Теперь я четко осознаю,что это подобие миниатюры стало для меня больше, чем самый обычный рассказ. Несомненно то, что хотя бы в эту вещь я внесла всю свою душу.

Около шести-семи месяцев меня здесь не было. Всегда возвращаюсь к началу,если плохо.

Ни одной твари я ни за что не позволю пользоваться мной. Я замечаю эти попытки частенько. Как-будто они думают, что на меня можно одеть поводок и гулять по Невскому. Да, размечтались.

Один хорошо пользуется человеком, а этот человек, в свою очередь, ни черта не замечает. Другая мадам ведет себя так, будто она - королева планеты. Мне смешно. Я отвлекаюсь от этих наблюдений благодаря бессмысленным анимэ и манге, благодаря краскам и музыке. Осточертело. 

Как можно судить о ком-то, совершенно не зная его?

Можно бояться. Как?

Наверно,это все похоже на бред сумасшедшего, но пару дней меня охватывает такая нежность к окружающим близким людям, что хочется выброситься из окна. Я ни за что в этом не признаюсь, но подозреваю...этого всего мне не хватает.

Ты есть, но тебя нет. Вот твое тело.А это все равно не ты.

Как же меня это все раздражает.

Я знаю.

К чему врать?

Нет у меня настроения,нет желания.Ничего нет, и хватит приставть ко мне со своими вопросами...

Как ты?Что с тобой?Что-то случилось?Как дела?

Х*ево - вот как.Спасибо,что спросили.

Я хочу курить,я хочу абсента и ничего больше,ни души.

Надоело.

Лучше всего - исчезнуть.

Или испариться - это в два раза лучше.

Люблю очень,но больше не могу травить всем душу.

Бл*ть....

Я бы много чего сказала,но это слишком личное,слишком больное.

Хочу плакать,но у меня не осталось слез,не осталось таблеток и сигареты постепенно улетучиваются.

Они похожи на мою бездарную жизнь.

...обо мне бы и не вспомнили.

А теперь я плачу,потому что мне совсем больно.Потому что мы договаривались,а обо мне просто напросто забыли лучшие друзья.Потому что это жизнь,но я не думала,что Они так поступят... 

...весь день плачу.Я пыталась себя успокоить,а теперь понимаю,что нечем...таблетки вообще не помогли...

Мне уже и не грустно,а просто безразлично...блять...второй пост.Вооот это называется одиночеством,когда человеку не с кем поговорить.Я отучилась уже давно.Только всех слушаю.

У меня сейчас такая же пустота как у Карма-сан в книге Кобо Абэ.Повесть "Стена"...вот точно такая же,но я не могу ничего поглотить,как там,чтобы ее заполнить....

Больше всего хочу на улицу...я тут сидеть не могу,а завтра свалю...куда угодно и на сколько угодно,только чтобы дома не видеть.Даже если одна,наплевать.

Это правда обижает,но я как ребенок...или не как ребенок....не суть.Я просто молчу. 

я хочу сдохнуть.

>(^.^)< 

...так все и должно быть..?

Не знаю.

Конечно,все это полный маразм...сессия,каникулы...выстрел...у меня нет желания сидеть дома всю неделю...а то и больше.Собственно...на что я расчитываю?Если это и были друзья,то их уже нет...

Решила переустановить систему,но,как всегда,возникла проблема: закончились записывающие диски...Техника надо мной просто издевается.Наверно,когда я засыпаю,она начинает разговаривать и ехидничать,обдумывая новый план...

Я больше никого за собой не чувствую.Прошел месяц...вроде...или чуть больше?

Все чаще хочу...а,не важно...Лучше этого всего не хотеть.Это тот же самый бред.

Я дурак,идиот...или еще кто?

По-дурацки....я и ему сделаю больно так,что он будет ползти на потолок...Либо от боли,либо от меня...)

Это все закончилось сегодня,после последних таблеток...

Пошло оно к черту.

Я не собираюсь терпеть тебя все девять месяцев.Это твои проблемы,а не мои....Издевательств не потерплю,ты меня затрахала...*подарил бы ей мозг кто-нибудь...было бы проще*

Это уже не личное,а наболевшее... 

Друзья предают всегда,даже если они лучшие.

"- Ты все из-за нее грузишься?

 - Год прошел,мне по х*й.

 - Мне не ври.

 - А я не вру,мне по х*й."

Наверно,я недостаточно ясно объясняю...?Или стоит это на лбу написать...

В Твоем мире есть только Ты и никого больше - будто это было ложью...100% уверенности в этих словах у меня,это очевидно.

Вчера мобильник просто разрывался от звонков.Конечно,меня нет в и-нете...какой ужас! *расплакалась* Надо же...я,иногда,хочу послать Вас на хер..)

Весь вечер смотрела фильмы,так и ночью Ворон начался...не та часть,которую я люблю,но все же...)

Курить хочется до осточертения...а дома родители Т_т Что за несправедливость?

Хорошо,что так холодно...хотя бы не так одиноко одной,и не так противно,когда видишь на улице эти парочки.Меня от этого тошнит.Она сказала,что мне самой так же хочется...Вооот Так Же мне точно не хочется...))))Это Россия,мать ее....и жить в этой чудовищной стране мне приходится,созерцая все то,что здесь происходит....Банальщина.Смотреть на тех,кто еще хочет жить,но уже как бы и не живет....Или пялиться в телевизор,в очередной раз понимая,что нам просто лапшу на уши наматывают...как и всем,в принципе.Вообще...этот *банутый мир настолько уже затрахал,что жить не хочется.Родители орут за то,что ты не веришь в бога и не являешься патриотом,эти придурки в школе наезжали за внешний вид,в институте считают чем-то вроде...просто Чем-то Вроде.Я не жалуюсь,но это смешит...при чем до потери пульса)

Я бы еще кучу всего написала...Т_т

...люблю я всякую гадость... 

Настроение сейчас - ушасто-усастое

 

...сколько всего произошло?Сколько запало в душу?Каждый момент бесценен...

Я загорелась желанием...нет-нет,я просто влюбилась.Это настолько великолепно,что мне не передать. Боди-арт...да-да,современное искусство,которое иногда бывает таким аляпистым,бесформенным и уродливым,но эти фотографии...я хочу достигнуть того же.Мне мало рисовать на стенах,мало тратить бесценное время на всё то,что я считаю своей жизнью...я хочу еще больше.Осталось купить соответствующие краски и найти подопытного кролика....Или разрисовывать себя,что я уже проделывала...баловство.

Сейчас сигареты спасают меня,но мое здоровье больше,кажется,не позволит портить себя...сволочь.

"...либо ты сдохнешь от рака легких,либо от таблеток..." (Лекс)

Я бы предпочла от таблеток.

Не понимаю...они с виду такие добродушные,а как что...так сразу...хвост прячут и выпускают когти.Зачем тогда вообще это делать?Странные.

На меня жутко повлияла последняя книга Драу.Да,я знаю,что глупо,но правда...это всего лишь третья книга,оставившая в моей душе отпечаток...довольно сильный.Удалось впасть из-за нее в депрессию...

Мы объелись конфетами и ни о чем не думали.Примирение - это хорошая вещь,но все же...не хочу слышать больше о Грин Пис...я не тот человек,который пойдет на поводу моей подруги...тем более,что мне больше нравится идея атомной войны *я болен*

Меня доводят до сумасшествия тикающие часы...Я встала с постели и ходила по комнате...в неком припадке.Больше не помню,наверно,я пошла курить и легла спать...Проснулась,а обои на нетронутой стене содраны,ваза разбита..порван рисунок,а на двери размазана масляная краска....хочется верить,что это не я...Постоянно ложусь,а стены словно сжимаются,давят...кажется,что одеяло превращается в сотни маленьких иголок...они царапаю тело,ощущается боль и внезапно все останавливается...Комната становится черно-белой и я засыпаю.Всегда по-разному.Теперь снятся кошмары,но это от усталости.Мне все чаще видется что-то странное в коридоре.Не говорю близким...еще одного года с психологом я не выдержу.Они более сумасшедшие,чем я...уроды.

Успокоительное в доме закончилось...и теперь не заснуть Т_т *чеширский идиот*

[554x480]
 

Вчерашний концерт,естественно,оставил массу впечатлений.Особенно его начало...

Я так особо не стала возмущаться,но эти женщины...тетки уже наверно....достали.Зная,что будет струнный ансамбль Петра Воронова,они стояли и жаловались.Еще больше "порадовало" то,что люди искренне удивлялись задержке концерта на час.По-моему,так тут ничего удивительного.Это было и будет.

Собственно говоря о прекрасном.Necropolis - отстой еще тот,хотя басист симпатишный,яойный^^.Выпендреж Психо только вредит группе.

Со звуком были проблемы,хотя в такой ситуации участники Otto Dix повели себя сдержанно.Не говоря о том,когда орал Психо в микрофон его практически было не слышно.

Жутко хотелось курить...Т_т

Прелестные люди окружали меня...это Ня^^

Но вот то,что Драу напихал себе в штаны можно именовать лишь "колбасой"....Я все понимаю,но это ужасно смешно) Может он перевозбудился?

Слипочка был совсем грустный...или странный,даже не знаю,что больше подходит....Может быть было плохо,но я точно первый раз его видела таким..даже ноутбук не притащил.

На "Войне" Драу пел не в такт музыке.Забавно.Плеер заел)

А так...няшно до потери пульса) Собственно,это третий концерт Otto Dix на котором я присутствую,и,как обычно,концерт хороший.Даже смешной)

[699x465]
Порадовал,как обычно,песнями...да и видом своим.Он может напугать.

Настроение сейчас - Оо облезлое

 

такое ощущение,что я тупая как валенок...или просто страшно,но факт остается фактом.Завтра первый экзамен,а у меня еще конь не валялся...относительно.

Ту половину тетради,что я выучила,я успела забыть....Т_т жутко...

и вообще не люблю я кинематику...не люблю,чтоб ее..

[496x480]
 

[586x440]
 

...сплю так много,что замечательно)))

Я впервые за семестр выспалась,чувствую себя прелестно и уже хочу обратно на учебу...) Живой фиолетовый пейзаж успокаивает,усыпляет даже...теперь я засыпаю,смотря на эту чудесную песчаную картинку...)

Не думала,что мне подарят столько арлекинов...они прелестны)все до единого. И Новый Год прошел так,как этого хотелось.Весело,пьяно. Море снега.Текила.

Это даже забавно...вроде бы и грустно,но теперь я все отпустила.

В Питере так холодно давно не было)Стоило сегодня выйти на улицу...ммм...так сразу же захотелось в теплую постель.

Люблю доводить всех своим мяуканьем...)просто так не мяукаю,только если совсем достали)Сделал гадость - сердцу радость)как говорится)

Как-то странно осознаю свое одиночество что ли,но это все от меня идет.Я не столь общительна,но иногда завидую своей подруге...у меня нт такого,да я и не прошу о многом.Счастье всегда свое)

Осталось ободрать обои...и тогда я завершу свой маленький приступ вдохновения)

[500x375]

...у меня едет крыша?Или буквы  правда красные и зеленые?

Я допишу свою жизнь,но не так...как хотела.Я не хотела.

Сотру все,кроме некоторых вещей...их нет...его нет...друзей...есть?Да,смешно...есть...почему я все выслушиваю?Хватит...я не хочу ничего слушать.Я тоже бедная и несчастная, как весь этот мир,но мне глубоко все равно.Ничего не скажу,никому...осточертело.Я люблю,но,кажется,на это половине наплевать...а боли уже не хочется...Это конец терпения?Это те 40 минут, что я жду обычно на морозе,а потом ухожу...это те 40 глупых минут,что я надеюсь на светлое.И вины нет...и тень я так и не поймала.

...не могу так дальше.Не хочется ничего...спать,есть...ходить,что-то делать...я только глотаю эти таблетки,понимая,что и от них легче не станет.Знаю,что сделала глупо...запить все это алкоголем...повезло,что не дошло до больницы,наверно.

Я забываю дни,разговоры,с трудом вспоминаю,что было вчера...я забываю в ту же секунду начатый разговор.Ничего не слышу...кажется,вокруг пустота...вокруг только фиолетовая даль и я...Я не знаю на чем я стою,но это что-то мягкое...наверно ковер.Голова болит - в ней царит хаос..Можно точно представить,что там....разруха,как в фильмах-катастроффах...или это мой маленький Чернобыль в голове?Не имею представления...

В вагоне поезда недавно пахло мандаринами,а когда я ехала обратно домой,то в трамвае чувствовался запах корицы и ванили...Я закрывала глаза и думала о том,что все хорошо,а потом...через пару дней...все..."хорошо" исчезло...будто всю жизнь в миг забрали...

Я так устала тут жить...Единственные люди,которые удерживают тут..и я не могу сказать им,что люблю...Самое дорогое,что есть...все,мне ничего не надо...просто я не умею говорить эти слова,а когда-то умела...Наверно,очень трудно произнести...да.

Еще одна склянка с валерьянкой полетела в мусорку...какая эта уже за две недели?Я выпила столько успокоительных,что уже не помню....Надо сходить к врачу...но тогда мне устроят ядерную войну родители...Лучше оставить все как есть...

Последнее снотворное слишком сильное...я не помню названия...от него все болит с утра,но засыпаю я быстро...

Спокойной ночи...

[700x598]

прелестный голос... 

Каждый вечер чувствую,что жутко хочу спать...усталость волнами прокатывает по телу,но я знаю,что если лягу,то дела будут недоделаны и совесть,кажется,мучает меня....Недавно рухнула в обморок,потом из носа шла кровь,я хожу словно в какой-то прострации....я вроде есть,а вроде - нет.Сложно отоспаться в воскресенье...а еще сложнее просыпаться в понедельник.Я прекрасно понимаю,что нужно спать,но каждый раз получается все хуже и хуже.Лежать в комнате со светом этого увлажнителя воздуха,слушать какую-то музыку,смотреть безразлично в потолок...я даже не могу отдохнуть.С диким криком просыпаюсь в единственный выходной,вскакиваю...и только потом понимаю,что не надо ехать на учебу...у меня крыша едет?

Вроде так и не отошло...остаюсь в комнате одна и становится жутко грустно,противно...Я знаю,что никто звонить не будет,потому как в принципе...кому звонить?Если звонят,то что-то от меня надо...есть пара человек,которые звонят просто так...или прогуляться...или еще чего-нибудь отвлекающее...но чаще всего я слышу одино и тоже:

- Криссик,ты не могла бы мне помочь?

-Криссик,а ты не знаешь как врач работает?

-Криссик...

Я могу до бесконечности продолжать...и хочется так и крикнуть в трубку,что я не справочное бюро и не печатный станок...Когда я с кем-то говорила о себе в последний раз открыто?Да только тогда,когда с ней встречалась...Дорассказывалась...а после этого открыть кому-то душу,когда над тобой и твоими чусвствами просто поиздевались?Я не жалуюсь,мне уже глубоко наплевать...и на эту сволочь,и на все мои истерики и депрессии.Я не слишком сентиментальна,меня не тронет букет живых роз или эти милые открытки.Мне просто хочется взять и удавить ее,размазать как таракана...просто,чтобы вся моя злость ушла и в памяти осталось только белое пятно.Я слишком долго буду жалеть о том,что потратила на такую дрянь целый год.

Когда люди вляюбляются - это вроде сказки,но у каждой гребанной сказки в моей жизни хреновый конец.Я не представляю,что будет,если так дальше пойдет...меня перестали интересовать всякого рода отношения,половина моих бывших друзей...отвернулись.Какая разница кто ты....они были друзьями,я их кем-то считала...а тут...стоило только заикнуться о своей,сейчас умно выражусь,"нетрадиционной ориентации",как все разбежали по углам....прокаженная что ли?Мне по хер верит ли кто-то в мои слова...или говорит,что вот,блять,еще одна шибанутая нашлась...Таких  "шибанутых" в мире до х*я и мешок лука...и все одинаковые.Просто все такие же серые,глупые,обаранившиеся люди....Я не могу смотреть на этих придурков,не могу смотреть на калек,не могу видеть детей,брошенных на произвол судьбы....меня убивает вся эта реальность...хочется просто лечь на кровать,укрыться розовым пледом,по своей привычке включить что-то вроде найтов или хима, и упасть в реальность в моей голове.Это невыносимо...я каждый день так живу...Едешь в метро,а мимо тебя проходит человек без рук...видишь слепых...или умолишенных...Нет,я не хочу,чтобы их не стало...я бы хотела помочь,но это с моих слов выходит наивным детским лепетом...и многие посмеются - это нормально....Смех,издевательства...я все еще вспоминаю тот день,когда соседские мальчишки вбежали к нам в подъезд и кинули котенка с приличноый высоты...я помню как бабушка топила котят,помню многое то,что люди хотят забыть....Помню велосипедиста,чье тело было разорвано на части при столкновении с машиной...Мама кричала,чтобы я отвернулась,а мне даже не было страшно...кровь,скорая помощь....зачем скорая помощь,когда уже не поможешь...человека не склеишь..Я помню сколько раз убивали моих питомцев...помню как не стало дорогих людей.Я не плакала...я не могу плакать,мне больно,но не плачу....все эти загробные темы,страшилки про призраков и прочая ересь...Они вывешивают на сайтах фотографии с автомобильных аварий,где рядышком лежат изувеченые хозяева...где родственники плачут...а зачем?Затем,чтобы пообсуждать то,как не надо водить....А на себя смотрели?Сколько Вы делаете неправильного в жизни?Я до сих пор сожалею о своих ошибках...знаю,все не идеальны,но даже этому существует предел...всему...Когда перед глазами ребенка убивают животное и смеются,пиная еще теплый труп...или когда люди фотографируют на камеру велосепедиста,чьи руки и ноги оторваны от тела....это смешно?Это цирк?Почему было не подойти и так же пнуть тело?Что животное,что человек - похожи чем-то...живые...а отношение одно и то же...

Люди идиоты...и,к моему глубочайшему сожалению,я такая же идиотка как все люди...)

Прошлое отозвалось на днях...а я так надеялась,что его больше не будет...просто не будет.Я не злюсь...нет...ни в коем случае...и не держу зла в себе,оно не нужно,но зачем?Зачем...зачем...зачем..зачем...мать их.

И разговор с человеком,с другом,просто с прекрасной душой....Может не стоит так за них переживать?А вроде и стоит...и переживаю.Лучше бы мне было вечно грустно,чем им...никогда не хотела людской боли...Бесчеловечно.

Сегодня порадовала себядисками...cd-r...можно будет принести диск с фотографиями и распечатать их..наконец-то)

На Техноложке вечно тусуются люди непонятной веры...что-то похожее на буддизм...или это были еще какие-то идиоты...Всякое упоминание веры вызывает отвращение,прощу простить. Их было столько,они в субботу шли по улице и орали эту песню...я ее точно где-то слышала,хотя не помню где.Пришлось быстро смотаться дабы не созерцать сие безумие. А еще очень хочется опять на ту заброшку близ Кировского завода...там никого нет и есть одиночество.Они все меня достали,я больше не могу.

[700x394]

А когда-то мы тут гуляли...и не только тут.Медленно шагая по набережной,весело смеясь и дурачась...мне вроде тебя не хватает,а вроде...вроде не хватает тех двух лет,которые я убила на тебя...а могла ведь дальше быть тем,кем была.Но это все вообще не важно,нет смысла давно.А если он и есть,то он паршивый.

Даже поликлинника украшена....а у нас в квартире будто бы и нового года не будет...или я совсем заучилась?Нет времени даже на рисунки....нет времени на то,чем живу...хоть повесся.А еще хочется ромашек...Я недавно была в цветочном магазине и видела эти мутированные ромашки - их больше никак не назвать.Они страшные,а вот летние ромашки и теплый дождь,когда сидишь под деревом - это уже из далекого детства,теперь далекого...не знаю,когда еще придется там побывать)

Мечты прекрасны,не так ли?

P.S.: меня достала эта реклама на все окно...сколько можно?

...чертовски привлекательное, величественное, царственное...

Обожаю гулять по этому городу...и ненавижу погоду. Не так я люблю дождь..а вот снег.Снег - это совершенно другое.Недавние пять минут настоящего теплого снега до сих пор греют сердце...Прогулка по замерзающему городу. Чувство, что зима наконец-то пришла...я так ее ждала.Нет ничего красивее укутанных снегом деревьев,снегирев, подлетающих к кормушке с семечками, которую ты повесила на решетку окна....Нет ничего более красивого,чем заснеженные памятники и могилы на кладбище...Просто нет ничего больше этой умиротворяющей тишины и толстого слоя снега, который так замечательно хрустит под ногами....Проблема в том,что в этом городе снег,кажется,бывает только по праздникам....не удивительно...и тоскливо становится...очень.

Невский проспект.

Где же еще,как не здесь найдется уйма художников и фотографов?

Прелестные памятники архитектуры,теперь старательно подсвеченные...В окнах стоят ёлки, висят герлянды. Я не заметила, что уже декабрь. Больше всего меня восхищает Русский музей...я могла бы часами смотреть на картины Айвазовского...там море...там свобода). Дворцовая площадь - еще одно великолепие, только теперь немного угасшее...Знаю точно,хотя уже не помню, раньше Зимний дворец блестал позолотой,а теперь....и какой урод умудрился покрасить в "а-ля" золотой....обычная краска,какой красят дома...кащунственно...желтый цвет...в моих акварельных красках лежит точно такой же...Не понимаю: как мы могли так обескультуриться? Жутко смотреть на людей...

[700x395]

Кажется, еще только вчера я пришла в первый раз на учебу,а теперь...теперь скоро сессия и я буду выдерать волосы из головы,только чтобы сдать ее...тяжело...еще тяжелее осознавать одиночество,хотя есть друзья...я их очень люблю...Тяжело понимать, что мне становится все хуже и хуже....каждый день.Все так болит. Боль разливается по телу,а болезни царапаются своими острыми когтями.

Я собиралась бросить курить,но я слишком слабовольная, чтобы вот так сразу....а потом идешь и думаешь: а зачем ты взяла в руки сигарету? Опять лезешь рукой в сумку,нащупываешь ингалятор и на пару часов облегчаешь себе жизнь.Приходишь домой,забывая про все,делаешь несчастные задания....у меня нет времени на краски...а вчерашний рисунок стал полным разочарованием...как-будто я разучилась всего за какой-то месяц....

Много читаю...а что еще делать,пока едешь до института? Читать,конечно....я так расстроилась,дочитав последнюю книгу...она мне жутко понравилась и расставаться с ней не хотелось...сегодня около часа выбирала себе подходящую книгу,но ничего стоящего,кроме маразма в стиле Метро 2034 я не нашла, так что взяла Гоголя...все равно Вий я так и не читала...

Пичкают упокоительными,а они действуют совершенно не так,как предполагалось... но все не так плохо...скоро праздники, а я люблю дарить подарки,а еще скоро концерт Otto Dix,на который я третий раз пойду...вокалист раздражает,но вот музыка нравится..

Недавно меня затащили в Русский музей....у Айвазовского прелестные картины,всегда его любила....жальчто времени было мало,я бы оставалась в этом зале до закрытия музея...они притягательны...

Многое прошло и в душе поселилась гадость...я не понимаю,почему такое отношение,но уже привычно....могу привести примеров шесть - семь, когда со мной так поступали...а я специально делала больно,но сейчас уже нет, а смысл?Быть похожей?Черта с два...не буду.

Вот бы...вот бы...у всех это "вот бы",а я просто хочу исчезнуть на пару недель,чтобы меня никто не замечал...а это трудно.

Жить так тяжело, но она так нравится...

[507x600]

Ловлю себя на мысли, что мне нестерпимо больно от всего того, что со мной происходит. Гербарии из различных цветов: ромашки, розы, лепестки гвоздики, овес....что-то еще, я не помню названия. Это тоже самое, что все люди...разные. Я это знаю, но каждый раз расчитываю на добро... Глупости...мне так хочется радовать людей, но это почему-то превращается в обратное, хотя я не понимаю за что? Что я сделала? Причины никто не объясняет...и вот ты сидишь и думаешь, что же такого было? На мое добро отвечают чем-то плохим почти всегда. Как же...достало. Не могу представить мир без чего-то светлого и, как можно, вот так с людьми? Сделать плохо человеку для меня равносильно тому, что я пойду и сделаю больно самой себе. Какой резон? Думать о содеянном....легче, конечно, отбросить все треволнения и проблемы, и жить как овощ, а сдохнуть все равно захочется.

Давно не спрашивали о моих ощущениях - от этого гадко. Эгоистично, несомненно, с моей стороны и хочется заорать: а как же я? Но я не буду....манеры приличия или мое воспитание - не разберешь. Ежедневно все сливают свои проблемы мне в уши, их беспокоят совершенно маленькие вещи, они раздувают из мухи слона и обижаются, сами не замечая за собой того. Я редко обижаюсь или держу обиду в себе, но... тем не менее, если я обижусь, то безразлично будет всем, кроме одного человека. Не сотня друзей, как у многих, одного друга вполне достаточно, чтобы просто быть... сколько я ее уже знаю...сколько? Сколько? Сколько? Лет 13, если не больше...Довольно много.

Хочется скахать, что несправедливо вот так, а с другой стороны - в жизни, я считаю, все справедливо, все так как надо.