*Больше всего на свете я ненавижу эти милые разговоры,разжигающие надежду,не приводящие ни к чему более моих слез*

[642x700]

Пока горит свеча жизни, терпи боль, наносимую раскаленным парафином.

Мое одиночество стало безумным и режет мне кожу изнутри,пожирает огнем и проливает мою кровь по капле...Мне страшно. Мне одиноко. И пусть это неинтересно. я превратила свои эмоции в единички и нолики машинного кода. мне не стало легче...

Я нарисую небо фиолетовым,а солнце синим и буду ждать дождя,который вывернет мне сердце наизнанку,сотрет глаза и нарисует шрам на лице. Холодная осень вырвет тихим звоном вечерних колоколов мне нервы,упав очередным водопадом звезд. Они будут жечь мне кровь последними закатами,я напишу на мокром асфальте последний стон уходящего "я".

[640x426]

Мое небо обрушилось дождем на засыпающий город,вывернуло суставами коленными фонари,разорвало вены магистралей. Мое серое утро обрушилось холодом бритвами перерезающим до самого сердца уже глубоко под кожей. *расцелуйте мне лицо,я ничего не чувствую*. Забываю про кофе. По темным тонеллям ищу встречи,которая никогда не состоиться. Мокну под дождем,веря,что ты еще не на улице,забываю себя в комнате на подоконнике с вечным томиком из собрания сочинений,на который не хватает времени. Вспоминаю глупые подробности,да зачем они нужны,эти воспоминания. Скоро зима припудрит мне щеки белым снегом и раскрасит глаза в синий,будет шептать мне грустные сказки,говоря,что у нее нет "конца",без "конца" напоминая...Мое небо обрушилось на город проливным дождем. Мне всего лишь надо было,чтобы меня любили.Сегодня буду мальвиной.

Ее воспаленное сознание рисовало ужасные картины...Она практически перестала ощущать..она знает теперь только тупое беспокойство,которое толкает ребра где-то под сердцем...она просила выздороветь.она не может найти себе места.она просто очень боится...она даже не может найти хоть чью-нибудь руку во время ночного бреда,а ее сердце болезненно сжимается от безудержного страха.она не может сказать. она может лишь ждать...когда увидит ворота из грубого камня и незримый огонь подтолкнет ее...по дороге в ад.

Забавно.Сидеть и кричать на себя-"прекрати ждать его,дура". Забавно. Все равно ждать. И знать,что нет,нет,нет,не будет. И проснешься.И заснешь вновь и вновь одна. Потому что...Да просто так повелось. Да какая разница не важно. Свалюсь. С температурой. Нет,я не буду лечиться.Поздно.

"...Любовь не тепличный цветок,а свободное растение,рожденное сырой ночью,рожденное мигом солнечного тепла,поднявшееся из свободного семени,брошенного возле дороги свободным ветром. Свободное растение,которое мы зовем цветком,если волей случая оно распускается у нас в саду,зовем плевелом,если оно распускается на воле;но цветок это или плевел-в запахе его и красках всегда свобода!"

Наверно...мне всегда не хватало чего-то...сначала одного...потом оказывалось,что не хватает другого и третьего...со мной точно очень трудно..я часто молчу о главном,но ведь никто не будет читать мои мысли.а потом обижаюсь,что меня не поняли...я ведь редко пытаюсь объяснить...люди должны быть счастливы. люди должны сами выбирать свой путь к счастью.люди должны идти,не мешая счастью других,не мешая идти другим. на практике,это как-то теряется.только став счастливым,понимаешь,что все то,что было и плохого и хорошего привело тебя к этому. наверное... наверное,если бы мы не извлекли урока из того и не отдались бы на какое-то время детской радости тогда то,то... то все было бы по-другому..да,может одиноко...да,может снова слезы и как всегда что-то не ладится. да...но это мое маленькое счастье...в одиночестве,когда не страшно. в шоколаде. в книжках. иногда не с кем поделиться,потому что кому-то неинтересно...точнее..всегда...неинтересно...или я не очень умею делиться...жаль...ведь я даже готова поделиться шоколадными конфетами и часами,проводимыми под сенью деревьев...мне нужно только дать шанс...наверное...

Так судорожно охранять свое сердце..чтобы потом вырезать его лезвием из груди и отдать...чтобы сидеть и ждать...чтобы молить об одном предложении,я ведь иногда прекращаю верить,что ты был...Чтобы лежать в лежку,не зная как просто встать..встать,взять в руки карандаш...невыносимо...бегая по городу с фотоаппаратом выбирать те дороги,которые прошла с тобой...Ты вводишь меня в творческий кризис,ты даешь мне вдохновение,но я ничего не могу из себя выжать..я стала безумна,я обезумела тобой...я...я даже не знаю,я не знаю,что говорить,ведь...ведь все окружающее нас так глупо...это нужно,но так глупо...
Навсегда запомни эти часы,которые ты провел рядом со мной..я не прощу,если забудешь...

Ты удалила из своей жизни меня...Так просто...
Удачи.

Устала...Я устала...Я даже говорю не то,что хочу...А теперь..теперь вообще не знаю,что говорить...да кому вообще нужны мои слова...да кому вообще что либо нужно! Где...где мои желтые листья и чувство смерти всего вокруг? Я...я чувствую этот..этот конец...он недалеко...и все же...как я черт возьми устала...да гори оно все в аду!

Мне не нужно громких слов и нежных обещаний...мне никогда ничего ни от кого не было нужно...я просто просила не бещать... обещали...нарушение обещания...покарать? запомнить?отомстить? а смысл? я просто потеряла однажды...за что? да ничего я не сделала...ничего же...я просто..не такая оказалась...глупо! это так глупо! неужели вы все,сволочи,этого не понимаете,ваше поведение на уровне детсада! вы можете ненавидеть меня за то,что я люблю вас! ненавидьте! ваша сладкая ненависть сводит меня с ума,да, я пьяна ей...но никогда не обещайте....я больше не хочу слышать...
Я больше не хочу слышать о вас ничего,хотя вернуть то,что было уже давно моя мечта..Да,я пережила...А вы хоть знаете,хоть раз подумали,ЧЕГО мне это стоило... хоть раз...вы вспомнили...что мне больно... "Ты для меня Иисус,который идет к своей цели"...Иуда,ты предал меня! всего лишь за то,что я любила тебя.Да,как могла,но я старалась быть тем,кем меня хотели видеть...и даже не знаешь,ЧТО ты тогда сделал...Я бы избила тебя.больно...я бы наслаждалась тем,что тебе больно....но я бы не тронула тебя и пальцем...Потому вы все даже не можете себе представить,как это все....
Почему,если вам больно,я плачу,почему,если вам нехорошо-мне тоже...Нет,не знаете. и я не собираюсь вас обвинять в эгоистичности,я вообще не собираюсь обвинять. Но после того,как я любила вас,вы все могли уделить мне хоть слово. что,недостойна стала вашего высокого общества? ну недостойна,так недостойна...
я так устала...Уже не нужно..уже не слышно...я так устала...
Страх...он пришел....

Да...я шла к этому два года...дошла...и все равно я не верю...полное отсутствие осознания действительности...
Я наверное сильно заболела,раз зачитываю до дыр глупую историю в глупом окошке глупой программы. Всегда не любила окна переписки. А тут...тут готова их полюбить самоотверженной любовью лишь бы хоть раз в неделю,хоть пять минут видеть зеленый цветочек...глупо...я опять веду себя глупо...
Мой милый друг,так много хочется сказать тебе..так много и так мало...Я перестала верить в то,что ты есть. и все-таки..я жду. я обещала ждать. Снова и снова сажусь на окно и захватывает жуткое желание спрыгнуть...я не хочу умереть,нет конечно. мне просто очень интересно.Я даже не знаю,что написать,как излить свою душу,вот здесь даже... потому что очень много мыслей проносится в моей голове. мое тихое безумие...мои бессонные ночи...нет,все это не то. Я осознаю лишь пряный запах лета и аромат кофе...я перестала верить в жизнь,я больше не ощущаю ее. я не грущу.я просто удивлена. раньше...раньше я писала разные истории,мне всегда было что поведать бумаге. теперь вот нечего...все события кажутся дико мелочными,хоть и были причиной сильнейших переживаний...экзамен...а завтра второй...время ни на секунду не замедляет свой ход,а ведь я не чувствую его...Эта жизнь проходит мимо. Эта повесть перестала пополнять свои страницы новыми строчками откровений...и лишь прошлое царапает мне руки...хочу осень...хочу дождь...хочу ощутить..ну хоть что-нибудь ощутить...Я помню и не помню каждую веснушку на твоих щеках...Я помню и не помню прикосновения твоих рук...Я спокойна и неспокойна...хочу чтобы капли дождя стекали по щекам...хочу...чувствовать прикосновение ветра.
Жизнь в полузабытьи...Холодное существование... Жаль. Я ведь многого не успела...

Любить-значит проливать всю себя по капле,без остатка отдавать,без сожаления,зная,что все равно потом тебе не останется ничего,кроме страшной пустоты,кроме пропасти,в которую ты будешь мучительно падать...кроме всепоглощающей тишины,в которой ты будешь кричать...кроме холода,кроме темноты....не будет ничего. Если хватит сил...сохранить часть себя.Ты переживешь...как переживала всегда. Ты снова повесишь большущий замок...ты снова станешь такой,какой всегда была...только вот внутри ты будешь кричать и сжимать ладони до крови...Ты будешь винить себя. Как всегда...Ты переживешь. Потому что ты всегда умудрялась собрать оставшуюся часть сердца из маленьких кусочков. Ты переживешь. И будешь помнить всю жизнь. И будешь искать ответа в пыльных книгах....И будешь плакать...А потом...Снова забудешь про слезы,и про останки своей любви,которую так и не научилась дарить грамотно...
Любовь...Это проливать себя по капле,дарить всю без остатка,отдавать без сожаления...Любовь-делать кого-то счастливым...Вновь и вновь тешась безумной надеждой....Любовь...Это медленно убивать себя...Постепенно...Шаг за шагом...Без сожалений. Не сомневаясь...Зная точно,что ты умрешь...снова...

Все,оно свершилось...Я окончательно сошла с ума...Да,да,это должно было произойти...Я сошла с ума. Да,разум мой покинул меня и...ну вообщем то и все.Поток событий прервался...ну и начался этим собственно..Как говорил мой знакомый художник: "Эх,что бы такого натворить..Тоска..."А ведь он гораздо старше меня...
Наверное,каждому присуще такое состояние...А вот мне очень хотелось бы иметь друга...Желательно по переписке) В последнее время часто думаю,что было бы неплохо общаться и знать,что ты интересна как человек,а не как объект для всяких нехороших мероприятий,требующих участия второго лица...Да,глупая,детская мысль...Докатились,называется. Я дурочка,по идее я должна мечтать о любви о всякой бесконечной и так далее. Но как-то хочется просто поговорить. Просто помочь кому-то решить хоть какую-то проблему...Хочется сделать кого-то счастливым,причем чувствовать,что ты действительно что-то сделала для этого...Вот. На этой радостной ноте я пойду трескать пирожки.

"нету.нету любви.чистой и сетлой"...
все эти поиски этой самой чистой и светлой любви к чему приводят...ни к чему...Почему? Да потому что всегда важнее найти это чувство сначала в себе самом,а уже потом по отношению к себе.Лучше отдать это чистое и нежное кому-то,чтобы твердо встать потом в ответе перед собственной совестью. Не бывает ли счастлив человек,который по капле вливал эту живительную силу собственного сердца в душу другого? И наплевать,что это проходит...Не всегда правда. Ведь ты сделал другого счастливее. И доказал,что есть она,это чистая и нежная любовь. Без грязи и пошлости.Без притворства. Простая и в то же время самая сложная из всех чувств,доступных человеку. И не будет стыдно за кокие-то слезы...за какие-то милые нелепости. Потому что это по-настоящему. Потому что это искренне. Потому что человек не боялся быть слабым с тобой. Не боялся плакать или смеяться... Не играл очередную красивую роль. Потому что настоящая великая любовь порождает уважение и доверие в ответ. А в сердцах открытых такое же светлое и чистое,безмятежное чувство. И ее не покупают и,конечно,не продают. Слова любви никогда не станут банальностью. Потому что для каждого они звучат по-своему,для каждого они имеют свой смысл...
Однажды...Я вспомню с улыбкой дни,что делила с кем-то и бессонные ночи,которые мечтала. Однажды,я напишу самую красивую на свете сказку. И пусть потом пожелтевшие страницы царапают мне руки. Я буду помнить...

"Великая любовь есть дочь великого познания"
Я верю...

Моя голова скоро превратится в сборник полузаписанных и не прочтенных писем...
С моих рук скоро перестанут смываться пятна туши и карандашного грифеля...
Мои глаза,кажется,совсем забыли что значит плакать...
Моя жизнь,так желанно выцветавшая,снова разрисована чьей-то неверной рукой в два ярких цвета.
Мое сердце,так давно закрытое,уже не способно жить прежней жизнью.
Я сама не могу с собой договориться.
А что поделать? так и живем. Вообщем-то как все...
До наступления ночи...

Ну что я могу сказать в свое оправдание...Мне просто стало одиноко..