Есть ощущение, что мысли кончились… возможно, их перебивают события, одно за другим, большие и маленькие, по-разному важные… и мыслить особо некогда. Философ-одиночка гаснет во мне.. родился оббытованный городской человек, толкающийся в толпе, пытаясь прыгнуть повыше…
Уже не так удовлетворяет уединение. Уже страшно остаться одной. Пропадает тот самый «битник», тот одинокий мечтатель… «Мечтун», как выразился Сашка. Никогда не забуду его слова, когда мы говорили о поездках автостопом: «я вообще не понимаю таких людей… этих «мечтунов»… как можно на кого-то надеяться, когда надеяться можно только на себя?!» … а ведь недавно я ездила таким образом в Екатеринбург… и он знал прекрасно. Это был намек? Возможно. Только мне все равно. Я буду жить так, как считаю нужным. Пусть и поплачусь за доверчивость и надежду.
Он так далек от этого… скрывает свои чувства, эмоции… как и романтики - либо их нет, либо он давит их в себе по известным причинам…. А может, просто не умеет. Я вижу растерянность в глазах этого всегда уверенного во всем человека, когда прошу его сказать три простых вечных слова…………
Он такой – и он пытается загнать меня в рамки своего мировоззрения… поддаюсь ли я? Не знаю… называю это чем-то вроде «расширения круга деятельности» . а именно: учиться готовить, обращаться с детьми общаться с его родственниками, так, как надо, хорошо выглядеть, правильно говорить, где-то сдерживаться…. Ужасаюсь сама этим строкам…… Я СТАНОВЛЮСЬ ОБЫЧНОЙ ДЕВУШКОЙ!
И я уже…. Боюсь приехать к нему в кедах……………

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Jah Rastafarai .... и регги к нам!!!
[339x481]


.....
[604x403]


[320x213]


[604x429]

Слушать этот музыкальный файл

Alai Oli - не думать

Слушать этот музыкальный файл

ммм... и все-таки... никуда мне от не не деться - от моей антигламурной недевичьей мечты лежать в гамаке ил и на широком диване, откинув голову назад, в когда-нибудь уже моей однокомнатной квартире с разрисованными стенами, впитавшими в себя бесчисленное количество музыки, ароматических свеч, масел и, конечно же, пускаемого мной и моими друзьями в эйфоричеркой позе сладковатого дыма... о,да....
конечно, не всю жизнь так... приходится иногда выбираться к людям, слушать всю эту "бытовуху", кого то ненавидеть, суетиться, ввязываться в движения "куда все, там и мне надо быть..", подвергатьс явнешним давлениям, советам, словам, образцам... как следствие - жуткая дифференцированность собственных желаний, принципов, иммобилизация личности...
все же я наверно слаба духом.. каждый новый день и не по разу бьют мне в голову мысли все новых и новых цветов... ведь он уже почти мой!но кажется, что не нужен... всегда...всегда хотела быть только своей! но еще недавно: жизнь в свою в него вкладывать... и нет больше никакой "травы зеленее".
как бы не холоднела душа, а разум говорит: "ни с кем больше так не уживешься". и душа тает снова... . потом -сложнее. потом ты убьешь себя...потому что слабая. нет сил в этом мире, способных удержать тебя на плаву...

23.02.09

безответно любить, страдать, ощущать каждый день боль сердца и души, привкус слез на губах, изводить бумагу, выкладывая потоки бесконечных мыслей, жалеть себя, глядя в зеркало и просто на дрожащие пальцы...
смеяться про себя над ними, осуждающими тебя, ка ксумашедшую и отводящими глаза в сторону... никого не слушать.. не слышать... жить в своем светлом печальном мире...
у меня была мечта.. была недежда.. было завтра.

не осталось ничего. все рассыпалось так спокойно и просто. глаза распахнулись сами собой - и все стало видно. зрелище не из приятных: грязно, сыро и безлико... и холодно... а мне? мне стало пусто и все равно. абсолютно все равно. свободна...
но куда мне теперь с ней, с этой свободой?!...

. человек, у которого за душой не было ничего, кроме гитары, умения красиво врать и пары голубых, проникающих в самую душу, самое сердце, глаз... сумел сделать то, что что не смог больше ни один человек в моей жизни... он построил новый мир.. такой светлый, каждый день которого стоил того, чтобы быть прожитым.. рядом с ним. важнее и ценнее этого мира не было. пусть я и поняла это слишком поздно. я была счастлива - и я благодарна ему за это. пусть он и принял такое решение - продолжать жить без меня. все к лучшему. как оказалось, назад оглядываться вредно. просто мы не были уверены... просто мы сами по себе не уверенные. мы просто... всего лишь рабы своих чувств, своих эмоций...

скажите мне, что завтра я умру...
хочу всегда жить одним днем!
как будто он - последний...
вечно молодой, вечно пьяный
мечтатель, поэт, художник... навсегда
одинокий житель всоего мира...

[640x480]

[525x700]

[525x700]

Смотреть это видео

[480x640]
мы говорим: спасибо тебе за то, что что ты есть, когда не можем сказать:" Я тебя люблю"... Мы говорим: "мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. Мы говорим: "мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим. Мы говорим: "я не поднимала трубку, потому что была занята", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. Мы говорим: "я никому не нужна", когда в действительности не нужны одному единственному человеку. Мы говорим: "я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. Мы говорим: " ты хороший друг", когда забываем добавить: "...но тебе не стать для меня кем-то большим". мы говорим: "это не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как помириться. Мы говорим: " я доверяю тебе", когда боимся, что нас обманут. Мы говорим: "навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы. Мы говорим: "я была рядом", когда не можем найти себе оправдание...
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

... кусок из какого то плохого дня....

...2.15 ночи... я сижу на крыше какого то дома...я не помню, как я здесь оказалась и мне все равно, когда меня здесь не будет. У меня нет дома...у меня нет места, в котором меня ждут...и просто нет места, куда можно было бы пойти.
Здесь, еле прикрываясь тонким одеялом темноты, наедине с тяжестью ненужных мыслей, я пытаюсь выскрести из-под ногтей остатки розовых воспоминаний...моим рукам настолько мерзко, словно они вымазаны в грязи.....

В наше время уже никто не лечит душу... поэтому иногда она лечится сама, бесстрашно влезая в петлю, свисающую с потолка отчаяния, или вспарывая плоть своего хозяина холодной бытовой сталью..... или здесь, где сижу я...начинается человеческий дождь...
А у меня нет зонта.

Теперь я с сумасшествием за руку
Иду по темным улицам тоски.
Я в смерти вижу лучшую подругу
Что помогает сердца собирать куски.
Осколки счастья на запястьях режут вены...
Я умываюсь кровью по утрам!!!
Вокруг меня растут глухие стены
Они сомкнуться в круг,
и я останусь там...


...............


Иногда очень просто найти причину для смерти.
Но потом почти невозможно увидеть смысл остаться.
Ведь по сути мы все состоим из больших и маленьких болей
Выживает лишь тот, кто сумел посчастливей казаться.
Это замкнутый круг, из которого выхода нет и не надо.
И мы толпы хороним людей, о которых никто и не вспомнит.
Но они же старались, они же писали записки
Каждый думал,что он герой, раз он сам уходит...


..............



Что я знаю о тех, кто счастлив?
Что я жду то себя, полемертвой...
И за что мне дано видеть больше, чем всем
Жизнь на грани. Дороги стерты.

Ни вперед, ни назад, ни на месте.
Не для всех, не одна, не вместе.
Пустота. Одинокий по комнате ветер
по углам разгоняет память...

мои мысли похожи на крест.
моя жизнь так мечтает о порохе.
я сама для себя героин.
моя правда - за выстрелом в голову.
я кричу, что живу всем назло.
но считаю года до смерти.
все равно я когда-нибудь буду с тобой.
но уже одиноким ветром.

данный дневник стараеца не содержать ненормативной лексики и не намекает на присутствие адекватности поведения, мышления и присутствие мозга нормального человека у своего хозяина.