Недавно Тася – без пяти минут пенсионерка – спасла человека. Человеком оказалась подруга Любка, соседка с лестничной площадки. А спасение произошло в больничном лифте. Приятельницы спешили на прием к эндокринологу. У Таси – наклевывающийся сахарный диабет. У Любки – махровый, плюс ожирение. Тася себя только ограничивает в сладком. Любка капитально сидит на инсулине.
Приятельницы зашли в лифт, обернуться не успели, как стало тесно:
- Кнопку нажмите! – командирским голосом через плечо сказала Тася.
Кто-то нажал, но лифт, дернувшись и проехав расстояние в ладонь, встал намертво! И запищал, как потерпевший.
- Покатались… – сделал горький вывод худой человек, что стоял впритык к Тасе и колол ее локтями. Им оказался больной анемией. Возле него было совсем тесно: он вез сумку с передачкой жены: свеколку для повышения гемоглобина, печенку, пропущенную на мясорубке.
Развернувшись всем корпусом 54 размера, наши подруги поняли, что их тут вовсе не 4, как предупреждал лифт на входе, а семеро!
- Эй, откройте! – крикнула в темноту Тася и возглавила спасательную операцию.
- Не кричите, женщина, а то весь воздух выдышим! Нам, похоже, долго сидеть! - сказали последние пассажиры. (Как потом узнала Тася – это были врачи!)
- А зачем было давиться? – ужалила галерку Тася.
- Так темно ж! – слабо защищался арьергард. – Мы не видели, что тут кто-то есть. Темно ж в лифте…
Воспитанная в Баку бабушкой, которая была ученицей Рахманинова, Тася заорала через терцию басом:
- Откройте! Людям плохо! Позовите лифтершу…
Лифтерша тетя Надя в разгар спасательной операции была занята совместительством: разливала в тарелки больных в соседнем корпусе борщ. Узнав о ЧП, двинулась на пост со страшным лицом, не сняв передника:
- Сколько вас там? – голосом следователя спросила Надя.
- Шестеро! – наврала Тася. - Она вычла худого больного с анемией и сумкой. Открыть сворки лифта он не смог…
- Ну и сидите, сами перегруз сделали, - постановила лифтерша и удалилась. Разливать добавку борща.
Поломать створки лифта Тася поручила другому мужчине. Без анемии. Но дверцы не поддавались ни в какую.
- Люди! Гардеробщика позовите! Дайте стул! – командовала Тася.- Засуньте ножку в щель. Любка, иди к щели…
Любке и в самом деле стало плохо. Прямо в лифте ей вкололи инсулин, потом покормили передачкой – поделился больной с низким гемоглобином. Дали нитроглицерин. В сумке Любки Тася ориентировалась, как у себя дома.
Мораль такова: с подружкой помирать не страшно. Мораль №2: ходите пешком! Третья: знайте, что у лифтеров есть норматив по вызволению людей: 20 минут! И выжив в застрявшем лифте, можно судиться с лифтерным начальством…

Моя подруга Ленка худа до невозможности. И если большинство из нас изнуряет себя диетами, то Ленка пытается поправиться. Гастроэнтеролог, когда она пожаловалась на Бухенвальд, выписал ей лекарство. Сказал: легкий стероид. Ленку это устраивало. В аннотации к лекарству она прочитала:
«Сироп предназначен для недоношенных детей, у которых отсутствует сосательный рефлекс». И чуть ниже: продукт генной инженерии. Опасность мутации подругу не пугала (пусть вырастет хвост, он же отвалится, как атавизм), зато брюки слетать не будут… Сиропчик для младенцев пошел в Ленку, как в коня. Она стала припухать в области талии. Но никак не в области груди. О том, что Ленка хочет сделать пластическую операцию на грудь, не знал только ленивый. Видя пышнотелых теток на обложках журналов, она неизменно тестировала своего мужа:
- Боже, ну это же титьки по ведру!
Супруг проходил тест на верность, если пафосно цитировал из Кама-Сутры:
- Грудь женщины должна помещаться в ладошке любимого мужчины. Если входит – и ей не тесно, любовь им светит навек!
А ладошка у Ленкиного мужа была …почти малышовой: как никак интеллигенты в третьем поколении, в руках только ручки держали… И Ленка жила дальше.
Однажды она сходила на интервью к модному художнику. Он терял зрение и рисовал голых натурщиц почти на ощупь. Ленка посмотрела картины: Рембрандт, Кустодиев отдыхают… Но впечатлилась манерой. И Ленка – а она к этому времени поправилась на сиропчике для младенцев - предложила гению попозировать. Мол, вот мои 90-60-90, не тех рисуешь, дядя!
- Я бумагу экономлю, - отрезал творец. – Таких селедок, как ты, на лист десяток кладу!
Ленка поняла, что не готова делить формат А-4 ни с кем. И на опт не согласилась…
Итак, мой вопрос: не возникает ли у мужчин комплекса неполноценности рядом с большой грудью, права ли Камасутра, ну и наконец, как моей подружке поправиться?

Как-то черным-пречерным днем, когда мама на работе, а восьмилетний Гоша дома один, в дверь настойчиво позвонили. В сыне боролись хороший мальчик и мачо.
- Это электрики, надо снять показания счетчика, - ответила добрая тетя, услышав под дверью детское дыхание.
- Мама не разрешает открывать, - сказал проинструктированный хороший мальчик.
- Так ты не открывай, - согласилась хитрая тетя. – Ты встань на табуреточку, дотянись до электросчетчика и глянь цифирки.
Мачо Джордж сделал все, как велела тетя-лиса. А через три дня в почтовом ящике лежал счет на 2 тысячи рублей от Энергосбыта с требованием в трехдневный срок погасить задолженность, иначе отрежем. Сейчас, видя у порога табуретку, я тухло спрашиваю: «Опять электрики были?». И думаю, что хорошо было бы научить сына врать. Иначе разоримся.

Подружкин кот Вицин, прозванный так за неимоверную трусость, вернулся с ночной охоты без глаза. Лег, и у печки натекла большая слеза. Кто б подумал, что эта лужица и есть правый глаз. Этой ночью Вицин доказал всем, что он не сыкун. Это он в детстве боялся улицы! Жил в подполе, душном, родном и безопасном. Может, в неравной схватке с соседской крысой, может, с котом напротив схлестнулся на тему «шерше ля фам».
- Теперь можно и умирать.- думал возле печки одноглазый Вицин. - Жизнь прожита не зря. Как я начистил рожу этому ублюдку? А может и так: «Шрамы украшают мужчин, теперь этот мурзик из дома напротив отстанет от Кисули с Речной улицы…»
А оторва Кисуля с Речной улицы, выглядывая ухажеров с хозяйского подоконника, и знать не знала, что за нее-поганку пролили кровь двое мужественных деревенских котов.
Умереть коту не дала моя подруга. Она даже поссорилась с мужем, доказывая, что беспородный кот имеет право на жизнь, на дополнительное лекарственное обеспечение и пенсию по инвалидности.
- И на операцию за 3400 рублей – тоже! – уточнили подруге по прайсу ветеринары. - Сюда входит наркоз, капельница, антибиотики последнего поколения и 4 часа дневного стационара.
- Куча деревенских котов - одноглазые, - орал деревенский муж. Спасать животное финансово не входило в его планы. – Кризис на дворе!
Вицина в госпиталь повезла я. Пообещав по выздоровлении миловать графский породистый титул и мозговую косточку.
- Надо вживить ему кибернетический глаз! – предложил вечером, когда самое страшное было позади, сын. - А его врагу отомстить: вырвать зубы. Он у нас око – мы ему зуб!
Так ведь в Библии написано?»
Итак, достоин ли жизни беспородный кот? Особенно в кризис, когда тапки себе купить не на что. (У подруги, кстати, это были последние деньги, осталось только на хлеб и воду – прим.)…И как объяснить сыну, что «подставь щеку» правильнее, чем вырвать око.
Наверное, когда вицин выздоровел, он уже думал по-взрослому. Страдания, как известно, добавляют нам жизненных колец на срубе. «Здорово я прищемил яйца этому прощелыге Мурзику. Будет рыпаться еще – усы обломаю.
- И рога, - довольно мурлыкала трехшерстная Муська, полеживая с одноглазым вициным на солнышке.

с помощью блога хочу научиться правильно воспитывать сына