Последний зимний месяц…. Незнаю почему, но мне хочется, чтобы этот год поскорее закончился… много было хорошего, но плохого как мне кажется было больше… может это лишь на фоне моего психологического состояния… ай не важно… новый год не за горами… 10 днюха у братика, что дарить даже незнаем…. Все у него есть…
Значение слов… как порой хочется, чтобы всё сказанное, а быть может написанное претворилось в жизнь… чтобы слова ожили и стали действиями, и чтобы все было как в сказке… тонуть в бездонном небе, словно в океане… или просто нежиться в тепле…

=) такое спокойствие на душе… хочется мечтать, парить…. Легкая пелена позитива окутала меня с головой… завтра идем на вечеринку Dj Yaris в манеже Кадетского корпуса, событие обещает быть интересным. Перед этим я еду к 5 в институт на экзамен, затем ещё в ресторан, отмечать Верин день варенья, у нее оно было вчера!) вот так… ех… как хорошо…
[604x453]

Снег…. Такой снег за окном, а я сейчас как раз собираюсь на улицу. Мы сегодня отмечаем официальное открытие нашего Агентства по организации и проведению праздников «Белая Ворона», пойду покупать воздушные шарики…. А ещё сегодня пятница – ну разве это не праздник… обожаю снегопады!!!!!!!!!!!)))

ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН! Вчера, как и сегодня, и как я думаю на протяжении всей недели, в Питер пришел праздник, праздник под названием «ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН», и я готова повторять это сто и сто раз, я всегда знала, что для нашего города, для наших болельщиков и для нашей команды настанет этот день…. Сплочение и объединение – это сила, МЫ – ЧЕМПИОНЫ!!!
[480x331]

Играю в игру под названием «Обмани себя сама» и других тоже… придумала себе какие-то чувства, которые через несколько дней растворились… это ужасно!!!! Так быстро все прошло, или так легко все получилось? Почему? Так и хочется сказать: «Давай останемся друзьями», но как, когда я только и слышу и читаю: «Сам не понимаю как так можно так безоговорочно влюбиться», «Я не могу без тебя Зая», ohh my mind… вроде все хорошо, отличный Он человек, но не зажглось…. Балин… а я как дура отвечаю на его эмоциональные смс лишь односложными фразами «я тоже», «все будет хорошо». Не люблю недосказанность, и не хочу обижать человека…
Вчера с девахами ходили в «…или…» просидели там до 3-х ночи, познакомились с арабами)!))))) ЭТО БЫЛО круто! Один говорит по-русски, другой нет… вспомнила английский, а то с уходом из Нордвега, даже не с кем парочкой фраз перекинуться!
А к 12 поехала на тренинг… епт, извините меня, но это сумасшествие, с 12 до 14, потом с 17 до 21:30…. После такого мозгополоскания не хочется ничего и никого…
Уже работаю на новой работе, пока все супер! Офис находится в классном месте, все «под рукой», удобно добираться….
Расту я, теперь помощник руководителя…. О да! =)

Мыслей куча, событий ещё больше и все так вяжется между собой, петелька к петельке, капелька к капельке и страйк за страйком…)))
Пока ещё отдыхаю, но скоро на новую работу, дома почти все безмолвно, серовато и здорово, а телефон напевает незатейливую мелодию, в след за которой непременно следуют строчки: «где плыву – не замечаю, и незнаю где причалю, я мечту с мечтой венчаю, просто по тебе скучаю». Просто он ворвался в мою жизнь тогда, когда я меньше всего ждала, и после этого начинаешь любить поговорки, да и то, что когда-то казалось таким «не для меня», сейчас – самое милое, что только может быть.
Прошлое потерялось где-то, и так легко избавиться от груза, который по непонятным для меня собой причинам, я когда-то куда-то безутешно тащила…. Сейчас я летаю, и во сне и наяву, и млею от поцелуев… ))))

Очень приятные перемены….) остались последние три дня… в четверг закажу пиццу, куплю мартини и коньяк и устроим мои проводы…. Приятно, что многие даже сейчас все ещё предлагают передумать… грустно, но приятно! Я так выросла за эти два года, я научилась общаться с людьми на определенном уровне, никогда и не где для меня работа не была вторым домом, и субботы, что я работала никогда не были для меня испытанием, я всегда знала, что приду, увижу знакомых и близких, любимых коллег, кто-то пошутит, кто-то серьезно… это действительно семья, в неком ее понимании!
Но что очень интересно, что уходя от сюда, я сама того не ожидая, приобрела новых людей!)

В воскресенье смотрела «Бой с тенью: Реванш», очень понравилось…. Потом ещё боулинг… и все затянулось до часу ночи, домой приехала уже к двум, с огромным букетом роз…))))
[499x360]

Нет, нет, нет.... ничего не напишу))))))пока....

Заявление подписано…. С 25 октября – я уволена по собственному желанию.
Ощущения?
Спокойствие и желание идти вперед, в новое, в новую… в Москве идет снег…. А я в ожидании!!!
В ноябре сдам сессию и рвану куда-нидь на выходные, в другой город… в другую страну пока не выпустят с моим отказом в итальянской визе, ох уж эти макаронники!
[700x525]

Сегодня мне ребята с работы принесли букет красных роз… от одного из наших новых рабочих, якобы он увидел меня и влюбился…)))) приятно до жути, стоит на столе, все заходят и задают вопросы всякие, а я улыбаюсь!))) как приятно вот так вот нежданно-негаданно!) ех…. Чувствую себя так хорошо, как давно не было!)
Сегодня написала заявление на увольнение, две недели и я на буду в прошлом, буду лишь личным делом одного из сотрудников в папке «Уволенные 2007». Грустно немного, люди здесь все отличные, по концентрации общения – Нордвег, подобен лимону, только очень сладкому и сочному…. Но как мне сказал один человек: «коллектив это хорошо, и если это действительно хорошо, по-настоящему, то это может продлиться и вне работы…» поэтому я последую ценному совету. ) вообще настроение позитивное, новая работа, новые люди, а ещё скоро сессия… и снег… зимой когда-то все началось и буду надеяться, что этой зимой всё и все (чувства) закончатся… это неправильно и наверное глупо по отношению к самой себе, но мне не выкинуть его из головы…

Настроение сейчас - =)

[604x453]

У нас появилось тепло, точнее пока в моей комнате, так уютно….))))
Была сегодня у нейрохирурга, посмотрел он снимки и заключение МРТ, сказал, что жить буду, и жизни моей ничего не угрожает, единственное, что временно будет страдать качество жизни, но это временно, МЫ все вылечим…. Так приятно, казалось бы, человек, совсем незнакомый ему приходит и просит помощи, другой бы отмахнулся и до свиданья, а тут так с юмором, с некой добротой, мне так приятно и я так благодарна ему, за помощь и поддержку!!!
Выписал капли, которые будут альтернативой уколам, которые мне нужно делать, сказал пить капли строго по его указанию, и если будет побочный эффект какой-то, сразу же ему звонить, завтра последний день дома, и в среду выхожу на работу…
Сегодня мне звонили по поводу новой работы, уже все готово… меня практически ждут… я готова к переменам…
Настроение отличное, спокойно на душе… я так ждала этого!

«А вам тепло дали?…. ммм, а у нас тепла нет, пока нет, мы в ожидании…»
Батареи холодные, даже не гудят, на улице тоже очень похолодало.

Делала сегодня МРТ (магнитно-резонансную томографию), меня помещали в «капсулу» и в ней минут 20 я слушала всякие звуки и ощущала различные вибрации, впечатлило, затем выдали заключение: «МР картина арахноидальных изменений ликворокистозного характера.», мда…. Ликворо- это внутричерепная жидкость…. Остальное – потемки. Позвонила своему нейрохирургу, попыталась прочитать ему слова типа «супратенториальные структуры», «Хиазмальная область», «Субарахноидальные конвекситальные пространства», кое как выговорила ему все это, завтра опять еду к нему на консультацию со снимками своего мозга, меня поразило огромное количество извилин )))) их очень много и признаюсь, они очень симпатичные.
Голова по прежнему немного кружиться, иногда поташнивает, но я уверена, скоро все будет хорошо, ещё я решила покреститься… думаю это будет лишь на пользу…

Ещё сегодня в очередной раз убедилась, что дети это наше все… они не только цветы жизни, они отлично помогают обогатиться эндорфинами (гормонами счастья), приятно окунаться в детство…)))

Больше новостей нет, «мы в ожидании…».

Всю прошедшую неделю провалялась дома, опять проблемы со здоровьем, словно сглазил кто… кружилась безумно голова, тошнота…. Так несколько дней, иду по улицы, вдруг все кружиться…. Дышу глубоко – не помогает… в поликлиники помощи искать бесполезно, через знакомых поехала на консультацию к нейрохирургу в больницу, в которой я лежала с почкой, врач меня очаровал….))) вселил уверенность и надежду в лучшее, пощупал) и направил на МРТ (магнитно-резонансная томография)…. В ВС в 12:20 я еду туда, жду результаты и звоню Юрию Святославовичу… звоню ему в его выходной, он сам сказал… настроение хорошее, хотя конечно сваливается на меня не одно, так другое, думала я думала и решила, как поправлю здоровье, расставлю все на места в голове, пойду покрещусь. Скоро сессия, на которую я могу не попасть, вот это будет жесть настоящая.
Мыслей много в голове, но они все кружатся, как листья за окном, такая красивая осень, как ни странно – она согревает =)
Силы тают, но я буду тут… я этого хочу.
[604x453]

[604x403]
Да никогда незнаешь что будет в следующую минуту… утром вылетела из дома, опять опаздывая на работу, спускаюсь в метро, стою на платформе и боковым зрение вижу, что на меня в упор смотрит парень, смотрит и смотрит, и даже улыбается вроде, мысль: «началось в колхозе утро…» и тут этот человека справой стороны махает мне рукой прямо перед лицом, поворачиваюсь и открываю рот… Леша – человек из прошлого…. из того прошлого, где в свое время было очень хорошо, а потом словно ветка сломалась, точнее я сама ее сломала… решив что это не для меня…. До Балтийской ехали болтали, вспоминали прошлое…. Андрей живет в Питере, к нему приехала его девушка, и я за них рада, честно и искренне!
А впереди рабочая неделя, куча всего нужно успеть, в конце октября сессия, и я хочу до конца месяца решить вопрос с работой, устала, устала, устала!!!!!!!!!
Выставка прошла, было тяжело, физически, буквально весь день на ногах «принеси-подай», наглые пьяные мужики «Аля-да ты не представляешь кто я», да я видимо не представляю, видели, и не таких…. В целом восприятие лишь позитивное, хотя конечно второго раза я бы не осилила, в ближайшее время точно!
За окном второе дыхание!) здорово!)))) все здорово, люди которые меня окружают, в особенности те, кто готов подставить плечо, когда я захочу поспать…)))) спасибо тебе!))))

В колонках играет - Баста "Чувства"

Как я рада, что эта неделя закончилась. Очень суетная, очень быстрая, все время что-то приходилось дела, а сегодня не день, а сказка, с 12 часов ничего не делаю, просидела в инете, голова и глаза болят, так хочется уже домой….
Вчера очень хорошо провела вечер, встретилась с Тимой….))) оказывается, бильярд для меня не совсем потерян…) либо это везение, либо кто-то кхм кхм мне поддавался!) засыпала с приятными мыслями в голове… несмотря на 4, 5 часа сна, проснулась очень бодрой и одухотворенной и Боже мой, мне это так нравиться, видимо некоторые люди умеют влиять на твое настроение и самоощущение… ) спасибо Тима =) на этом и остановлюсь… хотя мыслей много =)

С понедельника открывается выставка Нева-2007, а уже в воскресенье туда нужно ехать и все приводить в порядок. Я в предвкушении там побывать, но и одновременно представляю, какая нагрузка это будет, чувствую, что в последний день в четверг я там просто напьюсь и буду сладко спать под стэндом =))
Очень всего много ещё нужно успеть, когда все делать, мой Бог… погода портиться, на душе очень солнечно, единственное, это некая расслабленность и лень во всем теле, хочется поваляться, ничего не делать, чувствовать телом, как прогревается кровать, и наслаждаться этими минутками…. Но даже на это нет времени, вечером пока соберусь спать… а потом нос в подушку и только мелодия Гвен Стефании напоминает о том, что пора на работу…. Ай ладно, все просто очень хорошо, и даже на это я смотрю как-то со стороны… хорошо, когда все хорошо!)

[300x447]
Моё окружение, ничего не меняется… дороги, они проложены далеко вперед, и все по расписанию… а я хочу безумия… хочу срываться, лететь обжигая крылья, хочу что бы бегали мурашки, совсем как тогда, впервые,… прохладу вечера ощущать кожей, все вроде чужое, но уже любимое, заведомо пропитанное тем самым, самым сладким, самым любимым запахом на свете… даже сейчас, стуча кнопочка-за кнопочкой я дрожу, как тогда впервые, переживая тебя, твое дыхание… забавно я люблю соль и перец, мне полюбилось это… и словечки дурацкие, я глотаю их, как никогда, я каждое прикосновение чувствую кожей, и так все чувственно, так зыбко, тише…. Не спугните этих чувств… я обречена любить и страдать, страдать и снова любить твои веснушки и глаза… что-то словно магии, заворожило меня… ты даже не представляешь…. И никогда не узнаешь… а я по-прежнему будут травить себя тобой, запрещать и злиться даже думать о тебе, но закрывая глаза, с упоением возвращаться… ловить твои пальцы и…

Выходные были смешенными.
В субботу с Сашей ходили на Roof in da Sky в Пулково – 3, в воскресенье, часов в 5 уже были дома, легли спать. Проснулась я в р-не 15:00, бодренько, самочувствие хорошее, созвонилась с Веруней, договорились встретится на Восстания, посидеть в кафе (она утром прилетела из Италии, где проводила свой незабываемый отпуск). Встретились, посидели, он подарила мне кучу подарков, настоящих – итальянских, и в начале 10 вечера решили расходиться по домам. Я спускаюсь в метро, еду на эксколаторе, и чувствую, что сердце бьётся с бешенной скоростью, каждый удар отдается по всему телу, мне не хватает воздуха, кружиться голова… и я осознаю, что ещё немного я упаду в обморок…. Спустилась на платформу, сижу. Мимо проносятся электрички, суетятся люди…. Я встать не могу, мне так не хорошо, как никогда, сердце словно мощный насос, вибрирует по всему телу, перед глазами пелена, я не могу «надышаться» воздухом, что-то давит на виски и безумно хочется пить… я сделала над собой усилие, начала звонить своим, говорить с ними о какой-то ерунде, только что бы мысли были отвлечены от состояния. Я проехала одну остановку и буквально выбежала на Владимирской, вход в город закрыт, ближайший на Достоевской, но я осознаю, что не дойду…. У меня начинается паника, мне по-прежнему не хватает воздуха, я мечусь по платформе в поисках персонала подземки, но тщетно, никого…. Людей мало, давление все сильнее… хочется плакать от своего бессилия, от невозможности помочь самой себе, и страх, мне было БЕЗУМНО страшно, от того, что могло со мной произойти… сажусь на электричку, буквально в полуобморочном состоянии доезжаю до Пушкинской, с белым, беспокойным лицом поднимаюсь, бегу вверх по эксколатору, и вот я уже на улице…. Сердце стучит, и я не слышу ничего кроме него…. Перехожу через дорогу, покупаю бутылку воды, вроде легче, но все ещё плохо… мои звонят Олегу, что бы он приехал за мной, но телефон выключен…. Я все отчетливее осознаю, что вот вот потеряю связь с миром и с моими (тк тел был разряжен) в ларьке у продавщицы спрашиваю валидол, и о слава Богу – он есть. Посидев минут 15, начинаю приходить в себя, время 23:00, кругом бомжи, странные люди, разговаривающие сами с собой от маразма бабушки, и я выхожу на проезжую часть, и впервые (!!!) ловлю машину, мне уже не важно, безопасно ли это, я просто хочу домой… машину поймала, за 20 минут меня довезли до дому… дома все взбудоражены, и мне вроде легче, лишь слегка кружиться голова, но ночь только начиналась…. Позже меня начало рвать, у меня дико стучали виски и мама с Томкой вызвали скорую… ей Богу, ТАК плохо мне ещё никогда не было, я почему-то сразу стала думать, что умираю, я незнала что это, и мне становилось так страшно, порой сердце стучало так же дико как в метро, а порой, было ощущение, что оно уже остановилось… приехала скорая, приятный лет 50-ти, седовласый мужчина давил на живот, задавай вопросы, и все время смотрел в глаза… произведя некоторые процедуры заключил, что у меня сильное, но не опасное отравление оливком маслом, которым был заправлен салат, который я вечером съела в Кофе-хаусе…. Пить, пить и спать…
Вот таким вот образом я пишу этот пост из дома, а не с работы… голова все ещё кружиться, но я живу, и я жива…
Самое страшное – жить без любви, но ещё страшнее быть одной!

А я иду на "Roof in da Sky" ))))))

В колонках играет - dada_feat_sandy_rivera__trix__lollipop.mp3

[360x269]
Я собираюсь увольняться… причины? Их много, основная – инерция, все происходит как всегда, ничего не меняется, обычность и предсказуемость…уже есть предложения, и это самая главная моя цель на ближайшее время. Жаль конечно, НО….
Очень одиноко…
Погода давит огромным прессом серости и прохлады… она резко хватает за руки, царапает спину, пальцы стынут, но самое страшное – когда замерзает сердце…

В колонках играет - Maksim "Лучшая ночь"