась еще с «Дня выборов», после «Дня радио» - уже была обручена, а после «Мужчин» - сильно беременна. Я изменила с ними доктору Хаусу!
Я узнала в фильме себя и нашу большую женскую мафию. Я клянусь: учту все свои ошибки. Ну уж фразы «чмоки чмоки» и «мой чебурафффка» в моем лексиконе не будет точно. Иначе пусть меня запытают фашисты вместо Леши, отца двух детей и собаки в ботах.
Ух, как мы их иногда бесим! Но… они терпят.
Нет, девочки, если все мужики, собираясь на прогулку в одном джипе, будут обмывать нам косточки так, как эта четверка, то я готова отпускать на такие мальчишники мужчину каждый выходной! Даже в обязательном порядке бы ввела, как аттестацию.
Чтобы однажды он сказал:
- Не, мне нельзя в Бельдяжки, я женат!
В войне полов эти парни выиграли с разгромным счетом. Потому что шутили о себе и нас по-доброму. Не пошло, не с перцем, а мило.
Знаете, они чуть не разбились на джипе… А на берегу Черного моря, куда их довез эвакуатор, черной ночью, наблюдая престарелую пару купающихся, они решили, что изменять – это плохо.
И тут титры и … конец.
Этот конец мне не понравился. Я хотела посмеяться еще лишние 20 минут – это раз. Ну и пафосно как-то это прозвучало - два. Хотя вроде че это я: парни прошли аттестацию, садись, «пять». Я думаю, если б закончилось все пароходом любовниц – было бы честнее. По-хулигански.
В общем, этот фильм – беззлобное пособие для женщин по мужской психологии. И сеанс психотерапии для мужчин. Теперь им не будет стыдно, что все детство боялись фашистов.
В общем, девочки, давайте уже будем любить их сильно-пресильно. Плохо им, бедным, маленьким, жить в их мужской Угорщине, где фанта не такая вкусная, как в детстве, а Танька, выпускница, напилась, дура пьяная и все испортила… Надо их пожалеть. Их слезы миру не видны.
Моя подруга этот фильм посмотрела два раза. И даже порвала его на цитаты. http://lan-lit.livejournal.com/

Будем любить, или как? Ау, откликнитесь, кто посмотрел фильм…

И тогда я взяла безмен и взвесила сыновний портфель. Больше 6 кг. Два новорожденных, один хороший арбуз. Ну я даже не знаю, с чем еще сравнить… Скажу одно: когда я вечером встречаю его со школы, у меня развязывается пупок. Я взрослая половозрелая тетка, у меня, вон, жилы в косицах от ношения школьного ранца. А что говорить про 30-килограммовую кроху?
Неудивительно, что нам и еще половине класса поставили сколиоз!
Когда ребенок забывает положить в портфель словарь по английскому, я даже не возникаю. Но вот англичанка тут же рисует красной пастой в дневнике:
«Словарик на урок забывать нельзя!!!»
Ну разве это не кошмар: у нас по русскому языку три учебника, одна хрестоматия и еще «Обратный словарик». Кроме тетради на печатной основе, есть обычная. И так почти по каждому предмету.
А еще у моего пальчика-с-пальчика есть хоровая школа, где одним «Двухголосьем» Фридкина можно убить Витьку-матершинника  из параллели. А физра? Мешочек со второй обувью?
Когда мальчик мой упаковывается – ну разве что не прыгает на портфеле, как отпускник на чемодане. Оттого все тетради будто коровой жеваные, уголки помятые. Я исследовала портфель на предмет швов. Оказалось, что одна лямка вот-вот разойдется. А ранцу всего год, мы его из Праги привезли, он хороший, гостовский. Просто производитель не в  курсе наших космических нагрузок!
У нас в городе в конце года проводят конкурс «Кто дальше зашвырнет портфель». Я думаю, надо переписать правила и заставить кидать портфели преподавателей и товарищей из районо. Один раз покидаются, наживут грыжу и глядишь, послабления какие по учебникам деткам сделают…
Говорят, немцы стали выпускать портфель-скамейку. И я, кажется, понимаю ход мысли производителя. Тащишь на загорбке короб, как медведь, устал, присел на портфель.
А у вас есть такая проблема, как перенаселенность портфеля. Как вы ее решаете?
 

Когда я приезжала к ним в гости, они будто меня только и ждали. Мы садились втроем на кухне – дети уложены и Он и Она начинали ссориться. Шум стоял до потолка. По мне пробегал ветерок, будто поезд промчался. И каждый требовал, чтобы я, третья сторона, их рассудила. А я не могла кричать «брэйк», херовый из меня рефери. Это не положено по законам гостеприимства, раз. Она – моя лучшая подруга и его жена, два. А Его я очень уважаю. И по отдельности они очень хорошие люди.
Я, конечно, пару раз постучала в Вовку. Но от Вовки пошло эхо – как если бы постучали в пустой сейф. Он меня не слышал. Гнул свое.
Я позвонила в Маню, мою подругу. Я уехала при этом на безопасное расстояние и сказала ей, уже будучи далеко от кухни, где проходила ссора:
- Ты должна ему уступать.
- Почему я? Почему не он? – кричала Маня. А потом обиделась и неделю мне не звонила.
13 лет брака. И вдруг он говорит: «Я тебе ничего не должен. Я никому ничего не должен.
Я устал ходить в должниках. Принимай меня таким, какой я есть».
И … раз – у него проходит псориаз. То есть происходит чудо. Он освободился – и все болячки прошли. И вот этот псориаз – иллюстрация того, что у него правильные мысли.
А манькины мысли: ты должен семье, детям, мне, обществу, подчиненным на работе – все от лукавого. И Маня начинает мстить, потому что вот это «я не должен» предполагает, что и она ничегошеньки не должна.
- Пусть ходит в грязных джинсах, - делится со мной Маня. - Я ничего не буду ему стирать.
- Где мои носки? – кричит Вовка.
- Сам. Сам, - мстительно воркует Маня, зная, что без нее он носки не найдет ни в жизнь.
Знакомая картина?
Но я хочу не о том. Это противостояние длилось больше года. Вовка стоит на своем, вокруг него образуется мальчишник, которые настраивают его не уступать Женщине:
- Ты мужчина, ты – главный!
Вокруг Мани – девочки. Пахнет разводом.
И тут Маня идет к психоаналитику. И он говорит ей вещи, которые говорили подруги, но Маня их не слышала. А тут.. ее пробивает:
- С мужчиной нельзя соревноваться в уме. Пусть он доминирует на жизненном поле. Женщина может победить, играя на своем поле. Чувственном. Включая женщину на всю катушку. Женщину мягкую, уступчивую, нежную. Чеховскую душечку. Которая была таким резонансом, зеркалом для избранника, что все ее любили, от бухгалтера до полковника. Еще пример - сбежавшая невеста Джулия Робертс, которая тоже любила с одним яичницу-глазунью, со вторым – омлет, с третьим – яйца, сваренные вкрутую.
А потом мы с Манькой напились и шутили:
- Не бери в голову, бери в рот.
А потом … ревели, читая библейское определение любви:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
А потом она поехала домой с мыслью никогда-никогда не разводиться. И у них ночью был с Вовкой классный секс. И Манька освободилась и заноза, которая болела и просила развода, прорвалась и перестала болеть… Дальше, я надеюсь, по Шреку «долго и счастливо»…

Заметили, ребенок папу слышит, а маму – нет? Хоть ты тресни! Морковка в ушах. Моя подруга стала делать так: возьмет за лицо, обнимет ладонями и посмотрит в глаза. Установит зрительный контакт и вбуровливает:
- Иди чистить зубы!
Педагоги по вокалу открыли мне секрет. Чтобы ребенок тебя слышал, надо говорить на низкой частоте. Как папа. Мама говорит высокими звуками. Высокие звуки – это крик, визг, признак бессилия. Мама говорит чаще, папа – реже. И до мозга такая информация быстрее доходит.
Поэтому вчера я весь вечер разговаривала басом. И старалась по слогам, как птица Говорун из кино про Алису. Чтоб было размеренно.
- Ты сде-лал у-ро-ки?
В ответ - тишина. Я, блин, не папа, даже если бас.
«Вопрос «Ты сделал уроки?», «Ты почистил зубы?» - неправильный, - говорят умные психотерапевты. Правильно будет так:
- А что мы поедим вкусненького, когда сделаем уроки?
Или даже так:
- Почистишь зубы - я тебе на ночь почитаю «Алису».
То есть в вопросе должен быть бонус и некая непреложность. Типа вы даже не допускаете мысли, что он может не сделать уроки. Вы же сегодня суп сварили и со школы его забрали. И он, сын, у вас не спрашивал:
- Мам, ты ужин сегодня сварганишь? А разбудить меня не забудешь? Денег на обед дашь?
Вот еще советы по воспитанию мальчика от знакомых докторов.
1. Дайте ребенку в течение дня время побеситься. Пусть орет как бешеный, носится. Он должен выплеснуть энергию.
2. Чередуйте «бесню» и уроки. То есть сделали математику (размяли левое полушарие), потом – пошли на кухню и поиграли джаз на кастрюльках. Включили правое полушарие, которое отвечает за эмоции. Потом русский и шведская стенка.
3. Мальчики должны быть заняты с утра до ночи. Чтобы у них не было даже секунды на «подумать». Чтобы вечером падали мертвыми в постель. Желательно отдать его в хор. Да-да, не в футбол-хоккей, а в хор. Потому что в спорте тренерам важны медали, и они запросто угробят здоровье вашему ребенку, искалечат ради своих амбиций. А вот хор – это тоже спорт. Мальчики, которые берут высокую ноту, устают так, будто подняли штангу! Пение – это массаж всех внутренних органов и выход эмоций. Гляди пункт 1.
А еще лучше нагрузить их тремя школами: хоровой, общеобразовательной и спортивной.
Вот этот пункт исполнить лично у меня не получается. В 7 лет я придумала сыну театральный кружок, ИЗО, хоровую школу (хор, сольфеджио, вокал и фортепиано), первый класс и бассейн. Для развозки по точкам у него была няня. Они с сыном засыпали в троллейбусе и однажды их разбудил кондуктор на конечной остановке. А потом мне стали приходить «черные» метки от преподавателей:
«Не работал на уроке!», «Спит на уроке!».
Так что нагружать надо тоже в пределах разумного.
А вот пункты 4, 5, 6 в правильном воспитании мальчика я еще не придумала. Так что присоединяйтесь, делитесь своим родительским опытом…

Юлина мама учила дочку, что мужчины – это полезные ископаемые. Нарвался на нефть и газ – и живешь «долго и счастливо», как в Шрэке. На несколько поколений вперед себя обеспечиваешь. Мама Юлькина женилась на алмазах, а к пенсии вышел грифель от карандаша – одна кристаллическая решетка, только разная степень жесткости и ценности. Но и то, и другое в хозяйстве сгодится. Мудрая женщина говорила как героиня «Страны глухих»:
- Деньги надо брать из мужчин!
Юлька не хотела как у мамы. Юлька получила два высших образования. Родила для себя ребенка. Ей было некогда тратиться эмоционально на избранника. Еле хватало на себя и ребенка.
Вот поколение наших мам – оно другое. Они вовсю эксплуатировали свою женственность и беспомощность. Юлька свою маму с молотком ни разу не видела.
Мы, дочери - тоже женщины. Только мужественные женщины. Вот разница.
Случись ядерный взрыв, на планете выживут плесень, колонии грибов-микробов, тараканы, крысы, и мы, мужественные женщины. Юлькина мама выживет, если присосется к мужчине, будет пить чужие соки-ресурсы. То есть у женщин на земле два пути – присосаться или стать мужчиной. Иначе, если верить Дарвину, не выжить.
Мы, дочери, не присосались. А став мужчинами, поняли, что второй мужчина рядом нам не нужен. Потому что ебтить равновесие должно быть в мире. А не переизбыток мужества на квадратный метр жилплощади. Заметили, как часто женщины 23 февраля поднимают тост за себя, любимых:
- За нас, защитниц Отечества!
Вот история. Одна моя подруга-красавица Ленка, которая была счастливо жената, в 37 лет осталась одна. Он ее бросил. А она на него молилась. И вот она поменялась. Она колола взглядом прохожих, на нее лаяли собаки… Перемены были заметны даже в быту. Однажды она села в свой привычный прямой эфир, она журналистка-телевизионщица, и стала мочить всех, кто с яйцами. Главного милиционера города, мэра, ученого – расстреливала всех без разбора. Даже за цвет галстука. И Ленку уволили. Вернее, с ней не подписали контракт. Потому что когда она была счастливой и любимой – собеседникам с ней было комфортно. А когда стала брошенкой – то после интервью все выходили покусанными. И зритель от этого кровопролития нервничал.
Так что ответ на вопрос: кто делает нас мужчинами, очевиден. Мужчины делают. А потом возмущаются, что в мире не стало женственности, одни злые недотраханные бабы, суки.
Но фигня в том, что женственность болит. Фантомные боли. И мужественные женщины едут в отпуск за границу, чтобы утолить боль. Одна моя знакомая полторы недели ночевала в одном гостиничном номере, а когда он съехал, тут же поселилась к мужчине в другой! И эти беспорядочные половые связи - таблетка от озверения, инъекция женственности. Хватает, чтобы не кусаться как раз до следующего отпуска.
Я к чему все это говорю: к тому, что мир прямо на глазах несет потери одного пола.
Теряет женщин. Ну таких, которые ни разу не забивали гвоздя. Которые берут деньги из мужчин. И которые выключают голову, чтобы угодить мужчине. Скоро останутся одни мужчины только с разными половыми признаками. Надо срочно что-то с этим делать… Только вот что?

Такая SMS-ка пришло моему 9-летнему сыну на телефон. И он с удовольствием ее зачитал вслух. А я взбесилась. И давай названивать в службу сотового оператора:
- Видимо, ваш ребенок однажды уже ответил на SMS с короткого номера и этим дал согласие на получение контент-услуг, - предположила девушка-диспетчер. - Ответ считается согласием абонента.
Да, было дело. Но тогда мой послушный мальчик попросту ошибся: набирая со своего мобильного номер домашнего телефона, нажал 0 перед хороводом цифр. С телефона, на котором лежал полтинник, списали 200 рублей. И заблокировали номер. Помню, чуть с ума не сошла, потеряв связь с сыном.
Выходит, лоханувшись раз, ты уже попал в сети ушлого контент-провайдера и тебя автоматически включили в рассылку такого спама? Сделано очень хитро: набрать «страстную и ласковую» можно даже с нулевым балансом. Деньги спишут позднее…
- Моему ребенку при запросе баланса пришло добавление: отправь букву на короткий номер и выходи котенка, - жалуется подруга. - И он подсел на этот современный вариант «тамагочи». Теперь кормит его SMS-ками, спать укладывает. А по счету-то я плачу! Это мы взрослые, ученые. А тут расчет именно на детей…
- А я однажды тоже здорово вляпалась, - рассказывает коллега. – Еду в маршрутке, вдруг приходит СМС. Прими участие в викторине – разыгрываем 30 млн.рублей. И первый вопрос тупой такой: «Какой знак Зодиака родился сегодня?» Ну я и повелась. А потом глядь… а деньги со счета сдуло!
Ну и что делать-то? Пока я разбиралась в истории с эротической SMS, сыну пришла новая: «Возьми меня!» И ко мне тоже постучались: «Поцелуй меня на прощание» и незнакомый номер. Расчет на то, что я напугаюсь и позвоню…
И доколе будет этот капец?
- Развлекательные сервисы очень востребованы, - отбивались от меня сотовые операторы. – Взрослым нужно время коротать в пробках, да и погода всем нужна. И вообще это не мы рассылаем, а контент-провайдеры.
Кстати, это сотрудничество операторам выгодно, последние им платят…
Вот какую инструкцию мне, как родительнице бестолкового чада, дали умные люди:
1. Объясните ребенку, что отвечать на смс с коротких номеров (обычно 4 цифры), да и длинных тоже – нельзя. Телефон – средство связи с мамой, папой и близкими людьми.
2. На счет ребенка кладите мало денег. Хотя многие провайдеры выщелкивают постфактум.
3. Делайте детализацию разговоров. Всегда важно знать, кому звонил ребенок. Чтобы пресечь увлечение развлекательными серверами на корню.
4. Если беда уже случилась, дуйте в абонентский отдел оператора. И там пишите заявление на имя директора: «Прошу ввести запрет на контент-услуги с такого-то номера на такой-то…» Просто заблокировать доставку смс со всех коротких номеров нельзя, а вот с конкретного, с которым контора заключила договор, можно. Но гарантии, что в следующий раз тот же спамер не напишет с другого номера, вам не даст никто.
5. Говорят, в некоторых кампаниях есть специальные тарифы для детей. При нем ребенок не может набрать ни одного короткого номера.
А вы в такие истории попадали? И что делали?

Сын так любит сыр, что готов Родину и меня, свою родную мать, за сыр продать.
Он все закусывает сыром: суп - сыром, хлеб – сыром.
- Поешь кашу! – прошу я.
- Ну если ты мне дашь сыр, я так и быть съем кашу!
Ну и знакомые врачи мне намекают:
- Сыр - наркотик. Он свои проблемы заедает сыром. Ребенка надо срочно к психотерапевту.
А я думаю, надо, конечно, но по другому поводу…

Жизнь бьет моего мальчика по зубам, а меня – по нервам и кошельку. Вчера он летел на канате, а навстречу ему неслись гимнастические кольца. Лобовое столкновение было неизбежно. Он улыбался тем самым выбитым на горке зубом, который мы за 4 приема ему нарастили. И… он его опять обломил! Я поняла: я теперь всю жизнь буду работать на его зубы…
Вообще это не ребенок, а смертоносная петарда. Вокзал и аэропорт – его стихия. А я люблю тишину. Я так соскучилась по тишине, что могу слушать ее часами. Только шорох переворачиваемых страниц и все. Это мой рай. Я и книги. У ребенка свои представления о рае. Это колонки на всю катушку, войнушка, и чтоб соседи постучали в батарею. Мы такие разные!
Я, например, подпитываюсь от электричества. А у сына луна в подружках. Мое настроение напрямую зависит от киловатт. У меня в гостиной 15 лампочек и еще пять в стене. А сын любит тусклый и приглушенный свет. Эконом-вариант. А я при таком освещении чувствую себя Раскольниковым, у меня суицидальные мысли прям. И как нам прикажете жить вместе?
Еще различия. Я люблю аккуратно, ему этот орднунг по барабану. В его жизни была только одна женщина, которая держала его в кулаке. Это гувернантка. Немка, кстати, не успела вовремя эмигрировать. Я когда приходила с работы – то глазам своим не верила. Мой сын чинно кушал: на груди одна салфетка, на столе – вторая. Причем, салфетки выбирались по теме, чтоб кушать и тему объяснять. На прогулках – трудотерапия, сначала с горки накатаются, а потом домой идут: он перинку тащит-кряхтит, она - санки. А со мной, бывало, этот отпрыск сядет в сани и погоняет мной, как лошадью:
- Нно! А ну быстрей пошла, родимая!
Он ел с гувернанткой барсучий жир (!), когда у него начался бронхит! И полки с игрушками были все подписаны на «дикие», «домашние». И там царил порядок! И все игрушки с оторванными лапами, и дефектами были сосланы в отдельный кулек и стояли рядом с мусоркой… И ему было их не жалко выбрасывать. А когда я сейчас украдкой прячу в мусорку 1051 рисунок с Энекеном, он перетряхивает все ведро:
- Ну мама, это же память!
Даже дохлые батарейки выбросить нельзя…
За девять лет совместного сосуществования с сыном из меня можно веревки вить…А потом использовать в кораблестроении. Они прочные, как мои стальные нервы. И гибкие.
А вы со своими чадами одинаковые? Или разные? И как поживаете? В мире?