Сегодня наш последний день вместе. Завтра я уезжаю и навсегда.
Я еще не решила, какие воспоминания оставить о себе. Можно спровоцировать ссору и разойтись врагами, жалея лишь о том, сколько времени потеряли друг на друга. Тогда не будет никакой боли и сердце мгновенно зачерствеет. Пустота, оставшаяся от твоего образа, заполнится злостью.
Можно сесть рядом на скамеечке и начать вспоминать все, что с нами было. Тогда пустота заполнится воспоминаниями. Но не до конца, потому что воспоминания и так живут в нашем сердце. Они не резиновые, нельзя их вечно растягивать на все дыры.
Ты – мой наркотик. Каждый день, который я провела без тебя, уезжая по делам – моя ломка. Каждую ночь ты мне снишься. И когда однажды я проснулась и увидела рядом с собой мирно посапывающего тебя – моему ликованию не было предела. Потому что моя жизнь без тебя уже ничего не значит. Ты разорвал меня на куски, а потом склеил собой. Ты везде и всюду, и я этому рада. Жестокий, ненормальный и такой любимый! Весь мой мир вертится вокруг тебя, и ты это знаешь. И много раз говорил, что я для тебя – все. Просто так говорил, без всякого повода, без фальши, без розовых соплей. Ты никогда не сюсюкал со мной, словно понимая, что это только отдалит нас друг от друга. Ты знал меня всю, у меня нет от тебя секретов. Все секреты у нас – общие.
Сегодня мой последний день с тобой. Последний день меня цельной. День наслаждения, а потом – вечная ломка. Может я и найду кого-нибудь еще, но того что было между нами, не повторится уже никогда. Когда я думаю о тебе, вспоминаются эти строчки:
Присядет есть, кусочек половиня.
Прикрикнет: "Ешь!", я сдался, - произвол.
Она гремит кастрюлями, - Богиня,
Читает книжку, подметает пол.
Бредёт босая в мой пиджак, - одета,
Или поёт тихонько по утру.
Любовь? Да, нет, откуда это?
А вот уйдёт, и я умру.
Ну что тут поделаешь?
Зазвонил мобильник. Ты. Подношу к уху, нажимаю на ответ.
- Ксю? – твой голос.
- Дим? – и молчу.
- Выгляни в окно.
Я подошла к окну. Второй этаж. И под окном стоит Дима, перемазанный краской. На асфальте написано «К&D 4ever». Значит, ссора отпадает. И старые воспоминания тоже. Он заполнит пустоту новыми.
Быстро одевшись, я выбежала на улицу, и мы пошли гулять.
Я хотела сказать, как люблю тебя, но не сказала. Это и так понятно. ты тоже что-то хотел сказать, но промолчал. Нам уже не нужны слова. Мы настроены друг на друга, наверно, сквозь века. Я тебя найду в любые времена и не потеряю после Конца Света.
Мы шли рядом и я знала, что больше никогда тебя не увижу. Я не сказала, почему я уезжаю, хотя ты и спрашивал. Это мой единственный секрет от тебя.
Завтра мы с родителями уезжаем в Германию, чтобы делать мне операцию. Рак на последней стадии, и я узнала это совсем недавно. У меня нет шансов на долгую и счастливую жизнь, только надежда на лишних пару месяцев. И знаешь, я рада, что не больше. Я не успею тебя забыть ни на йоту. А тебе будет лучше знать, что я живу где-то далеко в Германии и все у меня хорошо.
До утра мы были вместе, а утром я уехала. Ты стоял на перроне с глазами побитой собаки, а я пыталась себя убедить, что все правильно. Умом я это понимала, а вот сердце, как всегда, не соглашалось. Ты растворился вдали вместе с вокзалом, и у меня больше не оставалось неоконченных дел.
Это была последняя стадия моей жизни.
Вот уже несколько дней, как у меня на кухне ремонт. Снесли стенку между кухней и кладовкой, в результате чего кухня значительно увеличилась.
Родители тут же решили сделать не просто кухню, а кухню-столовую.
Набегались мы по разным магазинам, выбирая эту самую кухню, да так, что теперь в глазах у меня двоится и слезится, и вообще мне уже на все начхать. Ох и хлопотная енто работа....
Раз так, начну-ка я выкидывать сюда свои короткие рассказы и стихи. Надо же, чтоб кто-нибудь их читал...а то еще возьму и фанфик напишу. Только влом, да и неблагодарное это дело...
Все, пошла сочинять. А пока что... Вот мое старое "произведение" 2-3-х летней давности.Оно у меня еще на Самиздате висит.
Цена дружбы
Я сидела на кухне и пила чай, когда послышался звонок в домофон. Мое сердце было уверено, что это он, но разум холодно и отчетливо затвердил: это не он, он не может быть здесь. Это все неправда, не накручивай себя… Поэтому к трубке домофона я подошла с чувством некоего недоверия. И когда я услышала в ответ на привычное «Алло» его голос, мне стало даже немного страшно. О чем мы с ним будем разговаривать? По каким делам он зашел и почему?
- Я зашел вернуть тебе твою книжку, - заявил он, сопя в трубку, предвосхитив мой вопрос.
Нажав на кнопку открытия входной двери подъезда, я прислонилась головой к стене и ждала звонка в двери.
-Вот тут я зашел вернуть твою книжку, - повторил он, несколько смущенно пыхтя от подъема по лестнице. И отводя глаза в сторону, пробурчал себе под нос, что эту книгу он давно уже должен был принести, но все забывал.
Я посмотрела на книжку. И вправду, давно надо было ее занести. Ведь я даже ее название первый раз видела… Книга явно была не моя. «Что же тебе здесь нужно?», - подумала было я, но тут спохватилась и, желая показать себя хорошей и гостеприимной хозяйкой, пригласила старого друга в гостиную, посидеть поболтать. Побежала на кухню, поставила чайник. Не суждено нам было на этот раз выпить чаю… Вернулась в гостиную к гостю. Он сидел уже без куртки и туфель, весь такой сегодня нарядный… я доже залюбовалась им, таким красивым и добрым, самым лучшим, самым верным моим другом. Он смотрел на меня прямо, и в то же время немного смущенно, поэтому казалось, что он силится отвести от меня прикованный взгляд. Встал. Подошел. Обнял. Такого еще не бывало. Наша дружба была без слюнепусканий, без объятий… общие друзья часто шутили, что это походит скорее на дружбу двух мужчин. И я совсем не обижалась.
- Маша, - обратился он ко мне таким голосом, что у меня по всему телу пробежала непонятная дрожь, - я хотел спросить тебя, нравлюсь ли я тебе, как парень?
Мне стало жарко и холодно одновременно. У меня не было точного ответа на этот вопрос. Я еще никогда не смотрела на него ,как на особу противоположного пола. Могла любоваться ним с эстетической точки зрения, как сестра… но не более… А тут такие вопросы… Поэтому я посмотрела ему в глаза и выдавила из себя: «н-не знаю…» Тогда он взял и поцеловал меня в губы…
Все произошло очень быстро. Уже через полчаса он собирался домой, лихорадочно ища под кроватью левый носок. Я вновь стояла, прислонившись к дверному проему лбом и наблюдая за своим лучшим другом. Теперь уже бывшим лучшим другом. Потому что я знала, что когда приходит страсть, простая, чистая дружба отходит на задний план...пока мы будем любить, она будет теплиться… Но когда мы разлюбим, дружба умрет вместе с любовью. И тогда не будет уже в нашей жизни места для простых посиделок на лавочке, шуток на любые темы, без намеков, просто так. И теперь, когда мы будем сидеть рядом, то наши тела будут вспоминать эти полчаса, а не то время, когда мы вместе катались на стареньком велосипеде с восьмеркой на переднем колесе…
Он ушел, и я вновь осталась одна. На кухне докипал чайник. Воды осталось на самом донышке. Ну да ничего. Главное – не сгорел… Позвонила подружка:
- Машка, пойдем в кино! Там сейчас такой фильм, ну такой фильм показывают… Он ее друг, но он хочет большего... Он приходит к ней домой и, рискуя всем, спрашивает любит ли она его! Она отвечает ему взаимностью, ты представляешь? Такая любовь!!
- И чем же все заканчивается? – спросила я, уверенная на все сто, что Каринка знает ответ.
- Выясняется, что она на самом деле не любила его, но не хотела потерять такого друга. Он узнает, что она влюблена в его лучшего друга и убивает ее! А потом, не в силах без нее жить, умирает сам! От горя…
Каринка явно была в восторге от фильма. Поэтому я пошла с ней в кино и высидела там полтора часа всхлипов, слез, печалей, трагедий… Любит моя подружка мелодрамы… Что ж, я покажу, что в жизни все может быть совсем по-иному… Ведь и я не люблю Максима… но он меня поймет! Обязательно, ведь мы дружим с ним всю жизнь!!!
На следующий день я позвонила Максиму с просьбой приехать поговорить. Я чувствовала, что нельзя откладывать на потом. Он примчался за полчаса, весь такой нарядный и красивый, с красивой красной розой, перевязанной алой ленточкой… вот только не люблю я его…и ничегошеньки с этим поделать не могу.
- Максим, - начала я, - понимаешь, - я заставляла рот открываться, слова застывали у меня в горле. Я захлебывалась ими, словно водой, - то, что произошло вчера, было ошибкой. Я не люблю тебя как парня и давай останемся просто друзьями…
Улыбка медленно сползала с лица максима. Было страшно смотреть на
вам 24 года
Сегодня я была в здании Украинской академии русистики ни презентации книги Петра Толочко "Древнерусская народность" (культурная акция "Три Софии"). Кому интересна дополнительная информация: http://www.otechestvo.org.ua/main/20097/2735.htm
К сожалению, книгу еще не растиражировали,так что придется ждать. 5 экз. - все-таки маловато для приличной аудитории...
В последнее время все чаще вспыхивают споры на национальной основе. Каждый с пеной у рта доказывает свою точку зрения, иногда то того абсурдную, что становится сложным ее опровергнуть. И приходится пытаться доказать, что "я не верблюд". Мдя... Тешу себя надеждой,что я неплохо разбираюсь в политической ситуации в Украине и ее отношениях с другими странами, в особенности соседями. Хотелось бы в особенности узнать мнение самих соседей.
Кто не слушал рок, тот никогда не жил.Я пишу, а в ушах у меня играет Металлика и Скорпионс, и именно сейчас меня наполняет уверенность, что все ненапрасно и что всегда нужно бороться!Быть сильной, пробовать снова и снова!Меня поймет только тот, кто ощущал этот поток сил, врывающийся в душу с песней, под гитарный бой.
Я видимо слишком долго жила в городе. А точнее - всю жизнь. Столица Украины, как же...конечно, хороший город, его мне не в чем обвинить. В нем даже люди хорошие встречаются. Иногда правда, но и на том спасибо.
В городе люди - самые одинокие. Когда вокруг столько людей, а поговорить не с кем. Даже знакомых мало. А что в селе? В селе от людей не спрятаться, все напоказ. Это я вспоминаю песню из фильма "Дело было в Пенькове". Не сойтись, ни разойтись...впрочем, судачить будут в любом случае, были бы только бабки на лавочках. И неважно где - в селе или в огромном городе. Но я бы не променяла свою жизнь на чужую.
Иногда мне кажется, что единственный мой друг - это гитара. Возьму ее в руки, и тихонько начну играть и петь. Гитара играет, а плачет моя душа.
Конечно,если вы встретите меня на улице, то низачто не признаете. Разумеется, я только под ником могу раскрыть все карты. И нигде больше вы не увидите моих слез. В жизни я выгляжу очень сильной, несмотря ни на что. И все верят в то, что я и в душе такая. Плевать. Когда от слез спасает только пиво и сигареты...И что это за жизнь такая?...
Не знаю, как я загнала себя в такое состояние. Ничего нет. Да, конечно, есть родные...но этого так мало!..До невозможности мало, до боли в висках!..Мне неинтересно в этом мире, мне ничего не интересно!!!!Я всю жизнь хотела быть...не поверите, актрисой!Глупо, правда?Я не знаю, есть ли у меня талант, но разве это имеет значение?Разве это имеет ХОТЬ КАКОЕ-ТО значение????!!!....
Я сейчас ною тут и понимаю, что это неправильно. Но, скорее всего,этот дневник никто не прочтет. Во мне нет ничего интересного,должно быть...и неважн,что я умею делать и сколько у меня приятелей. Я навсегда одна. Сами рождаемся и сами умираем. Нет ничего, только пустота в сердце.
Мистика...если вам известно нечто...я жду вас у себя на странице...
И вновь я ищу себя и не нахожу. Моя улыбка, мои движенья... все неправда. Мне не хватает места в этом мире, моя душа не находит ответ...может это потому, что я динока? Что нет рядом человека, которому можно было бы выложить свои переживания...
Мне стоит стать черствой. Такой я уже стала снаружи, все меня такой считают. Немного странной и непонятной, одинокой девушкой. Я не хочу такой жизни, без света, без ветра с дождем в лицо, без Тебя, без крыльев за спиной...
глупо...