Письмо с такой темой сегодня упало мне на электронку. От подружки Светки. Вот текст:
«Юлька уезжает на юг с одним мужчином. Из Питера - к морю. Это ничего, что пять дней в дороге, два там. Главное - приключение и путь сам по себе. Мужчина такой: женатый, положительный, шлет ей горячо- признательные смски, и величает на вы. Юлька, которая бегает от трех-четырех банков, занимает деньги на обратную дорогу, на поезд-плацкарт, потому что обратно-то ей одной надо как-то добираться. Попутно она врет маме, работе и еще кому-то, но ехать надо просто потому что надо ехать, сколько можно сидеть и ныть, что не с кем на море поехать.
- Ты его любишь - спрашиваю. Она мне:
- Нет, конечно.
Какая-то я старомодная.
- А как же жена? - говорю.
- А жене от меня никакой угрозы.
И правда. Они поедут на такой большой машине вдвоем и я конечно страшно ей ЗАВИДУЮ, потому что вот лично я все делаю неправильно - это же видно по моим глупым вопросам!!! Делать надо так - прислали тебе смску – все, сразу соглашайся ехать на море. Это все во-первых. Во-вторых, Динка, другая моя подружка, беременеет от одного мужика. Сначала беременеет, потом расстается с ним, еще не зная, что беременная. Потом узнает и объявляет ему: так и так мол, у нас будет ребенок. Тот ей – «хм». Ну такой примерно ответ, который переводится: не, скрипач не нужен. У обоих, надо заметить, по двое детей от разных жен и мужей. А так как почти все подруги у меня сумасшедшие, так эта решает РОЖАТЬ. Третьего. От никого. Ну нормальная? От прохожего, от чужого, можно сказать, случайного встречного. Я вот, можешь смеяться, я верю, что все в мире устроено правильно и каждому дают свое. Что положено по жизни. И тут, прикинь, вмешивается мать-природа. Отторгает организм эту беременность. По-медицински это называется «регрессия». Я не знаю, какая из этого следует мораль, просто ужасно грустно и печально. Это все ложится общим фоном, в целом - трагическим.»
И вот я прочитала это письмо и загрузилась… И спрашиваю вас: а надо ли ехать к морю, если зовут, рожать от встречного, и неужели мы бабы дуры?

Моя подруга долгое время жила в Америке, и страна эта ее испортила. Она вернулась в Россию, и нет чтоб принять отечественный протекционизм, нет, гнет свое:
- Лучше американских трусов ничего на свете нет!
И вот ведь уже живет в Челябинске пять лет, но трусы из-за границы выписывает. Ей их сын высылает. Она на практике установила, что американским трусам сносу нет:
- И строчки там некривые, и швы не наружу, и стирать их в машине-автомате можно даже не на деликатной стирке, а с усиленным отжимом.
И им хоть бы хны. И вот любимый сын отправил любимой маме очередную посылочку. Он даже опись не делал: ну кому нужны трусы, пусть даже американские в количестве 10 штук папе и 10 – маме? Посылочка прошла нью-йоркскую таможню, потом – московскую. (маршрут трусов они проследили по интернету. Есть такой сервис). А попав в руки почтовиков – сгинула…
Не успели мы оплакать подружкины трусы, как воры добрались до моей работы.
Утром прихожу в офис:
- У гендира ноутбук украли…
- Да ладно заливать! – говорю, не верю. И щас объясню почему: за наделю до этого наша директор развивала в нас бдительность. Когда мы отлучались в туалет или курилку, а в пустых кабинетах стояли сумки, туго набитые деньгами и документами, она их показательно утаскивала…Ну я и подумала грешным делом, что кто-то нашу Н.А. разыграл. И Н.А., надо сказать, тоже так подумала. А оказалось: ни фига подобного…
Полный коридор людей в погонах (по две звезды – не меньше) и даже овчарка пришли расследовать кражу. Все сотрудники сразу бегать перестали, на строевой шаг перешли. В туалет – по стеночке, в курилку – да не пойдем, пора уже бросать… А третьи в себе подозрительность и наблюдательность тренируют. Одного дактилоскопируют, другого опрашивают. Тесно познакомились с работой УВД, намекнули им на честь мундира.
Фоторобот преступника нарисовали. Недолго ему еще офисы потрошить. Но теперь я в туалет всю свою ручную кладь тащу. Вот редактор вызвал к себе. Наверное, надо и ноутбук с собой прихватить...

Просыпаешься утром по будильнику в кромешной тьме и думаешь:
- Ну и где утро? Птиц веселое щебетанье? Куда вообще солнце завалилось? Какой крокодил его съел?
Боюсь, что не переживу эту зиму… А как раньше было: сначала встает солнце, засылает к тебе солнечных зайцев, потом троллейбусы бодро гудят, мусоровоз, вода в батареях, твой будильник и только потом ты. Этот миропорядок мне больше нравился. А сейчас что? Лежишь под одеялом, и кажется, что не добежишь до ванной, замерзнешь где-то по дороге, на повороте к кухне, потому что отопление не дали. Просыпаешься под душем, греешься кипятком и чихаешь на лампочку, воображая из нее солнце.
У меня с солнцем параллельные биоритмы. Встает оно – встаю я! Бодрая, как батарейка. Зарядившаяся ультрафиолетом, витамином Д и солнечными эндорфинами.
Сына мое объяснение из учебника по окружающему миру не устраивает:
- Ночи становятся длиннее, а дни – короче. Вставай, опоздаем!
- Мам.. Еще же ночь в окне.
А может это уже старость? И пора уже сверяться с прогнозом погоды и расписанием геомагнитных бурь? Потому что нельзя быть настолько метеочувствительной, ну не женщина, а барометр! Я ж не осенняя муха, в конце концов, которой вот-вот в спячку…
Вчера моему начальнику весь день мешала работать муха. Кружила над чашкой, один раз даже спикировала ему в лоб. Он вроде по касательной по ней попал газетой, увидел, как та безжизненно завалилась за батарею, и даже услышал, как грохнулся об пол ее труп. Но прошло полчаса и недобитая муха осквернила его клавиатуру мелкими ранеными шажками. Проползла от буквы Й до Del. Когда я к начальнику зашла, он был в состоянии аффекта и топтал муху ногами так, будто под каблуком… муравейник с нечистой силой…
А может, это просто осенняя депрессия и пора в отпуск? Точно! Когда одна коллега шлет СМС-ки из Турции: «Здесь плюс 30!», а вторая пакует чемоданы в Египет, твоя жизнь теряет цвет и свет. И тогда одна надежда – на солнце! Господи, ну дай нам его побольше. Затормози зиму! Поверни глобус, останови землю, иначе не выжить…

Вот сегодня почему-то вспомнилось…Как мы однажды сидели на планерке и думали, как отыграть день рождения Ленина. Мозговой штурм называется. Важно не повториться, соригинальничать.
- Есть мужик, челябинец, у него дед был свидетелем на свадьбе Ленина, - говорит журналист Ирина.
- Да ну, - сомневается редактор. - Наверное, хрестоматию прочитал, и на ее основании легенду себе придумал…
Впоследствии выясняется: и вправду, дед челябинца был свидетелем, есть записи в метрической книге, где черным по-белому написаны исторические фамилии: муж- Владимир Ульянов и жена- Надежда Крупская. Рядышком фамилия нашего свидетеля, вернее его деда. Есть даже ответ на запрос из института марксизма-ленинизма: мол, да сей факт имел место быть, мы проверили по архивам, дед челябинца действительно гульнул на свадьбе Ильича. Из живых подробностей, пожалуй, только одна. И ее вы ни в каких архивах не найдете:
- Ленин моего отца (ему три года тогда было) возил на санках, - рассказал наш земляк. - Придет отдавать деду-охотнику из Шушенского и говорит:
- Забирай, устал возить. У меня от него уже живот болит!
И вот когда я представляю Ленина с санками (тяжелыми, деревенскими салазками!) и его больной живот, мне его становится так жалко, будто он мой сын, а не вождь революции вовсе. Просто невозможно как жалко. Вот ведь тюрьмы прошел, с броневика выступал, пулю от Фани Каплан словил, мировую революцию замутил, буржуинов прогнал – а вот санки с ребенком … так живот заболел…
Или вот еще про наших читателей, которые иногда приходят признаться в любви к газете.
- Знаете, я 16 лет в городе не был, приехал, везде надписи на иностранном. Будто я в столице какого-нибудь северо-американского штата, а не в Челябинске…
- А вы откуда будете? - спрашиваем. – Не с Альфа-Центавра? (к нам и инопланетяне приходят)
- Не, - говорит. – Я живу в деревне, в Уйском районе…
А вы говорите Агафья Лыкова…И этого читателя мне тоже жалко, наверное даже еще жальчее, чем Ленина. Представляю, как приезжает мужик, и думает, что купит конфет в магазине «Золотой ключик», что на углу Красной и Ленина, а там вдруг –«Ножи Zolingen», соберется отовариться в Центральном гастрономе, что на пл.Революции – а там какое-то несъедобное «Mango» и «Нью-Йоркер». Тут у кого угодно голова кругом пойдет…

Муж моей подруги страдает простатитом. Он высотник, и вися между 9 и 10 этажами, на сильном сквозняке, простывает и часто задумывается о своем здоровье. А тут вдруг слышит рекламу по радио:
- Чудо-трусы: избавляют от простатита, увеличивают потенцию, очень теплые!
Для Вовы (назовем так мужа моей подруги) это были супер-характеристики. И он по названному телефону позвонил, чтобы поинтересоваться, сколько ж такое богатство стоит.
- Владимир Владимирович! – ответила ему диспетчер. - Мы вам перезвоним. И отключилась, оставив Вову с так и не выясненным вопросом: сколько стоят труселя?
И вот следующим днем Владимир Владимирович тащит кучу сумок на пятый этаж (семья отоварилась на неделю в супермаркете). По две сумки в каждой руке, в зубах – пакет с хлебом, и тут где-то в недрах куртки раздается звонок.
- Ну, кто б…, как невовремя! – взывает Вова. Перехватив сумку подмышку, искривляется как ДЦПэшник, прижимает телефон плечом:
- Это фирма чудо-труселей (назовем ее так). Нам нужно провести опрос!
- Валяйте, - снисходит Вова.
- Мочитесь ли вы по ночам?
- Мочусь один раз, - кряхтя сообщает Вова жильцам второго и третьего этажей родной хрущевки.
- А секс регулярный? – спрашивает трубка.
- Регулярно 3 раза в неделю, - сообщает Вова между третьим и четвертым этажами. – Послушайте, а сколько они…
- Подождите, у нас в опроснике еще 50 вопросов…
- Вы венерическими болезнями не болели?
- Нет, вы мне просто скажите, сколько они стоят? – Вова смелеет в районе входной двери на пятый этаж.
- Ну… - медлит трубка. - вы же понимаете, что нужно купить две пары трусов, одна в стирке, другая – на вас, они стоят 38 тысяч рублей. Но у нас сейчас акция, и мы готовы продать их за 28 тысяч рублей. И потом…знайте, что в ткань трусов вшиты нити 50 растений, занесенных в Красную Книгу. Вы ж понимаете, что мы не могли сообщить эти подробности в рекламе по радио…
После этого Вова отключился.
Если вы думаете, что я соврала всю эту историю от начала до конца, звоните по телефону горячей линии: 8-800-200-35-33. Вам обязательно перезвонят. Не исключено, что скинут пару тысчонок на чудо-труселя…

Депрессия – это не депрессия вовсе, а всего лишь дисбаланс щитовидки. И нечего лелеять свою головную боль – пара таблеток Йодомарина – и вы уже оптимист! Но если вы, напротив, оптимист ( жизнерадостный рахит, как говорит моя мама), но изредка зеваете, стоит насторожиться. Потому что зевота – это не просто ты не доспал, а самый что ни на есть симптом опухоли мозга (это Хаус заподозрил у Уилсона). Вообще, говорят в один голос мои знакомые медики, по сериалу «Доктор Хаус» можно учить студентов Медакадемии:
- Горбольница №1 подсела на «Хауса», - сообщили мне по секрету. – И «тройка» начала смотреть. Мы смотрим и завидуем: МРТ, КТ, проверка на токсины. У нас обычно два анализа: крови, мочи и полудохлый пациент. Так что мы, ставя диагноз вслепую, покруче Хауса будем…
Единственные, кому я бы не рекомендовала смотреть сериал – это мнительным людям, ипохондрикам. Есть у меня такая подруга, которая готова заподозрить у себя все болезни по медсправочнику, прям по алфавиту. Однажды, когда сын, сгруппировавшись, зашнуровывал ботинки, а она помогала, тот засветил своей головой маме в нос. Пошла кровь, и моя подруга всерьез написала завещание, помирилась с мужем (вдруг у меня рак, кто будет сына воспитывать?), посетила всех врачей, сделала операцию по устранению кривизны носовой перегородки…
Моему роману с Доктором Хаусом около месяца. Вы скажите это нереально, в такие краткие сроки посмотреть 5 сезонов? А я скажу, вы ничего не понимаете в арифметике любви: по три серии за вечер, по 12 – за выходной! Я, когда фильм смотрела, ни разу не поперхнулась, когда у пациента кровило из всех щелей, а я закусывала яичницу огурчиком. Подсела на сериал так же, как доктор Хаус на свой викодин. И когда он кончился, у меня был синдром отмены. А сейчас – маленькая радость. В Интернете можно скачать первую серию 6 сезона! Уррра!

Обожаю фирму «Телелюкс», которая в моем доме отвечает за домофонную дверь. Все лето дверь стояла нараспашку, не магнитилась. И реактивных жильцов это устраивало. С началом осени пришел мастер Телелюкса и починил дверь. Но после его визита она забыла напрочь коды всех жильцов. Забиваешь свои цифирки – а она ни гу-гу. Забивает сосед – тоже стоит, как неродная. Жильцы матерятся перед неприступным железом до тех пор, пока кто-нибудь не выйдет из подъезда с оказией. А ключей ни у кого нет. Дом, повторяю, новый, жильцы занятые, горят на работе до ночи. Им некогда ключи сделать, домофоны установить и ругаться с Телелюксом. Но мы с сыном однажды под дверью чуть не описались. И дозвонились:
- Будет техник, его вызвала 126 квартира. Все починит.
Потом у 126 квартиры был праздник, дверь запомнила их код. Но вот на нас, а также нашего соседа снизу – не реагировала. Чужие вы, и все тут!
На следующий день техник допер, как устроить счастье нашему соседу снизу, но не нам! И вот когда я, слетев с катушек, пригрозила Телелюксу газетой и публичным разбирательством, случилось чудо: вчера мы попали в собственный подъезд с первого раза!..
Ночью читала «Урфина Джуса и деревянных солдат». Потому что сын заснул за книгой, осилив только половину. А сегодня надо сдавать результаты олимпиады. Я прорешала за чадо половину вопросов. Конечно, непедагогично. Но…с другой стороны, он же не железный, успевать петь в хоровой школе и уроки учить в обычной? Был в олимпиаде и такой вопрос, на который сын успел ответить: «Кого бы ты оживил, будь у тебя волшебный порошок, как у Урфина Джуса?»
«Я бы оживил свой ключ, - написал сын (см.предыдущий пост.). - Который я нечаянно выбросил в помойное ведро. Чтобы в следующий раз, когда я его потеряю, он крикнул мне человеческим голосом: «Я здесь!»
Забыла написать, вчера мы сделали дубликат потерянного ключа. Вставили в замок – не подходит!
Такое ощущение, что все сговорились и устроили нам квест: «А ну-ка попади в свой подъезд», а теперь в свою квартиру…

Гоша потерял ключ. О том, что «случилось горе», он сообщил маме СМС-кой за 20 минут до начала уроков. Стал выходить из дома, а ключа нет. Закрыт снаружи, замурован заживо.
- Ищи на полу, - отправила мать первую СМС-ку.
- Нету, - ответил сын-дятел.
- В карманах, - настрочила мать-стенографистка.
- Нету, - ответил сын-дятел.
- На комоде, в рюкзаке, холодильнике, - бомбила его догадками мать-шифровальщица.
- Нету! – писал сын-дятел.
Вы спросите, а не проще было поговорить по телефону, вставить п…лей по первое число, как все нормальные люди. А не играть в разведчиков и азбуку морзе? А у нас в этот день другой связи не было, кроме СМС. Потому что вчера Гоша достал свой телефон из рюкзака… мокрым: «Самсунг» последней модели плавал… в соке и динамик, отвечающий за звук, у него отказал.
- Какой дурак поставил открытый сок в рюкзак? – орала я.
Здесь вновь надо сделать лирический отступ. На неделю назад. Когда мы отнесли в магазин его старую трубку, не ту, которая в соке. Которая внезапно замолчала, потому что в ней… почему то оказался песок. Тогда нас спас гарантийный талон, честные голубые глаза и фраза: «Сам замолчал! Ничего плохого мы ему не делали!». Телефон нам поменяли на новый, небракованный. Именно тогда я сказала: «Это будет твоя последняя трубка!»
Ну а теперь надо вернуться к вчерашнему скандалу с телефоном, чтобы понять весь ужас сегодняшней ситуации. Представьте, мать орет, сушит феном телефон. Сын эвакуирует содержимое рюкзака на пол: все сладкое, слипшееся. Мать, перекрикивая фен, командует:
- Да выбрось ты эту банку сока в помойное ведро!
И сын, размазывая слезы, выполняет приказ. Наутро (это сегодняшнее утро!) мать, собирая помойный пакет на мусорку, обнаруживает наверху нормальный небракованный банан.
- Вот дурачок! – с умилением думает о рассеянном сыночке мать, - Вместе с соком и школьный обед выбросил…
Надо ли уточнять, что сын выбросил туда и ключ?
Потому что где ему еще быть, ведь я прочесала дом уже на три раза! А мусорный пакет я снесла утром к мусоровозу…
И еще я представила себе, как прихожу в магазин телефонов, где меня уже узнают и говорю:
- Вы знаете, а наш телефон почему-то опять перестал разговаривать.. Ну ничего такого плохого мы ему не делали…
Вот интересно, они поверят?

Дети из Гошиного класса писали сочинение на тему «Чем мне запомнился 2 класс». Вот выдержки:

Юля: « Мне больше понравился 1 класс, чем 2. Но 2 тоже неплохой. Нет, второй так себе…»
Сергей: «Мы с Егором иногда друзья, а иногда не друзья. Это бывает через день. Кроме выходных…»
Катя: «Мне понравилось многое. Но меня шокировала моя тройка по математике и русскому. Больше всего мне понравился урок труда. Все.»
Миша: «Мне понравился урок окружающего мира тем, что я знаю, что делать, если получил ожог.»
Андрей: «Однажды я шел в школу и мне в ногу прилетело 50 рублей ветром. Это понравилось. Не понравилось: Севе поставили замечание и он упал в пол. Галина Петровна сказала «вставай» 7 раз, а потом она сказала «Ладно, будет всю пыль собирать!»
Зоя: «В апреле меня очень сильно хвалила Елена Владимировна. Она сказала, что я расту не в рост, а в мозги. Я очень сильно обрадовалась. Как-то раз меня взбесил Сева М.. Из-за него нас всех вызвали к доске.»

Думала ли я, когда мой трехлетний сын говаривал «рояль – она такая красивая», что буду вникать в крещендо и диминуэндо? И пересчитывать вишенки на линейках нотного стана, чтобы угадать ноту. И не мечтала…
- Капитальный ремонт рояля стоит 700 тысяч рублей, - грустно произнесла хормейстер. И мамочки хоровой школы «Молодость» загрустили, думая, на чем сэкономить с получки. - Он пропустил уже два капитальных ремонта…
На этом инструменте наши мальчики несколько лет сдавали экзамены. Подарил его мэр Тарасов. Рояль долго пылился во дворце спорта «Юность», у него не хватало одной ноги, на крышке хранили нужные в хозяйстве вещи. Но… подарили. И хормейстеры радовались, как дети. Ногу приладили и он стал элегантным инструментом. Папой всех пианин школы количеством 5 штук.
А тут… по школе пополз слушок. Мамочки передавали его по сарафанному радио, боясь сглазить:
- Слышали, нам могут подарить новый рояль!? Муха не сидела…
- Да вы что, тьфу-3 раза!
И помог нам в этом, вы не поверите, мировой финансовый кризис. Дело вот как было. Частное лицо из Магнитогорска в разгар кризиса купило рояль в Китае! А оплатить не смогло! Руководители нашего хора решили, что инструмент не должен уйти из страны.
- Фабрики России встали, не выпускают роялей, - рассказал мне Владимир Митрофанович Македон. - И все хоровые и музыкальные школы страны (а они еще есть!) доигрывают на старых инструментах, вынимая из них божественные звуки.
- Только как вывозить? - задумался по телефону начальник управления образования Александр Игоревич Кузнецов.
- Да мы сами дотащим, - не то выдохнул, не то крякнул радостный Македон…
И вот… дотащили. Из кустов… да прямо в аудиторию №2. Фабричный. Веселого коньячного цвета. Кабинетный, то есть небольшой. И с таким мощным звуком!
Наши пацаны его заработали, честное слово. Сначала средний хор (вместе с моим мальчиком – прим. Авт.), порвал всех на Всероссийском конкурсе хоров. Потом взяли еще пару первых мест на городских и областных конкурсах.
И вот теперь я хожу на репетиции своего мальчика ради музыкальной реанимации, этого озноба на коже. Чтобы волна захлестнула и вымыла из души все будничное и тяжелое.
А поют наши дети как ангелы. Особенно когда на латыни…В декабре школе стукнет 30 лет. Отчетный концерт пройдет в Органном зале. Приходите!

Вот мой начальник как-то вез анализы вместе с сыном в битком набитом троллейбусе. Давно это было.
- Папа, а ты мочу взял? – громко спросил сын.
-Да, - прошептал отец.
- А кал? – уточнил сын.
Отец вспотел. Народ расступился.
- Пап, а почему мне было темно, а сейчас посветлело? – спросил сын, который до этого утыкался носом в чьи-то колени. После диалога о моче папе с сыном уступили место.
Вот я сегодня тоже увезла какашки сына в лабораторию. Прием строго в окошечке с 8.00 до 8.30. Анализы на лямблии. Очень модный анализ, этих паразитов подозревают у каждого второго ребенка. Чтобы анализ был эффективным, нужно следовать нехитрым правилам: во-первых, какашки должны быть утренними. А вы только попробуйте заставить ребенка покакать утром с 7 до 7.30?! И не перепутай, малыш, а то потом анализы не примут. Вы скажите, а фигли сдавать в поликлинике, сходи в частную контору, где разрешат покакать по зову кишки, а не по свистку? Но.. у нас частные лаборатории с какашками не работают, только с кровью (им это геморройно: надо лицензии получать, СанПИны соблюдать). Одна тетя-доктор нам посоветовала клизму. Но мой сын даже не рассматривал такой вариант. Во-вторых, довезти кал нужно теплым. Зимой, в 30-градусный мороз, когда у меня еще не было машины, приходилось прятать баночки под шубу. Чтоб не дай Бог простейшие эти не сдохли на морозе. Ну и третье правило: сдать кал надо трижды. Потому что верить одному анализу – нельзя. Может быть как ложноположительным, так и ложноотрицательным. Если следовать всем трем правилам банальная процедура становится подвигом. Ретивые мамашки встают ни свет-ни заря, кормят чадо как в последний день перед ядерной зимой, и…ждут. И тут важно не проворонить момент, бегая в хозяйских хлопотах. Тут главное, не увлечься телевизором или книжкой. А то раз… и ваш анализ уже плавает в нестерильном унитазе…
А вот чтобы сдать мочу по Нечипоренко, надо взять… среднюю порцию. И тут важно не промахнуться. И поймать детскую струйку именно в середине. А как понять, где она: середина? Вам повезло, если у вас мальчик, мальчиковый инструмент приспособлен под анализы. Присобачил на пластырь пробирку и дело…в пробирке. А если девочка?
И последнее испытание ждет ловца мочи – найти в доме емкость под анализ!
Понятно, что в аптеке. Но не напасешься ж! Это в розовом детстве нет проблем с тарой. Банок из-под детского питания – завались. А попробуй найди нужную банку (поллитровка не годится!) в 9 лет?

Подруга забыла у меня мобильник. Воскресный вечер и весь понедельник я работала секретарем. Увлекательное занятие! Во-первых, мобильник верещит чужим голосом, который среди офисной какафонии страшно нервирует коллег:
- Чей телефон, б…, разрывается?
Во-вторых, когда ты его начинаешь различать, то берешь трубку и мямлишь:
- Это не Ирина! Она забыла свой телефон у меня…
И тут ответы варьируются, от «гм» до «это не удивительно». И про хозяйку трубки можно узнать многое, а главное, про отношение к ее милой забывчивости…
Я вот вообще удивляюсь, зачем Иринке телефон? Если из 10 моих звонков она берет только два?..
Мобильник здорово осложнил нам жизнь. Посадил на короткий поводок. Забарахлил наши квартиры аккомуляторами и проводами, о которые вечно спотыкаешься…
Вот один мой знакомый носит с собой телефон даже в туалет и ванную. Иногда попой нечаянно нажимает мою фамилию. И я, аллокая в трубку, слышу спуск воды, кряхтение. И думаю бог знает что.
А вот психотерапевты неумолимы. Они считают, что люди, которые не носят ручные часы и забывают мобильники – бегут от ответственности, витают в облаках и вообще они страшно несерьезные.
А вот вы попробуйте оставить телефон дома. И прислушайтесь к себе! Чувствуете:
- Все пропало! Будет сто пропущенных вызовов!
Потом:
- Ну и что, обойдутся без меня… В конце концов, самостоятельные уже…
Через полчаса ты просто шалеешь, что недоступна. Свобода пьянит!!!! Счастье стучит в сердечной мышце. И никто, Никто, никакой начальник тебя не достанет… хватит гореть на работе…Никакая плохая весть не коснется. Никакая проблема не обломает твой отдых.
А Иринка, которая забыла у меня мобильник, вечером сказала:
- Ой, мать, я так много успела сделать. Никто не отвлекал… Спасибо тебе!
Все, кто забит в ее телефонную книгу, приняли самостоятельные решения: чем накормить сына, какие сапоги надеть и как сверстать полосу…
Вот еще история на тему мобильника. Однажды мне нужно было срочно дозвониться до одного важного человека по имени Миндигали Миндиханович. Или Рафкат Нусратович. Или Мусса Дзибушкаевич. Этот мобильный я разыскала в официальном справочнике. Счет шел на минуты. Я звоню, с трудом и ошибками произношу имя-отчество. В трубке – тишина. Звоню еще раз. И еще. Через час мне с этого номера перезванивают и говорят детским голосом:
- Вы – дурочка!
Чудесный малыш, чей номер оказался в официальном справочнике администрации, потом еще пару раз мне перезвонил. Обозвал кукушкой и «бе-бе-ме-ме-пу-пу». И как я его понимаю…

У наших старшеньких с церковью отношения напряженные. Кода крестили моего сына, он батюшке сказал:
- Бог, не лей на меня воду. В глаза течет! – и пнул ногой по ковшику. (Самая удобная позиция, учитывая, что я держала его на руках). Батюшка-жонглер ковшик поймал и стал вести службу в быстром темпе. Косясь на алтарь. Впритык к нему стоял игрушечный КаМАЗ, купленный часом назад в универмаге села Варна. Размером с табуретку, такой желто-красный, он батюшку пугал. Только на условиях покупки КАМАЗа Гоша и Макс (3 и двух лет от роду) согласились влиться в Христово войско.
- Ой, наверное, к бабушкам-знахаркам сына водили? – слабо оборонялся батюшка. Но крестил!
Дурную традицию сломала племянница Полина. Крестили ее в церкви с. Николаевка (1830 года постройки) Варненского района. Трехлетняя кроха была молчалива. Ну ангел во плоти. Обряд вел молодой батюшка. В середине службы Полинка к нему обратилась:
- А ты красивый!
И батюшка покраснел. Кроха оценила золотые одежды священника и вышивку на плечах…
- Спасибо! – сказал он и, кажется простил все грехи, даже Гошин пинок по ковшику.
В это воскресенье пытались уломать мальчишек сходить в церковь, но им надо было срочно построить Зиккурат, и оторвать их от компа мы не смогли. Махнули рукой и поехали только девчонками: я, сестра и четырехлетняя Полинка. Решили посмотреть новый храм Георгия Победоносца, что открыли на ЧМЗ. Вот это махина! Кажется, кафедральный Собор (Белая церковь) и та ниже…
Старушки, что задувают свечи, не отчитали за брюки.
- Ставь, доча, свечу, и маленькую надо приучать. Ты подними ее (на племяшку Полину) – пусть сама поставит Богородице свечку…
- Ой, куда Бог ушел? – спрашивала Полинка, когда батюшка скрывался за Царскими вратами. И хлопала в ладоши, когда приходил. Люди выстраивались в круг, когда батюшка шел вдоль стен, кадил на иконы и поворачивался к каждому прихожанину, который тоже икона. Ведь все мы несем в себе образ божий…
Говорят, храм освятили малым чином, в урезанном варианте. То есть наш владыка Иов освятил только иконостас и вход. А через год в Челябинск ждут самого патриарха из Москвы Кирилла. Ну такой храм с настоящим гранитом-мрамором-сусальным золотом, построенном не абы-как, (строили 10 лет) показать не стыдно…Красивая церковь! Поют замечательно. Сходите – не пожалеете…

В субботу, последний день бабьего лета, гуляли в парке Гагарина по тропе здоровья с детьми и собакой. Пацаны стреляли из автоматов, собака лаяла. Не заметили, как вышли к конно-спортивному клубу «Гармония». К этому моменту все устали: собака лежала «хенде хох», дети сидели в кустах, изображая разведчиков в тылу врага. Мы, мамки, мирно курили у забора, провожая лето…
Толпы детей и родители бродили, подкармливая коняшек морковкой. Кони с ладоней подметали еду мягкими губами. Пастораль – да и только! Лишь один жеребец, велюровый на ощупь, косил лиловым глазом, нервно мерил свое стойло.
Когда сигареты осталось на один затяг, жеребец… перемахнул через забор и понесся на толпу.
- Обильное кровотечение! Множественные переломы, - пронеслась у меня в голове передовица в завтрашних газетах.
- Твою мать, - ойкнул один из папашек рядом со мной…
Наши мальчишки сиганули на дерево, другие мамы растопырили крылья на манер несушек, прикрывая чад. За жеребцом неслись две девчушки-соплюшки с кнутом… По сути они гнали его на нас, чтобы получился мясной фарш…
Я замыкала забор…Никогда не тренировала в себе цыганку Азу, но тут, мне кажется, я ему приказала: стой! И он мирно зашел в открытую мной дверцу:
- О! Слава Богу! – выдохнули девчушки-соплюшки и сползли по двери на землю…
- Вы обалдели? – заорала я. – Где взрослые? Как он мог перепрыгнуть?
Папы и мамы с опрокинутыми лицам уводили детей от греха подальше…Умиление лошадками ветром сдуло… А мои подруги зааплодировали моей отваге…
- Ну мать, коня на скаку ты остановила! – сказали подруги. – Осталось в горящую избу…
- Тьфу на вас! – ответила я, а сердце у меня в это время стучало в жопе…

Картина маслом: утро туманное, ты спишь сладким сном и вдруг звонок домофона прошивает тишину утра и твой эротический сон. Ты, спотыкаясь, бежишь к трубе и слышишь «ни здрасьте-ни насрать»:
- Прием то с 8 утра! Открывайте! – бодрый старческий голос.
- Бабушка, вы ошиблись, вернее, не ошиблись, короче, собес – по другому адресу, ну, в том доме, который через забор, – заученно повторяют жильцы. Объяснить старушке, что вот уже несколько лет рядом стоят два дома с одинаковыми табличками Дегтярева, 49 а, (в одном из которых квартируют жильцы, а в другом живет собес) – объяснить это без бутылки нельзя.
Вот уже 9 лет жильцы пятиэтажки по ул. Дегтярева, 49 А не очень любят смотреть рязановскую «Иронию судьбы», где Мягков, как вы помните приехал по своему адресу, но в другой город. Но там все закончилось любовью, а челябинцам выходит боком. Ирония судьбы по-челябински затеистей кина: наши дома не в разных городах, и даже не на разных улицах, они стоят рядом, в 30 метрах друг от друга!
Подробнее читайте здесь http://chel.kp.ru/daily/24361/546077/

У Гоши случился день рождения. Утром, обнаружив на кровати подарки, сын спросил:
- Откуда в тебе столько доброты, мама?
А потом, хлопнув глазами:
- Ой, это ж день рождения!
Когда он был маленьким (годика 2-3), то играл на полу коробками от тортов. Перебирал и бурчал:
- Это от тортиков (пауза, включается мыслительный процесс). Тортик – это праздник. (пауза). У Гоши нет праздников!
Ну а на детском празднике в свое девятилетие все было как всегда:
- Мама, у нас кончился сок!
- Тетя, Полина описалась!
- Бабушка, Макс поскользнулся на арбузе и упал.
Обычно мы, взрослые, контролируем только первые 10 минут, когда важна пожарная безопасность: именинник задувает свечи на торте. И первые три тоста, чтобы чокаясь по-взрослому, не разбили бокалы…
- «За честь и доблесть!»- пожелал племянник Максим имениннику, процитировав любимую компьютерную стрелялку.
Выдув три литра сока, дети убежали рубиться в комп, строить Зиккурат, где постоянно «не хватает древесины» и «нужны деньги». Вот под эти фразы мы, вымотанные взрослые, наконец, сели за стол поесть…
Одна моя подруга тоже любит геморрой под названием «детский день рождения», когда праздник делается именно для детей. Последний раз, на пятилетие красавицы Лады, она устроила чадам конкурс: срезаем ножницами с закрытыми глазами висящие сувенирчики. И что вы думаете?
Когда одна гостья отрезала помаду «Маленькая Фея» с блестками, а другая - фирмы «Детский мир», стало мокро от слез…Повеселились называется…
Короче, надо завязывать с этим делом. Закончилось все традиционно: именинник провожает гостей в носках до лифта. Машет с балкона, орет: Пока, чувак!», гости распугивают прохожих в ночи.
Кстати, одна наша знакомая девочка начала читать. Мама на детском дне рождения поделилась успехами:
- При- шел И- ан к ца-рю, ЧЛЕ-НОМ (челом) б-ьет. ВЫ-СА-САЛ (выслушал) Ивана царь.
Дети – это наши антидепрессанты, ей богу.

Провожала маму на электричку-экспресс «Челябинск-Карталы». ЮУЖД запустили ее недавно и страшно ею гордятся. Она и вправду удобная, останавливается всего в трех местах и в пути проводит времени меньше, чем скорый поезд. И стоит дешевле, чем обычный поезд.
- Билет до Троицка у вас на место №2, а от Троицка до Тамерлана – на место 56, - ответила добродушная тетя из кассы пригородного вокзала. И пожелала доброго пути!
А мама у меня пенсионерка, да еще и с поклажей…Ну ладно думаю, наверное, электричка бешеным спросом пользуется, и все забито под завязку пассажирами. Заходим, а в вагоне 4 человека сидят!
- А почему нам такие места дали? – спрашиваю у проводницы.
- Мы бы сами хотели знать… - недовольно отвечает та. – Вам еще повезло, иногда дают в два разных вагона.
Всю дорогу моя маман ехала в вагоне, где сидели 10 человек.
Через неделю ситуация с разными местами повторилась… Спрашивается, какого…?

Проблему передо мной заострили подруги из аськи. Сразу несколько пожаловались, что чадо принес из детсада (привез из лагеря, прыгали на батуте в парке) – вшей!!!! Рисуют страшные смайлики. Пишут, что в аптеках напряг со средствами от этих насекомых. Чтобы проверить инфу, звоню в справочную аптек:
- Господи, что надо купить, у ребенка вши…
- Вы не волнуйтесь, - успокаивают фармацевты. – У нас девочка из лагеря, из Финляндии, привезла. Вши – болезнь интернациональная. Они выводятся шампунем «Педилин».
В другой стращают:
- А у ребенка длинные волосы?
- Коса до попы, - говорю.
- Ну тогда придется отрезать, педикулез некоторые месяцами выводят…
Вот эта фраза, помноженная на «бешеный спрос в аптеках» (фармацевты подтвердили) и мнительность матерей рисует страшные картины войны: солдаты в окопах, тиф, мелкие гребни-вшигонялки, хруст насекомого под солдатским ногтем, « у всех вши как вши, а у меня как звери…»
- У меня тетя из консерватории принесла вшей. – комментирует подруга. – Она не могла говорить «гнида», это слово оскорбляло ее слух, называла их «сильфидами».
Но…наши санитарные врачи рассказам консерваторских теть не верят. По их кривой статистике за 7 месяцев 2009 года случился, да, подъем на 29 процентов. А за 8 месяцев – спад! Во как бывает! Но мы, матери, официальным цифрам не верим. В статистике те, кого за руку поймали, вернее, на ком медик поймал…и внес в реестр. А сколькие промолчали, боясь позора?
В общем, мамы, будьте на всякий случай бдительнее. В кризис вши активизируются, они любят времена непрухи и социальных потрясений.
Если я вас не до конца напугала, вот ТТХ вши из словаря:
«Кровосос, имеет три пары ног, увенчанных клещнями. Ротовой аппарат - колюще-сосущего типа. (при сосании крови передний отдел пищевода расширяется как насос).
Весь жизненный цикл проводят на хозяине. За жизнь самка откладывает до 300 яиц, от 5-14 в день. Уже через полчаса личинки начинают сосать кровь. Вши заражают сыпным и возвратным тифом, волынской (окопной) лихорадкой.»

Один молодой человек бредил рекордами. С детства. Женечке подарили Книгу рекордов Гиннеса, и он ее зачитал до дыр. И вот Женя вырос, и стал охотником за рекордами. Стал устанавливать их прямо в быту. Резаться в карты с другом сутки напролет. Не на раздевание, а кто первый заснет. Наутро друг упал под стол от усталости, а Женя пошел подтягиваться на перекладине. Став студентом спортфака, Женя решил побить чей-нибудь рекорд. Или установить свой, новый. Чтобы в любимой Книге рекордов Гиннеса (российской) были запечатлены Женины результаты.
Привыкший к борьбе и нагрузкам, он окунулся в закулису взмыленных рекордов, и ужаснулся: регистраторы рекордов - скучные люди, бюрократы! Им еще и надо платить за заявку! Вот как вышло с первым рекордом. Евгений хотел показать, что у него не ладонь, а лопата: в нее помещается аж 19 яиц! Конечно, они лежат штабелями…Но товарищи из Книги Рекордов ответили, что яйца должны быть диаметром не меньше 6 см.! Это, мол, стандарт московских супермаркетов. Полдня Евгений провел в недрах Челябинской птицефабрики с штангенциркулем, перещупал сотни грохоток, пока выискал 30 яиц нужного размера. Все были меньше!
- Не, ну таких больших яиц не существует в природе, - отмазывали малорослых несушек сотрудники птицефабрики. – Разве что у страуса.
А ведь ежу понятно, что страусиных яиц в ладонь войдет меньше…
Яйца (по условиям регистраторов) должны были быть чистыми, без надписей чернилами С1 или «категория высшая». И Евгений нещадно тер их мылом в туалете «КП», а они, намыленные, все норовили выскочить из ладони, разбиться о раковину и нанести непоправимую утрату его реноме и осуществлению рекорда. В общем, Евгений рекорд установил ( посвятил его своей возлюбленной, кстати). Его имя внесли в Книгу.
Но с тех пор Евгений с Книгой почти завязал. Главное же в охоте за рекордами – сам процесс. И стал Женя побивать рекорды каждые полгода-год. Он жонглировал бильярдными шарами много минут подряд, потом ходил задом наперед по лестнице (спиной вперед и вверх). А вот сейчас решил пронести кий на указательном пальце, преодолев с ним расстояние не меньше 1 км.
- В книге есть похожий рекорд, - уточняет Евгений. - Но там парень пронес кий всего 400 метров.
Пожелаем ему удачи. Приходите в спорткомплекс ЮУрГУ в 13.00 в пятницу смотреть на охотника и его пробежку с кием.

У нас в газете вышла ошибочка недавно. Но такая… нестрашная, написали админиСРАЦИЯ. Торопились журналисты. А корректоры, бедные, не заметили. Мы похохотали и стали вспоминать все наши косяки. И вот что набралось:
- перзидент
- Герой Гуськова не узнает сам ебя.
- «Станкомаш» не только выполняет план, но и проводит благотворительные концерты…ибал впридачу.
- ТаксиСИсты обирают челябинцев в аэропорту
- Комета ХУйла Боппа (надо Хейла)
ПодГОВила Инна Кумейко (подпись к материалу о биотуалетах Челябинска)
ДерипИска покупает ЧТЗ
Последняя ошибочка вышла, надо заметить, на обложке. Слава Богу, что олигарх не прочитал. Расстроился бы сильно, в суд позвал, порвал, как грелку. Но мы все еще живы. Если что вспомните, увидите, пишите. Издадим книжку описок и опечаток вместе!