Питер сегодня залило...

Холодный ветер,дождь идет ото всюду,но только не сверху...Хорошо,что я с собой свой зонт всегда таскаю.Черная трость.

У меня сегодня руки от холода онемели,такое ощущение было,что мои пальцы - это вовсе не пальцы,а ледышки....Я положила руки в морозилку и они покрылись слоем льда.Но лучше такая погода,чем вечная жара.На дух не переношу.

В институте весело,но все косятся на меня,будто я прокаженная.Группа тоже не ахти подобралась...я не в восторге,но мне там очень нравится....хотя...иногда мне многого не хватает,но только не школы.Быть изгоем совершенно ужасно.Да и о чем я вообще?Не люблю это все...

Я понимаю,что мой бадлон от холода не спасает,но мне так лень встать и взять плед...очень лень.

[600x489]

Настроение сейчас - творожное

Половина записей здесь скрыта...Глупо вот так создавать дневник и закрывать,но мне немного не по себе,что их прочитают,а удалять...не могу я удалить.

Облака вчера были такие пушистые,похожи на творог...Мне показалось,что если их лизнуть,то обязательно будет очень сладко.И сегодня облака почти такие же,но это не так заметно теперь...Настроение не то.

Лежа на скамейке с подругой,я кормил птиц и разглядывал этот пушистый творог на небе.Наверно,вчера я сказал слишком много глупостей,но почему-то эти Глупости всегда лучше запоминаются и радуют.Я вспомнил мультфильм "Котенок Гав"...честно говоря,до сих пор его обожаю...Там была серия,где котенок пытался лизнуть Луну.Он ведь так прав.Иногда это невкусное очень даже вкусное.Правда...в прошлом году,летом,я думал точно так же,когда полную Луну увидел...И красиво,и кажется будто бы ее можно сейчас прям взять в руки и лизнуть)))Смешно...а вот с Солнцем не проходит....об него можно обжечься.

Сильный дождь был,зонт сломан,трамвай по дороге сломался.Приятный вечер и хороший повод заболеть,но ничего подобного,я даже не чихнул.Всю дорогу я слышал как чавкают мои кеды,а в сумке заливается телефон.Маман звонила раз сто,но мне было не до этого.Запах мокрой травы....мне всегда напоминает деревню.Я ее не очень люблю,но там так тихо,что хочется остаться хотя бы на парочку дней.Запах мокрого асфальта,пыли на нем,растекшийся в луже бензин...радужные разводы.Я не удержался и нарисовал на них цветочек.^_^ Все бежали домой из-за ливня,а мне прям радость...Так хорошо,когда за тебя кто-то может плакать.Мне только не понравилось,что на меня все пялились....подумаешь,промокшая девчонка с немного упавшим видом и глупой улыбкой.Только я подумаю о том,что я тупо улыбалась всю дорогу,как становится стыдно,не понятно от чего...

Наверно...столько всякой радости на свете,а я ее замечать не хочу...и говорить не хочу.Проще написать то,что хотел сказать.

[600x450]

Настроение сейчас - творческое

Мой бред для вас.

- Прошу, любовь моя, скажи мне, - ты стоишь в дверях, на щеках слезы, ты просишь меня, хотя сам не знаешь, чего хочешь.

Дверь открыта, окно нараспашку. Холодный ветер пробирается внутрь темной комнаты, лунный свет ползет по бетонным стенам. На полу валяются книги, разорванные фотографии.

- Зачем? – я безразлично смотрю на окровавленные руки…Мне хорошо. Кровь уходит из тела, я чувствую ее запах, я слышу биение умирающего сердца и мне хорошо. Я глотаю слезы обиды и улыбаюсь тебе. Улыбка похожа на волчий оскал. Ты нервно сжал в руке пистолет, готовясь в любой миг нажать на курок….О да, мой малыш, я не могу себя держать и это только ради тебя.

- Затем, что я тебя люблю, - о да….Любовь? Ты говорил мне о ней. Прости, мой дорогой, я не знаю любви, я не чувствую тепла…Я – существо…Я – убийца.

- Любишь…тогда вали отсюда, пока не поздно, - усмешка и я поднимаюсь. Ты наводишь на меня игрушку…Твоя рука дрожит и я знаю, что ты не выстрелишь.

- Нет, - голос дрогнул. Ты отвел пистолет в сторону и выпалил в стену. А ты не думал, что сюда может кто-нибудь придти? Глупец.

Я хватаю тебя за горло и прижимаю к холодной стене. Игрушка выскальзывает из твоих тонких пальцев и падает на пол. Ты шумно дышишь. Умоляющий взгляд, полный страха, полный любви…Любви? Ммм…а думал ли ты о нашей любви, когда спал с этим подонком? Думал ли ты о чувствах, когда он брал тебя, как шлюху? Ты вообще осознавал это?

- Тогда ты умрешь, - пауза…вздох…пауза…что-то упало, - со мной…

Ты не успеваешь сказать ни слова – я впиваюсь в твои сладкие губы и начинаю терзать до крови. Я убираю руку с шеи, ведя пальцами до твоих бедер. Я вспоминаю ночи с тобой, я вспоминаю одинокие дни, я вспоминаю несколько лет с тобой, а остальное – лишнее и давно позабытое. Твое рваное дыхание щекочет мне ухо и я улыбаюсь. Твоя белая рубашка испачкана в моей крови, твое юное тело испачкано мной. Я провожу параллели, я сравниваю нас обоих.

- Противоположность, - тонкие руки, хрупкое тело. Неженка – в первый раз я так и сказал тебе.

- С удовольствием, - ты закатываешь глаза, и с губ слетает тихий стон. Опять мы убьем друг друга, но на этот раз навсегда…

- Нас похоронят рядом, - шепчу ему на ушко, рукой шаря в кармане собственного плаща, - в одной могиле, как мы мечтали…Я буду ждать тебя в Аду.

Нахожу нож и вынимаю его. Ты весь дрожишь. Замерз. Я согреваю тебя объятиями, провожу холодной сталью по шее. Совсем легонько, едва ощутимо, но этого хватает для того, чтобы испугать тебя. Твои слезы капают на грязную куртку, ты уже не сдерживаешься. Ручки слабо хватают меня за плечи, тянут к себе. Ты ударяешь кулачком меня в грудь и что-то кричишь.

- Я люблю тебя, - эти слова действуют как самое сильное успокоительное. Ты тут же замираешь, смотря в мои ледяные глаза. Твоя надежда никогда не умрет.

- И я тебя, - ты всхлипываешь в отчаянии и прикусываешь нижнюю губу. Боль – нежно проходит по всему телу. На твоих руках появились полосы. Алая кровь потекла по запястью и капельки полетели вниз. Теперь ты ощущал то же, что и я…Ты видел моими глазами, ты чувствовал моей кожей. Ты слышал….что ты слышал?

- Прощай, - мы сползаем вниз по стенке, обнимая друг друга. Ты запрокидываешь голову, оголяя свою шею, а я впиваюсь острыми клыками в белую кожу. Твоя кровь слаще вина. Ты стонешь и это подобно музыке. Я вонзаю нож в твое сердце. Ты вздрагиваешь, сжимая с силой мое пальто. В последний раз смотришь на меня, и сердце останавливается. Я смотрю на твое, еще теплое, тело. Глаза прикрыты, блаженная улыбка, на щеках застыли черные слезы. Я целую мертвые губы, прижимая тебя к себе, отдавая душу.

Смотрю в потолок. Борюсь с собой и не выдерживаю. Нож скользнул по коже – рана…Глубокая, свежая. Я обожаю боль…

Опускаю тело на пол и ложусь рядом, гладя длинные волосы. Заношу руку и ударяю.

Резко пронзает грудную клетку металл…

Я уношу свою душу в Ад…

Я смотрю в потолок и мне хорошо.

Я произношу твое имя и мне легко.

Мы еще встретимся…

Мы всегда будем вместе.

Белокурые волосы спадали с плеч…Он обернулся, и резко влепил парню пощечину.

- Дрянь! – глаза блондина полыхали яростью. Казалось, что он взорвется от злости. Бледное лицо, губы искривлены в садистской улыбке…

- Эстри, - умоляющий шепот, - перестань…мне очень больно, - кукольный мальчик лежал на черном шелке. Его глаза, казалось, были наполнены слезами, но Куклы не умели плакать.

- Больно?! – он взял плеть и ударил Куколку по ноге, не рассчитав силы. Потекла сиреневая кровь, - ты же кукла!

Возглас, тихий стон, всхлип. Эстри бил мальчика все сильнее, наслаждаясь его криками и мольбами остановить это безумство. Доставляя удовольствие себе, он терзал нежное тело, восхищался окровавленной Куклой, такой наивной и беспомощной, что ему хотелось придушить этого ребенка. Убить, разодрать в клочья, изуродовать все тело… Но так же быстро, как он бил, так и раны со скоростью света затягивались, оставляя лишь полоску еще свежей крови. Сиреневые пятна на шелковой простыне появлялись все чаще… Но Эстри и не думал останавливаться. Уже неподвижную Куклу он перевернул на спину, достав из кармана раскладной нож. Он обнажил холодную сталь и осторожно провел по коже живота…

- Эстри, - парень громко всхлипнул и закусил губу, но Эстри не обратил внимания. Он продолжал водить ножом по юному телу, оставляя свежие царапины…На плоском животе появился сначала один иероглиф, затем другой…Вечность и покой – он вывел два знака. Улыбка не сползала с серебреных губ, рука не дрогнула, когда он услышал очередной стон Куклы. Лишь маленький укол совести, который тут же исчез, и он жадно припал губами к кровавым ранам, слизывая сиреневую жидкость, сладкую на вкус…

Их создавали для этого, их держали для этого, им давали жизнь для этого….и так же отбирали душу для этого. Множество таких же, как Кукла. Сотни, тысячи, а теперь – миллионы таких девственных кукол…Мальчиков, девочек, детей, взрослых – они были рабами, проститутками, мелкими работниками забегаловок и прочего. Они жили одним днем, они существовали ради мечты, которой не дано было осуществиться…Они просто были. Киборги? О нет, так нельзя было охарактеризовать их. Кукла №**** - вот их имена. Похожи на людей, но не то…Сиреневая кровь, вставные части тела. Доходило до смешного – они могли развалиться в любой момент. Им не надо было есть или пить – неприхотливые. На все согласны, на все готовы. Только скажи и вот, один из них, уже лежит у твоих ног – бери и пользуйся. И не было к Куклам жалости, сострадания, уважения….кто к такому мусору будет относиться должным образом? Никто – ответ более чем очевиден. Так же, как Эстри обращался со своим “питомцем”, так же и сотни других относились к куклам подобным образом.

Компания, руководителем которой являлся мужчина сорока лет: одинокий, мрачный, злобный. Человеком его нельзя было назвать. Какой монстр может создавать кукольных детишек для таких грязных целей? Пожалуй только он. Одичавший…Никто и ничто не знает о его прошлом, о настоящем, а уж тем более о будущем…Скрытная особа, тварь этого мира. Хуже не придумаешь, не скажешь, не опишешь. Монстр был подобен паразиту…Он полз по этой планете невидимыми реками, связывая города лентами своей паутины. Он будто читал желания, угадывал тайны людей в глубине их души, он осуществлял их...Давая возможность насладиться мечтой, дать вечную радость, которую человек мог унести с собой в могилу, либо уничтожить.

Лица Одичавшего никто никогда не видел…Плащ, длинные волосы из под капюшона. Кто-то поговаривал, что сам Ад изрыгнул его, но это были лишь слухи. Он не был человеком, не был живым существом….Это вроде бездушной массы, обладающей способностью трансформироваться в кого угодно по образу и подобию, но не быть им в полной мере. Все равно остаются изъяны. Кто создал? Неизвестно, да и сейчас не важно. Важно только одно: зачем он создал этого монстра? Многие люди считали, что благодаря этим Куклам уменьшилась смертность населения. Правда? Нет, сделалось еще хуже. Но из под надежного покрывала ничто не выбиралось, сохраняясь в строгой тайне.

Люди жили завтрашним днем в страхе.

- Ты обещал мне любовь, - хотелось бы сказать, что на глазах у мальчика появились слезы…но это было так нереально для игрушки..

- Наивный, - голова Куклы лежала на груди Эстри, глаза безразлично бегали по комнате. Он пытался успокоить себя, но не мог. То, что

На красивом личике застыли твои алые слезы. Он не спал, но и не подавал признаков жизни. А ты стоял в дверном проеме, созерцая прелестную картину. Улыбка на губах, отвращение в сердце. О да, ты хотел убить его, хотел разорвать, замучить. Ты хотел лишь боли. Но это юное создание с лицом ангела, без крыльев и нимба, почему-то могло остановить все порывы. Одним прикосновением загладить все раны, заштопать. Юноша был для тебя всем, но в то же время – ничем.

Ты подошел к нему, усаживаясь на край постели, а он повернулся, приподнявшись на локтях. Большие карие глаза, белокурые волосы, тонкие алые губы и заостренный нос. На груди красовался порез от вчерашней драки, но это только больше заводило тебя. Ты прильнул к ангелу, прижимая к себе. Безвольная игрушка обвила тонкими ручонками твою шею, уткнулась носом в плечо и, кажется, зарыдала. Но нет, он не умел плакать и ты хорошо это знал, хотя иногда казалось, что вот-вот из глаз потекут настоящие слезы. Его губы коснулись твоей шеи и ты хотел провалиться сквозь землю в этот момент, но такого подарка от судьбы ждать нельзя. Ты захотел исчезнуть…Ведь он не любил тебя. Он никогда не любил. Просто был здесь, был рядом, дарил тепло и нежность. Он пытался заботиться, а ты отталкивал, давая понять, что все можешь сам. Разве? Ты не мог успокоить себя, не мог сдержать эти порывы гнева, когда любое движущееся существо могло тот час же погибнуть от твоей руки. Лишь одним взглядом в твои глаза он все останавливал. Он, он, он, он – крутилось, как заевшая в старом проигрывателе пластинка.

И ты любил. Любил безответно, по-настоящему. Ты отдавал всего себя ради того, кто не знал боли, не умел чувствовать…Ты влюбился в Куклу. В простую Куклу…

- Я тебя люблю, - слышишь собственный голос и, вдруг, слезы потоком льются из глаз. Кукла заботливо стирает их и целует в глаза.

- Да.., - звучит как приговор.

- Не целуй в глаза – это к расставанию, - зачем ты это говоришь, если и так все давно решено?

- Не буду, - он покорно склоняет пред тобой голову, беря за руки. Целует ладошки, прикладывает к своей груди – хочет почувствовать твою любовь…Но не чувствуя, он резко поднимается и бежит в ванну. А ты остаешься один. Вновь один, хотя… с ним ты тоже был всегда один. Слезы все капают на белый шелк, красные пятна – алые дорожки жизни, твоей грустной жизни. Земля создана для Ада – так думал ты, так и было на самом деле. Все шло, как по цепочке, и ты шел следом за ее кончиком. Витиеватая, маленькая змейка….маленькая гадюка. Она тихо шипит, толкает в ямы, а ты пытаешься выкарабкаться из них и бежать дальше…снова и снова…

Луч солнца прокрадывается через маленькую щель между тяжелыми бардовыми шторами. Он ласково греет твою руку, пытаясь дать жизни…хоть немножко, еще чуть-чуть, но нужно ли тебе такой подарок? Когда ты уже одной ногой в могиле, когда незачем жить, когда все дорогое умерло….в миг.

Ты закрываешь глаза, пытаясь заснуть, но шум, доносящийся из ванной комнаты, мешает тебе. И ты встаешь, идешь туда, где спряталась твоя Кукла. Дергаешь за ручку, но дверь не открывается и ты начинаешь стучать…Щелкает замок, и твоя игрушка появляется пред тобой. Совсем не изменившись в лице, все в тех же потертых синих джинсах, с той же полоской на груди и безразличными глазами. Ты кидаешься к нему, прижимая к себе сильнее…Ты держишь его в своих руках…Ты все еще плачешь.

Маленький ангел запутался в райском саду. Он спросил у незнакомца, как пройти ему через этот лес. И незнакомец в черном плаще указал ему тропинку. Маленький глупый ангел поверил неизвестному страннику и пошел по дорожке усыпленной лепестками белой розы. Он долго шел, и ему казалось, что прошла целая вечность. Маленький глупый ангел дошел до конца дорожки. Он встал у обрыва, смотря вниз, и тут его глаза расширились от ужаса. Маленький глупый ангел не знал правды, и упал туда, где бушевало пламя.

- Ты сегодня сам не свой, - вечер…Небо затянуто тучами так, что звезд вообще не видно, а ты сидишь на подоконнике.

- Давай умрем? – ты поворачиваешь голову в его сторону, обреченно смотришь. Ведь знаешь, каков будет конец.

- Ты правда этого хочешь? – Куколка встает рядом, проводит рукой по твоим волосам и томно вздыхает.

- Да…, - ты ловишь его руку, целуешь в тонкое запястье и тянешь к себе…ближе. Чтобы опять быть рядом…рядом с любимым. Куколка  с любопытством заглянула в

Бегу, а куда? Сам не знаю…Кладбище и твоя могила. Я падаю на колени, но не плачу, за меня это делает небо, омывая землю прохладным дождём, поливая его могилу. Белое надгробие с, аккуратно выведенными, золотыми буквами, а рядом цветы, уже завядшие, но ты ведь любил именно такие…Не живые, а мёртвые…Я улыбнулся и положил белую розу на могилу, проводя рукой по вырезанному имени.

- А помнишь, как ты говорил мне, что никогда не уйдёшь, что мы всегда будем вместе, и после смерти ты не кинешь меня, - говорю тихо, спокойно, смотря в землю, - а теперь ты ушёл, и стало холодно. Ты знаешь, я постоянно мёрзну, даже когда на улице тепло, а в квартире работает отопление. Дориан, ты забрал тепло? Нет, ты же не мог, это только мой бред!

Срываюсь с места, печально смотря на могилу, и ухожу прочь. Сначала медленно, а потом что-то подталкивает меня, и я бегу прочь от этой земли вечной грусти, печали и скорби. Добегаю до своей машины, сажусь в неё, и уезжаю прочь, дальше отсюда. Мысли все только о нём, о том, что было и, что разрушило, убило его. Из-за слез и боли я почти ничего не вижу, но мне кое-как удаётся добраться до дома. Иду по лестнице и, вдруг, вижу знакомую дверь.

- Куда я…, - не успев договорить, понимаю, что ошибся. Нет!!! Этого не может быть!!! Как?? Я же ехал к себе, по той дороге. Как?

Смотрю на железную дверь бардового цвета, на глаза наворачиваются слёзы. Я медленно подхожу к стене и сползаю по ней вниз, пустым взглядом смотря вперёд. В голове прокручивается мысль о том, как я мог так ошибиться? Или это не я? Но, ведь, эта квартира была моим домом….нашим домом. Забираюсь рукой в карман своего пальто и нахожу ключи от квартиры. Поднимаюсь, опираясь рукой о перилла, дохожу до двери и по привычке нажимаю на звонок, зная, что никто не ответит, но всё равно повторяю этот жест три раза, как тогда. Вставляю ключи в замочную скважину и поворачиваю. Щёлк! И сердце пропускает удар. Как давно я здесь не был. С того самого дня, как ты умер. Любимый…Боже, я не хочу всего этого!

Толкаю дверь и вхожу в прихожую, прикрывая её за собой. Вдыхаю запах…всё так же пахнет ванилью и кофе, как-будто ты тут и сейчас выйдешь из душа с лёгкой улыбкой на лице и полотенцем на бёдрах. Опять обнимешь меня, легонько целуя в шею…Но нет…Тебя нет и в комнатах не горит свет. Снимаю пальто и ботинки, иду в нашу с тобой спальню, на ходу вспоминая ночи, проведённые там и дождливые дни, твоё счастливое лицо и руки, ласкающие моё тело. Открываю дверь и вижу свет. Он льётся из не выключенной лампы, которая стоит на прикроватном столике. Сердце бьётся ещё сильнее, при виде его одежды, которая лежит на кровати, и не выдерживаю, хватаю футболку Дориана, падая на пол и обнимая её, вдыхая запах.

- Как я хочу к тебе!!! Вернись!!!!! – я закрываю глаза, рыдая. В голове его имя, воспоминания, всё родное, но к нему я никогда больше не прикоснусь! Никогда…У меня не остаётся вариантов….Встаю и подхожу к окну. Оно осталось приоткрытым ещё с того ужасного дня, но я открываю его настежь. В руках его футболка, во взгляде дикая грусть. Трясущимися руками берусь за раму и забираюсь на подоконник, немного неуверенно стою. Я не хотел никогда такой смерти и никогда не хотел твоей, но виноват я…и я постараюсь искупить вину…Теперь мы будем лежать в одной могиле…С лёгкостью отталкиваюсь и прыгаю вниз…с седьмого этажа. В голове фильмом прокручивается вся жизнь, а дальше….резкая боль и темнота…Ничего более…

Удар…ещё удар…опять….боль. Я открываю глаза, не понимая, где нахожусь. Подушки, белое одеяло, кто-то тихо сопит. Я поворачиваю голову и….О Боже!!!!! Ты!!! Ты здесь, рядом и ты жив! Я не верю своим глазам и немного приподнимаюсь на локтях, желая рассмотреть тебя. Твоё дыхание такое спокойное и, если прислушаться, то можно услышать, как бьётся сердце…Ложусь опять, поворачиваясь к тебе лицом и плачу…Это был сон? Боже!!!! Это был просто сон…Любовь моя…

- Дориан, - тихо зову тебя и провожу рукой по лицу, - просыпайся…

- Ещё рано, - ты укладываешься на живот и продолжаешь спать.

- Дориан, а Дориан, - продолжаю звать тебя и тыкаю пальчиком в бок.

- Ну, чего те.., - запнулся и резко обнял меня, - почему ты плачешь? Что случилось??

- Всё…теперь всё хорошо, - вытираю слёзы и улыбаюсь, - просто…мне приснился очень плохой сон…Самый ужасный. Прости, что разбудил тебя.

-

Странности.

Так странно видеть людей в разноцветной одежде в этом грустном городе.Нет здесь радости,а они радуются...Хотя,да,что им грустить?Что нам грустить?Мы не задумываемся о том,что так быстро наступает,когда совсем не ждешь...

Странность в том,что они носят тряпочки в цветочек и улыбаются солнцу,когда оно беспощадно жжет кожу...черти,я их не люблю...странные люди.Тени так мало было,но вот сейчас погода переменилась и теперь уже не так жарко,так хорошо.

Странность в том,что я очень люблю зеленый цвет...а они смеются....Что плохого в гадах и зеленых джинсах?Странные...

Странность в том,что у меня голубая комната с ободранными обоями и розовым пледом на постели,хотя я очень не люблю нежные цвета...Они гадкие и томные....они клонят в сон,а эти золотистые шторы меня пугают....я бы их сорвала,но тюль еще страшнее.

Странность в том,что я люблю говорить от мужского лица..странность хорошая.

Сладости.

Как сладко играть с теми,кто слабее морально...я так делаю.

Маленький мальчик втюрился так наивно в меня...он младше на два года и я чувствую себя педофилом.Но что поделать?Я беру и играю...

Щеночек слушается меня во всем,глупенький.Невыносимо сладко осознавать,что этот комок жизни сделает все для меня,да еще и стерпит всю боль,что я приношу....

Сладость в том,что он ничего не понимает.А еще в том,что я удовлетворяю свою потребность уничтожать этих юнцов и неженок.

Они воспитаны родителями в тепле и уюте,они не знают реальной жизни.Черти,они такие наивные....Интересно,если я скажу ему прыгнуть с девятого этажа,то он тоже это сделает?Не буду проверять...жалко собачку...

Подруга говорит,что я специально их доканываю...говорит....да,но только не доканываю...Это игра в кошки-мышки,где кошка я,а они - маленькие белые мышата.Я люблю мышей вообще,они очень милые и у них смешные усы,но живут они очень мало...жалко.

Mon cher,она вернулась ко мне с просьбой о дружбе.Я,естественно,согласилась...и напугала ее...Она теперь молчит,а мне хорошо.Я жестока,но то,что сделала она - не прощу,ни за что...Я знал,что я замена всему,но я так же знал,что люблю безумно,не спя ночами и ожидая встречи...Я тихо признался в любви со слезами,а она через год назвала меня тварью...и ушла.Я сказал себе,что так больше не ошибусь,но нет....ошибок слишком много,ведь появилась другая...лучшая...и теперь,признаваясь,я в конец добиваю себя.Если есть сердце,то на чтьо оно такое слабое и беспомощное - сладость.

Опять пользуюсь щенком....и так еще месяц,если я сама стерплю...Хрупкие и ничтожные,как же я ненавижу мягких парней....они все превратились в геев,такое ощущение...как мило...

[604x402]

ничего не имею против...да и за тоже...Я ее люблю до дрожи,но иногда руки чешутся сделать с собой что-нибудь.

Маленькие девочки режут себе руки,срываются с крыш,а я на это тихо смотрю...Мне так их жаль,они столь юные и еще глупые....Как смешно,но природа забирает таких себе,в землю...Там им хорошо,тепло и тихо.И никто их не трогает,лишь несчастные родители ревут на могилах своих чад,мечтая о том,как бы их воскресить. Ирония...молодые,красивые погибают просто так...кто от глупости,кто от случая...столько способов,что у меня кружится голова.

Руки трясутся уже третий день.От страха,от непонятного гнетущего чувства...

Вчера мы с тобой бродили по городу.Солнечно и жарко,но у меня не было настроения...Знаю,что испортила и тебе...как жаль.Но ничего не могу с собой поделать.Теплый ветерок,шум листвы...как же я хочу зимы...снега,мертвой природы...спящей...или же осени...Небо плачет вместе со мной,природа медленно уходит на покой...Три месяца она мертва....три месяца...Три месяца я жива...А теперь наступит лето и будет так радостно и светло,что хочется тут же повеситься на глазах у всех...Столько радости...меня убивает это....Эгоистично,да...да...слишком эгоистично,но пусть оно исчезнет...

Через желтые шторы пробивается свет,и эти голубые обои действуют мне на нервы....Я заклеила их плакатами,пообдирала,но все равно еще есть...как же противно...Тошнит от этой светлой комнаты,где я живу....и свечи закончились....

Поскорей бы закончилось лето....

Каждый день они шепчут,они тихо призывают,манят к себе....избавиться бы от этого.

Я схожу с ума,это паранойя.....это нереально,но...но так....так холодно...Они приходят и сжимают душу,они давят до боли там,где есть израненное сердце....Прекратите!

В коридорах по ночам так темно,так одиноко,так....страшно....Потому что Тени есть и там....Они танцуют на стенах,рисуют кровью,а потом смывают и ничего нет,но никто не верит...Они зовут нас к себе,но вы не видите этого....они ищут...они все знают...

Ветер поднялся за окном,а сегодня еще одна бессонная ночь....скребут в дверь....Пентаграмма защищает от всего....и анх под подушкой....мне надоело бояться,но они столь страшны....Псих.

Порезалась бритвой,но даже не заметила....столько порезов и я не знаю откуда они....и они не болят....не кровоточат,когда задеваю....а должны....должны,если разодрать....

Друзья сказали,что я ненормальная.....да...ненормальная....

Полгода назад меня бросили....а я так любила....эти три слова хранились в душе и их больше нет....я так любила Ее,но она ушла....три месяца мне не хотелось жить,а потом....потом пришли друзья....когда узнали,что она меня бросила...Как иронично,но они откзались от меня лишь из-за ориентации...смехотворно.....яжасно смешно....глупые...Но я ничего не могу с собой поделать....даже,когда вижу ее,мне так хочется подойти.....так хочется...но больше не вернуть....

Мы ходили на кладбище и бродили по нему,пили какое-то дешевое вино,а потом расходились...и шел дождь....было мерзко холодно,липко....юбка прилипала к ногам,в ботинках замерзли ноги....пальто насквозь промокало,но было так хорошо....Так спокойно.Я хочу этого еще....я и забыла,как иногда прекрасен мир....в этих четырех стенах я только и делаю,что пишу,читаю,рисую....а иногда выхожу в таком виде,что....никто не узнает....

Это так противно....