Кто выразил мне свое отношение? Большое спасибо) Отзовись, пожалуйста! Хотелось бы знать, от кого)
[347x466]

Так хочется написать... Но что можно написать человеку, с которым общалась совсем немного... Но так хочется знать, как у него дела, чем он живет сейчас. И что-то меня останавливает. Сначала страх, потом, когда уже решаюсь, ступор, не знаю с чего начать, что спросить...
[400x602]

А может что-то все же осталось еще? Осталось в этом ледяном, пустом сердце Безумного Одинокого Кукольника... Так и не стало ясно, зачем он тогда писал мне... Такие сообщения... Будто знал, что было со мной в прошлом из-за него... Он вернулся в город, но мы так и не говорили с ним... Но мне очень этого хотелось. Так может все же что-то еще есть в этом сердце?
[549x412]

Я так долго думала, как же мне начать эту запись в своем дневнике... И решила начать именно так... Глупо наверное... Последние пару дней только и делаю, что скачиваю какие-нибудь фильмы, смотрю тв. И вот поймала себя на мысли, что мне на самом деле не с кем поделиться впечатлениями от увиденного... Да что там? Мне вообще не с кем делиться впечатлениями... Как-то так получилось, что нет в моей жизни настоящих друзей... Друзей, которым я могу рассказать о своих впечатлениях, у которых могу спросить совета, ну или просто сказать: "Эй, привет! Как ты? Надеюсь, все хорошо)" Наверное поэтому иногда хочется написать хоть что-то о себе простой и не замороченной тут... Например, написать что-то о своих увлечениях. Я люблю Японию. Люблю почти все, что связано с этой страной. Катаны, кимоно, суши, аниме... А еще японские сериалы (потому что коротко, логично и интересно) и японские фильмы. Люблю фильмы с трагическим финалом... Люблю музыку и сама неплохо пою. А еще люблю читать и иногда сама что-нибудь сочиняю в прозе (на НГ например придумала маленькую сказку про ангелов, когда дарила подарки своей университетской компании), со стихами никогда не ладилось) Осталось только заняться фотографией) Думаю это тоже могло бы меня серьезно увлечь.
Я сова, поэтому чаще всего свои записи оставляю по ночам. Я обожаю шоколад. Любой... От белого, который и шоколадом-то сложно назвать, до горького. Я всегда готова выслушать того, кому плохо, если это необходимо этому человеку. И совсем не важно, как давно мы знакомы...
Так много всего получается... Даже не думала, что напишу столько... А ведь это еще не все... Но наверное пока что хватит...
[481x699]

Предыдущий пост - только способ сбросить напряжение, выговориться. Ситуация на самом деле серьезная и неприятная. Поэтому столько эмоций и неприятных слов высказано в адрес того человека. Но высказано все это было заслуженно.
А вообще настроение у меня нормальное. Даже удивительно...)

Сволочь! Считаешь себя ангелом, хорошим человеком. А являешься мерзкой тварью! Я знаю, что ты не прочтешь этого. Но мне все равно. Я многое готова стерпеть... Многое могу простить... Я прощала, когда ты каким-либо образом обижала меня, думая: "Мы должны прощать наших друзей. Все же у меня тоже сложный характер". Но, сука, я не прощаю, когда говорят плохо о моих родителях! А тем более если говорят такую ложь, а после считают себя во всем правыми! Я уверена, что и раньше ты никогда не думала: "А может я тоже в чем-то неправа?" И даже теперь ты не задумалась, что не имеешь права говорить такое о человеке, до уровня которого тебе еще расти и расти! Куда же делась твоя тактичность, которой ты подсознательно кичишься? Так зла на тебя я не была еще никогда! Это была последняя капля! Даже если ты признаешь свою неправоту, я запомню тебе все твои слова! Я никогда не была злопамятной в отличие от тебя. Но такого не забуду никогда! И больше не стану терпеть твою избалованную, высокомерную, злобную натуру. Мои родители для меня, как и для любого другого человека его родители, самые важные люди в мире. Поэтому я никогда не позволю себе говорить подобную ложь о чужой матери или чужом отце, да и вообще говорить ложь о других людях. Никогда не думала, что ты поступишь подобным образом. Ты оскорбила этим меня и мою мать! И я тебе этого не прощу!

Приятное чувство... На самом деле очень приятное) Сейчас в дали от той атмосферы, в которой я жила во время учебы, я чувствую себя счастливой. Жаль, что на это есть чуть больше месяца. И тем не менее это время есть. Хотя бы столько)

Почему-то возник в голове вопрос: а нужно ли тут, в этом дневе, писать о своих увлечениях, полностью открывать многие стороны своей жизни? Просто так получается, что выкладываю только плохое. А в жизни происходит и хорошее тоже. Не всегда значительное. В большинстве случаев какие-нибудь мелочи, но все же есть. Да и увлечений у меня немало.

Я снова здесь. Хотя даже не знаю зачем...
В жизни ничего не происходит. Затишье. Словно перед бурей... Люди вокруг стихли. Ни козней, ни критики. Будто дают передышку. А может я просто надумываю себе все это.
Тоскливо... Даже новая влюбленность похоже неудачна, как прежние. Страшно сделать хоть какой-то шаг. Это как шагнуть на канат, подвешенный высоко под куполом цирка. Вроде ничего сложного, но все равно страшно, вдруг этот шаг будет неудачным...
Так хочется отдыха... Сейчас мне было бы вполне достаточно просто быть подальше от обычной обстановки и несколько дней абсолютно ничего не делать. Набрать дисков и сесть с мороженым перед телевизором, ложиться спать и не думать, что завтра будет тяжелый день, высыпаться, не мучаясь бессонницей, а просыпаться без головной боли и мыслей, что скорее хочется снова уснуть, но нельзя. Наверное тогда я почувствую себя счастливей хоть немного. А если точнее ЕЩЕ немного, ведь та самая влюбленность совсем чуть-чуть отогрела сердце.
А сейчас я по-прежнему остаюсь грустным Одиноким Кукольником...
[335x500]

А утром была гроза... Раскаты грома разбудили меня ненадолго. Странные снились сны. Вообще плохо сплю уже много ночей. И вот итог. Пришло осознание. что надо собрать все свои силы, всю мощь и двигаться по жизни вперед, не взирая на критику и злобные высказывания.
Когда человек принимает такие решения, он непременно должен оглянуться назад. Всего раз, что бы запомнить все свои ошибки, отпустить обиды, простить обидчиков. Это на мой взгляд и есть своеобразный толчок вперед, к движению.
[400x598]

Один человек сказал мне совсем недавно: "Ты ведешь дневник? Дневники ведут только слабые люди..." Этот же человек сказал и такое: "Жаль, что мне не дано так красиво "писать" свои депрессняки, как ты."
Я всегда считала себя сильным человеком. Сильным именно потому, что стойко выдерживаю эти самые депрессняки. Многие люди, знающие меня уже много лет, всегда говорили, что у меня сильный характер. Хвалили за то, что я могу постоять за себя и своих друзей.
Теперь же, когда я на новой ступени своей жизни, я пытаюсь понять, достаточно ли сильна сейчас.
Я стойко выдерживаю натиск и давление, которые на меня оказывают. По крайней мере я стараюсь изо всех сил. Может быть это и есть показатель? Сейчас мне этого не понять, так как меня держат в плену мои же эмоции, которые я упорно сдерживаю внутри себя...

Важная информация всегда дает нам власть, но с ней возлагает и ответственность. А когда получаешь такую информацию, думаешь как же ей правильно распорядиться.
Со своей когда-то лучшей подругой не общаюсь с Нового Года. Так уж вышло. Наш общий друг рассказал мне, что ее парень встречается с ней только чтобы была "официальная девушка", а любит другую. Человек, который мне все это рассказал, проверенный и надежный, поэтому нет причин ему не верить. Тем более, что ему об этом говорил тот самый парень будучи в нетрезвом состоянии. А как говорят: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке."
Я никому ничего не сказала. Хотя с одной стороны понимаю, что подруга должна была это знать. Пусть мы и не общаемся. Должна знать хотя бы потому, что было в нашей дружбе много хорошего, не только негативного.
С другой стороны я понимаю и то, что не имею права вмешиваться. Это их жизнь, их отношения. Поэтому пусть они разбираются сами. Скорее всего, это единственно правильное решение.

В этом дневе будет мало позитива. Даже не знаю, будет ли вообще.
Наверное стоит начать говорить о наболевшем. В последнее время таким наболевшим стали мои друзья. Слишком сложно на любое свое слово и действие слышать критику и осуждение. Так уж получилось, что человек я импульсивный, вспыльчивый, слишком эмоциональный. Раньше на это никто не обращал внимания. А потом переезд в другой город, поступление в универ, новые знакомства. Целый семестр я и мои новые друзья жили "душа в душу". А потом началось... Вечные упреки. Упреки только от двух человек из компании... Мои попытки борьбы успехом не увенчались. Становилось все хуже. От этого страдали другие. А этого я не могу допустить. За всем этим последовало отдаление. Я сама стала отдаляться от них. Так немного легче. Общаться с ними я не перестала. Из этой компании я общаюсь очень неплохо с другими людьми. Но общение с этими двумя стало гораздо напряженней. Молча злятся они, молчу и я. При этом я готова к нападению каждую секунду. Это чувство только усугубляет ситуацию. И каждый день я все больше поражаюсь своему терпению.

Это уже второй мой дневник здесь. Этот я создала, чтобы свободно говорить о своих переживаниях. В первом этого говорить не могу. Его читают люди, которым мне бы не хотелось открывать всю свою суть, душу. Так как они могут осудить меня, мой внутренний мир. Это странно, но все же это так.
Здесь мне бы хотелось найти людей, которые поняли бы меня такой, какой я являюсь, а также тех, кто когда-либо сталкивался с такими же проблемами, как и я.