Тебе просто говорят найти нового сторожевого пса на дачу. А ты к нему привыкаешь.

Ты ищешь в интернете подходящие варианты и находишь некую Анастасию. Приезжаешь к ней и видишь как она любит маленького метиса. Как она его обнимает и гладит. Как тот момент когда двух месячного пса забирают от его мамы к которой он уже привык. Он боится и трясется и ты уверяешь Анастасию что у него все будет отлично, веселая жизнь с котиками, курочками и прочей живностью на даче.

Забираешь его и он начинает тебе доверять через день, на следующий день он уже тебя любит. Собака очень верная. Ты лежишь с ней на полу и слушаешь классику, видишь какая она грустная, и ты не можешь не грустить.

С утра просыпаешься и везешь малыша на дачу. Транспорт, стрессы, люди которые все его гладят и общаются с тобой из-за него. Милые животные это идеальные пути для знакомства. 

И этот август. Ты ненавидишь себя еще больше, потому что полюбил маленького Люцифера за эти два дня. Со всей родни он бежит только к тебе. Ты ненавидишь себя еще больше потому что ты боишься любить животных опять. Чувствуешь самую большую вину в мире перед своим котом, который умер в прошлом году, ровно в прошлом году.

Но ты играешься с маленьким чтобы он был веселый, ты же пообещал Анастасии. Она уже два раза звонит и спрашивает: "как он там маленький?". И все же отлично. Если бы не твоя внутренняя агония.

Ты смотришь на него, и он понимает что ты уедешь на неопределенное время. Он сразу же учится давать лапу, потому что хочет чтобы ты задержался на дольше, еще на минутку, секундочку, я же к тебе так привык.

Прощаешься с ним, он дает тебе лапку, а другой вытираешь ему напуганные глазки от слез и говоришь "не бойся малой, все будет хорошо, я же не навсегда". Пусть он полюбит там кого-то другого. Я не умею справляться с любовью ко мне, с привязанностью ко мне.

Такой ненормальный по отношению ко всему.

Такой "настоящий мужчина". Такой умеющий принимать. Такой урод моральный. Такой пиздливый. Такой "настоящий друг". Такой романтичный. Такой правильный. Такой вечно веселый. Такой самый умный. Такой вдохновляющий. Такой отзывчивый. Такой ответственный.

Сиди себе и грусти, Сереженька. Ты уже и привык к оглушающим фразам после которых ты рыба на суше.

Тебе ведь тоже хочется быть как все. 

Я со своими онлайн психологами строим свои библиотеки с мыслей, разлаживаем все по полочкам.

Спасибо за прекрасный месяц. 

[600x450]

Как и всегда прекрасна, и не менее прекрасна вчерашней.

Ты летишь с высоты в озеро достаточно прозрачного синего цвета. Ты пролетаешь облака, птиц, время, воздух. Ты чувствуешь каждую молекулу воздуха своим телом. Ты слился с этим пространством и даже не чувствуешь что падаешь. Ты частица всего и сейчас, ты станешь частицей прекрасного озера. Ты не приделаешь этому большого внимания. Ты получаешь удовольствие от процесса прорезания воздуха. Ты только начинаешь входить в это озеро как вдруг просыпаешься.

Она издевается надомной 

ХОЧУ УГОРАТЬ.

Хочу кидать стулья из окна. Хочу пить много алкоголя и трощить витрины и автомобили. Хочу переворачивать урны. Хочу устраивать драку в центре города. Хочу Прыгать из окна второго этажа . Хочу летать по ступенькам на сьемном доме на борде. Хочу опять порвать связки на ногах. Хочу спаивать ввесь 13 вагон поезда. Хочу петь в караоке на море. Хочу разливать пиво пиво везде и повсюду. Хочу унижать блядей на вписках. Хочу валятся пьяным на лавочке. Хочу кричать "ЦСКА" когда идет куча хулигосов динамо. Хочу уганять лодки и застрять на центре Днепра реки. Хочу случайно залазить на чужие балконы.Хочу бегать от милиции. Хочу на концертах крутить вертухи и получать по ебалу и выходить из зала с разбитым носом. Хочу не попасть на последний транспорт и идти под мост танцевать под всякий драм. Хочу напиватся барбитурой и любоватся Гидропарком. Хочу убегать из Киева на месяц и больше. Хочу просыпатся у воды на озере. Хочу кататся между вагонов метро. Хочу кататься на крышах поездов. Хочу ебашить всяческий джекес по стилю. Хочу держать пьяных друзей который сцут стоя на окне седьмого этажа при этом написав завещание если упадут и умрут. Хочу громко говорить и пить пиво в баре и матерится. Хочу вообще опять пить с женщиной в баре, а потом просыпатся у нее дома. Хочу ночью будить спящих людей громко смеясь с друзьями под домам и сигналя с мопеда.   Хочу учить младших пить. Хочу напится водки у Ромео дома и бегать за пьяным Олежкой как мамочка чтобы он не дай бог что-то не сломал. Хочу взламывать крыши и торчать там с бутылочкой десперадос и ходить по краю. Хочу хапать и кричать милиционерам "ПРИВЕТ". Хочу проебывать роботу просыпаясь в чужой квартире. Хочу все то безумие которое было всегда с 14 по 19 моей жизни. Но уже всего не будет. Уже все повзрослели. И я вроде как "вырос".

А мама ночью сказала, чтобы я больше не пил. Мама сказала что мне еще жену искать детей заводить, а я пью, пью как алкаш последний.

Я думаю с ней бы не было этого разговора если бы я все-таки спокойно спал в 4 утра и никого не будил и не матерился бы как строитель последний.

Не грузил бы её своей ничтожностью, не грузил бы её своими проблемами. У нас всех бывает плохое настроение и это не повод ныть. Ныть уже которую неделю.

А мне можно, мне можно сейчас и выпить. Очень не желательно, но это происходит по умолчанию. По умолчанию руки тянутся к алкоголю.

Это просто как у вас всю жизнь есть возможность чувствовать цвета. А потом это забирают. На какой-то момент просто все исчезает. Вы в панике и не знаете что делать. Но вам все возвращают. Но эта возможность не хочет оставаться с  вами. Просто вы смотрите скучно, вы смотрите на все сухое. Вы смотрите на то, что не интересно. Вы смотрите не на те цвета. А ведь кому-то это важнее, это приятней, это полезней.

А я буду смотреть новые фильмы. Я все начинаю так ненавидеть. Всех людей, все места, все действие. 

Мне нужен просто новый город, новые люди, новые занятия. 

Вообще стать другим человеком. Я уже не хочу быть собой. Потому-что я себя начинаю ненавидеть. Каждую частичку своего тела и своей души. Потому-что я таким был с ней. И мысли до сих пор с ней. И сны до сих пор с ней. 

Понимаешь, Мне трудно сейчас понимать то что тебя не станет.

Когда лежишь на полу напротив и он смотрит в твои глаза, а ты в его, черные, идеально круглые зрачки.

Когда ему 13 лет и ты с ним всю сознательную жизнь. Когда сколько было неполадок, как ты его бил и он разрывал твою кожу оставляя вечные шрамы.

Когда гладил его и гладишь сейчас. Пушистое, мягкое, солнечное тело. Когда он дышит и ты думаешь каждый следующий его выдох будет последним. Когда он с утра съедает кусок мяса и вырыгивает его, потому-что не может. Потому-что печень и почки сдают. Кто умирает вообще от старости? 

Когда мне наворачиваются слезы пока я это пишу. Когда он нежно впивался через одежду до крови к моему телу пока я его нес по улице к ветеринару. Когда мы возвращались домой и он как всегда, как маленький, вечный, понимающий тебя со взгляда прячет свое маленькое личико в твою грудь и дышит теплыми вздохами. Тяжелыми, невыносимыми, грустными вздохами. При всем этом обнимая своей лапкой тебя за шею так нежно-нежно. На моих руках он видел улицу, собак, детей.

И ты так и лежишь на холодном полу и смотришь в мои глаза, равнодушный ко всему происходящему.

Когда брат вспоминает и звонит с вопросами "Как там Боник?" так и хочется ответить. Что блять как еще может себя чувствовать кот, которого скоро не станет, которому тяжело.

Иногда еще не время. Ну знаете, просто не время для движения вперед. Всегда твердил о том что нужно всегда действовать. Может и всегда, но ненастолько прогрессивно, только на милиметры милиметров, чтобы ненарушить, чтобы правильно созреть. Какое-то действие как и те самые фрукты, должно сначала созреть и только потом им можно насладится. Так и действие, если вы ничего не делаете, это не повод обвинять себя в абсолютном ничтожестве и загружать себя темами что все чего-то добиваются. Просто сначало нужно созреть духовно и только потом действовать и получать желаемый результат с моральным удовлетворением ожидаемого. Иногда кажется что если действовать так, просто так, не ожидая ничего, то и получишь, тот же самый гнилой виноград с которого будет отвратительное вино.

Я так думаю, полагаю что я прав скорее всего.

Настроение сейчас - холодно

Все меняется за секунды и погода, и люди и настроение.

[700x361]

Просыпаться утром и понимать, что телефон лежит под кроватью.
Нажимать, чтобы прочитать не свои слова на своем мониторе.
Прочитать, думать и отвечать.
Жаль что не могу в этой жизни все менять. А потом больше всего хочется исчезнуть и никакого другого места кроме космоса, так как даже среди этих шести миллиардов найдешь таких же любимых, таких же Ангелов.
А там просто был бы сам.

Стал совсем тупою дичью.

Розвлекаюсь, отдыхаю, еблую, все как положено. Но пиздец я тупая дичь, даже кроссворд полностью розгадать не могу.

Уебан

Любиш ведь только то что близко, а близко только то что было в детстве.

Я понял недавно только.

Люблю когда девушка поет вечером когда хочеш заснуть (в детстве за мною присматривала девушка которая была в церковном хоре)

Люблю духовность всего. по прошлой строке ясно почему.

Люблю Родителей так как с детства.

В меня засели уже все те образы которым буду подчинятся. В чём выростал, что встречла, что нравилось, то и буду любить в будущем.

Когда вижу похожих на них, не то чтобы сразу влюбляюсь, но сразу возникает чувство доверия. Я думаю у всех так. только не все помнят.

Старые друзья далеко не друзья. Старые знакомые уже давно , просто давно. Хотел бы когда-то в жизни пересечся еще с теми кто уехал.

Сложно получать удовольствие от чего-то стало, сложно получать удовлетворение от общение со старыми друзьями, та и с новыми так же.

Единици просто и то только те с кем уже все закончилось.

Иногда вот даже чуть не плачу из-за всего. Набирается все во мне.

Например даже на фотографии глянуть , приятно будет.

Легче даже включить идиота, чем обьяснять ситуацию и пытаться понять хоть что нибудь.

Неопределенные желания сейчас такие.

.

А вообще я о том что каждое утро просыпаясь думать нужно о приятном, всегда нужно о нем только и думать. А это приятное ты можеш понять с розговоров с родителями о том детстве которое было у тебя, но ты не помнишь.

блин.

даже матюкатся не хочется

Плохо, когда все не весело и с мамой посварился.
Плохо, когда я туплю и в итоге знаете, очень обижается человек заради которого ты бы бросил все свои принципы которыми живеш всю жизнь.
И спать даже ужасно(

Уже и выросли и не гуляем вместе. А люблю иногда смотреть в грустные глаза людей, прохожих. Все друзья стали знакомыми, все знакомые стали я их всех даже не знаю вообще.
Живу думаю о том что нужно что-то сделать. А если сделаю, потом еще что-то. А потом нужно достичь вершины в жизни которых достигаю все. И даже если я её не достигну в 25 то достигну в 45. По сути какая разница ничего полезного с этого не выйдет. А даже если и выйдет все забудут и будет полезно только одному или двум.
И какой-то сугубо убогий день когда как всегда удаляются все снимки с карты памяти. И опять даже если мне будет весело как вчера или в воскресение. Мне все ровно грусно и я молчу. Я даже не знаю в чём проблема. Скорее всего в том что я как всегда на одном и том же месте. И иду всегда в одно и тоже место. Даже если бы я объездил всю планету мне все ровно было бы грустно. Так кажется именно сейчас. Но наверное без этого состояния мне не было бы весело в разные дни. которые я провожу с людьми с которыми не останусь на долго, а даже если останусь не буду получать много удовольствия от этого всего.
Наверное  вся проблема в том что я сейчас в невесомости и удовлетворяю себя чаем и мыслями что во всем есть какой-то замысел, а не я сам во всем виноват.
.
Успокоюсь когда проснусь. Наверное это из-за того что я перестал пить. Я никогда не смотрю на лево. Там было мое детсво.

Бег.

отлично когда убегаешь.

-от проблем

-от людей

-от щастья

-от обязаностей

Мне это так нравится. А потом играю в прятки.

А потом на краю.

И вновь убегаеш вглубь  чтобы не оборватся и вновь от всех глаз.

и никого нету. Ну как никого. Кто-то есть.

И никто не знает имени.

Никто не знает откуда ты.

Никто вообще ничего про тебя не знает. Даже не замечает.

Люблю время от времени что-то делать такое.

Потому-что приятно. просто приятно.

и Сейчас мне кажется когда я засыпаю думая о тебе. Что засыпал бы так до конца жизни. Приятно, тихо и тепло.

И так каждый вечер з мыслью о тебе. И даже если был бы рядом в одной постели.

.

но это сейчас. и когда-то я так же думал о ком то другом. А Сейчас о тебе, но наверное именно из-за нашей невозможности видится это кажется максимально приятным.

Я тебя люблю , сон.

Мне приснилось такое немного жуткое зрелище.

Киев был как Киев.  Правый берег так и оставался собой, а левый немножко не такой. Там были очень не малые горы из которых были зделаны статуи Богов наверное. Так дело в том, что я залез на дом Украины, кажется он так называется. И было очень много снега.

Я во сне кстати перестал ходить. Я летаю время от времени ставая на землю. Знаете вот как душа летает.

Так вот на крыше тогда была ноч еще все было светло. Я смотрел на фонарики, огоньки всюду, осматривал следы на крыше. Вообщем видел абсолютно ввесь Киев. Это очень красивое зрелище. Но потом все выключилось и стало очень темно из-за чего я боялся упасть и потому стал по центру но мне приходилось держать равновесие и я лёг.

Кстати перед сном я думал о море, точнее пытался думать о нём.

Когда наступило утро. Я прошёлся по вообще чудесному городу он был настолько красив что я захотел остатся там.

На левом берегу в тех горах были красивые гроты. Я вернулся в город и чтото предвещало что-то плохое. Я еще смотрел на место где вдали от нас проходит Днипро, а там же Дамба з морем. В очень прекрасный момент все прорвалось и очень большая волна начала наступать на сказочный город. Все сопровождалось огнём. Я не долго думаю улетел в город и оказался в какой-то красивой квартире, люди на улице умирали от ударов воды и огня. Все красивые дома остались без окон. без стен, стали чёрными сгоревшими...

Я оставался в той квартире с кем-то я не знаю кем. Но это было не самое лучшее зрелище, но душа моя была спокойна как никогда. Я еще пару раз взглянул на это все и решыл что лучше проснуться.

Практически каждый день я вижу эту картинку, так как она стоит на заставке рабочего стола.

Комп это единственное пространство где я могу быть всюду сидя за стулом без спинки.

Нам дали каникулы до 10 числа от чего я не знаю просто что делать. Буду днями сидеть и спать и повторять всё на протяжении этого времени.

.

И запись что всё отлично оставляет желать лучшего. У меня существуют тупые инстинкты. Я начинаю думать окончательно что мне нельзя сближаться с людьми т.к. это всегда заканчивается расставанием. И всегда по моей вине. Я постоянно просто исчезаю и перестаю общаться.

Покажите мне одного человека хотя бы друга или знакомого. С кем я так не сделал. Мы можем отлично общаться неделю две, месяц, а потом я пропаду из жизни.

Я так хочу сделать это с этим городом. С моими волосами чтобы их не стало.

Даже есть люди которые являются лучшими друзьями. Но я с ними не общаюсь даже.

В бурсе я общаюсь с одними и теми ж людьми, это меня честно говоря выводит. Но настоящее наслаждение я получаю от кратковременных общений. Правда со временем я их забываю, я уже все забываю у меня что-то з памятью и очень серьезное наверное. Я даже не помню первого ряда етой записи и даже предыдущего.

.

Но и дело то не в этом.

просто время от времени я начинаю задумываться о том. Найду ли я хоть какое-то постоянство в своей жизни. Не считаючи постоянного дома

.

.

а еще в этой записи слишком много слова "общение"

Все происходит слишком быстро и неожидано. Я теряюсь---- теряюсь аааааааааааааааааааааааааааа111111111111111

 А еще вчера я купил крем соду ванильную. Блять она такая ахуеная. А она еще ахуеней, когда ты вечером приходишь голодный домой и в бутылке остался еще один глоток этого напитка, от которого прям получаешь екстаз 10 раз за одну секунду :D

А еще вчера я был более-мение мм как-бы сказать, уверен чтоле в своих желаниях.

.

А так то юго-северной персоной в моей жизни пусть будет оставаться именно моя персона. 

.

А еще у меня есть одна цель которую я хочу исполнить летом. Если она исполнится я напишу о ней ^^