очень содержательно
не понимаю тех людей. готов поспорить, что за нами очередь вести
местная поэзия,
лирика подвалов и наверное стен
этажей, одиноких сердец, синих дорог и вен .
Женя, Женя спасайся, Женя беги от наших проблем
твоя цветочная романтика, среди привокзальных кафе и наших делем .
а где сейчас та девочка зеленых глаз?
с чего бы мне возвращаться? весь этот хлам, который твориться в голове.
отчетливо пронизывая. вот как и сейчас
Вам, музыкальным меня не понять. сейчас шапочку натянув и хлопнув словом,
которое ни в коем случае нельзя…… нельзя вешать совместные….
да ну тебя
смеялись долго
//
как можно определить среди пьяныхсчастливых,
у нас праздник подходит
нестандартный такой, но любимый всеми, я уверен. а потом
все пуляться елочными игрушками, а там блиин
столько нового узнаешь о неновых, казалось, людях. вот за это и люблю.
их. вас люди
я знал одного человека. у него всегда был нездоровый вид и паршивое чувство юмора.
он не мог связать и двух слов, чтобы получилось что-то внятное, и презирал практически все прелести божьи.
я никогда не мог понять, чем он так пленит..
тишь. сейчас лишь песня, сигарета да диалоги в голове.
а когда-то мечтал и был уверен что прав, выходит нет
вранье
так не простительно с моей стороны и… надеюсь, что очень стыдно с твоей
спасибо, что позволяешь хотя бы мечтать о тебе
потом она посмотрела в пол и сделала вид что все как надо.
вот у кого действительно мертвое сердце.
удовольствие поваляться в кровати у меня практически каждый день.
наверно мне не место в этом крутом универе (?!)
эти бесконечные неудовы и «я лучше к тебе приеду. мне там делать совсем нечего,
а у тебя ХОТЬ торт с дня рождения брата остался.
(….)
с какого черта я вернулся таким пьяным.
с каких пор так сложно подобрать слов, менее труднопроизносимых и непонятных.
и безобразными мы уходим с этого балагана
не наших дней. так малолетние девочки с переизбытком макияжа и бутылкой хорошего (*)
чего-то орали и вульгарно смеялись.
тихо смотавшись и потом еще долго по тихоидущим улицам с плеером в кармане, с печалью взятой из неоткуда.
действительно прекрасными, они мне не показались.
скорее наоборот. они считают, я стал циничнее относится к .
а это правда?
это хуже. это стало
я пожалуй начну с конца. заварю очередную порцию кофе, который не допью до конца, оставив чуть меньше половины.
вновь оторвусь, похожу по комнате, дойду до двери и обратно.
посмотрю в окно, закурю и сделав несколько затяжек потушу. но не до конца.
я никогда не довожу ничего до конца. в этом особенность неуверенного меня.
а уверенность будто выжжена во мне. не моя вина, уж извините
оголенные мысли режут умы. а мне наплевать что вы со мной не согласны. я лишь высказываю свое мнение
и теперь, когда очевидно что… ЧТО?
я пользуюсь будущим времени в настоящим. у меня окончательно сбилось Время.
я окончательно остался жить там, в мире, веющем обязательными мечтами, когда делил последний вафельный… да и
что нам было.
теперь я время от времени путаюсь в ее волосах, ничего не рассказываю, лишь слушаю
и честно смеюсь.
я пишу какие-то несуразные глупости когда только вздумается, рисую комиксы на ее окнах и обнимая шею шарфом ухожу прочь. в ночь
куда-то где меня не ждут и вовсе. я не плохой, просто все изменилось. очень
по странному стечению обстоятельств, я не упомянул об….
а зря.
ведь у меня много тебя и мы сбегаем с каждой второй пары, чтобы пересечься и
- ведь ты позаботился о билетах? там сейчас такие очереди оо.
а вот попкорн не забронируешь. и как ты там пытаешь сохранить непоколебимое выражение лица, когда оказывается что это середина очереди была.
(!)
сейчас анализирую некоторые вырванные моменты, и мне так хочется рассыпаться в улыбке, которая бы, мягко говоря, была не уместна.
может это покажется глупо. может просто я неисправим
мы не умрем счастливыми, последние попытки вышли из строя.
потому что делиться нам уже нечем и живем внапряжку и скудно как бы не замечаем.
Боже, когда это я успел подписаться на твое ебанутство ?!
когда я вдруг понял, что мне это все слишком осточертело, чтобы просто отключиться в наушники или .
по последним данным, ее дела не хорошо и не плохо. зависли где-то между «ааа нам обязательно надо созваниваться как можно чаще!» и теперь уже «я наверно лучше дома останусь. мне так не важно все это»
а мне тоже желать нечего.
у меня одностороннее сердце. так же живу.
и плевать мне
Алеша обижается, что я почти всегда молчу. у меня это отменно получается, особенно когда он так ждет моих слов по поводу. и без…..
все чаще начинаю сниться людям.
ну это.
даже там умудряюсь сволочью казаться.
а ведь НИКТО из них не знает меня наизусть. никто никогда не пытался влезть в меня глубже, чем я позволяю. никому по сути и дела-то не было, что именно я имею в виду,
да и какое уж теперь.
я рисую по памяти чьи-то скорби. выворачиваюсь наизнанку.
не вижусь с родителями. и не надо.
давно мечталось. никакого контроля и надзорства.
так умиляет, жить под собственным солнцем и жрать без палева в три часа ночи.
в моих ладонях могло бы быть море, если бы…. если бы было возможно.
я так и не смог найти выход, из этих скопившихся случаев.
я так и не научился учиться на ошибках, я так и не стал прятаться от собственных страхов.
зачем мне это ?
а с Яной у нас все даже больше, чем отлично. мы так довольны. вместе. только
и спасибо, мои верные спасители.
они собрали для меня день по кусочкам из 18 летних событий – стикеров, которые я благополучно пустил по ветру. на прощание о чем-то подумал. и прочь
в новую, попыткой №снова
кажется, эти моменты не сравнятся даже с баунти
запах мраморного тела осторожно проскользающего между слов
случайный взгляд, и крикосмех
мы так смеялись только в детстве и то по очень веской причине.
сейчас я держу что-то очень дорогое и наверно я смогу взять тебя в свое неперспективное
Завтра.
я тебя встречу утром в постели, чтобы вновь услышать прекрасное сопение и вполголоса
- с добрым утром, соломенная фея моих несбывшихся кошмаров.
на этой недели должно состояться примирение души-инвалида и в какой-то степени еще здравого смысла
удачи неудачникам, делиться таки надо!
