Это цитата сообщения Бог_тут_не_при_чём Оригинальное сообщение

-1428-



идеальная

я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.

[показать]

однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее

(с)__e_l_l_!_s_e_t

Это цитата сообщения псевдо_мысли Оригинальное сообщение

<57>

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые тебя любят,
понимают и поддерживают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

(с)

У меня тоже так было.

Вот сидишь ты с кружкой черного нерастворимого, пьешь его, и тут раз...и понимаешь

что не сошелся-то на нем клином этот безумный мир

да и не скучаю я вобщем-то по тебе. И трубку могу не брать не для того, чтоб ты понервничал, а потому что не хочу с тобой разговаривать. 

и при встрече мы с тобой теперь просто в губы, а не с разбега на шею.

Да и вообще ты какой-то предсазуемый, слишком мой, да я тебя не люблю, прикинь...

И в сердце так не понятно...тихо как-то...И пить тогда хотелось и кричать. От пустоты.

Ну это кофе...где мои сигареты...? Да уж...с  этим надо че то делать...козел этот уже 3 часа не писал, может он меня тоже?...Ну это...разлюбил?...

 

Было такое дело. В апреле. Помню. А через месяц он меня бросил. А тогда по полу каталась в горе салфеток, знаешь, кулаки так сжимала, и думала, почему я тогда не ушла... 

А мне видете ли жалко было, вроде уже  полгода, уже привыкла.Да ладно, зачем спешить, уйти всегда успею...

Не успела.

А потом 2 месяца комы.А  через год. я писала открыто, что больше не скучаю по тебе, что мне не нужен парень на выходные и т д. А ты слушал это, глотал  говорил, что все еще будет хорошо. Я чувствовала, как ломаю тебя, как ты нервно куришь. По полпачки.

А я сижу в машине с другим и прошу его подождать еще неделю...

Странно все-таки как то...

 

 

 

 

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

requiem aeternam

сердце еще иногда по привычке начинает биться чуть быстрее. ты смотришь на человека, который был для тебя всем и не понимаешь. не понимаешь его. не понимаешь почему не щемит в груди, как раньше. ты первый раз не врешь, говоря "мне все равно". и вроде бы не хочется отпускать это чувство. и вроде так долго пытался вылечить, но... сердцу не прикажешь. и с полным равнодушием понимаешь, что это конец. если хочешь уйти - просто уходи (с).
так умирает любовь

давайте без тоста поднимем бокалы с чем-нибудь горьким
и минутой молчания почтим то, что нас рушило изнутри
то, что морально убило-растоптало-унизило стольких.
забудьте.
сотрите из памяти.
[реквием по любви]

Это цитата сообщения Ленинградская Оригинальное сообщение

<245>




Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат - Боже, куда катится этот мир!?

(c)

так хочется писать. так,знаешь, складно...но вот беда-слов нет.

рой мыслей, какой-то цветочные чай и обязательно телефон под рукой.

еще. вот эти ужасные *действия ваших друзей*, даже там тебя уже давно нет. хм...но это лучше чем, видеть, как ты опять подружился с какой-нить шалавой.

10 дней без щелчка зажигалки и первой затяжки. Помню месяц не курила, а потом опять появился ты...

Я удалила все смс, кроме твоих...их так мало. Раньше,когда мы встечались каждую субботу их было по сотне в день. таких глупых,серьезных, не-в-тему,о любви. Без ошибок,почти со всеми запятыми.

Сегодня в первый раз, кажется за целую вечност,ь мы собрались все вместе и не обсуждали этих...Загорела. Люди загорают по очкам, по тапочкам, по часам, а я по браслету, неизвестно из чего сделанному, но привезенному тобой...

Который день не спится...смотрю на звезды-он может быть тоже.... Так не честно:у тебя море,солнце и день, а у меня ночь, остывший чай и бессоница.

Тут вот пишут, что знают,как это будет: встетимся-поговорим-посмеемся-не вспомним-как старые знакомые-разбежимся. А нас даже первого не будет. Мы никогда не останемся друзьями и уж точно не будем дружить семьями.Кстати, меня безумно бесит, твое не женат...ты говоришь,чтоб я сама поменяла, но это как будто насильно тебя женить) Просто люди удивляются, почему у меня *свободна*? Я же понимаю, что и твое *не женат* и мое*свободна* значит...мы две бляди, абсолютно стоящие друг друга. Раньше мы коллекционировали людей, которые нам это говорили...

Жизнь разделилась на три этапа: *до него*-вообще не помню, что там было:детство, 7 лет школы,Димка.

                                                               *раньше*-началось это где -то с сентября 2004. обострение с ноября 2007

                                                                и *сейчас*...

 

 

У меня уже сегодня, а у тебя еще вчера. забавно.

Решил подождать до 12, что б мне еще часик дать поспать, а сам заснул.

Как же я тебя люблю. за слабости твои.

Обожаю.

А карты сказали, что он у меня в голове, в сердце и, почему-то, в ногах.

Не то важно. Я у него там же...

Знаешь, все, что было становится более отчетливее, всплывают все новые детали наших с тобой встреч.

Поймала себя на мысли, что я постоянно думаю о тебе. постоянно.

Думаю только о тебе и о поступлении.Причем о тебе больше. карты подтвердили.

Кажется, люблю тебя с каждым вздохом все больше.

Кажется, во мне никогда не будет другого. страшно.

 Кажется, я бы дождалась...

 

2 суток

твоего молчания.

Нет, я не  истеричка.

Просто у тебя новая симка,

номер которой я не знаю

Это цитата сообщения Garderika Оригинальное сообщение

-7-

И уже не страшно, не грустно, не больно быть без тебя. Вот только сердце все также замирает при упоминании одного твоего имени. Но я гоню все мысли прочь, нахожу новую "любовь" потом еще одну.. и сравниваю-сравниваю-сравниваю каждую клеточку их тел/душ  с твоей.

Сейчас ведь все по другому и это легко признавать. Учеба, дом, танцы и парки, ночные прогулки не с тобой. Я лишь изредка слышу обрывками фраз что-то о тебе, а от меня все уже давно слышат совсем другое имя

Кто же мы теперь друг для друга? Та сука, что плюнула в душу и ...[на месте тебя навсегда остались лишь точки]

Это цитата сообщения RadimAriadna Оригинальное сообщение

когда ты больше не нужна...



то же лето...
тот же город...
те же улицы...
те же люди...
те же телефоны и адреса...
те же мечты, те же несбыточные мечты, но уже упущенные возможности...
все то же самое...
только вот тебе больше не нужна...
ни мои "самые красивые" глаза... ни моя "святая" улыбка... ни мой "твой любимый животик"... ни эти мочки, которые таяли когда-то от прикосновения твоих любящих губ...
только эти руки теперь ласкают чужую душу... утирают чужие слезы...
кому-то другому говорят, что все обязательно все будет хорошо, потому, что теперь не я, а кто-то другой для тебя особенный и достоин самого лучшего...
а сердце разрывается от колейдоскопа слов и ласк этой проклятой памяти в этом проклятом городе... городе нашей мечты... нашей любви... нашего утерянного будущего...
я так соскучилась, единственный мой...

Это цитата сообщения А_Глаза Оригинальное сообщение

Расстояние между нами



тебя
Расстояние между – это отсутствие. Его нельзя измерить обычными метрами, километрами, скоростью света и другими размерностями. Расстояние между не может быть раздельным, потому что даже когда мы не видим друг друга, мы вместе. И не важно, сколько человеческих километров нас разделяет, расстояние между одно...
Между светом и тьмой темнеет, среди ночного неба появляется луна. Я даже иногда ее понимаю. Кажется что луна может поместиться в руках, но я не могу ее коснуться... А может быть луна умеет говорить, но мы ее не слышим?! Знаете, какое расстояние между до луны? Расстояние между – это отсутствие ее в руках и безграничная тишина. А вы слышали как нежно говорит снег? «Хруст, хруст»… Ему совсем не больно. Это звонкие стоны от прикосновений. Даже если закрыть глаза и спрятать в карманах замерзшие от колючего мороза руки, всё равно будет слышен шорох снега, и расстояние между тобой и тем, что говорит снег – закрытые глаза и руки в карманах...
тсс.. всё замерло.. Отсутствие вкуса, цвета, шепота губ, глаз, запаха, прикосновений, нежности, тепла, отсутствие всего, кроме моих мыслей о тебе – это расстояние между нами...

Я уже, как в дестве, не люблю лето. До сих пор плохо понимаю, как я пережила прошлое и как веду свое существоване в этом спошном дожде.

Я скучаю по тебе. Иногда так сильно, что хочется вырвать тебя из монитора. Хочется скачать всего Трофима и  Gufa. Хочется скачать все фильмы, которые мы когда-то плохо смотрели. 

Иногда так хочется просто ВЗЯТЬ ТЕБЯ ЗА РУКУ...Почему мне снится чужой секс, а ты только в больных снах с изменами?

Именно сейчас ты наверное взлетел...и летишь туда, где нет зимы и нас.

Я скучаю по тебе...вот какая штука...

Иногда ты так близко...говоришь что-то в левое ухо...смеешься или чем-то расстроен, так близко, а на самом деле ты в 7 часовых поясах от города-героя...

А ты говоришь, что любишь меня больше всех на свете и, что я самая зая из всех зай. Именно в эти моменты я готова сдохнуть от того, что не могу тебя...не могу засунуть холодные руки тебе под футболку и целовать-целовать тебя...чтобы не так холодно...

Хочется подойти к маме и сказать : знаешь мама, я курю. Уже 3 года. Можно я буду курить на балконе? Просто так не выносимо идти гулять, встречаться с этими только для того, чтоб покурить и немного выветрится... 

Я бы курила с кружкой кофе. через затяжку. Пускала бы дым в серое небо. И не могла бы накурится. Потому что очень уж хотелось бы выкурить тебя из себя.

А я поставила фотографии на место. Да.

А вчера танцевала. До трех. Потом выветрился спирт. Пришлось ехать домой. 

А мы собирались писать друг другу письма, продолжая звонить.

Мне кажется,я не выдержу-задохнусь от мыслей. Они такие станные-разные.

Днем я все та же. Улыбаюсь. А они смотрят на меня иногда(очень редко) такими глазами, в которых так и читается * да че ты строишь из себя,я же знаю тебя. Тебе ХУЕВО*.Но чаще они смеются.

Днем я обещаю каждый день красить глаза и *только каблуки". 

Я здешь пишу, а ты в постеле с кем-то...

Знаешь...а я готова была ждать. Всю жизнь. Я готова была забыть слово *скучаю*, забыть, как это, когда ты, не этот бондин с татуировкой, ты держишь меня за руку, целуешь и смотришь на мои губы. Забыть шрам на животе и ямку на подбородке. Лишь бы слышать. *ты где опять проебывалась, любовь моя?*

Пожалуйста...вытри мои слезы.

А я пойду спать. Потому что это невыносило ждать/не хотеть твоего звонка. Ведь сегодня такой день...

 

-Девушка, зачем вы курите? Да еще и ментол..

- А что?

-Вредно же...

-И что? Знаете, что по-настоящему вредно? Любить. Кроме депрессии и СПИДа все лечится.

Это цитата сообщения танцуй_не_со_мной Оригинальное сообщение

на грани.



А где-то далеко милая-нежная
И я тебе неблизкая-ненужная.
Заламывая пальцы, на повторе krec,
Мечтая об осени, дышит дождем,
Читает книжки стопками, скучает,
Бьет по стенам, кричит тихо.
А где-то далеко далеко милый-нежный
И такой родной - странный, грустный
Не плачет - им не положено,
Гуляет по пустынным улицам
Один, с плеером. Молчит. Курит.
Рисует что-то, пишет.
А дни всё бегут-бегут.
Мы когда-нибудь встретимся.
Когда-нибудь, когда будет слишком поздно.

Эта тварь удалила меня из друзей.

Не повесится бы...

Это цитата сообщения развернутое_небо Оригинальное сообщение

[мы]

и я наконец-то верю
что вот если идешь-идешь ты с человком
а тут он тебе "как же я тебя обожаю".
так вот, я верю, что это не прост так.
по-настоящему.

так странно осозновать, что на тебя в действительности плевать всем в этой реальности. Поэтому и утыкаешься носом в монитор и стучишь-стучишь отросшими ногтями по клавишам...

Расстались мы как всегда- глупо и некрасиво. Противно до ужаса. Ты ни капли не оригенален. Все те же фразы. Все те же попытки уколоть побольнее. Если честно-я почти адаптировалась. Еще пару раз- и я не буду плакать.

Вот только надеюсь, что этих *пару* больше не будет.

Как же я заебалась вычеркивать тебя из жизни навсегда. Удаляя и пряча все, что хоть как-то связано с тобой.

Переименовывыть тебя в телефонах, убирать особые сигналы и фото. Улыбаться-улыбаться и крутить по кругу *я буду жить*.

Ясен пень буду.

Всю ночь снилось, как мирились...это ужасное ощущение счастья в перемешку с отчаянным *все снова???*

Боже...ну какое же ты говно. С большой буквы Г. 

Мне так жаль потраченных нервов, эмоций, годов, испорченных праздников, усилий и миллионов часов, проговоренных с тобой.

Мне жаль себя, отдававшую себя всю, сломленную и прогнутую.

Жаль каждой слезы и каждого волоса, вырванного из головы.

Но больше всего мне жаль тебя. Самого ничтожного человека на всей планете. Который ничего не может сделать со своей ебанной самоуверенностью,высокомерием и эгоизмом.. Не может быть самим собой. Постоянно извиающегося комка комплексов, тщетно пытающегося доказать всем вокруг, что у него *все заебись...)*

Жаль тебя, тварь...хотя нет. Ты не достоин ни капли даже этого унизительного чувста.

Неужели так трудно уйти красиво? Не оставляя за собой мосты, горящие от моей ненависти, презрения и боли?

Ты не мог не насрать мне в душу. В очередной раз. И знаешь, особого кайфа от того, что последнее слово было за мной я не испытываю...

И еще... мне кажется мы с тобой в одной шкуре. Ты так же одинок. У тебя нет друзей. Настоящих. Которым действитеьно можно рассказать и быть услышанным.

Но ничего. Я в который раз стала сильнее. Взрослее. Я учусь быть одна. В принципе. Не без тебя. А вообще одна.

Как же я хочу чтоб весь мир вымер. Остались только продавцы в виноводочном и табачном отделе.

Хочу чтобы ты выпил моря из моих слез. Хочу чтобы гроза всех моих истерик ударила в тебя. И ты больше никогда не появился в моей жизни.

Хочу, что бы запретили производство "Русского стиля"., "Kent'a", твоего парфюма, твоей одежды, твоих телефонов, чтобы слово *питерский* было запрещенно законом. Чтобы больше никогда не рождались дети с зелеными глазами. Чтобы в месяце больше не было 17 числа, а 17 ноября об'явлен днем траура.

Чтоб ты удалил все мои контакты,номера. А те, которые знаешь наизусть вырвал из своей памяти и сжег. Желетельно моей зажигалкой.

И последнее: хочу, чтобы ты всегда любил меня. Так, чтобы живот сводило, при имени Катя, при звуке наших песен. Чтоб последняя мысль твоя была обо мне.

Тварь.

 

-Да так...вспомнил одну вещь...

-Какую?

-Блузку

-Какую блузку????

-Да..это было давно и не с тобой..

-Ты ебанутый?

-Ну...*улыбается...тварь* 

гудки...

Точно долбоеб...то он мне рассказывает, что ему какая то шалава снилась, то щас...бля...идиота кусок((((((

Почему то я себе не позволяю рассказывать тебе, кто и при каких обстоятельствах мне снился...

Сука...зла не хватает...на...позвони-позвони...вчера надо было звонить. Сразу. Прощения просить. ГАНДОН!!!

Чтоб у тебя не вставал ни на кого...((((

Ублюдок.... [показать]

-Все, я больше не скажу, что я тебя люблю...по крайней мере сегодня  [показать]

-ну я тогда тебе не позвоню больше сегодня [показать]

-нуууууу...афигел???

-Я обиделся...

-На что?

-на то, что ты мне седня не скажешь,что ты меня любишь...

Бля.... как же я тебя люблю...как скучаю....

-Я пальчик ударила...поцелуй...

-Вот приедишь-поцелую...

Прям щас бы собрала бы вещи и к тебе...и плевать...