1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.
Eсли девушка на вас шипит, значит она надувная.
Верка Сердючка снялась для «плей-боя» обнаженной .
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.
Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…
Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции Это случайно не Англия?
Когда меня зовут ужинать, я:
- Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков.
- Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать.
- Ору на весь дом: Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!
Владимир Жириновский
- Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!
- Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
- Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
- Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
Вьетнамский шахматист: Пень Пнем
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактеp: Заяицкий
Сестры / Sisters (2006)
Режиссер: Дуглас Бак
В ролях: Лу Дойллон, Стивен Ри, Хлоэ Севиньи, Уилльям Дэвис, Габриэлль Роуз, Колин Чейпин, Уитни Райт, Талия Уильямс, Эрика Ван Бриль, Дж. Р. Борн и др
Журналистка Грейс Кольер расследует дело о смерти двоих детей, в котором много лет назад таинственным образом был замешан доктор Лакан. Вскоре она знакомится с ассистенткой доктора Анжеликой и ее сестрой-близнецом Аннабель. Но, запутавшись в этом странном, полном загадочных смертей деле, Грейс сама становится частью эксперимента…
http://www.todkena.ru/load/83-1-0-9881
The Pussycat Dolls
- Тип музыканта: Группа
- Сформирована (год): 1995
- Страна: США
- Город: Лос Анжелес
- Жанр: Pop, Hip-Hop
- Официальный сайт: http://www.pcdmusic.com
- Неофициальные сайты: http://ru.noomus.com/music/The+Pussycat+Dolls
[380x277] [показать] [показать] [показать] [380x285]
В начале 90-х годов хореограф Робин Антин, известная в мире шоу-бизнеса по работе с группами TheOffspring и No Doubt собрала собственную танцевальную труппу под названием The Pussycat Dolls. Девушки начали с исполнения номеров типа «Кабарэ», репитируя в гараже актрисы Кристины Эплгейт, подруги Робин Антин. В итоге Эплгейт устроила молодому коллективу выступление в престижном
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги Кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в Инфо-бухгалтер, тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.
Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу Утренняя гимнастика.
4. Понюхайте спиртное.
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Коробочный розыгрыш
В аудитории (в офисе, в общаге) поставить небольшую коробку на высокое (прим. выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись или написать маркером например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Преподаватель (начальник, сосед) входит в помещение и видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен.
Кроватный розыгрыш
Проходит в общежитии или в казарме. Пока человек спит, вынести его на кровати в туалет. По команде подъём он вскакивает, а вокруг одни унитазы… :) Да и полуголый. :)