Какая прекрасная музыка - Nachtreich... Наполненная такая, по эмоциональности и энергетике практически классика... Жаль только - сейчас не лучшие времена, и просто одной музыки недостаточно хотя бы для какого-то подобия катарсиса... просто смены энергии. Соответствует - да, прекрасно выражает душевное все это копошилово поэтично названное бы томлением.. И все же.
Когда влезаешь заново в чью-то жизнь... пусть совсем чуть-чуть.. мне так - поймала себя - так тягостно становится: сколько усилий, сколько разочарований... которых еще нет! Все желания как-то слишком быстро исчезают... Кто говорил - "все растворяется и наступает апатия"? Ну да ладно, к чему эти попрекательства... С кем, по идее, не бывает. Ага, с теми, кто знает, куда идет и зачем. Да, опять-таки про опыт меня не будут оставлять мысли... Зачем? На многое я не могу найти причин. Понимать - одно. понимать, что надо сделать. Но вот КАК... Должны быть стратегии, сколько мне уже повторять это себе...
А самое главное - зачем мне понадобилось второй раз за сегодняшний день писать - это страх. Плавно нарастающий страх того, что все повторится. Потому что я отлавливаю в себе все - и не только самое неадекватное, которое подлежит устранению, но и сам каркас всех моих построений взаимодействия с окружающим миром. Значит, и его надо менять... О да, еще постоянные мысли о том, что я не соответствую. постоянно кому-то не соответствую, и потому все равно глобально не имею права. При этом многое и многое (хотя по большому счету не так уж) время провожу в его завоевании. И иногда вознаграждаюсь за победы. Иногда чувствую свою силу. Но чаще... Если и правда считать, что на сей момент духовным/интеллектуальным и т.д. развитием я не дошла до какого-то уровня, дабы "выходить в мир"... Интуитивно мне что-то подсказывает, что... все это по крайней мере можно как-то параллельно укладывать. Однако... я знаю, когда помимо страха или чего бы то ни было подобного я чувствовала еще и стремление, желание что-то сделать, на его-то основе я в итоге и действую. Все довольно просто. Ладно. С чего все началось, как обычно... - и чем закончилось. Правы умные люди - быть может, стоит прерывать эту бетономешалку угнетающих мыслей. Действительно, с моими знаниями. Никого не интересует моя капитуляция. Так что ничего не остается, кроме как продолжать играть роль "образованного и по-своему талантливого человека, который не может не найти свои место в жизни"... Пусть умрет слабое во мне, хоть бы и стала когда-нибудь этим слабым я от и до, а не частично, как ныне обстоит дело.

Какое же тягостное состояние... Вот оно, видимо. Не надо было преждевременно радоваться. Хотела как лучше... Да что ж тут лучше в таком состоянии сделаешь?.. На самом деле сие довольно печально. Опасно. Опасно что-то откровенно высказывать. "Будь осторожен. Следи за собой." Именно. Пока я следила - были положительные результаты. А тут я опять расслабляюсь. Увы. Это ведь уже ясно - и никаким моим надеждам не должно быть места. В лучшие моменты - делать все, на что способна. А так... Молчать, молчать и еще раз молчать. Переживать все самостоятельно. В конце концов - есть люди, которые смогут мне помочь. Это их профессия и их заинтересованность. Они принимают меня такой, какова я есть в тех рамках, в каких я имею с ними дело. Здесь я могу расслабиться. В остальном же я должна быть собранной и постоянно на чеку. Еще много-много времени. Если оно будет. А я хочу, чтобы оно было. Да-да, (отсылаю к кое-кому) потому что это опыт. И далеко не только. Опыт на нашей земле можно получать наиразнообразнейший. Только зачем? Чтобы взрослеть, развиваться и закаляться. И неужто Вы отказываете мне в адекватности вообще?.. Я все же думаю, что нет. Надеюсь. Очень надеюсь. Конечно, в чем-то мы с Вами никогда не поймем друг друга; многое уже сложилось - и Вам спасибо, что говорите хоть о чем-то и не отказываете мне в понимании. Спасибо. Это многого стоит. Но вот в обратную сторону... Помимо того, что я правда чем-то Вас возмутила... я не могу характеризовать это иначе, как попрекательства. А кто говорил, что принимает меня такой, какова я?... Пустые слова, пустые слова... В определенной мере они сойственны всем и каждому, ибо правильно сказали Вы - "боги тоже люди". Что ж, у меня пока есть силы. А я в свою очередь... по крайней мере заговаривать в тягостных своих думах не буду более... Ваша помощь мне не нужна, какой бы она ни могла в теории быть действенной. Впрочем, этого я совершенно не знаю, и домыслы здесь некстати... Вашу позицию я, кажется, усвоила. Постараюсь же не забывать о ней. У Вас есть причины. Я верю, они есть. Все это, конечно, не идеально. Но я пока гораздо больше(хотя все равно несоизмеримо мало) знаю об этой идеальности, чем могу воплотить ее. Что ж, может, стоит просто ждать. И потихоньку работать каждый над своим. Воистину, и здесь хватает мне того, что тревожит меня. ...Да, а что меня все снова и снова поражает - ту же самую информацию из других источников я воспринимаю не с таким ужасом... Иначе это не назовешь. Не возникает желание заимать кардинально оборонительную позицию. ага, а сейчас речь идет о чем-то другом? Все же отчасти да, мне так кажется хотя бы... О большем контакте хотя бы с собой. Если с Вами не удается. А потом - сразу же в наступление... Хм, Вам могли бы быть смешны эти стратегии, но Вы вряд ли о них узнаете... Ладно, хватит. Ценности у этого всего мало, но, глядишь, дальнейшие мысли появятся или как-то разрешится все...

Даа, широта моих реакций... прямо-таки неисповедима. И как эмоции сменяют одна другую... я столь же чересчур пристально заглядываю в себя, разве нет?.. Меня постоянно, слишком быстро, слишком перестает устраивать сложившееся положение вещей.... Но надо быстро изложить главное. К чему, к чему, спрашивается, зачем человек бесконечно далекий от меня пытается вновь найти моего общества? Все меняется, все меняется, мне прямо-таки самой становится невыносимо при мысли, что я кому-то могу отрезать веру в то(если, конечно, она у него особенно крепка), на чем он стоит. И с другой стороны - меня же подтачивает сразумысль: и мне могут делать одолжения... НЕТ!!! Не об этом сейчас! Wo war Deutschland? Das war ja alles gar nicht so, wie wir es dachten.....Вот, то-то же... Где бы раньше ни была Германия, сейчас она (иначе говоря - "сухая часть", разумная, души моей, меня) должна пройти определенную проверку. Вот оно. Landsknechter waren sie, wo war das Land, deren Knechte waren sie?... Denn wir fühlten uns selber Deutschland...Я просто должна оказать себе необходимую поддержку. Все элементарно. Так вот. У меня такое ощущение, будто меня активно призывают (только призывают!) в мое милое мнимое человеколюбивое прошлое... Да, ну конечно я могу... Эксперимента ради. Я ж садист, никуда это не делось. Никуда не делось и отношение. И если я заранее знаю, чем все может закончиться, и не хочу никаких усилий прилагать к тому, чтобы изменить сценарий... Я-то развлекусь... И то, при самом идеальном варианте... Это не гарантировано. И сознательно возобновлять отношения ради подобных не слишком достойных вещей... это низко. Просто низко. А вот во имя чего менять сценарий?.. Во имя опыта? Хм, если я с грехом пополам могу построить отношения с теми людьми, которые, как я предполагаю мне интересны... Которые хотя бы разделяют мои увлечения, не разделяя мировоззрение, или наоборот... В противном случае - да, у меня не хватает терпимости. Или нет. Не совсем. Заинтересованности. Нступает слишком хорошо знакомое безразличие и уныние. Впрочем, оно уже наступило. Когда еще ничего не свершилось. Когда я даже решения не приняла еще. Что я трачу время и силы на... ну не то что бы совсем неизвестно кого, но... как-то в пустую все. Вознаграждения нет. А я должна заходить в эту самую холодную зону. Да, опять же, если я не получаю поддержки - я не хочу получать ее от этого человека. Вообще не ясно, на каких основаниях я могу иметь с ней дело... только по той причине, что она в общем и целом "вполне неплохой человек"? Только по той причине, что я видите ли, запала ей в память как существо исключительно интересное? Хм. Я слышала подобное не раз, даже при всем при том, что действительно мало с кем взаимодействую. Но у меня есть свои собственнные основания для сомнения. Но это только мое дело - в смысле, мои разборки со мной же. И главное, что меняя даже взбесило - такая уверенность, что я брошусь отвечать!.. Нет, я, конечно, тоже в сове время была уверена в успехе, или в том, что что-то да удастся. но я тогда понимала, что мне есть что сказать данному человеку - что-то важное для меня и для него,быть может, прежде всего. А не просто: " ты-де такая интересная личность, давай общаться вновь". В данном случае, я думаю, и нечего особенно важного сказать. Просто не сложилось ничего. Разность констатировать... Просто две совершенно разные системы. И моя реакция... нет, ну кому скажи, что апофеозом всего был вообще страх... Ага, страх, что меня пытаются сманить с моей родной дорожки... было бы очень смешно, кабы не было так грустно. Но в конце-то концов, самое главное, - осознание этих чувств, пребывания с ними... Задача известна. Действительно, у меня такой исследовательский интерес к себе пробуждается и мысли о том, что неплохо бы что-то делать для формирования того круга общения, который я хочу иметь. Это если уж в продолжение темы. Тогда хоть этихмучительных сомнений не будет и мыслей о том, что меня слишком близко знает тот, кому бы не следовало. Это, конечно, так надо иметь в виду - "близко". И тем не менее. Но правда. Может, в меня заочно верят, видят во мне то, что хотят (пусть и не кардинально далекое от реальности)... Странное такое чувство: понимаю - и я не стопроцентно права, и другая стороны тоже... "Права" тоже условно. Не самое подходящее слово. Опять же - для кого-то это нормально, нормальна эта система координат. А для меня она таковой быть не обязана. Я имею право получать то, что я хочу. Во вред мне это пойдет, или в пользу - прежде всего это будет моим сознательным желанием. Это главное. Довольно, пожалуй. Я как-то успокаиваюсь уже.

Слушать этот музыкальный файл

Прямо-таки гимн последнего времени...

Отчасти я точно я могу празновать победу... я чувствую свое право. Наконец-то и его я чувствую. Иньтенсив закончился. Как-то неясно мне на основе вчерашнего дня - началось ли сонное успокоение, или же все-таки "вновь продолжается бой"... работа, то есть. По-прежнему я не буду знать, что мне делать с бытом во всем его многообразии... Но с новыми силами, глядишь... Пусть оно будет реже, но качественней. Воистину - не те дни есть жизнь, что прожиты, но те, что запомнились. И с моим ощущением постоянно ускальзывающего времени... Иногда, моментами, оно все же становится невластно. Я не буду ничего описывать - если все останется только в моей памяти и моих ощущениях - это будет гораздо дороже для меня главным образом. Мысли - да, но события - нет. Я не знаю, как все будет продолжаться; знаю только, что теперь действительно надо идти "верхним нюхом", выстраивать гипотезы прекрасные, еще не ясные уже зовущие меня вперед, но не увязываться за ними. Следовать ощущениям. Ах, дорогой товарищ, как все же воодушевляет меня Ваше присутствие в иоей жизни!.. Теперь-то я буду уверенее. Ведь я правда что-то знаю. Система координат сложилась. И, видимо, не сегодня сложилась....

Мне бы пару пулемётов
Пару тысяч патронов
Друг как напарник
И кучу уродов

Всех перестрелять
На куски разорвать
И души в ад
За копейки продать!

Хе-хе, какой шедевр был мною найден... Соответствует, крайне соответствует. Ну я же знаю, какой контрреволюцией я себе отвечу (
) И предчувствую уже прямо-таки это знакомое сладостно-щемящее ощущение. Противостояние привлекает меня. От всего этого мистицизма я не собираюсь отказываться; должно быть четкое понимание и разделение. Сегодня я себе позволяю, завтра - нет. Элементарно. Семинар закончился; я в обычном раздрае, но пока еще может хватить энергии на какое-то время, спад наступит позже... Хотя некоторые вопросы никто не отменял. И ежели я соберусь заняться ими сейчас - тем будет лучше для того момента, когда состояние изменится.
Бойтесь, говорят, исполнения ваших желаний.... Genau! Хе-хе, ну это ж так приятно - правда - позволить себе в какой-то момент опуститься на дно... Тем более пока все это не исчерпало своих ресурсов. Послать к черту - пусть только в собственном сознании! - все "человеческие" ценности!.. мне необходим отдых. И точка. Вред я никому не собираюсь причинять. Здесь ясно, что делать.
Только почему я продолжаю петь реквием по тому, что исторически не сложилось?.. Все потому же. А еще потому, что - известное дело! - собственный продукт не устраивает. Хотя это тоже такая... метка, что ли. Смотря как подходить. И все же... Ну злорадственное, энергетизированное такое у меня состояние, вот и тянет меня все в эту сторону..хех В этом что-то есть. А домыслы я свои, пожалуй, оставлю. Тем более, все равно изложены они уже были. Изобразить можно что угодно. А на провокации, как известно, - не поддавайтесь!.. И если мне настолько будет необходимо... И готовность моя будет к тому... - точность и ясность, как известно, приводит куда надо. А вот действительно полезная для меня мораль "сей басни" - все же должно быть свое. Непременно. Это необходимо пройти. Равнозначно, хоть в музыке, хоть в науке, хоть еще в чем-то. Strategien!... Ощущениям своим, чувству того, что это приносит я верю. хотя это лишь часть. Малая. В достойном многого всегда не видно и не будет видно никогда. Впрочем, я явно перехожу в зону чрезмерно пафосных очевидностей. Довольно.

Нет, это правда совершенно невозможно. Стоит мне задержаться в этом пространстве дольше, чем я могу нормально выносить - все. Тот же самый круговорот воды в природе. Лаадно, об этом я могу достаточнонадуматься и наговориться впредь.
...Так вот. О (псевдо?)жизни хотелось мне говорить. Таки прям удивительно, как эту самую жизнь пытаются найти там где ее существование несколько проблематично. Ну да, распространение вширь вместо вглубь. Всегда должны быть пространства, необходимые к покорению, освоению. Как же без распространения и суетливой о себе памяти на ближайшие.. хм... десятилетия (это я, правда, слишком). А ведь правда. Дальнейшее все большее и большее разделение = разрушение. Но процесс. А значит и жизнь. Но ладно, если... в традиционном пространстве. Однако, по мне так тенденции не иначе как к массовому уходу в астрал. Т.е. какое там, конечно... Так, в некое "никуда", скорее. И я туда же,хех... Но я опять не про себя. А про жизнь, которая никакая и не жизнь вовсе, а смерть самая настоящая. Что, правда, не означает, что ее необходимо избегать, просто... хорошо было бы называть вещи своими именами. Хотя это только один пласт. Условно, дпустим, бытийный. А языковой? Культурный? В самом деле, - что за "live"?..(хм, надо сказать, - все же хорошо, что все именно так и сложилось. Может кому-то и жалко отданный на растерзание глобализации английский, но пусть уж так. И не немецкий, и ни какой бы то ни было иной ни в коем разе. Хотя по мне лучше б латынь была, т.е. - осталась, ибо заслуженно, "международным языком"). Это ж самое что ни на есть через край бьющее новое время - современность. Советские "слова-вампиры" хотя бы несли на мой взгляд в себе ту самую призрачную "музыку революции".... Ныне какая-то безыдейность. Это понятно. Ни хорошо, ни плохо; для кого-то вовсе не стоит внимания. Пожалуйста. Я не очень люблю абстрактно что-либо хаить. Это даже для меня в конечном итоге выглядит странно. И все же - что выходит...
Воистину, ерунда какая-то... Вечности здесь и близко не лежало. Следовательно, для кого вещаю? Ощущения, что в полной мере для себя - тоже нет. Хотя и обрывочно, без расшифровки. Но если как попытка отделять все это от рефлексии - тогда, конечно, надо формулировать иначе или вообще никак.
P.S. Ну знаю я, знаю - неподходящие места для меня выбирать прямо-таки страсть какая-то. Но их больше, хе-хе.. И там можно аккуратно остаться в стороне глобальной возни. Если же это не возня - то до меня все и так сказали. Питать иллюзии глупо.

И куда ж все девается? Это я про собственные намерения благородные и не очень.... Никакой жизни, ни-че-го. только я все же ни за что не соглашусь вопросом о малоценности. все это может - и не без моего на то желания - не подходить для тех или иных установленных правил; но если есть... и есть же! хоть капля уверенности в отдельных моментах - я ни за что не соглашусь. Иначе... впрочем, какая разница.

Безусловно, интересная штука - одиночество. Крайне интересная. Прямо-таки два разных пространства - когда долгое время не приходится ни с кем общаться по душам и когда вдруг или не вдруг молчание прерывается. В некотором роде будто всплеск времени происходит какой. И эмоции, конечно. Да-да, теперь для меня любое сколько-нибудь содержательное общение именно с "товарищами по духу" сопровождается немалыми эмоциями. И ведь что самое "замечательное", опять же? Я стремлюсь исправить сделанные ошибки и даже удается; но ведь все равно не дает покоя - мне же все равно проходить эту заградительную полосу. Все равно. Никакая осмотрительность от нее избавить не в состоянии. Предупредить, соориентировать - да. И только. Это все равно преодолевать. И уж тут-то со стороны никто не в состоянии помочь мне. А ведь в самом деле - что начинает в какой-то момент твориться у меня в голове, когда я самым варварским образом разгоняю тех вполне достойных существ, с коими уже как-то налажено взаимодействие? Конечно, - это все мое отношение к людям и мое восприятие себя. Но если и вправду становится тошно? Прямо по Сартру..хех... Ладно я, я знаю, где у меня "про себя" неадекватность. Но люди... Ну да - люди. Но коли уж однажды было взято на себя мужество - совершенно сознательное! - так о чем речь тогда....
Есть еще версия. Все просто. Я не люблю "быт". Не переношу просто. Ни в каких видах. И в виде взаимодействия с людьми - тем более. Что может быть ужаснее? Соственное существование - другой, опять же, вопрос. В уединенности существуется иначе. Эмоционально и энергетически глубже порой. Не всегда, нет. И все же....
А вообще-то иронии хоть отбавляй. Иногда возникает ощущение - для какого-то пространства я что-то не то творю. Ну еще бы. Разобраться бы, для какого.

Неужели все?!..
Кошмар, 4 часа!.. Нет, это, конечно, замечательно - ложиться спать под утро, но никак не после продолжительных посиделок за к-ром. Никакого эстетического удовольствия от этого нет. И светает вдобавок. Эх, товарищ... Близится славная годовщина, близится. /Вот интересно ведь, стоит воплотить практически любой замысел в жизнь, самый примитивный на первый взгляд даже если, как - все! Обратной дороги в осознавании как оно раньше было нет. Бред какой-то... да нет, чувство идиотизма - единственное, которое я сейчас испытываю. В сермяжной правде нет необходимости; она просто неуместна.. И вообще. Есть же в этом всем что-то искусственное. Техника развивается - человек остается прежним. или даже наоборот - касательно воспринимающей способности, к примеру. А я еще стремлюсь жить медленно... Какое там! Где последовательность, спрашивается?.. Где? Куда занесет меня с моими экспериментами?..../ Вопросы, вопросы. Как мило ловить себя на неискренности и играх. Наблюдатели не дают покоя - по идее. Зачем мне сие необходимо?

P.S. ну вот, можно и с пафосом под завершение: я - странная смесь Маленького Лорда со Степным Волком.
А все же чувствуются какие-то границы... Саморефлексия эта вся + постоянное осторожничество. Многое бесперспективно. Это факт.
Все, довольно, - того и гляди солнце встанет.

Ну вот, это называется - мне больше заняться нечем... "Степной волк" уж тогда более достоен моего времени, нежели создание дневников с туманными целями.
И вообще.. я допишу эту курсовую, или как?! (вопрос риторический)..гррр...
Реклама эта еще... тьфу

Любитель экспериментов и игр я. Это не говорит об их несерьезности; скорее верно обратное. Посмотрим, что будет....