Я люблю Женщин! Что уж тут поделать? Многих люблю. И Сонечку люблю. Это белокурое ангельское создание с глазами цвета бирюзы и кожей оттенка тончайшего фарфора. Люблю её тонкие аристократические пальчики и капризные губки. Её маленькую аккуратную фигурку и эту манеру поднимать одну бровь, когда она не совсем понимает о чём речь.
И вот она сидит передо мной с этой осознанной миной на лице, а я продолжаю нести всю эту чушь, без которой, увы, не обойтись:
- Понимаешь, не ты первая, не ты последняя. Я же художник. Я творец!! Я как Микеладжело, как Петрарка! Мне нужна моя моя собственная Гала, моя Франческа... И к сожалению, ты не она! И я скорблю, что моё вдохновение так капризно. Ведь ты идеальна. Ты как ангел сошедший с небес. Мне очень жаль, но мне придётся продолжить поискисвоей музы, вспоминая о тебе. Такой прекрасной и божественной.
В её глазах промелькнула досада и я понимаю, что вот-вот она пустит эту прощальную и такую театральную слезу. Надавит на больное, ведь мужчины ненавидят женские слёзы. И я решаю нанести ответный удар:
- Милая, моя драгоценная София. Не надо слёз. Судьба повелевает нам разойтись и на её жестокость мы имеем право ответить лишь улыбкой...

Сонечка не любительница закатывать истерики, но я застал её врасплох. Ничто не предвещало этот разрыв до вчерашней ночи. Пока она не решила остаться у меня до утра и начать хозяйничать на моей кухне. Ненавижу яйца всмытку и когда девушки одевают мои рубашки. Особенно светло-голубую от Armani.
Сонечка довольно довольна сдержанна в своих эмоциях, поэтому после моей речи она со словом "падонок" встаёт с места и покидает ресторан, где чашка кофе стоит 8 евро.

Меня зовут Костя и я довольно успешный писатель. А точнее сказать публичный деятель. Я издал две книги. Одна из которых стала бестселлером. И мне пока только двадцать шесть лет.
Курю, пью много кофе и п редпочитаю передвигаться исключительно на такси. Имею квартиру в центре и двух постоянных любовниц. Одна из которых - мой издатель. Это так, к слову.

Тем же вечером в другом ресторане я нахожу себя в компании Алисы. С ней я познакомился в клубе на прошлой неделе. У неё шикарная грудь четвёртого размера(интересно своя или нет? вот бы пощупать..) и низкий томный голос. Она постоянно теребит зубами трубочку от коктейля, а я не могу отвезти глаз от её сосков, которые безбожно просматриваются сквозь тонкую трикотажную ткань.
Алиса шестая за эту неделюв моей записной книжке, а ведь только четверг. Жаркая, пожалуй, выдалась весна.
- Костя, а как это быть известным писателем?- облизывает губы и пристально смотрит на меня. - Наверно тебя окружают толпы поклонниц??
- Ну я не сказал бы, что толпы, но моё лицо довольно раскручено. Иногда хотелось бы чтобы меня не узнавали.
- Типа Private Life??
- Поехали ко мне? Тут недалеко! Посмотрим на вид из моего окна. Устроим приват...
- Нет, уже поздно, домой пора.

Она в своём уме?? Она ломается что ли???

- Уверяю тебя, что ты не пожалеешь о проведённом времени!! - продолжаю я настаивать.
- Верю тебе! Но я не сплю с мужчинами на первом свидании. Даже с модными писателями!

Я еле сдерживаю себя. Кто может мне объяснить зачем эта овца вывалила свою грудь и так активно облизывала передо мной трубочку? Чтобы я позвонил ей в следующий вторник?? Для этого логичнее было бы одется поскромнее и попытаться впечатлить меня не сосками, а интелектом. Женщины непонятные существа. Большинство отличаются двумя чертами: доступностью и меркантильностью. Я не стремлюсь анализировать и их пороки, но часто умею использовать их в своих целях.

После этого выпада со стороны Алисы я поспешил ретироваться и продолжить таки вечер в компании какой-нибудь милой прелестницы.

Он талантливый и уже только поэтому в него стоит влюбиться..!!

Такие как я становятся рок-звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками.

Знаешь, мне нравится тебя удивлять. Я бы делала это бесконечно. Только ты способна так реагировать на такие странные для меня самой вещи. Я вообще готова рассказывать тебе всё, просто потому, что мне нравится смотреть как ты меня слушаешь. И да... Я тобой восхищаюсь, до сих пор. Твои решения для меня всегда такие правильные, ты никогда не допускаешь ошибок и умеешь жить. Жить так, как мне никогда не удастся.

Где-то в глубине души, а может и не так глубоко, я горжусь тем, что я есть в твоей жизни. И я там не просто присутствую, а занимаю своё собственное светлое и тёплое место. То, которое никогда не смогут занять эти твои другие подруги. А еще я горжусь тем, что ты привезла с той квартиры котёнка. Того, что я тебе когда-то подарила. Когда я его вижу, то внутри меня загорается солнышко.

Я верю, что нас с тобой не разлучить. Даже если наши с тобой пути и не идут параллельно, то души наши совершенно определённо настроены на одну волну. Судьба послала мне тебя, чтобы научить силе, а меня к тебе, чтобы приобщить к прекрасному. И этот союз со временем только крепнет.

И то, что ты куришь со мной немного больше обычного и эта твоя новая страсть к кофе. И кино, и многочасовые разговоры... Всё это делает нас немного ближе, когда казалось бы ближе уже невозможно...!!

По дороге домой в полупустом общественном транспорте в голову приходит столько различных мыслей. Хочется тут же на месте создать некую партию либералистов, бороться за права бедствующих или создать лекарство от рака. Столько идей приходит в голову, столько мнений о сотворении мира, о любви и о сострадании. Столько желаний, невысказанных позиций. Хочется побыстрее добраться до дома, чтобы донести всё это в письменном виде до окружающего меня мира.

А дома... Садясь за мерцающий экран, поднимая накрашенные ногти над клавиатурой... Тут же всё испаряется! Как будто и сказать то мне было нечего. Ни о политике, ни о спасении мира, ни даже о банальном снеге за окном. И как будто не было сейчас всех этих мыслей и мнений, которые я никогда никому в полной мере высказать то не смогу... времени просто не хватит... И кажется... что это теперь даже никто не прочитает.. ведь написать то тоже не могу...

"Ты боишься отношений!" Я скорее их просто не хочу... Мне не нужно чтобы меня защищали, любили, оберегали... Мне просто нужно чтобы иногда кто-то своими действиями заставлял моё сердце биться быстрее... Чтобы иногда, когда мне захочется чего-то большего, чем просто поговорить по душам или обсудить киношку, я могла быть уверенной, что я это получу. И мне даже не стыдно себе признаться, что для меня идеальными отношениями были бы одноразовые, которые просто повторялись бы с определённой периодичностью. Я имею в виду одного человека, с которым просто было бы легко. Я не готова ревновать, сходить с ума от страсти или чего-то такого... Я способна хотя бы внешне не заморачиваться... Кажется это называются свободные отношения... Хочу именно их! И их я не боюсь....

А мне многого не нужно... Побольше кофе сразу после пробуждения и немного меньше в течении дня. Присутствие близких людей рядом. Разговоры по душам, чередующиеся звонким смехом. Дело, за которым летит время. Хорошая книжка и пара часов свободного времени в кафе на неё. Новое приобретение и старый добрый "секрет", который всегда работает. Ожидание субботы. Умное кино, любимые каблуки и чувство роста интеллекта.

И вот еще бы какую-нибудь из моих маленьких, но таких приятных влюблённостей... Таких от которых худеешь и бабочки в животе...

И всё! И я самый счастливый на свете человек... Потому что так приятно смотреть только на хорошее..

И вот почему я такая? Если наслаждаться музыкой, то обязательно всем тело часами, сутками, неделями! Впитывать её в себя настолько, что каждая клеточка знает эту мелодию наизусть. Если дружить, то идеализировать человека, строить вокруг него стену, бояться потерять, быть рядом круглые сутки в горе и в радости. Если влюбляться, то полной программе... С бабочками в животе, с постоянными мыслями об этом человеке, с бессонными ночами, с закатами и рассветами... Если мечтать, то дышать только ради мечты. Если потреблять культуру, то изучать её до мельчайших деталей, не оставляя тёмных пятен. Отдаваться окружающему миру без остатка и почему то не всегда получать столько же взамен... И почему я такая? Увлекающаяся, порой одухотворённая, а в итоге меньше всех верующая в ХОРОШЕЕ! Наслаждающаяся тем, что есть...

Все говорят такая сумасшедшая. Прямо таки чокнутая! И кенгуру зелёное на стене, и виски залпом. Бежит на каблуках по городу и как только ноги не переломала. Говорит, что в них так неудобно, а сама радуется, что другие не одела. Она не может жить без Минаева, фотографируется с ним вместо
желтой осенней листвы и не пытается быть понятной миру. Хочет быть мудрее, а становится только старше. Балдеет от запаха свежезаваренного кофе и от мальчиков с зелёными глазами. Давно уже не верит в любовь и понимание, зато умеет наслаждаться жизнью и жить со своим цинизмом. Она не оптимистка, хотя в любви к существованию ей не откажешь. Она еще не разучилась смеяться и иногда говорит о себе в третьем лице, чтобы помнить....

Тот, кто подходит к храму Муз без вдохновения, с верою в то, что довольно одного лишь мастерства, так и останется сапожником, и его надменную поэзию заменят песни маньяков.
Платон



Что значат все эти тетрадки и розовые блокноты перед реальной жизнью? Я же не могу постоянно прятаться в страницах, избегая существования. Когда-то мне было сложно понять, что я могу получить что-то либо помимо созерцания окружающего мира.

Я в каком-то плане художник. Просто все мои краски в словах. Я ведь тоже передаю то, что вижу на бумаге. Свою точку зрения, свой угол обзора пытаюсь донести до людей, которые никогда не смогут быть мной.

Мне хочется делиться красотой этого мира. Тем, как солнце отражает свои лучи в воде перед закатом на пирсе. Эта тонкая полоска суши уходит далеко за буйки, встречая яхтсменов с долгой прогулки. А редкие рыбаки напевают себе что-то под нос, пытаясь не обращать внимания на бушующий ветер, который охраняет, казалось бы, свои морские владения.

Пара подростков забрались на самую дальнюю точку пирса, видимо, чтобы полюбоваться на водные просторы под конец дня. Они улыбаются друг другу, шутят и потому не замечают шквальных воздушных потоков. Солнце отражается в их глазах золотистыми бликами и для них вечер удался как нельзя лучше.

А где-то на том берегу закончился трудовой день в городе-муравейнике и маленькие, с пирса просто крошечные, человечки поспешат домой, не замечая ни море, ни закат...

Я вижу этот красивейший из всех миров, а кто-то прогуливается с опущенной головой и никогда не смотрит на небо...

Ellis, Bret Easton - «American Psycho» [показать] [показать]
Ellis, Bret Easton - «lunar park» [показать] [показать]
Булгаков Михаил - «Мастер и Маргарита» [показать] [показать]
Минаев Сергей - «Media Sapiens. Повесть о третьем сроке» [показать] [показать]
Минаев Сергей - «Духless» [показать] [показать]
Минаев Сергей - «The Тёлки. Повесть о ненастоящей любви» [показать] [показать]
Паланик Чак - «Дневник» [показать] [показать]
Паланик Чак - «Удушье» [показать] [показать]


[создать свой список книг!]

Как же хочется настоящей жизни. А не этой псевдо мечты всей современной молодёжи. С постоянными вечеринками, походами по магазинам, коктейлями космополитан и беспорядочными связями. Надоели звонки посреди ночи, фотографии на сайтах со всевозможных тусовок, людные курилки, светские беседы и мешки под глазами. Эти постоянно улыбающиеся лица, которые порой даже не знают как тебя зовут, но всё равно кричат о любви.

Хочется почувствовать нечто... Не похожее на эту эйфорию, на эту ночную жизнь. Одному Богу известно сколько я перемерила компаний за свою жизнь, сколько людей знали меня, со сколькими я просто пила вместе. Когда всё это начиналось мне доставляло огромное удовольствие попадать в клуб, в новую компанию, в бар, в кальянную. А теперь... Ничего! Я улыбаюсь на автомате, танцую на автомате, курю, пью и разговариваю всё с теми же и об одном и том же.

Шмотки, виски, мальчики! И всё вокруг такое банальное, такое простое. Но с налётом пафоса...

А так хочется чего-то настоящего. Любви, например... Я цинична! Я не верю в хорошее! Но очень надеюсь, что когда-нибудь окажусь не права.

Рекордное колличество часов в одиночестве превращают душу в месиво из остатков чувств и осколков желаний.Всё вокруг белое и пушистое, а я чёрная и колючая... В помещении, где кроме меня и сизого сигаретного дыма нет больше ничего святого. И если закричать, разорвать глотку криком, то ничего вокруг не произойдёт.

А так хочется, чтобы мир перевернулся от одного только взгляда...Чтобы крошечка души шелохнулась в этой пропасти...В этой бездне бездыханного творчества... В этой яме из мыслей и стихов... Хочется наружу... Туда, где настоящая жизнь. а не ров изрезанных воспоминаний...

Хочу жить, а не бояться выйти на белый свет и обнаружить, что я больше существую...!!

В очередную пятницу я поняла, что так дальше продолжаться не может, но всё равно продолжается... Эти бесконечные переходы из одного клуба в другой, перевороты в модной индустрии, перестройки баров и переделки вкусов. Эти перекатывания по злачным местам, переговоры по телфонам и переписи в социальных сетях. Всё оно никак не может закончиться... Завершиться, остановиться...

Если такое возможно и мы с тобой когда-нибудь будем вместе, то со стороны это будет не слишком красиво... Хотя ты нежный, даже слишком... А я злая и жестокая...
Ты никогда не сможешь любить меня по-настоящему, а я никогда не смогу честно говорить о том, что чувствую..
Я буду наверно тебе изменять потому что так получается, а ты точно будешь, просто потому что можешь...
Мы будем много времени проводить вместе, но с друзьями отдыхать отдельно... В разных компаниях, в разных клубах... Просто потому что так проще..
Мы знаем толк в искусстве и в хороших коктейлях... Умеем общаться с людьми и говорить людям комплименты... Но нас очень трудно вывести на эмоции, даже мы сами на это не будем способны...
Ты наверняка начнёшь курить, а я вполне возможно брошу...
Если мы когда-нибудь действительно будем вместе, то никто не будет понимать, что с нами такое, а мы будем чувствовать внутреннее тепло, не смотря на внешнюю холодность...

Самопоказ, демонстрация своей персоны - вот что сейчас в моде. И не важно как. Важно, чтобы вовремя и все смотрели. Танцевать на столе, на стульях, на барной стойке, стаскивать со сцены танцовщиц и залезать вместо них(как альтернатива - с ними), бить бокалы, бутылки, выламывать двери, горланить караоке, выливать на окружающих шампанское. Устраивать потасовки, драки, оргии и танцы в пьяном угаре. Кричать матом, петь матом. Шумно и обильно ссориться с друзьями, с врагами, с кем-то за соседним столиком. Проламывать стены, ломать мебель, крушить всё вокруг. Драться подушками, срывать одежду, портить чужое имущество.

Для славы хороши все средства. Главное чтобы потом хватило средств за всё это расплатиться....

Вы никогда не замечали, что слова "идиотизм" и "идеализм" имеют что-то общее?

Я замечала и даже знаю, что всё это не просто так. Потому что в идеалы могут верить только круглые идиоты. Казалось бы ни один здравомыслящий человек не поверит в существование полной и безгранично идиллии (совокупность двух привязавшихся ко мне вышеуказанных понятий). Но нет же. Сколько лет, говорите, мы тут строили коммунизм? Утопию для всех живущих и существующих. Строили, строили... Да так ничего и не построили. Сколько там миллионов человек верили, что это возможно?? Много, много миллионов сплошных идиотов...

А сколько вокруг идиотов, которые верят в идеальных друзей, идеальные машины, идеальную работу, идеальных домашних любимцев, идеальное свидание с идеальным партнёром... А потом разочаровываются, разочаровываются... РАЗОЧАРОВЫВАЮТСЯ...!!!

Потому что нельзя верить в идеалы, чтобы в итоге не оказаться круглыми идиотами. Да, где-то существуют Одри Хепберн и Аллен Делон, идеальный мохито и друг, что не бросит в беде.

Но радоваться следует своим надежным друзьям, которые плачут вместе с тобой над "Титаником", карамелькам со вкусом вишни и парню, который может и не Бред Питт, но вполне ничего готовит мохито.

Я достала из сумки пачку сигарет и решила, что никогда не брошу. Не брошу радоваться жизни и всему, что с ней связано. Просто стоит немного отдохнуть. Отдохнуть от вечеринок, чтобы вновь к ним привыкнуть, отдохнуть от телефонных разговоров, чтобы потом опять могла трепаться часами, отдохнуть от алкоголя, чтобы видеть мир яснее, отдохнуть от друзей и тех, кого таковыми с трудом можно назвать.

Я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что я уже не знаю, кем являюсь. Я перестала выяснять свою личность. Я в неё играю....

Я играю в девочку на шпильках, когда у меня от них болят ноги. Я играю в курильщика абсолютно независимого от сигарет. Играю дома, играю на людях... Играю всё время... Это как постоянная профессия... И никто не хочет дать мне расслабиться..


Я давным давно продала душу за то, что никогда мне не было нужно. И это даже не туфли... Это что-то, что я сама и нарисовала... Свою прекрасную, ничем не омрачнённую жизнь! Я продала свою бесценную душу за то, что мне попросту было не нужно! Я лишила себя надежды на будущее... Из-за того, что хотела верить в настоящее!!