Когда мужики в день открытия охоты вмажут по поллитре на нос, то к утренней зорьке, бывает, и ружье поднять не могут. Не то что в утку попасть.
А батя к утру как огурчик.
- Николаич! Подстрели мне парочку, - пристают бухие члены общества охотников и рыболовов к отцу. – А то Зинка засмеет, что я без дичи.
И батя стреляет. Только ружье вскинет - утки, как в тире, с неба валятся!
А пса нет (ну не с беспородным же Каштаном на охоте позориться, его дома оставляет) И бате приходится работать еще и за собаку, высматривая, куда утка спикировала: в камыши, осоку или за тридевять земель?
Так как желающих на дичь херова туча, то приходится врубаться на лодке в самые джунгли, чтобы достать запутавшуюся утку. И слышен легкий матерок, и плеск - лодка брюхом волну скребет. Красота! А когда оглобля, ее вместо весла используют, не нашарит дно озера – то матерок покрепче…
Часть уток идут в общий котел на опохмел. А остальных делят поровну на брата.
Озер у нас в районе немного. Но те, что есть – уткой богаты и карасями. И река – плодородная. Карпы размером с корыто. Пескарей – тех вообще можно занавеской ловить! Щуки в кувшинках запутались. А если и ходят по реке барашки, то не так, как у Пушкина: «смилуйся, государыня рыбка». А тихие. И лебеди, когда летят на юга, остановку на нашей реке делают. В этот раз насчитали 25 штук.
- Припозднились в этом году, однако, - говорит отец.
… Лесов у нас в районе мало, тут уже почти степи, а те, что есть, называются «колки». Ну это если глобус расстелить – то среди степей вдруг такие щетинки. Это наши колки и есть. Пара футбольных полей в обхват, не заплутать в них.
Все окрестные колки помнят батю, как родного. Он 30 лет природу-мать берег, пока в лесниках ходил. Лесные жители его за местного лешего держали:
Зайдет, бывало, дед в лес, былинки в хоровод встают, радуются:
- К нам приехал, к нам приехал, Владимир Николаич дарагой!
Ива плакучая ему ветки подставляет:
- Руби, лесник, меня на веники! Для тебя не жалко!
Осина дрожит-радуется. Пни трухлявые (все, что осталось от делянок на сруб) скрипят:
- Давненько тебя, Николаич, не было. Забыл про нас, старый хрыч? Ну садись, за жизнь поговорим.
- А что это за тролль с тобой? – и на пса Каштана смотрят.
Береза… та бате в ноги кланяется:
- Шлю респект ветру могучему за опыление, - перечисляет березонька. – ну и вам, Владимир Ясное Солнышко Николаевич, благодарность за шелушение сережек!
…Каждый год лесников заставляли березу шелушить. Мы всей семьей выезжали. Батя сверху трясет, а я березу снизу эхом пугаю. Ну и палками приходилось бить, как груши. Так трясем, что у бати семечки в усах и бороде, у мамы – в ушах, а у нас с сестрой – в трусах. Про носки молчу – там уже березовая роща колосится.
Батя в общий зачет работал. На всех предков и потомков генеалогического древа насадил батя деревьев за свою лесниковскую жизнь.

Очень модно сейчас удалятся от мира. В глушь, Саратов – девиз прошлого века. Мои современники бегут или на Гоа в Индию, или в деревню. И они даже не знают, какие трудности их там ждут. Взять, например, такую чудесную трудотерапию, как чесание коз.
Вообще в нашей деревне никто не ездит верхом на козе. Но мы попробовали!

инструкция по козам
(как правильно их чесать)
1.Берете козу за рога и ведете в удобное место. Важно: вы должны быть сильнее и бесстрашнее козы! Ноги козы (каждую пару отдельно) спутываете старым капроновым чулком. Роняете животное на землю. Берете чесалку (аналог массажной расчески с металлическими зубьями) и начинаете… чесать. Не пугайтесь: можно и вдоль и против шерсти. Главное – вбуриться в копну…
2.Коза напоминает свалявшийся валенок. Ее никто не мыл шампунем с кондиционером. За зиму в шерсть закаталось сено-солома, навоз, перхоть. Висят котяхи- сосульки с говном. У человека колтун в прическе – стихийное бедствие. А для козы колтун – «Все ок, хозяйка, нормально-сытно перезимовала, всем бы такая кормежка!»
3.На зубьях расчески что-то остается. Внимание: это не пух, это только полуфабрикат пуха. У него впереди – куча превращений. Кладите этот шарик в мешок. Итак 150 миллионов раз. Пока коза не станет редеть и худеть с виду.
4.Делайте это в самой затрапезной одежде, потому что пух - грязный.

[400x261]

Фотографии нина_землянская :

Веселые картинки про деревню

- А не налепить ли нам пельменей? – вопрос деда звучал приглашением на казнь.
Это в деревне мама юбки подхватила, подпоясалась – и вот уже стол ходуном ходит: замесила тесто. Я пошла в отказ: устала-такой геморрой-давай в следующий раз-фарш еще не разморожен. Тогда отец пошел и купил тесто сам в магазине.
- Сатурники или диванчики? – на присыпанной мукой кухне решал сын. Хотя ему лучше «листики»: это когда фарш весь вышел, а тесто осталось. Не выбрасывать же? Берем кругляш теста, прищипываем посередке, как галстук-бабочку. Получаются затеистые макароны.
Диванчики в исполнении сложнее. Надо, чтобы складочки смотрелись живописно.
Поэтому выбираем сатурники – кольца весь неликвид скрывают.
- Работаем – мерзнем. Чай пьем – потеем! – батя сыпет прибаутками, намекая на то, что я со скалкой обращаюсь не так споро как мама.
А скалка у меня - всем скалкам скалка! В ней половина моего роста!
А че пачкаться маленькими? Бабы в деревне когда лапшу катают, кругляши у них размером со стол. А тесто тугое – попробуй замесить на 6 яйцах, почти без воды. Все добиваются, чтобы у полуфабриката был желтый, вырви-глаз цвет! Потом раскидывают лохматые солнца сушиться на кроватях. А кровати-то с тройными подушками: одна на другой – а поверх гипюровая накидушка. Красота!
- Ну вот отец, теперь я спокойна, - комментирует по телефону маман. – Уедешь, они тут с с пельменями от голода не помрут…Ты, кстати, подстригся?
Отец наш сходил в городскую цирюльню. Кауфер Катя смотрела на него, как на снежного человека:
- Вы батюшкой работаете? – И Катя тыкнула пальцем в окладистую бороду.
- Охотник я, - представился отец. – А борода мне нужна не для красоты, а для обогрева. Зимой, пока зайца выходишь, подбородок мерзнет.
Но Катя отцу не потрафила: слишком коротко обкорнала. И вопрос мамы был отцу неприятен!
- Ладно, еще обваляюсь! – примирительно сказал отец.
- Ты масхалат белый постирала? – батя задал супруге главный вопрос. Скоро ж охота на зайца!
- Постирала. Вон на веревке сушится - колом стоит.
Выходка эволюции по кличке пес Каштан масхалат радостно облаивает! И по бате пес соскучился. И хочется ему на охоту заячьи следы распутывать…Да и просто мышцы размять, сколько ж можно на поводке сидеть?

Тут мой начальник, исповедующий раздельное питание и систему Голтиса, в разнос пошел. Пиццу – ест. Капустой закусывает. Беляшику с мясом радуется. И я о чем: в борьбе аппетита с результатами ФГС всегда побеждает аппетит.

Моя подруга придумала распределение обязанностей между собой и мужем Типа она в дом несет, что полегче: туалетную бумагу и жвачку, а суженый – мамонта, потому что он тяжелый. И вот отправила она его за овощами: капустой и картошкой. Муж выбирал долго и тщательно, перещупал кочаны на всех полках. Три раза перезвонил уточнил:
- Точно среднего размера брать?
Поделился сомнениями:
- Какие-то они рыхлые, неплотные…
В итоге взял. Дома оказалось, что это не белокочанная, а савойская капуста.
Дети вылавливали из борща импорт за 147 рэ и подозрительно смотрели на папу:
- А эту капусту никто не жевал, папа?
А в кухонной борьбе между мужчиной и женщиной даже если и побеждает последняя, то победа выходит ей боком.

[700x525]
 

 

Я уже писала о том, как продавала свой блог вместе со всеми своими 90:60:90. И как бурно на это среагировало интернет-сообщество.
- Интересно было бы посмотреть на вашу ж… - писали мне.
Спешу разочаровать: и ж… и то, что выше – все продано Кащею Бессмертному! На веки вечные!

Это я в Сатке, на Китовой пристани. Рассказ о моей командировке – на этой неделе. [400x300]
 

Счастливое деревенское детство пахнет земляникой. Приезжает отец из леса на своем мотоцикле «Иж», заходит в дом:
- Это вам гостинец от лисички! (или от белочки, смотря на кого наткнулся)
И протягивает полную кепку ягод. А кепка пахнет папкиной головой, а земляника – счастьем, пыльной дорогой, лесными клопами. А может привезти букетик земляники, ягоды на ножке! В бате замес крепкий: лесник, охотник и флорист-художник!
- Гляди, мать, какие крупные! – хвастает.
Мама, прищурившись на ягоду, одобряет:
- Хорошая поляна. Собирайтесь. Мы ее вчетвером за полчаса обберем.
И мы едем в лес.
Это только в детстве ты считаешь каждую падающую звезду и не повторяешься в желаниях.
И летающая паутинка, прилипшая к лицу, тебя щекочет, а не раздражает, как сейчас:
- Паутинка – это к счастью! – думаешь ты.
И охотишься за паутинками! А мае, когда зацветет сирень, ищешь ту, в которой не четыре лепестка, а пять и больше – и съедаешь на счастье.
Или…едешь за подсолнухами. Они растут далековато от деревни:
- Никогда, слышишь, никогда не езди по трассе, там дальнобойщики, - стучит у тебя в голове мамин наказ, но ты все равно едешь…
И привозишь подсолнухи размером с солнце. Выбираешь семечки так, что на черном фоне желтым твои инициалы: Н.З. Или нет, лучше на импортный манер NZ.
Или задержишься допоздна на улице и смотришь на кладбище:
- Видишь, светится новый покойник. – стращают пацаны. - Это фосфор в нем разлагается!
И страх пробегает между лопат в живот.
Или вот тоже из детства. Хруст льда под вашими резиновыми сапогами. Важно первой раздавить лужу. И не поскользнуться, не упасть.
Еще деревенское детство пахнет морозцем. Детей поверх шапок и шуб укутывали в шаль, концы крест накрест на спине повязывали. И вот везут тебя в санках и раз…уронили на взгорке. Ты лежишь, а орать лень. А по бокам высятся белые стены снега.
- Тепло ли тебе, девица?
- Тепло, дедушко, тепло, Морозушко! – повторяешь, а у самой ресницы в инее. А мама поутру даже сережки сняла, потому что мочке уха от них холодно.
Или вот… приспичило «до ветру» и ты в отцовские широкие валенки прыг и бежишь на задний двор. До туалета далеко. И ты приседаешь раньше, а коленки не гнутся, потому что валенки 45 размера. И тут важно не нафурить прямо в валенки….
А баб Оля к зиме между оконными рамами вату стелила, а на нее игрушки разные ставила. И елочные. И те, что от детей остались, покрасивше. И не изба получалась, а домик из сказки.
И еще и детства…твои письма печатными буквами: «Уважаемая база Посылторга! Пришлите мне пожалуйста набор «Доктор Айболит», чтобы там была обязательно слушалка и уколы. Родители под письмом подписываются!»
А вы что теплого из детства помните?

Однажды я была дедом Морозом на школьной елке. В 8 классе. Нагрузка такая прилагалась председателю Совета дружины. Спасать от позора, когда другим учить роль в ломы. И Снегурочкой тоже была. О! это было очень почетно! Быть Снегурочкой в клубе на общедеревенской елке! Туда дуру да некрасавицу не выдвинут!
И вот за такую миссию положено было благодарить. И меня одаривали царскими гостинцами:
- Дятьковский хрусталь ручной работы, не рюмки, а сказка! Мамка в сервант поставит, они будут на свету боками играть! – приговаривала завклубом.
Дарить чайные сервизы и хрусталь – было в деревне признаком хорошего вкуса.
Я была, конечно, неправильный дедмороз. Посох толше меня. Из-под ваты жгучий брюнет выглядывает. Шубка как банный халат смотрится. Ус отклеился. И еще я пыталась басить. Ужас!!! Но к тому времени каждый деревенский ребенок знал, что дедмороз ненастоящий, главное, чтоб из мешка за стих что-нибудь дали!
И все старались…
- Мы танцуем буги-вуги, поворачивая круги, и в ладоши хлопаем вот так!
Потом я выросла, родила сына и мне досталась роль «на посылках у дедмороза». Это когда ты стучишь в стену «тук-тук-тук», потом хлопаешь дверью и выносишь заготовленные подарки:
- Дед Мороз для тебя подарки передал. Вот ружье двуствольное, вот Лего!
В свои 30 с гаком я видела как минимум 60 живых дедморозов (по две елки каждый год). Никогда не забуду, как пришла на утренник к сыну в детсад. Там на сцену выскочила колоритная баба Яга, и один малыш ей зааплодировал. Воспитательница подошла к нему, сграбастала детские ладошки в свой большой кулак и положила на колени. Мол, хлопать в ладоши надо по сценарию, и только положительным персонажам. И я подавилась слезами.
Когда я выросла совсем-пресовсем, мне по работе пришлось разбирать письма деду Морозу, что дети писали в Великий Устюг. Это были последефолтные годы. Почти все просили приставку Дэнди и компьютер. А были дети, которые просили автобус, который бы возил в школу, в другую деревню. И «чтоб папка не бил мамку!» И чтоб выздоровела от рака бабушка. И я, читая эти письма, тоже ревела. Потому что не могла эти желания исполнить…
А мой сын вчера сел писать свое письмо деду Морозу. Попросил «ручку с 10 стержнями, но если не будет, то хватит и с четырьмя. А еще – спонсора.»

В городской квартире ему душно и тесно. Большой он человек, негабаритный, вписывает себя только в степь и поле. На крайний случай – в 10-12 соток! У моего деревенского отца в маршрутках – кашель и клаустрофобия начинается. В деревне в окно глянет – а там …дом Иваниваныча с геранью на окне ( «Евроокно поставили, нам тоже с матерью надо бы»…), потом стог сена, берег реки, лесопосадки и дальше – или закат или тридевятое царство Казахстан. В зависимости от времени суток и от того, надел ли отец очки.
А если бинокль взять – то можно и лисичку рассмотреть…
- А в городе вашем, - бурчит отец. – серый бетон, куда взгляд ни кинь!
Привык батя, что в деревне его будят забота и петухи, а в городе …черт знает что:будильники-перфораторы-машины. В деревне ветер колыбельную поет, хор лягушек и сверчков аккомпанируют,мать подойники на лавку кверху попой выстраивает и они звенят, как ударные в джазе. Город же вырубается нервно – под фейерверки и «Белый лебедь на пруду» от соседей снизу. Когда деревне снятся плохие сны, там корова оказывается нестельной и нет видов на урожай. Когда во сне мечутся горожане – им мерещится новый виток цен на тепло и воду, сговор бензозаправок, ну и кризис, будь он неладен!
В деревне – другое время. Густое, как деревенская сметана. Не часами мерится. Делами. Вот коров подоили, в табун выгнали. Перекусили. В сарае дыры подмазали. Курам пару ковшиков зерна сыпанули….
А в городе… в городе сидит батя, как Тарас Бульба без войны…Руки огромные сложил на коленях, голову уронил. Нечем ему тут заняться! Пиво и футбол вечером – не вариант. Ему бы навоз вывести…
Рвался отец из гостей домой. Уже ботинки кремом начистил. Я не отпустила: температура у него поднялась.
- Поболей чуть-чуть. Отдохни!
Вот теперь канал «Охота и рыбалка» третьи сутки напролет смотрит… Мучается фантомными болями: деревню ему отрезали…
- У меня крысы лодку сожрали, ну, прокусили, - батя и в чуждом пространстве живет своими заботами. – Я клеил, она все равно спускает…
- Да не корми ты меня этими дорогими таблетками. Не боюсь я свиного гриппа! Зараза к заразе не пристанет…
Отец признает только клей БФ от порезов и ссадин, бальзам Биттнера и корвалол.
...Сегодня отправила его в деревню. Он счастлив!

А скоро, в январе наверное, Жданке телиться. Это сейчас у нас теплый сарай. Новорожденного там и оставляют, в трех метрах от мамы. А раньше, когда мы жили в другом доме, и сарай был холодным – его заносили в теплую избу. И он жил несколько дней с людьми, пока не окрепнет. А если на улице было больше, чем минус 30 – задерживался на подольше…
Приносили его в покрывале. Еще мокрого, от него пар шел.
Мы с сестрой утром только глаза продрали, слышим: хрясь! Звезданулся.
- У нас теленок родился! – это он пробует на ножки встать!
А новорожденные телята, когда высохнут – такие миляги, что прям не могу. Нос – мокрый, глаза – с огромными ресницами! Больше, чем у Мерилин Монро. Копытца еще мягкие. Ножонки дрожат, в стороны разъезжаются… Это на сене первые шаги даются легко, а попробуй поднимись на скользком деревянном полу в горнице? Наши полы, да лужи мочи тренировали из телят бой-быков: сто раз упаду, но на ноги встану!
- Русские февральки, мартики не сдаются!
На лбу – завитки, там где рожки должны проклюнутся.
- Только не чеши ему рога, - учит сестра. – Будет бодливым.
Теленок жил на кухне, рядом с вешалкой и зеркалом. Ему делали выгородку из стульев. Однажды самый прыткий забодал нафиг все стулья и вырвался на свободу. Пошел с нами знакомиться. Мы с сестрой спрятались на диване в самый дальний угол. Думали примерно так: он же не пойдет ногами диван топтать?! Напугались, были тогда ниже его ростом…
Сначала теленка поили из соски. На двухлитровку натягивали огромную черную соску и перевязывали капроновым чулком, чтоб крепче держалась. А вот потом была морока: приучить его пить из ведра. И тогда мама окунала в молоко руку и теленок сосал руку своим шершавым розовым языком. А когда не нравилось, бодал и опрокидывал ведро на землю.
- Ты что творишь? – верещала мама. И тогда эстафету принимал отец. Через неделю телята пили из ведра как миленькие…
Пока теленок рос в избе, за ним доглядывать приходилось. Например, предугадать, когда на пол упадет теплая лепеха. Только поднял телок хвост трубой – будет гадить! Хватай горшок и под хвост!
Придумывая имя, родители не парились. Мужиков называли февралями и мартиками (по месяцу рождения), девчат – Жданками (если поздно отелилась), Голубками и Рябинками.

И тогда мы с подругой придумали: даем нашим детям общую книгу - пусть читают на скорость! Кто первей – тому приз! Как без соревнования в этом возрасте (8-9 лет)?
Подсунули им про Тутту Карлсон и Людвига 14. В этот день дети легли в полпервого ночи! Мы были счастливы:
- Да какой к черту режим, главное, что про комп забыли! – порешили мы.
Мама Артема устрашала его так:
- Компьютер – это большой паук. – Иринка сделала страшное лицо и расставила руки на манер того насекомого, что Муху-Цокотуху уволок. - Он берет тебя в свои Сети.
Тема впечатлился, он помнит Чуковского.
Можно зайти и с другой стороны:
- Телевизор и компьютер готовят восстание машин против людей! Им тоже отдых нужен! И вообще это не мы телевизор смотрим, а он - нас!
Дети в карантин сходят с ума от скуки, и сводят с ума родителей. Чем занять чад? В кино не сводишь – там вирусы! В гости – там вирусы.
- А я ухожу на работу и антенну от телика с собой уношу, - поделилась мама-коллега. – А комп вырубаю из Сети и говорю: «У электриков сегодня профилактика, ремонтные работы!»
В одной знакомой семье придумали трудотерапию: сын моет посуду. Получает за это деньги от предков. В другой научили ребенка играть в карты. Но досуга у детей все равно больше, чем фантазии у родителей. А тут еще случилось: каникулы продлили еще на неделю!!! До 23 ноября!
Мамы в ужасе: как нагонять школу будем? Не отберут ли взамен зимние каникулы, когда уже оплачены путевки…
И чем вообще занять балдупинающего ребенка? Хорошо, когда досуг с пользой. Если есть оригинальные варианты безболезненного отлучения от компа – тоже пишите!

Вчера глянула за окно, а там моя машина в сугробе стоит! Снег валит прям с утра, без передыха. Мне бы, дуре, домой ехать, но я решила подождать, пока метель кончится. Метель кончилась. Наступил час пик. Смотрю я направо: троллейбус аварийкой мигает, прямо на взгорке стоит, попу во второй ряд оттопырил. Налево: маршрутка с жигулем по-новогоднему иллюминируют.
А ехать надо. Не бросать же машину…И вот я тащусь на второй-первой скорости, печку включила чтоб нестрашно было:
- У божьей матушки я на руках, по бокам ангелы, со мной святой дух, - раз триста повторила вразброс. И…доехала. Дома врезала рюмку водки (стресс запила) и …настроение мое улучшилось!
А сегодня…захожу в трамвай (напугалась ехать на машине), покупаю билетик, а мне кондукторша говорит:
- Вам счастливый достался!
Смотрю: и правда 134224. И кондукторша ласковая! И настроение мое улучшилось в 2 раза! Но билетик я есть не стала, накоплю побольше, а потом все и съем!
Кинула в аську подругам вопрос: «Что сегодня тебя порадовало?» И вот что пришло:

1. Сижу на работе. Ужасно недовольна жизнью. И тут мне звонок хз от кого. Не определяется номер. Оп, мужчина! знакомый! практически любимый! мой однокашник! серега очинян. ИЗ ИНДИИ!!! сидит себе значит, на берегу индийского океана, на самом южном кончике этого громадного полуострова и звонит мне по скайпу. то есть я прямо вижу на экране эту картинку - солнце! веранда! пальмы! кокосы падают прямо на стол! ОКЕАН! опять солнце! и он мне говорит – ланка. я тебе тут дом сниму приезжай! трехэтажный. с верандой. с пятью клозетами. за 10 тыс. рублей. ну канеш, у меня настроение сразу улучшилось.

2. Я сегодня посчитала коммуналку. ужас, там три тыщи руб. с лишним. отложила значит в кучку, ничего не осталось. думаю - платить за отопление или фиг с ним? ниче не придумала и надела джинсы старые. а там!!!! 80 рублей десятками!!! и настроение улучшилось.

3. Про ацилококцинум все говорят - покупай дура! срочно покупай!!! Свиной грипп в городе. Я думаю, ладно, надо купить. Все приходят из аптек, прямо возбужденные. а я без лекарства одна осталась. а наш леха, который вапщето врач в прошлом, по образованию, говорит - фигня это все. спекуляция и надувательство. не покупайте. лучше клюкву с сахаром. А я вчера два кило клюквы купила. И настроение мое тут же улучшилось!!!

Блин, как мало нам надо. А у вас отчего настроение улучшилось?

Сумерничать. У нас в деревне это называлось сумерничать. Когда печь затопили, дрова трещат, в щелках огоньки пляшут. На улице сумерки ( в деревне говорят «темняет»), а ты электричество не включаешь. Чтобы тишину не испортить. В Елизавете, под Екатеринбургом есть мужской монастырь, у них там электричества в храме нет принципиально. Кажется, они считают, что электричество – от беса, и не меняют вековой уклад монахов-старожилов. Короче, у них всегда горят несколько живых свечей где-то под потолком. И поет мужской хор. И поет так, что ты плачешь. И плачешь не страшась чужих глаз – никто ж в темноте не увидит. А слезы твои душеспасительные, чудотворные, целебные. Их бы в ладошку собирать, а потом людей лечить! Вот приблизительно так.
И вот деревенское сумерничанье возле печки – тоже вариант душеспасения. Есть только печка, ты, твои близкие и твой крепкий дом, как у Наф-нафа. А за окном чернота и мороз. Тебе тепло и покойно. Это такая остановка во времени. Перезарузка файлов, блин.
А вторые рамы еще не поставлены. Это значит, что зима еще не пришла. И даже если придет, страшная и лютая, то не страшно, у тебя же есть печка и хоровод близких тебе людей. И ангел тоже есть, вон… только что прошуршал в тишине. И перед глазами лубочная рождественская открытка. Домик в ночи, дым столбом из трубы, а там внутри – все хорошо! Иначе и быть не может...

- Надо тебе рекламировать свой блог, Нинка! Пиарить! – посоветовали коллеги. - А то про тебя никто не знает. Без рекламы сейчас никак…
И вот я попробовала. Разместила такой текст в сообществе ПИАР ДНЕВНИКОВ:
«У меня нет больших сисек и жопа с кулачок, и поэтому не приходите сюда те, у кого 6 размер и попа с поднос. И те, кто думает, что щастье в антицеллюлитном массаже и ваапще в размере. И кому надо рецепт нового пирога - тоже не ходите. С мужиками у меня трудно. Вообще то я их ненавижу, но иногда люблю и жалею. Еще я люблю детей, ору на своего ребенка и потом реву от стыда. Я обожаю деревню и всех туда жить зову, только сама жить туда не поеду ни за что. У меня все запутанно. Поэтому и пишу. И еще у меня есть подружки, у них тоже все в жизни странно и по-дурацки, и про них я тоже пишу.»
Через пять минут на почту свалилось:
«Интересно было бы посмотреть ваши сиськи и жепу» от трех авторов.

Вот письмо моей подруги, мамы шестилетней дочурки:
«В 3 года я объяснила дочери, что в роддоме в мамином животике открывается дверка и ребенок рождается. Что мама и папа должны любить друг друга и папина частичка должна попасть в маму. Дочь этот ответ устроил. Но спустя три года она вновь подняла тему:
Мне уже было стыдно вкручивать про "дверку" 6 летнему ребенку. И я понимала, что наври я сейчас, или уйди от ответа, все: мостик доверия, выстраиваемый между мной и ребенком, рухнет.
Я собралась с духом и просветила чадо на предмет строения наружных половых органов всех девочек этой планеты. Схема была простая - уретра, анус, а между ними дырочка, из которой рождается ребеночек. В ответ дочь сказала:
- А я у себя уже видела эту дырочку! Мам, а Полине (подружке из детского сада) мама говорит, что ребенок рождается из попы!
И вторая реплика:
- А почему тогда некоторые взрослые говорят детям неправду?
После этого разговора я подумала, что следующие вопросы последуют лет в 9 – 10, когда придет новый этап развития сексуального инстинкта дочери. Но не прошло и полгода, новый вопрос:
- Никак не могу понять, как папина частичка попадает в маму?
И тут мой мозг завис: как шестилетней девочке правильно!!! объяснить процесс зачатия?
Пошла в книжный магазин. Переворошила десятки атласов человеческого тела, где процесс зачатия объясняется так: краник или бананчик попадает в чашечку. Эти книги я сразу отмела, ведь моя дочь уже знает про уретру и анус. Понравился только один, где были ответы на вопросы, на которые я постоянно отвечаю в обычной жизни. Ну, например, почему у пожилых людей седые волосы, или, почему новорожденный ест только грудное молоко.
- Класс, - думаю, - нашла! Ну и что, что дырочка называется влагалищем.
Дома муж полистал и говорит:
- Эта книга для среднего школьного возраста!
И вот я сижу и думаю, либо доча у меня слишком умная, либо книга неправильная, пуританская для среднего школьного!? Книгу я подальше в шкаф спрятала.
Детский психолог нашего садика посоветовала съехать с темы так:
- Мала еще, в школу пойдешь – узнаешь!
Для меня это не вариант. Опросила знакомых родителей. У кого-то ребенок случайно посмотрел порно, родители говорят, что все нормально, больше вопросов не задает. Но я то знаю (из дочкиных рассказов), что этот мальчик показывает писю в сончас. Для меня события взаимосвязаны. Другой опыт - ребенку дали примерно такую книгу, как у меня в шкафу, вынудили прочитать самому и ждали реакции. Не дождались! Но вот приехала бабушка и ей ребенок выговорился. Но это опять не мой вариант. Я хочу сама контролировать весь процесс! Все рекомендации психологов, что я нарыла в инете, не касаются нашего "как". Да и вопроса терминологии для шестилеток тоже не затрагивают».
Дорогие мамы и папы, кто сталкивался с проблемой, пожалуйста, поделитесь опытом с моей подругой.

[300x191]
Мой почтенный батюшка-охотник дворняг не жалует. Он всегда породистых псов держал. А несколько лет назад ко двору прибился микс дозора-шарика. Так как на тот момент собачья будка пустовала (спаниэль Джек прослужил верой-правдой десять лет и помер), то дозора-шарика ко двору приняли. Окрестили Каштаном. Каштан оказался наглым невоспитанным псом с булимией. Ведрами помои жрет – и все ему мало! Щенком когда был, маму с подойником с ног сбивал. Уронит ведро и давай быстрей молоко с земли лакать!
Полгода не прошло, вырос Каштан в булгаковского шарикова, только без кожана и нагана. Тумбочка на крепких ножках.
Работа у него вроде непыльная: лежи себе в будке. Пройдут мимо злые люди – голос подай. Мол, бдю-бдю, сторожу в закромах капканы, сбруи и зерно.
Забурел пес, отъелся на домашних харчах, забил на свои обязанности. Чужие люди ворота открывают, он лежит. Только храп из будки доносится. К ночи повоет на луну для проформы, а когда отец в подштанниках выйдет и гаркнет в ночь:
- Замолчи, козел! Спать не даешь!
Уши к земле прижмет. А потом опять луне и соседским псам жалуется на неволю и злых хозяев.
- Найда! Ты не спишь? Вот мой хозяин – всем зверям зверь.
- Не бреши, - отвечает рассудительная Найда. – Вон Тузик с центральной улицы - он на цепи безвылазно. Слышь, железо громыхает? А тебе грех жаловаться, недавно бегала, все кусты тобой помечены, бываешь ты на прогулках…
Подрос Каштан – ошейник на него надели, к будке привязали. Но он же вольный казак, гой еси! Сжует ненавистный [300x189]
кожаный поводок, и на помойку бежит. Утром маман выходит, а возле будки череп лежит от барана, или зуб доисторического мамонта, или вообще, мать честная, коровье копыто! Ну не наедается Каштан объедками с человеческого стола, ему археологические артефакты на десерт подавай!
Или зароет эти кости во дворе на черный день, потом забудет, а они воняют скотомогильником, весь жасмин с сада перебивают! Это Каштан в себе охотничьего пса тренирует. Попробуй на помойке кость вкусную отыщи, да до дома дотащи, когда она выше тебя ростом… Это какой же нюх, и силы нужны?
- Да ваши барсуки – это вообще легкотня, самый низший уровень сложности! – бурчит бывало Каштан, когда отец берет его на зимнюю рыбалку.
Выловит отец рыбку, на снег бросит, а Каштан раз – и сожрет. И с глазомером у него все ок: самых больших окуньков вытаскивает из кучки.
- Дрессировал бы, он и уток бы таскал, и на барсука ходил - выговариваю я отцу.
- Да этот жиртрест ни в какую нору не пролезет – критикует Каштана почтенный батюшка рыболов-охотник.
А Каштан, пользуясь волей, все кусты в округе обоссыт, всю Набережную улицу на сто раз обогнет. Потом в снегу искупается и …к отцу под ладошку ластится. Отец его за ухом потреплет и приговаривает для проформы:
- Козел ты, а не пес!
Вот так живут уже три года…почтенный батюшка-охотник и дворняга Каштан, по совместительству козел и черный археолог.

- Хорошо иметь домик в деревне! – услышав навязший в зубах рекламный слоган, каждый сельчанин сплюнет на землю и крепко выматерится. Это для горожанина весело село: ромашки-лютики, любит-не любит, а для сельчанина – пот и мозоли. Не, даже так: заусенцы, навоз, сажа и паховая грыжа. И никакой тебе романтики!
Надумали мои родители дымоход в печке прочистить. Иначе тяги не будет и топи - не топи, тепла не видать. Взяла маман пылесос и сунула в поддувало: думала затянуть всю сажу внутрь. А пылесос, сволочь, возьми и чихни! И мама скрылась за черным облаком:
- Ой, отец, ты где? – только и успела крикнуть бате сквозь черный ядерный гриб и просигналить руками «SOS!», как на корабле. Облако рассеялось через полчасика. Трубочист мама хлопнула себя по бедрам и стала драить дом. Потому что беленые стены стояли в черной парше. В мизинец толщиной. И теперь их надо было белить известью раза на три, чтобы черные разводы убрать!
- Ну и засрались мы с тобой, отец! – философски подытожила маман.
Вариант с пылесосом не прокатил. И предки полезли на крышу, чтобы прочистить трубу сверху. Это будто ты чистишь ружье шомполом. Батя привязал к палке маленький топорик. Обычно крыло от гуся привязывали, а тут пробка была недетская, крылом не прошибешь. Сунул палку с топором, пробил пробку, вытаскивает палку, а топора – нет. В трубу свалился!
- Эх, совсем старые мы стали! – заключили предки и стали выбивать из печи пару кирпичей. В том месте, где в избе заканчивается труба и где сволочь-топор схоронился. Выбили! Достали. Кирпичи заложили, цементом замазали. Пот со лба утерли, поясницу «феналгоном» от радикулита намазали. И вот уже и день прошел!
- Не плетнем пришибет, так корова обсерет! – покритиковал себя с мамой отец, вспомнив про дымоход. (местный аналог пословицы «не понос – так золотуха – прим.авт.)
- Славно, отец, поработали! – зевая, произнесла мама. И снилась им ночью реклама про «Хорошо иметь домик в деревне!»
А в субботу я к ним на подмогу приехала. Петухов потрошить. А птица в этом году в деревне не уродилась. У бабы Таи все инкубаторские цыплята, купленные со скидкой по 12 рэ штука, сдохли. Как только прививку от птичьего гриппа им поставили, они и полегли. У моих выжили. Но маман в осенних заботах забыла их переселить в теплый сарайчик и толстые бройлеры весь свой жирок на обогрев собственный пустили! И схуднули. С такого перо оберешь, а он как насекомое, кузнечик. Ни рожи-ни кожи.
- Они у вас нынче как гончие собаки, - я же язва, неистощимая на сравнения.
А вечером еще ЧП приключилось. Пошел отец коров встречать, а коров-то нету: пастух запил, распустил всех буренок на все четыре стороны. Гуляют коровенки наши сами по себе, кто в соседнее государство Казахстан пошел пограничников пугать, кто у реки стоит и думает: переплыть в родную деревню или ну его вымя морозить? А на дворе уже ночь собирается. Фонарей ни одного, слава богу, луна полная светит! Отрядили за коровами три машины с молодежью. Они стадо по полям-уключинам-неудобьям собрали и к ночи в село пригнали. И в баню все сельчане в субботний день пошли не по графику, заполночь. В предбаннике костерили пастуха на чем свет стоит!
- Аспид! Ирод окаянный! Чтоб тебе…
А пьяный пастух по кличке «Веселый» икал во сне. Но не потому икал, что его вспоминали, а потому, что самогон крепкий, ядреный, доморощенный, ЖКТ прожигает до печенок. Вот так и второй день прошел. Эх, хорошо иметь в домик в деревне!

Чем пахнет субботнее деревенское счастье? Чистотой, порошком «Дося», дымом от баньки и морозом – я вбираю в себя запах белья, занесенного в избу с улицы. Тащишь пододеяльник, а он ни в какие ворота не лезет, колом стоит.
После баньки счастье пахнет по-другому: коньячком и хреновиной. Мажем хреновину (перетертые с хреном помидоры) на блин, заворачиваем и в рот. Огнем все внутри горит! Все хвори-болезни съедает. Мамочка любимому зятю котлет навалила. Выглядит это так: в центре тазика белое пюре. А по бокам лучики из 8 котлет. Это одна порция. И хрустит зять огурчиком. И течет сок от помидорчика по подбородку.
И сидят мама и папа, и в рот смотрят, и не нарадуются гостям:
- Совсем исхудал. Дочка тебя голодом держит? Ты не стесняйся, добавочки проси…
- Ешь, ешь, а то опьянеешь!
- А завтра бишбармак сделаем в обед, на утро – лапшу из гуся…
А потом можно жирок растрясти и выйти на крыльцо. Тормознуть сердечный галоп: от тебя еще пар идет (после бани ж), и градусы алкогольные дают о себе знать. И выкурить сигарету, самую вкусную за всю неделю! И глянуть на тот берег реки (там уже Казахстан), будто это твои владения. И вобрать в ноздри студеный воздух.
- Хорошо-то как! – гаркнуть, чтобы птицы с проводов снялись в небо! – Ромашки спрятались, поникли лютики, - затянуть так весело хороводную народную.
А потом зайти в избу и принюхиваться, что изменилось за твое отсутствие.
Книги в шкафу по-прежнему пахнут «садичным карантином» и летними каникулами. Вот, например, двухтомник карикатуриста графика Херлуфа Бидструпа. Очень дефицитная для советских времен вещь. Часть черно-белых картинок маленькая девочка Ниночка раскрасила цветными карандашами! А те листы, где голые женщины ( у них попа –сердечком, голая) – те одеты в нарисованные мной платья. И вот я у мамы спрашиваю:
- Вы мне раскраски что ли не покупали?
Покупали, говорит. Значит, это во мне тяга к прекрасному возобладала и … стыд.
А может быть это у нас наследственное. Потому что у меня дома старый черно-белый Голявкин (на котором Довлатов учился) – тот тоже разукрашен сыном цветными карандашами.
В деревне задумалась на тему: «наши привычки». Вот мой сын сидит рисует, и ноги в косичку закручивает. Это моя любимая поза. Это ему с кровью передалось? Или вот привычка повязывать платок на голову, когда на кухне со стряпней возишься. Так все в деревне делают, и мама, и я за ней. Как без платка то? Ведь иначе волосы в муку нападают… Или вот еще привычка: ковры на реке стирать. Полдеревни свалили в город, за 350 верст живут, а ковры в химчистку не сдают. Каждое лето на реку везут полоскать.
А вода в моей деревне течет особенная. Та, что на Подгорье (небольшой лесок на берегу реки) – святым источником бьет. Сюда старушки со скрижалями ходят дождя просить, когда нет никаких видов на урожай. Серебра в ней много! В реке Арчаглы-Аят вода экологически-чистая (вся кувшинками поросла), даже старые ковры и те играть на свету начинают, краски проступают, как на иконах…

Гоша и Тема карантинят. Каждый в своей квартире. Выходит в свет божий – боязно! Свиной грипп не дремлет, костлявую свою руку протягивает. А играть пацанам хочется! Поэтому они играют по телефону.
- Бдыжь! – орет Гоша, раскладывая по засадам солдатиков. – Я убил твою армию!
- Ко мне идет подкрепление! – перекрикивает Гошу Тема. - А ты промазал!
Пацаны уже по телефону пожар потушили. Скоро будут ультиматумы вражеским армиям слать по почте. Переписка – великая вещь, от эпидемии спасает.
А от телефонной трубки наших мальчиков уже скособочило: попробуй весь световой день подержи ее у уха, позажимай плечом, чтобы руки были свободны? Так что трубки – это приложение к нашим мальчикам. Рудимент, который не успел отвалиться.
А я знаю тех, кто родился с таким атавизмом, как карандаш за ухом. Это швеи, бухгалтерши и дамы с главпочтамта. Любая дама с карандашом за ухом для меня - попрание женственности. Вот мужчину с карандашом за ухом я всем сердцем принимаю, я даже могу представить бензопилу «Дружба» за поясом у лесоруба. Но женщину с карандашом за ухом - нет! Это ж не женщина получается, а пародия! Я думаю: почему нельзя карандаш на шею на веревочке повесить, чтобы не убежал налево?
Или вот, например, есть мужчины в банках, которые носят нарукавники. К ним я тоже настороженно отношусь. Зашла недавно в страховую кампанию. Там сидит такой нарядный мужчина в черных мешках по локоть. Сразу видно: грязная у него работа – с клиентами разговаривать, в компьютер заглядывать. И вот мне, дуре, непонятно: нарукавники спасают манжеты от грязи, но рубашку-то все равно менять надо! И что ты выигрываешь от нарукавников, а?
В каждой профессии свои секреты.
- Я буду укольная медсестра, - ответила мне недавно четырехлетняя племяшка Полина, когда мы обсуждали планы на будущее.
- Будешь кровь из вены брать? – допытывалась я.
- Нет. Я буду по попам. – уточнила племяшка. - Укольная медсестра по попам!
Знакомые мне дети мечтают стать продавцами раскрасок, перегонщиками машин, таксистами и миллионерами. Миллионер – сама клевая профессия. Крохи знают вуз, где на эту профессию учат…Слава Богу, никто не сказал: хочу быть тетей с карандашом за ухом…