"-...нужно просто выйти за пределы металла.
- "А вы и способ знаете?"(с)
- А что тут знать? Вот круг, в нем ты и металл, за его пределами - вся остальная музыка, сделай шаг из круга - и все... "

Легко сказать. Да нет. Не то слово, легко сказать. Я вообще не понимаю, как такое возможно, когда... ну это все, это я. Тут захочешь выйти - тебя не отпустят... хех.. Я ж это чувствую. Кто-то скажет - бред, но мне просто не выразить как всегда, сколь много тут всего. И почему всегда самые точные вещи выражаются либо только для себя, либо в одиночку вообще? А так хочется иногда что-то сказать... хм, "ободряющее" прозвучит по-идиотски, тем более, что никому кроме меня ободрение это на деле на фиг не нужно. И это мне иногда все-таки хочется начать играть не по своим многочисленным привычным правилам. Но это что касается осознавания пространства вокруг, скажем так. А вот в предпочтениях... хотелось бы, чтобы то, что мне нравится осталось со мной навсегда. Да, именно так. Тогда и толк от этого всем будет определенный. Да и кто-то должен стоять на страже... хм, интересно, почему именно эти слова. Но именно так. Стоять на страже того, чтобы все не полетело в тартарары...

Да... сколько всего было... сегодня Immortal в Москве. А у меня опять закончились силы, на сей раз прежде физические, как и неделю назад... все эти граждане дают мне достаточно сил, но ведь всегда открывается и еще что-то, еще какие-то пласты постоянно, и их нельзя игнорировать. Вот потому и печально все же становится иногда. Хочется уйти на какое-то время... опять. главное - понять, когда это уже будет неоспоримым желанием, с которым надо будет считаться. Никто ведь не виноват, что я такая. И я непредставляю себя другой - интересно, в конце-концов, пока еще интересно прожить эту жизнь в нынешних координатах. Согласно выбранному курсу, так сказать. Хотя безусловно, мне нужно больше независимости и свободы. В себе, конечно, где же еще... я тут на днях это чувствовала - да, как раз такую свободу, которая сверкает холодом арктических льдов, среди которых в идеале мне хотелось бы жить. Волосы дыбом встают и дух захватывет. Конечно, не будешь такое часто ощущать. Но и то хорошо. Более чем. И это как раз свидетельство моей достаточной силы и независимости, чтобы все же существовать среди людей.
И все-таки... я рада. Рада, что стала проще. Может, это только на какое-то время, опять нечто вроде того самого эксперимента, только чуть более осознанно, и что там будет дальше - неясно, глубоко неясно... но пока мне нравится. Я гармонично чувствую себя в том, что есть, и о прошлом - моем прошлом, которое было упущено - не вздыхаю. Меланхолия ходит кругами - ну так она же всегда будет ходить; скоро, наверное, чувства и ощущения стант совсем многомерными, уже я смогу выделить что к чему в них относится и что чем вызвано.
А пока... да, морально я наконец-то приехала в Германию. Свершилось. Можно сказать, я притерлась к тому, что здесь. Пусть в другом своем исходном состоянии - но я начала чувствовать то, что происходит вокруг. Поэтому, наверное, удавались все эти разъезды. Это замечательно. И в лице всех этих граждан я обрела надежных союзников. Метафизических конечно же, но с другой стороны... моя жизнь настолько происходит... хм.. ну не в вакууме, конечно, но в каких-то "труднодоступных" и неприспособленных к тому местах - что все, о чем я даже подумаю - реально, этому и не обязательно случаться. Так что..."пока я жив - с вами ничего не случится. Вечность, или около того." - так бы мне тоже хотелось сказать им, ибо они этого вполне достойны. Сами по себе и в связи с тем, сколько дали мне. И это тоже элементы соего внутреннего пространства, неотъемлемые. Каждый так или иначе выбирает, кому отдавать свои симпатии и предпочтения. Вот и я на данный момент тоже выбрала. Да будет так. И, конечно, - каждый сам по себе - но мы все переживем это время. Переживем, иногда случайно пересекаясь на мгновения на кривых тропинках жизни. И - как бы там ни было - я всегда буду помнить вас. Ибо все это время - огромная жизнь. Отдельное пространство, в котором мы все так неожиданно и ожидаемо с другой стороны встретились. Долгих лет вам жизни. Держитесь. У меня еще будут силы, я надеюсь... на все. Нужно терпение - и ворота откроются вновь, даже если и только через несколько лет.
Грустно несколько, но оно и понятно. Всему должна быть своя мера, а ехать в Москву отсюда было бы чрезмерным и не оставило место ни для чего впредь. Jeg reiser over bleknede blåner fjell... und hier, in der Dunkelheit bin ich geblieben. Вот так странно мы с вами встретились, несмотря на 10 лет разницы и такую же разность в странах. И все-таки есть что-то и в этом непостижимо близкое. Ну, как мне показалось, конечно - это же только я тут сентиментализмом страдаю... Я очень рада, что встретились вообще. Хотя мне и останется самой "дочуивать", какими вы были в моем возрасте и многое еще - начало положено очень большое. Как когда-то с Германией. Так что я надеюсь - мы еще встретимся... Ну а Immortal, конечно, тем временем уже давно отыграли...

Äх, Dethkok... эк меня опять схватило точно... Я еще ехала сюда, слушала Feidflug и думала, что еще слишком мало времени прошло - я только-только успокоилась, и не смогу погрузиться в эти ожидаемо-болезненные ощущения прошлого, ресурсов не хватит. Ну да, так удивительно - слушаешь Schmerzgrenze ли, Feuerpause... а за окном все такое мирное, спокойное... застывшее, одновременно и наполненное воздухом осени и пустое по ощущениям... Stille liegt über dem Land... И тут... Gulag вернула мне вдруг все эти ощущения. Это был один совершенно пустой страх, пустой - потому что он ничего не касался, но именно-то это и является для меня знаком того, что это ощущение "оттуда"; я вспомнила, как тогда ходила на Ehrenfriedhof, поняла, что даже хорошо, что я именно в Хайдельберге живу - у него как у города очень спокойный фон, тут ничего не происходило во время войны, ну или уж не так происходило, как в Ленинграде... А кто родился в Ленинграде - у тех всегда будет чутье; это не преувеличение, а просто очевидность...Когда ты бросаешь взгляд... это не ты всматриваешься в бездну прошлого, это действительно бездна смотрит тебе в глаза, имеено так. Иначе... опять, кто знает. И вот Dethkok... всего две вещи. Но какие точные... Это не просто торжественная меланхолия Ensiferum или перемешанное со злобой отчаяние Dimmu Borgir, и не растворения Agalloch...Это знак того, что я все же погружаюсь...в свое собственное сознание. Ну да...into the water, почти что в прямом смысле.

Не вполне знаю, что мне это даст - в смысле, как я буду дальше себя ощущать. И не будет ли мне слишком тяжело опять с этими ощущениями, другую страну-то никто не отменял... Я выезжаю на Theodor-Heuss Brücke... и передо мной появляется Хайдельберг так, как появляется Петербург когда выезжаешь на Биржевой мост - словно падает занавес домов и открывается перспектива реки... Только у нас одна доминанта - а тут по крайней мере шпили трех соборов высятся над равномерным пространством черепичных крыш... И я почувствовала, как мне тяжело воспрнинимать Хайдельберг как самостоятельный эстетическо-энергетический шедевр только потому, что это не мой родной город.... Насколько ужасно сознавать это.

И еще. Действительно, время не только "военного коммунизма", но и НЭПа в моем пребывании подходит к концу... И мне надо будет жить дальше так, как дома. чтобы жизнь была непрерывной - я впервые подумала, что будет ждать меня, когда я вернусь домой помимо радости возвращения... Вот для этого надо все объединить. И не надеяться больше на сострадание пространства и окружающих ко мне. Как и прежде, в одиночестве. Лимит подходит к концу; лимит того, когда мне было позволено чуть больше обращаться к окружающим для банального выживания, чтобы меня потом не настигали последствия... Нет, это не значит, что совершенно уйти в себя, конечно нет, просто... сделать шаг назад. Это не про прогресс сейчас совершенно.

Ich halt es nicht aus. Когда из меня слишком вынимают душу - я устаю. Ото всех и от себя тоже. От моих несовершенных действий. Это порождает злость на всех вокруг и на себя тоже. Я хочу уйти куда-то, но увы, ибо вокруг либо кто-нибудь, либо я. Не понятно, что делать и так же непонятно, куда деваться. Во что уходить. Раздражение вызывает практически все. Мне сейчас до кучи осталось только "вспомнить", сколько тут еще сидеть, чтобы совсем "хорошо" стало. Нужны тоже какие-то силы, чтобы как-то состояние поменять, но их нет совсем сейчас. Если в первые два дня у меня была мысль, что может мне помочь и она оказалась во многом верной, то сейчас... не знаю. Все не так криминально - я вроде не хочу куда-то прямо совсем уж бежать, но... приятного мало. Самое ужасное, что...ну я даже знаю, что...как-то действовать надо сейчас, а я сейчас не могу. Абсолютно никакого понятия, что делать... даже не вовне, а внутренне. Это же самое главное. Внешне я достаточно всего сегодня сделала, и оно-то и отобрало  меня все силы. Эх...

Ensiferum och Металапокалипсис. Только тем и спасаюсь. Или пытаюсь во всяком случае. Как ни удивительно, хе-хе... Впрочем, если учесть интерес мой к абстрактному - то сколько угодно понятно. В абстрактном разделении я нахожу для себя нечто родное в том, в чем в реальности и в голову не пришло бы. Тот же "образ жизни", скажем так. Удивительно, насколько я многое не разделяю, но хочу при этом, чтобы кто-то оставался таким же. Потому что этому кому-то сие "идет". И будь я на его месте - я поступала бы так же и так же бы жила. Но увы...или нет. Сожаления здесь никакого нет вовсе. Я вытягиваю из окружающих по кусочку жизнь на пользу себе: "...можно стать воздушной планетой и быть уверенным, что ее примут по учебнику! Значит, на пользу физики пойдет одна планета..."  По-моему это более чем шедеврально.

Как хорошо, что "старые добрые времена" вернулись! Пусть на сутки. Но мне хотя бы не было страшно в собственном обществе и не было желания бежать прочь, только бы забыть о себе хоть каплю - как раз город мобилизовал меня обратиться к себе, и я чувствовала это знакомое саркастически-презрительное даже ощущение, вместе с тем ощущение того, что меня не сдвинуть с места в случае чего - речь идет о вечном противостоянии миру. Но сейчас по большому счету в этом не было совсем ничего угрожающего, это было просто признание истинного положения вещей. И я нашла его удовлетворительным для себя.

Ну вот, собралась что-нибудь "полезное" сделать, чувствую - сил нет. Ага, но меж тем появился новый "повод" для ощущений...Ensiferum...как бы сказать, какое точно впечатление они на меня производят. Опять все очень просто. Ходила кругами, что называется...но все же еще успела - есть, во всяком случае, ощущение своевременности. И вместе с тем...такое пространство прощания, особенно слышимое в этих печальных народных песнях. Почти как у Summoning. Впрочем, хех, с последними совпадает только идея и темп песен - не самые существенные характеристики. У Ensiferum все как будто проще и открыто, чего о Summoning совсем не скажешь...Все равно печаль - что бы ни попадалось моему слуху - ее в первую очередь я улавливаю. Пусть даже такую разудалую в чем-то, не стесняющуюся своей широты, не таящуюся...Опять прошлое, конечно же. Воспоминания о том, чего никогда уже не застанешь. Эти пресловутые дучшие времена, которые наверняка были лишь у  меня в голове, но в которые единственные я свято верю. И хочу перекинуть мост. Но вмешивается зачастую нечто совершенно не то. И сейчас быть может я опять стою на пороге... Эх, да ведь мне вправду нельзя впечатляться, иначе начинает грезиться невесть что. Ибо как-то все равно подтверждения ускользают. Возникает страх, что отныне в лучшем случае все будет происходить из одолжения ко мне. Этого я не переношу. Меня слишком не существует, чтобы мне одолжения делать. Чтобы делать из моей персоны какой-то культ. Впрочем, может раньше мне и показалось. Собственный эгоизм иногда застилает глаза. Да, но пока подтвердить мое несуществование помогает только ненависть к себе. Недавно я опять ее хорошо чувствовала. Здесь она. Никуда не денется,родная. Угу, прав Сакс - болезнь выстраивает поразительное пространство, уникальное, бесценное - что уж тут говорить о просто тараканах и негативных заморочках? От них глубоко не интересно отказываться...Мда, и все же я не лучшее время выбрала. Сил совсем нет и ощущения какие-то притупленные. Отчаянно пытаюсь что-то вспомнить во всей полноте и понимаю, что на это нет сейчас ресурсов. Будь что будет.

ууу, бесполезно... Такое впечатление, что одни стены вокруг. В которые не то что нет желания стучаться, но и очевидна бесполезность этого процесса. Какой-то у меня был сильный образ, когда я это все собралась писать - он исчез...Ну, не мудрено. Я что-то ищу-ищу - и чувствую тупик. Понимаю, что надо иначе, но на иначе сил нет. Прежнее же не действует. И глухо, глухо вокруг... Nach welche Ziele sollen wir noch streben?... Æх, да... Последняя мысль - про Seele Bricht... Удивительная вещь. В ней и депрессивность есть, которая больше покожа на холодное такое сверкающее небом на высоте 11 км отчаяние и безнадежность; такое уже, которое становится красивым...для меня... Все "негативные" чувства способны быть до поразительного красивыми... Так вот. И вместе с ним есть в Seele Bricht какая-то надежда - это, мне кажется, во многом заслуга Feindflug - они по такому мастера... красиво. Очень красиво. Что тут еще сказать.

Тяжело быть одним в поле воином...и словно незачем даже. Себя только и защищаешь...За что только мне это ужасное соотношение - самомнения и презрения, ненависти к себе? Если бы я себя не защищала - все быстрее бы закончилось, и, возможно, для кого-то это было бы иллюстрацией того, что я больше не могу. Что нужно признавать мою неадекватность. Опять же, почему у кого-то это признается, а у меня - нет? Может быть я не хочу, чтобы у меня было "все как у людей"? Не. Хо. Чу. Мне так не интересно. И разве я много требую, я не понимаю? Ну да, конечно, и утешения приходится искать у себя тоже, ибо тут ведь все это не понятно, можно подумать, что я и вправду такая бедная-несчастная, между тем как у меня нет сомнений, что солидарности в этом мне не будет. Все "нормальные люди" поддерживают только "нормальное", "здоровое"...Вопрос, как всегда - что под этим понимать...

2

,,

"Друг мой, друг мой, я очень болен -
Сам не знаю, откуда взялась эта боль..."

Я вернулась на 4 года назад. Сколько знакомого...хорошего, но больше видно сейчас плохое, что я сейчас изо всех сил пытаюсь не допустить к повторению. И увы, мне нужно довольствоваться малым. От этого невообразимо грустно на самом деле. Ну конечно, Мавр сделал свое дело - Мавр может уходить. Мне жаль. Но я сама активно включилась в разрушение хотя бы в своей душе. Увы. Но никто ни в чем не виноват. Просто я чувствую - мое восприятие ломается. И в который раз я буду уговаривать себя уходить. Да, только успев прийти. Потому что как всегда есть достойная замена мне.

Трудно все сворачивать назад. Возвращаться к себе во внутреннее. Хотя, строго говоря, где внутреннее, а где внешнее? Это спорный вопрос. Скорее всего, когда трудно куда-то возвращаться - это про возвращение к "обыденности", к более или менее привычному, сколько бы ни было оно при этом ценно для меня (да-да, ценность его несомненна!) из чего-то широкомасштабного, из соединения, удачного соединения внутренней и внешней жизни, которое к тому же имело счастье довольно долго продлиться. Теперь я даже знаю, как это называть, хех...- "синдром дарквейва". И потому даже хорошо, что у меня еще сутки не было интернета - все как-то поворилось у меня в душе и в голове; вчерашней прогулкой я создала себе хоть какие-то зацепки в нынешнем настоящем, дабы уж совсем не разносило от "разности потенциалов" - разности того, что было еще недавно и что я еще активно вспоминаю переживаю и того, что меня окружает. Хотя, конечно, разность все равно будет. И потому тоже странное стремление имеет место - хочется вообще свернуть сознание до размеров точки и уйти только в прошлое - но я знаю, на какое-то время это будет хорошо, а потом пойдет неадекватность. Лучше ее не допускать, ведь мне нужны силы на оставшееся время, довольно много сил. И возобновлять все здесь, в интернете, довольно трудно, хотя вроде и хочется. Получается как во всем, в принципе, - оставил не надолго что-либо и потом для того, чтобы начать вновь требуются усилия. Как водится, не совсем понятно, что делать. И вовне надо что-то делать - и хочется создать какое-то более или менее комфортное пространство, ведь еще два месяца лета пережить надо. И здесь все надо как-то систематизировать, записывать, додумывать еще кое-то. Я вон даже нечто художественное попыталась написать - а сколько не пыталась уже...И ведь действительно, я словно вернулась на 4 года назад отчасти. Когда все начиналось. То есть не тогда начиналось, конечно, но...словно привет из прошлого. Двери распахнулись на мгновение; повеяло оттуда уже полузабытым воздухом, в котором так много всего...всего того, что составляет меня. Что опять-таки дает мне знать, что это все еще я. Что у меня тоже есть история. Хоть такая. Что мне тоже есть, чего вспомнить стоящего. Что я почти живу, как все нормальные люди. И наконец-то я опять могу испытывать те же чувства - пусть немного иначе по прошествии нескольких лет - но искренне и в полной мере. Чувства не метафизические, хотя и они мне дороги, но и почти...человеческие. Да, иногда человеческое зовет. И...когда я ему следую порой...получается даже.. красиво. Да. Гармонично. Словом, как надо.

Эх, уж как пал туман...Кстати, не зря я тогда столько раз всем желающим пела эту песню - такой туман ожидал нас почти на подъезде к городу...Но правда у меня совсем уже не было сил им восхищаться...

am Ende bleib' ich doch alleine...

Плеер венгерского не понимает, очень жаль. Композиция называется "Ûrhajók Makón". "Космические корабли некого Мако" в переводе. Атмосферность и туман...голос в начале просто завораживает. Впрочем, как и все голоса на этом альбоме Thy Catafalque.

Zörgõ mákházak utcája, régi város,
hajlott tornyaiban szól a szél,
a Sírkert utcában kémények dorombolnak,
a Hársfa utca fái alszanak.

Ha a Kertész utcára indulsz, csak esernyõvel,
a Jég utca mélyén a birsalma, hopp!
Hullik, hullik csak, lekvár lesz éjszakára,
sárga, sárga, sárga, mint a hold.

A Bolygó utcában elvesztem ûrhajóval
szép nyolcvanhárom októberén,
pedig a Nagycsillagtól a Hold utca irányába
ûrhajóknak világítanak.

Именно. Чтобы не нарушался баланс сил. Чтобы вдребезги не разносило выстроенные координаты. Научиться бы как-то чувствовать наверняка, когда что можно делать. "Чтобы потом не было мучильно стыдно за бесцельно прожитые годы, чтобы не грызла совесть за мелочное и подленькое прошлое..."  Елы-палы, ничего уже не помню... А может, это и было всегда мифом? Просто мифом о моих сверхспособностях, выстроенным услужливыми родными, у которых их ребенок всегда самый лучший и самый способный... Да, вот сейчас и память хуже стала, и слух, и совесть меня покинула окончательно... Не знаю, что там будет в Германии, но... нет, я действительно совсем не могу предположить, что там будет... /Но где-то в глубине души мне хочется, чтобы ненависть моя меня одолела-таки, и все закончилось, - да-да, только этого мне хочется по-настоящему/ Пока я еще соблюдаю правила; кажется, я даже втянулась в игру, пытаюсь делать какие-то красивые ходы, иногда даже получается. И меня даже удивляет мое стремление, когда я знаю в принципе, чем все закончится, теперь уже точно хорошо это знаю...хех...

Но пока...show must go on...

Cколько темной и грозной тоски в голове моей светловолосой!...  (с)

И самое главное - почти ничего не хочется делать с этим. Хочется, чтобы все дошло до своего логического завершения. Кое-кто мог бы назвать это своеволием - хех, наздоровье!.. Похоже я подхожу к тому моменту, когда формула "все выше, выше и выше" окончательно перестает для меня быть актуальной. И не все вещи выглядят для меня отныне как самоценные. Нет, жизнь-то и никогда не была, но это отдельный вовсе вопрос. И не теряют ценность в принципе, а просто... как-то менее рьяно мне к ним надо подходить. Да, а так - не самая плохая стратегия. По мелочи я еще буду действовать старыми средствами, а если настанет что-то серьезное - о нет, Наташа меня не дождется! Впрочем, я не такая уж великая потеря для нее что вполне понятно. Просто надо будет уже как-то идти-таки на психотерапию. Я и так себе время отсрочила изрядно. Более чем.

Да что ж это, в самом деле?!... Почему меня так и тянет чуть что - начать нести какую-то чушь, где хоть сколько-нибудь меня узнали и заинтересовались мною? Да-да, только этого людям и надо, естественно!..

Но ведь нет! И оправдания могу найти! До коли я буду бить себя по рукам за это?!.........

Глубокая рефлексия, многогранное понимание своей сущности…
Ироничность и самоироничность, интеллектуализм, ориентация на жизненный рост, постижение смысла мироздания… Однако сложно определить, что действительно в описаниях себя выстрадано, а что является издержками особого образования (философский факультет)…
Протестное отношение к социальным ролям, акцентирование своей индивидуальности в социуме с одновременным пониманием его значимости и влияния на человека… При этом роли соблюдаются с конструктивным переосмыслением неосознанно усвоенного ранее…
Принятие ответственности за себя, при этом как оппозиция ответственности за других, которые демонстративно игнорируются…
Выраженное стремление к личностному росту, саморазвитию и конструированию себя… Однако это тормозиться боязнью социального окружения… Потенциал есть, но будет ли реализован?...
Отчуждение от других, декларация нежелания быть понятым другими, хотя такое желание на самом деле очень даже выражено, как в готовности подробно отвечать, так и особой значимости того, что это делает…
Позитивное видение себя, возможно неявный снобизм, возможно ставит себя выше других, но прямо об этом никогда не говорит, дабы не быть свергнутым с пьедестала…
Стремление контролировать себя и других, при этом контроль других не всегда получается – в таких случаях игнор и отчуждение, социальная пассивность из-за не возможности быть признанным так, как хотелось бы, как видит и как относится к себе сам…
В целом позитивная позиция к себе и к жизни, высокие притязания на признание, демонстративное игнорирование окружения, при этом своя социальная сущность принимается, хотя не все в ней нравится, нормативность соблюдается, хоть и отрицается… Разрыв с обществом скорее мнимый, однако в неблагоприятных условиях (прежде всего, отсутствие признания) это тенденция может усилиться и привести к выраженному отчуждению…

Интересно, почему отчжденность называется мнимой при соблюдений формальных законов и правил общества? Мне что, кого-то убить надо, дабы "доказать" свою маргинальность?... Впрочем, это даже для меня смешно. Иогда проще соблюдать что-то, чем протестовать. Гораздо проще. До поры до времени уж точно.

Ага, и про желание быть признанным так, как я этого хочу. А чего в этом удивительного. Да, может я себя слишком высоко ставлю, но иначе мне не интересно. Потом я ведь не заставляю никого. Совпадает признание других с тем примерным образом, что имею я - прекрасно, нет - не менее прекрасно.

...и захотелось раствориться в этом Burzum'овском скрежещуще-гнетущем нечто и этой совершенной клавишно-электронной пространственности Thy Catafalque..."Включите машину!" Нет, кто-то из них - точно инкарнация Теслы...

А это пусть будет напоминать мне о том, что я собралась учить венгерский:)  -

MOLEKULARIS GEPEZETEK ("Молекулярные машины"...воистину, заманчиво)

Szénizotóp, szénizotóp,
süss fel!

Szénizotópmalom karjai járnak
új Nanováros fényeinél,
járnak és járnak és szintetizálnak,
éljen a Haladás, éljen a Fény!

Hidrogénhíd tör a tiszta jövõbe!
Elõre, elõre!
Héjakra, gyûrûkre, mezonmezõre!
Elõre, elõre!
Hallgatag szénmedence népe,
elõre, mind elõre!

De tûnt idõ, te merre bolyongsz az anyagban?
Visszatérsz-e még a nyüzsgõ szálakon?
Rétegek, halmazok, iramló pályák,
ez vagyok én, és ez itt az otthonom.

Róka hasa telelõ, mélyén folyik az idõ,
alvó libalegelõ, zúgó libalegelõ.
Kádam vizén a hajó, bentrõl szól egy rádió -
éjjel anya hallható, nappal apa hogyha jó az adó.

Róka hasa telelõ, felhõn gurul az idõ,
halkan rezeg a mezõ mélyén valami erõ.
Este leesik a hó, csend van, kiköt a hajó.
Lámpás téli kikötõ mélyén molekula nõ idebenn.

Mint ahogy látjuk, apró, molekuláris gépek azok,
amelyek ezt a mozgást végzik.
Hangsúlyozom mégegyszer, a molekulák szintjén
egy sejtben nyolcmilliárd fehérjemolekula fordul elõ
és ezek a parányi kis gépek végzik összehangoltan a mozgásokat.

Fordul a gép!

A vágtató ló mozgása esetén az izomrostokban fehérjék,
az aktin- és miozinszálak egymásra csúszása idézi elõ a mozgást tulajdonképpen,
és akkor is, amikor felemelem a kezemet, az izmaimban, az izomsejtekben
ezek a fehérjeszálak csúsznak egymásba.

Fordul a gép,
Folyik el az élet.

És ezek a másodlagos kölcsönhatások szobahõmérsékleten, tehát az élet hõmérsékletén
örökösen felhasadnak a hõmozgás energiája folytán, de csak egy-egy kötés hasad fel,
tehát maga a szerkezet fennmarad egységesen, ugyanakkor bizonyos elemei képesek
elég jelentõs atomi szintû mozgásokra.
Ennek a következménye az az elõzõ ábrán szemléltetett
nyüzsgés, mozgás, amit láttunk.
Tehát a fehérjék térszerkezete örökös nyüzsgésben van
szobahõmérsékleten, és ez a fajta flexibilitás teszi lehetõvé azt, hogy a fehérjék, mint
molekuláris gépek, atomi mozgások végrehajtására képesek.

...неуловимо на самом деле. Сегодня было хорошее состояние по сумме всех факторов; удалосьпозаниматься и даже погрузиться, причем в Шеллинга, вроде он моим любимым философом никогда не был и вряд ли будет. С девочкой любопытной пообщалась - все-таки сбежать в 14 в другой город и удержаться в нем на довольно неплохом во всех отношениях уровне - это дорогого стоит и о многом говорит. Хор, опять же. Даа, совсем уже другие ощущения от пения в камерном составе, хотя мне в любом случае пахать и пахать, что называется... Но это как раз то ощущение, когда желание соответствует количеству энергии.

Я слишком много о себе думаю. Думаю, что такая распрекрасная - пусть и изредка - и все просто мечтают со мной пообщаться, и непременно на какие-то глубокие и личные темы; в уме у меня молниеносно проскакивают картины "светлого будущего" непременно в обществе этих мимолетно-новоявленных товарищей. И меня совсем не оправдывает то, что речь не идет о "любви до гроба" и тому подобных материях!...

Вариантов несколько: 1. я как это водится слишком быстро хочу результатов и забываю об усилиях  2. я склонна лишь к пустому надумыванию того, чего нет 3. я так славно успеваю прожить это светлое будущее внутри, что вовне мне ничего не надо...

Просто печально, когда выясняется, что я вроде как камень на чьей-то дороге, а мне кажется иначе. Вот откуда берется это "кажется"? Из попыток хоть как-то верить людям, и даже не им, а в их возможную потенциальную заинтересованность мною. Чтобы не шарахаться от этого. Но получается... у всех, как всегда, все просто, и только у меня кругом сложности....