...как пал, так уж пал, ничего не скажешь!... Воистину, все само складывается, когда оно складывается. В противном случае, все попытки что-то выяснить ни к чему хорошему не ведут. Сам киваешь, а внутри обида и горечь только растут. И даже хуже: так вроде бы еще поддерживал хотя бы видимость нормального состояния, а так о том, что с тобой что-то не то уже знают и тем самым хуже всем. Ну не видят, и не видят, эдак по идее только лучше - меньше знаешь - спокойнее спишь, хе. 

Фигово то, что все те положительные вещи, которые одна за другой создаются с течением времени, точно так же с течением времени могут превратиться в отрицательные. И только досада по их части. Но речь, конечно, не о том, чтобы их не создавать, а о том, чтобы ценить... вот как это, и как это больше чувствовать в то время, пока оно есть - это замечательный вопрос. Заодно ведь и моя любимая отстраненность с одиночеством напополам не дают почувствовать, будто бы их больше нет. Нее, какое там, здесь они, родимые. :D Конечно, в будущем я все переварю и у меня даже есть надежда, что не просто все пройдет, а все равно будет что-то новое, что источник иссякнет лишь с концом моей жизни, да и все-таки я склонна думать, что (под)сознательно выбранная программа свое дело делает. Дар мне не достался, а сожалеть я буду.

В том числе и о том, что какие-то вещи не сделала лучше. Но у меня не было сил. А я предупреждала когда-то. Увы, дальнейшее узнавание меня не способствует совершенно поддержанию изначального уровня заинтересованности. Черт, я во многом уверена, даже пусть где-то за счет логики, но и отбрасывает меня сильно вот так временами.

Эх, даже не верится, что у кого-то по-другому. Кажется, что я всегда не вовремя. Но ведь это только кажется. Может быть, кому-то за моей спиной тоже так казалось. А у меня ничего нет. Я скрываюсь и не хочу ничего иметь, чтобы ничего не отдавать. Чтобы жизнь прошла, как вода сквозь пальцы. Иное кажется мне слишком сложным и неинтересным. Но не надо мешать другим жить иначе. Я получаю только то, что заслуживаю.

Hellnorsk Svart дает мне то, на что сам может и не претендовать, это высшая опосредованность, если бы она была всегда!.. Throne of Katarsis определяют своим названием то, что они все дают мне. Великое очищение и успокоение скорбью. А потом вечность, она же бездна, протягивают мне руки и все уносится прочь. 

Внешне - всегда печаль и уязвленность, внутренне - всегда умиротворение и покой. Я ведь могу, могу, последние годы. Надо побольше всего создать для себя внутри. Внешне и без меня хватает. Может, совсем уходить... я об этом давно твержу, наверное, чую, что это может сработать, но западло же. "Вырулим", блин! Все какие-то сверхнадежды! Да вот не выруливается, а заруливается только глубже, неадекватность уже охватывает все, что может.

Хочется разом отодвинуть всех тех, кто за десятилетия окружил эту прекрасную культуру - не потому, что какие-то не те, а потому, что только наедине с собой я лучше всего смогу себе помочь. Хочется извлечь эти бриллианты и наслаждаться ими в сумраке. Впрочем, в своем сознании я вполне могу это сделать. С одной стороны - ВМ, с другой - я. Кто уж как может - так и понимает. Моя любимая группа в этом плане показательна, с ней лучше всего это можно проделать. С остальными чуть сложнее, хотя тоже можно. Просто совсем не освободиться от персонификации. 

Когда я теряю силы - кажется, что меня совершенно не понимают, в том плане, что это видится либо ерундой, потому что есть более серьезные вещи, либо само по себе ничего не стоит. Я никогда в таких вещах не чувствовала поддержки. А еще я правда боюсь иногда, что совсем не то чувствую в блэке. Но об этом надо спрашивать. С одной стороны, а с другой - держать свое чувствование при себе, ведь оно прежде всего дорого мне и я не хочу его кому-то навязывать. Жаль только, что слишком много страха, чтобы говорить об этом свободно, ничего не боясь. Svart - это правда лучшее, что появилось в моей жизни и стоит радоваться, что я живу параллельно с ним, что я понимаю его, во всяком случае так, как могу. Да, теперь я тоже могу сказать, что до дрожи, до слез обожаю его. Простите меня, что я не интересна, ведь я обратилась к своему внутреннему, и к тому, что происходит из него. Вот как Imaginaerum внезапно вызвал у меня такое сочувствие - это ведь про прошлое, про воспоминание. Svart тоже обращается к прошлому. Не может быть, думаю, чтобы я все-таки однажды не попыталась это выразить. 

Родина слышит, родина знает... ВМ - это тоже моя Родина. Ментальная. Mental Home. :) Вот так я свожу воедино странные и не очень сводимые, казалось бы, вещи. Когда-нибудь я хочу написать историю своей нехитрой жизни. Свести все воедино раз и навсегда. Когда-нибудь я захочу, чтобы ее прочли и помнили. Сколько бы черная буря не злилась, что б ни случилось... [x23]

Я уже не знаю, честное слово, кому, как, и где писать о своем недовольстве. Или о том, что мне хочется как-то разобраться в сложившейся ситуации. Я не знаю, какие слова искать. И, главное, энтузиазм общий. Я только убеждаюсь со временем, что мое общение с кем-либо - дело только моих рук. Что если я замолчу и исчезну - никто не будет предпринимать в связи с этим какие-либо действия. И если у кого-то в жизни меняются обстоятельства - то это я должна по капле вытрясать информацию о них, хотя бы какие-то причины, пусть не подробности, ладно. Я не понимаю, почему так. Честное слово. Сперва нормально вроде общаешься, общаешься - а потом все куда-то скатывается... от этого невесело, и "причин не видно, не слышно, и вдруг вся жизнь моя без смысла, без цели"...хех.. да уж. Не хочется вроде бы и никого винить с одной стороны, но в чем дело с другой - не ясно совсем. Кажется, все только ждут действий, и ничего более. Это, правда, и про меня можно сказать вполне. Хотя я упираю на то, что стремлюсь к равномерному балансу. И пустить все на самотек не хочется, но при этом ощущение, что никому больше ничего не надо слишком сильно... Наверное, своим равнодушием я этого тоже заслуживаю, эх. И все какие-то полунамеки... все надо вытрясать. Наверное, даже искренность - слишком дорогое удовольствие применительно ко мне. 

Я только одно могу сказать: жаль, что хорошее так быстро уходит. Жаль, что у меня совсем ничего не получается легко.

...Как Nahemoth все раз за разом попадают в настроение - и энергия в них есть, и эта болезненно-красивая атмосферность. Это просто великолепно. Больше нечего сказать. Хаотично немного, конечно, есть некоторыми фрагментами и не мое, но столько такого, под чем лишь подписаться. Сидела бы, зависая, и слушала. Но не могу. х_х

Надо было раньше это написать, как минимум, вчера, когда на меня вдруг напала эта неадекватность. Сейчас уже апатия. Но я все же вспомню и опишу, поскольку вещь распространенная для меня, а внимания должного на нее не обращалось. Так вот, удивительно, как я просто на раз-два-три вдруг дико расстраиваюсь и обижаюсь, просто прочитав чье-нибудь сообщение, в котором не было не то что чего-то явно негативного по отношению ко мне, но даже просто хоть сколько-нибудь негативного иной раз. Это нередко бывает. "Полсознательное" громадными скачками строит какую-то логическую цепочку, которую я даже понять сразу не в силах. Из-за чего совершенно веселая ситуация: я сижу и думаю, почему же я обиделась. В итоге, вроде как потому, что сознание мое решило: и тем в отношении меня недовольны, и этим, и вообще всем.  И там-то меня нет, и блэк-то мой не блэк, и все усилия напрасны и тщетно бытие, хе. Не, правда, часто у меня такое ощущение, что я бьюсь в какие-то закрытые двери: и так пытаюсь что-то расписать, и сяк, но то ли не интересно уже правда, то ли... не нужно глобально. Вот просто не нужно, и все. "Мне не достался дар вечной жизни"... Вот не достался, и все. И хоть кол на голове теши, как известно. Не достанется уж. Но это к слову просто. И я дальше ничего не могу делать, что главное. Это не должно на меня так влиять. Очнись, Ре, хватит виснуть. Если другие так делают - это не оправдание. Если у других появились какие-то "жизни" параллельные и прочие ценности - это тоже не оправдание. У меня больше ничего не появилось. Вот она я, типа, какая была, такая и осталась, верная себе. Может быть, и так тоже. 

Когда я рассказываю что-то о себе - я словно заново вижу себя. И это хорошо. Потому что все равно постоянно приходится себя "нащупывать". Ау, Ле, где тебя носит? Ага, вот я, вот такие-то вещи созерцаю и такие-то мысли думаю, все в порядке, все дома, хе. Не надо обращаться ко мне, как к одному человеку, нас тут много и всегда так было. Поэтому погодите, мы с собой разберемся как-нибудь. Хотя часто это и параллельно происходит. Собственно, окружающие нужны как средство наблюдения за собой. Я понимаю, что это не очень справедливо и стараюсь искренне погружаться в их жизни. Но оно надо? Это ж не только мне тяжело, можно и не объяснять. Интересно, с одной стороны мои тараканы может и правда не дают мне делать достаточно не самых плохих (как минимум ) вещей, но, с другой стороны, они отвечают за генеральную линию, а это важнее. Хотя и представление об идеальном может тоже сбивать с толку. Впрочем, об этом уже не раз была речь.

Подумала сейчас еще о природе своего зависания - может быть, теперь я так желаю остановить моменты настоящего?.. Либо предотвратить наступление будущего, что скорее. Хороши предвкушения и воспоминания. И если последние для меня совершенно неприкосновенны, хе, то вот с первыми еще можно что-то сделать, и не зависла ли я, собственно, в них? Очень может быть. Опять-таки. из-за всяких мечтаний так получается, не без этого. 

Эхе, сегодня не мой день, то есть вечер. Меня посетила замечательная неуместность, такая резкая и в неизвестность простирающаяся. Я вдруг разом поняла, что, в общем-то, вполне естественно и так, просто я об этом забываю: я ничего не понимаю в людях и окружающем пространстве. Бытие "на коне" меня слишком успокаивает, я впадаю в излишнюю самонадеянность и думаю, что-де ага, ну тут все ясно, а оно оказывается не по-моему ну хотя бы в силу существования 1349 вариантов, и моя нечувствительность мне не позволит легко найти нужный.

Вообще я задалбываюсь и убиваюсь всех устраивать. >_< И меня же никто не просит, что главное! Я сама начинаю суетиться, предлагать какие-то, как мне кажется, рациональные варианты, но они не устраивают, да и если бы устраивали - мне все равно было бы фигово, потому что идеальное же - это оставить меня в покое, но покой мне только снится, как известно... Я только мечтаю о том, как мне будет тихо и спокойно в своих 4х стенах и я действительно буду наслаждаться каждым моментом, мне будет комфортно с собой, но увы... Это если и происходит - то только в весьма относительно похожем виде. Да и мне слишком лень и слишком я себя не люблю, чтобы разбираться, как мне сделать так, чтобы мне же было комфортно. И в итоге выясняется, что это лишь проскальзывает спонтанно в каких-то непривычных обстоятельствах. 

Хотя, конечно, мне бывало комфортно, когда я уезжала, тут, пожалуй, да. В Германии тогда. У нас. В Швеции сейчас. Я знала, что я одна, что я все это сделала сама и я была себе благодарна и тем, кто меня там окружал. Я проходила мимо, но наиболее полно наблюдая. Я была наконец-то довольна. А дома это трудно, до крайности, дом хранит память обо всяком, что было прежде, о плохом и хорошем, и это правильно, конечно, и естественно, но иногда надо все-таки отстраниться, а тут - too much history, по версии одних товарищей. Только вспоминать, либо день за днем проходить...

Я ведь так и не знаю, что делать, ну если Канта не считать, хе, но для многих случаев там непротиворечиво, но и не с необходимостью - "поступай так, чтобы алгоритм твоих действий мог стать максимой..." Алгоритма там не было, конечно, и я не помню точную формулировку, да и черт с ней, я ничего не помню, как известно уже. 

Что значит - "не относиться слишком серьезно"? Ну правда - что? Мы что, в детском саду? Да блин, захочешь - не отнесешься ко всему серьезно, это априори без вариантов. Долго ли меня будут терпеть - вот это интересно, это всегда интересно и на чем формально будет слом. Хотя вот ведь штука - для истинной серьезности я же не хочу ничего знать и ни в чем разбираться на самом деле, соответственно, моя - так себе, некая собственная оболочка, искренняя для меня, но не соответствующая реальности объективной. Я все равно возвращаюсь к тому, что было. Неуклонно. Мне подавай все официальное и разъясненное. Ну да, хе, мне хочется, чтобы был пусть искусственный порядок, хотя бы в чем-то. Пусть, в информации. В конце концов, не самая лишняя вещь. Извольте говорить мне все правильно, не то я вам надумаю - не обрадуетесь, хе. 

Да, вариант, что у меня "не та" несерьезность, и я ориентируюсь на себя, но на кого еще - мне с собой жить, или с кем-то еще? Я себе быстрее надоем до смерти, чем другим (и тоже непонятно - великая двойственность, на мой взгляд: переключаться между наличием и отсутствием дела до других). Черт их разберет. Мне вот скорее есть дело, в ограниченном кругу, но тем не менее. 

Мдэ - 2. Зачем я опять себе растравляю душу, спрашивается?.. Ну вот зачем? Я уперлась в это совершенно намертво. Не секрет, конечно, что от некоторых иллюзий не удалось избавиться несмотря на довольно конкретные уроки, просто я как бы довольствуюсь тем теперь, что они \"дремлют\", но ведь остались по-прежнему, и ничего хорошего в этом нет, конечно. Все меняется и довольно быстро вокруг меня. Сегодня мне говорят одно, завтра - другое, это уже известное дело. И дело даже не во вранье. Просто я ведь знаю, как я с людьми общаюсь, что в моем случае невозможно ничего долговременного и постоянного, я сама себя так веду и получаю то, что заслуживаю. Так что мой удел - смотреть на других, ну про это было сказано чуть ниже уже, так что нет смысла повторять.

Просто еще раз фигово то, что бывают такие хорошие эпизоды, небольшие совсем, зато практически со всеми, так вот я намертво повисаю, хватаясь за них. А это ведь исключения. Я слишком хорошо понимаю, как я живу. И потом вот, спустя те же полтора года, я перечитываю свои "претензии" - блин, ну это же правда смешно и на пустом месте! Другой вопрос, конечно, в том, что мне тогда было обидно, и это факт, и как это объяснить еще - я не знала, и придумала вот так. Но ведь если недоговаривать - то все равно ничего не разрешится. Собственно, так и оказалось. А у меня мужества не хватает. Правда, еще раз я пыталась говорить обо всем честно и это тоже было бесполезно. Из-за этого я теперь даже когда явно возникает желание сказать что-нибудь доброе (и вечное, хе) - не говорю, потому что, кажется, слишком много усилий придется затратить на то, чтобы сказать, и ничего ведь не будет. А чего-то хотеть в данном случае - эгоизм. Да и, похоже, я начинаю забывать, как все было тогда, когда было... А мне, что называется, по-прежнему "спасибо, не надо".

Кажется, вот тут я навсегда перешла ту грань, когда могла говорить и было не важно, что будет дальше, совершенно не важно, намертво. Хотя, не. Никогда не могла говорить спокойно. Собираться всегда надо было с силами. Черт, я же вроде еще более-менее психически здорова (это официально если) - но я не могу не замечать некоторых вещей, которые все прогрессируют. Собираться нужно все дольше. Во всем. И меня успокоит только блэк, и то, когда я правильно сознанием нащупаю, что надо слушать. А люди не умеют. Хотя может это и нормально, а я просто не знаю, кто-то так придумал единовременно, и все. Либо я не могу, это следствие из многих других вещей.

Еще одно мое кредо - как бы там ни было, что бы ни подсказывала мне моя левая пятка - не вешать ни на кого свои "чуйства". Это kein krieg, даже если так делают сплошь и рядом!.. Но, с другой стороны, где граница между этим и тем, чему меня учили столько времени - способностью сочувствовать, делиться, ведь при каком-то определенном ракурсе это помогает. Опять, возвращаемся ко все тому же, к обсуждениям. Тут-то уж вообще все прозрачно по идее и должно основываться лишь на логике. Но на деле получается, что без эмоций все равно никак, и то я, то другие - но не могут ведь адекватно воспринимать некоторые вещи, хоть ты что с ними делай. 

Так вот, чего я. спрашивается, уцепилась? Мне подавай вот только это и ничего более. Я уж догадываюсь, как будут мои слова восприняты...

Мда. Фигово бывает, когда опять приходит это прежнее - недовольство тем, что есть и постоянные вопрошания, почему у меня нет того, этого, и  еще чего-нибудь? При том, что я в лучшем случае абстрактно, т.е. - лишь в теории, но не применительно к себе на практике могу признать, что мне бы это подошло. Будь то люди, увлечения, какие-то образы даже. Я просто вижу все это со стороны. Со стороны всегда красивее, что ж поделать. Осознание практически с необходимостью приводит к тому, что уходит первичное яркое эмоциональное впечатление. 

Что я - да ничего я, решила что-то, что хватит мне всяких новинок и ведь неплохо вспоминаю "как все начиналось" 2,5 года назад под Ensiferum. Ты, блин, не забывай, Ре, о выбранных стратегиях, кои ну никаааак не подходят под это все такое вроде красиво и единожды увиденное. Ну да, просто нравится наблюдать за чьей-то жизнью, как всегда - и хорошо может только, раз кто-то стремится ее так красочно и увлеченно обставить, у меня на это нет ни сил, ни понимания. Так, нечто примерное. Но чем дальше в лес - тем больше дров, мой дом - моя крепость, когда-то это вроде было несвойственно, да и сейчас все равно временами куда-то приходится выбегать и самые-самые, конечно, моменты, бывали когда шатаешься где-нибудь под вечер в одиночестве - чтож, значит, это оставим как формальный образ. Из чистой логики. Иногда я все-таки буду к нему обращаться, потому что это правильно, хотя внутри будет страх и неуютность, но человек ведь стремится к страданию... Удивительно, как ни из какой-то философской книги, а так, лишь условно, до меня вдруг так хорошо это дошло...

Оставьте меня в покое, оставьте меня в покое... такое впечатление, что меня заело через несколько жизней, не иначе, хе, и я все на автомате повторяю эту фразу. Но ведь любые малейшие попытки ее оспорить встречаются с мощным сопротивлением в лице уверенности, что все это уместно несмотря ни на какие реальные обстоятельства!.. Нет, какое там, как будто бы у меня наоборот просто еще сильнее понимание, насколько в принципе во внешнем мире могут достать, пусть это будет совсем не в прямом смысле слова. Да в конце концов, как заедает меня на каких-то строках из песен или чем-то таком и я просто повторяю их про себя раз за разом - так и тут. А вообще это "шедеврально", конечно, постоянно пытаться что-то делать на фоне этого "оставьте меня в покое". Из-за этого я часто спотыкаюсь, не знаю,  что, как, могу я где-то повлиять на ситуацию, или не могу, в итоге иду по пути наименьшего сопротивления - замолкаю, что ж я еще могу, и потом уже непонятно совсем, что делать...

Да, о природе моего торможения еще. На самом деле в голове у меня многие вещи происходят очень быстро. КПД теряется при согласовании образа действий собственно с действиями. Адово теряется. Вплоть до того, что я представила себе - не в красках и подробностях, отнюдь, - и всёёё, у меня совершенно четкое ощущение, что действие сделано. Ну а я же вроде как не страдаю манией навязчивости, чтобы делать это дважды - ясен пень, нет.:D И вот пока мозгам удастся убедить...хм, меня, что нет, это действие все-таки ее не сделано - проходит время. Насчет фантазий - это, конечно, очень удобно, чего я только себе не представляла, хе, да не то что "представляла", я налично переживала это безо всяких внешних действий. Получается на самом деле весьма нехилый разрыв с реальностью. Но я ведь успокоила себя таким образом, что все люди - вещи в себе и непознаваемы, значит и ладно. Пусть будут такими, каковы они есть, в конце концов, если мне удастся сознательно "разрешить" им таковыми быть - это уже не так плохо, а там, глядишь, сквозь это привычное прогляет и что-нибудь "воображаемое", а то даже и не воображаемое, а просто "из другого пространства" - так это ж вообще замечательно! 

Торможение возникает потому в частности, что постоянно хочется отвлечься, но не потому, что не сконцентрировать внимание, а потому, что изначальная задача воспринимается как уже выполненная (или выполненная на 95%, кажется, что там осталась самая мелочь) - и потому хочется идти дальше. 

А вообще - "я очень сложный человек. Хочу стать проще."(с) Ну может не прям вот так, но этого полно, от этого никуда не деться с одной стороны и постоянно будет хотеться деться с другой. Но на самом-то деле я ни-че-го не могу и не хочу мочь, вот такой гениальный в своей простоте способ вообще ничего не делать и никакую ответственность не нести. Но потом я заныриваю куда-то и понимаю - ничего подобного. И начинается: "оставьте меня, оставьте меня, оставьте меня..." Но правда. Хочется иногда как бы отставлять в сторону. Все как-то перевернулось. Это ведь не значит, что мне не надо образовываться дальше. Псевдоинтеллектуализм обманчив. И тут выясняется, что у меня плохая память, хотя какое там выясняется, мне это уже давно было ясно. Я теперь

Z не оригинальна. И толку от  меня никакого обществу. Ну что поделаешь. Не от всех же ему быть, наверное.
Нечего тут делать.
С моими закидонами и чрезмерной сосредоточенности на себе. Для этого подходят более безлюдные места, которые я чего-то оставила в последнее время. Хотя - если пытаться объективно смотреть - вроде бы я никому не навязываюсь. Существую и существую себе. Просто все выдает необходимость определенным образом вести себя в определенных же ситуациях. Я этого нифига не могу то ли всегда, то ли в последнее время. Меня-то все устраивает. Но я не хочу ругани на свою голову. Впрочем, это все равно неизбежно. Так-то.
Я-то знаю, куда уходить. Отличные мысли под dark ambient, нечего сказать. Ну ведь бывает. Все непредсказуемо. Кто бы вчера мог подумать про тот же метеоритный дождь над Челябинском? Никто, наверное. А завтра еще что-нибудь будет.
Каждый справляется сам со своими демонами. Надо не мешать хотя бы. Мне и так неплохо живется. Чего меня везде несет? Интерес и любопытство - разные ли это вещи? Любопытство - праздное, а интерес? Наверное, тоже. Моя первая мысль в череде других была: \"и чего тебе на месте-то не сидится?\"
А еще я люблю делать вид и придумывать какие-то смыслы.
Одним словом, sakne e endelaust, Re! Что в переводе с какого-то норвежского диалекта означает - \"успокойся наконец, Ре!\" Т.е. в оригинале означает оно немного другое, хотя и близкое, но я его употребляю именно в таком смысле.

Эхейяяааа, ну что, бежать мне некуда совершенно... Мне казалось, что больше этого не будет, но увы. Я вновь заглядываю в бездну, этого не избежать... Вся моя нынешняя реальная и "нереальная" прошлая жизни высвечиваются предо мной как далекие перспективы. Я просто не могу не вспомнить все. И на хорошем себя не удержать. Да я и не стараюсь. Прошлому надо оставить место, это ведь лишь одно его качество, а суть-то все равно мне дорога. Мне дорого все, что со мной произошло. Потому что больше у меня ничего нет все равно. Один день - это немного. И пусть он будет отдан на "растерзание" внутренним демонам. Им и посвятим время.

Нет, ну все-таки очевидно совершенно, что я хочу лишь перестать существовать сегодня. Потому что день этот славный должен подчеркивать какое-то мое величие, мою ценность - а их нет. Да и я ведь не живу, а это - манифест жизни. Но когда я из своего несуществования что-то делаю - для себя ли, для других - это действительно выглядит поступками. Все на своих местах. Но тут... остается порадоваться только, что это всего лишь один день. Опять это первобытное удивление, что я существую, опять все сначала. Самое всепоглощающее одиночество, самая бездонная ненависть...

Мне бы хотелось раствориться в великом svart metall, он так прекрасен и вечен, что главное... И, конечно, он обойдется без меня. Я бы сказала им, если бы могла... какое невыразимое величие они создают!.. Единственное, чему я порадуюсь вот так, "сквозь ненависть и одиночество" - это тому, что я его знаю. Что он существует. Что он существует, а не я. Возможно, было бы лучше забыть про этот день, но это невозможно, да и не стоит, это тоже бегство, а надо смотреть бездне в душу открыто и смело. И нужен этот день, даже если бы он был в миллионы крат болезненнее, чем он есть.  Потом вновь придет как минимум апатия, или даже что-то лучше. Все будет. Жизнь будет продолжаться, куда денется. 

Но все ж таки это и интересно... Хотя и ничего не хочется, только сдохнуть. И адовейшее раздражение какое-то. Но потом все придет в норму... Это тоже мой выбор, надо помнить. Чтобы все было именно так. Это мой холодный путь. Сколько я так пройду - неизвестно. Но я буду идти, пока могу. Ничто не успокоит меня, но силы вернутся. 

Школа реки Гудзон.

[показать]
Frederic Edwin Church – Tropical Scenery, c. 1873

 

:








Коул был самым значительным представителем первого поколения художников Гудзонской школы. Хотя стиль довольно быстро переняли, и вместе с Коулом творили и другие (самый известный пример – его друг Эшер Дюран (Asher [Brown] Durand)),   Но гораздо интереснее – художники второго поколения школы, которые каждый по-своему решали живописную задачу, которую я обрисовал выше. Наиболее прямолинейный способ избрал Альберт Бирштадт (Albert Bierstadt), который родился в Германии и, уже после переезда семьи в Штаты, приезжавший обратно заниматься живописью. (Бриштадт, к слову, был одним из многих художников Гудзонской школы, находившихся под влиянием европейцев – в частности, дюссельдорфской школы. И вообще, конкретно эти американцы быстрее европейцев оценили, например, Констебла, а также переняли и продолжили традиции Тёрнера, Фридриха, и т.д. Но это отдельный разговор.) Бирштадт много путешествовал по Штатам и рисовал виды самых разных частей страны. Всюду он был верным последователем Коула – это та же живопись, только с градусом пафоса, повышенным до экстремальных уровней. Вот, к примеру, пара картин из гор на востоке Калифорнии, исчерпывающе характеризующие Бирштадта:

[показать]
Among the Sierra Nevada Mountains, 1868 (по клику – большая версия)

[показать]
Sierra Nevada, 1871-73

Интересен современник Бирштадта, Джон Кенсетт (John Frederick Kensett). Кенсетт начал заниматься живописью только в 24 года, тоже ездил учиться в Европу вместе с друзьями-коллегами, и проникся там голландскими пейзажистами 17 века. Сравнивать с Бирштадтом Кенсатта очень легко - трудно найти два более различных подхода к теме. Бирштадт предпочитал очень большие холсты, Кенсетт занимался небольшим форматом. Бирштадт любил фантастические эффекты и контрастное освещение, Кенсетт эффектов избегал и освещение старался давать по мере возможностей натуральное. К сожалению, его картины сейчас мало известны, и имеющиеся в Сети большие репродукции сильно порушены JPEG-компрессией, но даже по этим картинкам виден  путь развития, который Кенсетт избрал для Гудзонских традиций:

[показать]
Sunrise among the Rocks of Paradise, Newport, 1859

[показать]
The Catskills, 1859

[показать]
Trotter\'s Spring, Colorado, 1870

[показать]
Lake George, 1870

Даже в картинах, изображавших ниагарский водопад (у него их несколько), Кенсетт смог удержаться от излишнего пафоса, который конкретно это природное явление прямо-таки притягивает:

[показать]
Niagara Falls and the Rapids, 1851-52

Но самым крупным художником второго поколения школы был Фредерик Эдвин Чёрч (Frederic Edwin Church), ученик Коула. Чёрч поступил в обучение к последнему в возрасте 18 лет, а Коулу тогда оставалось жить всего четыре года. Очень одарённый, Чёрч буквально за пару лет превзошёл своего учителя в технике:

[показать]
Evening After a Storm, 1849

В 22 он уже выставлялся в главной художественной академии страны, National Academy of Design, а в 23 он там был уже

Прошло уже порядочно времени, а теперь вот в жизни моей возникло новое явление, третий раз на самом деле, так что уж не настолько новое, но блин, как всегда ощущения...!

…Подкрадывается тихо, незаметно и ненавязчиво что-то нашептывая, совсем просто, как будто бы и не желает захватить намертво твое внимание. Все как-то гулко, глухо, свистит мимо, словно проносящийся на огромной скорости поезд – потом только и останется спросить недоуменно: «что это было?!». И тем не менее – захватывает. Завораживает. Набираешь в легкие побольше воздуха – и замираешь. Теперь уже надолго, на час, а ведь когда-то было только 6 минут или около того. Кажется, такой долгой концентрации быть не может, внимание не способно столько удерживаться, но нет… С каждым новым витком темы, с каждой малейшей ее вариацией погружаешься наоборот все глубже. И если все не так стремительно, как здесь – да, пожалуйста, можно убрать эффект бешеного вихря, захватывающего на своем пути все и вся – но мистическая вкрадчивость лишь усиливается от этого. Зимние узоры на стекле становятся детальнее, и не устаешь следить за их хитросплетениями. Тусклое солнце садится где-то на горизонте, едва-едва освещая их. Предчувствие чего-то зловещего неизбывно витает в воздухе, но ночь никогда не настанет, так и повиснут сумерки, а потом забрезжит рассвет. Это поистине гимн нашим сумеречно-предрассветным землям. Впрочем, и день в полной мере никогда не настанет, он пройдет где-то рядом, оставив нам лишь собственные отголоски. Да и мы вдруг обретем небывалую стремительность если не мысли и жизни – то наблюдения, и едва ли в каком бы то ни было ином случае сможем столь полновесно ей предаваться. 

особняк Кельха на ул. Чайковского
 Это пост  iako  из ЖЖ

Меня настолько впечатлило - решила процитировать. Думаю, пусть люди посмотрят, полюбуются. Автору - огромная благодарность.

Вела экскурсию Тамара Александровна Покопцева ("Институт Петербурга"), приобретала её я через "Прогулки по Петербургу". стоила она на тот момент 300 рублей. что касается расположения, то адрес дома - улица Чайковского 28 (ныне там Дом Юриста, или попросту Юрфак СПбГУ).

А вдруг зима закончится, и я не успею всю красоту выложить... №2

День морозно-золотистый
Сети тонкие расставил,
А в дали, пурпурно-мглистой,
Кто-то медь ковал и плавил.

Кто-то золотом сусальным
Облепил кресты и крыши.
Тихий ветер дымам дальним
Приказал завиться выше...

К сизым кольцам взоры вскинем!
Мир печалью светлой болен...
Стынет в небе, ярко-синем,
Строй прозрачных колоколен.

Владислав Ходасевич, 1906

[показать]

Кондратенко Гавриил Павлович «Зимний вечер»
Ну как художнику удалось так написать пушисто-бархатный иней на макушках деревьев?
Я даже чувствую - прикоснись, и он тут же осыплется и растает в ладони…Для меня это из области фантастики.

[показать]

Иван Иванович Шишкин «Зима»

[показать]

Арсений Мещерский (1834-1902 «Зима. Ледокол»

Ах, какие две замечательные картины я сегодня увидела!
Именно такая сейчас зима за окном; с бездонным небом...

Для полного восприятия увеличьте, пожалуйста!
Ну что вам стОит? :))

«View of a street on the outskirts of Munich, winter»
*clickable 1087×1380 pix. 388 Кb

Иной раз понимаешь, что для того, чтобы стряхнуть с себя некое наваждение, плохое самочувствие или усталость как наваждение, достаточно найти какую-то точную форму, как его выразить, и точное место. И уже который раз ловлю себя на том, что это должно быть как-то аллегорично и невзначай, потому что намеренно кидать подобное в пространство - слабость. И опять же, да, "что обо мне подумают" (кстати, на фразу-то можно совершенно с разных сторон смотреть) - не касательно окончательной утраты моего недо-авторитета перед кем бы то ни было, а что это тоже штрих к общей картине. Авось, запомнят. Оправдывайся потом, гы. Не в прямом смысле, конечно. Но сейчас у меня есть некий план, я потреплю с одной стороны и поищу с другой... Когда устал - казалось бы, не так свободен в своих действиях, хотя и обычно не свободен. Главное, не поддаваться какому-то полупаническому импульсу, что желает заставить меня метаться между возможными вариантами, ища это выражение. Ищу-то ведь тоже - так, лениво, без особой отдачи. Поэтому лучше, наверное, уже сознательно - благо вполне моя стратегия, само собой. Ага, я в который раз взялась анализировать свое прошлое, истоки нынешнего, и дальше все ясно, - но даже не столько в этом дело, сколько, быть может, в свойстве последнего времени теперь привести меня обратно в равновесие быстро. А такого быть не может. С какой скоростью погружался - с той же и выходишь на поверхность.

А, и еще несколько будоражит то, что этой очередной красоте никак не ответить своими силами. В лучшем случае - в голове, но внешне - почти никак. Да, теперь еще появилось стремление отвечать феноменам и явлениям. Даже пусть только как эхо. Это тоже интересно. Тот ступор, что охватывал меня когда-то целиком и напрочь топил как в самом радостном, так и в самом болезненном, хотя в последнем больше, безусловно, и вот теперь он касается лишь части сознания, я могу различать еще что-то помимо того, во что погружаюсь. Но, наверное, и вправду одновременно что-то выражать и погружаться нельзя, это как два разнонаправленных вектора, что ли. Противоположно. Раньше белое пламя ненависти сметало все на своем пути и не давалось мне, теперь же, как грани алмаза на свету иной раз оно искрится и сияет, оставив от своего былого разрушения лишь небольшую часть.  Эхееейяяяааааарррргх!!!!

Спрячь меня, холодный туман.
Раствори меня в облаке свинцового света…

Что дальше, что дальше? Удивительно хорошо видится: рассветныесумерки и поле, над которым висит туман. И моя фигура как бы со стороны,входящую в него и исчезающую. Кажется, что правда одним таким утром в одномкаком-нибудь таком месте я попаду туда, и где выйду, и выйду ли – не известно.Вообще я верю, что правда могу раствориться не только сознанием там, но ифизически. Хотя тоже интересно, с чего мне вздумалось вообразить, что там большеничего нет. Ведь когда-то довелось мне там другое существо, которое тоже быломной – хотя чисто формально, да, еслиэто тоже я – значит, кроме меня там ничего и правда нет и никого.Действительно, свет белый и холодный. Это воплощенное «нигде» и воплощеннаяпустота. Только, конечно, будучи там я не в состоянии уже буду испытыватькакие-то эмоции и красоту всего этого момента не оценю. По-настоящемурастворяясь, а не только частью своего сознания, как это бывает обычно, уженичего не почувствуешь. И вот этого немного жаль. А может и почувствую… правда,жизнь, или даже все жизни прошлые пронесутся перед глазами. Так или иначе - мнебудет, что вспомнить. Что интересно – это прощальный гимн вроде Summoning, торжественныйскорее, чем скорбный. Предельная абстрактность эмоций – то, что мне так в блэкенравится и то, что я ценю особенно. Звучит, словно вещь, прошедшая черезнесколько времен и из каждого что-то взявшая и теперь подошедшая к последнейсвоей точке. И в силу того, что времена эти были разные – довольно-таки разныеэлементы, даже какой-то горьковатой радости, как я это определяю, здесьмелькают. Мне немного жаль, что теперь такие сильные эмоции не всегда меняпосещают – я имею в виду те, которые уже физически ощущаются. С другой стороны– может, оно и хорошо, потому что если бы меня скручивало в бараний рог послекаждой такой особенно близкой мне песни, а их не так уж мало – неизвестно, чембы все кончилось. Мне ведь этого и хотелось в какой-то мере, чтоб эмоции всепереместились в голову, чтоб они были, но самое-самое предельное оставалось наисключительные случаи. А то я ведь помню, как от каждого прослушивания той же1184 меня начинало колотить – хех, и после этого я удивляюсь, почему блэк неначался для меня в нынешних масштабах 3 года назад? Хватит и того, что затаивдыхание я вслушиваюсь в каждый звук и каждое слово. Эх, я молчу о том, какое бывпечатление это производило в живую… Оно не погружает, конечно, как ThroneofKatarsis – тем самым лучомхолодного света оно выхватывает из окружающего сероватого пространства все этиобрывки эмоций и времен, скрепляя между собой текстом. В нем больше всегоабстрактности. Однако из-за своего немного ностальгического характерапрозрачность здесь – не единственная как минимум характеристика. Онаперенесена, пожалуй, как метод, на довольно-таки материальную основу. Насколькопрозрачными можно сделать эмоции и воспоминания. Должна быть какая-то граньмежду тем, чтобы они совсем стирались и теряли свое наполнение и тем, чтобы онисовершенно не затуманивали общую картину. Я вот думаю: ведь пронзительность ипрозрачность – разные вещи, которые не обязательно в равной степениприсутствуют и не обязательно сопровождают одна другую. Хоть так и бывает какправило. Прозрачности в собственном смысле у них не так много, как уже былосказано, как таковой. Туман ведь не прозрачен. Но все же ее прилично относительнокаких-нибудь Stridи в свою же очередь меньше, чем у ThroneofKatarsis. Больше всегопрозрачности у Emperor.У Alcestее тоже прилично, но это другое совсем. И пронзительности насамом деле, наверное, где-то столько же. Прозрачность – это про оболочку,пронзительность – про содержимое. Ее много у Windir, у всего того, что стремится к DSBMи у Immortal. Что, наверное,самое интересное – Immortalнапрочь не совпадают со своими характеристиками. Этогруппа-хамелеон. Аббат, наверное, со стула упадет, скажи ему, что на мой взглядхотя бы по этим двум параметрам они должны были бы относиться к депрессиву. Иведь тоже проскальзывает оно – у меня нюх на подобные вещи! Но там много вообщеправда неблэкового, что добавляется в общую картину, перемешивается, и вконечном итоге выдает тот самый – да, тремя штрихами созданный, как в однойрецензии было сказано, тру-блэк. И что-то я думаю, что они будут его играть влюбом случае, как бы ни выглядело это внешне, хе-хе.
И вот оно – то, что более депрессивое, чем многий депрессив,хе. Они даже из дума кое-что позаимствовали – и в этом тоже их уникальныйстилевой сплав, который на выходе дает что-то весьма отличное от своихпервоначальных элементов. Размаха особого нет – это как раз то, что издепрессива взято в каком-то роде, но нет его окончательной и бесповоротнойзацикленности. Атмосфера довольно плотная

...Все-таки меня не перестает поражать то, сколь нетипичны все-таки Immortal для блэка. Но я не об этом, хе Тем более, что об этом говорить и говорить.

Пора понять, уже давно пора, тем более относительно выбранного отношения к миру то, что мое качество не зависит от каких-либо формальных достижений. Увы, здесь это только вопрос господства общепринятой системы координат. И дело не в том, чтобы от нее отказаться полностью - но по всей видимости да, сперва ее надо именно отбросить, чтобы потом спокойно выбрать те ее аспекты, которые все-таки полезны. И во многом это заключается в отношении, а потом уже во внешних действиях. Должна быть какая-то правильная мера пофигизма что ли в этом всем...

Эх, весна...терпеть не могу. Никакх сил ничего делать и хочется куда-нибудь прочь отправиться совершенно...хочется сидеть дома и не выходить. кто бы мне еще несколько лет назад сказал, что это будет самым большим моим желанием..хех И чтобы не трогали. Чтобы иногда еще с кем-то общаться, да. Но на далеком-далеком расстоянии. И чтоб никаких провокаций, и так адекватности напрочь не хватает. И чтоб концерты были в тех стилях, что мне нравятся, а не тех, от которых вроде как не деться. И чтоб в городе остаться летом, и не трогали опять же... И чтоб сдать все сперва, конечно. Выкрутиться в очередной раз. А потом чтоб взять - да и поступить от балды в ВоенМех...ха-ха Чтоб все не нужное действительно послать подальше, ибо нужное не денется никуда само. И чтобы не оглядываться, да к стенам домов не шарахаться, словно пьяный. И чтоб музыка как и прежде находилась. И чтоб никто ничего не требовал и не ныл - и я не буду соответственно...хех

Вот так-то. :)

Gorgoroth, was noch...

C одной стороны - едва ли не самый странный и неоднозначный для меня альбом, но однако же вижу для себя в нем достаточно перспективного... впрочем, как и во всем их творчестве.