После того, как проходит полночь, мне становится легче - как будто что-то пройдено...

 

Совершенно не поймать свое состояние. Такое ощущение, что в интернете я погружаюсь в какой-то полусон... Вроде собираюсь делать что-то конкретное, однако не просто вопрос, но целая завеса опускается перед сознанием: зачем?!?!?! И ответ тут же появляется - "не  обязательно все, совершенно не обязательно..." Можно не жить. Мне разрешают. Я же выполняю долг; и только по этой причине что-то делаю еще... Да, и не без каких-то надежд на воздаяние, и причем здесь, а не в абстрактном раю/аду/иных пространствах. Мне бы только терпения, терпения... И деятельности уж тогда достойной. Пусть нечастое, но довольство собой...

Мне кажется, или я раньше лучше могла обращаться к пространству в целом? И да, и нет. Сейчас пространства по вынужденным причинам в моей жизни больше, поэтому труднее сохранить прежнее отношение к нему в целом. В чем-то - конечно, оно никуда не делось...

Но теперь у меня в голове путаница - к кому я обращаюсь, говоря, записывая что-либо? Какие цели я преследую? Ха, я никогда до конца на эти вопросы не отвечу. Бесполезно. Я не чувствую доверия. И едва ли почувствую его к себе когда-либо. Но должно же быть еще что-то, должно...

Время ставит передо мной вопросы.... О моем существовании/несуществовании, энергии, активности, Наташе, работе над собой, darkwav'e даже... Не совсем понятно, как все происходит. Все еще по-прежнему, или уже иным образом.

Где все же информация, а где - мои домыслы. Что я боюсь узнать и просто гоню от себя, а на счет чего не стоит опасаться по-напрасну.... Другое дело - никогда я не была уверенна ни в чем. Дорога сомнений - моя дорога. В бесконечных колебаниях и выборе дается мне каждый шаг.

Хочется, чтобы пространство все же обратилось ко мне. Для этого надо утвердиться в намерениях.

...я ведь не успею. Не успею ничего создать. Практика показывает, в мое время уже никто не начинает с нуля. Так или иначе. Даже самые что ни на есть "вещи в себе". Я отчаянно не вижу, на какой позиции я стою в общей картине. И поэтому не могу действовать. Мне нужно раз и навсегда - в первый раз в жизни - выяснить, где я. Правда ли я так непригодна и действительно ли так не вписываюсь. Ведь многие сумели. И все же не так плохо. У меня нет никакого задела, никакого. Я слишком поздно заявилась. Печально. И никакой самодостаточности.

По-хорошему надо убрать все это нытье и пользоваться возможностью взаимодействия; давая то, что я могу дать. У меня еще есть надежды, что это не будет растрачено впустую. Я могу выйти за пределы себя в сторону большего достоинства... Неясно, по-прежнему неясно, как одновременно налаживать существование для себя и существование вовне; а то, что это должно происходить одновременно очевидно как и вопрос о ремонте механизма государства без его остановки....

-...или же о том, как я люблю рисовать воздушные замки.

Иногда меня что-то дернет, и я начинаю изрядно задумываться над тем, как меня воспринимают. Особенно те, в отношении кого у меня есть какие-то перспективы, если можно так коряво выразиться.... Скажем так, возможность привлечь в свое пространство с разной ли степенью корыстности побуждений, или даже бескорыстно хотя бы на первый взгляд. Всякое бывает. Так вот. Тогда я начинаю активно суетиться и создавать привлекатеьный в той или иной степени образ себя-нелюбимой... Я бы даже посмеялась надо всем этим процессом, имей я достаточно самоиронии.., но увы. Как-то не до смеха все же.

Ибо все так неестественно. Суетливо... Сентиментального чего-то хотелось, сентиментального... Хотите обо мне знать - потрудитесь прочесть "Маленького лорда" Ю.Боргена - это, конечно, предельная версия меня и быть может я хотела бы быть такой... Я не такая. Но это мой вектор. Возможно, очень возможно, что Борген - не единственный, кто описывал подобные характеры, но я других не знаю. Я все же не эрудит. Хотя пытаюсь стремиться к тому, чтобы стать им......... Отвлеклась.

Я постоянно выдаю себя за кого-то. Надеясь показаться более адекватной, эрудированной, понимающей или вовсе раскованной а то и развязной.. - в зависимости от того, что, как мне кажется, в первую очередь во мне оценят. Но я плохой актер. Меня уже разоблачали, либо же мне до смерти надоедала моя роль и я с возмущением, где-то и с яростью даже отвергала ее. Нужна большая осознанность и меньшая аффективность. Нужна.

Я скучная и душевно дряхлая. Именно так. Ввиду своей врожденной старости я не могу произвести ничего жизнеспособного. Кто-то обращает подобное в солидность, тогда как я лишь пытаюсь.... Хотя есть мысль, что кто бы и при каких бы обстоятельствах ни стал мною восхищаться - все это потонет в пучине моего неверия.. Ну я же лучше себя знаю! Ну конечно. Я человек массы. Не только по Ортеге-и-Гассету. Я никуда не стремлюсь на самом деле. Я не допускаю ничего, что отлично от меня. Я замкнулась в себе слишком давно. И с каждой минутой время движется все быстрее  и быстрее. Не мое субъективное, конечно, но не только оно одно существует.. И если я хочу что-то изменить - необходимо торопиться. А мне бы остановиться раз и навсегда.  Вот так-то.

Эта поездка к Наташе была хорошей. Хотя печалит необходимость завтрашней обязательной перестройки. Но это необходимо. Другой вопрос - насколько часто для меня может/ должно появляться это пространство/ ощущение ..громко прозвучит - праздника, чего-то особенного, неординарного... Насколько часто, чтобы оно давало мне силы с одной стороны и сохраняло свою ценность с другой....  И потом - оно ведь насколько разным по динамике может быть - от умиротворения до изрядного разгуляева... Да-да, этовсе равно со мной - иногда чего-то такого хочется - масштабного такого, и чтобы совместно с единомышленниками, и чтобы душу вложить... И тогда едва ли не любить всех начинаешь и видеть все вокруг с иных уровней...

Ну вот, как всегда в голове все гораздо стройнее и понятнее было, а тут какой-то туман появляется... Надо что ли вручную записать, глядишь, лучше будет... может быть.

Ну вот, я даже собраться не могу написать все это.. Сегодня Liv видела - чувство такое странное; вот, казалось бы - решись я, никто ведь не убьет.. Но ведь не знаешь всего, не знаешь картины во всей ее полноте. Думаешь, что чувствуешь вектор ее развития, но, как всегда, слишком много сомнений. А жизнь все же любит храбрых. А была ли я хоть однажды храброй? Именно храброй, в хорошем смысле, а не наглой, настырной, эгоистичной... Хотела ли я чего-нибудь шире пределов своей личности? Или же.. я беру слишком высоко; может мне и вправду все это предстоит, но это самое человеческое, слишком человеческое... У меня столь двойственное отношение. Когда его много - мне душно; когда его нет - мне становится тоскливо. А я обречена быть где-то между, во многом по своей воле. И я должна первая уходить. Отвсюду уходить. Не ждать, пока меня погонят, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь доброе к себе отношение. Кому-то внутри меня этого не хочется. И я никак не могу понять, насколько истинно это желание. Кем оно продиктовано. Да-да, иногда мне хочется, чтобы хоть ненадолго все стало просто. Опять просто. И хоть ненадолго снова расслабиться. Но если это еще и будет, то сейчас я должна заслужить это время, это обязательно. Так я и не против вроде. Лишь бы воздалось мне за это. А как иначе.. Я святой становиться не думаю все же....

А теперь, собственно, то, что я тут хотела изложить.

Здравствуй, прошлое. Меланхолия моя родная, ты снова здесь, как только я вспоминаю прошлое. Меланхолия да ностальгия - вечные мои спутницы....

Я живу прошлым. Его мыслями, образами, чувствами, ощущением пространства и времени. Это не вопрос хорошей ориентации в истории, это вопрос точного чувствования любой ее точки. Я претендую на то, что обладаю этим чутьем. Я страдаю иллюзией того, что раньше было лучше жить. Тогда, когда не жила я в своей нынешней оболочке. 20е-30е-40е... Я с детства ощущала, что родилась старой.. И никогда не хотела /и не хочу, наверное/ "молодеть". Самое идеальное для меня - это своего рода мост между прошлым и современностью. Хотя бы для осознанности в настоящем. Это полезно. Но я сейчас не про это.

Родственники. Особенно ближайшие. Те, кто реально жили в это самое любимое мною время. Так называемый мною "ближний круг", за стенами которого я долго существовала в тумане и полнейшей неосознанности... Я ведь ужасно тоскую по этим временам. Да, как это ни позорно для меня ныне. Ничего не надо было. И я так и надеялась проскочить жизнь. Но мы посмотрим еще, кто с кем расправится...хех.. Прошлое, не мое физическое, крепко стоит у меня за спиною. Только теперь никого нет. Но они живут во мне. Я всегда чувствовала их в себе сильнее, чем себя саму. И они говорили мне вернуться. И сейчас говорят. И я рада, что слышу их. Значит выход есть. Тот, который мне более всего приятен, пусть я им никогда не воспользуюсь, не важно. Это не важно. Важно само ощущение связи.

Тяжело опять все начинать. Тяжело собраться. Глядишь, все и вправду все закончится.. На сей раз я очень хорошо ощущала именно окончание года, и мне это понравилось. И опять эта умиротворенность. Даже не было возмущения внутреннего, что скоро все опять начинать. Подумаешь, в конце-то концов.... В первый раз, что ли..

Но вот в чем вопрос. Все те, кто остались - мне не интересны. Они другого поколения, склада, уровня, да и стояли ко мне изначально на других позициях. Они мне практически никто. Только ради каких-то воспоминаний разве их видеть иногда, а больше и незачем.. Хотя воспоминаний у меня и собственных хватает...

Настроение сейчас - неоднозначное

Вот и еще один год моей формальной жизни прошел.. В последнее время я не чувствую, кроме ностальгии. Причем, возможно, она содержит в себе не только какие-то уже полумифические события моего детства.. - это известно, что впоследствии многое вспоминается гораздо лучшим, чем оно когда-то было. КАк я сегодня сказала - я с детства ощущала, что родилась старой. Дествительно, как такойвой энергии молодости во мне совсем нет. Да, ее много, но другой по своей природе - энергии зрелости, знания... Недаром я часто думала и думаю, да нет, - ощущала даже, что испытываю какие-то вещи будто бы за кого-то, за кого-то, кто был на моем месте, живу гораздо в большей степени на основе того, что было в прошлом, не в прошлом этой жизни... Значит, и ностальгия эта по тому метафизическому что ли прошлому. По былой юности моей души. Которую я, пожалуй, никогда и не чувствовала за свою не слишком долгую 21-летнюю жизнь.

Впереди нет почти ничего. Я не о том, что у меня нет перспектив, хотя это свой отдельный разговор. елы-палы, да неужели я испытываю ностальгию по всей этой череде воплощений?!.. И том, что она скоро закончится? Это же освобождение! Выходит, что дело обстоит так. При этом ведь, чувствуя, что ли, относительно скорое завершене всего этого я в какой-то степени ленюсь что-либо делать - итак ведь скоро конец... Но это не правильно. И я знаю, что это не правильно.

"Сентиментального чего-то хотелось, сентиментального..."  Я все же не согласна, что тоска - это только то, что начинает толкать к каким-то действиям, изменениям.. Или я просто беру на себы наглость утверждать, что моя тоска прошлому - это совершенно другое. ну да ладно. Тут можно долго рассуждать.

 

Ну вот. Очередные ритуалы и очередные переходы. Программа закончилась. Два года. Как я сказала изначально - такое ощущение, что время прошло и быстро, и медленно, и не с двух разных сторон, а как бы с одной.... Я сразу поняла, что почему-то будет гораздо грустнее, чем бы оно того стоило. Хотя это был очень значительный процесс. И ведь я особенно по-мазохистски люблю завершения достойных вещей. Так что грусь все же понятна. Прежнее закончилось, а что там дальше будет - другой вопрос... Другой процесс, естественно. Хотя ведь даже хорошо, если это болезненно - это действительно говорит о значимости. Боль врезается в память.

Даже неясно немного куда идти, чему учиться теперь.. Растерянность некоторая, конечно. Предполагаю, что так будет и тогда, когда я закончу университет, вообще когда я закончу все. Все социальное. Буду вольна (хотя по большому счету вольна и сейчас, но я воспринимаю иначе) идти на все четыре стороны. Хоть с распростертыми объятиями навстречу социуму (ха-ха, едва ли я в это верю, но для чистоты суждения, так сказать..), хоть прочь от него в свои заснеженные зимние леса. Это состояние, когда стоишь на вершине горы и ветер бьется в лицо.. Стоишь несколько мгновений, и понимаешь, что согласно своему Пути должен будешь сойти вниз; может быть, никогда и не поднимишься вновь, а может и для того, чтобы совершить новое восхождение... Но это все будет о другом. Прежнее умрет. Опять-таки, это нормально, и нормально, что это трогает. /будто бы я убеждаю себя в том, что горе в любых его проявлениях нормально/ Конечно, потом будет что-то спонтанное, может, и не менее значительное.. /да когда ж я прекращу себя уговаривать?!/

...А это интересно - ощущение собственного предела. Или точнее, примерно того, что я ощущаю на данный момент как собственный педел. Что когда-нибудь его рамки раздвинутся, но сейчас они таковы. Понятно, что раздвижение идет тем быстрее, когда перестаешь задумываться над ним, а просто делаешь, но иногда внимание переводится-таки на размышления.

...Меня не понимают, потому что я не хочу, чтобы меня понимали. /изрекла истину/ Или иногда даю себе труд представить на суд заинтересованных лиц свою версию понимания меня. Хех, а еще понимание меня возможно где-нибудь вдали от меня, ибо вблизи получается в лучше случае жуть до чего не интересно.

...Что я беру от общих процессов? Единение. Да-да. Неважно, с чем или с кем. С людьми, методами, мыслями, вещами, временем, пространством... Тогда я превосхожу себя, свою несовершенную, неконкурентноспособную личность. Я вкладываю свою заинтересованность как чистую энергию, и больше ничего (если все идет в лучшем варианте, а к этому я все же стремлюсь). Личность вмешивается, конечно, и очень сильно - ну разве не специально мне была дана столь неудобнная личность?.. Но все-таки. Это удается. Я растворяюсь, но не исчезаю при этом.

Вот ведь... тьфу, очередное предательство. А я было начала опять успокаиваться и сознавать свою силу. Прямо хоть ни с кем не связывайся. Совершеннейший абсурд.

 

М-даа, похоже надо осмыслять просто все и вся. В том числе и то, в чем была уверенность. Ну она мне необхдима может в больших объемах, нежели другим. Топорная, ригидная уверенность. С моим образом жизни это необходимость. А здесь... или срок подходит, как мне подумалось. Неумолимый срок, для всех обязательный. С кем я в этой жизни соприкасаюсь. Печально. Нормально, наверное, но печально. Что я начинаю это не переносить. Разделяюсь. Маленькая такая осознанная модель шизофрении, только и всего. Диссдентство.

Но я-то знаю - помимо всего прочего я отлично умею работать против себя, что я сейчас и делаю. Сколько я так буду продолжать - крайне интересный вопрос. Как и продолжать висеть между добром и злом. Я не готова на это ответить.

Нет, какая ерунда, казалось бы!.. Я переживаю из-за того, что меня не ценят! Я кого-то очень ценю?! Вот новость! Да это то самое, что я ощущаю до мозга костей, понимаю это всем своим существом - и при этом что-то во мне не соглашается... Как с этим прыжком на стул. Намерение есть, импульс есть, но что-то противодействует... Хочется себев морду дать. Потому что все ясно, да не все при этом.

Я говорила, я иду по пути смирения с этим. Darum still, darum still füg ich mich... Он долог и крив, но очевиден. Так мне жить, и никак иначе. Фатальность я чую. Да-да, на данный момент генеральной линией я выбираю страдания. Ну и что ж с того... Значит, привлекательность иного пути мне не очевидна. Он меня не увлекает. Внутренне. Идейно - сколько угодно. Но это не выход.

Меня начинает все раздражать, так что хватит.

Так мне и существовать. Точка.

 

Ein Stern erleuchtet in der Nacht ein kleiner Lichtblick in der Dunkelheit.
Am Horizont ein heller Schein er weißt den Weg in die Unendlichkeit.

Какая ерунда, казалось бы... И все-таки.

Эмоции все равно возвращаются. Сразу так просто от них не отделаешься, это очевидно.

Сейчас я опять хочу отказаться от всего и уйти в себя. Я не желаю считать это слабостью. Какие-то мои процессы... в конце конце концов по большому счету никто в обиде не остался... вроде.

Я уже вполне прихожу в себя, в привычное русло вхожу. Долгое время эти двери будут закрыты для моего же блага. Хотя я ловлю себя на зависти. Да-да. Я тоже так хочу. Иногда. Не всегда тенденции отказа берут верх. Но как правило. Однако сознание своей бесконечной отчужденности... меня беспокоят собственные волнения по этому поводу. Достойные люди об этом не волнуются. Почему же у меня-таки нет нужной концентрации самодостаточности?

А концерт все же хороший был. Несмотря ни на что. Еще бы ни на что не надеяться и ничего не ожидать - и было бы совсем хорошо. И если бы ни эти досадные мелочи. И ездить, конечно, в одиночку надо. Это несомненно. Если я собираюсь погрузиться во что-то свое - иначе и быть не может.

Настроение сейчас - неоднозначное

 

Я не буду говорить, куда я опять приехала. Я ясно понимаю: хотела - получи. Хочешь страдать - страдай. Считай все бесполезным. Поставь памятник своей скорби. Или же открой свою душу навстречу Душе Мира. Пусть обстоятельства будут требовать от меня невозможного - я сделаю это. Надо же в конце концов когда-нибудь превзойти себя. Выйти. Трансцендировать...

И опять музыка... Это ведь так естественно, а я все не перестаю поражаться.

Но меня ждут. Город ждет меня. И мир ждет меня. Это больше, чем самонадеянное утверждение, потому что я чувствую это. Я могу получать ответы и про себя тоже. И никуда от этого не денусь. А если я буду использовать обращаться к себе за тем, чтобы выйти за пределы себя - это будет равновесным сочетанием моего собственного знания о своем существовании. И меня не убьет ни знание, ни его отсутствие.

А между тем я хочу прекратить убивать себя. Это как-то само обозначилось.

Бывает иногда такое состояние... да я просто сама себя разжалобила всякими думами привычными, я-то знаю... так вот, иногда кажется, что оно несет в себе какую-то ценность, и потому даже хочется им с кем-то поделиться... Зачем?.. Деяние совершенно бессмысленное. Да как правило и так не с кем или же оно ускользает так быстро, что едва успеваешь заметить сие... Но тем не менее. Я пыталась. сложно сказать, что дает такому скептику, каковым я являюсь. Так будем же успокаивать себя тем, что чаще я чувствую что-то неделимое, и если чувствую - это хорошо, на этом и надо успокаиваться.

Нет. Не начинать заново. Я не хочу одить кругами. Я не пройду это. Я никогда не приму это. Не хочу принимать. Пусть я останусь одиночкой-идеалистом. Жалкая позиция, пожалуй.... но так я буду знать: пока она есть - я не изменилась настолько, что можно прекращать все это и уходить. Мне можно многое. Я же хочу использавть это позволение только для одного. Только в одном случае я войду на территоритю своей свободы и выйду за ее грань с противоположной стороны. Сторона света это будет или тьмы - пока это бесполезный вопрос. Это то, что мне очевидно.

Порой так необходимо и безумно приятно чувствовать свое несуществование. Так я обретаю самую огромную власть - власть над собой - и окончательно разворачиваю себя в сторону вечного растворения. Так приятно отказываться от всего. И чем дальше, тем приятней. Когда-нибудь я возвращу и жизнь. Если все пойдет, как надо. Я скоро приду к завершению. Я хочу только - ну это что-то вроде каприза - что-бы кто-то "милостивый", а может даже и я сама уберег меня от формального разрушения... Мне правда неприятен этот медленный суицид. Я не боюсь сумасшествия, более того - оно мне все же интересно. Осознанное! (как звучит!) Не все эти "средства" /только почему я будто бы постоянно чувствую какой-то drang nach osten?Неуверенность, будь она неладна. Сначала неуверенность, а потом все остальное/ - это, кстати, тоже мой враг. А какие-то вещи я никогда не умела делать, как пыталась тщательно вспоминать недавно... И что теперь? Ну что? ЧТО?? Мне стали попадаться подтверждения - да я-де горы сверну... Мне только надо понять, какой части мея что надо, и, главное, в каком пространстве...

Inneres Leben....Dornenreich, Nachtreich... Я тоже так хочу. иногда это надо выводить наверх. .Сначала надо, чтобы было что. Сколько времени пройдет, пока "чаша наполнится снова сама"?

Как так происходит, что я имею дело либо со сплошь "недостойными"(кого заслужила!), либо с ...хех..Übermenschen.. относительно, конечно.

Эх, ну как же тянет меня ко всему масштабному, величественному....:)  еще раз эх... Представления у меня об этом самом масштабном и величественном странные выходят. И о жизни, конечно, тоже. И тут, дабы не ошибаться и не слишком очаровываться (в этой области) я вижу ее наихудшей и вообще не слишком-то жалую... Очарование предпочитаю находить в иных сферах:)

Ну воот.... ушла мысль. Опять-таки, ничего удивительного. Ах да, ну и я сама ушла - когда-то давно уже ушла, давно заперла дверь и навесила тяжелый висячий замок, туман опустился (моя любимая субстанция - ну еще бы... эх...) - в том числе и в моем сознании... И я забыла, и откуда ушла, и куда шла... так и осталась в вакууме. И еще иногда удивляюсь, почему это здесь никого нет!! Это ж надо, а.. Хе-хе, а я так всю жизнь явно собралась гулять между состояниями и определенностями. И покаа у кого-то появится желание оценить мое туманное видение - единственнаяспособность, что я обладаю.

Черт, да правда, - когда ж я перестану нагонять avant-guarde?! Когда я скажу себе: "все, можно передохнуть, - первый этап позади"? Это вообще когда-нибудь произойдет?!

Слушать этот музыкальный файл

 

Прекрасная, не побоюсь даже этого слова - гениальная в своей атмосферности музыка... Кто говорит - sympho black, кто ничего не говорит и просто наслаждается...

Ну вот, мне вроде казалось, что я продвигаться начала... Все вроде и вправду не так уж плохо, наоборот. Что же за нежелание анализа в таком случае? Я только чувстую, как привычное выходит наповерхность, я могу это констатировать... Вот, например, я поняла, как это со стороны выглядит - погруженность в собственное неадекватное восприятие и дорогие, привычные заморочки. Иногда такое впечатление, что внешний мир только лишь порицаниями будет отвечать на это. Но чего я беспокоюсь? Кто меня порицал в последний раз и когда? Не по себе. Но это так часто бывает... Никогда не знаешь, что излагать прежде - голосов в голове все равно больше. пока я преуспеваю с уходом в небытие - что делает жизнь в моей жизненной части? Я этого совсем не чувствую. Отказ. Постоянный отказ - то, что я больше всего люблю делать в этой жизни, похоже... Мда, мазохизм тоже грозит стать моим вечным спутником... Как-то в этом всем все меньше и меньше смысла, чем дальше дело движется. Но надо же как-то и самой замечть свою жизнь, не только надеяться на кого-либо. Вообще не надеяться. А вообще... здесь я попадаю в какой-то замкнутый круг. Я никогда не признаюсь в том, что мне надо. Если что и надо. Мне это не выгодно, ха-ха...

Я даже рада, что заканчиваются эти промежуточные времена - все равно они не принесли мне ни успокоения, ни отдыха... По-прежнему не могу я все это организовать, но сейчас меня это не убивает. Хотя бы в данный момент. И то хорошо. Есть некоторые задумки на будущее - нужно проследить, чтобы не потерять их из виду...
Вот странная мысль пришла: а какова я на самом деле? Что я такое есть? Кто-то говорил о моей тяжеловесности, а я думаю, что уж тогда проще обвинить меня в поверхностности - если я чего-то в серьезности-таки не понимаю... Фраза на "оскар", как сказал сто лет назад еще кое-кто... Эх, вечная моя тормознутость - самые доброжелатели не будут ждать, пока я все, что собираюсь, сформулирую... Я себя так поставила, я решила, что не откажусь от этого, ибо это важная часть меня... сейчас. Опять-таки, все логично. Иногда это успокаивает. Как сейчас.

Ну, ностальгия... или все тот же ревкием?.. Requien Aeternam dona eis, Domine... Увы. Ничего не сделано. Ни-че-го. Господи, мне уже столько лет... знакомая фраза. Хочется думать, что за три, почти четыре года, я как-то продвинулась. во всяком случае те, кто меня наблюдает время от времени за весь этот период говорят, что продвинулась. Но мое собственное ощущение бесправности... Как я от него устала!.. никто кроме меня не аст мне права, никто, я это понимаю... Да я вообще все понимаю!.. И что себя как-то надо принимать уже, несолидно даже, если так пошло. Но как подумаю - какое же это болото под названием "я"... Отвратительно становится. И с этим жить. Я меняю то, что перестает устраивать - хотя бы в плане интересов, но вот сущность, моя проклятая сущность... В вечном растворении. В пространстве. В вечном бродяжничестве сквозь времена и эпохи. В наблюдениях. В проживании чьих-то жизней - как правило тех, что закончились до моего физического рождения: настоящее мне не интересно, и будущее тем более. Но я иду на компромисс с ними, чтобы пока существовать дальше, и чтобы тем самым дать возможность жить Vergangenheit во мне. Да и я вся осталась там. Почти вся. И я верю, что осталось совсем немного, совсем немногое завершить, и больше ничего не будет, наконец-то все закончится... хотя иногда думаю - не слишком ли самонадеянна - кто я вообще? Кто я такая, чтобы мне было дано право слышать прошлое в себе? Художник? Писатель? Музыкант? Ага, может мыслитель? Сейчас мне самой станет смешно... Чтобы быть кем-то здесь и сейчас недостаточно одной энергии прошлого. Должно быть умение - уже мое собственное! - перевоплощать ее во что-то... А есть ли оно? Еще немного, и я погружусь в полнейшую апатию... Все станет бесполезно. И я растеряю те остатки, что еще есть. пока я не хочу этого. "Пока" - ибо, слава богам, способность что-то чувствовать еще осталась...