дневник - какая тупость..писать то что должен говорить в лицо))

Даже дневникам мы врем=)врем больше чем самим себе) весело.

вот теперь все)
даже легче стало..

действительно стало легко..впервіе за последнее время

я уже привыкла что ничего не меняется, мне уже похуй что будет, вот уже все, уже действительно, надоело...
Хочешь будем врагами, хочешь будем друзьями, но хватит бить друг-друга по роже а после вытерать с рожи кровь, грязной тряпкой.. мне надоело. мне похуй. скоро вообще ничего не останется к тебе, и все будет так как ты хотел, я заставлю себя верить в то что ничего нет....и буду жить..так как ты хотел.

похудела, и еще позудею немного...и буду идеалом...моим идеалом.......я счаслива...рада что я 163 ростом, рада что я столько вешу, что у меня такой цвет волос и глаз, рада что у меня такое белье, рада что у меня такие губы, рада что у меня такое платье, рада себе.

никогда не нравилась себе по-настоящему, а сейчас, хоть мое лицо и цвета муки из-за температуры. но я нравлюсь себе.

Осталось:
плаванье
йога
солярий
шопинг!!!!много шопинга!!!)
не материтса
улыбаться
Обидно что все это некому отдавать, но плевать......одиночество так одиночество, лучше так чем опять..........
[349x443]

Настроение сейчас - пдц нах

ничего нет)

)))Ты такой глупенький...такой.....мальчик......маленький...не мой.

Нихуя не будет, шоу не будет продолжаться как в песне Квин....моя душа не расскарашена как крылья бабочки, она выцвела, слезы выжгли все цвета, соль на раны...больно.....Я не умею летать как в песне....я разучилась....ты меня подрезал, пырнул ножом в спину, незаметно, так чтобы я не могла вскрикнуть от боли при тебе.... красиво поработал маленький мальчик..

Я повелась..

=)значит я еще меньше и еще глупее....

теперь чтобы не потерять с тобой связь ,заставляю верить себя что ты мне нужен как мясо, как тело, для секса...и все..остольные части тебя меня не касаются..... остальные части тебя гнилые...........только мясо....мальчик ты мясо...мясо...мясо...гипноз, самовнушение......Будем мясом для друг-друга милый? ты же меня хочешь.......


только это ложь. неправда.
Глупышка....заставляю себя верить в то что для меня это ТАК важно...а это не важно, это только чтобы не отпустить тебя доконца, чтобы задержать в дверях, чтобы казаться сильной, чтобы тебе стало больно от того что ты думал обо мне как о милой девочке..
А еще гдето вв глубине души НАДЕЖДА...что "ООО милая ты богиня я возвращаюсь..вот мои сумки!" а в ответ "или нахрен ублюдок, меня интересуешь совсем не ты, ты просто мясо..раздевайся")))))Только я знаю что это ложь......но заставляю себя верить что это моя мотивация, что поэтому я с тобой говорю...

Дурочка такая)))))))Может и вправду поверю в то что ты мясо, для секса, для всех моих желаний.....да поверю, буду пользоваться тобой, не только мужики могут это, но девушек которые трахают парней называют блядями....бля-дя-ми!...и я не люблю таковых=).....Но если это с чувствами(а чувств у меня хватит на пол мирка))) то это не блядство - мое оправлдание=)..Так все желания удавлетварены, ты опущен в моих глазах, + это не мешает мне искать любовь.....Узкачи на красивых ногах, длинные волосы, шляпы, приятный голос, Мьюз в ушах, тоска в глазах.......это немешает искать...........даже помогает, отбрасываются все такие тупые потребности, смотрим только в душу...

Может тебя и надо использовать, главное навсегда исключить мысль о том что мы вместе будем, я никогда не смогу быть с тобой.

Если я буду играть в эту игру.... то только когда решу точно что нам с тобой не быть...я это решила...надо закрепить......вспомнить
боль)))боль....БОЛЬ гребаный придурок......я тебя использую...главное научиться тебе врать..




лишь бы во все это реально поверить.

[500x331]

ангина...темература 38 с чемто так плохо(((...нет никого.
нет никого кто бы мог меня пожалеть..мне плохо.
Ты такой имбицил. хочеться плюнуть тебе в рожу. И всеравно что-то не отпускает...ненавижу

на самом деле это все болит=))..да прикинь=)...хуй его знает, надо мне ты такой..дающий свой телефон бабам, рассказывающий о моих чувствах к тебе моим бывшим...хуй его знает=))))))))..Мишут...главное это все неважно=)))..потому что все вооьще неважно.ложь

Не важно..не важно...не важно=))) провал такой да?)... и ты еще умудряешься выстаить себя жертвой=))провал=)



=)).. тебя мне не хватает как тела..но я не блядь=) и славно=))))..И может пойти в монашки? нет ..врядли..=)

Общалась сегоджня с 17тилетней девочкой..у которой ребенку пару месяцев, она занимаетса татухами=))...она бухает по вечерам, а ее родители смотрят за ее ребенком=)))))

Миш......знаешь..я убеждена в том что ты просто непредставляешь что потерял....жаль очень что непредставляешь....я хотела подарить тебе все это, но не судьба, не ты. не нужно тебе и хуй с ним, и пить шампанское с горла в пустом мариинском парке=))
Знаешь сегодня видела деток, они целовались, они думают это навсеглда а
это на час....хотела им сказать об этом, но решила не портить все...решила пусть целуют друг-друга...продают....это того стоит...

Все неправда какаято...все тупы и страшны....=) нахуя ты меня делэйт? мешало сильно?..я б так и жила себе в иллюзии...или боялся что брошу первой?=))) ..мммм..это лишнее сообщение...но...знаешь...факт в том что я бы его никогда тебе не написала, а ты же хотел слышать правду...вот она пожалуйста=)

Ну ты не парься чувак=)все в ажуре=)

Ты меня предал!...предал понимаешь...

Ты не ценил меня так как я того заслуживала....ты рассказал о моих чувствах к тебе человеку которого я ненавижу, так грязно.......Ты общаешься с бабами, берешь у них телефоны...разговариваешь с ними, потом звонишь мне и говоришь"Оу Маша они все ТАКИЕ тупые я просто вшоке...вот решил позвонить нормальному человеку, иначе я разочаровываюсь в людях"....Я блять в ответ "Ну я тебе это всегда говорила, не знаю где в этом мире есть нормальные люди.....я же существую, значит и они где-то должны быть...."..Ты согласен со мной...говоришь что мол да.... А я блять говорюю с тобой и думаю, Ты...ты имбецил тоже ведь ненормальный человек для меня, ты меня предал!предал"предал".....и я улыбаюсь....и говорю тебе что надо учить уроки...прощаюсь..

Ты меня предал,*загибаю тпальцы на руках*....так низко, рассказал мои все мои истерики и эмоции этому уроду, и вы вместе поржали=))...., ты звонишь бабам, (ода..да..заню что ты мне не изменял, но для каждого понятие "измена" свое)...ты мне изменил...предал....
Если сравнить тот мизер из-за которого ты обижаешься на меня...и все то что ты мне сделал...любой посторонний человек потрогал меня за лоб спросил "ты что больная.нах ты это терпишь"..и я бы незнала....сказала бы что ..да..больная....

Нет выхода, теперь он наверняка хочет вернуть меня, если не сейчас тоо позжже точно захочет...когда разочаруется еще в десятке баб.....и позвонит мне, красивой неглупой но дуре, которая любила.да именно любила.
Но...
теперь мы в моих руках....и тебе стоит боятся чтоб я не скрутила тебе шею..Но я этого не сделаю...тебе повезло...кроме того что я красивая и неглупая, я еще и добрая как мать Тереза......и я тебя не покалечу, не отомщу, не влюблю как ты, и не брошу.........не расскажу всем про тебя то что ты скрываешь......не..не..не...понимаешь?
Оставить тебя для секса?..для обниманий, поцелуев и немного фальшивых слов?....да мне этого нехватает, именно твоего, другое меня не интересует.....
Сейчас я люблю твое тело...и воспоминание о тебе прежнем....а остальное в тебе я ненавижу.
Если я оставлю тебя как тело...я смогу относитса к тебе просто......смогу давать тебе жить своей жиззнью.....и сама буду жить своей жизнью, просто спать будем вместе, просто будет кому позвонить, все так просто что мне аж противно.

И..еще вариант.
Забыть. навсегда. забыть.
[525x700]

Пришол сука пъяный...пишет мне...что он пъяный....блять я его ненавижу...
Пишет мне..пьяные тексты, пъяными руками, пишет что ни к кому не залипал "чесное слово"...пишет что-то тупое и пъяное....меня это достало...
достало разочаровываться каждую секунду.
достало жалеть о прошлом
Я живая!...ода..представляешь?..жи-ва-я!
..просто шок.
..просто шок каждый день
просто привыкну..
просто пройдет
уже прохходит.
двери закрывается...следующая остановка "никогда"..и ты не успеваешь на метро...забегаешь в чужой соседний вагон....и никогда.
[480x480]

Я тебе почти отпустила...просто до сех пор хочется блевать как подумаю что ты можешь быть в эту минуту с кемто другим...

Мы общаемся..мы два имбицила..ты имбицил с большой буквы "И"

...Мне так плохо небыло никогда...этот месяц...кчерту хэтот месяц что прошел....это самое ужасное время в моей жизни...
Много плакала раньше. Теперь не плачу почти..только блюю....вообще здоровье себе посадила прилично так.

Но пох, я не жертва, мне надоело ныть и ныть и ныть...

Учеба просто тупейшая=)Задали много дерьма...неинтересно ни грамма=)Сделала пару семинаров реферат, сейчас буду делать английский, и если повезет вечером посмотрю фильм, выпью чая, и усну.

Вся радость только в моем плохом сне, сплю мало и плохо..но только это позволяет мне не сойти с ума.

Почему он такой глупый и такой маленький...знаю он подростет и поумнеет, только не со мной....больно.

ЕМу постоянно пишет на стену какая-то уродливая баба.....на ее странице явно видно что она страшная блядь.....Я написала ему что оболью ему рожу серной кислотой если он будет мне изменять=)))..он сказал что он ее не видел вживую, я не верю. не верю.не верю.

я теперь понимаю как убиваеют из-за любви бля...Дездемона заслужила..дада!

Я ревную его....ревную бешенно...он меня..... И вот я уже шарю что мы не будем вместе никогда...но всеравно ревную его.....ЧТо за хрень скажите мне?

Так смешно рассказываю ему что ревную он пишет что тоже ревнует....Блять и что?..Предложить ему поклясца что пойдем вместе в монашки?нет? Если он будет с кем=-то я плесну ему в рожу серной кислоты чесно....это писец какое чувство...

отстой!

мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мммудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мммудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мммудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мммудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мммудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мммудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мудак!мммудак!мудак!мудак!

Я свободна от тебя....и от всего дерьма что ты мне приносиол..

Я свободна от отношений...

Я слушаю толковое инди..и я почти счаслива...побольше бы друзей..клевых концертов и красивой одежды....это все что мне надо на данный момент. Просто отвлечься. Потому что это уже смешно.

Ох блин он и мудак=))))

я его ненавижу он меня бесит=)как я с ним могла так долго встречаться?)))

Написала ему что он прав что отношений быть не может=)но это не мешает нам общаться?(какая ложь!)
Но это все..хорошо бы чтоб он ревнровал и мкучался..я сделаю все для этого.
мудак пусть поймет как это. Возомнил себя хрен знает кем.
Задолбюало это все. точно все.

...только написала пост про то что ты меня бесишь и ты тут как тут позвонил и сказал приятного...

Я просто хренею со всего этого...это приколы такие???

задолбало писать о том какая бедная-несчасная....задолбал ты. Я не заслуживаю такого дерьмища...и даже если ты вернешься врядли я это забуду. Чем дольше тянешь тем сложнее становится.

Гуляешь с другом?!! ну и хрен с тобой...гуляй....пей...хочешь трахайся хочешь стань наркоманом....мне уже всеравно.....ты доводишь меня каждый день. Я не настолько хуйовая чтоб так потерпать столько времени.
Хватит думать о тебе мудаке.
Даже если ты вернешься..если я захочу этого ничего уже не будет как раньше...я никогда не прощу.
...Только я вру все это
...только это все лишь "на сегодня".
Но иначе я сойду с ума. Надо ограждать свой мозг от мыслей о тебе.

люблю тебя. а ты ведешь себя как имбицыл.ну чтож флаг тебе в руки. пусть тебя похвалит мама. задолбал.

обожаю этих ребят.....




вообще музыка это прекрасно...только из-за таких команд как эта я еще не съехала с котушек окончательно.
[699x684]

ну тебя нахуй.

перезвонил
сказал что дома.
что будешь спать
и вижу тебя онлайн.

идиотка не смогла не отправить сообщение.
жалею.

....знаешь....я еще совсем маленькая..несмотря на то что мне 19...

ты тоже..

мы переросшие подростки..нам трудно отпустить наше детство..
Я посмотрела фильм Лол....про таких как ты и я .........Мы влюбляемся, пишем, расстаемся, целуем на зло.....бьем из-за любви.....мы все врем что хотим быть наркоманами, потому что все хотим казаться крутыми....мы все врем что не простим....мы все хотим казаться сильными....мы врем что спим....мы врем что разлюбили....мы бьем по лицу...мы недоверяем и материмся.......нас таких пол мира.


Я посмотрела фильм.
Он про нас.
Он про нас понимаешь?
Мы дети...мы ищем друг-друга....мы не спим и много пъем из-за лжи...из-за того что боимся быть наивными...из-за того что боимся что нас предадут.
Мы придумываем все это.
Все проблемы кажется убъют нас..
....И когда мы сидим на подоконнике мы не против прыгнуть..но мы еще раз проверяем...еще раз ищем.....мы хотим знать нужны ли мы еще....и мы нужны. И мы передумываем на целый миг падать.

Мы пьем дешевый алкоголь и захлебываемся слезами..но только когда одни...когда мы вместе..мы сильные...мы плачем только онлайн..ито беззвучно.







.....Я позвонила тебе....хотела сказать что-то приятное....что-то до слез.

Ты поднял трубку...и сказал что не можешь говорить *мир сломался?*..я спросила "пчему?"..ты сказал что ты на улице и ты пъян..


мои слова...все что я хотела сказать....застряли...застряли в горле.....на глаза наступили слезы.

Пыталась держаться будтобы все нормально....ты заметил.
ты сказал что не можешь говорить сейчас потому что боишься что в этом состоянии скажешь слишком многое (покажешься слабым?)...

Ты попросил меня не плакать
Я соврала что не плачу..что все нормально
Ты не поверил....сказал что понимаешь меня...сказал что не сможешь если я буду плакать.

Спросил зачем я позвонила. Я сказала что хотела сказать что-то приятное.Ты спросил "а сейчас уже не хочешь" и я сказала что я не знаю...что я расстерялась

Ты пообещал позвонить когда прийдешь домой..и приспать меня....Я сказала чтобы ты шел домой окуратно..потому что я переживаю.




все.
Мы дети.
Мы нужны друг-другу но боимся осозновать это...потому что быть слабым - значит получать по лицу.




Все не важно.
Просто хочу чтоб все у тебя было хорошо.
Обещай мне.
[528x699]

 ты...- моя злокачественная опухоль

.....злокачественная, я поняла это!

я долго с тобой жила, теперь трудно тебя вырезать, вырезать часть себя, кусок плоти...

Я то режу, то примаитываю тебя изолентой

приматываю и ты приживаешься,но не становишься лучше

ты приживаешь ко мне снова, и я снова тебя отрезаю, не дорезая до конца...

больнее, еще больнее, еще больнее......а потом болевой шок, и ничего не чувствуется...

..но

...боль всегда возвращается....потому что сложно самостоятельно себя оперировать без анестезии.

 

каждую ночь прошу у неба сделать тебя каким-то другим органом...органом без которого я не выживу.

 

(с).

[600x411]