Наверное тогда я смогу уйти по-настоящему,когда...никогда. 

-Знаешь, с кем встречаться труднее всего?

-С тобой!

-Ну со мной-то да, но я не про то=) С человеком, которого очень любишь и кем очень дорожишь. Потому что постоянно приходится продумывать все действия, что бы тебе было хорошо...

Я люблю этого человека! Я тааак его люблю...

Мы всю ночь проговорили...С 10 вечера до пол 7 утра. У меня до сих пор не отошло ухо от телефона. Слава корпаративным тарифам МТС !!

Я на многое гоотова пойти, от много отказаться, бросить все, уехать с тобой...ты только дай мне уверенность.

Самое родное...

-Ты че такой грустный?

-Домой, мам, хочу...

-Какой же ты у меня еще маленький...

-К Катюшке хочу...

-Какой же ты уже взрослый...

  послать все...

Порвать, удалить, позвонить всем его бывшим и, рыдая им в трубку, что-то не связное... Позвонить ему...Да нет же!!! я не хочу ему звонить!! Я хочу в глаза, в губы, в голову, Бить его ногами, а потом упасть рядом и целовать-целовать-целовать...

Хочу вырвать из себя этот бред, этот кошмар...Вот почему я проснулась с такой хуйней в башке? Я боюсь себя, боюсь своей интуиции...А сегодня снился ты...так редко это теперь, 

Ненавижу тупые вопросы. Тупых людей. И тебя.

Это так сранно. Это от безделия. И все же. Я убью тебя, если мы не поженимся. Хотя, если поженимся тоже убью.

Я убью тебя, если сегодня кто-то проснется рядом с тобой.

Я хочу уйти, можно? Правда я еще не решила: навсегда или как всегда

Ищу точку отчета, когда надо было вовремя уйти.

Можно я сейчас засну, а проснусь....да что там, можно и без этого.

Это цитата сообщения Chanel_U Оригинальное сообщение

время не лечит



[391x490]

Время не лечит...
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,
проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,
огромные очки, за которыми не видно уставших глаз
и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.
А время... Время не лечит... Время идёт мимо...

Это цитата сообщения Chanel_U Оригинальное сообщение

по мобильному



[500x333]

-ты занят?

-да. что с голосом?

-я опять плачу и съела весь хлеб!!!!!!!

громкий смех

- ты чудо.

 

 

Это цитата сообщения Chanel_U Оригинальное сообщение

никогда



[476x480]

никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого.

то,что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.

то,что по утрам заставляло вас улыбаться.

то,ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.

то,что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями;

никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их.жгите и пускайте пепел по ветру.вычеркивайте.как вычеркивают неправильные ответы,как вычеркивают людей из жизни.

никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.

не повторяйте ошибок.

не набирайте заученные наизусть номера.

не доставайте из глубины души самые режущие осколки.не пишите сообщения.

не курите потому что больно.не заглядывайте в жизни -что там с ним и с кем и как и почему.

никогда не влюбляйтесь в прошлое,его так сложно любить.

Это цитата сообщения -marie-marie- Оригинальное сообщение

-2336-



Здравствуй. Послушай... Я езжу по городу и понимаю, как мне не хватает... (здесь предполагается перечисление важных моментов моей жизни, но подумав, решил одним словом.)
...тебя.
Мне тебя не хватает.
Прогулок и разговоров, ничегонеделания и, наоборот, каких-нибудь дел. Всё время не могу понять, почему меня так никто и не зацепил; это при всей моей любвеобильности и депрессии. За всю жизнь - только тебе удалось. Я не думал об этом - выяснилось постфактум. Мучаюсь вопросом - кто я тебе. Нужен ли? Да и вообще - есть я или нет...

... Вот перевернул страницу и снова задумался. Только рядом с тобой хотелось расти и жить, дарить себя и быть нужным, быть особенным. Я никогда не скажу "я любил тебя". Я тебя - люблю. Мне не стыдно и не трудно говорить это - а боль от молчания твоего невыносима, и поэтому очень страшно. Никогда никого и ничего не боялся, даже смерти - мне ведь постоянно снится собственная смерть. А потом - ты. Тобой я живу и от тебя вижу возможность умереть; но я столько не видел и не слышал тебя, и такой длинный кошмар пережил - страшнее всего на свете. Я плакал даже. Ну пусть без слёз - зато в голос и царапая землю. Силы подняться - только научился держаться за пустоту. За тот запах, которого у меня не было в то время, за то "прошлое" - "не-прошлое", которое есть. И не то чтобы ты много для меня значишь - ты просто много значишь вообще. Я увидел всё это, всю тебя - и понял, зачем я. Зачем я с тобой и зачем есть ты. Самое важное, что я всё выдержу теперь - я же здесь. Где-то. Я же не камень - его можно разбить, и уже не огонь - я стал водой. Она может замёрзнуть или высохнуть - но всегда оттает или пройдёт дождём. Меня невозможно взять - моё течение к тебе ничто не заслонит. Если ты солнце - я согреваюсь, если ветер - на мне красивые волны, если земля - я храню твой берег. Становлюсь водой, оставаясь любой узнаваемой загадкой для тебя. Я не хочу от тебя прятаться. Только касаясь тебя, твоего сердца, мне становится слышно собственное биение. Иногда мне кажется, что я теку вверх - прямо к твоему взгляду, чтобы затем отлив подарил тебе всё, что я нёс в себе важного и невысказанного, чтобы твои мокрые следы отражались в облаках - тех, перистых, и через всё небо. Я ложусь в траву, чувствуя твоё присутствие, и расправляю огромные крылья - разве не замечаешь, как они обнимают твою лёгкую походку, мечтая стать твоим платьем?
Возможно, я никогда не стану морем, но, будучи лёгкой струной, смогу взлетать и кружиться над тем, чего коснулись твои мысли. Возможно, я никогда не стану светлым, но глубокое и чистое "что-то" появляется в моих глазах, когда со своим дыханием ты отпускаешь ещё одну частичку этого мира..
Это... так здорово...

Просто послушай.

— Ты спишь с ней?
— Да.
— Ух, повезло тебе!
— Пожалуй. Она первая, с кем мне хочется просто спать... без секса. Ты даже не представляешь, что это за отношения...(с).
 

Я знаю, что так и есть. И ненавижу всех, кто был до. Ненавижу. 

я так тебя люблю.
вот так просто. без всяких "но", "а", "если" и "когда".
только если с "очень"

Наверное тоже нужно подвести итоги...

 Если честно, не помню, что я загадывала, потому что в том году мы чуть не прозевали Медведева и еле успели открыть бутылку. В тот НГ я была с Лешей и в последний раз со своим классом...

Год был очень насыщенным. Очень важным. Наверное самым важным в моей жизни:

Зима: 10 января памятная дата...хм...если бы меня читали мои друзья, они бы поняли. А еще 10 января я отпустила тебя, ну по крайней мере мне так казалось...уже 25 МЫ опять стали быть...Февраль 22-самый жуткий день в моей жизни, но наверное с того дня я для тебя родная. 

Весна:В апреле появился Рома...моя месть-моя правда. Май-безумный май:экзамены, экзамены, экзамены...Последний звонок. Было здорово. Спасибо Роме. 

Лето:Июнь-прощай школа, месяц с тобой и все опять превернулось...Вся жизнь. Июль не хочу даже вспоминать, подала документы и сидела дома, умирая без твоих рук...Августо...тоже самое.

Осень:Начался универ, жизнь закипела, понеслась...я-студентка. Было здорово.Будет здорово!!  Самый ужасный день рожденья. Без тебя. Все без тебя. Ты столько пропустил...

Декабрь-первая сессия, закрытая автоматом, пару новых важных людей, и в новый год я вхожу с одним желанием, которое я не скажу вслух, боюсь....)

Я ничего не потеряла в этом году. Это главное.

Все мои со мной, и дай Бог, чтоб так и осталось...

Вот тут  пишут, что "все девочки мечтают о принце. Таком белозубом красавце с блеском в глазах и золотым бентле в гараже. Ещё желательно с квартирой так этак на Смоленской набережной и с домиком на Рублёво-Успенском. Он должен быть молод и сам зарабатывать себе на жизнь. Учиться наш принц конечно же в Мгимо, на крайний случай в Мгу, Вышке или Плешки. Зимой катается на лыжах в Куршевели и Санкт-Морице, а летом отдыхает на пляжах Ниццы и Сен-Тропе." (с). 

Или со мной что то не так или что...но я не хочу такого.

Я хочу одного, с зелеными глазами, с большим носом и губами, Со шрамом на грудиживоте, чтобы ждать его с работы и готовить его любимое, вместе думать, куда опять делись все деньги и планировать следущие выходные, вместе заработать на машину и купить новую кровать, вместе развиваься и вместе мечтать. Хочу, чтобы он всегда уважал мое мнение и любил меня,

Знаете, чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за перспективного лейтенанта.

 

Я и рада упиваться своим одиночеством.Когда сама с собой. Невыразимо. Неописуемо.

Злорадствую. Не много. Просто вымораживает. 

Полгода бля уже не виделись, а тут 10 дней, куда бы деться.

Сегодня буду полночи читать цитатники в тишине. Только короткие посты.

Хочу  пить чай в 4 утра и смотреть в окно. Как раньше....

 

Это цитата сообщения Chanel_U Оригинальное сообщение

сколько таких?

а ей тоже иногда трудно, понимаешь?

олицетворять собой рекламу. красиво дефелируя по улице, небрежно отбрасывая чёлку со лба, сверкая камешками на дорогом винтажном колечке. телефон в руке.

сколько таких?

захлопнув за собой дверь квартиры, устало прислониться к ней спиной. сбросить высокие каблуки. шубу на холодный пол. чайник на огонь.  чёрная рубашка на голое тело. убрав волосы, косметику, украшения. Земфира погромче. пара таблеток и горячий чай.

 

[550x367]

 У тебя 6:21, у меня 13:25

захожу в кухню, открываю холодильник, осматриваю его красными глазами, наливаю сок, иду обратно, залажу под одеяло...в одежде. Никаких планов. Зачем то купила купальник, хотя надо было куртку-идиотка.

Просматриваю фотки, выбираю, что отправить тебе. Ничего не нравится. Надеюсь на охренительный новый год. Точнее на эту ночь. Боюсь сорваться.

Баста. Баста.Баста и временами Guf. Только про нас.

Апатия.Мне 17. Надо ехать во В. за вещами.

Вчера написала Максу. Чувствую, что он хочет. Не понимает, почему? Уверена-зацепила.

Распродажа авиабилеов Идите вы...

Я восполню месяц молчания. Я остаюсь.

 

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Это жизнь. Но не любовь. nov`08]



Я обожаю сравнения. Они чрезвычайно показательны. Они позволяют уловить самую суть, четко увидеть разницу, взвесить что же важнее, что же лучше , сделать выводы, улыбнуться новому дню и шагнуть в новое завтра. Продолжая сравнивать и находить только самое лучшее.

Оценку некоторым событиям можно дать через призму времени. Очередной год. 20ый по счету. ноябрь 2008.

Прошлый ноябрь был жутко холодным. Снега почти не было. Он лежал по краям дороги, растерзанный, грязно-черного цвета. Цвета копоти всех обид и недосказанностей. Воздух пах нашими изменами друг другу, бензином, который мы наматывали с одного берега на другой нашего города дорог – города N, пытаясь отыскать друзей, которых возможно, никто из нас тогда и не имел. Мы просто хотели заполнить вечер еще чем-то кроме нашего молчания. Смеяться. Пить. Слушать новые биты разрывающие барабанные перепонки. Что угодно – только избавиться от этой повисшей холодной тишины. Мы проезжали знакомые улицы, все те бары, где мы когда-то смотрели друг на друга глазами полными надежд, строили планы, смеялись, где нам было хорошо вдвоем, где не было этой затянувшейся паузы в разговоре. В нашей машине тишина. Звенящая тишина недомолвок. нам хотелось кричать. в бешенстве быть друг друга по лицам. выкидывать дорогие телефоны в окно. швыряться деньгами из сумок со словами “подавись”. рвать одежду. нам хотелось сделать хоть что-нибудь. но мы не могли. Мы молчали. Мы слишком красивая пара. Мы не можем.

На письменном столе в его квартире лежал билет. В красивом ярко-зеленом конверте с логотипом S7. Конверт, который невольно притягивал взгляд. От него невозможно было оторваться. Руки тянулись разорвать его в клочья. Смять. Открыть окно и выбросить. Поднести зажигалку к уголку и сжечь его дотла, похоронив пепел в стеклянной пепельнице. Я уже тогда знала, что это конец. Нас не будет. После твоего отлета. Я лила слезы, накрываясь одеялом с головой по ночам. Ты лежал рядом и повторял: не убивайся. я вернусь. я просто исполняю свои мечты. Жаль, что тебе не хватало смелости сказать – без тебя. Я читала книги, по вечерам, как обычно, запоем. Пила надо сказать не меньше. Это был месяц полупустых бильярдных залов с учтивыми барменами и уставшими официантками. Пока ты играл я заливала свое разочарование, пыталась лечить надежды со сломанными крыльями. Они все утешали меня и жалели. Уставшими глазами и приветливыми улыбками, которыми они улыбаются за день сотням. Они видели многое. И кажется, привыкли ко всему. Но меня искренне жалели. Я помню того бармена, который перехватил мою руку. В тот момент, когда я допив до дна свою стакан, не первый за вечер, тихо поставила его на гладкую поверхность барной стойки. Он положил свою ладонь поверх моей и прошептал: Держись. Это жизнь. Но не любовь.

Это жизнь. Но не любовь. Через неделю я провожала тебя в аэропорт. 22 ноября в 22 вечера табло моргнуло и показало новые цифры – время отлета. Я как-то тихо рассмеялась, опустила глаза и схватила официанта за рукав – повторите.

[500x332]

p.s
а когда ты приехал во мне что-то оборвалось. я долго повторяла тебе, что не буду ждать. Ты обиженно надувал губки и по-детски округляя такие “невинные глаза” тянул – почему?
Почему? предчувствие. я догадывалась, что все кончится. Я не обещала ждать- но ждала. В клубах пьяными глазами обводя зал искала твою спину. знала что тебя нет и не может быть в стране, но все - равно искала. Набирала за ночь раз по десять твой номер и сбрасывала. Я никогда не показываю своей слабости тому, кто не способен ее оценить.

Больно говорить “прощай” не было. Потому, что боли не осталось. На тот момент, в тот год, в тот эмоциональный, сумасшедший год в конце декабря у меня не было уже никаких эмоций. было только облегчение.

А сейчас. Год спустя. Я легко смотрю тебе в глаза, смеюсь и обсуждаю с твоими друзьями своих мужчин, сидя на заднем сиденье твоей машины. Мы все еще боимся встречаться взглядами. Мы все еще говорим вежливо и учтиво друг с другом. Ничего не изменилось. И наше молчание прерывает голос лишь радиоведущего. Но в моем сердце больше нет обид. Горло не першит от обилия несказанных слов. А глаза ярко сверкают зеленым и в них больше нет слез. А остальное – не важно. Время лечит. И я все еще умею прощать.

2  день просыпаюсь и плачу. Все таки это твой город. И без тебя мне в нем нет места. 

А в Питере машины из-под снега откапывают сковородками...

я не хочу идти туда, где нет дороги

но все равно иду, бегу, хочу быть там!! С тобой. слышишь?? мне так тяжело...я так устала. Устала кому-то что-то постоянно объяснять и доказывать, еще и ты...

я замечаю других, судьба дарит выбор, но они проигрывают тебе эту битву

Ненавижу этот Питер! Ненавижу эту зиму!! 

мои мечты уже давно твоими стали

Ты все так же самый для меня, и я, как будто, еще больше боюсь потерять это все. Я так устала...
 

Я как будто живу в банке, в своем мире, а вокруг бесконечность пустых глаз

время обманет нас опять, накажет разлукой бесконечной

Я не могу без тебя больше!!!!! ни минуты, а ты сука в этих каменный джунгляхебанной культурной столицы.

Мне нужен ты! Рядом со мной, внутри меня, Навсегда!!!

Я ненавижу всех, кто счастлив, я понимаю всех, кто ждет, но почему именно ТАК???

а ты ждала и верила, любила и ждала

Как же я скучала. Я дома. А это значит, что сессия позади, кстати автоматом),а впереди больше месяца ничегонеделанья. Я так скучала по одиночеству. По тишине с примесью Басты в своей комнате. По ровным улицам и дворам. 

Устала от пафоса немоего города, от вечной суеты, от долгих дорог и холодных ветров.

Я лежу с закрытыми шторами, нерасчесанная, с ноутбуком на коленках, с 2мя кошками.Грустная. 

Так много хочется рассказать, так долго меня тут не было...

"От меня к тебе дворами по снегу"-да так и было. Но не сейчас. Через несколько часов ты бы мог уже лететь ко мне, но летишь в чертов Питер. Твои Новый Год. А я с друзьями-любовниками, но все не то...

Вчера опять поругались,мама удивляется, как можно на таком расстоянии сраться...Прости меня,зай, прости, конечно я ничего за собой не замечаю, а ты все терпишь. Вчера прям серьезно...реально испугалась, но знаешь, я не хочу жить без тебя. Ни дня. 

На сегодня: прослушать всего Басту и Krec'a. может выйти в ночь, что вряд ли...

И писать писать писать...на Ли.ру.

хочу, чтобы ты знал все мои родинки

 блядь.

как же еще долго...

зайти однажды к тебе на станицу и увидеть, что ты помолвен. И не на Катрин, а на какой-то другой...

я только это представила, но мне уже не хочется жить...

Катерина Логинова  Шалава Малолетняя написала на ЕГО стене:

Жду тебя на зимних в Питере..))

Тварь тупая!!!!! ебала , блядь,переебанная всем УСВУ!!! Ты еже готовишься ноги раздвинуть?? Да чтоб у тебя герпес генитальный велез!!! Да чтоб на тебя у последнего бомжа не встал!!!

А ты бля, красавец, пиздуй, трахай это уебище!! Вовсе щели ее...до смерти и так не кончи!!!

а мне пох. С днем рожденья, меня любимую, сегодня все будет охуенно))