Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе него на 16 лет. Молодая супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки наладить отношения, но они тоже закончились ссорами.



Следующий случай удивляет не причиной развода – о ней ничего не известно, – а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен – своеобразный рекорд.

Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары – и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование – не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.

Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как-нибудь «облагородить» огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и «облагородил» – обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, пришлось вызывать «Скорую». А очнувшись, заявила Антонине: «Или он, или я». Леонид развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся нескоро – в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид два года копил на нее деньги.

В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» – в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.

Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в исковом заявлении Санду, и выявило «полную несовместимость супругов». Попугай – друг человека, а вот жена – еще не факт.

Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимой футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в нестиранной футболке, надо либо стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.

Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».

55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди – не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии.

Едва ли американские отцы интернета догадывались, каким мощным ударом по институту семьи станет всемирная паутина. Обычные боснийские муж и жена, 32-летний Аднан Кларич и 27-летняя Сана, завели себе интернет-романы. Вот только немного им не повезло: под никами Конфетка и Принц радости они нашли друг друга. После страстных онлайновых бесед Принц с Конфеткой решили встретиться. Увы, их ожидало жестокое разочарование. В результате оба подали на развод, обвиняя друг друга в попытке измены. Любопытно, что точно такая же ситуация, только с хэппи-эндом, произошла в Китае – там супруги, увидев друг друга на тайном свидании, поняли, Читать далее...

Нашло на меня что-то, и решила выложить стишок...


Чудесно утром, на рассвете,
Встречая первый солнца лучик,
Почувствовать, что все на свете
Когда-то станет еще лучше!

Пройтись рукой по плюшевому пледу,
с улыбкой вчерашний вспоминая день...
Не дать печали пламенному следу
Оставить гаснущую тень.

И все, что было позабыть,
Простить - и снова ЖИТЬ=)
[700x466]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

От заката до рассвета



Проведите мышкой по картинке.

Это цитата сообщения holding_on_and_letting_go Оригинальное сообщение

Ваши ассоциации, леди и джентльмены xD



Стащено у Severina. Отвечаем, не стесняемся xD

Ваши ассоциации со мной...

1. Цвет -
2. Слово -
3. Фраза -
4. Книга -
5. Песня -
6. Настроение -
7. Пейзаж -
8. Водоём -
9. Растение -
10. Животное -
11. Времяпрепровождение -
12. Стихия -
13. Время суток -
14. Время года -
15. Профессия -
16. Напиток -
17. Блюдо -
18. Ощущения –

Это цитата сообщения -JuliettochkA- Оригинальное сообщение

ДИСНЕЕВСКИЙ МИКС



Анимированные аватарки simbada93

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Ну и как у вас прошёл день?

Мой вот так!

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Прозрачная_Птица Оригинальное сообщение

Alan Rickman [London rain]

Распологайся как дома=)
[699x437]

Прошу помнить, душа вовсе не обязательно будет одного пола со своим носителем (Об этом ещё Юнг писал), так что, пожалуйста, без обид! А Ваша душа - это Королева при луне

[показать] Прям как Луиза Лавальер. Существо, в общем - то, нежное и кроткое, но загнанное собственной моралью в настолько жесткие рамки, что соотвествовать им не сможет никто, других людей, которые оказываются не столь кристально - чистыми, сколь она ожидает, она начинает бояться и недолюбливать, а если сама этим правилам не соотвествует, видит только два выхода - смерть или монастырь, так что ей просто необходим рядом Пират, который сможет по достоинству её оценить, и не позволить затеряться в толпе, или хотя бы Призрак, который объямнит все её поступки по - своему и будет сильно озадачен, так что сможет вызвать к ней интерес. А вот от Рыцарей держитесь подальше, Ваш контакт с ними - взрывоопасное явление.

Пройти тест

Это цитата сообщения просто_-_Алина Оригинальное сообщение

Без заголовка

стянула у Кэсси

 

[показать]

[показать]

Запрещенный белорусский «Свободный театр» дебютирует в Вашингтоне (Voice of America)

Сама история появления и краткая карьера этого театрального коллектива – самый что ни на есть наглядный пример эффективности искусства в такой сфере, как политика.
«Свободный театр» — это независимая труппа театральных актеров, которая не имеет в Беларуси собственной сцены. Официально она как бы и не существует, у «Свободного театра» нет даже адреса. Его пьесы запрещены, а актеров могут либо уволить с постоянной работы – это в лучшем случае, а в худшем – просто сажают в тюрьму. Поэтому белорусские зрители приходят на спектакли театра с паспортом – так, на всякий случай, в Беларуси никогда не знаешь, когда и зачем власти могут потребовать удостоверение личности. Все актеры, которые выступали сегодня, когда-то работали в других театрах, но как только они решили связать свою судьбу со «Свободным Театром» – их увоили.

В то же время «Свободный театр» является участником Европейской театральной конвенции и уже стал лауреатом премии Французской Республики в области защиты прав человека. В 2008 году «Свободному театру» была вручена театральная премия Европы — европейский театральный «Оскар». Коллектив представляет демократическую Беларусь на театральных площадках Европы, Азии, Америки, Австралии и Африки, где он всегда встречен с триумфом.

В Вашингтоне «Свободный театр» выступил впервые, и на этот раз минский театральный коллектив, запрещенный у себя на родине, представил два свои нашумевшие в Европе и на родине спектакли – «Поколение Jeans» и «Постигая любовь» в постановке Николая Халезина. Представления проходили на сцене «Дэвин Студио Театра» Дэвис Центра исполнительских искусств в содружестве с труппой Woolly Mammoth при студенческом театре Georgetown University. Спектакль «Поколение Jeans» – автобиографический монолог белорусского борца за свободу, рассказывающего о том, как проходило его становление в среде контркультуры, считавшей джинсы и западную музыку символами свободы, о том как жила молодежь в советское время за железным занавесом, и том, как быстро и трагически при президенте Лукашенко независимая Беларусь вновь оказалась на обочине демократических процессов.

Спектакль «Постигая любовь» – это история любви, рассказанная женщиной, узнавшей о том, что ее супруг похищен и убит. Со временем выясняется, что муж Ирины Красовской – Анатолий, как считают независимые европейские эксперты, стал жертвой действовавших в Беларуси политических «эскадронов смерти». Вслед за первоначальным шоком, ее мысли обращаются к недосказанным словам, к нереализованным мечтам. Постановка соединяет трагическую судьбу белорусской женщины со схожими историями женщин из Азии, Южной и Латинской Америки. Эту пьесу писали 9 лет, т.к. Ирине было трудно говорить об убийстве мужа и возвращаться к пережитому ужасу события. До сих пор Ирине трудно смотреть этот спектакль, и даже в этот раз, ровно через 10 лет после смерти Анатолия, Ирина отказалась от просмотра. «Голос Америки» смог поговорить с ней после спектакля, где был организован вечер памяти жертв похищения и убийств.

За «Постигая любовь» и предыдущие работы белорусский «Свободный театр» был удостоен Премии Французской Республики в области прав человека в 2007 году, когда впервые в истории приза премия была вручена деятелям культуры. Сбор материалов для пьесы занял девять лет, а с ее постановки стартовала международная кампания деятелей искусств в поддержку Конвенции ООН против насильственных исчезновений.

В Вашингтоне будет первое представление на настоящей сцене – без вмешательства государственных лиц. И «Поколение Jeans» и «Постигая любовь» сопровождаются саундтреком от DJ Laurel (Лавр Бержанин), и будут показаны на русском языке с английскими субтитрами.

«Поколение Jeans» прошла пятнадцатого сентября, а на следующий день вашингтонцы смотрели «Постигая любовь». Дата 16 сентября выбрана не случайно – именно в этот день в самой Беларуси, несмотря на противодействие властей, а также во многих других странах мира сторонники демократических реформ в этой стране отмечают десятую годовщину со дня исчезновения Виктора Гончара, вице-спикера белорусского парламента, и его соратника, бизнесмена Анатолия Красовского. Ирина, ныне живущая в Вашингтоне, и Светлана Завадская, чей муж тоже стал жертвой насильственного исчезновения, основали гражданскую инициативу «Мы помним», распространяющую информацию о политически мотивированных исчезновениях белорусских граждан и информирующую мировое сообщество о ситуации в Беларуси. После премьеры 16 сентября в культурном центре Дэвиса в Georgetown University пройдет прием в память о пропавших, организованный активистами «Мы помним» и белорусской диаспорой Большого Вашингтона.

Гастроли независимого белорусского театра традиционно привлекают внимание публики и прессы. Столичная Washington Post пишет о приезде театра как о событии большого значения, что театр такой свободной Читать далее...

Неизвестный доброжелатель(ну или как там еще), мне безумно приятнно получать симпы, но все же хотельсь бы, чтобы я и в ответ смогла что-то послать. Поэтому было бы просто чудесно, если бы я знала, кто мне послал симпочку)))
[600x309]

Это цитата сообщения Виталий__Кравченко Оригинальное сообщение

На чем приезжают на работу дворники в Китае

Этот мужчина работает в Китае дворником и несколько минут  назад приехел на работу на свое машине. Машину припорковал в сторонке, а сам взял в руки метлу и приступил за дело. Хоть в Китае это и не очень распространенныей случай, но все же такое можно наблюдать.

  [650x359]

смотреть далее

Этот экземпляр из семейства кошачьих считается самым длинным и высоким из числа домашних питомцев. Красавцу всего полтора года, а в высту он достигает почти полметра
[показать]
[показать]
[показать]

Главный герой - Алан Рикман.

Звонок в шесть утра.Я снимаю трубку:
- Позовите, пожалуйста, профессора Снейпа.
- Что? Кто? Какого дьявола...
- Нет, нет, дьявола не нужно. Именно Снейпа.
- Это кто звонит?
- Это Северус Снейп, декан Слизерина? Это мама одного нехорошего мальчика.
- Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
- У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это Снейп?
- Какой я вас Снейп? У вас что там, мозги повылетали? Я актер, я только лег. Шесть утра, я выпил снотворного.
- Это Северус Снейп? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
- Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!
- Здравствуйте, Северус Снейп! Наконец я до вас дозвонилась!
- Чтоб ты перевернулась, идиотка... Вы что, с ума сошли там? Я сейчас положу трубку.
- Не кладите, пожалуйста, трубку, профессор Снейп! К вам так трудно дозвониться! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, профессор, он так избалован, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил - папу ударило током, папа лежит.
- Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?
- Профессор Снейп!
- Еще раз так назовешь, сука, убью!
- Нет, нет, профессор Снейп, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас - поговорите с Сёмочкой.
- Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!
- Вот-вот-вот!
- Что "вот-вот-вот"?!
- Ну вот это ему и скажите, профессор Снейп.
- Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
- Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
- Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!
- Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!

- ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену.Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться.Ты всех людей будешь избегать!
- Это профессор Снейп?!
- Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои паршивые ручонки повыдергиваю.
- Так это профессор Снейп???
- Ты что, не слышишь, подонок мелкий?! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике.Не буди артиста, сука такая мелкая. Актер спит днем. У актера рассвет в три часа дня.
- Дядя, так вы - профессор Северус Снейп???
- Актер, сволочь такая, полнокровно живет только ночью!
- Дядя Снейп...
- Какой я тебе дядя, подонок?! Посмотрел бы ты на мое лицо!
- НЕТ, НЕ НАДО!!!
- Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
- Ддда!
- Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь актера, актер существо возвышенное - как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.
- Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали - он в угол забился...
- Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте, семейка вонючая!
- Так нас только трое!
- Котом своим забейте!
- Спасибо, профессор Снейп!
- ...свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?
- Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?
- Стой, стой!!!



стащено с http://rickman.ru
[519x700]

http://www.carmex-kiss.de/kiss/index.php?meintanz=1912100900101

Цепляющая игра по ГП, плавно переходящая в фик)))
http://www.hp.upperwood.ru/games/gamesnape


и позетивненький муглет Алана)))
http://a.muglets.com/20JNY-A

Это цитата сообщения Прозрачная_Птица Оригинальное сообщение

AL [mix 1]

Это цитата сообщения Прозрачная_Птица Оригинальное сообщение

AL [mix1] 100*100