Наконец-то поняла, чем любовь отличается от влюбленности... На каком-то сайте читала, что влюбленность - это когда ты больше никого не ишещь и останавливаешься на конкретном человеке... А любовь - это уже совсем более глубокое чувство... Так вот....

Я влюбилась.....
столько чувств и эмоций переживаю...это просто нечто.. Он такой хороший, милый и скромный. Он очень красивый и самый желанный. Как же я боюсь в нем разочароваться. Один человек мне сказал.. Что я плохо знаю свою любовь.. и что он может оказаться не тем, кем кажется на первый взгляд. И что может быть просто мой мозг и мое тело хочет любви и поэтому создалась иллюзия идеального человека. А на самом деле и нет ничего такого. После того, как я поняла, что это может быть действительно так, мне хотелось удавиться сидя на стуле....

А еще я боюсь, что я ему совершенно не нужна.. И что он общается со мной только чисто по - дружески.. Хотя моя лучшая подруга сказала, что когда мы ходили гулять у него по глазам было видно как сильно я ему нравлюсь и как сильно он боялся сделать что-нибудь не так... Он такой хороший... Мне так хочется его обнять крепко-крепко.. Страшно становится, что все может закончиться так и не начавшись.. Боюсь все испортить, спугнуть его или сделать еще что-нибудь не так...

У меня реально болит сердце от всех этих переживаний.. а когда я вижу его онлайн или вижу как он звонит мне, сердце просто вылетает из грудной клетки.... У меня таких сильных чувств давно ни к кому не было. Я обычно двадцать раз перепроверю человека, а уж только потом позволю своему сердцу растаять... А тут получается, что это была безумная любовь со второго взгляда.....

Ох....что же мне делать...Подруга говорит, включить немного игнора... Чтобы еще больше заинтересовать его.. А я просто не могу...я не могу не ответить ему, когда он пишет.. Несколько раз не отвечала на его звонки, тогда вообще хотелось умереть...Он обещал мне скоро позвонить...теперь сижу как дура и гипнотизирую телефон....

Один друг просто посоветовал подождать немного и сказал, что скоро я сама все пойму....
Буду ждать.....

Почему живя с человеком чаще всего не осознаешь то, насколько сильно любишь его??? Вот и я не знаю. Я вообще уже запуталась в наших отношениях. Я ничего не понимаю. Мне всего 20лет, а я уже год живу с гражданским мужем. Надо ли мне это? Непонятно.

Я бывает как представлю, что вот так может пройти вся моя жизнь. Меня аж в дрожь бросает. А с другой стороны я ведь люблю своего Милого. Но иногда и отношения уже не те, и секс ни секс. И все какое-то однообразное стало. Работа, дом, секс, спать... Вот и думаю, у всех ли так. Или только я такая неудачница по-жизни???

Я не хочу уходить от Милого, но и рутина меня убивает. Что делать??? С ним когда говорю, его все устраивает. И не могу понять, это он врет мне, или на самом деле у него нет никаких претензий ко мне??? Но ведь так не бывает, чтобы у человека не было совершенно никаких претензий, хотя бы бытовых.

Я совершенно запуталась...

сижу блин в своем нелюбимом Внуково в интернет кафешке, потому что просто не могу пропустить ни дня без своих любимых сайтов, особенно без форума tokiohotel.ru.... Весь день была на иголках.. А вдруг что-то случилось? А вдруг какие-нибудь новые новости-подробности??? Зашла ...не нашла ничего особо нового... Вроде бы хорошо, что все хорошо... Но с другой стороны хочется уже чего-нибудь...
сегодня (стыдно сказать) первый раз за всю жизнь побывала на Красной площади... Можно же себе позволить раз в 20лет такое О_о. каждый год бываю в Москве, но почему-то не получалось туда попасть.. Что могу сказать. красиво - это правда. Впечатлительно... Но чего-то невероятного там нет. Сделала парочку дежурных фотографий и ничего более того...Зато в обязательном порядке посетила макДак)) (куда ж без него))) Погуляла по Европейскому, поела вкусняшного мороженого и поехала на экспрессе...
А еще сегодня, когда ехала с Нижнего в Москву на "Буревестнике" вышла во Владимире покурить и встретила бармена с работы.. Тоже ехал в Москву.. Вот так всегда ... Нахожу обязательно знакомых там, где их быть не должно...

И самая плохая новость...Я СНОВА НАЧАЛА КУРИТЬ.... Вроде бы плохо... но мне почему-то вдруг стало легче... Убедилась в том, что книга "Легкий способ бросить курить" нихрена не помогает... Не помогла моей сестре, моим подругам и подругам моих подруг, ноя почему-то верила в ее живительную силу... И нифига. опять курю. Продержалась (февраль, март,апрель,май,июнь) *загибает пальчики* и того 5 месяцев. Все пророчили, что продержусь полгода. Но ничего страшного, как-нибудь выкарабкаюсь. Зато может толстеть перестану...

Посидела на форуме, посмотрела на фотки мальчишек и прям душа плавится.. Такие они все-таки родные. Без них и дня не проживу...А Томми..мммм. Я превратилась в Томоадепта, хоть еще и посвященого. Но обязательно добьюсь, чтобы звание носилось мною официально. потому что Томмидетка лапочка, красавчик, милашка, ангелочек... (что-то меня опять сносит с темы))))

Че-то вообще пора завязывать....
Скоро регистраци, потом посадка иииииии вот они.. родители)) жду не дождусь.. А в Норильске блин всего-то +8((( и дождик... обЫдно

ура...через пару часов отправляюсь в путешествие к дому...Сначала на поезде в Москву, а от туда ночью на самолете домой в Норильск... Как же я соскучилась по маме и папе и нашему коту)... Домой, домой, домой. Но одна проблема меня заботит. У родителей есть инет, но помоему не безлимит как у меня, так что я прям даже не знаю как же мне выходить сюда, на форум мальчиков и вконтакт... Придется что-то придуывать. Я не переживу месяц без новостей о Токах. Это уже как наркотик приходить домой, заходить на форум, проверять новости. Неоднократно было, что несколько дней отсутствия и куча новостей)).. Эх.. Я не смогу прожить без Томми...
ладно...
пошла собирать вещички...
обязательно что-нибудь забуду...
мягкой посадки мне)

я решила куда пойти учиться... это будет строительный институт. специальность промышленное и Гражданское строительство.. Ура...Мне ведь это действительно интересно...
Только вот с мамой никак не могу поговорить...Вот это гложет

кто-нибудь может мне объяснить, почему большинство обитателей лиру так остро реагируют на количесвто комментов в своих дневниках??? неужели это настолько важно???

Недавно мне исполнилось 20. Какая же я уже взрослая. В детстве играли с девочками на улице в игру Сабжо, так там я думала, что в 18 выйду замуж, а в 20 у меня уже будет сын. Какая детсткая наивность. Сейчас понимаю, что не готова я еще для детей и брака.
Эх, народ хотел отпраздновать мой юбилей, но что-то у меня совсем не было настроения.. Поэтому отмечали вдвоем с Милым. Напились с ним винища и обожрались курицы и конфет))) вот такое веселое ДР.. Но все равно я счастлива

ура..наконец-то я решилась и бросила свой дурацкий институт... Мама конечно же расстроится и будет плакать когда узнает, но что поделать.. Не создана я для учебы в мед.академии... Хочу на заочку. Наверно весь следующий учебный год буду изучать английский и немецкий, а потом пойду в лингвистический на заочку... Хочу знать языки... Буду исполнять свою мечту. УРА.. Как же я счастлива. Прям гора с плеч свалилась..

Самое главное для меня сейчас, что Милый поддержал меня. Сказал, что у него тоже были такие мысли относительно моей учебы. Как же приятно ощущать поддержку близкого человека...

сегодня ходила на работу со второй половины дня.. все вроде бы как обычно. Гости, менеждер орёт, запара, кухня тормозит.... Ничего не обычного. Но уже в конце дня произошла та самая приятная неожиданность.. Около 21.00 пришел стол..2 человека, мужчина и женщина. В общем обслужила, люди приятные, оставили чаевые. В общем когда они ушли, пошла как обычно протирать-убирать стол и случайно бросила взгляд на место, где сидел мужчина.. А там были смятые купюры)))) денег конечно не так уж и много там было, всего 1500тр.. но все же это деньги. И они были мне очень нужны. Видимо есть кто-то там наверху, кто следит и все понимает)) Спасибо мужчине, спасибо Верхнему...Очень радостная выбежала с работы прямо под летний ливень)) Видимо так было суждено....

вот уж не думала, что поменяв цветовую схему в дневнике у меня может так сильно подняться настроение))) ура радуюсь лету, солнцу, бабочкам и облачкам))) Спасибо создателю данной схемы...Как иногда мало надо для счастья..

Настроение сейчас - хорошее)

Вот сижу и думаю, что же делать?? Завтра на все выходные к нам первый раз приезжают родители моего Милого, которых мы не видели с ноября месяца.. Волнуюсь. Надо бы разработать было какую-нибудь культурную программу))) А еще еды наготовить и вылизать квартиру, т.к. мама Милого еще та чистюля и придира в еде.. Опять ей наверно ничего не понравится. Но Милый говорит, что не стоит волноваться, ведь она будет на нашей территории и надо показать ей, что Я здесь хозяйка.. попробую. Но все равно жутко волнуюсь... Целых три дня.

Я не курю уже с 1 февраля. прочитала дурацкую книгу А.Карра "Легкий способ бросить курить". мало того, что я набрала 2 кг лишнего веса, хотя в книге утверждалось, что я не наберу ни грамма. Так помимо этого, мне сейчас очень хочется взять сигарету и сильно затянуться. останавливает лишь мысль о том, что на самом деле мне это не нужно и это не решит моих проблем. Но все равно иллюзия помощи от сигареты у меня осталась и существует по сей день. Моя сестра так и не смогла бросить курить от этой книги. Продержалась всего пару недель. Щас опять курит.
Я знаю, что мне хватит всего пары затяжек, чтобы опять начать курить. И я боюсь, что меня это затянет. Ведь получается у кого-то курить редко, ну только когда выпьют, или же просто когда настроение говно.

Это цитата сообщения Antidikos Оригинальное сообщение

Вопрос

Что считают овцы, чтобы заснуть? 

Оказывается я подвержена депрессии. просто долго не могла это осознать. У меня жуткое настроение, я теряю смысл жизни, серые будни достали... А особенно институт. Из-за него все беды. Даже не знаю, что делать. Я НЕ ХОЧУ там учиться, ну зачем родителям меня заставлять??? мне так хочется уйти. Эх.. Жизнь жестокая штука. Боюсь, что просто не смогу сдать эту сессию. вероятнее всего просто потому, что у меня нет ни малейшего желания её сдавать. Я знаю, что многим обязана родителям. Ну например хотя бы спонсорством, которое они мне обеспечили на время учебы...Но я все равно работаю, потому что денег не хватает. Хочу уйти с инста, но тогда скорее всего родители отвернуться от меня и придется самой как-то выкручиваться. Я верю, что смогу. Но вот образование тоже хочется получить. Думаю о заочке. хотя отрицательно к ней отношусь.

как бы так сделать, чтобы уйти с инста и чтобы родители на меня не обижались???? Думаю, что папе будет обиднее не то, что я ушла, а то сколько денег он потратил....Мама будет плакать и расстраиваться.. Но я не могу так жить... Я задыхаюсь. Почему есть счастливые люди.... и Я. У меня вечные проблемы... Я запуталась, не знаю, что же мне теперь делать.

почему нормальный студент, когда слышит это слово начинает думать о скорых каникулах и отдыхе?? и почему такие неумелые студенты, как я начинают судорожно метаться в поисках халявы и зачетов??? ну что мне мешает учиться во время семестра? почему же я не могу нормально встать и сходить на туже анатомию, ведь наука вроде ничего, интересная... эх...не хочу учиться. Но и жениться тоже не хочу. Что же делать.. Дурацкие экзамены уже близко, а мне надо на следующей недели за 4 дня получить 4зачета по анатомии, 3 по гисте и 4 по биологии.. КАК все это сделать?? платить никому не охото, и так все продажные твари)) особенно в деканате...

Хочу быть нормальным успевающим студентом.. В начале каждого семестра обещаю себе, что буду учиться.. Но.. все получается как всегда.. Получается, что я в сессию умудряюсь запихнуть в себя столько же знаний, сколько впихивают моим одногруппникам весь семестр...бррр...

Только одна мысль меня успокаивает, что я не одна такая.. ЛЮДИ, нас таких много...)))

Все..ушла учиться дальше)

Никогда не задумывалась, что начну писать на ли.ру....для меня это не свойственно. Когда еще училась в школе пыталась заводить тетрадные дневники, но что-то дальше пары записей дело не шло...Видимо это очередная попытка. мне иногда жизненно необходимо куда-то выплеснуть поток моих мыслей. Такое было вчера, хотелось взять ручку и просто писать все, что приходит в голову. К сожалению не было ни ручки ни тетради... Обидно. Теперь надеюсь мне будет куда закинуть свои мысли.