[показать]

Так называется один из киевских театров.
чуть экспериментальный, немного импровизированный, во многом живой...
его особая особенность - в студии при... занимается Темка.
тадам!
ему ооочень нравится. мне тоже нравится, как Темке нравится... и вообще, классные там ребята преподают.

Смотрели спектакль "Обреченные на счастье" по Довлатову. вообще-то я собиралась сводить туда бабушку Темы, мою маму. а она собиралась взять с собой подругу. но они не смогли...
поэтому пошел Тема...
в принципе, здорово. что я предупредила билетершу, о маме и ее подруге. иначе, я бы не смогла все объяснить сыну. а тут десяток проблемных моментов, которые я с честью, надо сказать, выдержала, объяснила, прошептала... и все.
Темка счастлив. Еще бы! это же ЕГО Черный квадрат! это ТА САМАЯ сцена... он отслеживал и объяснял несостоявшиеся ошибки актеров. чуть скучал. немного смеялся. но вообще, жил вместе с актерами...
а спектакль... немного пустоват, несмотря на Довлатова. чуть затянут...
в нем много пьют и бесцельно болтают и болтаются. может, потому, что показана реальная жизнь...
узнала нашу журналистскую братию, которая не очень-то меняется из века в век. что в глянце, что в газете, метания схожи.
раньше согласовывали с партией, сейчас - с рекламодателями...
все так же ходили на интервью,иногда бессмысленные, учитывали формат, пожелание начальства, сочиняли красивые заголовки, подгоняя людей под них...
искали себя... иногда находили.
обрекали себя на счастье...
[576x384]

очень хочется окунуться в ночное море.
почему ночное? картинка из предыдущего поста.ОНА ТУТ
она в памяти целый день.
какая-то смутно-знакомая.
своя.
волшебная и настоящая.
теперь чувствую соленую воду на коже... ее ласку, прохладу, ее дразнящие прикосновения.

я люблю ночные купания.
окунаться в глубокую синь.
опасаться игр русалок и происков водяного.
вдыхать-впитывать серебро луны.
считать звезды, лежа на спине...
и эти ласки теплой воды...

я не люблю выходить на сушу. ночью там холодно.
почти всегда.
стучать зубами.
растирать обнаженное тело, чтобы ощутить покалывающее тепло..
быстро натягивать одежу, которая явно этого не хочет, цепляется и липнет...
и бежать в то место,где сейчас дом...

я люблю жару полудня.
и прохладу и безлюдность ночного моря.

да... и вообще, море люблю.
круглые сутки))


[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

в последнее время полную луну чувствую сразу.
не слежу.
не жду.
просто волнами накатывает предполнолунное настроение.
странное.
мистическое.
полное.
разрывное.

вот и сегодня.
ночь.
серебрятся снега и небеса.
Полная и прекрасная, она на небе.
а я тут.
осознаю ее влияние. и чуть выдыхаю.
скоро это пройдет.
выйду из старой оболочки обновленной.
и пойду вместе с Новой на новый круг.
и так до бесконечности.
целую вечность
[550x462]

последние дни принесли неприятное ощущение: есть моменты, когда я очень падка на манипуляции, те, которые касаются "высоких целей" и духовности.
чужие ожидания для меня как красный плащ тореадора. я пусть и не всегда, но поддаюсь стремлению им соответствовать.
и вообще, стоит только лишь ослабить контроль, как вылазит маленькая услужливая Ксю с желанием быть хорошей девочкой.
нет, я люблю хороших.
сама такая.
но я не люблю услужливость. и желание эту хорошесть подогнать под чужие шаблоны.
и выскакивает оно в непривычных, неотработанных еще ситуациях, в тех местах,где у меня белое пятно, глупость, нереализованность.
вот к примеру, заявления, тиражированные защитниками властьимущих на выходных о том, что нужно брать лопаты и кидать снег, а также примеры тех, кто делал реальное дело, вызывали во мне смешанные чувства, раздражали, восхищали и стимулировали метаться в поисках лопаты, думать, кого бы выгнать во двор на субботник, и заставляли самобичеваться бездеятельностью.
...Хоть бы чаю кому отнести или спасти из снежного заноса - думала я , читая посты о геройствах парней на джипах, коим девушки некие выносили чай... Заносы были. но спасать кого-то из них в тихом моем дворе не было.
я сыпала еду в кормушку для птичек на моем балконе, усердно постила просьбы о помощи, предложения помощи и насмешки над мэром и иже с ним... ходила в магазин, в желании увидеть кого-то нуждающегося...
и злилась. что не могу большего. что не надеваю лыжного костюма, которого у меня нет, не беру лопату и термос, которых у меня тоже нет (непростительная оплошность с моей стороны) и не иду причинять добро... что бездеятельная.
довела себя до злости на себя и к преддепрессивному состоянию.
я сознавала, что могла бы что-то сделать.
найти старушку и принести ей хлеб.
пойти и помочь мужикам, чистящим детсад, раскапывать их дворик,
отнести им, разгоряченным, чаю в чем=то...
отобрать у них лопату или сходить в жэк и покопаться во дворе.
вызвать всех соседей...
сходить на большую землю как-то и там кому-то помочь.
но я не сделала это.
я поняла: была бы беда рядом, я сделала бы.
знала бы старушку, сходила бы к ней.
если бы кто-то застрял у меня под домом. или пару сотней метров дальше - взяла бы лопату...
остальное - это стремление соответствовать ожиданиям. причем и ожиданиям внутреннего родителя.
остальное излишне. ибо ночью приехал трактор и убрал заносы, которые даже три мужика не смогли дочистить и на десятую часть за полсубботы.
ибо длинный и глубокий.
что желание причинить добро - от моей надуманной хорошести.
и ... желание роста.
с бездеятельностью нужно-таки что-то делать.
хотя бы понять. на что я в данный момент готова и согласна, а что не мое...

1.
[392x700]

2.
[392x700]

3.
[392x700]

4.
[392x700]

5.
[392x700]

четыре часа провели в пробке. никак не могли выбраться на московский мост.
заблокированные развязки и подъезды, буксующие машины, застрявшие фуры...
и метель. красивая, как из "Двенадцати месяцев", сказочная.
эти 4 часа показали мне, что у меня улучшился такой личный показатель, как терпение)
мало того, мои весьма эмоциональные и раздражающиеся мужчины довольно быстро переняли спокойствие и не стали пытаться изменить то, что изменить невозможно... семейка философов.
но муж толкал застрявшие машины, сын пел песни и силился не уснуть, чтобы поддержать нас в трудную минуту, я... немного медитировала, немного ассистировала, а еще поучала карапуза азам терпения)
дома. рада. тут тепло, уютно, безопасно))
[360x360]

Вот, к примеру, косметолог. Личность для меня новая, интересная.
Между процедурами, а часто и во время оных мы общаемся о важном: о языках (косметолог моя - полиглот), о детях (сыновья у нас почти одногодки), о высокой литературе, делимся о находками последнего времени. Она перечитывает Ефремова "Таис Афинскую " и "Лезвие бритвы", а впиваюсь в "Вичнык" и "Многия лита" Мирослава Дочинця. Прощаясь, мы обмениваемся списками литературы...
духовное очищение, знаете ли, не менее важно, чем внешнее, физичекое. после бесед и процедур и лицо, и душа становится чище...:):)

[700x525]

Мирослав Дочинець "Вічник"
Вкусность и плавность языка, пронизанного карпатскими слово-мыслеформами настолько, что добавляет аромата, но не отбирает понимание.
Простота глубочайшей мудрости.
Свет, льющийся из-под каждой мысли, образа, описания.
Впитываю.
Влюбляюсь.
Исцеляюсь.
Прийде час і ти не схочеш, не зможеш бути таким, як перше. О', може статися враз. І не треба сього боятися. Все змінюється в сьому світі. І людина теж. Змінюйся. Одягай нову сорочку па тіло. Одягай душу в нові шати. І не чекай для сього нового ранку чи понеділка. Ставай новою людиною вже. Ставай новим у всьому. Вирівнюй душу з Природою. Скидай із себе недобрі звички вчорашнього - /' обновишся. І полегшено підеш уперед. Не озирайся, не жалій за тим, що лишилося позаду, що впало з твого горба. То вже не твоє.
Читаю.

Воскресенье обозначилось непреходящим желанием подышать...
настоящим, чистым, звенящим воздухом.
острое обострение (тавтология осознананная!))) случилось в развлекательном центре.
жарко. душно. многолюдно...
сбежали на набережную. оболонскую.
друзья, живущие совсем рядышком с ней, выгуляли по нецивилизованным тропкам.
на-ды-ша-лась!
и наполнилась литературно-живописным воспоминаниями-реминисценциями.
Зима недаром злится...
или
Ещё в полях белеет снег,

А воды уж весной шумят –

Бегут и будят сонный брег,

Бегут и блещут и гласят…

а вот и фоторяд:
[700x343]


1.
[522x700]

2.
[522x700]

обозначу пока.
будет время - опишу подробнее:)
Музыкант с внешностью благородного идальго с мандолиной и в длинном черном в переходе на Майдане.
он играл "Голубку", собирал деньги и продавал свои диски...
"заощадження витратив на виготовлення дисків, відпрацьовую"
стояла. слушала. восхищалась... неповторимый образ. великолепный.

Настоящая киевская ведьма-ведунья. сошедшая с страниц "Леденцовых туфелек" или "Шоколада"... но киевская. на мастер-классе по рунической защите Дома и себя...
до дрожи. великолепная.

Кундалинишна с ее знаниями, которые приводят к осознанию уникальных совпадений в жизни...

Лада Лузина с ее мастер-классом, который как бы и не понравился, но цитаты и смыслы уже во мне... догоняют. она ведь тоже волшебная. а еще очень настоящая. и помогает заземлиться, а это дорогого стоит.

даже героиня перфоманса, описанного в предыдущем посте, тоже была волшебницей... она перенесла меня в юность. а еще: старый, заброшенный дом... с Душой, игры света и тени, танец лебедя и смысл... который догоняет) когда люди - знаки, и важно уметь их читать. я учусь.

камни-самоцветы на выставке: обработанные, укрощенные оправой почему-то не наполнили. мало силы в них. а вот куски породы привлекали своей первозданностью... и в в одном месте чуть не сшибли волной энергии. с двух сторон, по диагонали неслась сила. я сбежала)) ничего даже не купила...
удивительное ощущение, что я опять в потоке... опять двери раскрываются перед носом, транспорт останавливаются там же)), лифт ожидает там, где нужно...
снова ошибки и неправильности приводят к замечательным встречам и впечатлениям... изменение маршрута приводит к открытиям, трансформации.
люблю это ощущение:)

Пришла только что из танцевального перфоманса. Ну что сказать. Кроме того, что вспомнила юность, студенческие годы (я тогда встречалась-не встречалась-страдала со студентом режиссерского курса))), я получила опыт. Он звучит так: пока ты сидишь и скромно крапаешь нетленку, которую не показываешь никому, или еще хуже: не крапаешь ибо считаешь, что не доросла, что тебе нечего сказать или ты не уверена, что то, что ты скажешь действительно кому-то нужно, те , кто не умеют говорить ( ну совсем), не имеют, что сказать, не знают, кому это нужно, а главное зачем, берут и делают, говорят. Кричат даже... Ушла в недоумении, унося терпкую соль воспоминаний о своей юности - времени, когда все это еще виделось искусством и казалось волшебным, а также и сверлящую- зудящую мысль: думаешь, что тебе есть, что сказать - говори. [показать]
Фото «Девушка-балерина танцует» с photo.99px.ru фото

Все утро стучал по крыше и пытался разогнать сон. Вызывал на свидание, приглашал на фокстрот.
Но я спала. И видела яркие сны.
Босиком по сочно-зеленой траве,
в нежно- лиловом платье, купаясь голубизне неба,
Которое почему-то оказалось на уровне моих глаз. И я танцевала. Но без дождя.
А он все стучал и стучал, скучая в своей серой реальности...

Четыре часа в кресле у стоматолога и когда вышла, мир показался прекрасным:) Снег пушистый. Сказочный. Морозец. Ночь. Такси. Приятная компанияКрасота. Жизнь все-таки прекрасна. :) да и стоматолог симпатичный:)

моя весенняя депрессия продолжается). снег за окном тоже.
сегодня я работаю в офисе.
забыла сказать, у меня уже два месяца радость - я на домашнем офисе. дышится легче.
работается проще.
ребенок под присмотром. я делаю 5 тибетских жемчужин по утрам и час медитирую по вечерам... дом в чистоте, кошка накормлена и уже не так активно сходит с ума.
пространство чувствует пустоту и предлагает мне дополнительные занятия-работу. что тоже, в общем-то, неплохо.
минус в том, что интересные для меня курсы и развивалки в основном вечером...
и это злит. пропустила курсы ораторского искусства, су-джок, не пойду на тибетские чаши ибо их перенесли на среду (все почему-то хотят заниматься в среду), а у меня йога...
так вот, я в офисе и я задыхаюсь. у меня вообще много связано с дыханием.
когда во мне ком эмоций, я часто ловлю себя на мысли, что не дышу...
ловлю и начинаю лихорадочно дышать...
заметила, что много моих стихов связаны с вдохом-выдохом. для меня это жизнь... собственно, как и для всех:))
для меня очень символично...
вспоминаю, как дышать правильно и начинаю. гуру йоги научила,
но не всегда получается.не сил вдохнуть на полную... особенно в офисе, где места мало, где все (многие) раздражены... где любимые мною коллеги тоже на грани. даже тортик в честь 11 марта не помог. мне его не хочется...
хочу домой. дома стены помогают дышать и работать...
[500x500]

В Киеве снег... Хотелось бы, чтобы последний в этом сезоне. Солнца не видать, а тепла и приятных впечатлений очень хочется. Посмотрели мультик "Три богатыря на далеких берегах" посветлело немного фильм оказался ярким, музыкальным, практически без групых шуток, а главное, солнечный, вкусный:).
Затем Темка пошел на мастер-класс по рисованию песком. Прямо в развлекательном центре стоят два столика и милая девушка. Ребенок был в восторге. Я в восторге от его восторга:) вот что получилось. Неплохо как для первого раза. Правда ведь:)?
[700x525]
Пы. Сы. Теперь мы ищем столик для такого творчества. Посмотрели на цены и ищем чертеж. Папа пообещал смастерить это чудо- чудное, диво-дивное:)

Посмотрела "Нежность" с Одри Тоту. Понравилось. Для меня это фильм о цельности. Нежность там тоже есть. Но она какая-то сильная, крепкая та нежность. Именно этого у меня нет. Напрочь:)

ссылку не даю айпад постоянно впихивает что-то свое.
На ех есть.

Это цитата сообщения My_breathing Оригинальное сообщение

~Шарль Бодлер... Полмира в твоих волосах~...

Позволь мне долго-долго вдыхать аромат твоих волос, жадно окунать в них все свое лицо, как измученный жаждой путник окунает лицо в воду ручья; перебирать их пальцами, как тончайший благоуханный платок, чтобы дать свободу воспоминаниям.
Знала бы ты, что я вижу, что я чувствую, что слышу в твоих волосах! Их дивный запах увлекает мою душу в мечты, как других людей — музыка. Твои волосы навевают сон, полный снастей и парусов; они вмещают в себя безбрежные морские просторы и теплые муссоны, манящие меня в чарующие края, где синева бездонна, где воздух пропитан знойным ароматом южных плодов, листвы и человеческой кожи.
В океане твоих волос проступает наполненная печальными напевами гавань: она заселена крепкими парнями из разных стран и удивительными кораблями, причудливые и летучие контуры которых проступают на фоне беспредельного вечного жаркого летнего неба.
Касаясь твоих волос, я остро вспоминаю сладкое томление долгих часов на диване в каюте прекраснейшего корабля, разнеженное убаюкивание на чуть заметных волнах, среди цветов, ваз и сосудов с прохладной водой. 
Жгучий зной твоих волос обдает меня дурманящим запахом табака, опиума и восточных сладостей; мрак твоих волос открывает мне блистающее сияние безбрежной тропической лазури; на пленительных берегах твоих волос я растворяюсь в терпком облаке из аромата смолы, мускуса и кокосового масла.
...Позволь мне долго-долго целовать твои волосы. Когда я пробую их на вкус - мне кажется, будто я поглощаю воспоминания.

~***~

П.С. Мне кажется, это откровение и признание в любви в одном флаконе. Женщине, которая не является какой-то конкретной, а представляет собой идеал, созданный или вернее собранный как пазл в мужском сознании. В каком-то смысле, это, как сказано у Оскара Уайльда, страстная влюблённость в богиню («только святынь и стоит касаться Дориан…» Оскар Уайльд).

http://www.proza.ru/2006/06/18-354

http://wo-necromancer

Не знаю как вам, но мне сегодня грустно. Серая погода. Серое настроение. Невесеннее. Цветы на столе вибрируют радостью где-то на самой поверхности души. Совсем на краешке. А в глубине -грусть. Всесенняя хандра? Возможно. Но это тоже на поверхности. В глубине ощущение, что я просто в этой жизни чего-то не понимаю. Недоощущаю. Недопознаю. Многого. Усталость наливается как-то вдруг, внезапно и тогда я резко старею. Кажется, что мне лет сто. Или триста. И все мои опыты неупорядочено, хаотично смешиваясь, дергают тело и душу в разные стороны. А потом так же вдруг - вдох-выдох - я возвращаюсь в сдешность. Живая. Молодая. Я всегда, не кокетничая, удивляюсь, когда мне дают лет на десять-пятнадцать меньше. Молча удивляюсь. По себя. Ну как такое возможно? Посмотрите мне в глаза. Я стара... И устала.
[346x480]