уууууфф....
я работаю только пятый день, но уже заеблась.
все там же, все той же.
вот только по 12 часов.
мне не нравится такая ответственность, хэй, дайте еще погулять!
я страшно хочу приходить домой засветло.
видеть свою девушку.
успевать вымыться.
и спаааать, я невероятно желаю спать.
а ведь еще месяц....

ps. и в институте я - 103 в рейтинге. при том, что мест 80. прогуляться за хлебушком с 6 этажа...

Как всегда внезапно я осознала очередную поверхностную истину.
Нельзя мне с кем-то связываться.
Начинаешь человека любить, привязываешься, даже - о боги! - не посылаешь столь витиевато, как остальную биомассу...
А потом приходит это самое паршивое осознание.
Я боюсь своего единственного друга, своего "окна в Европу" - ну, точнее, в реальный мир.
Я боюсь ее и, наверное, было бы лучше, если бы прямо сейчас от меня отвязались и оставили.
Иначе дальше будет хуже.
Они все уходят, они обязательно уходят.
А равзе бывает иначе?

Моя двухдневная поездка в Севастополь прошла под двумя девизами.
Первый, официальный: "Я люблю тебя, жизнь! Ну а ты меня - снова и снова..."
Второй, более емкий и точный: "Нас е*ут, а мы крепчаем".
Итак, день первый.
Началось все хорошо и даже благообразно. С ветерком доехали на машине аж до универа (уточнение нелишнее, ибо находится он где-то на краю Севастополя, и добратися туда, как по моему колхозному мнению, достаточно долго и злоипуче).
Ахууу... удивились мы, когда увидели очередь от одного конца холла до второго. Ладно, Б-г с ним, отстояли (4,5 часа!), заполняю заявление, отдаю документы ииииии... справка! я забыла эту чертову медицинскую справку!
Видя мое убитое лицо, милостиво разрешили привезти завтра.
Я - личность впечатлительная, для меня это все - огромная и дикая проблема (спойлер: такая проблема была на 2й день).
Маман при этой сцене не присутсвовала, поэтому при попытке объясниться послала куда подальше и мы поехали домой вместо экскурсии по моему будущему месту жительства.
Дома таки позволила себе проронить с десяток абитуриентских слезок и повыть о тяжкой доле иногородних дур.
Но все было впереди...
День второй начался знаменательно: на ближайший автобус не хватило мест, и пришлось ждать еще сорок минут. Ладно, фигня, поехали.
За два часа неиллюзорно задобали шторка на веревочке и соседка с чистым, незамутненным ничем, разумом.
Выгрузившись на Северном берегу (это вроде так называется?), позволила себе прогуляться минут десять по окрестностям и бодрым шагом почапала на паром.
Поскольку путешествовать сим видом транспорта до сегодня мне не приходилось, сглупила и села в салоне (как позже выяснилось, еще и головой назад).
Бодро выпрыгнув, поперлась вперед, в светлое будущее. Как выяснилось, поперлась по параболе, ибо вмазалась в железную ограду. О, непривычный организм...
Язык доведет и до Киева, и до студгородка.
В автобусе я доставила аборигенам лулзов, расплатившись при посадке (спойлер номер два - скорее всего, это и было причиной моей дальшейшей ТРАБЛЫ).
Выгрузившись "...на краю мира", удовлетворенно отметила, что пейзаж узнаваем, и почикиляла в сторону белокаменного Главного корпуса.
Как мне позже рассказали, от остановки до этого самого корпуса - около километра. Что ж, я заметила.
Иду я, значит, тетрапаком из-под сока помахиваю, улыбаюсь дебильственно, в наушниках - Металлика, в мозгу - ни единой мысли...
Сок, падлу, тащила аж до входа - урны были только там.
Первое, что я отметила - очереди практически не было. Второй плюс - узнали сразу и справку забрали без претензий.
Спустившись по лесенке, благодарно вздохнула, отзвонилась семье и пошла искать тенечек для отравления никотином.
Подходящее местечко нашлось возле общаги. (Спасибо, что чаша сия меня минует...)
Ховринку в Москве все знают? Загуглите. Вот эта общага - вольная пародия на тему.
Бедная впечатлительная я.
И тут, собственно, начинается самое интересное.
Я не обнаружила в сумке кошелька.
Даже с пятого раза.
В эту минуту я в полной мере осознала значение слова "пиздец". Одна, без денег, в чужом городе без знакомых.
Спасибо, догадалась позвонить маме и выяснилось, что у нее знакомые таки есть.
Вместо обещанных 15 минут ждала 75, но это фигня.
Весело было по дороге. Было дитя, которое стояло на моей ноге и на негров орало: "шоколааааадный!".
Мама, которая, как я поняла, только училась водить, нервно исправляла: "афроамериканец...."
Выданный полтинник я решила культурно запихнуть в пачку сигарет.
Никогда в жизни мне не было так стыдно, когда дитя укоризненно, но с любопытством палило в сумку, где я пыталась сделать все по-копперфильдовски.
Итак, паром. Тут уж сразу поперлась на открытое пространство и ниразу не пожалела. 10-минутная переправа покрыла все неприятности.
Как я добиралась до автобуса, а потом до дома - помню смутно.
Здравствуй, Севастополь.
Я к тебе.
Знаю, знаю, недотепа... Прости, такая выросла.

я была бы рада узнать, что сюда кто-то заходит и что-то читает.
если такие есть - отпишитесь, пожалуйста, хотя бы по приколу.

Есть у меня… Я есть у… Нет. Не так.
Мы с Лю есть друг у друга.
Мы, наверное, отражения друг друга.
Мы даже не заканчиваем фразы за второй – мы произносим их хором, секунда в секунду.
Мы синхронно двигаемся, в один момент перекидываем ногу на ногу, одновременно щелкаем пальцами.
Только мы можем сидеть на вокзале в зале ожидания, грызть чупа-чупсы и обсуждать кретинский свод правил для пассажиров.
Только у нас может состояться диалог вида: «Ня. – Ня…» и при этом мы пойдем друг друга до последнего невысказанного слова.
Только у нас могут быть столь идиотские одинаковые фетиши.
Мы, наверное, умрем через два месяца, если больше не сможем делать всю ту фигню, которой занимаемся сейчас. А может – и нет.
«Успокойся, все путем…»
Правда, Лю?
200610

- А если ожоги не сойдут? Что тогда?
- Тогда я только что совершила один из самых дебильных поступков в своей жизни.
- Один из?
- Ага. Их уже было много. И, по всей видимости, будут еще.

Настроение сейчас - чо-та как-то не так

О боги. Я в каком-то плане похожа на кастрированного кота - так же никуда не тянет... вообще никуда.
Сегодня впервые за несколько последних лет пошла к подруге - и по привычке начала врать, чтобы выпустили из дома.
Когда вернулась, получила ушат из обвинений на тему "почему ты не сказала, что идешь к Люде, неужели нельзя было честно?"
Нет. Нельзя.
И самое смешное, что мне не десять лет, а семнадцать...
Еще один эпизод в копилочку - с этой самой подругой ходили на вокзал проводить ее парня. Когда они целовались на прощание, Зилу пришлось глубокомысленно изучать ближайшую стену. По всей видимости, я обречена до конца жизни фапать на аниме и всетакоепрочее... или еще рановато записывать себя в лузеры?

Настроение сейчас - неопределенно-хорошее

И вот как-то ВНЕЗАПНО я дожила до того момента, как могу сказать: "А я школу через неделю заканчиваю..."
Опупеть, да.
Начинаю тихо ненавидеть экзамены, ВНО, контрольные, рефераты и прочие радости, сопутствующие статусу выпускника.
Кстати, последний реферат на историю надо было писать о современной культуре. Выбрала Земфиру. Ненуачо?
... Математику я, кажись, завалила. Честно говоря, хоть это и было ожидаемо, дома ревела долго и с упоением, зато потом стало так хорошо и споко-о-ойно...
Еще чуть-чуть и меня можно будет назвать "отощавшей от нервов". Хоть что-то положительное.
Я вообще последнее время подозрительно умница и молодец. Кто-нибудь, поставьте мне памятник - у меня так хорошо получается жить!

З.Ы. Тот самый замученный проект по Колумбине защитила на десятку. Учитывая его долгую-предолгую историю - можно было бы и 11 поставить:)

КРОСОВЄР (натхнено творчістю Л. Подерев’янського)

Ворнінг: жоден з характерів не відповідає канону, хіба що саму малість. Естетам та фанатам краще не читати.

Дійові особи:

Себастіан, дворецький – демонюго
Сієль, малий жид
Собі, вкрай упоротий мазохіст; клєптоман
Ріцка, мале кошеня з повною відсутністю ЧСВ (чи, навпаки, забагатою кількістю?..)
Ел, скрючений солодоман, вважаючий себе ніїбацца генієм
Лайт Йогами/ Кіра – рудий поц з волшєбним девайсом та неймовірним ЧСВ


Дія відбувається у бувшому колись респєктабельним номері у готелі «Синій Скалолаз». Тут воняє чимось солодким та дуже темно. Чути чиєсь чавкання. Раптом вмикається світло и стає видно, що у кімнаті ще й бруда до сраки. Посеред смердючих гор різноманітної хуйні на високому офісному стільці сидить Ел, поєдаючий шоколадний тортик прямо із коробки.
Входить Йогами.

Лайт. Скотино ти синячне, й не настопизділо тобі отут стирчати? Ти взагалі, блядь, ходити ще вмієш?
Ел щось буркотить. Що саме, нечутно, бо заважає тортик.
Лайт (декілька озвіріло). Чого-чого?!
Голос Себастіана. Він каже, що буде отак сидіти, поки до нього не дійде, хто є Кіра.
Лайт (офигіло). А ти що за хрен?
Ізящно переступаючи через сміття, входить Себастіан. За ним шкандибає Сієль, спираючись на тросточку та підозріло озираючись навкруги.
Себастіан. Дозвольте представиться – Себастіан Мікаєліс, дворецький – демонюго.
(ловить Сієля за шкирняк та ставить перед собою). А це – мій господин Сієль. Ми прибули за приказанням англійської королеви, допомогти вам у розслідуванні дела Кіри.
Ел відкладає торт та страшно вилупляється чорними очами на дивну парочку.
Лайт (хрипло). А що, оцій старій курві більш робити нічого, окрім як посилати у Японію усяких йобаних дворецьких?
Сієль блідніє.
Себастіан. Пробачте, але мені, мабуть, почулося? (невловимим рухом дістає з карману п’ять гострих столових ножєй)
Ел (знову хватаючи торт) Ні. Цєй рудий поц сказав, що ваша королева – цитірую – стара курва. Маю сказати, він прав – якого біса ії має цікавити наша справа?! Я й сам можу ії розплутати!
Кажучи це, Ел дуже експресивно розмахує руками; тортик виліта із коробки та РАПТОВО йобашиться на бездоганний піджак Лайта; останній знов звіріє та лізе за Тетрадкою Смерті. Не знаходить. Очі Кіри загораються червоним, що той бісов свєтафор, і він, зовсім забувшись, голосно оре.
Кіра. Якого хєра?! Де мій десунот?! Невже хтось спиздів?!
(усі замовкають та прислухаються до розмови за дверима номера)
Голос 1. Со-о-обі, ну де ти був?! Апять щось тирів, клятий клєптоман?!
Голос 2. Де я був, де я був… Бігав, блядь! Так, я крав! Покарай мене, ну будь ласка!
Голос 1. Не дочекаєшься… Що хоч спиздів?
Голос 2. Та ось тетрадка якась невнятна… О, щось тут написано. Ніхрєна не розумію, тут по-англійськи.
Голос 1. Дай сюди. Так… «Тетрадь Смерті. Мудак, чиє ім’я отут нашкарябають, помре».
Ціка-а-аво… Єй, Собі, а давай сюди Нулів напишємо?
Голос 2 (задумливо). Нє, краще Рицу-сенсея… (Спирається на двер кімнати)
Себастіан, який стоїть до входу ближче за усіх, різко дьоргаєт за ручку і у кімнату ввалюються два предивні суб’єкта.
Перший – дуже високий, білявий та тощий. Шєя замотана бінтом, у руці держить Тетрадку.
Другий – мілкий брюнет з кошачими вушками та довгим хвостом. Одягнен у спортивний костюм та взут у кєди.
Ел страшно лупиться на них.
Себастіан про всяк випадок знов дістає ножи.
Сієль мовчить.
Кіра бігає по номеру, пинає мусор та оре.
Ріцка (невпевнено). Є-є… Добридень, панове! (Усі мовчать, окрім Кіри. Ріцка просєкає, що щось не так) А ми тут пробігали мимо… Ну ми пійдемо, мабуть, да?..
Кіра помічає в руці Собі свою Тетрадку та бешено кричить.
Лайт. Ага! Ану, віддай сюди, козєл!
Собі робить от так: О_О і як загіпнотизований протягує волшебний девайс Лайту.
Той хватає тетрадь та шалено регоче.
Лайт (діставаючи з-за пазухи ручку). Ну, зараз ви в мене усі, блядь….
Він намагається розписати нєкстаті заєвшу ручку та не помічає, як ззаду до нього приближається Себастіан.
Себастіан. Шановний, краще віддайте це мені. Не слід вам бавитися з такою небезпечною іграшкою…
Сієль. Так він же Кіра! Зупини його, мій дворецький!
Себастіан. Так, мій лорде.
Ел (миттєво встає з крісла і несамовито вопить). Лайт! Як ти міг! Я довірився тобі, вважав єдиним другом, а ти… Ти – Кіра?!
Лайт нічого нахрен не помічає, продовжуючи розписувати ручку.
Собі та Ріцка хлопають очима та думають, у який дурдом вони потрапили.
Ел пириться на пусту коробку з-під торта, всхлипуючи та бормочучи щось про підлого Йогами.
Себастіан зав’язує Кіру у компактний вузел.
Сієль мовчить.

Завіса.

Епілог.
Лайт Йогами прокидається у брудному номері «Синього Скалолаза», думає: «Присниться ж така хуйня..» та іде шукати Ела.
(с) Безумный Белобрысый Фей

1.Имя персонажа. Грель Сатклифф/ Grell Sutcliff,
2.Возраст. эм...я не знаю сколько этой Милашке годиков,но выглядит где-то на 22-25..
4.Раса. Синигами - богоподобное существо,Бог Смерти...*,,*
5.Внешность. Молодой,красивейшик человек на этом свете с рассеяным выражением глаз.Счастливый обладатель невероятно красивых и больших зелёных глаз, скрытых за тонкими стёклами круглых очков. Часто краснеет и отводит взгляд, ещё чаще бьётся в рыданиях и виснет в петле...

..до тех пор, пока не настанет время кровавой жатвы. На губах Греля начинает играть поистине страшная клыкастая улыбка (оскал?о0), в глазах плескается ирония. Волосы, обычно распущенные, становятся ярко-красными, очки синигами меняет на нето маловразумительной формы и в красной оправе.

Всё время бегает в чудом до сих пор не запачканной стандартной форме дворецкого - белая рубашка, перехваченная кожаными ремешками на руках, тёмная жилетка.. На шее бантиком завязана белая ленточка с красными полосками. Поверх всего этого безобразия небрежно накинутый красный плащ, нагло снятый с трупа Ангелины..
6.Характер. Грель часто ведёт себя вызывающе и надменно. Всегда уверен в своей победе, будь то одиночный поход против США или же пробежка в магазин за булочкой. В случае поражения (в независимости от того, что он умудрился провалить) начинает давить на жалость - стенать, реветь, биться в истерике, бросаться в ноги или же в ближайшую речку. Ах да, ещё Грель - величайшая актриса всех времён и народов хD Может великолепно сыграть любую роль.. Да-да, а ещё он скромница ^ ^ Умеет красиво и напыщенно говорить, порой ляпнет - заслушаешься. Но, впрочем, ему явно куда больше нравится говорить пошлые глупости. Или не совсем пошлые, но совсем глупости. Так же, часто говорит о себе в женском роде и вообще начинает считать себя девушкой. А что вы хотели от творческой личности?
- Любит
Красный цвет. И любит безумно;
- Привычки
Широко улыбаться;
Высовывать язык накребень и делать пасы руками
7.Биография. Что забросило Греля в наш мир - неизвестно. Что навело на Ангелину - тоже..
Но из них вышел неплохой боевой союз, благо, что вкусы одинаковые xD
Очевидно, у парочки всё же что-то было, так что днём Грель изображал из себя дворецкого Ангелины, а вечером, вместе с ней же, охотился на проституток.
Однако, очевидно, мадам Рэд поняла, что долго им скрываться от закона не удастся, поэтому и отправила Греля в особняк Фантомхайвов, руководствуясь фразой "Врага лучше знать в лицо"..и вот их запалили, прямо на месте преступления. Отбиваться от обвинений было тщётно, так что пришлось обороняться.. Мадам Рэд почти тут же полегла смертью не особо храбрых от пилы Греля и лишилась плащика.
Через некоторое время (через пять серий xD) Грель вернулся, правда, уже без бензопилы, но с ножницами - чем не коса смерти?..
Совершенно никудышный дворецкий,пожалуй,не умеющий ничего кроме того,что бы действовать на нервы окружающим и винить себя во всех смертных грехах.Хотя у Гриэля очень развит талант лицедейства,что позволяло ему долгое время притворятся этим самым "никудышным дворецким".
8.Способности. Умеет за считанные минуты радикально изменять свою человеческую внешность до "синигамской".Феноменально управляется со своим "адским оружием" - этакой всережущей бензопилой
9.Оружие. Всережущая бензопила, потом ножницы…
(с) просторы контакта

рэдхэйр, я начинаю сомневацца, кто из нас упырь...

у меня ВНЕЗАПНО заработал дисковод о_О

Есть у меня мечта.
Маленькая и, можно сказать, ерундовая.
Для кого-то это такая же фигня, как почистить зубы или завязать шнурки.
Я хочу кого-нибудь обнять.
Знаешь ли ты, дорогой Анонимус, что я никогда не обнимала человека, исключая родителей?
Наверное, это непонятно и глупо.
Но я никогда никого не обнимала.
Просто обвить плечи обоими руками и положить голову на плечо. И так сидеть - минуту, десять или час.
Какая странная мечта.

Хочется сделать чего-нибудь великое.
Хотя бы в местном значении.
Написать песню, рассказ или стебное стихотворение;
Сказать, как сильно любишь кого-нибудь, пусть даже маму или подругу;
Наконец-то прочитать все, что запланировала.
А на часах полтретьего и давно уже пора идти в страну волшебных глюков.
Как всегда, находится оправдание своей лени.

Писец, господа, писец.
Не знаю с чем, но пора завязывать.
Ох блин, как же надоело!
За что я так с людьми и собой?
Вообще последнее время все странно. Все как из рук сыпется, и земля под ногами рушится.
И нити-нитки треплются.
Фак, фак, фак.
Это гадкое нытье не заткнуть.
Противно. Противно хныкать, рассчитывая, что все пожалеют несчастную идиотку.
Спасите меня, люди.
Или прибейте нахрен.
Задралась.

Сегодня наконец-то съездила в народ.
Пожалуй, завтра съезжу еще раз, с удовольствием.
А пока отмерзнуть бы. Обмоталась вокруг батареи.
Сцуко, холодно же! Хотя нефиг без перчаток и шапки рассекать.
И, кстати, снежок какой-то неубедительный. ФикцЫя, прямо скажем.
Теперь главное завтра ногу не сломать из-за этой фикции, или еще чего-нибудь.
Если б только природа включила отопление ^_^

Ужас, как же задолбал карантин.
И думать не хочу, будем ли мы учиться по субботам или отнимут зимние каникулы.
Ну и что дома делать? Я, честно говоря, силой воли много не выучу. А компьютер уже --б-р-р-- и видеть-то не могу. Книгу, что ли, почитать? Дык они все в электронном виде.
Ей-богу, скоро запишусь на курсы кройки и шитья.

Господи, дай ты мне парня хорошего,
Чтоб не курил, паровозу подобно,
Чтоб не бухал, был бы с трезвою рожею,
Жизнь с ним была б хороша и удобна;

Чтоб не плевался, верблюд недобитый,
Не матюкался б и мне не давал,
Ладно уж, пофиг,он бритый-небритый,
Пусть только б личиком не раздражал;

Чтоб к аниме относился почтительно,
Слушал бы днями металл али рок,
Шизам моим бы внимал уважительно,
И разговор поддержать чтобы мог;

В принципе, хватит пока для несчастного,
Хоть бы такого уже отыскать,
Милый мой, солнце, звезда моя ясная,
Где же ты бродишь, етить твою мать?!

ББФ
17.10.2009

Сказка о нас или Шекспир отдыхает!

(то ли расссказ, то ли пьеса в двух действиях - аффтар сам не понял)

Действующие лица:
Прекрасная прынцесса
Не менее прекрасный прынц
Безумный белобрысый Фей
Помощница добрых сил, эльфяйка Марьяна

Действие первое
Явление первое
Вечер. Улица перед домом Прынца (далее скромно Пц, можно Изя). Три разнокалиберных девичьих силуэта сидят у невзрачной зелененькой калитки, увитой плющом.
Голос 1:
- Все, закат уже, щас еще пять минут и начинаем…
Голос 2:
-Палочка где?
Голос 1:
-Ф-ф-фак, кажется, забыла… Ну и что, у меня бита с собой.
Голос 3:
-Бита вместо волшебной палочки?! Однако…
Голос 1, рассудительно:
-Ну, дык… Я ж безумная, мне можно.
Голос 2:
-Разболтались тут на всю улицу!!! Давайте, стартуем шоу…

Явление второе
Комната Пц. За окном темно. Ветер чуть колышет кружевные занавески (ну и что, что комната парня, так интересней!), горит несколько свечек, натыканных по полкам (забыл за свет заплатить, бывает…). За столом сидит Прынц, лениво перебирая струны басухи и напевая под нос: «Ах, королева, где ты, где ты, моя королева…». (Мария Дубинская, прости!)
За окном слышится шорох, затем невнятное бормотание, явно нецензурное. Внезапно занавески с треском рвутся, и на пол падает Безумный Фей, запутавшаяся в них. Она с огорчением рассматривает сломанный каблук, констатирует: «А нехрен по подоконникам на шпильках лазить…» и поднимается, снимая с себя занавески. Взору обалдевшего Пц-а предстает округлая блондинка под метр семьдесят ростом, в розовом пышном платье, с туфлей в руке и бейсбольной битой за плечами. Проследив за вышеупомянутым взором, надевает туфлю и фыркает:
-Ну и что, что в розовом?! Я фея-крестная, мне в сказке положено!
Пц охреневает еще больше:
-А почему с битой?!
-Вот видишь, как мало вы знаете о нас, добрых феях… Палочку забыла.
-Бли-ин, да если у нас феи с битами, то принцессы тогда какие?!
Фей гордо распрямляется:
-А принцессы у нас о-го-го! Замечательные в смысле принцессы... Короче, сам увидишь. Я тут чего аки скалолаз каблуки ломаю… К тебе как раз одна намылилась с дружеским визитом… Чайку попить, политическую обстановку в Кении обсудить... Кхе-кхе.. О чем это я? А, так вот... Ты быстренько изобрази мирное почивание на ложе... тьфу, то есть в кровать ложись, бабушку с большими ушами изображать будешь.
Прынц, почему-то послушавшись волшебной силы, прямо в одежде плюхается на диван и заматывается в одеяло. Фей по-хозяйски плюет на свечи и наклоняется над окном, затаскивая кого-то на многострадальный подоконник.

Явление третье
Это оказывается Марьяна в таком же, как у крестной, синем платье, но с целыми каблуками и настоящей палочкой. Помощница с интересом оглядывает комнату, замечает Пц-а и возмущенно шепчет Фею:
- А этот-то чего еще не спит?!
Фей проясняется в лице:
-Вот, точно, усыпить забыла!
Прынц в ужасе думает: "Только не битой в качестве анестезии!"
Но Фей натура сегодня человеколюбивая и поэтому она просто насылает на Прынца сон, уколов веретеном (а могла и битой долбануть!!). Она довольно ухмыляется и отходит в угол комнаты, полностью скрываясь в тени открытой дверцы шкафа.
Раздается робкий стук в дверь. Затем, через несколько секунд, стук перерастает в бешеную дробь по несчастной деревяшке. Из-за шкафа шипит Фей:
-Блин, Маринка, договаривались же-ты открываешь!
Крестная эльфяйка (угу, и такие бывают) стряхивает с себя оцепенение и долго возится с замком, обламывая ногти и посылая изощренные проклятия на головы тех, "кто делает такие кривые щеколды".

Явление четвертое
Наконец дверь поддается и в комнату осторожно заглядывает Прынцесса. Убедившись, что суженый мирно сопит в две дырочки, она переступает порог его берл... обиталища.
Как венценосная особа выглядит? Ну такая себе обычная принцесса. Вы их, наверное, видели на улицах много раз,но не давали себе труда вглядеться. Длинные каштановые волосы, карие глаза на пол-лица и тонкая фигурка балерины на многолетней кремлевской диете. Шурша роскошным фиолетовым платьем, она медленно подходит к дивану, наклоняется над спящим Прекрасным Прынцем и...
-Стой!! Рано еще!!!- в один голос орут добрые силы (видимо, не такие уж и добрые... кайфоломщицы).
Прынцесса раздосадованно разгибается и с размаху задевает затылком прикрепленный над кроватью подсвечник (а электричество-то часто,выходит, вырубают..)
-Ну и почему рано?!- потирает она шишку на затылке.- Вроде все по плану: захожу, целую....
"А все идет по плану..."-задумчиво пропевает Фей. Марьяна с Прынцессой не поклонницы Егора Летова и пения крестной, поэтому быстренько ее затыкают.
- Ну рано еще... Фиг его знает почему, просто не буди пока, -задумчиво поясняет эльфяйка. Фей порывается вставить что-то псевдофилософское, но отказывается от этой затеи, глядя на несчастное лицо крестницы.
- А ты уверена, что правильно все рассчитала и это именно мой суженый?! А то вдруг сейчас принц, а потом конь...
-Ну-у-у.. Это всегда так, да-а. Закон подлости знаешь? Вот оно. Ладно-ладно, шучу!- спохватывается Читать далее...

Тут был длинный пост на тему моего неадекватного отношения к людям. Ли.ру, я тебя ненавижу.