Вот послушайте. Я - студентка 2-го курса. Учусь в дневную смену, встаю в университет в половине шестого, собираюсь и еду на занятия. Час в транспорте - и вот уже станция метро Университет. Потом еще 15 минут пешочком по бульвару...а потом извечная толкучка у лифтов.
ну да, можно бы и пешком...на 15-й то этаж...
Отсиживаю пары, которые мне абсолютно не нравятся, на переменах бегаю на курилку с одногруппниками...собственно, чаще с одним...
Эх Леша-Леша... и угораздило же меня с тобой подружиться...нет, человек ты хороший, вот только еще совсем ребенок...ну не могу я тебя понять, ну хоть стой хоть падай от твоих выбрыков! И, главное, кажется он возомнил, что я жду от него чего-то большего,чем просто дружба. А, фиг с ним...пусть думает чего хочет...
нет,в принципе я его понимаю. Когда у нас постоянно спрашивают, не встречаемся ли мы, тут уж у любого возникнет вопрос:а правда, что это такое?И у меня такой вопрос возник, начала себе придумывать...а,черт!Я его даже боялась одно время...Хотя сейчас я всего боюсь. Я слишком устала от любых стрессов, чтобы не бояться их.
Короче, мне все это не нравится. Мне не хватает свободы,не хватает спокойного,не напрягающего общения...я хочу, чтобы меня успокаивали, чтобы мне показывали,что любят меня (я имею ввиду как друга, ничего такого).
Слишком много всего. Слишком жестоки люди.
А я...мне говорили,что я похожа на ёжика. Если меня хоть чем-то задеть - я сворачиваюсь, закрываюсь колючками...зато если показать, что все хорошо,что я нужна, что меня любят - я раскроюсь,такой уж я человек...
Вот только мало кто это понимает.
Мне все время кажется,что я никому не нужна. Вот если я вдруг пропаду (неважно по какой причине), кто про меня вспомнит? Кто по мне скучает, когда меня нет рядом?
А вот никто.
Поэтому, если вы читаете эту заметку и я вам хоть чуть-чуть нужна - скажите мне об этом. Вы даже себе не представляете,как я буду счастлива!!!
Хотя, наверно, никто не скажет.
Ура! Зватра после пар намечается Дебют первокурсника =))) мы же, как ветераны, будем смотреть и хлопать, вспоминая свой дебют))))
А потооооомм.....потом будет Бомж-Пати!Т.е. дискотека под бомжатник ахахах))))конечно, с готик-пати в Прайме или Детьми Ночиэто не сравнится, ну да пофиг))) все равно можно ОТОРВАТЬСЯ!!!!=))))
У меня такое позитивное настроение, какого уже давно не было))) Эй, дорогие ПЧ!!!Улыбнитесь)))))
Итак, сегодня суббота, день свершений, день самого хорошего настроения)))Вы спросите почему? Да все потому, что вы отоспались с пятницы на субботу и впереди еще ЦЕЛОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ!!! А вот воскресенье уже омрачено тихо подбирающимся понедельником.
Но не будем о плохом)))У кого какие планы? Кто чем собирается заниматься?У меня лично ничего апланирован не было, но я очень довольна))У меня появился новый друг и я в этом уверена, мне хорошо, я счастлива и хочу прыгать от восторга! Потому что если не радоваться жизни и всему хорошему в жизни - то зачем жить?
Короче, делюсь с вами своим позитивом, поскольку он у меня хлещет через край!Удачи вам на целый огромный выходной и потом тоже!))))
Кажется, я влюбилась. Нашла в кого,от же дурка=(((((
Вот знаете...я давно тут не писала не потому что влом. И даже не из-за того, что не было событий. события были. Просто я оставалась к ним внешне холодна. Я скопила весь негатив, будто горько-сладкий нектар, словно белое молоко "Звездного моста". Правда, очень грустно. Мне не хватает общения. Мне так часто не хватает ласки. Но, конечно, я этого никому не скажу. Ведь я должна быть сильной.
Скарлетт тихо ушла с работы насовсем, не стала переходить в другой отдел. Уже через несколько недель она поступила на работу в другое учреждение, где сразу же начала завоевывать всеобщее расположение, повторяя практически все действия Саши. И новые коллеги, разумеется, просто души в ней не чаяли. Все, кроме одного парня…
Сегодня какой-то неправильный день. Нужно было проснуться ко второй паре, а я проснулась к первой, попала в пробку, порвала туфли...но самое неприятное - простудилась. Горло болит - просто ужас. ЫЫ(подвываю) наелась лекарств, но ничего не помогает. Главное, температуры как всегда нету.Не бывает у меня повышенной температуры. Только очень редко. Зато (вот же радость, а?) при 37.2 уже голова ТАК раскалывается, что хоть обухом по ней бей - хуже не будет.
Сегодня была создана эл. почта и группа вконтакте нашей 21ФРПП группы. Уря)))теперь информация будет на месте))))
Опять я пытаюсь взяться за гитару, но ногти слишком длинные и играть что-то сложно-красивое не выходит=( уже проскакивала подлая такая мысля - пообрезать весь маникюр к чертовой матери, но я успешно борюсь с этим. Жалко резать)))
Сегодня, как и всегда, проснулась в 5:30, запустив многострадальным будильником об стенку. Будильник при этом издал полуписк-полувизг. Короче, сиплый хрип или хриплый сип. Мдя... долго у мну будильники не живут. После сего действа я услышала свой естественный будильник под окном (в виде кошаков, у которых, кажется, как раз март. Впрочем, это видимо состояние души).
Так как на кухне ремонт - выключатели заизолированы, а утром еще темно и не видно нифига. Ну откопала в комнате какой-то доисторический свечкин огарок и отправилась на кухню шугать местных жителей. Т.е. тараканов. Из вентиляции лезут, праативные...
Короч, позавтракала, натянула шмотки и отправилась на остановку. Дождик, сыро,мокрота...Села на троллейбус, потом на метро... короче полтора часа убила.
У нас седни было 2 пары (как бы). Первая лекция "Методология гуманитарного познания", вторая пара - английский. Но англичанки не было, так что мы ее подождали и разошлись. Я паралельно еще умудрилась поцапаться со старостой - Сережей. Он нас задерживал, а мне хотелось поскорей закончить с парами.
Еще одногруппник меня порадовал. Принес мои учебник и тетрадку с прошлого курса. Причем принес еще вчера, но у меня в сумку все не поместилось)))так что со второй попытки только)))хах а я забыла про них напрочь, и тут он мне:"А ты сегодня сможешь забрать свою книжку и тетрадки?" Так и подмывало сказать:нет, сегодня тоже не смогу, давай завтре))я вредина и не лечусь)))). Непонятно только хорошо это или плохо?(чухаю затылок).
Короче потом я пошкандыбала в библиотеку и сидела там до 14:30. А уже потом отправилась на хату.
А дома уже заседали работники, которые нам кухню стряпают, т.е. делают, за что им Аааагромадное Сыпасиба)))Работали допоздна, до 23 с копейками. Молодые такие парни=)Сидела в инете искала первоисточники. В итоге их мне нашел папа)))(йа ниасилил моск кончилсо)
Завтре опять трудовой будень. Как всегда нас завалили работой, - одна макушка торчит. Но ничего - прорвемсы!
Ни для кого не секрет, что каникулы - вещь замечательная. Иначе думают очень редко. И, разумеется, каникулы имеют одно крайне неприятное свойство: заканчиваться. Неважно, каникулы ли, отпуск...Важно другое: что такой относительно продолжительный отдых всегда прерывается внезапно. ХОП! И уже рабочие дни.
Не знаю как другие люди, а я всегда жду окончания каникул, но они все равно внезапны. И жду я их не потому, что мне хочется поскорее сесть за парту родного универа. Просто меня всегда мучает состояние ожидания. Ожидания чего-то неизбежного, когда ничего нельзя предотвратить. И, собственно, перестать ждать я тоже не могу, поскольку что-нибудь да напомнит о наступлении осени. Все, что в моей власти - я делаю, а именно - стараюсь отвлечься, до последнего.
Видимо, у меня слишком расшатаны нервы, мне об этом часто говорят. Хотя, может, я просто "чувствительная натура". Такое мнение о моей персоне звучит тоже довольно часто.
А кое-кто до сих пор говорит: "Просто ты псих. Смирись".......вот и думай теперь................
У всех свои проблемы. Кто-то болеет, кто комплексует, у кого-то муж пьет...Да мало ли проблем у людей в жизни? А жизнь идет своим чередом, люди рождаются и умирают, сходятся и расходятся, дают начало новой жизни или отнимают ее...
А кому-то гораздо хуже. Кто-то не может найти свое место в жизни. Тот, кто свернул когда-то не на ту дорогу, кому выбранный путь показался менее тернистым. Кто не рвался к звездам, хотя хотел... один Бог знает, как хотел... Но что-то пошло не так. Там не дошел, тут не дотянул и вот она, загубленная жизнь лежит под ногами и счастье проходит мимо.
Почему пост называется "Дурнушки"? Потому что у них в жизни отнимают самое ценное. Потому что они в тупике. Кому нужны все знания мира, когда ты не можешь дать жизнь одному-единственному ребенку? Своему ребенку?
И я их понимаю. В жизни иногда не хватает мелочи, чтобы все стало на свои места, чтобы все наладилось.
Если подумать, зачем мы живем? Банальный вопрос? И вовсе нет, потому что он не решен, не может быть решен везде и всегда. Каждый делает выбор по своему вкусу, но вкусы меняются.
Вот мне только 18. Еще год назад я бы засмеялась в лицо тому , кто сказал бы, что главная задача женщины - рожать детей. А теперь я понимаю, что это правда. Это то единственное, что выше всего. Всех задумок, любых открытий и качеств. Дать другому свою жизнь. Чем больше заботишься о других - тем легче жить. В этом суть - почувствовать свою причастность к этому огромному миру, в котором есть место продолжению тебя самой.
Оох, все-таки самое ужасное состояние - это ожидание. Причем ожидание чего-то незбежного. Меня всегда колбасило перед 1-м сентября (в школу/в университет). И я уверена, что точно так же я буду нервничать перед своей свадьбой (если доживу, конечно ххДДД ).
И вот теперь, когда осталось меньше недели, я начинаю паниковать (хотя, собственно, особо и не из-за чего), а мне всеравно ужасть как страшно...
Ремоонт...еще и на кухне...страх и ужасть...
А скоро уже новый учебный год...опять придется вставать в 5.30 и бежать на троллейбус. И только попробуй опоздай....Опять учеба...Но с другой стороны я рада, что наступает осень и все возвращается на круги своя. Ранние побудки - уже часть моей жизни, и мне кажется, что я деградирую без продвижения вперед. Собственно так оно и есть.
Я рада, что перехожу на второй курс. Учиться в университете гораздо интереснее,чем в школе. Вот уж где последние несколько лет я попросту ту-пе-ла, теряя время.
Ну что, философы древности и не очень! Ну что, религии всех народов мира! Готовьтесь, я уже иду к вам!
Половина психов - у нас в голове. Пора с этим что-то делать))))но я очень рада,что все обошлось))мне было бы трудно без него=(
Настроение сейчас - Меня предали=((
Я к тебе слишком привыкла. И считала за должное, когда ты мне звонил. И потом, когда ты мне показал,что хочешь большего. Не знаю, что именно тебе было нужно: использовать меня пару раз или и правда что-то более серьезное.
Я не могу разобраться в своих чувствах к тебе. И в твоих - тоже. Вот допустим сегодня я увидела, что ты меня удалил из друзей вконтакте. Конечно, мы уже давно не общались, но всеравно знаем друг друга уже лет 6... И тут такое...Я позвонила тебе на мобильник, а трубку поднял твой отец и сказал что ты на соревнованиях. Без мобилки? И вообщее неубедительно все это звучало...Эх...
Рома, я не знаю, наткнешься ли ты когда-нибудь на этот пост. Не наткнешься - и ладно. Обойдусь. Но как-то неправильно все получилось...я знаю, я упрямая и не уступала. Но ты не проявлял никакой инициативы, и даже отказывался пойти погулять, хотя я неоднократно пыталась вытащить тебя на улицу.
Когда я вспоминаю тебя, мне становится одновременно хорошо и плохо. Знаешь, несмотря ни на что, я тебя люблю.
Ты. Последний циник, берущий от жизни все и плюющий в колодец, из которого только что напился. Сволочь. Я пробую на вкус это слово снова и снова, мне кажется, оно тебе нравится. Ты упиваешься своей злостью, своей мизантропией. И любишь, когда про тебя говорят "плохой парень".
Ты всегда был жесток и говорил прямо, безжалостно указывая мне на все мои недостатки. Ты сам никогда меня не любил, и я это знала. Ты просто позволял сея любить, и ничего более. Холодный и красивый.
Ты никогда не был мне верен, и однажды я ушла. Я не выдержала этой пытки, снова и снова возвращаться к моментам... когда ты был моим.
А совсем недавно...помнишь? Ты меня нашел,хотя я закрыла для тебя все лазейки. Ты просил меня вернуться. Жалкий, поверженный. Ты был мне отвратителен. Почти на коленях умолял меня. Кажется, мы в тот миг поменялись ролями. Теперь Я стала твоим богом, а не ты моим. Но боги жестоки. Я отказала тебе и была права и неправа одновременно. Я все еще хочу тебя, всего без остатка, но все слишком запуталось. Наши дороги пересеклись вновь, но этого мало для новой точки отсчета.
Кажется, во мне живет мазохист. Впрочем, и садист тоже. Мне так долго не хватало твоей циничной жестокости и язвительности, что я начала генерировать это все сама. Ешь на здоровье!
Когда появляются мечты? Из какой страны они прилетают? Кто и где их старательно печатает, штампует, выдувает, словно елочные игрушки? Вопросы извечные, помноженные на вопрос «зачем?» ставят нас в тупик и заставляют либо задуматься, либо махнуть на все рукой, мол, надо жить сегодняшним днем и нечего задумываться о пустяках.
Кто-то может пожать плечами и заявить: «Мечты? Это всего лишь неисполнимые в данную минуту сильные желания». Пусть. Тогда все наши сильные и неисполнимые желания – мечты? Но мечтать нужно о чем-то высоком, а не о зимнем пальто в холода.
Итак, когда появляются мечты… начинается настоящая жизнь. Жизнь со смыслом, пусть даже самым призрачным, обманчивым, нестойким и бесполезным. Появление мечты подобно свежести первой любви – чистой и светлой. Это чувство окрыляет нас, и мы летим навстречу любым невзгодам и ужасам нашей жизни. Мы пойдем на все ради истинной мечты. А если не пошли – значит, это не мечта, а лишь спонтанное желание, пусть даже сильное в силу своей недосягаемости.
А теперь представьте, что эту самую любовь, или мечту, или любовь к мечте – как хотите – отнимут. Неважно как именно: Исполнив ее или попросту сделав лоботомию. Наши мечты – смысл нашего существования – это должны быть очень высокие планки, чтобы всей жизни не хватило на ее исполнение. Это наш путь, и неправильно было бы попросту обрывать его знаком «Стоп».
Люди неправильно воспринимают идею мечты. Она в жизни одна-единственная и у каждого человека она своя, ведь в природе не бывает двух одинаковых в душе людей. И когда начинают говорить, что после исполнения одной мечты сразу появляется другая… Это только временные пункты нашей дороги. Это и есть желания, которых может быть одновременно целая куча, уж можете мне поверить.
Если вам кажется, что у вас нет такой мечты на всю жизнь, значит либо вы еще не осознали ее, либо вы абсолютно пустой человек.
В конечном счете, каждый решает только за себя.
Дядя электрик сделал кучу розеток на кухне (спасибо, дядя-электрик!) и ушел. А у меня какое-то странное настроение осталось...раньше у нас была старенькая,еще советских времен, а значит - гнилая проводка, в которую страшно было даже микроволновку включить. Посему ее у нас никогда и не было. Теперь же на кухне полно розеток, завтра придут товарищи оконщики-стекольщики, менять окно.А я забьюсь к себе в комнату и буду нервничать. Моя жизнь слишком быстро меняется в последнее время, и дело тут не в ремонте. Вернее, не только в нем...
Сегодня смотались в Эпицентр смотреть кухни. Кухни-то классные, вот только все ящики у них - стандартные, по заказу не лепят. И разница между представленными на образцах столешницами и нашим выбором...короче, сплошной кошмар.
Зато мы купили классные немецкие моющиеся обои, присмотрели хорошую плитку и влюбились в душевую, в которой можно и сидеть, и лежать, и стоять, и вода как хочешь, и регуляция температуры....ох..и на 5 см. больше, чем у нас есть места в ванной=( хотя этоуже совсем другая история...
СОНЕТ
Я верно болен: на сердце туман,
Мне скучно все, и люди, и рассказы,
Мне снятся королевские алмазы
И весь в крови широкий ятаган.
Мне чудится (и это не обман),
Мой предок был татарин косоглазый,
Свирепый гунн... я веяньем заразы,
Через века дошедшей, обуян.
Молчу, томлюсь., и отступают стены -
Вот океан весь в клочьях белой пены,
Закатным солнцем залитый гранит,
И город с голубыми куполами,
С цветущими жасминными садами,
Мы дрались там... Ах, да! я был убит.